Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / ira wand

  1. 7 заметок реблог

    Есть женщины, которым повезло. Поцелованные небесами, они рождаются привлекательными, и все в них притягивает взгляд – и лицо, и фигура, и жесты. Отцы всегда называли их «своими принцессами». А мамы подавали пример женственными нарядами и милой улыбкой.


    А есть женщины, которым не повезло. Сложная красота, сложная ситуация в семье. Родители внушали им, что главное – ум. Их мамы всю жизнь сгибались под тяжестью сумок в одном и том же платье. Их отец никогда не говорил им комплименты. Вместо первых свиданий они зарабатывали первые деньги. И выросли – задумчивыми, сложными, без кокетливых ситцевых платьев на тоненьких бретельках. И их очень редко зовут на свидания. И тогда этим девушкам приходится учиться всему самостоятельно. Адский труд – взрастить в себе совершенно новую женщину: легкую, манящую, игривую. Научиться ценить не только свой ум, но и тело. Научиться любоваться собой в зеркале. Научиться улыбаться, когда просто идешь по улице. Научиться слушать любимую музыку и смеяться над мужскими шутками. Сменить все навязанные жизнью привычки. И, несмотря на данные Богом условия, позволить себе – быть красивой.

    Есть девушки, которым это удается. И тогда их красота – самая ценная. Потому что она – осмысленная. Она – испытанная. Она – не пустая внутри. И закрепляется она навечно только комплиментами от мужчин – теми самыми, которых эти девушки не слышали в детстве. Красота – в глазах смотрящего. Возможность разглядеть красоту там, где ее еще предстоит взрастить, – самое красивое путешествие в жизни каждого человека.

    (via tinacot)

    Черт побери, так зацепило, что решила излить душу (где, если не на вьюи).

    Очень долгое время настораживало, что не чувствую я себя этакой женственной леди, хотя и выглядела очень милой и нежной, но все равно я явно проигрывала своим даже не самым симпатичным знакомым женского пола. Но, меня видимо выдавал взгляд, или отстраненная манера общения с парнями, или еще что-то, но факт остается фактом - я больше друг, чем девушка, и причина тому явно кроется в воспитании.

    Свою осознанную жизнь я провожу с мамой и сестрой, мама - типичный пример феминизма, но не того где 'все мужики козлы', а того где нужно уважать себя, а не ставить парня во главе своей жизни, где всегда нужно быть настороже, потому что эта самая жизнь непредсказуема. Виной тому, естественно, ее не самый благоприятный опыт и брак с моим отцом, но все это отразилось и на мне с сестрой. И про то что главное ум - нам тоже внушали, но про нашу красоту мама нам все же всегда говорила, и все что у нее есть старалась отдавать мне с сестрой (до сих пор поражает ее жертвенность относительно детей).

    Но были времена, когда я обижалась на маму за такую вот растановку приоритетов, потому что все парни вокруг считали меня далекой от себя, холодной, как будто мне вовсе и не интересно их общество (а мне очень даже было интересно общество некоторых, у меня в душе было столько всего, а выразить я это или боялась, или попросту не умела!). Рискну предположить, что и все неудачи в личной жизни исходят из этого (процентов 80 точно).

    Вот даже совсем недавно в клубе на концерте за наши коктейли хотел заплатить мужчина, мы с сестрой объясняли, что не стоит, но он так настоял, что в итоге за один заплатили мы, за второй - он. И еще он очень удивился, отчего это мы такие дикие. Сестра объяснила, что это не дикость - а самостоятельность, что совершенно другое понятие. Но вот мужчины приравнивают одно к другому, по всей видимости. Обидно. А может они и правы?

    Я только к 23 годам стала чувствовать себя хоть несколько сексуальной, и улыбаться стараюсь чаще, потому что осознала, что улыбка мне и вправду идет, и смеяться, и делать какие-то дурацкие вещи. И я не знаю, процесс ли это длинною в жизнь, или когда-то наступит пик моей гармонии, без понятия, как это работает, но пока что меня все устраивает.

    Ну вот и все. Сумбурно, но зато максимально искренне.

      Ссылка на пост
  2. 7 заметок реблог

    Предательство - это как нож в спину, неожиданно и невыносимо больно. Разочарование в близких людях - это как тошнота. Тебя тошнит, тошнит и тошнит, независимо от того, общаешься ты с этими людьми, или уже почти и не замечаешь их присутствие в своей жизни. На первый взгляд может показаться, что нож в спину все таки больнее, но не стоит недооценивать тошноту - это весьма противное состояние, и как правило продолжительное (это я говорю как человек, постоянно ощущающий это состояние в физическом плане, а теперь вот оказывается еще и в моральном). А значит ударит оно по тебе не единожды, а много раз, и вообще может стать частым явлением в твоей жизни.

    Разочарования невозможно совсем избежать, пожалуй, но из любой поганной ситуации нужно извлекать урок. Я извлекла.

      Ссылка на пост
  3. 16 заметок реблог

    Потому что ты можешь быть красивой, умной, интересной, смешной и так далее по списку (и замечают это не только твои окружащие, но и он), но какой в этом толк, если ты не его бывшая?

    Когда и без прибора все понятно. Эх, это видимо неизбежная проблема людей за 20.

      Ссылка на пост
  4. 8 заметок реблог

    Из смешного (не очень) за последнее время (уже месяца два прошло, но не суть). Разговор с другом:

    Он: Пиши, звони.
    Я: У меня нет твоего номера.
    Он: Да?
    Я: Да.
    Он: ...

    Он явно занял бы почетное место в номинации 'Искусно уходить от ответов, просто съебавшись в закат'. Такая же реакция была на мои слова о том, что он мне нравился. Чтоб вы понимали, вместо трех точек там два огромных глаза наивного милаша, мол что я то, я ничего.

    И теперь этот человек вдруг пишет: 'Не забывай про меня'. Чо.

      Ссылка на пост
  5. 9 заметок реблог

    Я вообще не создана для отношений, видимо. И если раньше я сомневалась и лелеяла надежду, что просто парни, в которых я влюбляюсь, полные мудаки, то сейчас так сказать нельзя, а ситуация хуже некуда. В действительности, жили бы мы и не тужили, как говориться, если бы не одно но. Так ведь в настоящей любви и не бывает всех этих но, правда? Настоящая любовь переносит все тяжести и невзгоды, а если у меня не вышло сейчас, то зачем мучить его дальше. Заметили - мне уже достаточно за 20, а все наивная верю в какую-то настоящую любовь.

    А еще, оказывается, я не умею разрывать связи с людьми раз и навсегда. Я буду бережно хранить любого человека на полочке в своей голове, сердце или в друзьях вк. Бывает, все сразу. Но чтобы взять - и выкинуть? Нет, это не обо мне. Возможно, эгоистка внутри меня оставляет людей про запас, авось пригодятся, но в чем может пригодиться бывший парень?

    Так вот, я, совсем оглупевшая перед НГ, решила пообщаться с ним, хотя у самой слезы только-только высохли. Потом все понеслось поехало, решили остаться друзьями, не просто какими-то безликими друзьями в вк, а вот реальными друзьями. Помню нарадоваться не могла тогда, какая ж я молодец, как у меня выходит красиво расставаться. И пока все вокруг говорили, что вы свои отношения просто перемеиновали в дружбу, а ты сама зря даешь парню надежду, я отнекивалась и говорила, что все у нас окей. Все у нас было совсем не окей, уж сейчас я это понимаю. И наши переписки, и встреча. Все это вроде заняло примерно месяц, а ощущение, будто вечность. Как будто нам было недостаточно одного расставания, и мы решили разыграть его снова, на бис. Так вот к чему я это веду - бросила его я, но вот буквально вчера я сижу в вк, ничего особенного не происходит, и тут я понимаю - что меня удалили из друзей, и сообщения закрыты, и никакого комментария на этот счет. Потому что точку я ставить не умею, как оказалось, пришлось ставить ее ему. Поэтому ощущение, что бросили все таки меня. Я ему не могу быть девушкой, он мне не может быть другом. Все предельно просто. Вроде даже все логично, так поступают все, но обидно все равно было. От того, что мне обидно, мне обиднее вдвойне, да.

    Да уж, отношения - не мой конек. Мой конек - горбунок, вот правда. Слишком уж я много косячу и переживаю.

    P.S. Вывод для себя самой: после всего произошедшего поняла, что не хочу портить нашу дружбу с Д. романтикой, слишком уж хорошо подходит нам роль именно друзей, родственных душ, но никак не влюбленных. Потерять его будет действительно очень больно (хотя кажется, куда больнее).

    Фуфуфу, так устала, что и словами не передать. Надеюсь отныне я таки займусь своей запущенной учебой, а запущенная личная жизнь - ну это нормально для меня :D

      Ссылка на пост
  6. 12 заметок реблог

    Итоги 2017 года

    • Итоги 2014 г. • Итоги 2015 г. • Итоги 2016 г. •

    1. Ссылка года

    ВК. Ох, в этом году в полной мере ощутила всю прелесть и одновременно с этим грусть данной соц.сети. Хотелось бы, чтобы близкие люди были рядом, а не в сообщениях, но увы и ах.

    2. Фильм года

    Было много хороших фильмов, но чтобы запоминающиеся - то, наверное, «Ла Ла Ленд» и «Меч Короля Артура».

    3. Актер и актриса года

    С каждым годом этот вопрос становится все сложнее, на самом деле. Актриса - Лили Коллинз, у нее и фильмов достаточно вышло в этом году, и еще планируется. И вообще ее влияние огромно и без фильмов. Актеры, возможно Райан Гослинг, в этом году было просмотрено достаточно фильмов с его участием.

    4. Сериал года

    Вот на сериалы этот год был богат, и практически все хороши по своему. Если выделять, то пусть будут, определенно - «Очень странные дела», а также «13 причин почему», «Силачка До Бон Сун» - у меня с корейскими сериалами такая история, что редко, но метко, и также «Гравити Фолз» обратно в детство, как говорится, ведь приключения Диппера и Мейбл - это мое детство в деревни с сестрой.

    5. Сериальный персонаж года

    За 2017 я два раза посмотрела 1 сезон Очень странных дел, в начале года и в конце (перед 2ым), и вот собственно при пересмотре влюбилась в Элевен, а также во всех мальчишек без исключения :3 И еще шериф, ох. Также из 13 Причин почему почему то очень запомнился Алекс Стэнделл и Джастин Фоли. Ну и Диппер с Мейбл :3

    6. Книга года

    «Тринадцатая сказка» Диана Сеттерфилд - прочла ее в начале года, оставила приятное послевкусие, т.к. я вообще очень люблю готические романы. Но воспевать я буду другую книгу, точнее серию - ооо да, это «Воронята» Мэгги Стивотер (The Raven cycle) - я просто с ума сошла по ней летом, настолько книга засела и в голове и в сердце. Так в свое время я открыла не слишком знаменитого Шустермана, а в этом году - нового автора. Я готова часами рассказывать об этой истории, но лучше бы вам скачать/купить ее и самим погрузиться в потрясающий мир мистической Вирджинии, заполненный легедами Уэльса и магией :3

    7. Книжный персонаж года

    Адам Пэриш, Ронан Линч и Ричард Дик Кэмпбелл Гэнси III. Именно в таком порядке я влюблялась в этих Воронят. Столько улыбок из-за них, и столько слез. Но оно того стоило.

    8. Исполнитель года

    Sir Sly - удивительно, я слышала их песни и ранее, но в группе о Воронятах (да), наткнулась на плейлист, подходящий книге, и там были несколько песен этой группы. А потом я послушала весь альбом, а потом второй, и незаметно для самой себя безумно их полюбила. До сих пор включаю их альбомы и погружаюсь в свой август.

    9. Аромат года

    Little Sugar из Рив Гош, весьма бюджетно, весьма сладко, как мне и нравится. Я все еще в поисках 'своего' аромата.

    10. Место года

    Санкт-Петербург - хотелось бы назвать, но я почти все время поездки проболела и от этого воспоминания красивые, но немного туманные. У меня был лучшее окончание лета в Орске, дома, лучшего и не пожелаешь. Но только к концу года я поняла, что сколько бы не стремилась обратно, что бы ни делала - это не мое. Прекрасная жизнь здесь - это лишь иллюзия. От осознания этого даже не грустно, а скорее легко.

    11. Цитата года

    «Совершенная нежность превращается в совершенное зло»

      Ссылка на пост
  7. 12 заметок реблог

    Жизнь настолько непредсказуема, что просто порой не понимаешь, за что она тебя так пинает, бьет и унижает. Урок? Возможно. Очень больно, однако.

    Думала, что это фото я выставлю с радостным оповещением, о том что я наконец-то счастлива и любима. Но вышло все не так. Часть этого фото я выложила прямо на днях в твиттере, и теперь виню себя, якобы из-за этого все пошло не так (типо знаете, счастье любит тишину). Хотя кого я обманываю, все было бы как случилось в любом случае, не сегодня, так завтра.

    Во время всех моих нервов (казавшихся концом света) с Д., совершенно случайно я познакомилась с одним замечательным человеком А. И как то у нас так все быстро закрутилось, что я с непривычки даже не могла понять, что я сама то чувствую. Пришла к выводу, что я не очень влюблена, но испытываю к нему симпатию и ощущаю себя очень комфортно и безопасно рядом с ним, и решила дать шанс и посмотреть, что из этого выйдет. Выходило все очень неплохо, было все как в самых романтичных фильмах: и постоянно звонил, спрашивал что я покушала, тепло ли оделась, и на руках меня носил (в прямом смысле), и впервые кто-то заставил меня почувствовать себя желанной и любимой. Я даже познакомилась с его крестной и дядей, он общался с моей сестрой. Я даже не знаю, все было как надо, на мой взгляд.

    Только вот потом в один не очень прекрасный день все пошло не совсем так. Я правда не хочу писать здесь все подробно, потому что... ну мне стыдно. Я привыкла считать себя хорошим человеком, с которым случается много плохого. Но, как оказалось, я тоже могу сделать кому-то очень больно, и эта мысль не дает мне покоя. Если кратко - то поначалу я держалась молодцом и попыталась всю правду принять как есть, но в последствие в это дело были вовлечены другие люди, наши родственники, и все приняло совсем другой оборот. Было много слез, у моей мамы и сестры, у меня, у А., наверняка и его родители все восприняли не очень хорошо. Я плакала с ним у него дома, я плакала у себя дома с сестрой, я плакала говоря с мамой, плакала, плакала, плакала. И как итог, решили расстаться, точнее так решила я.

    Сказать что мне сейчас больно - значит ничего не сказать. Что чувствует он - я вообще не представляю. Я признаюсь, что если бы я действительно в него была влюблена, то смогла бы стать смелее и выдержать все происходящее, но я боюсь, что не смогу. Я очень боюсь, что в последствие я не выдержу и все равно брошу его, а ведь чем дальше, тем больнее. Просто если я сейчас не уверена в своих чувствах - то стоит ли вообще мучить человека? Мне безумно его жалко, и я не хотела поступать так низко, но ведь на жалости тоже счастье не построишь, и это стоит понимать.

    Договорились встретиться в субботу, потому что я вижу, что ему это просто необходимо. Не представляю, какие слова подобрать, чтобы он действительно понял, что все кончено. Согласились, что это будет просто дружеская встреча, хотя прекрасно понимаю, что даже мне будет сложно не коснуться его, а что у него будет твориться в этот момент, не представляю.

    Я люблю в каждой ситуации видеть какой то урок. Что я могу сказать сейчас? То, что мне надо было раньше научиться фразе 'не суди, да не судима будешь'. Помню как бросалась резкими словами, что К. рассталась с Д. перед его др, оставила его совсем одного со всем происходящим, сделала ему больно. Что сделала я? Я рассталась с А. за пару дней до его др, оставила его одного со всем происходящим, сделала ему больно. Ну какого Ира, а? Не думала ведь, правда?

    В общем, глаз моих не видно, т.к. они опухли просто нереально. Я и до того похудела ужасно, а сутки без еды сделали меня вообще скелетом. Я не хочу вызвать жалость, или что-то типо того, потому что поверьте, если бы вы узнали все подробности, вы бы были неприятно удивлены мною. Я очень хочу, чтобы у него все было отлично, и мне кажется нужно попытаться все наше общение, даже дружеское, свести на нет, потому что я вижу, что даже за такими звонками и сообщениями скрывается надежда.

    Подводя итог, хочу сказать, что будьте счастливы здесь и сейчас. Цените людей возле себя. Однако, забывать о будущем тоже не стоит, и пусть все решения принимает сердце в согласии с разумом.

    P.S. Как только я позволяю себе почувствовать себя счастливой, хоть на минуточку, жизнь обязательно отбирает это счастье и говорит, что это вообще лишнее, лучше страдай. Что ж.

      Ссылка на пост
  8. 7 заметок реблог

    Я Рози, мать ее, Данн или история о том, как малышке Ире опять разбили сердце.

    И все таки, моя интуиция до чертиков хороша. И все таки, я не понимаю, почему людям, которые делают больно другим все сходит с рук, а когда делаешь все правильно - жизнь дает тебе пинка.

    Я была насильно вовлечена в эту историю с расставанием моей подруги К. и Д., мне пришлось переживать с ними все самое страшное, поддерживать ее, потом сблизилась с Д., влюбилась до ужаса.

    Я никогда не писала этого, но думаю, для общей картины стоит упомянуть немного - они встречались 4 года, и первые их годы были безумно милыми, но всегда складывалось ощущение, что он любит ее больше. Впоследствие, К. так и говорила, что практически ничего не чувствует к нему, что он просто хороший и все. Ну и вот они до того искалечили свои отношения, что в выпускном году К. всегда шутила, мол уедет в магистратуру и бросит Д. Никто не верил, к слову, но так и произошло - она уехала, познакомилась с другим парнем, эмоции били через край (чего не было с Д.), и она решила все в своей жизни поменять. Т.е., расставание было жуткое, она просто бросила его ради другого, перед днем рождением. А теперь, спустя год она пишет мне - я хочу ему написать, узнать как дела. На мой вопрос, дружеское ли это желание, она ответила что нет. Что ей хочется вернуться домой, к нему. Что она наигралась и устала. Что ее парень ей изменяет, и она думает с ним расстаться. Что ей хочется стабильности и комфорта, а Д. это может дать. Что она и сделала - написала. Хотя сама понимала, что возможно будет не к месту, возможно, ей не рады.

    Не сомневаюсь, ей рады. После всего произошедшего, я уверена, он питает к ней самые теплые и нежные чувства. Но... черт побери, я не тот человек, который вправе решать, что хорошо, а что плохо. Но бросить человека, оставить его наедине с собой на целый год, а самой наслаждаться жизнью и поливать вдобавок его грязью - а потом просто взять и ворваться в его жизнь, попытаться вернуться. Просто ее даже не волнует, как человек выбирался из всего этого дерьма этот чертов год, что он испытывал, вдруг он только научился жить без нее, а она опять как снег на голову. Я не понимаю. С моим характером я бы затолкала бы это желание подальше, и не лезла бы в душу. Но, видимо из-за этого я и одна. Она поступает слишком эгоистично, но, видимо только эгоизм и помогает стать людям счастливыми.

    Честно, я ненавижу их обоих. За то, что пришлось стать частью этого, и ради чего? Чтобы вновь прийти к началу - мне придется заново учиться быть подругой им обоим. Сестра сказала, что это намек вселенной, знак, который я так давно ждала. Просто я совершенно не знала, что делать после выпуска - теперь, очевидно, в Орск мне возвращаться не стоит. Потому что там будут они, и тогда моя жизнь никогда не станет нормальной. Я всегда буду находиться в их проблемах. А оно мне надо?

    P.S. До жути обидно, ведь именно с ним я ощущала себя такой живой и такой счастливой. Ровно как и с ней. Эти двое сделали мою жизнь ярче, но теперь нужно постараться быть самой этим солнцем, а не искать его в других.

    P.S.S. Надеюсь, посты о Д. на этом и закончатся. Мой блог и так превратился в него, хватит.

      Ссылка на пост
  9. 11 заметок реблог

    Я уже второй день подряд пытаюсь написать пост. Пишу о разном, но все сводится к одному - моя депрессия приобретает новые оттенки, и я уже настолько устала, что даже не знаю, чем себя занять.

    Из старого: из-за того, что жизнь моя в одночасье превратилась в какую-то стремную драму, я резко похудела, да так, что увидела цифру, которую не припомню уже со школьных лет; я скатилась по учебе в такие ебеня, что теперь не представляю, как себя оттуда вытаскивать; мое здоровье тоже оставляет желать лучшего, и каждый день мне напоминает - что типо тебе уже 23, ты в курсе, твое тело износилось, но нового не предусмотрено? В общем, глядя в зеркало, мне хочется спросить - кто ты и куда ты дела Иру.

    Из нового (старого): быть с Д. - совсем уж не судьба. Не буду описывать все подробно (а я пыталась, но вышел не пост, а целый роман, достойный Льва Толстого), пусть тут будет только эта фраза. Горькая, но правдивая. Хоть я периодически и тешу себя надеждой.

    Из нового: моя подруга спустя год осознала, что зря так легко и резко порвала отношения с Д.? Все это мои преположения (которые, к сожалению, очень часто сбываются), исходя из разных клочков информации, ведь мы больше не делимся друг с другом своими переживаниями и чувствами, а мои сообщения ей вообще часто остаются неотвеченными. Что ж. Если они сойдутся, то легко понять, мое общение с ними обоими станет неловким, если продолжится.

    Эх, когда думала, что в предверии 2018 г. буду спокойно писать диссертацию и думать о своей будущей карьере, а жизнь решила все за тебя. Ну и сессия, скоро сессия, мать ее.

    P.S. А еще помните, как я рвалась в Орск в начале осени? По некоторым причинам я совсем недавно была там 4 дня, но такое, знаете ли... Вроде мечты сбываются, но через одно место как всегда.

      Ссылка на пост
  10. 9 заметок реблог

    У меня тут опять подоспел пост о странностях жизни. Очень странные дела (;D).

    Дело тут в том, что каждый раз, как я влюблялась в какого-то человека, во мне включался какой-то юношеский максимализм, и я думала, что эти чувства на веки вечные, и что как же я буду жить без этого человека и все в этом же духе. Это из разряда 'было бы смешно, если бы не было так грустно'. Но именно вот этих 'незабываемых' людей я и забывала, раз и навсегда, спустя месяц/два/год.

    С Д. же у меня никогда не возникало таких ощущений. Нет, мои чувства к нему всегда были (и наверное есть) яркие и светлые, но вместе с тем я понимаю, что ничего у нас не выйдет, и в связи с этим пытаюсь строить свою жизнь без него, чтобы его влияние на меня было минимальным. Не в обиду ему будет сказано, но у меня всегда выходило вытащить себя из такой вот влюбленности, радоваться и влюбляться вновь в других людей. Но, как только на горизонте появляется он, сразу же начинается все заново. Таких периодов было несколько, и это, как понимаете, очень выматывает.

    Решила на досуге перечитать некоторые свои посты на вьюи, и наткнулась на вот этот, первое упоминание о Д. [x], написанный осенью 2012 (!). Не иронично ли, что людей, которых я думаю, что не забуду, я забываю, а его все никак не выброшу из головы, хоть считаю, что сделать это очень просто. Я вновь повторюсь, но судьба - ты злодейка.

      Ссылка на пост