We have more than two weeks free, and I literally know it’s going to be very difficult for me to stay in this situation
I’d like to go somewhere outside Vienna to help myself forget you
I miss my brother a lot I don’t know why. I asked him if I could stay there for a few days but there is no place to sleep except to sleep in the same bed
I’m just lost
I let you make me feel this way.
фотопленка запомнила то что я не запомнил.
you drive us wild we’ll drive you crazy.
так прекрасно видеть сны, где тебя все также нет.
de omnibus dubitandum.
когда мы расстались, я сдох, но оказалось, тот день-мой день рождения.
думал, что ты ангел мой, оказалось, люблю зверя.
мы живем, чтобы умереть, а умираем, чтобы жить.
8 января, день, когда я понял, что окончательно в тебя влюблен.
ведь ты так сделала, что я себя виню во всем.
одиночество дает мне силу, поэтому я уничтожу всех вас.
надеюсь, ты придешь ко мне в самый трудный час.
мне больше на брудершафт вены не вскроем.
скоро мертвые будут живее живых, а живые закроют глаза.
в свои последние дни сделай все правильно.
а теперь ты мой страх.
et tous les bateaux portent ton drapeau.
je ne sais plus où aller. es partout.
может мы встретимся вновь.
как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существованье для тебя.
in vino veritas! — истина- в вине!
теперь он может управлять тобой.
главное помни, что у тебя под ребрами сердце живое, пускай и гниет оно.
and you don’t deserve all the bullshit i’ve put you through.
"I will support you, I will fight for you and above all, I will love you"
To my genuine surprise i’ve met the gaze of those blue eyes.
Я — Никто. А ты — ты кто?Может быть—тоже—Никто?Тогда нас двое.
Dead But Pretty.
trzymaj się.
It’s the sound that I hear, tells me not to give up. Oh can’t you see that it’s worth the fight?
I’m on my own, Am I gonna be alone?And if it’s only: me, myself and I, Will I be fine?
Ты отвергнешь всех ради него, но он не отвергнет никого ради тебя.
на улице давно растаял снег, а ты все сидишь и винишь себя.
неизбежное принимать равнодушно.
I can’t tell why I started this blog. I just want to share some things without people knowing I like them. So here I am, on Viewy. I won’t say anything personal about me like my real name, location and I’m, definitely, not giving any links here. It’s all about being honest but staying anonymous because I don’t want to feel like I overshare. I’ve always wanted to keep a journal or a diary about myself so later, in many years, people will know I existed. So mysterious… :D I hope not to put it off for a long time.
Okay, if you’re okay with it follow me. I noticed this platform isn’t in great request as it used to be, it’s for the best anyway.
xoxo
—R
Я очень устала. Отпуск, после которого нужен еще один. Не представляю, как всё будет, не хочу никуда ехать уже. Не чувствую, что вот это детское чувство расторжения дел в голове, расторжения времени, когда отвлекаешься, обо всем забываешь и возвращаешься обновленным, возможно теперь.
Кстати о детстве. Почему все взрослые отношения на самом деле такие детские? Почему все реакции, попытки поговорить и решить «как надо» проваливаются с треском у взрослых, старых, умудренных людей? О чем это нам говорит?
Кстати о тебе. Когда я не думаю о тебе, ты сам вспоминаешь и напоминаешь — теперь протяжным и очень смешным «алеёёёёё». Меня слишком много в твоей жизни, в твоем поздравительном видео, в твоих сообщениях. Мне надо скрыться, свалиться, но я не могу, не получается. И по-настоящему ревную только к той, у которой шансов еще меньше, чем у меня (назовем это так). Бывают такие комплименты, после которых хочется сжечь комментируемую одежду и себя заодно. Это вот они.
Долгое время я спрашивала себя, смогу ли найти такого же достойного, морального, порядочного мужчину ? В смысле, реально ли одной женщине повстречать аж нескольких таких за всю жизнь, или это фантастика? И вот я сижу в ресторане в другом городе, смотрю и понимаю, что это реальность. Это реально. Ну, и раз вас уже двое, значит есть еще бесконечное множество похожих. Но оно мне, конечно же, не нужно.
Питер сводит меня с ума. Уставшая театральная декорация, город-сказка, город-мечта: о силе, о власти, о порядке. Ненастоящий город, который я обожаю и которым надо прививаться. Эрмитаж ужасен, кстати.
Ночами довожу себя до слез. Чем? Мыслями о том, насколько же я, черт возьми, далека от идеала. Это, наверное, реакция на отверженность. Да-да, детская реакция из абзаца выше. Уничтожаю себя, а толку? Лучше не становлюсь.
Сама себе с новой челкой кажусь совершенно другим человеком, незнакомым. Какие-то вайбы 60-х, 80-х, 90-х, которые я вроде и ненавижу, а вроде мне и очень идет. И никто не воспринимает меня другой, для всех я та же. А я в ахере от себя и от невыносимой легкости моего согласия, с которой ножницы резали выгоревшие волосы.
Я и правда горю как агония, и эта хуйня теперь в моей голове.
Don’t know where you are right now
Did you see me on TV?
I’ll try not to starve myself
Just because you’re mad at me
And I’ll be in denial for at least a little while
What about the plans we made?
The internet’s gone wild watching movie stars on trial
While they’re overturning Roe v. Wade
Now all of my friends are missing again
’Cause that’s what happens when you fall in love
You don’t have the time, you leave them all behind
You tell yourself it’s fine, you’re just in love
And I don’t get along with anyone
Maybe I’m the problem
Maybe I’m the problem
Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem
Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem
Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem
Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem
Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem
Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem
Baby I, baby I, baby I’m the problem
Были какие-то умные мысли, забыла сказать. Забыла записать.
Всё возвращается. Спустя 7 лет, пройдя полный цикл, всё возвращается. Как же я так не посчитала? Любимому альбому 7. Лизиному сыну 3. Осенью, это было осенью 2015 года. Картинка начинает складываться. Всё начинает повторяться, инвертироваться, проникать в сюжетные линии.
Танго вернется бумерангом. Смешно звучит, да? Вот эту руку сюда, ногу сюда, голову так…
Есть вещи, которые заставляют меня думать о тебе. Хотя заставлять себя особо не приходится. Что удивительно, мне до сих пор не больно. Как будто так и надо.
Я, как ракета, сбрасываю ступени. Лишнее. Лишние контакты в телефоне. Никогда не понадобятся.
Я, как ветер, мчу на седьмой скорости и чувствую лето. Вот оно. Отпечатывается ли оно во мне? Отпечатывается ли опыт во мне. Иными словами, учусь ли я чему-нибудь?!
Боже, я ведь совершенно другая. Совершенно. И это… ни на что не похоже.
There is no bad, there is no good
I drank all the blood that I could
Made myself mythical, tried to be real
Saw the future in the face of a
Daffodil
Daffodil
Daffodil
Daffodil
English sun, she has come
To kiss my face and tell me I’m that chosen one
A generation soaked in grief
We’re drying out and hanging on by the skin of our teeth
I never thought it would get this far
This somewhat drunken joke
Sometimes, I see so much beauty
I don’t think that I can cope
Фиксирую для следующих жизней: Д и ДБ (и не только они) устроили мне самый невероятный день рождения на работе.
Наблюдаю, как жизнь продолжает проверять меня на прочность. Как огромное кольцо на пальце скользит в воздухе, сдержанно опускаясь на место. Как шнуровка крепко обтягивает ступню. Как рука руку моет, как лицо снова оказывается слишком близко, как не происходит — совершенно — никаких электрических зарядов. Всё спокойно. И вроде бы хочется что-то сказать по этому поводу, но как я тогда буду себя проверять?
Музыка заканчивается идеально, в момент выхода из поезда, в момент выхода из душа.
Я сегодня хорошо выгляжу. Даже без макияжа.
Я продолжаю по капле выталкивать из себя историю собственной жизни, которую так хочется рассказать. Выплескивать на тебя свои проблемы. Не понимаю, становится ли мне легче или еще хуже.
Продолжаю удивляться видению. Кассандра, о, Кассандра, от тебя у меня мурашки. 14 треков превращают меня в огромный световой поток, которым невозможно управлять. Послушать до тошноты, а потом еще немножко.
Такой май.
You said that rock and roll is dead
But is that just because it has not been
Resurrected in your image?
Like if Jesus came back
But in a beautiful dress
And all the evangelicals were like
"Oh, yes"
"Oh, yes"
Something’s coming, so out of breath
I just kept spinnin’ and I danced myself to death
Something’s coming
Honestly & completely lost over myself.
Я помню, тогда, было что-то похожее. Какой-то страх близости, открытости. Какие-то вопросы и смущения, которые совершенно не важны. Я помню, что в реальности они были не важны.
Хотела бы сказать, что я не вижу манипуляций. Что я не манипулятор. Но все-таки немножко да, верно? Всё-таки одним глазом я их вижу, знаю о них. Нагнетаю собственную тревогу, делаю вид, что я хороший человек. Знаете что? Нет, я не хороший человек. Я сука, которой всё равно, что подумают какие-то знакомые другие, которая берет, что хочет. Не обязана быть хорошим человеком. Не обязана думать о других. Не обязана сбиваться с собственного курса.
Сколько раз я слышала, что эгоистка? Это даже не смешно. I own it. Кто-нибудь когда-нибудь так думал о тебе ? Кто-нибудь когда-нибудь любил тебя так ? You’ll never know. Завязывай с благотворительностью, это глупо.
Тебе нужен человек, который может поставить тебя на место. Мягко и с любовью.
И ни один наряд не сможет выразить то, что я хочу сказать.
Терминальная стадия моего одиночества.
Неужели ты не видишь, я весь горю изнутри
20 000 фотографий — это метод само-терапии. Карусель, цветы на Манежной и вкусный тыквенный суп. Зафиксируй это, не анализируй это.
Обида — камень в твоей душе. Обида — тяжкий дух в комнатах, тягучий и заунывный. Спроси себя, кого ты хочешь уничтожить?
Я правда смогу с кем угодно не разговаривать больше до конца своих дней. Но надо ли?
I’m always thinking about useless things
I’m always checking out
I’m always mothering myself to bits
I’m always checking out
Forget it, nothing I change changes anything
I won’t let it, I won’t let it ruin my hair
I only take up a little of the collapsing space
I better cut this off, don’t wanna fuck it up
I only take up a little of the collapsing space
I better cut this off, don’t wanna fuck up the place
I better walk it back, walk it back
Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back
I try to save it for a rainy day
It’s raining all the time
Until everything is less insane
I’m mixing weed with wine
Forget it, nothing I change changes anything
I won’t let it, I won’t let it ruin my hair
I only take up a little of the collapsing space
I better cut this off, don’t wanna fuck it up
I only take up a little of the collapsing space
I better cut this off, don’t wanna fuck it up
I only take up a little of the collapsing space
I better cut this off, don’t wanna fuck up the place
I better walk it back, walk it back
Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back
Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back
Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back
I can’t stay here
And I can’t come back
I’ll just keep awake
And I won’t react
I’ll walk through Lawrencetown
Along the tracks
My own body in my arms
But I won’t collapse
So don’t go dark on me
It’s all alright
Тягучий август. Подстрижешься — ничего не изменится. Купишь еще больше одежды — ничего не изменится. Разберешь себя до винтиков, атомов, ничего не изменится. Ничего не меняется, и поэтому не изменится.
Как же больно, когда кто-то кого ты знал и любил, становится чужим и незнакомым. Не тем, кого ты. Совсем не тем. Ton cœur de petite fille est mort.
Но правильно говорили Петрановская с Юзефович во сне: если любовь, то здоровая. Нездоровая — это не любовь.
А если послушать Ocean of noise и My Body is cage, то можно улететь в окно.
No way of knowing
What any man will do
An ocean of violence
Between me and you
You’ve got your reasons
And, me — I’ve got mine
But all the reasons I gave
Were just lies to buy myself some time
I’m gonna work it out
’Cause time won’t work it out
I’m gonna work it out
’Cause time won’t work it our for you
I’m gonna work it on out
’Cause time won’t work it our for you
I’m gonna work it on out
’Cause time won’t work it our for you
I’m gonna work it on out
Ну что ж, it’s official. My first 2021 mental breakdown.
Понятно, что надо идти к психологу. Понятно, что дорого, страшно и больно.
Понятно (стало только сегодня), что груз проблем не-знаю-с-какого-колена, навешанный родителями, я буду тащить дальше, в свою семью, если не исправлюсь. Понятно (только сегодня), что есть вещи, которые даже самые разумные люди не понимают или не хотят понимать. Понятно, что осколки чашки, разбитой когда-то и даже не из-за меня, навечно впились, навечно будут делать больно, даже если уже вросли в ткань бытия.
Всё не устраивает. Ничего не устраивает.
Я четко помню тот момент, когда я, лежа на кровати под самую новогоднюю песню, повторяла «got to be some more change in my life», пока это самое change не наступило катастрофически и бесповоротно.
И вот мы здесь, в 2021. Никто и не ждал, что все изменится. Но внутри какое-то абсолютно четко выжженное поле, и дальше так невозможно.
Пыталась вспомнить, когда же я последний раз чувствовала себя на 100% отдохнувшей. Сюрприз — в 2015 аж году, когда мне только начали ебать мозги. Я часто вспоминаю Грецию, Испанию. Я часто вспоминаю…
И тем не менее, не могу до конца освободиться. Я знаю, что ничего хорошего не будет, пока я сама не стану новой собой. Этот ком, неизвестно откуда взявшийся (ха-ха), полностью сжег всю внутреннюю гармонию. А может быть, у меня просто появилось немного времени все почувствовать.
Раньше она говорила «при желании есть тысяча возможностей, при нежелании есть тысяча причин». Пока обстоятельства не сложились так, что их нельзя было преодолеть.
Я завожу новых друзей и не отвечаю на сообщения. Я смотрю подростковый сериал и пытаюсь понять, сколько мне будет через 15 лет. Я знаю, что я уже по горло в этом дерьме, и пора вылезать. Пора выплывать из этой лужи страданий.
Все может стать хуже в любой момент, однако может и стать лучше.
All alone
It was always there you see
And even on my own
It was always standing next to me
Oh, I think I’m breaking down again
Oh, I think I’m breaking down
I’m sick of spending these lonely nights
Training myself not to care
The subway is a porno
The pavements they are a mess
I know you’ve supported me for a long time
Somehow I’m not impressed
But New York cares
XZ: is there anything I can fan myself with?
WY: a slap.
boy do i love these two idjits
Что, пришло время прощаться? Я не хочу прощаться, но, на случай, если что то пойдёт не так и все полетит к чертям, я пишу этот пост. Я нахожусь на этом сайте уже очень долго, открыла для себя это укромное место в просторах интернета ещё будучи подростком. У меня был блог под названием I-hate-myself с коллекцией мрачных и депрессивных гифок. (только сейчас осознала, что нахожусь в депрессии уже больше 5-ти лет О.о). Я очень любила читать девочек, которые делились своими мыслями и историями из жизни. Мне тоже хотелось писать, я пробовала писать, но никак не могла побороть свой страх и открыться, поэтому я так и продолжала прятаться за своими черно-белыми гифками. Потом я создала новый блог, этот, ииии… начала писать) И я безумно рада, что смогла побороть этот страх. Я получила не только место, где я могла спрятаться от реальности и выплеснуть все накопившиеся мысли, но и место, где всегда найдутся люди, которые тебя поймут, которые чувствуют тоже, что и ты, они добры и отзывчивы, всегда помогут советом и поддержкой. Вы все замечательные, спасибо вам.
Maybe we like the pain. Maybe we’re wired that way. Because without it, I don’t know, maybe we just wouldn’t feel real. What’s that saying? Why do I keep hitting myself with a hammer? Because it feels so good when I stop.
“Are you happy?”
“In all honesty? No. But I am curious - I am curious in my sadness, and I am curious in my joy. I am everseeking, everfeeling. I am in awe of the beautiful moments life gives us, and I am in awe of the difficult ones. I am transfixed by grief, by growth. It is all so stunning, so rich, and I will never convince myself that I cannot be somber, cannot be hurt, cannot be overjoyed. I want to feel it all - I don’t want to cover it up or numb it. So no, I am not happy. I am open, and I wouldn’t have it any other way.
//
it's 2k19 and I, self-proclaimed woke™ feminazi™, is officially part of brain-washed privilege teenage white girls group who romanticize guys like ted bundy, josef from "creep" and joe from "you". as if I ever left from there lol. but here's the thing, I'm like strongly against invasion of privacy, home violence and manipulation to anyone, but myself. I have always been like this, 9/10 therapists agree. as for the self-defense - everyone has a right to pick up their poison, mine is not even the rarest one, honestly. the truth is there doesn't exist a biggest turn on than a clingy, psycho, possessive stalker, who'd honestly kill you and rape your breathless body if you'd ever try to disobey. I'm all up for that, just end me, for god's sake. I'm not as mysterious as I'm trying to be, but I surely am twisted in a unhealthy way. once a pro-fem girl told me, that sub girls are fucked up by our misogynistic society. it might be partially true, but it's not an easy and, dare I say, a necessary thing to live your life constantly fighting with your subconsciousness.
I mean if you beg to differ, I understand, but hey, remember what I was saying about picking your poison.
what's yours?
be safe.
Что мои тексты значат? Для меня, для тебя, для всех остальных? Слова, если честно, должны литься как музыка, как вода из чистого кувшина; мысль должна предвосхищать, узнавать, наслаждаться и впадать в ступор после твоих слов; и сам ты, ошеломленный, как в присутствие чуда, должен плакать, смеяться, сопереживать и сходить с ума. Подумать только, и все из-за слов и их порядка. Писатель как сапер - одно неверное движение, один лишний штрих, неуместный союз - и пиши пропало.
Дом напротив моего весь черен, весь спит. Одно лишь окно на предпоследнем этаже горит, выдавая какой-то странный зеленоватый натюрморт внутри. Я попробую читать Генри Миллера. Я попробую стать писателем.
I am not the only traveler
Who has not repaid this debt
I've been searching a train to follow again
Take me back to the night we met
And then, I can't tell myself
What the hell I am supposed to do
I am what I do in the dark now. I bleed only for myself.
I used to listen to people, asking for help. That’s what I was trying to do, help people. But I was fooling myself. Darkness only responds to darkness.
DAREDEVIL Season 3
Ну что. В первый день нового года, я, как обычно, бесилась, и, как необычно, зачем-то напилась. Видимо, чтобы потом полночи размышлять о водке и собственной жизни. Вирджиния Вульф не читается. Вообще ничего не читается, потому что надо же сосредоточиться, а это решительно невозможно. У меня тут еще на проводе готовый-на-все-мужчина, выложившийся на максимум, который терпеливо ждет, когда я приду в себя. А я не хочу приходить в себя. На айфоне не работает Touch ID, бабушка ждет, что я буду убираться на кладбище, никто не даст мне денег на коррекцию зрения и новые шмотки, и, самое главное - на ноутбук. Нечего надеть под новый жакет, который был получен странным и не очень красивым путем (какой-то патриархальный флэшбек с прикидываниями гофрированным шлангом). И посреди всего этого безумия - май, и +27 вчера и +13 сегодня, и так всю неделю (ну хоть не снег, хотя на 9.05 обещают). И - посреди всего этого безумия - новости от Флоренс, чистые, безумные, яркие, глубокие, в 4-ый раз точно в цель бьющие…"posing unanswering spiritual question in a pop-song - we'll probably never found out, so we can dance about it". И я бьюсь об заклад, что она влюбилась, что все это так сплетено паралельно, специально, удивительно. И ты снова выживаешь, впитываешь, выпиваешь до последней капли кажду строчку, каждую секунду, каждый звук того, что сам сказать не мог.
"…There is a bigger heartbreak underneath. You don't love yourself"
At seventeen, I started to starve myself
I thought that love was a kind of emptiness
And at least I understood then the hunger I felt
And I didn't have to call it loneliness
We all have a hunger
We all have a hunger
We all have a hunger
We all have a hunger
Tell me what you need, oh, you look so free
The way you use your body, baby, come on and work it for me
Don't let it get you down, you're the best thing I've seen
We never found the answer but we knew one thing
We all have a hunger
We all have a hunger
We all have a hunger
We all have a hunger
And it's Friday night and it's kicking in
And I can't dress, they're gonna crucify me
Oh, but you and all your vibrant youth
How could anything bad ever happen to you?
You make a fool of death with your beauty, and for a moment
I thought that love was in the drugs
But the more I took, the more it took away
And I could never get enough
I thought that love was on the stage
You give yourself to strangers
You don't have to be afraid
And then it tries to find a home with people, oh, and I'm alone
Picking it apart and staring at your phone
And it's Friday night and it's kicking in
And I can't dress, they're gonna crucify me
Oh, you and all your vibrant youth
How could anything bad ever happen to you?
You make a fool of death with your beauty, and for a moment
I forget to worry
so here's the thing. i've done a lot of thinking and now i feel like i've reached some sort of closure. the other day i was talking to this girl and it felt to me like she was everything i am not. she had all those guys proposing to her and generally being crazy about her all the while she was really practical and didn't really love any of them. and i was like: jeez, why can't i be like that? why am i always putting my heart out and getting awfully hurt in the process? but then, while we smoked outside, she told me: 'i'm so jealous of people who can love like that. i've never felt it. you know, i love those creative people who always seem to have something going on for them. sure, they feel depressed most of the time, but god, do they burn.. and i feel like a lightbulb who just goes around and emits this really weak light. not burning. sometimes i try to create some sort of fantasy for me when i get bored. i convince myself that i'm sooo head over heals with someone, that i can't live without them. it's never true'. and it dawned on me. she wanted to be me. yes, i got hurt a lot in my life. i am crazy emotional and sensitive. sure, experience taught me that sometimes i need to tone it down a little. no one is obliged to deal with my mood swings and fits 100% of the time. i need to work on that. but on a deeper level, there is nothing wrong with me. i burn. i put myself out there. i know what's it like to feel the highest highs and the lowest lows. i have that to offer to the word. someone out there is going to be crazy about that, someone out there one day is going to cherish that in me and feel lucky. sure, it will involve a lot of work anyway. but this time from both parts. and that person will love that crazy flame i have to offer. just like i loved his (although much short-lived).
смотрю свои посты за 2012 год и сейчас…такое чувство будто I lost myself…
he loves me but he's not in love with me anymore and he wouldn't get back together
we keep talking but he doesn't know if he wants to see me this summer
should we help others while we're suffering ourselves?
it hurts all over my body and i want to cut myself to give the pain one place
i just saw him
we laughed and cuddled on the couch together watching movies
i cooked for him and made cakes for him
he made tea for me
he kissed and hugged me a lot
he didn't want me as he used to
he never said he loved me first to my face anymore
sometimes i woke up to him holding me
it's been five years and i will never be able to let him go
what do i do
I can feel the darkness coming And I'm afraid of myself Call my name and I'll come running 'Cause I just need some help
1. When was the last time I told myself “I love you”?
2. Am I a better person today, than I was yesterday?
3. Are my actions guided by love, or by fear?
4. Am I a good example for those around me?
5. Is the life that I am living the life I want to be living?
6. What would I do with my life if I knew there were no limits?
7. Do the people I surround myself with add any value to my life
8. Am I a Human Being or a human Doing?
9. Am I following the crowd or am I listening to my own heart and intuition?
10. What would I do differently if I knew nobody would judge me?
11. Do I treat myself with the love and respect I truly deserve?
12. Why am I so uncomfortable with talking to people I don’t know?
13. What is one thing I could start doing today to improve the quality of my life?
14. When was the last time I told myself “I am enough“?
15. When was the last time I heard the words “I love you”?
16. When was the last time I did something nice for myself?
17. When was the last time I learned something new?
18. When was the last time I did something fun?
19. Am I a happy person?
20. Am I a source of inspiration for my friends and family?
21. Who inspires me the most in this world?
22. If I were to give one piece of advice to a newborn child, what would it be?
23. Am I holding onto something I need to let go of?
24. Is there someone who has hurt or angered me that I need to forgive?
25. What can I do today to live a better life tomorrow?
26. When was the last time I read a book that had a major influence on me?
27. When was the last time I said “I love you” to someone?
28. When was the last time I made a new friend?
29. Does my presence add value to those around me?
30. Am I a pleasant person to be around?
31. What parts of my life don’t reflect who I am?
32. What has my heart and intuition been telling me that I might be ignoring?
33. Am I on the right path?
34. Where am I not being honest with myself and why?
35. Who is that one person I can talk to about just anything?
36. Am I comfortable with being uncomfortable?
37. Do I enjoy my own company?
38. Can I be alone without feeling lonely?
39. What is one thing I love the most about myself?
40. Do I take things personally?
41. What makes me happy?
42. What do I think about when I’m alone?
43. What am I most passionate about?
44. Where will I go after I die and what’s going to happen to me?
45. Who are the people that believe in me?
46. What do I want to be remembered for?
47. If I were to die tomorrow, would any of this matter?
48. If I could live anywhere in the world, where would I live?
49. Do I love myself as much as I expect others to love me?
50. What am I most thankful for?
|x|
I look inside myself and see my heart is black
I see my red door and it has been painted black
Maybe then I'll fade away and not have to face the facts
It's not easy facin' up when your whole world is black
(c) The Rolling Stones - Paint It Black
Аннотация: Китти Логан так мечтала о карьере телеведущей! Но она совершила роковую ошибку, обвинив в отвратительном преступлении ни в чем не повинного человека, и все ее надежды рухнули. Китти стала притчей во языцех, от нее ушел бойфренд, старый друг обвинил в эгоизме, того и гляди ее уволят из журнала, в котором она проработала десять лет, и в довершение всех бед умирает Констанс — близкая подруга и наставница. Констанс задумала для журнала что-то очень интересное, однако рассказать о своей идее не успела. У Китти есть только список ста неизвестных ей имен и две недели, чтобы разгадать замысел Констанс и написать статью для номера, посвященного ее памяти. Она находит нескольких людей из списка, но никак не может понять, что же их объединяет. Чтобы проникнуть в тайну, Китти предстоит разобраться в себе самой, и тогда ее жизнь изменится…
Мнение. Эту книгу подарила В. нам с Д. на новый год 2017. Все это время с сомнением поглядывала на нее, считая, что так и не дойду до творчества Ахерн после "Где заканчивается радуга". Но нет.
Мне понравилось легкость слога автора и сюжет романа. Книга отлично подойдет для зимних вечеров, потому что она полна тепла, такого, который согревает душу. Напротяжении всей книги я ломала себе голову, чем же все-таки связаны эти герои, ведь они настолько не похожи друг на друга, настолько уникальны, что невозможно найти звено, которое бы объединяло их всех. Но все просто и в то же время - гениально. Спасибо С.Ахерн, за напоминание о той простой истине, что она раскрывает напротяжении всей книги (без спойлеров).
We all make mistakes, some bigger than others, but none of us is perfect.
He was comparing you to the butterflies that you both adore and cherish, and he said you were special for the same reasons: you were rare, exotic and entirely you. He said you’re beautiful exactly the way are now.
Some people say that you shouldn’t operate from a place of fear, ’ Constance went on, 'but if there’s no fear, how is there a challenge?…’
I said to myself, I cannot get through this day. But I did. Somehow. And then that day was over and I was facing the night and I said to myself, I cannot face this night. But I did. Somehow
The heart knew that something was missing and it was having to work extra hard to make up for it.
Every single person has an extraordinary story. We might all think that we are unremarkable, that our lives are boring, just because we aren’t doing ground-breaking things or making headlines or winning awards. But the truth is we all do something that is fascinating, that is brave, that is something we should be proud of. Every day people do things that are not celebrated.
— 
Cecelia Ahern in One Hundred Names
gifs x x
— There'll only be one man left to fire.
— Who's that?
— Myself
Пишу этот пост больше для себя, но очень буду рада, если вам тоже поможет.
Начнём с первой стадии расставания. Нет, не той стадии, когда вы лежите на полу в слезах. Первой стадией обычно является состояние, которое можно назвать "неосознанность". Ты ещё не понимаешь, что этот человек больше не твой. Очень важно подобрать правильную музыку, встречаться с друзьями в этот период. И, пожалуй самое важное, не сдерживать слёзы, которые обязательно придут через пару дней.
Если после встречи с друзьями, ты приходишь домой и всё ещё чувствуешь себя дерьмого - ЭТО НОРМАЛЬНО. Плачь, ещё сильнее плачь. Ной друзьям. Напиши песню, танцуй, нарисуй картину, которая расскажет про то, как тебе больно. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не выкладывай всё это на всеобщее обозрение. Не давай своим страданием стать всеобщим достоянием. Инстаграмм - место, куда он может заходить, твоя страничка вк - место, куда он может заходить. А мы же не хотим, чтобы этот мудак поднимал свою самооценку за счёт твоих страданий? Поэтому там всё оставляем так же, как было, либо постим только счастливое.
Сейчас я дам тебе несколько песен, которые могу пережить эти две стадии. Очень рекомендую ознакомиться с переводом.
1. Selena Gomez - The Heart Wants What It Wants. Отлично заходит на первый день расставания. Но слушать не очень часто, не больше 3-х раз.
2. Taylor swift - i knew you were trouble. Красотка Тейлор поёт нам, что бывшего надо воспринимать, как "проблему" и я с ней полностью солидарна.
3. Макс Корж - Где твоя любовь? Очень любила под неё делать кардио и ездить в автобусах.
4. Dua Lipa – New Rules. ПЕРЕВОД ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАТЬ. Там подробно расписываются все правила, которых тебе необходимо придерживаться после расставания.
5. Demi Lovato – Sorry Not Sorry. Просто лучшая песня, которую стоит слушать по утрам в дУше и громко подпевать. И тренировки под неё идут замечательно. Деми поёт нам о том, что ей совершенно не жаль, что она рассталась и сейчас она стала гораздо лучше, чем была раньше.
6.Hailee Steinfeld – Love Myself Согласитесь, что после расставания нам очень важно начать любить себя вдвойне сильнее. Эта песня как раз об этом. Я люблю под неё танцевать вечером и собираться на встречу с друзьями.
7. Elvira T – Не будь дурой. Песня с говорящим названием. Очень душевная, помогающая собрать свои чувсва в кулак.
8. Icona Pop – I don't care Танцуй под неё, громко подпевай: "I don't care! I love it!!!" и всё наладится ❤