песни больше не вызывают во мне те чувства, что раньше
или это временно?
не важно, новые они или старые - раньше дико накрывало ностальгией, хотелось "домой", хотя мне самой не было известно, где это.
а сейчас - нет.
сейчас что-то пытается пробиться, щимит сердце и все. я становлюсь взрослой? или раны прошлого наконец-то зажили так, что теперь просто иногда чешется под кожей?
или я могу назвать себя счастливым человеком, раз меня не берет за душу и музыка больше не может меня расстроить?
Жопы, жопы, жопы.Кругом одни жопы… мерила женской красоты. И знаете что? Женщины сами возвели их в сан святых, демонстрируя при каждом удобном и не очень случае за неимением других рычагов воздействия на публику, а потом «он любит меня не за душу». Дорогая, да он вообще тебя не любит, если стоит вопрос «за что». Имея столь wide range пятых точек, он просто остановился на наиболее сговорчивой, вы же сами их прямо-таки подставляете, а мужчинам остается лишь выбирать (не прилагая при этом никаких усилий, но это отдельная тема). Ну вот сиди и радуйся, пока ему не приглянется получше… Ну это же пи*дец, не так ли?
Нравственность обесценивается, зато жопа должна быть зачётная, а то че ты как эта-то. Да я и не спорю - эстетика, здоровье, все дела. Но ради себя самой, чтобы нравиться себе прежде всего. Никак не в целях превращать самую прозаичную часть тела в объект оценки окружающих и переживать, чтобы не дай Бог она не стала площе на 1 миллиметр. Мне кажется, мы достойны большего, чем жить с мыслями о жопе.Хотя каждому своё, конечно…
Спасибо, что при встрече мужчины мне смотрят прямо в глаза. Неважно, что, когда я поворачиваюсь спиной, взгляд меняет траекторию.Вначале - глаза. Это хорошо, это обнадеживает.
Так сложилось, что в нашей семье все друг на друга похожи. Кареглазые брюнеты с высоким лбом, ярко-выражеными скулами и выразительным взглядом. Родители выбрали друг друга не по внешности, но я даже представить не могу, с кем ещё они могли бы так же гармонично смотреться, как не друг с другом. Я выросла и подсознательно стала выбирать мужчин, похожих на себя.Все они (а точнее, оба) говорили одно: "Мы так классно смотримся вместе!" - и это была чистая правда.Но, что ещё лучше, мы сочетались не только внешне, но и ментально. И с одним, и с другим мы могли бы стать идеальной парой…. если бы до меня они не выбрали и не женились на своих абсолютных противоположностях.
Два раза. Одно и то же. Почему? Что за кармические уроки мне преподносит вселенная? И зачем они меня тревожат, позволяя полюбить их души, если в их жизни я никогда удостоюсь главного места?
Мужчины, а вы циничные. Или дело во мне. Да, скорее всего… Я никогда специально не старалась понравиться мужчинам, но я всегда хотела нравиться себе и быть для себя достойной. Я нравлюсь себе воспитанной, образованной, грамотной, способной мало-мальски поддержать беседу о чем-либо, нравлюсь себе холодной и выдержанной так же, как страстной и темпераментной… мне нравится, что мой взгляд всегда говорит за меня. Но ведь я - это всего лишь я, последняя буква алфавита. Другие девушки вообще не обязаны быть такими. Они могут безвкусно одеваться, писать "коралл" с одной буквой "л", а "не" с глаголами - слитно.Их глаза могут ничего не выражать, а бездумная улыбка, прячущая любые настоящие эмоции, может никогда не сходить с их глупого лица.И все, что тебе остаётся думать, глядя на таких: "Ну, может она человек хороший"… Точно.Они добрые, а я злая. Простите меня, я действительно никогда даже не задумывалась, что они тоже достойны. Счастья, успешной жизни, любви… вас.Они такие, и тоже себе нравятся.И вам, видимо, нравятся, раз рядом с вами они, а не я. Но что же вам тогда было нужно от меня? Я понимаю, насколько наивно это звучит.Я вообще, по ходу, слишком многое понимаю. Кроме одного. И этот вопрос скорее напоминает набор слов: "Но просто…блин, ну как? "
В последнем разговоре я сказала одному из них, что я разочарована, но не обижаюсь. Наверное, я снова повела себя "достойно". На самом деле это обидно.Обидно, потому что я почти позволила себе представить мир рядом с ним. Я видела в нем пример, мне захотелось расти и развиваться, узнавать тонкости его, так сказать, ремесла.Думала начать изучать итальянский, чтобы сопровождать его в деловых командировках и помогать в переговорах(я же помимо того, что дура, ещё и дипломированный переводчик по совместительству). Я просто наконец чётко поняла для себя, чего хочу и что могу дать взамен(но мужчины лучше знают, что им от нас нужно… ;). Ходишь теперь вся такая знающая, чего хочешь от жизни, а потом видишь ЕЁ - хозяйка средненького салона красоты, знаете, чтоб было, чем заняться… ну классика жанра. Какое там развитие, какие тонкости, какой итальянский! Родом из глубинки, зато любимый город теперь, конечно же, Милан. И вот смотришь ты на все это, как обосранная (Mi scuzi per il frencese mio), и идёшь со своими мечтами далеко лесом.А точнее, остаёшься там, откуда пока ещё не уходила. Опять одна, но уже с личным видением, как хочешь и примерно с кем. А где найти такого, только без Фроси впридачу? И уже задумываешься, а не пора ли, как сейчас модно говорить, поменять либидо? Возможно, то, чего я хочу, совсем отличается от того, что сделает меня счастливой по-настоящему…
А сделает ли, если я оставлю свои мечты? Вот в чем вопрос.
Здравствуй, душа моя. Я больше не могу держать тебя в себе. Я рада за тебя. Без издёвок, правда, рада и от всего сердца желаю тебе счастья. Эта женщина совсем не похожа на меня: не такая яркая, зато наверняка добрее и покладистее. Ты говорил, что я для тебя, как сон и подарок, которого ты не заслуживаешь. А теперь сном являешься ты - для неё. Спустя время я поняла, ты никогда до конца не верил в мою любовь и во всех моих проявлениях искал подвох. Но в её любовь ты поверишь уж точно.
А меня прости. За гордость, которой я никогда не смогу пренебречь. За мой непокорный нрав, который никак не давал тебе чувствовать себя хозяином положения. Я много иронизировала и задавала слишком много вопросов. Мне следовало быть, наверное, мягче, легче…Мне просто было тебя катастрофически мало. Мы некрасиво разошлись в последний раз, я оскорбила тебя - и за это прости.
Но я вижу, мои слова пошли тебе на пользу. Для этой женщины ты делаешь все то, о чем я тебя просила - посвящаешь ей своё время.Я даже не буду думать почему я была лишена этого.За неё можно только порадоваться - она долго искала хорошего мужчину.Такого, каким со мной ты быть не смог… Тем не менее, я навсегда запомню нас в ужинах на капоте, твоих танцах на безлюдной магистрали, в теперь уже нашем любимом Филе Коллинзе и в свежесрезанных с сада пионах…как ты мог подумать, что я захочу их выбросить? Между нами многое было, но то волшебство, пожалуйста, храни.
Душа моя! Я искренне желаю, чтобы с этой женщиной ты наконец обрёл любовь и покой. Живи и люби. Бог дал тебе шанс исправить ошибки - прошу, не подведи его.
Я хочу, чтобы мной поражались в самом хорошем смысле этого слова. Как тонко я чувствую, как трезво мыслю.Как двигаюсь, говорю и одним взглядом выражаю все чувства.Как сочетается во мне физическая слабость и сила духа, нежность и рассудительность. Хочу, чтобы, любя меня, человек полностью отдавал отчёт, чьё сердце в его руках.Понимал всё, а не питал иллюзии, пририсовывая к моему лицу образ, которым я никогда не являлась. Я хочу, чтобы человек разделял мои интересы, не мучая при этом себя, и наоборот.Терпеть не могу выражения в духе «слепить под себя мужчину». Мне не нужен бесформенный пластилин. Я вижу перед собой только целостную личность, со сформировавшейся шкалой жизненных приоритетов и четким пониманием, чего он хочет достичь и с какой женщиной он будет проходить этот путь.Личность с особенным характером, мнением и даже вкусом;решительная, берущая ответственность за свою семью, слова и поступки. Ну и конечно, все это должно быть мне близко.Из разных людей получается лишь несуразица.Лепка из пластилина - это не про принятие и выбор - это про стремление взять такого же, как ты, человека(просто совсем тебе неподходящего) сломить его пополам, разорвать на кусочки, скатать из них шарики и слепить фигурку - подобие существа - под себя.О какой любви в таком случае может идти речь? А я, кажется, наконец выяснила для себя, что это значит.Любовь - взрослое, осознанное чувство двух самодостаточных людей, решивших, что вместе они ещё сильнее, чем поодиночке. Остальное лишь издержки сложившихся обстоятельств.
Мне не нужны волшебные мечтания, я за страсть и нежность в тандеме с умом и трезвым восприятием жизни…с адекватным восприятием друг друга.
Не упрощайте меня, пожалуйста.Вас ведь, в свою очередь, так унижает, когда мне хочется вас усложнить (облагородить), правда? Позвольте мне остаться верной своим принципам и оставьте в покое. Я совсем не сильная, и уж тем более не независимая. Просто слишком хорошо знаю себя и что мне нужно.
Век высоких технологий отменяет необходимость самостоятельно создавать вокруг себя высокоэффективную среду обитания. Обвис овал лица - вместо регулярного фейсбилдинга делаем лифтинг. Появились морщины - колем ботокс. Ушел тонус в мышцах - LPG массаж в помощь.Лень готовить - доставка еды.Нарушен душевный покой - коуч, моуч, хуёуч и остальные великие мыслители. Все вдруг заделались педагогами.Сеть кишит всевозможными вебинарами, тренингами и марафонами, где вам рассказывают прописные истины за большие деньги. Наверное, какие-то вещи действительно стоит для себя открыть.Но ведь также огромное количество полезной информации хранится в свободном доступе и способствует нашему саморазвитию - помогает развиваться самому, а не снабжает чужие кошельки. Я не халявщица, и за важные для меня знания или необходимые услуги я готова платить. А что насчет настоящего лохотрона?
Сначала все поголовно советовали выйти из так называемой зоны комфорта, иными словами начать действовать в непривычных для вас обстоятельствах.И, конечно же, первым шагом выхода должна была стать оплата курса типа "Как стать лучше", "Искусство быть женщиной"или "Секреты счастья"… Ок, записались, оплатили. И что нам рассказывают? Какие мы молодцы, что сделали первый шаг на пути к успеху, бла-бла-бла, а теперь нужно научиться любить себя.Этому будет учить другой курс, стоящий в 2 раза больше.Но это ничего страшного, ведь тот, кто любит себя, никогда на себе не станет экономить! И так по кругу… Конечно, я всё утрирую.Но по сути, те, кто обещает научить, как стать крутым и независимым миллионером(например), в большинстве своем просто косят бабло. А люди, стремясь познать истину, лишь тратят свои деньги, тем самым обеспечивая беззаботную старость этим спикерам.
Не могу не поделиться весёлым, как раз в тему. В одной программе показывали отрывок из лекции по сексуальному образованию. Очень умная, раскрепощенная девушка, ведущая авторскую колонку в нескольких популярных журналах, стоит перед аудиторией и вещает: "Если у вас проблемы в семье, завал на работе и накопился стресс, то есть очень действенный способ расслабиться и перезагрузиться - мастурбация". Да ладно?! Вот это совет, от души прям.А то ж люди не знали о существовании такой нанотехнологии тире панацеи от всех бед.Я прекрасно понимаю людей, пришедших на эту лекцию, они хотели почерпнуть интересные знания в данной сфере, возможно даже решить собственные психологические вопросы….Но эту даму я не понимаю совсем.
Сейчас еще пошла мода на youtube-каналы, где девочки богатых родителей или мужчин, кажется, страдающие от нехватки признания в реальной жизни, решили хвастаться своими люксовыми шмотками и косметикой, параллельно "советуя" простым девочкам, как правильно краситься и во что одеваться, при этом сопровождая каждую короткометражку своими бесценными напутствиями "Жизнь прекрасна, будьте счастливы". Видео с названиями вроде "Какой косметикой я пользуюсь"(а она пользуется, конечно, только Диором) или "Мой гардероб общей стоимостью 5 млн рублей" реально кого-то вдохновляют и способствуют вере в себя? Ну давайте честно, даже самая уверенная в себе девочка, но не имеющая такой роскоши, призадумается, что ей бы тоже было неплохо обзавестись гардеробной размером с её квартиру, и использовать тоналку не от Avon, а, например, от Chanel.Появляется цель, а средства для её достижения все еще неизвестны."Хочу, но не знаю как", - вот какие мысли эти блогерши порождают в неокрепших умах.Они ведь не рассказывают, как пришли к такой лухари лайф - лишь картинка.Жалко еще ментально незрелых людей, чаще всего подростков, попадающих в зависимость от таких гуру стиля и жизни.От них они не узнают секретов ни любви к себе, ни веры, ни надежды…а лишь еще больше загонят себя в порочный круг неудовлетворенности жизнью.
А дело в том, что не надо никого вообще слушать и ни на кого смотреть.В сегодняшнем необъятном потоке информации наша главная задача - научиться её фильтровать.В погоне за быстрыми решениями проблем вы, наоборот, теряете свои время и деньги.Парадокс, да? Окружайте себя людьми только близкими вам по духу, читайте интересующую вас литературу, изучайте этикет, смотрите вдохновляющее кино, прислушивайтесь побольше к себе и поступайте так, как чувствуете. Правильным является то, что вы для себя таковым считаете. Остальное - навязанное мнение. Занимайтесь собой, и тогда у вас не останется шансов на сетования.Это - самодостаточность. Найдите повод себя уважать и быть себе благодарными.Это - любовь к себе.Имейте наглость сформировать собственную картину мира, следуя личным убеждениям. Это - вера в себя.
Круто, правда? И совершенно бесплатно. Может мне тоже коучем заделаться, что ли…
На днях наткнулась на очень занимательный блог.Девушка знакомится с мужчинами в тиндере и регулярно ходит на свидания, о чем потом рассказывает в инстаграме. Для меня, конечно, общаться с кучей чужих мужчин чуть ли не через день более чем некомфортно. Слишком я ленивая для подобных марафонов :) Нескольких знакомств летом мне хватило, чтобы почувствовать себя выжатым лимоном. Но все разные, и обсуждать ничью жизнь я не собираюсь.Главная героиня умна, образована и достаточно принципиальна. Наши позиции во многом совпадают, поэтому её истории просто интересно почитать на досуге.Для расширения кругозора, так сказать.В одном из постов она подняла очень, на мой взгляд, противоречивую тему.О ней я бы и хотела сегодня порассуждать.
"Добиваться женщину" - это что за выражение вообще такое? Естественное, казалось бы, явление для нас, но приводящее в замешательство большинство мужчин.Прочитав и услышав лично от них множество версий того, что они вкладывают в данное действо и как относятся к этому, я попыталась выделить несколько мужских типов, исходя из схожести их ответов. Итак:
Чем для меня является эта страшная фраза. Ровно тем, что и для нормального вышеописанного мужчины. Я не придурочная манипуляторша, наслаждающая отчаянными попытками мужчин завладеть моим вниманием. Не даю пустых надежд.Если нет - то нет сразу, чтобы даже не тратить ни мое, ни его время. Если да или может быть, я готова узнавать человека ближе и реагировать на его поступки.Мне необходимо, чтобы оба понимали, что происходит в отношениях друг с другом. Если мне нужно подумать - так и скажу.Не выделывания ради, а принятия решения для. Если, несмотря на ухаживания, все-таки не зацепило - признаюсь, не затягивая. Все психологически зрелые люди, а тем более мужчины, умеют принимать поражение с достоинством.
Два главных ресурса, которые мужчина может использовать с целью обозначить свои намерения той или иной женщине - деньги и время. Вот, собственно говоря, что всё это значит. Добиваться девушку - значит ухаживать за ней, тратя на неё деньги и время. Хочу ли я, чтобы меня добивались? О да. Конечно, чтобы любые ухаживания заимели смысл, меня нужно зацепить душой. Эрудированность, воспитание, острый ум, общие интересы, схожесть взглядов на жизнь, чувство юмора и великодушие, щедрость и надежность - неотъемлемые качества моего мужчины. Деньги это замечательно, но мужчине должно быть приятно тратить их на свою женщину.А время, бесценная валюта, должно быть проведено с удовольствием. Самым сексуальным в мужчине для меня является ничто иное, как его мозги. Когда есть живой интеллект, будет и всё остальное. А когда их нет, действительно, ничего не поможет…. Хотя, каждой твари по паре, как говорится :) Может кому и без мозгов сойдет, если ненадолго.
P.S. Довольно злой текст вышел, мне кажется.Но я и правда зла. Все настолько привыкли к быстрой добыче, что даже не утруждаются спросить себя, а кто мне симпатичен на самом деле и что я готов ради него делать.Но нет, куда проще думать: "У меня есть писюн, я красавчик, все бабы априори мои - горите мной!". И ведь действительно, почти все - его… Мужская безынициативность так же губительна, как и женское распутство. Но, похоже, теперь это мало кого смущает.Две болезни нашли друг друга в 21 веке. И, как назло, я живу именно в нем.
В определённый период жизни каждый человек приходит к осознанности. Рано или поздно он решает для себя, что превыше всего должно стоять то, чем он дорожит, и подстраиваться под общество нет никакого смысла, ведь все в конце концов думают только о собственном благополучии. Когда это происходит, человек будто наконец просыпается, и мир предстаёт перед ним в совершенно ином свете. Задавая себе волнующие вопросы и честно отвечая на них, человек, прежде всего, успокаивается и по-другому воспринимает происходящее.Он начинает все больше узнавать себя, свои предпочтения и неприязни, принципы и истинные стремления.А главное, он больше не боится признаться в них не только себе, но и обществу. От владения информацией к нему приходит некое чувство умиротворения и определённости, и он становится как бы "над" всеми, до сих пор находящимися в поиске - над испуганными, тревожными, сомневающимися в себе людьми.
Кто-то посчитает это надменностью. И, возможно, даже окажется прав. Почему-то это понятие всеми воспринимается как отрицательное. У психологов это простыми словами - сгусток комплексов. Верующие вообще приравнивают надменность к гордыне и считают грехом. Возможно, у меня своё понимание этого слова, и оно наверняка неправильное. Но с общепризнанным мнением я точно не согласна. Я, в принципе, люблю надменных. Есть в них что-то притягательное. Их отличает уверенный, но ласковый взгляд, изысканные манеры, несуетливые движения…В них сочетается сложность и простота одновременно.Они, как правило, умны, человечны и не строят иллюзий ни насчёт себя, ни насчёт окружающего мира. Надменность для меня - это вовсе не качество характера, а состояние… и даже некий стиль, если хотите. Я бы назвала это своеобразной гармонией - ощущением внутреннего удовлетворения и самодостаточности: когда ты чётко осознаёшь кто ты, на что способен, что и кто подходит тебе, а для чего ты не годишься вовсе. Надменный человек всегда честен с собой и с остальными. Он не считает себя Богом, но и массой не считает. Откровенно даёт понять это обществу, пусть даже невербально. А в случае, когда общество из-за страха оказаться "под" не желает признавать его естественное превосходство, человек просто отходит в сторону, имея общество в виду, и продолжает жить по своим правилам. Ему ни к чему доказывать что-либо. У него есть правда, а принимают её или нет - уже не его зона ответственности.
Исходя из личного опыта, могу сказать, что, несмотря на все сопутствующие ярлыки типа "тоже мне королева нашлась" или "Вер, ну давай честно, ты же меркантильная стерва", быть надменной - это даже приятно. Надменность - это не зацикленность на себе.Напротив, с осознанием себя ты обретаешь некую свободу, замечаешь больше остальных и можешь позволить себе наслаждаться, казалось бы, самыми банальными явлениями.В то время, как другие "положительные создания" слишком заняты размышлениями о том, что о них подумают. К тому же, поскольку мне нравится считать надменность гармонией, я полагаю, что в ней есть место и нежности, и чувству прекрасного, и состраданию, и великодушию, и благородству. Ведь только с достижением гармонии человек способен развить в себе эти грани!
Не стоит раздавать определения людям, в которых вы сами ещё не до конца разобрались. И не опасайтесь их.Возможно, за стереотипным образом неприступности и самоуверенности скрывается тонкая душа, в которой глубины и света больше, чем кажется на первый взгляд.
Теперь, когда прошло достаточно времени, я могу объективно взглянуть на летний эпизод со стороны.Первое, о чем я должна была задуматься, узнав обо всем, не глупое «Как можно было жениться НА НЕЙ?» (хотя уже даже без тени зависти и досады признаюсь, я до сих пор не понимаю как), а «Почему я привлекаю несвободных мужчин, которые ищут во мне не более, чем разнообразия и отдыха от рутинной жизни?»
Я ведь подсознательно ориентирована именно на таких. Во-первых, интересующая меня возрастная категория обычно к своему времени уже прочно связана узами брака, и даже не единожды. Но тут я бессильна. Мое либидо не воспринимает сверстников и вот этих, знаете, вечно молодых-вечно пьяных.Они в свою очередь тоже обращают внимание на совсем других девушек, никак не похожих на меня.У меня с ними взаимное безразличие, короче.
Во-вторых, возможно, срабатывает мой неосознанный страх серьезных отношений, в которых оба партнера занимают вполне определенную позицию со своей долей ответственности. Может, мне проще быть как бы не одной, но в то же время "в тени", чтобы не обременять себя лишними обязательствами. А, быть может, я настолько эгоистична, что мне в принципе отношения как таковые не нужны, а лишь красивое и приятное, пусть и недолгое, времяпрепровождение?
Я не раз вела внутренний диалог с собой на эту тему. С одной стороны, почему бы просто не окунуться в момент и позволить себе насладиться прелестями жизни. Предаю ли я себя? Нет, я ведь делаю то, что мне сейчас необходимо. А с другой… да какого хрена. Я действительно достойна намного большего, чем просто быть девушкой для расслабления.Пусть и правильной, и умной, и красивой, и самой прекрасной вообще, но как ни крути - лишь для расслабления. Помимо страсти и увлекательного досуга я хочу взаимоуважения, душевной близости, совместного планирования будущего, общих целей, общих радостей и бед. Хочу появляться на публике вместе без страха, что кто-то о нас узнает. Хочу свою личную историю, без третьих лиц. Где только мой мужчина и я для него - единственная. Я тоже имею право на всё это.
Мужчины очень умело разделяют влюбленность и любовь, именно поэтому редко испытывают угрызения совести, изменяя жёнам. Психологи утверждают, что женщинам это не дано. Что ж, я всегда чувствовала в себе влияние мужского начала…так что мне - дано.Я всегда очень чётко разделяла эти понятия. Влюбленность для меня лишь инструмент манипуляции влюблённым, я бы назвала её влечением.Без него ничего не начнется, но без любви оно обратится в ничто. Поэтому я не воспринимаю влюбленность, как настоящее чувство. Я хочу встретить мужчину, чьё влечение ко мне перерастёт в искреннюю большую любовь. Более того, я точно знаю, что и сама в состоянии дарить мужчине, помимо всех этих бурь беспочвенных эмоций, то самое чистое чувство и все к нему прилагающееся - нежность, заботу, понимание, поддержку, вдохновение и т.д. Так в чем же тогда моя проблема, или дело все-таки не во мне?
Помню, как 4ого августа этим летом я не спала всю ночь.Лежала абсолютно голая, немые слёзы засохли на щеках, и продолжала пялиться в экран телефона.Оттуда на меня смотрела счастливая семья - муж, жена, ребёнок. А я смотрела на них, не в силах поверить в происходящее. Мысли в голове путались и сменяли одна другую: "Почему я? Ну и козлина. Хотя, чего я ожидала, наивная… А может закрыть на все глаза и просто получать удовольствие от жизни? Нет, я так не смогу…а может смогу? Не обманывай себя, Вера". И доходило совсем до крайностей: "Твою ж мать, ну она же страшная! Как на ней можно было жениться? Залетела небось, сто пудов. А как она одевается… колхоз-ромашка. И при таких-то деньгах…" Одним словом, не ночь была, а пиздец.
Наверное, это стало первым случаем, когда мое самолюбие было серьёзно уязвлено, а мои светлые надежды разбились вдребезги. Ведь я действительно искренне заинтересовалась человеком. О чувствах рано было говорить, но главное - с ним хотелось разговаривать, дискутировать, узнавать больше о его сфере деятельности… У него есть чувство стиля, он образован, щедр, добр, умён и безупречно воспитан. И, когда я увидела этот диссонанс между ним и его выбором, мне просто стало обидно чисто по-женски. Но, так или иначе, он сделал его сам задолго до нашего знакомства. Я решила не откладывать и закончить всю эту историю как можно скорее, какой бы ни был велик соблазн прочувствовать "красивую жизнь" на себе. "Прости, я неправильно себя повёл.Ты нереальная, оставайся такой и у тебя будет всё.Ты достойна самого лучшего!" - получила я в ответ.Спасибо, но про себя я всё знаю. Жаль, что ты оказался очень даже реальным, ничем не отличающимся от большинства…
Позже, когда я пару раз невольно сравнила её с собой и отметила, что её свадебные серебрянные туфли от Стюарта Вейтсмана с открытым носком, которые она надела на белые колготки (понимаете масштаб моего негодования, да?) идеально бы подошли к моему чёрному летнему шифоновому платью, я убедилась, что все правильно сделала.
Мне не свойственно вообще себя с кем-то сравнивать.И делить своего мужчину с женщиной, очевидно проигрывающей на моем фоне, но находящейся в более выгодном положении, я бы не смогла. Меня бы это унизило, а я очень дорожу собственным достоинством. Я не позволю мужчине, пусть даже очень классному, заряжаться моей бесценной энергией, чтобы потом он возвращался в семью и заряжал ею жену. В такой ситуации страдает всегда только любовница. Нет, не для меня все эти драмы.
Эх, не быть мне содержанкой… а если и быть, то только на законных основаниях.
i like your letters like whiskey and cherries and smoke and honey
To All the Boys I've Loved Before
Всем парням, которых я любила раньше
Год: 2018
Страна: США
Слоган: «The letters are out»
В главных ролях: Лана Кондор, Ной Сентинео, Джанел Перриш, Анна Кэткарт
Описание: Привычная жизнь Лары Джин Сунг Кови переворачивается с ног на голову, когда все письма, которые она писала своим возлюбленным, неожиданно попадают в руки к адресатам.
My life was a mess, but I could clean my room.”
Buttering a roll, my dad says, “I like Peter.”
" You do?“ I say.
Daddy nods. "He’s a good kid. He’s really taken with you, Lara Jean.”
" Taken with me?“ I repeat.
To me Kitty says, "You sound like a parrot.” To Daddy she says, “What does smitten mean? Taken by her?”
“It means he’s charmed by her, “ Daddy explains. "He’s smitten.”
“Well, what’s smitten?”
He chuckles and stuffs the roll in Kitty’s open, perplexed mouth. “It means he likes her.”
Peter: So if I went all the way across town, to get you something that you like, then that means…
Lara Jean: You must really like yogurt?
Peter: You are impossible.
It’s scary when it’s real. When it’s not just thinking about a person, but, like, having a real live person in front of you, with, like, expectations. And wants.”
Why? Why is that scary?
‘ Cause the more people you let into your life, the more that can just walk right out.
You were never second best.
Мнение. Я очень люблю подростковые драмы. Я слышала о книге и знала о способе, которым пользовалась Лара Джин. Но я и представить не могла, что могут снять фильм по этим книгам. К слову, наткнулась я на него случайно, когда зашла на сайт Netflix. Картинка была почти на весь экран, и глаза мои обратили внимание на название. Загуглив фильм, я с восторгом пошла к Даше, чтобы скорее начать смотреть.
Я не пожалела о времени, проведенном за просмотром. Потому что картина окутывает своим теплом и легкостью. В фильме нет пошлых сцен, и все смотрится достоверно и искренне. Во время просмотра у меня было чувство, будто я опять вернулась в школу и все это происходит со мной. Я даже несколько раз обронила слезки. Мне так понравился фильм, что я пересматривала его на следующий день (да, такое со мной изредка бывает). Словом, фильм идеален для просмотра с подругами в выходные дни, или когда вам очень грустно/тоскливо/одиноко.
resourses x, x, x, x, x, x
Пост 82loveletters напомнил мне о том, что я так и не написала о появлении своих кошек)) моя история не совсем по теме флешмоба, который, кстати, является прекрасной идеей, поэтому напишу сюда) мы точно знали, что как только перестанем снимать жильё, заведём кота. Я хотела взять животное из фонда, выбрала кота, познакомилась (этот кот работал в котокафе), осталось только собраться и забрать его, и каждый раз что-то не складывалось, даже не позвонили туда ни разу, как отводило. А потом этот кот умер. Просто шок. Я решила пока оставить эту идею, и тут к нам пришла ОНА. Уличная кошка за каким-то хреном поднялась на 5 этаж и из кучи квартир выбрала именно нашу. И просто вошла)) пришлось кормить) она стала ходить к нам почти каждый день, и в какой-то момент уже ночевала у нас)) спала на кровати, в ногах.. но жить с нами она не собиралась, всегда просилась на улицу. Когда мой молодой человек уехал в командировку и попал там в беду, она почти не уходила из дома и каждую ночь спала со мной, будто знала, что мне очень страшно. Она вообще невероятно умная, если у неё была прошлая жизнь, то она там совершенно точно была человеком. А в одну прекрасную ночь она стала укладываться мне под бочок и громко-громко мурчать. Блять, вот я ни разу не видела рожающую кошку, но тут я сразу поняла что к чему. Никто даже не предполагал, что она беременна, она очень толстая была, да и сейчас ничуть не меньше. Пришлось срочно мастерить домик-гнездо, кошка в нем упорно не хотела рожать, это ж не кроватка с олиным бочком :) но пришлось)) так, из одной кошки получилось ещё шесть. Этот период, когда было много котят, один из самых чудесных в моей жизни)) обожаю котят! финансово было трудновато, денег не было из-за сложившихся проблем, и мы повесили объявления с просьбой помочь кормом и предложением взять котёнка)) многие соседи кошку знают и с радостью помогли кормом, пелёнками и даже когтеточкой. Когда котята стали постарше, четверо поехали в новые дома, одну кошечку мы оставили себе, и ещё один мальчик никак не мог обрести хозяев. Хоть убей, никто не хотел его брать. В общем, в какой-то момент мы поняли, что это судьба :) Мама-кошка так и осталась полууличной, но до сих пор любит ночью поспать в ногах и исправно приходит кушать)) мы её пролечили и стерилизовали, и теперь при невозможности иметь детей, она реализует себя в охоте - ловит мышей и крыс и складирует их нам под дверь))) пару раз ловила птиц, один раз даже принесла живую и выпустила в квартире. Вот такие дела) кстати, оставляя двух котят, предполагалось, что они будут друг друга занимать, не особо нуждаясь в нашем участии. По факту, выросло две рыбы-прилипалы, которые ходят за мной хвостиком и при любом удобном и неудобном случае громоздятся на ручки))
Что я за человек? Мне даже за свои необдуманные поступки не стыдно.Иногда, при всей своей гордости и рассудительности, их все-таки стоит совершать, если ты точно знаешь, что сейчас тебе это необходимо.Или сейчас, или никогда.
Вчерашний день я предпочла бы назвать волшебным несмотря на то, что моё утро началось с какого-то неконтролируемого невроза без причины.Я просто вышла из дома, и мне стало дурно от той негативной энергетики, которую я излучала во Вселенную.Наверное, что-то действительно менялось в пространстве в тот день.Менялось, чтобы преподнести мне вечером заключительный, мощнейший знак судьбы, своего рода потрясение.И какой след оно оставит у меня в душе - зависело только от меня.
Наверное нужно было, чтобы два разных человека, живущие отдельными друг от друга жизнями, приехали в одно и то же время в одно и то же место.Нужно было также, чтобы я увидела то, что увидела.Я не могла по-другому, я бы не простила себе, если бы смиренно прошла мимо, ведь я так много раз представляла себе эту ситуацию…мой страх, в некотором роде.Взглянула своему страху в глаза я очень даже решительно, сложнее было на него как-то спонтанно отреагировать.У меня же, черт возьми, всегда есть план… Что творилось у меня внутри потом? Я замолчала.Без слез, без содроганий, я просто застыла на месте и наблюдала за бушующими волнами моря, а в голове крутилось только одно:"Господи, спасибо тебе, что наконец все расставил по своим местам.Все кончено, а теперь я хочу домой." И я уже почти собиралась ехать домой, когда судьбе показалось, что этого мало, и она сделала так, что и уезжали два человека из одного и того же места в одинаковое время.Ну, раз уж такой вечер намечается, когда все становится на свои места, мне нужно завершить совсем всё.Поехали, мой дорогой.
Чем дольше я гналась за своими ответами, тем на душе у меня становилось беспокойнее. Каждое действие должно иметь свой результат.И я понимала, что результата достигнуть в данной ситуации можно только будучи смелой и…не такой уж и гордой, как казалось окружающим раньше.И вчера я стала именно такой.
Лично я не считаю, что предала свои принципы, забыла про свою гордость.Скорее, гордость сама благословила меня на столь отчаянный поступок, потому что мы обе с ней понимали - если она запретит сделать мне то, что сейчас для меня важно как воздух, я сломаюсь окончательно и больше не смогу быть ни гордой, ни рассудительной, ни спокойной…никогда.
Вечер закончился весьма благоприятно, на умиротворенной ноте, а мог закончиться совсем иначе, если бы я не поддалась себе.Просто сделала то, чего искренне желала.Выяснила для себя все, что меня мучало, услышала нужные слова и убедилась в том, в чем хотела убедиться, о чем думала каждый день на протяжении недели.Два раза за вечер я проявила себя в несвойственной мне манере, вышла из зоны комфорта и пошла на поводу у своих чувств.И я так рада!Точно знаю, что со мной такое в первый и в последний раз.Это импульс, но в то же время и уверенность в том, что сейчас так можно, и с этим человеком так можно.Вчера так просто должно было быть.Весь день предназначался именно для этого.Для ответов на оставшиеся вопросы.
Стыд, унижение, уязвленное самолюбие? Можно бежать за мужчиной, истерично стремясь доказать ему, что он потерял. А можно появиться в его жизни из неоткуда, поговорить с ним в последний раз, как близкие люди, увидеть в его глазах проблеск того родного человека, чтобы окончательно для себя уяснить - ты готова отпустить свое родное, но такое тебя недостойное… и снова исчезнуть, оставив его.В недоумении и ожидании очередных проявлений твоих чувств, которых больше не будет.Считай, что наши последние действия в адрес друг друга были своего рода предсмертными конвульсиями.А вот теперь точно всё.
Наша история на протяжении всего времени с самого её начала была наполнена различными символами и неслучайными совпадениями.Закончилась она тоже очень символично и, в принципе, даже закономерно.Все происходит именно тогда, когда должно произойти.Живи долго и счастливо, мой дорогой.И будь любим, пусть даже и не мной…
Почему-то все девочки вокруг страдают из-за мужчин.Так сложилось, что то ли мужчины ко мне благосклонны, то ли я воспринимаю их роль в моей жизни как-то по-другому, но все мои душевные потрясения в основном связаны с женщинами. Так что сегодня речь пойдёт именно о них.
Начиная со школьных лет я привыкла к оценке со стороны, колким фразам в мой адрес…В 5 классе одна учительница даже пожелала мне на 8 марта не остаться старой девой.Позже женщины стали акцентировать своё внимание на моем внешнем виде, хотя какой там вид у 14-летней девочки может быть…Другую вообще начинало трясти в буквальном смысле слова, когда я входила в класс и здоровалась с ней.И я понятия не имела, почему так происходит.Что удивительно, меня никогда это не обижало.Наоборот, даже в некоторой степени льстило.Я на всё имела своё мнение, и даже если я его не высказывала, людям одного моего взгляда хватало, чтобы понять, что оно у меня есть. И им становилось не по себе.На каком-то чисто женском подсознательном уровне они меня не выносили.А я, в свою очередь, всегда внутри себя была готова к обороне. И не зря.
В школе у меня случилось 2 крупных конфликта с двумя разными людьми.В первый раз учительница настолько достала меня публичными придирками, что я просто посреди урока сказала ей: «Пожалуйста, не обращайте на меня внимание и продолжайте вести свой урок.» Она тут же выбежала из класса(компетентность зашкаливает), а вернулась уже с консилиумом из двух человек, грозно обещая рассказать всей школе, какая я хамка. Классный руководитель сказала подойти мне к ней после урока, но меня уже всю трясло, поэтому я тут же встала и ушла с ней.Характер характером, но я все-таки ребёнок, я и сама не ожидала от себя такой дерзости. В кабинете у классного руководителя я рыдала так, что слышно было на всю школу, наверное. Она мудрая женщина и поддержала меня, за что я ей очень благодарна. С синими губами я вернулась домой.Позже я нашла в себе ещё больше сил и извинилась перед эмоционально-нестабильной учительницей.Это был один из первых уроков, который закалил меня на всю оставшуюся жизнь.
Второй опыт закалил ещё больше. На контрольной по математике на выбор давалось два варианта.Ну как на выбор…был вариант «для умных» и вариант для остальных.Конечно же, для учительницы я была в числе остальных.Я просмотрела все задания и решила, что могу вполне справиться с «умным» вариантом. Я все написала, сдала. В день, когда объявлялись оценки, моя фамилия не прозвучала. А позже, когда я подошла спросить в чем дело, оказалось, что мне поставили двойку. За что? За то, что у меня все решено абсолютно правильно, а сама я не могла этого сделать и всё списала у братьев-близнецов вундеркиндов, сидевших рядом(через ряд от меня). Доказывать, что я справилась собственными мозгами, я не стала, просто очень захотелось спросить: «А у какого конкретно брата я списывала, можете мне подсказать? А то я их не различаю.» Конечно же, возмущению не было предела. И вновь последовала доверительная беседа с классным руководителем.Ей я поклялась, что написала работу сама.Она в этом даже не сомневалась. Урок номер 2: Всегда будут люди, предвзято к тебе относящиеся.Смирись и продолжай делать своё дело с высоко поднятой головой.Мало кому можно что-то объяснить, особенно если тебя априори ненавидят.Главное, твоя правда всегда с тобой - береги её и себя.
После этого случая я выросла внутренне ещё больше.Вырастала я именно в тот момент, когда сползала по стене в раздевалке от чувства несправедливости и осознания, как же я устала сражаться с неуверенными в себе людьми, пытающимися самоутвердиться за мой счёт. Это было уже в 11 классе, и тогда я просто перестала сражаться.
Перед институтом я была полностью готова к смене обстановки и точно знала, что там у меня никаких конфликтов не будет. Я действительно научилась находить общий язык с любыми людьми, даже с самыми стервозными женщинами. Теперь я знаю, что где бы я не оказалась, а в связи с будущей профессией от женского коллектива мне не уйти, я ко всем смогу найти индивидуальный подход. Отчасти, все неприятные истории делают меня лучше, сильнее и увереннее. Если раньше в силу пубертатного периода я шла на рожон, то сейчас я отношусь к подобным ситуациям снисходительнее.Всегда будут люди, в моем случае это милые девочки, которые тебя просто не любят, вот хоть ты тресни.И сейчас такие есть.Но ни одна из них не способна меня вывести из себя, напротив, мое великодушие обезоруживает и бесит их ещё сильнее. Им ничего не остаётся, как сделать вид, что ничего не произошло, а мне - дальше заниматься своим делом и идти к поставленным целям, ни на кого не тратя своё время, нервы и энергию.
К счастью, никто не отменял поговорку про две стороны медали, и помимо таких дурацких экземпляров меня окружают ещё и добрые, мудрые, справедливые женщины со схожими со мной взглядами на жизнь.Их немного, но они есть, как моего возраста, так и намного старше, и с ними очень приятно взаимодействовать. Спасибо им за то, что с ними я могу расслабиться и побыть собой, не ожидая в последствии никаких оценочных суждений за моей спиной. Люблю, когда всё прямо в глаза, но тактично и с уважением.
Спасибо и за то, что моя детская жизнь в змеином царстве началась так рано и приготовила меня к испытаниям уже во взрослой жизни там же. Я горжусь, что не нравлюсь многим. Это дорогого стоит, на самом деле.
Благодарю за очередной жизненный урок.Всех, как всегда, благодарю.После долгих раздумий, ежедневных сомнений и переживаний по поводу "конечно, у нас так мало общего, но все-таки он очень хороший человек и ко мне внимателен, что же мне делать…" мне наконец помогли прекратить эту бессмысленную рефлексию.Одной фразой.
Кого еще можно любить сильнее, чем себя?
Фразой, сказанной человеком, который претендовал на мою любовь к нему.Странная постановка вопроса, не находите? Сначала я как-то даже растерялась от такой откровенности.Но позже, придя домой и все еще раз обдумав, до меня дошло.А действительно, кого еще любить, как ни себя? Той же ночью перед сном я открыла свою самую любимую черно-белую фотографию на весь экран, включила грузинский блюз, раскрыла окно настежь, вдохнула свежий воздух с примесью моего парфюма Bulgari, и тогда с чистой совестью ответила на все свои вопросы.
Не нужно меня идеализировать и называть принцессой, если при малейшем проявлении характера мою корону собираются сбить и на полном серьезе предупреждают об этом. Бессмысленно так же доказывать свою правоту, убеждая меня в том, что есть люди умнее меня, а я вообще еще не разобралась в себе и до конца не сформировалась как личность.Ни с кем соревноваться в интеллектуальном развитии я не собираюсь, тем более с мужчинами, а мой характер и мнение о себе сформировались давным давно, намного раньше, чем у остальных сверстников…и не дай Бог, чтобы хоть у кого-то были такие же причины для столь раннего формирования личности, как у меня.И самое главное, когда я задаю вам какие-либо вопросы, а вам кажется, что я стараюсь найти в вас изъяны и мои слова полны злого умысла, это ваши личные половые трудности, как говорится.Для меня самое важное в отношениях - взаимопонимание.Этого можно достичь только при откровенных беседах и обсуждении волнующих друг друга тем.Я всего лишь хочу увидеть человека с разных его сторон и разобраться, а подходит ли он мне вообще, есть ли у меня с ним точки соприкосновения и не трачу ли я свое время понапрасну.Наверное, многим больше нравится безоговорочно окунаться в омут с головой… но для всех этих бабочек\цветочков и романтичного молчания под луной я не гожусь. Точнее, не вижу в этом смысла и не способна испытывать этих воздушных порывов души с человеком, будучи в нем неуверенной.
Пишу этот текст под гениальную группу Yello, чью музыку может оценить далеко не каждый, и все четче осознаю, что всё правильно.Вот просто правильно.Нельзя изменять себе, нельзя соглашаться на лишь бы что, лишь бы было.Чувства и мироощущение - наше все.Эти две вещи должны быть взаимны, хоть ты тресни.Для меня, по крайней мере, никак иначе нельзя.Иначе я вяну в прямом смысле слова.Прекрасный человек, любящий песни Бузовой - это прекрасно. Я тоже её люблю, она супер-женщина, но когда Крис Ри для прекрасного человека -скукотища, ну блин, сразу до свидания…И гранату в доме я держать не хочу, и питбуля воспитывать не собираюсь, и гонять на Приоре для меня совсем не круто.Ах да, я еще и не пью, вот незадача…Я действительно из другого мира, и может мои требования к окружающим действительно завышены, и может правда, я не испытывала на себе серьезных трудностей жизни…ну и Слава Богу.К такой жизни я тоже, знаете ли, не стремлюсь.Не нужно даже искать компромиссов со мной насчет этого.Стоит просто принять как данность, успокоиться и искать не принцессу, а что-нибудь попроще, хотя бы фрейлину при дворе.
А я немного про другое все-таки.Модель семьи у меня перед глазами с детства абсолютно здоровая, от жизни экстрима я не ищу, для меня важен комфорт, стабильность, надежность и уверенность в завтрашнем дне с человеком.Я стараюсь создавать для себя как можно меньше трудностей и как можно больше удобств.Не понимаю, когда меня стремятся убедить, что трудности - это опыт.Да пошли вы в жопу со своим опытом, ребята.Считайте, что я избалована и мне повезло.Во всем я ценю красоту и качество, и я не собираюсь себя в этом ущемлять без необходимости.
Я прекрасно знаю себя, чего достойна и к чему привыкла.Так почему же я должна соглашаться на меньшее? Нельзя никого любить больше себя - значит нельзя, значит не будем.
Был в моем детстве один мужчина, родственник. Любила его всем сердцем и душой так, насколько это вообще было возможно для ребенка, а потом для девочки-подростка.Никаких отклонений, не подумайте.Просто в нем я видела идеала своего мужчины.Внешность, характер, поведение..хотела, чтобы мой муж был похож на него.Когда была совсем маленькая, всегда хотела, чтобы он со мной везде ходил, и любила трогать его маленькие аккуратненькие ушки.Когда стала постарше, лет 13 мне было, мечтала сделать с ним много прикольных селфи, а потом выставить их в инстаграм, мол вон, посмотрите, какой у меня дядя крутой а у вас такого нет, хо-хо. А когда мы с классом приехали в самый крупный в Крыму аквариум, совладельцем которого он являлся, я не отходила от него ни на шаг, чтобы все видели: вот этот классный мужчина - мой.Я правда им очень гордилась.Даже где-то по-женски им восхищалась.
Один день врезался мне в память на всю жизнь.Прошло 5 лет почти, но до сих пор еще не было для меня дня счастливее, чем тот.Никогда я еще не ощущала такого семейного единения, блаженного спокойствия и радости, лениво распирающей изнутри.Я об этом дне собираюсь написать текст уже который год, но все как-то не до этого.Я и сейчас не буду его описывать.Только если вкратце.Это малюсенькое кафе на площади городка, где ночью не работает ни один фонарь.Это три часа утра и я в спортивном костюме и сверху шубе, которую одолжила мне жена дяди.Мне было так неловко в таком виде, но кто ж знал, что через несколько лет это станет трендом :) Зеленый чай, который я тихонько пила и наслаждалась компанией моих взрослых любимых людей, они спорили о чем-то, как мне тогда показалось, забавном.Это лучший друг дяди, который что-то мне так восторженно рассказывал, после чего дядя запретил ему ко мне приставать.Это нескончаемая дорога домой пешком через весь городок, в темноте и по колдобинам.Но в обнимку с дядей я готова была идти так вечность…
Вроде ничего особенного, а сколько впечатлений оставил этот небольшой эпизод.Вскоре после него произошло нечто, полностью перевернувшее мое сознание и в целом представление о мужчинах.Оказывается, мужчины могут быть вовсе и не мужчинами.Да и что касается людей, некоторые так запросто могут отказаться от родных из-за каких-либо разногласий…Вот и исчез мой любимый мужчина из жизни нашей семьи. Исчез мгновенно, именно как мужчина, непоколебимый стержень, опора и авторитет для меня.Как я плакала…
Сейчас мне почти 20 лет, я уже много чего понимаю и ко многому отношусь снисходительно.Я привыкла прощать людей, делая соответствующие выводы.Но этого я не смогу ни понять, ни простить.Трусость, мелочность, предательство.Не смогу и категорически не собираюсь. В данной ситуации я была лишь преданным ребенком, ставшим жертвой обстоятельств.Но этой преданностью пренебрегли, и не только моей, моей даже в последнюю очередь, но тем не менее.Значит никогда её особо и не ценили.
Вот так разбиваются мечты.А тот образ идеального мужчины постепенно начинает стираться, как и всё со временем, в принципе. А теперь я вот думаю, может то потрясение заимело свои последствия, поэтому сейчас я ни в кого не влюбляюсь и предана только себе? Хотя я вроде никаких подобных установок себе не давала…Но, безусловно, тогда что-то треснуло и изменило меня навсегда.
Ежедневно в лентах соц.сетей, иногда помнимо своей воли, я читаю сотни высказываний про любовь.Как правило, большинство из них насквозь пропитаны душевной болью, горечью и разочарованием от неоправданных надежд.Там везде о том, что кто-то кого-то бросил, кто-то кому-то не нужен и кто-то так сильно за кем-то скучает…И, как правило, все эти откровения льются со стороны человека, которого бросили, который не нужен и который скучает. А что насчет тех, кто провоцирует подобный исход событий? Кто решил закончить отношения раз и навсегда, несмотря на все трепетные чувства к человеку, просто потому что понимает - им больше не по пути. Каково это, собрать всю свою волю в кулак, набрать в легкие побольше воздуха и с холодной отстраненностью произнести "Мы расстаемся"? И не просто сказать, но и в дальнейшем иметь смелость больше никогда ни поднимать трубку, ни отвечать на смс. Я считаю, это жестоко. Жестоко просто смотреть на высвечивающийся номер и еле сдерживать себя, чтобы не ответить.Жестоко на отчаянное "Я люблю тебя" быть вынужденным равнодушно промолчать. Жестоко осознавать, что это всё.А главное, ты заканчиваешь ради своего же блага, и ты это прекрасно понимаешь.Вот самое жестокое.Иметь достаточно самообладания, чтобы причинить боль и себе, и другому человеку, чтобы после вы оба были счастливы, но порознь.И здесь нет виноватых, врагов или предателей.Наоборот, кто первый понял и принял единственный выход из ситуации, тот и молодец.Но еще не все. Еще больший "жестокий предатель" из вас двоих тот, кто позволит себе стать наконец счастливым и начнет открывать для себя мир других, в моем случае, мужчин.И это не значит, что такому человеку все равно.Тот, с кем расстались, не представляет, насколько это было не просто.
Очень смешанные чувства, когда говоришь что-то типа "прости, прощай, ничего не обещай".С одной стороны, неимоверное облегчение.С другой - непонятное смятение, желание вернуться, сказать и сделать все то же самое, но еще более деликатно и по-человечески. "Куда уж еще челоовечнее, Вера", - говорит мне мама постоянно.А мне все мало.Я всё хочу сгладить углы.Ну функция у меня такая в характере, углы сглаживать…Но через время понимаю, что со мной-то так никто не церемонился, просто принимали мое великодушие, как должное.Поэтому чего это я, хватит всех гладить, пора уже и зарубить.
Всё это я веду к тому, что далеко не все ситуации нужно воспринимать однозначно. Палач с жертвой вполне себе могут и поменяться местами под конец.Но это только бессмысленные громкие слова. Не надо никаких ярлыков на самом деле. Воспринимайте друг друга людьми, в первую очередь.Интересуйтесь, чего вы оба хотите получить от отношений, не зацикливаясь на удовлетворении своих эгоцентричных потребностей.Во избежании житейских драм просто объективно ответьте себе каждый.Один - может ли он дать необходимое партнеру.Другой - согласен ли он довольствоваться имеющимся.Если предпочитаете себе немножко наврать и окунуться в мир иллюзий, ну ладно.Полюбите друг друга на некоторое время.А когда время выйдет, найдите в себе мудрость, честность и, в конце концов, самолюбие вашу любовь прекратить.Чтобы потом вспоминать только хорошее, без сожалений.
Очередной парадокс.Отпускать человека невероятно сложно, особенно, если вы его любили.Но блин, так приятно…при том же условии.
Несмотря на мое обожание одиночества, а люди вокруг все-таки нужны. Люди разные, чтобы одним можно было восхищаться, другого иногда ненавидеть, третьему быть благодарной, а четвертого любить, просто так и ни за что.И мы нужны кому-то так же, как и нам нужен кто-то.Потому что все мы так или иначе заставляем друг друга чувствовать.Вчера я это поняла окончательно.
С утра я пошла на экзамен, который, как мне казалось, ну просто нереально сдать.Я уже собиралась просто попросить эту несчастную тройку, а мне сказали, что я ориентируюсь в предмете на твердую четверку…вот это поворот.Я не знаю, преподаватель меня пожалела, или я действительно рассказала ей что-то умное, в любом случае ей огромное спасибо…Я почему-то всегда благодарю учителей, когда они мне возвращают зачетку с оценкой.Не важно, что они там поставили.Моя благодарность имеет много оттенков.Но каждый раз…даже когда моя куратор абсолютно осознанно поставила мне "хорошо" вместо объективно заслуженного "отлично", я сказала ей спасибо. Только сейчас задумалась, почему так сложилось.Может мне на самом деле нравится благодарить людей? Не самая, в общем, дурная привычка. На следующем экзамене я скажу то же самое, особенно с учетом того, что за весь семестр я появилась на предмете два раза.
После экзамена мы с подругой пошли покушать.Я так обожралась, что заявляю официально - бургеры, картошку фри, всякую курицу в кляре и прочую херь я больше не ем.Ну, может картошечку только иногда :) За праздники я очень отвыкла от присутствия рядом кого-либо, кроме родителей, поэтому слушала подругу взахлеб, улыбалась и смеялась как умственно осталая.Но зато впервые за последнее время я почувстсвовала себя…живой, что ли. Но еще живее я себя ощутила, когда случайно проехала бабушкину остановку, после того, как мы с подругой попрощались, и решила сократить путь, заодно пройтись по району моего детства, мимо стадиона и детского сада, в который я ходила.И каково было мое разочарование, когда вместо разноцветных площадок, на месте, где я провела 3 года своей жизни, где играла будучи ребенком и где зарождалась моя первая преданная дружба, я увидела абсолютное ничего, только перекопанную землю, какие-то ветки, кирпичи и лишь ржавый перекошеный кораблик вдалеке, на котором я так любила крутить штурвал в детстве…Во мне как будто что-то оборвалось.Я минут 5 молча стояла и через забор наблюдала за этой пустотой.Потом опомнилась, пошла попить у бабушки чай с лимоном и поехала по делам дальше, не переставая думать об увиденном.За этот день я так эмоционально вымоталась, что решила лечь спать пораньше.10 часов вечера, я почти заснула - звонок.Ладно, поговорили, спим дальше.Снова звонок, какая-то до жути знакомая песня, смотрю в телефон - уже 12 ночи, и написано «Незаконченный Гештальт»…что за хрень вообще.Поднимаю трубку, а там мой родной, как всегда печальный, голос.Давно уже я его не слышала…Разговор длился ровно 2 минуты.Я не помню, что говорила ему спросонья, но его слова и интонация до сих пор отчетливо крутятся у меня в голове.Заснуть я больше не смогла.Начала думать обо всем на свете.Но ключевую мысль для себя все-таки вынесла.
Каждый человек, с которым я столкнулась в этот день и вообще когда-либо, привносят лично в меня что-то неповторимое, что в общем-то и составляет мою жизнь.Я ценю и благодарна каждому, за всё хорошее и плохое, за всю радость и все разочарования.Без них я бы не могла узнавать себя и раскрываться миру.Это так круто, что у меня есть люди! Даже когда мне никто не нужен, и даже когда их у меня может уже не будет, они все равно со мной, потому что у себя в сердце и мыслях - я с ними.Человеческое существование без окружающих бессмысленно и в принципе невозможно.И даже самому заядлому интроверту нужен человек, хотя бы один.Я хоть и считаю себя достаточно одинокой, но у меня тоже есть человек, и не один.Спасибо! И вообще, за всё спасибо.
Почему-то никак не хотела отдавать себе в этом отчёт.Источник почти всех психологических проблем - нехватка личного пространства.Возьмем меня(а кого тут ещё брать), я - убежденный интроверт с рождения и до мозга костей.Отдых не представляется мне в виде шумных посиделок с компанией в каком-нибудь клубе, наоборот, это скорее потеря энергии.Когда я не в духе, это не значит, что мне нужна «дружеская» поддержка, этим меня можно только сильнее разозлить.А для восстановления сил мне необходимо некоторое время побыть в гордом и уютном одиночестве.Да, одиночество в большинстве случаев бывает для меня уютным.
Иногда, за каким-нибудь застольем, я ем молча и опустив глаза, и это вызывает кучу вопросов типа «Верочка, у тебя всё в порядке? Точно ничего не случилось?» и прям ход конем: «ВЕРА, О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ???»… Твою ж мать, о котлете я думаю, которую никак не могу нормально прожевать под натиском ваших допросов.По-моему, если человек не поддерживает общую тему разговора и тихо-мирно жуёт свою котлету, то он меньше всего хочет спровоцировать подобную ситуацию, и уж никак в его планы не входит распространяться о своих личных мыслях в его личной голове.Подобный вопрос как минимум бестактен.Как максимум - это грубое и даже насильственное вторжение в личное пространство, которое человек пытался создать вокруг себя хотя бы ментально. И таких примеров у людей масса.Открытие замка на двери в ванной(которую ты вообще-то закрыл) со словами «ой, да что я там у тебя не видела, я только на минутку крем взять», и совсем ничего, что мало ли чем ты в этой ванне занимаешься, на минутку же только.Может ты тут проводишь спиритический сеанс, или с любовником по телефону трындишь, а может просто душ принимаешь, а может и не просто… Или если ты плачешь, ну вот просто плачешь, захотелось тебе так, и не дай бог кто-то услышит малейшее всхлипывание - тут же вокруг тебя соберутся родственники и начнут расспрашивать о причине твоих слез и рассуждать о способах их прекращения.
-Господи, да я люблю плакать, можно мне поплакать? Оставьте меня, будьте добры, в покое!
-Фу, ты хамка, можешь вообще со мной больше разговаривать.
В общем, смысл ясен. Да, может это проявления заботы и люди желают тебе самого лучшего…А ещё, это бестактность и неуважение.И это проблема, достаточно распространённая.Именно нарушение границ личного пространства формирует в мозге индивидуума множество психологических блокировок и предубеждений, а также мешает полноценному и естественному развитию личности. Отсюда комплексы, агрессия, непринятие себя и т.д. Это нужно понять всем.Для того, чтобы одним - перестать личные границы нарушать, а другим - начать эти границы отстаивать. Иногда даже такая мелочь, как приём пищи в тишине и наедине с собой поможет вновь обрести вашу внутреннюю гармонию. Иногда и поспать хочется одному поперёк дивана, запрокинув ногу за голову. И нет ничего в этом такого обидного.И не значит это, что ты не любишь близких тебе людей.Ошибочно и то, что ты дикий маугли-социофоб. Абсолютно каждый имеет право на собственный мир, в котором никого нет, кроме самого себя. Аргументы типа «пока мы тебя обеспечиваем, кормим и даём крышу над головой, не смей нам указывать, куда можно и нельзя заходить» не прокатывают абсолютно, не зарождают никаких чувств вины и смирения.Напротив, они ранят, провоцируют острейшее чувство несправедливости и желание поскорее свалить в вольное плавание.Не потому, что ты не любишь маму с папой.Очень любишь, но тебе так больно, что тебя ни во что не ставят, что всем легче бы было жить раздельно…
Я уже давно мечтаю о собственной однокомнатной квартире-студии.Небольшое отступление.Помимо бестактности и неопределенности, в не менее сильную ярость меня приводит вопрос: «Зачем тебе однокомнатная квартира? Потом же дети появятся, их нужно где-то растить». Блин, вот прям вспоминаю, пишу и инстинктивно дергаюсь. Я как бы не собираюсь выходить замуж за нищего альфонса и строить с ним семью на своей территории.Она моя и только.Для того, чтобы покупать себе разноцветные свечи от Валентина Юдашкина, не оправдываясь потом перед кем-то, что они просто стильные и мне срочно нужно было их купить.Для того, чтобы сидеть, блин, в туалете и тужиться сколько потребуется, пока не вылезет какашка, без посторонних восклицаний за дверью «Ну что там, ты скоро уже? Давай быстрее, я тоже хочу». Для того, чтобы с утра никто не ужасался твоим отёкшим векам, а ты избавилась от необходимости как-то это комментировать.Не важно, ела я суши с соевым соусом на ночь или проплакала всю ночь.Это мои веки и они прекрасны.И наконец, для того, чтобы когда я все-таки выйду замуж за интеллектуально и физически тоже, хо-хо зрелого мужчину и мы найдём с ним место для «выращивания» наших детей, приходить на свою личную территорию, зажигать те же свечи от Юдашкина, включать Лепса, Киркорова или в конце концов Сердючку, и расслабляться от рутинных забот хотя бы раз в пару месяцев…в полном одиночестве.
Я понимаю, это роскошь.Она дана не каждому, а кто-то и вовсе в ней не нуждается. Но если всё твоё существо требует именно этого, почему ты не имеешь на это право? Мне кажется, если бы у каждого интроверта было такое место, гармонии и понимания на планете стало бы значительно больше.Тогда они бы не вынуждали себя скрывать свои переживания, напряжение в семьях спало, и люди смогли бы хоть немножко пообщаться с собой, а не оправдываться за поведение, не соответствующее ожиданиям окружающих.
А людям хочется выбить где-нибудь на видном месте: Прислушивайтесь друг к другу, уважайте чувства друг друга и будет вам счастье, мысли о котором вы все так нежно лелеете.
"Твои же шрамы на руках напоминаят лишь о боли"
Последние три недели моей жизни были настолько активными, что сейчас, когда все зачеты позади, а сессия начнется уже в новом году, я немножко не знаю, куда себя деть.Я уже посмотрела 2 сериала, насохраняла кучу картинок для блога(дело особой важности), наконец выспалась…А сегодня вот напросилась с крестным братом на автомойку, чтобы дома не сидеть.Вот ничему меня жизнь не учит, нет чтобы начать читать Оруэллла для курсовой, к экзаменам подготовиться, ну или хотя бы в комнате убраться и елку нарядить, я опять маюсь фигней.Ну ладно, еще немножко побездельничаю и начну что-нибудь делать.Я действительно так уже давно не уставала…А как иначе, если в течение семестра не делаешь абсолютно ничего, а потом в кратчайший срок сдаешь абсолютно всё.К тому же, это будет первая сессия, когда у меня нет ни одного автомата и мне придется сдавать 5 экзаменов.Вот это я умной стану, чувствую…С одной стороны, от одной только мысли о сессии мне становится дурновато, а с другой - в глубине души я знаю, что мне нравится получать знания, и что эта сессия хорошенько мобилизует меня в плане учебы.Поэтому не боюсь, а даже предвкушаю.
Меня как всегда унесло не туда, изначально я просто хотела поделиться вчерашним казусом, произошедшим в недавно открывшемся кафе.Пошли мы туда с подругой на разведку.Я себе заказала много вкусной еды, подруга только латте. И черт меня дернул после всей этой трапезы попробовать тот же латте с каким-то печеньем, что и у неё.Заказали снова.Я - латте с печеньками, она - супер оригинальное черное мороженое.И началась у подруги фотосессия с моим стаканом и её мороженым.А когда закончилась, она отправила полный стакан скользить по столу в мою сторону.Стакан на абсолютно ровном столе за что-то цепляется и всё его содержимое оказывается у меня на джинсах.Все головы, естественно, на нас.Я даже слышала самодовольные фырканья и комментарии типа "дофотографировались дуры".Подруге искреннее спасибо, она быстро сориентировалась, побежала за официантом (он всё вокруг меня вытирал, пока я сидела в ступоре с выпученными глазами и нервным хихиканьем), а потом еще и купила мне второй стакан с латте, на этот раз медовым.Чтобы благополучно дойти до машины, мы обменялись верхней одеждой (у меня было короткое пальто, а у нее длинный пуховик), потом поменялись обратно, ну я и уехала. К чему я это всё рассказываю? Раньше подобная ситуация стала бы для меня настоящим стрессом и в голове крутилась бы лишь одна мысль:"Боже, как стыдно перед людьми". Сейчас же я довольно быстро пришла в себя, погуглила как вывести кофе с джинсов, а по дороге к машине мы с подругой еще и повеселились, снимая сториз в инстаграм и фоткаясь в зеркальном стекле какого-то банка в одежде друг друга.И ни секундочки я не думала о том "а что же скажут люди?" потому что плевать мне, что они скажут, любой мог оказаться на моем месте. Долго же до меня это доходило… А когда наконец дошло (не вчера, но относительно недавно), я поняла, насколько же за пару лет я стала внутренне свободней и открытей этому миру.Жизненный опыт ли это, или просто взрослею? В любом случае, это не может не радовать.
Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать.Многие считают, что те, кто живет чувствами, а не разумом - безбашенные.Может быть.Я и сама их так называла лишь потому, что мне было чуждо подобное отношение к жизни.На самом деле, они счастливые люди, и я даже им немножко завидую.Они всегда честны прежде всего перед собой.
Люди, живущие разумом, всегда будут наталкиваться на различные преграды, созданные собственноручно, обстоятельствами и обществом, которое навязывает свои стандарты.Это нормально.Жизнь вообще состоит из трудностей, которые всем приходится преодолевать. Неестественно это только в том случае, если общество диктует условия, как и что тебе нужно чувствовать по отношению к людям.И ладно, если тебе приходится терпеть назойливых коллег по работе, вынужденное поддержание связей в практичных целях никто не отменял.Но если дело касается любви, причем любви самой искренней, на которую ты когда-либо был способен…
Здесь начинается отравление.Души, сознания и тела.Ты не можешь проявлять свою любовь в полной мере, потому что видите ли это не тот человек, к которому следует ее проявлять.И ты начинаешь её душишь внутри себя, подавлять все чувства и нежность, которые из тебя прут.Просто чтобы защитить эту волшебную энергию от постороннего вмешательства.Пусть для всех я буду той же железной, холодной и неприступной.Огонь оставлю при себе и буду сгорать от него в одиночестве.Я так привыкла, но это так, черт возьми, неудобно и вредно для самочувствия.В конце концов, имеет право рассудительная девочка, которая всегда искала во всем логику и смысл, побыть хотя бы немножко просто дурой и не оправдываться за это? Она всё понимает, и может быть сейчас она и дура, но она все еще способна отдавать себе отчет о последствиях каждого своего действия задолго до его совершения.И она действует.Просто потому, что ей сейчас так нужно.
Вы можете это не принимать.Но не запрещайте ей любить, если она любит.Просто так, ни за что и даже осознавая, что предмет любви её не достоин.Не охлаждайте её, когда она в порыве откровения с трепетом рассказывает, как по телефону он её будто обнимает своим "Верка моя…".Ей это важно, она хочет верить и видеть только хорошее.Плохое она тоже видит, и без вашей помощи.Просто дайте немного времени, ей это скоро надоест и она снова станет той принципиальной стервой, какой её привыкли видеть все вокруг.Всем спокойнее, когда она стабильно надменная и невозмутимая.Мыслит трезво, значит у неё все в порядке.А сейчас она человек настроения, живет импульсами, эмоциями и желанием делиться своей энергией с другим.Ей хорошо только от одного осознания, что она может ТАК чувствовать.Позвольте ей побыть наполненной ощущением внутренней любви и свободы.С ней такое не часто бывает.А возможно, больше уже и не произойдет.
А кто это тут у нас прорыдался от сцены Липа и Юэнса под "Civil Twilight -Letters From The Sky"? Да это же я!
