Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / ira wand

  1. 14 заметок реблог

    Это лето было богато на комплименты. На действительно хорошие комплименты. Холодной осенью, когда эти двое далеко, пусть хоть воспоминания греют.

    ___________________________

    К.

    — Мне часто говорят, что самарские девушки красивые и смотрят так знаешь, внимательно. Они ведь не знают, что я не самарская.
    — Ну, оренбургские девушки тоже очень красивые.
    — Откуда ты знаешь?
    — Ну если все такие как ты, то красивые.

    ___________________________

    Д.

    — Я хотел написать тебе, чтобы ты оделась поудобнее и мы поиграли в теннис, но я знал, что ты оденешь сегодня красное платье, а я очень хотел увидеть тебя в этом красном платье.

     

    — *Ира несет бред*
    — Ох Ира!
    — Что ты охаешь?
    — Нет, я просто восхищаюсь тобой.

    ___________________________

    И если в случае с К. все взаимно по дружески, то в случае с Д. мое сердце предательски начинало колотиться в такие вот моменты.

      Ссылка на пост
  2. 8 заметок реблог

    16 лет: Закончу школу и точно пойму, кем хочу быть.

    18 лет: Поступлю в универ, и там по ходу дела разберусь уже.

    22 года: Не получилось разобраться на бакалавриате, разберусь в магистратуре.

    24 года: И что теперь делать?!

      Ссылка на пост
  3. 4 заметки реблог

    Совсем недавно у меня зародилась идея завести ну очень сложный разговор с Д., но думала что он либо не захочет обсуждать что-то весьма личное, либо мы поссоримся из-за этого. Не произошло ни того, ни другого, но больно лично мне все равно. И вдобавок еще неловко, как бы он ни старался вернуть все как было, и эти долгие успокаивающие объятия в конце, и постоянные вопросы, типо, я тебя чем-то обидел? Да, блин, мне очень плохо, но наверное я сама в этом виновата.

    Разговор завелся как-то сам, причем он завел его издалека, а мне осталось только сказать свою точку зрения. Вывод - мы с ним близко общаемся на протяжении года, и где-то больше полугода 'кормимся' информацией друг о друге от К. (бывшая девушка/подруга). Знаете, что мы выяснили? Он все это время слушал о том, что он мне безумно нравится, что на выставке прошлым летом я постоянно хотела дотронуться до него, как бы случайно. Мне она говорила, что я нравлюсь ему, что совсем недавно он хотел меня поцеловать. Все это было такой красочной фантазией от К., что просто жуть берет, зачем ей все это. Она скидывала переписки, где они обсуждали меня, наверняка тоже самое доставалось и ему. И, на минуточку, она говорила нам совершенно разные вещи: допустим, он как то спросил, серьезно ли нравится мне, она ответила 'да', а мне переслала переписку, и ответом было 'нет'. 

    Мне совсем не понятно, что творится в ее голове, потому что мне она говорит о том, что ничего к нему не чувствует, а ему в свое время предлагает снова начать отношения (при этом встречаясь с парнем, ради которого она его и бросила). Мы с ним никогда не обсуждали тот период, когда они расстались, именно его осознание, что она ему изменяет, о том как он понял, позвонил ей, все узнал. Его мысли о всем этом звучали достаточно убедительно, типо все в прошлом, типо с такой К. он встречаться бы уже не хотел и рад, что все случилось как случилось. Но слова это одно, а действия совсем другие - они переписываются, гуляют, делают вид, что все окей. Зачем?

    И знаете, что самое обидное? Что как нож в спину? Он сказал, что я очень милая, и красивая, и интересная, но... Я такая: 'Этого недостаточно?', на что он согласился. А потом добавил, что если бы не знал меня еще с тех пор, как встречался с ней, если бы не воспринимал меня как подругу с далекого 2012, то возможно все было бы иначе. Типо, в данной ситуации все очень сложно. Фразу сложно он повторял кучу раз, как бы извиняясь за все. На самом деле, я даже частично призналась в своих чувствах, просто как-то само вырвалось, что он мне нравился (в прошедшем времени, хотя это совсем не так, и продолжается и в настоящем), он сказал, что вообще-то и я ему нравилась.

    А нет, самое обидное было, когда он резко так повернулся и назвал меня ее именем. Вот это было точно нож в спину.

    P.S. Не могу я воспринимать его как друга, никогда и не могла. Всегда пыталась, притворялась, училась, но все равно мучилась из-за неудачных попыток. Особенно если учесть, что до этого разговора мы только и делали, что без остановки флиртовали друг с другом, искали родинки на руках и лице, он плел косички и говорил какие у меня потрясающие волосы. Ебать у нас дружба, всем бы такую))

    P.P.S. Пообещали, что этот разговор останется в том дне, и не выйдет за пределы (хаха, в нашей ситуации там все друг другу пообещали такое, и все равно все по секрету говорят другому). Но даже если он и скажет что-то К., то простите, но какая нахуй уже разница? Я когда была в Орене и ночевала у нее, чувствовала себя с ней как с незнакомым человеком. Потому что я серьезно ее не знала, как оказалось. А еще она мне сказала, что я умерла в ее сне. Я такая, хм, да, спасибо, приятно. А потом почитала сонник - и это типо разочарование в человеке. Ох милая моя, в тебе я разочаровалась уже очень давно, вот и твоя очередь.

     

      

      Ссылка на пост
  4. 8 заметок реблог

    Ситуация говно, когда Д. все еще морочит тебе голову, а ты все еще поддаешься его влиянию, все еще бесишься со всего происходщего, но все еще не можешь закончить все это. Трудно написано, но трудно и находиться во всем этом. Самое противное, что ведь я могу все прекратить, но не получается - потому что надежда, потому что наивная я. А теперь еще и эта открытая конкуренция с его бывшей девушкой/моей подругой. Что ни приезд домой, то усиление этой драмы.

    P.S. Так много хотела написать, но ощущение, что просто повторяется история прошлого лета, только события помощнее, поэффектнее. А так, когда я выберусь из этого болота - непонятноо)

      Ссылка на пост
  5. 17 заметок реблог

    FIFA World Cup Volunteers 2018

       

       

       

    Думала, что напишу кучу всего (ведь эмоций и историй после Чемпионата правда осталось много), но сейчас хочется поблагодарить лишь мою сестру, за то что в далеком 2016 году сказала - 'Не хочешь подать заявку вместе со мной?'. То было просто заявкой, я и думать не думала, что пройду отбор, да еще и на очень интересную функцию (Управление волонтерами - Волонтер ФИФА ТВ, мне выдали телефон, и я собирала информацию в виде фото/видео по городу для официального инстаграма и вк, очень интересный опыт).

    Я очень надеюсь (ах, наивная я), что с некоторыми людьми мы не потеряемся во времени, а будем поддерживать связь, ведь мне действительно было очень легко и комфортно работать с ребятами бок о бок больше месяца (ведь смены наши начались задолго до начала ЧМ). А вспоминая мою некоторую замкнутость, это очень многого стоит.

    А еще спасибо ЧМ, за то что я заранее написала диссертацию, и сдавала госы/защищала диссертацию во время смен, из-за чего у меня практически не было времени понервничать :D

    P.S. Хотелось бы написать, что я хочу повторить все это, но зная по опыту, могу сказать - что нельзя что-то повторить (в точности до мелочей). Можно верить, что будет еще что-то прекрасное в моей жизни, но волонтерство на ЧМ - это уникальный опыт, и вероятно, единственный с:

      Ссылка на пост
  6. 7 заметок реблог

    За последнее время столько всего произошло, что мне порой кажется, это и не моя жизнь вовсе. На майские праздники ко мне приезжали подруги с Орска, очень спонтано, но от того и радостнее. Было не все так легко, потому что у одной из подруг ну очень сложный характер, но все равно приятно, что после двух лет моего 'приезжайте в гости' хоть кто-то откликнулся на это.

    А ровно за день до этого был тестовый матч, и о боже мой, это было совсем не то что я ожидала, в плане моей функции, потому что мне досталась Управление волонтерами (а какое управление, если у меня за плечами никакого опыта даже обычного волонтерства?). На самом чемпионате у меня будет несколько иная функция, еще сложнее на самом деле (хаха), так что будь что будет. В общем-то, все обязанности меня не пугают и устраивают, но вот главная беда для меня интроверта - это то что коллектив уже сформировавшийся, они знают друг друга не один год, и есть я, которая только пришла, и явно надолго задерживаться здесь не собирается. Что ж, завтра еще один матч, посмотрим что будет. По крайней мере погода будет теплее, и не ожидается ливня и града как в прошлый раз, а это уже хорошо :D

    А еще в это время я успеваю побегать по больницам, больше в целях профилактики, потому что все проблемы, что беспокоили меня, перестали волновать при таком вот режиме, просто некогда думать видимо и зацикливать свое внимание на мелочах :D

    Ну и подготовка к госам идет так себе... Диссертация почти написана, но мелкой работы еще ой как много :с

    Вот такой сумбурный пост. Дальше - больше, как говорится. Все самое интересное впереди :)

      Ссылка на пост
  7. 7 заметок реблог

    Мне тут прямым текстом заявили, что я являюсь частью какого-то мутного любовного треугольника (на ум сразу приходит Стрыкало - Дешевые драмы).

    А еще на меня подействовал пост Вики, потому что все эти влюбленные заморочки и правда любого доведут до состояния 'а нахуй мне вообще все это сдалось'

    Ну так вот к чему я это все - я думала к 23 годам у меня будет человек, который будет, простите, ебать мое тело, а достался мне человек, который ебет мне только мозг. И вот за какие такие грехи, скажите пожалуйста. Т.е. отношений как бы и нет, но мозг мой уже вынесли давно и занести обратно не хотят. Про сердце вообще молчу, но это, как говорится, моя беда, сама доверила его абы кому.

      Ссылка на пост
  8. 7 заметок реблог

    Есть женщины, которым повезло. Поцелованные небесами, они рождаются привлекательными, и все в них притягивает взгляд – и лицо, и фигура, и жесты. Отцы всегда называли их «своими принцессами». А мамы подавали пример женственными нарядами и милой улыбкой.


    А есть женщины, которым не повезло. Сложная красота, сложная ситуация в семье. Родители внушали им, что главное – ум. Их мамы всю жизнь сгибались под тяжестью сумок в одном и том же платье. Их отец никогда не говорил им комплименты. Вместо первых свиданий они зарабатывали первые деньги. И выросли – задумчивыми, сложными, без кокетливых ситцевых платьев на тоненьких бретельках. И их очень редко зовут на свидания. И тогда этим девушкам приходится учиться всему самостоятельно. Адский труд – взрастить в себе совершенно новую женщину: легкую, манящую, игривую. Научиться ценить не только свой ум, но и тело. Научиться любоваться собой в зеркале. Научиться улыбаться, когда просто идешь по улице. Научиться слушать любимую музыку и смеяться над мужскими шутками. Сменить все навязанные жизнью привычки. И, несмотря на данные Богом условия, позволить себе – быть красивой.

    Есть девушки, которым это удается. И тогда их красота – самая ценная. Потому что она – осмысленная. Она – испытанная. Она – не пустая внутри. И закрепляется она навечно только комплиментами от мужчин – теми самыми, которых эти девушки не слышали в детстве. Красота – в глазах смотрящего. Возможность разглядеть красоту там, где ее еще предстоит взрастить, – самое красивое путешествие в жизни каждого человека.

    (via tinacot)

    Черт побери, так зацепило, что решила излить душу (где, если не на вьюи).

    Очень долгое время настораживало, что не чувствую я себя этакой женственной леди, хотя и выглядела очень милой и нежной, но все равно я явно проигрывала своим даже не самым симпатичным знакомым женского пола. Но, меня видимо выдавал взгляд, или отстраненная манера общения с парнями, или еще что-то, но факт остается фактом - я больше друг, чем девушка, и причина тому явно кроется в воспитании.

    Свою осознанную жизнь я провожу с мамой и сестрой, мама - типичный пример феминизма, но не того где 'все мужики козлы', а того где нужно уважать себя, а не ставить парня во главе своей жизни, где всегда нужно быть настороже, потому что эта самая жизнь непредсказуема. Виной тому, естественно, ее не самый благоприятный опыт и брак с моим отцом, но все это отразилось и на мне с сестрой. И про то что главное ум - нам тоже внушали, но про нашу красоту мама нам все же всегда говорила, и все что у нее есть старалась отдавать мне с сестрой (до сих пор поражает ее жертвенность относительно детей).

    Но были времена, когда я обижалась на маму за такую вот растановку приоритетов, потому что все парни вокруг считали меня далекой от себя, холодной, как будто мне вовсе и не интересно их общество (а мне очень даже было интересно общество некоторых, у меня в душе было столько всего, а выразить я это или боялась, или попросту не умела!). Рискну предположить, что и все неудачи в личной жизни исходят из этого (процентов 80 точно).

    Вот даже совсем недавно в клубе на концерте за наши коктейли хотел заплатить мужчина, мы с сестрой объясняли, что не стоит, но он так настоял, что в итоге за один заплатили мы, за второй - он. И еще он очень удивился, отчего это мы такие дикие. Сестра объяснила, что это не дикость - а самостоятельность, что совершенно другое понятие. Но вот мужчины приравнивают одно к другому, по всей видимости. Обидно. А может они и правы?

    Я только к 23 годам стала чувствовать себя хоть несколько сексуальной, и улыбаться стараюсь чаще, потому что осознала, что улыбка мне и вправду идет, и смеяться, и делать какие-то дурацкие вещи. И я не знаю, процесс ли это длинною в жизнь, или когда-то наступит пик моей гармонии, без понятия, как это работает, но пока что меня все устраивает.

    Ну вот и все. Сумбурно, но зато максимально искренне.

      Ссылка на пост
  9. 7 заметок реблог

    Предательство - это как нож в спину, неожиданно и невыносимо больно. Разочарование в близких людях - это как тошнота. Тебя тошнит, тошнит и тошнит, независимо от того, общаешься ты с этими людьми, или уже почти и не замечаешь их присутствие в своей жизни. На первый взгляд может показаться, что нож в спину все таки больнее, но не стоит недооценивать тошноту - это весьма противное состояние, и как правило продолжительное (это я говорю как человек, постоянно ощущающий это состояние в физическом плане, а теперь вот оказывается еще и в моральном). А значит ударит оно по тебе не единожды, а много раз, и вообще может стать частым явлением в твоей жизни.

    Разочарования невозможно совсем избежать, пожалуй, но из любой поганной ситуации нужно извлекать урок. Я извлекла.

      Ссылка на пост
  10. 16 заметок реблог

    Потому что ты можешь быть красивой, умной, интересной, смешной и так далее по списку (и замечают это не только твои окружащие, но и он), но какой в этом толк, если ты не его бывшая?

    Когда и без прибора все понятно. Эх, это видимо неизбежная проблема людей за 20.

      Ссылка на пост