Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / personal

  1. 2 заметки реблог
    Ладно, я тут как обычно разнылась (повод то более чем весомый - я взрослая и у меня есть работа!) Но давайте к главному: я теперь платиновая блондинка! Юху!
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    Вэлком бэк!

    Кажется, я не заходила на вьюи год. А ведь столько всего произошло! Я закончила универ, вернулась домой. Мои планы улететь в Москву пошли прахом. Я работала на нелюбимой работе, потом сменила её на другую - чуть более любимую. Но все равно отстойную (привет всем СММ-щикам и копирайтерам). 

    На самом деле, этого года почти не было. Я его проебала. И также упущу следующий (я никуда не поступила). Мне страшно: жизнь утекает сквозь пальцы, бежит от меня. 

    Я завидую. Людям вокруг, в инстаграме, которые живут в других городах, путешествуют, встречаются.

    Я завтракала утром дома. И мне показалось, что этого года не было. Настолько он был пустой, рутинный, серый. И хоть бы его не было!

    Но он был, и время не удержать.

    Плак-плак, идем вперед.

      Ссылка на пост
  3. 4 заметки реблог
      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог
    Дневниковая запись

    Окей, во-первых. Как люди становятся взрослыми? Звучит по философски, но фиг. Если разложить его по слоям, то на первый план мучительно вылазит проблема ресурсов. Я так хотела вернуться в Москву. Но теперь даже Астана выглядит далекой. Мне физически больно брать деньги у мамы. Я вижу, как они достаются. И тот факт, что она абсолютно бескорыстна, бесконечно - БЕСКОНЕЧНО - добра, терпелива, храбра... Настолько любящий человек. Я просто кусок дерьма. Хочу иметь бабло. Вчера до истерики поссорилась с тетей. Потом буквально благодарила бога за то, что мать у меня такая понимающая. Это я вытянула гранд-лотерею при рождении. Начинаю понимать конфликты подруг. Что мое "просто объясни ей все спокойно" - это мертвому припарка. Тетя меня не слышала. НЕ СЛЫШАЛА. НЕ СОБИРАЛАСЬ УСЛЫШАТЬ, НЕ ПЫТАЛАСЬ. НЕ ПОНИМАЛА. Какое чувство бессилия. Мои перепады настроения. То я готова вкалывать, то не хочу вставать с кровати в своей дыре, не говоря уже о переезде. Интересно, где я буду через год.

    14 октября 2017.

      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    Странно это, долгие, осознанные годы дорожить парой человек. Любить их, делать их особенными. Откладывать, фильтровать свои дела ради них. А потом. Потом вроде все понятно, у всех своя жизнь. Я правда понимаю. Есть университет, есть работа, есть парень. Но неужели в тот единственный раз, когда мне нужна помощь, сложно это все отложить? Я люблю их слишком сильно, я готова на большее, чем они для меня. Это нечестно. Они меня не заслуживают. Я не забуду.
      Ссылка на пост
  6. 6 заметок реблог
    Не понимаю, откуда взять в себе силы бороться, двигаться, желать, жить. Я то ли не выросла, то ли заранее состарилась. Из чувств только вялое презрение к себе.
      Ссылка на пост
  7. 4 заметки реблог
    БЛЯТЬ. Я реально, действительно достигла возраста, когда вокруг меня девушки замужем и рожают детей! И честно, я очень рада за них! Но страшно за себя! (На эмоциях вся, ага)
      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог
    В Астана сейчас идет Экспо. 2 июля приедут марсы. И Я НА НИХ ПОЙДУ. Это был замечательный год в плане концертов! Я побывала на Parov Stelar, The pretty reckless и Postmodern Jukebox. А теперь и главная любовь моей жизни.
      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    В детстве я очень любила трилогию Филипа Пулмана "Темные начала". Быстро переходя к сути: в книгах изображалась другая вселенная (а точнее, много параллельных миров). И главная героиня, Лира Белаква, жила в том, где душа человека представляет собой какого-то зверя. Человек и его душа общаются между собой, они невыносимо близки. Было там такое уточнение, что далеко человеку и его душе отходить друг от друга нельзя - иначе порвутся связывающие их нити. И тогда все безразлично. Человек в этом мире может чувствовать при отдалении своей души боль, все больше и больше. Затем разрыв. Мне нравится эта метафора. Не в невероятно глобальном смысле, что я отдала свою душу. Но много важных моментов, вещей. Дорогих людей. Я чувствую боль, чувствую, как тянет что-то в груди. Затем пик, просто помешательство, мысли об одном, душно, больно, больно. А потом отпускает. Значит, нить порвалась.
      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог
    Итоги

    В общем, я закончила универ. Сдала госы, защитила диплом (отлично!). Кажется, я писала сюда еще когда только поступала и нужно было впервые покинуть дом, родной город, страну. Странно это.

    Я давно не писала. Последний раз аж в прошлом году. Столько произошло. Вроде бы много, а с другой стороны - ожидаемые события. Наверное, бессмысленно пытаться расписать все (я испытываю странное чувство ленности, видя чистый лист, будь это реальная бумага, или ворд, или вьюи).

    Почти год в прекрасной Москве. Все неприятные слухи, что я слышала, разбились. Так и хочется петь "лучший город на земле".

    Я закончила университет. И я понятия не имею, что мне делать  с жизнью. И до меня начинают доходить выполощенные истины, вроде "жизнь одна". И она уходит! У меня наступил странный кризис юного возраста. Я чувствую, как быстро течет время. И насколько не на сто процентов я его проживаю. Наверное, мои мозги промыты бесконечными сериалами и фильмами. Но все же. 

    Я хочу вернуться в Москву. Я хочу работать там. Отдыхать. Найти новых друзей. Гулять. Путешествовать. Сидеть в кафе. Покупать красивую одежду. Хочу найти своего человека. Чтобы все было просто и счастливо.

    Наверное, я только в этом году начала по-настоящему ощущать несправедливость между бедными и богатыми. Как бы по-детски это не звучало. Ведь не пришлось бы волноваться... Да ни о чем не пришлось бы! Я наблюдаю со стороны за такими своими знакомыми. Это так здорово. 

    Надеюсь, что я повзрослела. Я вижу, что постарела мама. И я вижу ее слабости. Я помню, как полагалась во всем на нее. Потом мы словно стали равны. Подружки. А сейчас я переросла ее? Не в пафосном смысле, что я такая умная и взрослая. Но так странно больно наблюдать как стареют родители.

    Недавно нашла фото. За 26 августа 2013 года. Я была там явно после слез, с прыщами и супер-грустным лицом. За несколько дней до отъезда. Не нужно мне было так волноваться. И я стараюсь сейчас провести такую же паралель. У меня все будет хорошо. Наверное.

      Ссылка на пост