хотела сказать, что история повторяется и опять поговорили с психологом о том как все хорошо и хочется того и того и в этот же день все разрушилось, но нет
sometimes you gotta close a door to open a window чтобы проветрить душную комнату ага
ещё она сказала "сходи к воде, отпусти мысли и пусть она тебя наполнит" это и был манифест на выходные и наполнилась по полной программе сначала на водопаде в дилижане, потом на севане. вода конечно очень большое влияние на меня оказывает, что набралась этой энергии и даже сама познакомилась с парнем на винном фесте и осталась ещё на день в Дили с ним
living my slut era (c)
п.с. то желание целовать свята закрыто и пришло осознание что это отношение его ко мне и постоянные отказы просто заебали и Я ЕСТЬ И СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ (психолог будет гордиться мной)
— Бабушка, а как ты поняла, что он тот самый?
— Я просто угорала по Лёхе Щербакову, а он спросил "А что случилось?"
Итс офишиал, мой идеал человеческого существа мужского пола на 50% состоит из вышеупомянутого комика и еще на 50% из Николая Комягина. Даже не знаю, что еще сказать на эту тему, кроме реплики моей сестры о том, что у моей любимой группы шортпарис аритмия.
А я очень ревнивая, причем ревниво-тревожная. Знаете, раньше такого не было, а теперь, в этих обстоятельствах, я очень боюсь всякого разного "а если вдруг". Раньше меня это заводило, все эти девушки до, а теперь только расстраивает. Как любовь влияет на самооценку.
И если раскручивать дальше, до конца (как я обычно ем слоеную улитку со шпинатом из "Перекрестка"), то боюсь я всего лишь того, что окажется кто-то лучше меня. Какая-то более идеальная женщина. Узкая, абсолютно гладкая везде, включая голову изнутри, превосходящая меня во всем. А я просто…
Я очень болезненно воспринимаю свой вес сейчас — больше я не была никогда в жизни. Болезненно воспринимаю новую прическу: я не я, и в глаза постоянно лезет. Вены, волоски и прочие несовершенства добавляют, но я борюсь изо всех сил, и этим летом даже смогла победить свои голые ноги. Вообще я начинаю понимать, что пора становиться более конвенциональной, ухоженной, близкой к стандарту — чтобы потом с легкостью этот стандарт нарушить. На рынке невест я с каждой секундой теряю ликвидность, но нет, не становлюсь умнее. Даже со всеми этими прочитанными книгами.
Незнакомец в вк попросил запрещенную соцсеть и ничего не ответил больше, как тут не психовать?
’ma let down my hair ’cause I lost my mind
Bey is back and I’m sleepin’ real good at night
(Good at night) and we back outside
You said you outside, but you ain’t that outside
Worldwide hoodie with the mask outside
In case you forgot how we act outside
Got motivation (motivation)
I done found me a new foundation, yeah
…А ты даже не помнишь, про кого это всё писала.
Очередной глубокомысленный пост в инсте натолкнул на правильную мысль, которая давно сидит где-то в голове. Прошлое. Прошло. Я из прошлого. Кто эта девочка без бровей, но с щечками и округлыми плечами? Кто эта девочка, ежедневно снимающая кино у себя в голове. Что она носила, что она хотела, что она делала, что она слушала…кого она слушала? Кто все эти люди, которых обещала никогда не забыть?
Вспомни, на уроках алгебры ты думала: через неделю/месяц/год это будет неважно. На сложных экзаменах, в медучреждениях, прямо во время УЗИ и МРТ, во время ссор, на похоронах. Все это будет неважно со временем. Но чтобы оставаться человеком, надо помнить. Просто помнить, иногда перелистывать, как альбом с детскими фото. Отцепляй, отцепляй эти вагончики. Не живи ими. Это неважно. Пусть они помнят тебя любого года выпуска, пусть они строят твой образ из того, что сами застали. Ну и пусть. Ты не обязана соответствовать самой себе. Ты не обязана соответствовать никому, ничему. Ты могла быть любой. Ты можешь быть любой. Отцепляй, отцепляй.
За 2020 год случилось ВСЁ. И оно прошло.
Теперь ты ждешь сообщения от нового человека. Когда-нибудь он тоже станет неважен. Когда-нибудь ты обо всём этом забудешь. Когда?
Call me anticipation
Call me out of line
But I got a hotel reservation
In the name of Valentine
In the place where we’d vacation
And we walked across the beach
I felt your breath against my neck
As the waves caressed our feet
Heaven knows
If you promise not to go
I will pay you back in kind
I don’t want to be alone
I’m alive, so alive
Интересно, это я сама намедетировала?
Интересно, это все по-настоящему?
Скольжение. Еще чуть-чуть, и… Ну не буду же я сразу кидаться в крайности. Лучше буду скользить по острию ножа. Лучше буду надеяться на продолжение банкета.
Лучше буду искать в соннике только мне нужное значение. Лучше буду…
Боже, какая Эйфория невозможно красивая. Премию тому извращенцу, что придумал так снимать.
A thousand boys that look like you
Cover my eyes eletric blue
Now I can’t get my head around it
I thought I found it
But I found out I don’t know shit
Now I can’t get my head around it
I thought I found it
But I found out
A thousand girls that look like me
Staring out at the open sea
Repeat the words until they’re true
Cover my eyes electric blue
Now I can’t get my head around it
I thought I found it
But I found out I don’t know shit
Now I can’t get my head around it
I thought I found it
But I found out
Now you’ve got me so confused
’Cause I don’t know how to sing your blues
Jesus Christ, what could I do?
I don’t know how to sing your blues
Now I can’t get my head around it
I thought I found it, but I found out
Cover my eyes electric blue
Cover my eyes electric blue
Every single night I dream about you
Every single night I dream about you
Every single night I dream about you
Every single night I dream about you
Every single night I dream about you
Every single night
Ты начинаешь думать о том, что хочешь ребенка. Разве ты сама еще не ребенок?
А потом приходишь домой и думаешь: "а смогу ли я сделать так?". Ответ очевиден. Тут либо твоя жизнь, либо его. Но если его, то твоя получается бессмысленной. Так вот. В чем тогда суть? В выученном неэгоизме?
I be feeling the same
In the club, in the rave
Everyday, everyday
You be testing my sane
(In time)
You’ve got a goddamn nerve
Everyday, everyday
You be testing my sane
The way you dismiss me
Will turn into missing me like I am yours
In time
The locks that you’re turning will break
And you’ll let me discover you more
And then
I won’t be lonely
And you won’t be silent
Угадайте, чья эта цитата в заголовке.
Я больше не могу держать это в себе.
Я устала от жестоких, подлых, недостойных мужчин вокруг моих подруг. Я устала от бессилия им что-то доказать.
Я устала от семейных тайн и травм. Я устала от работы, от невозможности сосредоточиться. От неумения считать деньги.
От необходимости пойти на терапию. От необходимости держать себя в узде. От необходимости быть анальгетиком другим.
Что же рассказать?
He’s got the lines for sure
And his hands have never done a manual day
Can’t give me what I need
But I’ll be there when he wants to get away
Call it so long ago
Oh, how he loves a girl in free fall
Forever the same
Spiral into me
I know the drops in corn has got you safely
Forever the same
’Cause I’m a better crowd and so are you
Another war of words will soothe me too
He’s killing time, for sure
Oh, how I love the sound of people begging for more
More of me
Big business, baby
And all this lying comes too naturally
Forever the same, you see
So the day, I sees it worse
You call my name and I’ll call yours first
But I’m happier now, happier now
That’s enough for me
I’m happy more, happy more
That’s enough for me
Call me hard work to keep me down
But I cannot be silenced now
Now it’s different, now it’s true
My decisions aren’t for you
I hoped for this, prayed for peace
Give up on stillness within me
I’m the peach you had to pick
Yet on I live, on I live
Yeah, I’m the peach you had to pick
Yeah, I’m the peach you had to pick
Yeah, I’m the peach you had to pick
Yeah, I’m the peach you had to pick
Yeah, I’m the peach you had to pick
Yeah, I’m the peach you had to pick
Yeah, I’m the peach you had to pick
Yeah, I’m the peach you had to pick
Yeah, I’m the peach you had to pick
I’ll show them how I exist
How I exist
Как мы повернем эти факты? Это любовь, которая сдерживает порывы, или это трещина в основной глазури, которая растет и в конце концов растает?
Ты слышишь мой голос, когда я не слышу. Проблемы со слухом? Не, не слышали.
Ты дотрагиваешься, когда это совершенно необязательно. Ты не знаешь, что с собой делать.
Как много льдинок в этом смущенном взгляде.
Зима, я снова мерзну, чувствую себя голодной и тупой. Но я та, кто я есть в своей голове. Ни больше, ни меньше. Я та, что обокрала Вог ровно на один цветок. Та, кто выпил меньше всех бокалов розе на вчерашнем открытии. Та, кто подумал, действительно подумал о своем образе и даже нашел кое-что из "имперской эпохи". Я та, что не вышла из себя (по крайней мере, виртуально), отвечая на 300 одинаковых вопросов.
Я та, кто задал себе вопрос "где бы ты была без него?" и пока на него не ответил. Я та, кто взял еще чуть-чуть больше работы. Я та, кто снова, снова, снова объявил, что все кончено. Я та, чей океан эмоций стал выплескиваться слишком сильно.
Удивительная осенняя влюбленность: с трезвой головой. Спасибо за это. Себе самой, естественно.
I got one more in me
I got one more in me
I get your messages and I erase them promptly
Oh you not being with me is pure agony
My baby
Oh babe you shouldn’t have
Oh wait you didn’t do
My baby
Not my baby
Oh what I might have achieved
What I might have achieved
If I wasn’t trying to please
If I wasn’t trying to please
What I might have achieved
What I might have achieved
If I wasn’t trying to please
If I wasn’t trying to please you
Можно было бы спросить, что происходит, но зачем?
Всё непонятно, может быть в этом и прелесть? Может быть в этом неважность, отстраненность, легкость?
Может быть в этом, лавандовом, бирюзовом, кроется что-то, какая-то экстравагантность.
Врубель в Третьяковке шизофренически гениален.
Забудь эти старые песни, они все о неразделенной любви.
Old enough, enough to know better
To dress for the weather
It’s all you’ve got
Waiting up for you
Cup of tea for you
There on the sofa
That’s real love
Lone figure, sole singer
The floor fills around you
Breadwinner, bone digger
A faith in the "all new"
Страшный момент в ТЦ. Страшный момент, всё как в фильмах-катастрофах (Слава богу, обошлось). Подумалось — до пандемии подобных мыслей было больше или меньше? Кажется, что меньше. Потому что такой страх, до основания, до корней, страх потерять всё, он случился со мной первый раз в жизни.
И сразу фоном слова Ларисы Владиславовны о том, что в кризисные моменты именно семья становится оплотом человеческого существования. Где вы? Видите ли это всё?
Долго думала про жалость. Последнее время посещает меня такое желание, чтобы взяли на ручки и пожалели [Это падает первая сердечная печать, видимо]. Порыдать всласть, и чтобы просто пожалели. Почему всех так бесит жалость? Почему все считают её чем-то негативным, предосудительным, страшным? Почему?
Словарь:
Истинная сущность жалости не есть простое отождествление себя и другого, но признание за другим собственного значения — права на существование и наибольшее благополучие (B.C. Соловьев).
Жалость есть разделение богооставленности твари, соединение с нею в этой богооставленности (Н.А. Бердяев).
Какого черта ты мне не пишешь?
Ada, don’t talk about reasons
Why you don’t want to talk about reasons
Why you don’t wanna talk
Now that you got everybody you consider sharp
All alone, all together, all together in the dark
Leave it all up in the air
Leave it all up in the air
Leave it all up in the air
Ada, put the sounds of your house in a song
Try to be speechless for a minute
If you think you’re gonna faint, go out in the hallway
Let them all have your neck
На 26-ом году жизни открылась новая грань, новое обстоятельство. И надо как-то справляться, как-то прощать, как-то жить дальше и вне этого. Придумала слоган, может стать фамильным. Знаете, это у нас семейное. Как-то отсекать, улавливать в себе эти ноты и играть то, что нужно тебе. Как-то пока без помощи психологов (смотрите, как долго я держусь).
Можно всю жизнь посвятить тому, чтобы доказать, что его мир — не единственный, и что жить можно по-другому. Но зачем, если можно просто жить так, как хочется тебе. Это ли не доказательство.
I’m all right if you ask me, but you never do
Is this thing on, I’m coming to shoot from the side of Dirty Canal
And I never felt better since I let it go
You find out who your friends are when the city’s cold
You speak like a child
And I’ve been reading the French press
And I’ve been disconnected
People used to say under their breath
That you’ve got the looks and I’ve got all of the rest, didn’t work out for the best
But brother don’t you know, brother don’t you know?
That jealousy is a curse, much worse is the silence
Strange, you’re moving out of range
You keep going, it’s good to know
The cup runs over, you overflow
But nothing happens here, the time ticks slow
But the money walks and the hot air blows
And the same shirt, and the same crack, the same window
Удивительно, как люди, даже рядом, живут в своих собственных мирах.
Она предлагает написать общую книгу о нашем детстве — наивно полагая, что у меня почему-то было трудное детство. Она замечает, что питчит мне идею уже «месяца полтора», а я слышу об этом только сегодня. Подозреваю, что в процессе выяснится множество новых подробностей из жизни других. И это, наверное, нормально. Удивительно, но нормально. Под кайфом и в смятении. Так как-то. А может быть, я просто все забыла. А может быть, это просто было глупо.
Это будет интересная книга. Только мне нечего рассказать о своем несчастном детстве.
Раздражает, когда взрослые не уважают твои границы. Да, раньше можно было общаться как угодно, потому что я от вас зависела. Сейчас — извините, лавочка закрыта. Придется привыкнуть, освоить, сепарировать и переварить.
Исключение — для долбанутых и пожилых родственников, которых почти и не осталось, увы. Да, ощущения «о, я взрослый» так и нет — есть кто-то старше. Но и ощущения «о, я такой непонятливый подросток» тоже больше нет. А где-то вообще не верят, что морально тебе 8 и хочется мороженого.
Кстати, я подстриглась, и ничего не изменилось (реально). Кроме легкого ощущения новизны, ухоженности, ничего не изменилось в целом. Меня обкорнали, и, как ни жаль, кажется, пора искать нового мастера. С другой стороны, я удивляюсь, как мало надо для того, чтобы «быть лучше»: просто блин пойти и отрезать лишние 3-5-10 сантиметров, которые моментально сделают тебя свежее, моднее, моложе, какого бы возраста ты ни была. Повторять каждые 4-6 месяцев по необходимости.
Легкий экзистенциальный и моральный кризис. Куда идти? Куда бить? Кому звонить, куда стучать?
Я, конечно, сейчас полный мизерабль в пучине тревожности. Но это пройдет, потому что всё проходит.
I stay alone, skipped a stone, from the known to the unknown
Feeding fires, spinning tyres, getting even
And for a while, I made you smile, saw the voodoo in you child
Girl, you know you are the reason
It’s been a wild season
I know the reasons still I stray too far
It’s been a wild season
Made me realise
Seems I made it this far
Seems I made it this far
Seems I made it this far (Yeah, still got that wolf in me)
Тягучий август. Подстрижешься — ничего не изменится. Купишь еще больше одежды — ничего не изменится. Разберешь себя до винтиков, атомов, ничего не изменится. Ничего не меняется, и поэтому не изменится.
Как же больно, когда кто-то кого ты знал и любил, становится чужим и незнакомым. Не тем, кого ты. Совсем не тем. Ton cœur de petite fille est mort.
Но правильно говорили Петрановская с Юзефович во сне: если любовь, то здоровая. Нездоровая — это не любовь.
А если послушать Ocean of noise и My Body is cage, то можно улететь в окно.
No way of knowing
What any man will do
An ocean of violence
Between me and you
You’ve got your reasons
And, me — I’ve got mine
But all the reasons I gave
Were just lies to buy myself some time
I’m gonna work it out
’Cause time won’t work it out
I’m gonna work it out
’Cause time won’t work it our for you
I’m gonna work it on out
’Cause time won’t work it our for you
I’m gonna work it on out
’Cause time won’t work it our for you
I’m gonna work it on out
I know you’ve got a great idea, but life happens outside of your head.
Leave me where the moonbeams carve through the leaves like blades
Lay me in the tall-grown grass in a shallow grave
Let it have me
I’ve got a place in the world and I found out where
Out in the night all alone in the way out there
I ain’t lonely, I’m long lost
You’ll meet people who make more money than you, who are smarter than you, who are healthier than you, who are happier than you…
Who cares!!!
You’re not competing against them.
You’re only competing against you and who you were yesterday.
Every day is a new day to grow, learn, improve, transform… sometimes by a little, sometimes by a lot.
That’s up to you.
You’ve got this.
And then she’d say, it’s ok, I got lost on the way
But I’m a supergirl, and supergirls don’t cry.
And then she’d say, it’s alright, I got home late last night,
But I’m a supergirl, and supergirls just fly.
Удивительно, как мертвецы могут подавать нам сигналы. Мертвецы. Что за странное слово, отдающее пиратством и ромом. Неправильное, грубое. Ушедшие. Пребывающие в небытии. Вышедшие из герменевтического круга, прорвавшие все цепочки и кордоны. Переставшие, хоть любовь и не перестает.
Ты получаешь эти сигналы в статьях на Википедии и в книгах; в песнях, снах и даже сообщениях на Авито. Нет, ты не придумываешь и не сходишь с ума, не акцентируешь внимание и не снимаешь стресс за счет невидимых легких цепочек, жаждущих облегчить тебе боль.
Они там, в небе, в бесконечном московском небе.
Зачем я дала такое глупое обещание? Зачем я не любила достаточно, грубила выше меры и хотела строить себя, оттолкнувшись. Строить себя из того, что дали.
I guess you could call it textbook
People say we’re too much alike
But maybe, finally, that’ll make it right
In the end of all these sleepless nights
Other men I met felt right
Would smile at you and stick a knife
In your back
Finally, I met you so I’m not wonderin’ why
You’ve got a Thunderbird, my daddy had one, too
Let’s rewrite history, I’ll do this dance with you
You know I’m not that girl, you know I’ll never be
Maybe just the way we’re different could set me free
There we were, screamin’ "Black Lives Matter" in the crowd
By the Old Man River, and I saw you saw who I am
God, I wish I was with my father
He could see us in all our splendor
All the things I couldn’t want for him
I screamed for them, oh-oh-oh
I screamed for them, ah-ah
а ещё он читал все мои переписки в эти две недели, так гадко! до сих пор кажется, что он может что-то читать. пишу сюда с опаской, что этот пидор ебаный может прочесть!
Прочла я свои посты с 2019 года. Оказывается я не глупая девчуля. Совсем.
Сейчас очень трудно сложить красиво слова в предложения, чтобы вы поняли всю картинку, но я попробую.
И тааааак. Начнём все сначала.
Спустя около двух лет как мы съедалось и нытья тут — в блоге, о том, что мне хуево, грустно и одиноко, я наконец-то смогла уйти. С дикими слезами, разборками и множеством говна в свою сторону.
Как? Легко. Иногда судьба или жизнь (называйте как хотите) даёт возможность/ пинок/ пощечину твоей жизни. У меня все перевернулось на 180 градусов. И я охуеваю до сих пор блять с этой хуйни!
У меня настолько сильно «подгорало», что что-то не то со мной / работой / здоровьем / сексом, что начавшееся сессия по магистратуре в марте 2021 года перевернула всё и вся, став для меня глотком воздуха, спасением, пинком, пощёчиной и охуительной переменой в моей жизни — я стала свободной охуенной девчулей (которой была раньше, но забыла о себе из-за этих тупых отношений).
Он привёз меняв город N в ночь, я сняла себе кВ на две недели, оплатила и ждала пока он уедет обратно. Если в 2019 году я ходила только учиться, то этой весной я хотела новых знакомств, эмоций и пожить одна. Мне это удалось. Сполна! И было классно!
Первые пару дней я смотрела порнохаб, холостяка и лила слёзы, что фригидная, покупала книжки в фикспрайсе, нг потом как-то взяла себя в руки и начала потихонечку «загораться изнутри». Накупила себе новых молодёжных вещей в шоуруме, накрасила волосы в ярко-рыжий цвет, заказала себе съёмку, начала пользоваться такси и долго просила старосту собрать группу, что бы потусить!
И воот в вечер пятницы, в новом белом платье — рубашке и чёрных колготках в точку, закупившись белым вином, я стояла перед дверьми кв старосты. Позже окажется, что это была дверь в новую жизнь.
В тот вечер я познакомилась с людьми, которые задали второй круг общения в городе N. Я познакомилась с молодыми ребятами и в тот же момент решила — в этот вечер я хочу целоваться с молодым парнем и ни о чем не думать.
Напившись, мы поехали в бар, где собственно сбылась моя «мечта». На медленном танце меня поцеловал сначала один, а потом второй молодой парень. И со второго молодого парня начнётся огромная перемена во мне и моей жизни. Я обозначу его буквой Л.
Кстати, в ту ночь я познакомилась со многими другими людьми, а в особенности с М. Этот человек несёт сейчас одну из ключевых фигур в моей жизни по сей день.
Я опущу мелкие детали этих двух недель прибывания не сессии в городе N, которые, кстати несут в себе комичность, но очень долги в объяснении и описании событий.
Так вот. Я стояла уже на улице рядом с баром в пальто, когда он в тишине без слов Л. протянул мне свой правый наушник. Эмоции пролились через край. Мы шли про хрустящему льду, оставшемуся мартовскому снегу, замершие, держась за руки. Я ощущала пьяное счастье. Оно кружило мне голову.
Он вызвал такси. Мы оказались у меня. Я не помню наш «первый поцелуй» на танцполе, зато из памяти ничем не вычеркнешь горящие поцелуи в моей однушке на кухне. В ту ночь по стечению обстоятельств у меня осталась ночевать одногруппница и если бы не этот нюанс, то картинка, вероятно, сманила бы радиус и фокус.
Мы целовались забвенно, я потеряла счёт времени. В ту ночь я так сильно хотела человека, что даже забыла, что можно испытать «такие» эмоции снова. Меня била дрожь. Его тоже.
На 5 вызове такси он уехал домой. Мы никак не могли распрощаться, отцепиться друг от друга, расцеловаться.
Мы наврали друг другу про возраст, чуть позже мы поймём, что между нами возрастная пропасть более 5 лет.
Кстати, слово переспать вызывает во мне смешенные чувства — чудное слово, никогда не думала, что воспользуюсь им, но жизнь показала иное.
После пешей прогулки по всему весеннему городу N, которая была через несколько дней, поцелуев в кино (впервые в моей жизни! где мы были одни в зале и я не помню чем закончился м/ф), робких и не пьяных поцелуев в такси, мы переспали. Ии для меня это было чём-то новым, некий первый раз, но с другим.
Все мы (теперь и я) знаем, чем заканчиваются подобные истории.
Через неделю с засосами от Л., я снова оказалась в баре уже с М. — новой знакомой и в ту же ночь, я переспала с В.
Я считаю, что измена начинается в голове. И она была задолго ДО всех этих людей и приключений. Без касаний и поцелуев в 5 часов утра на кухонной гарнитуре.
Эти две интрижки дали мне билет в новую жизнь, в которую он меня не отпускал не смотря на то, что я открыто хотела уйти все 4 года.
В то утро, когда кончалась сессия и чемоданы было собраны, засосы отливали желтым цветом, я сказала ему правду, которая не обжигала меня, а давала надежду на новую жизнь без него, нас. Но было страшно, как жизнь теперь.
Перед выездом из города N, он остановил машину и сделал мне предложение. Вот так вот исполнилась моя 6,5 летняя мечта стать его женой — забавен тот факт, что мне пришлось разделить с кем-то постель, чтоб он решился на этот шаг. Я прорыдала всю дорогу длинною в 6-7 часов.
С этого момента я поняла, что вылазию потихонечку из депрессивного состояния, начинаю чувствовать «себя» и все равно не могу от него уйти — он не собирался отпускать меня.
1 апреля он официально с кольцом и цветами предложил мне стать его женой. В кальяной. Наевшись пиццой, пастой и выпив 5 коктейлей я сказала Да, зная что это провал.
Позже, когда я буду сидеть уже дома с родными, я пойму, что это вот самые настоящие абьюзные отношения. Тогда же вспомню ещё пару историй где был полнейший абьз с его стороны, где я закрыла глаза и не рассказала родным.
Через две недели побыв в статусе невесты мне наконец-то удалось разорвать эти отношения. И мы все — мама, папа и я наконец-то вздохнули полной грудью.
Позже из этого человека польется дермицо, общие друзья и знакомые вместе с ним окажутся в чёрном списке, а я наконец-то перестану быть наивной дурой.
Несмотря на какие-то гадости, я говорю этому молодому парню из бара «спасибо» за поцелуй на танцполе, который я так долго ждала. Он отрезвил меня. Из-за этого поцелуя я смогла выбраться из отношений, которые несли в себе негатив, где я нескончаемо болела и плакала, имела суицидальные мысли и ненавидела себя.
Where does the pressure to succeed come from?
We often talk about the pressure social media puts on us to succeed — but what about the pressure we put on ourselves?
Admittedly, the pressure we put on ourselves will in part come from seeing other peoples achievements online, but I think there’s another layer to it, too.
We put pressure on ourselves because we know we’re capable of achieving things.
We know we’ve got the potential to do good shit.
But there’s just something stopping us from taking that leap — usually it’s confidence or, at least, it was for me.
But once I realised I wasn’t expected to achieve it ALL straight away, I could work on chipping away at things that would help me get there in the end.
Putting pressure on yourself can sometimes be a good thing.
But don’t let it be all-consuming. (c)
Ну что ж, it’s official. My first 2021 mental breakdown.
Понятно, что надо идти к психологу. Понятно, что дорого, страшно и больно.
Понятно (стало только сегодня), что груз проблем не-знаю-с-какого-колена, навешанный родителями, я буду тащить дальше, в свою семью, если не исправлюсь. Понятно (только сегодня), что есть вещи, которые даже самые разумные люди не понимают или не хотят понимать. Понятно, что осколки чашки, разбитой когда-то и даже не из-за меня, навечно впились, навечно будут делать больно, даже если уже вросли в ткань бытия.
Всё не устраивает. Ничего не устраивает.
Я четко помню тот момент, когда я, лежа на кровати под самую новогоднюю песню, повторяла «got to be some more change in my life», пока это самое change не наступило катастрофически и бесповоротно.
И вот мы здесь, в 2021. Никто и не ждал, что все изменится. Но внутри какое-то абсолютно четко выжженное поле, и дальше так невозможно.
Пыталась вспомнить, когда же я последний раз чувствовала себя на 100% отдохнувшей. Сюрприз — в 2015 аж году, когда мне только начали ебать мозги. Я часто вспоминаю Грецию, Испанию. Я часто вспоминаю…
И тем не менее, не могу до конца освободиться. Я знаю, что ничего хорошего не будет, пока я сама не стану новой собой. Этот ком, неизвестно откуда взявшийся (ха-ха), полностью сжег всю внутреннюю гармонию. А может быть, у меня просто появилось немного времени все почувствовать.
Раньше она говорила «при желании есть тысяча возможностей, при нежелании есть тысяча причин». Пока обстоятельства не сложились так, что их нельзя было преодолеть.
Я завожу новых друзей и не отвечаю на сообщения. Я смотрю подростковый сериал и пытаюсь понять, сколько мне будет через 15 лет. Я знаю, что я уже по горло в этом дерьме, и пора вылезать. Пора выплывать из этой лужи страданий.
Все может стать хуже в любой момент, однако может и стать лучше.
All alone
It was always there you see
And even on my own
It was always standing next to me
Oh, I think I’m breaking down again
Oh, I think I’m breaking down
I’m sick of spending these lonely nights
Training myself not to care
The subway is a porno
The pavements they are a mess
I know you’ve supported me for a long time
Somehow I’m not impressed
But New York cares
It was never supposed to become a tradition or anything of the kind, really. It was just Wei Ying, just the first snow, the giddy feeling of it landing on your coat and open palms, melting instantly. But it did. Now, it’s him, the first snow, and the river bank. And the stranger.
Wei Ying has taken to coming to the river to watch the snow land and stifle the city that he has made his home. His, and A-Yuan’s, who is at home now, undeniably plastered to the window of his bedroom with their cat, watching the snow in the headlights of the passing cars. It’s Sunday, the day tellingly gloomy and lead-coloured. Wei Ying’s head knew about the upcoming snow before any forecast did, which still failed. It predicted snow for tomorrow, but it’s happening today already. A-Yuan thought it was ash from the bonfires at first.
Wei Ying is restless against the fencing, the carton tray he brought along is at his knees, resting on the fencing’s platform. It’s nearing five, he can’t feel his hands and nose, but Wei Ying tells himself that he’ll come. If he doesn’t – well. Maybe next year.
He busies himself with watching the snowflakes, or rather graupel, disappear once it reaches the surface. Water to water, stark white into the welcoming darkness of the same kin. It fits the city. It fits Wei Ying. Sometimes he envies the snowflakes. Sometimes he’s the river.
Despite it being the weekend, there’s no one around, because the wind is unforgiving and slashing. The nature invites to join its slumber, and Wei Ying almost did, with A-Yuan and Ghost tucked in on both sides. But he has a plan, a wish, a need to quench. Perhaps the snow will help.
Wei Ying nervously glances at his watch – it’s ten past five, tsks, turns his head and – the stranger is here, watching the snow exactly how Wei Ying’s been for the past hour. He doesn’t fidget – he never does, according to Wei Ying’s scanty data collected over three years. Wei Ying gulps, hands clenching into fists. His palms are clammy and ice-cold, but it doesn’t matter. He won’t disturb the stranger with them, he just wants to say hi.
The man is standing two spans down, the flaps of his grey coat hitting his legs. Wei Ying draws a breath. He wills his hands to cooperate, picks up the tray, and strides up to the stranger. Wei Ying is never shy about meeting new people, approaching them. With this man, it’s different. Wei Ying doesn’t know why, and it makes him quietly unsettled. Perhaps it will end today.
The man doesn’t turn as Wei Ying comes up to his side, and Wei Ying gives himself three hysterical seconds to realise that the man is gorgeous, even just one side of his face, taller than him, and completely expressionless. Still, he looks stern. Cold, like the river.
“Hi, ” Wei Ying manages, and coughs once to clear his stupid throat. “Hi, ” he repeats, brighter. The man turns to him slightly, still expressionless, which is fine, Wei Ying can work with that.
“I, uh, see you here watching the first snow every year, three years, actually. Me too.” Wei Ying’s heart leaps into his throat as the man turns to him with his whole body. Heavens, how can someone be so beautiful. If he fails, Wei Ying can’t even fling himself into the river from embarrassment.
“I am aware, ” the man says, and Wei Ying’s brain screeches to a halt.
“Oh, ” Wei Ying blurts out, and at least his cheeks start thawing from the blush. So the man has been watching him too.
“I’m Wei Ying, not a creep. I just wanted to say hi! And, ” Wei Ying points down with his chin. “I have coffee. And tea! I didn’t know what you like. I got both.”
The man inclines his head, gaze dropping to eye the tray. Wei Ying swears his brows twitch. Is that how he frowns?
“It’s freezing today, so I thought, ” Wei Ying cuts himself off. He didn’t really think that much, he just barreled into the coffee shop and ordered. “There’s a black coffee, a green tea, fruity, also black, and a cappuccino. Deflated, but, ” he shrugs, the warming talismans flapping on the wind. “If you’d like something else, I can get it! Just say the word, it’s not that far away. I just wanted to, ” Wei Ying parrots, desperate.
The man looks up at him, then down at the tray, then at him again. Wei Ying can’t feel his fingers, but he must be maiming the carton.
“Green tea, please, ” the man says, and Wei Ying breaks into a ready grin.
“Sure! I have sugar packets, in case you need them.”
Now, Wei Ying hasn’t thought of the logistics that well, so sue him.
“Ah, can you?” he says, and the man readily takes the tray from him. He’s wearing gloves, Wei Ying feels. “Thank you! Sorry, I can’t do it one-handed, I’d just spill everything.”
“Mn.”
Wei Ying blushes violently. He tears the talismans from two cups, snatches the green tea one out of its nest, the cappuccino for himself, and ta-das victoriously. “Sugar?"
The man shakes his head. "Thank you."
Wei Ying smiles at him. Something in him unspools. The snow helps.
Wei Ying takes the tray back, hands the cup to the stranger, and lets the warmth from his cappuccino seep into his skin. He watches the snowflakes land on the man’s coat, on his dark hair, on his nose and lashes, melting. Wei Ying looks away, aware of his indecent staring.
He puts the tray on the platform – A-Yuan will enjoy the tea – and turns to the river. The ripples are soothing, nudged by the wind. The snow is growing stronger, the day darker, his trainers slippery on the wet pavement.
They keep silent, and Wei Ying is okay with that. More than just okay, if he’s being honest.
“Your hands are cold, ” he hears amidst the whirlpool of his thoughts. He turns around.
“Huh?”
The stranger is done with tea, it seems, and he watches Wei Ying’s blisteringly red hands. “Your hands. You are cold.”
Wei Ying shrugs. “It’s fine.”
The man inserts his cup into the tray and takes his gloves off, which –
“No, it’s fine, no need! I never carry gloves, and A-Yuan always scolds me for it, but even if I do, I always forget to wear them, or I lose them, so I never even carry gloves."
The man takes Wei Ying’s cup next.
“You can lose them, ” he says, taking Wei Ying by the wrist and shoving his hand into the glove. It’s fuzzy on the inside and treacherously warm. Wei Ying’s stomach lurches from the touch of fingers on his skin.
“Don’t say I didn’t warn you.”
It’s first snow again, late this year – it’s December already. It’s Wednesday, past Lan Zhan’s bedtime, but it’s snowing, so he made amendments. Wei Ying unscrews a thermos with tea, while Lan Zhan holds out two cups. The tea steams in the cold. Wei Ying is wearing Lan Zhan’s gloves, ultimately too big for him, but he refuses to wear another pair. Any of the three pairs Lan Zhan had bought him.
“You should have worn a hat, ” Lan Zhan says, ever the worrywart. “Your hair will get wet.”
"If i get sick, you’ll kiss it away."
Lan Zhan hums his assent, and takes the thermos from Wei Ying.
The river is already hidden under a thin layer of ice, almost translucent. The snow is soft and slow, like an early morning kiss.
Lan Zhan hugs him from the back, warm, familiar. The river bank is empty, people getting warm elsewhere, on the night of the first snow.
Wei Ying is shivering in the embrace, overwhelmed and grateful. More snowflakes in the tea, on his gloved hands, on Lan Zhan’s hair.
Wei Ying watches the river. He doesn’t feel like it anymore.
Ego adhuc recordabor vox illius tamquam vox mea, quae una erat, quod sonat in capite quod si meditabar. Est etiam nunc in somnis audiri.
Ego adhuc recordabor hieme in detail misit me ut video, cum illa equitantes bus ad vesperam. Ego memini in secundus. Hic est vultus in camera eius ardens oculos fuerint felicitatem, hoc est scriptor tenebris extra fenestram bus eius capillus color est tenebrosa lignum est, hic est ille. Quod si non est ita ut non usque quaque prostrati sunt et quae intus est, intumescunt gurgites rogo. Et vidi quod diu video. Fere vespera.
Rideat me adhuc recordabor eius. Ut ea quæ non risus. Et adoraverunt eum. Si enim Graecorum sirenibus erant in mundo, tunc cantus suum venuste esset fortitudo eius irridebit. Est sicut puer risu — purissima atque sincerissima.
Ego adhuc recordabor eius capillus — vrinitus et aliquando non satis hirneam ebiberim meri. Deorum: quomodo non ire! Capillum leviter Iliades passis peplumque unum hominem non aliter frui solebam fecit me quasi quæ fecit in hac forma. Et quod colores refert. Quod verum est, et vidi mirabile.
Ego adhuc recordabor eius iocos. Interdum stultus, si non omnino exterminare in tristitia, tristis tamen et vita decessit, non casu. Ego nunquam lusit cum quis in faciem et risit sincere reditus.
Ego adhuc recordabor eius, quam volebat omni nocte insomnia et scripsit omnibus grata sunt, postea quam vellent bona cum illa scriberem ad me mane, et reversus est a me aut vapor est ad esse diligenter. Non sum quis enim haec, ut in vita mea. Numquam.
Ego adhuc recordabor quod ex affectu ad beatitudinem periti cum ea. Post auroram similis diu expectata nocte saeculorum. Hoc de me fessum sol in me non posse videre quod factum est in mundo omnino diversis coloribus.
Ego adhuc recordabor quomodo paratus essem ad ullam negotii relicto, mox ad eius auxilium. Et non erat qui direxerunt ad repellendum egoismum me in background. Cui fuit experiri paratus eram quasi ipse fecerit.
Ego adhuc recordabor eius sollicitos esse quam cum ei aliquid nocere, neu regressa in duobus ex hibernis et iam tenebris et in domum suam non mansit solus: et ibi iurgium fuit quo familia eius.
Ego adhuc recordabor quam fruendum ea victoria plus ac meus. Et hoc nunquam factum est in conspectu suo. Quisque victoriam, etiam quae ponderis minimi videbantur eritis mihi in victoria.
Ego adhuc recordabor quam ex relatione ad primis diebus, ut ipse narravit, quod erat ’in eodem’ gratum est, quod ipsa defendat, et ad amorem. Quod non opus sit alterum quod non alia — et capere non patitur aliquem in loco isto, et in solitúdine vitam minas.
Ego adhuc recordabor quomodo omnia concidit.
Ego adhuc recordabor quam ipse promisit, non meminisse sui.
Ego adhuc recordabor quam promisi non dicere lacrimam per eam amplius.
Ego adhuc recordabor.
Я так скучаю котик, но это письмо в никуда. Мне тебя не хватает.
Наша последняя встреча наверное не получила отклика в твоем сердечке т.к. ты не предприняла никаких попыток для возобновления отношений. Зачем пишу всё это — не знаю. На душе г о р ь к о.
Почему так получилось? Спустя три года я нашла в себе силы ответить себе честно — зависть. Я завидую твоей легкости, спонтанности и твоему переезду в большой город. Я бы не смогла всё бросить и переехать.
Хотя иногда мне хочется на испытать судьбу.
Что у меня изменилось за эти три года? Ничего особенного. Я получила первую педагогическую квалификацию, повысила зп, смогла купить самостоятельно айфон и оплатить первую поездку в Европу и на море, мы съехались с А. Но я безуспешно перегорела на творческом пути. Всё время ругаю себя, что не такой уж я хороший педагог. Мысленно возвращаюсь на три года назад, где говорю себе, что нужно было поступать на хореографию и спокойно отучиться еще пять лет. Я и в Орел поступила, только чтобы подальше от родного города, чтобы прощупать как это — один и в незнакомом городе. Ждала новых знакомств и новую информацию, но увы, ни того, ни другого. Мне всё также сложно найти общий язык, наверное всё таки есть что-то отталкивающее во мне.
За три года я успела потанцевать ровно год в коллективе, выступить и забыть, доказав, что могу запоминать, выступать, танцевать.
За три года наши отношения с А. не изменились. Я всё также не могу понять зачем люди придумали секс, хотя раньше знала ответ на этот вопрос.
За три года я не завила новых знакомств, друзей, подруг. Одиночество в этом плане стало невыносимым.
За три года я перестала скрывать от А. сигареты и кальян. Он не одобрят, но ничего не говорит, если я покурю, но спустя 10 лет моего баловства с сигаретами я пришла к выводу, что ненавижу их. Вот так.
Я сейчас совсем в маленьком мире: я, книги, работа, А., родители, вылазки на почтовую и большая нелюбовь к себе, своему телу и своему "я". Мне не очень нравиться сейчас та кв, где мы живем. Здесь недостаточно солнца и на кухне по утрам приходиться включать свет. Я много грущу и периодически плачу. Прошла недавно вот тест (бред), но он показал, что у меня затяжная депрессия. Так ли это? Не знаю. Сказала А., но он не придал этому значения.
В данное время я сейчас пишу много отчетов по работе, а еще у меня сессия (как бы я была рада, если бы не пандемия, то я бы гуляла по Орлу) и пытаюсь придерживаться интервальной диеты. Как только закончиться пандемия, то хотела бы сделать татуировку, но пока не решила где. Заставляю себя читать книжки и мониторю сайты с книгами.
А. периодически дарит цветы, чтобы я не грустила, поддерживает меня, когда у меня срывы. Спасибо ему. Для меня это важно.
Еще я периодически думаю переехать в другой город, что бы пожить там и увидеть жизнь. Думаю о том, что нужно отложить деньги на свадьбу, хотя пока не очень представляю себя в роли невесты и жены, просто хочется быть в денежном вопросе независимой.
Ещё я поняла, что не люблю лук в еде, сигареты, свой гардероб, а секс не доставляет мне никакого удовольствия (в процентном соотношении 20% удовольствия от 100%).
Какое-то грустное письмо выходит и конечно же я его не отправлю. Н И К О Г Д А.Была бы пьяной отправила, а сейчас не готова.
Тебе весело и у тебя совершенно другая жизнь, но мне так больно, что ты не скучаешь. Я таким образом подтверждаю сама себе один пункт — во мне нет ничего такого, что бы заставить скучать. Надеюсь я ошибаюсь, потому что это очень-очень больно и грустно.
Пока, котик. Это письмо никогда дл тебя не дойдет.
Вот, что значит не делать всё во время.
Очень хочется ночных тусовок, знакомство с новыми клёвыми людьми, петь песни во весь глос до хрипоты, купаться голышом, разливать коньяк по бутылкам с колой, прокалывать пупок и набить первую татушку, целоваться с кем-то на вписке, не думать хотя бы сутки о работе и обязанностях, жить сегодня, сейчас, в эту секунду.
Не могу перестать думать, что сделала где-то что-то не так, или почему перестали общаться с "ДРУЗЬЯМИ", к примеру.
КАК полюбить В НАСТОЯЩЕЕ?
Мне 24, я работаю на "государство", живу с мч, имею 0 подруг, учусь на магистратуре, вожу тачку иии мне чего-то всё время не хватает..
Топчик
Every case with you is the best case ever.
— Ты выглядишь, как будто скрестили меня и Энди Сэмберга. Типа как если бы у нас был ребёнок.
— Ты и Энди родили меня!
— Мы с Энди заделали тебя, ага.
— Вау, вы двое шикарно выглядите. А какого хрена произошло со мной?
— Я иду!
— Нет, я держу кофе!
— Я должен идти!
— Ты ничего не забыл?
«Люди любят выдумывать страшилища и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными». ©Анджей Сапковский "Последнее желание (сборник) "
My name is Talia. I am a charming and caring girl and very smart. My personality is breathtaking and I am warm.
My body will leave you hypnotized with blue eyes I got soft skin i hope you do know how to brakes because my body is dangerously curvy.
I can guarantee you will have the time of your life. My first priority is to please my clients and make sure to make your dreams come true.
Toronto escorts
Однако, сделав новости в Фактсе, это было очень неблагоприятно - факты были приведены, но они были составлены таким образом, что сразу после сообщений о медсестрах, которые не хотят работать за зарплату голодом, было 10000 судей (конечно, ничего не было сказано о работе в нерабочее время), что звучало очень неудобно и, кроме того, руководство сформулировало некоторую тарабарщину о том, что итальянская забастовка состоит в том, чтобы перестать судить.
Классическая архитектура, красивые виды и необычная еда с одной стороны, с другой стороны, авангард, искусство, красота и чувственность.
В неземном опыте путешествие в Страну Басков доставит вас к Марии Латино, владельцу Prestige Voyage, с которой мы поговорим о том, как увидеть больше и путешествовать, чтобы открыть для себя уникальность ощущений каждый день https://gotovim-v-aerogrile.ru/buterbrody-s-krasnoj-ryboj-gorbushej-gotovim-ekonomno/.
Испания - мой второй дом и любовь всей моей жизни, а Страна Басков - это квинтэссенция всего, что я ищу в путешествиях, то есть глубоких впечатлений, новых и уникальных впечатлений, ощущения присутствия здесь и сейчас в симбиозе с природой и среди интересных, вдохновляющих людей.
Наши путешествия предназначены для всех, кто хочет увидеть больше, жить за городом и посетить уникальные места.
Дорога, движение, улица, шоссе, город, асфальт, путешествие, транспорт, пригород, огни, пересечение, лейн, освещение, юг, проезжая часть, инфраструктура, латынь, светильник, дорога, Аргентина, Буэнос-Айрес, окрестности, Буэнос Айрес, дорожное покрытие, окрестности, не строительная конструкция, шоссе
Jeff Buckley Tribute│The Light
~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~
текст
~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~
Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.
Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.
Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.
Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.
________________________________
И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.
________________________________
Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.
И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.
До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.
Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.
Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.
Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.
Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..
Запишу, потому что просто не хочу забывать:
15.10.13
— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)
— Я не встану
— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати
— Только так?
— Мог бы просто растолкать.
18.10.13
— Ровно год… с какого момента?
19.10.13
— Света…
— Да?
— Ты не ответила
— Не помнишь? Тогда все началось
— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…
— Не путаешь
— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг
— Тогда химия была
— Напомни)
— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год
— А что было на химии?
— Ничего, мне просто запомнился тот день
— Тот день…
— Да?
— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)
— с чем?
— с годовщиной)
— странно как-то звучит
21.10.13
—можно ещё один личный вопрос?
—давай
—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса
—в середине июля. С практики, около месяца получается
—вполне компромиссный срок)
—в смысле?
—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?
—yeah. My turn, why do you broke up?
—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?
—ага
—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?
—просто любопытство
—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)
—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага
—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.
Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник
23.10.13
—А у тебя, кроме И., никого не было?
—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы
—Мило) Уже год, или в последнее время?
— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)
—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)
—Просто кто-то себя недооценивает
—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?
—Ты удивишься, когда я назову весь список.
—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество
Нуу, мне же интересно)
Я хочу удивиться
Нет во мне ничего особенного
Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)
Да, конечно)
Ответила, капец)
Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен
Хоть скажи, почему ты не ответила?
… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)
Ты специально, да?))
Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)
—Специально что?
—ты понимаешь)
—ты тоже
— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?
—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор
—это не так
—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении
(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)
—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)
что же в этом хорошего?
Шутки у меня не смешные
Серьезным тоже быть не могу
Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти
Не вижу в себе "хорошестей"
—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))
—замечательный вопрос
Тут противоположно
Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"
Это гормоны
Все из-за химических реакций в мозгу
Вот у меня эти чувства притуплены
Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества
Ты все это время нихрена не читала, да?
Наверное даже онлайн не была
Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)
Всем похер..
Ну ясно) надо ещё физику сделать
Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…
Ну, а если нет..
Спокойной ночи)
Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…
Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)
Спокойной ночи…
26.10.13
—Светлана была в сети три часа назад…
27.10.13
—и?
—скопировал-вставил
Ну а вообще хотел спросить
—спросить что?
—надеюсь, ты отошла?
—тот чего?
—тот временного помутнение рассудка
—а какая разница?
—что значит, какая разница?
—какая тебе разница, что я чувствую?
—мне не все равно
—а должно быть
—ну, так или иначе, нет
Ну я так понял, что нет…
28.10.13
—Света, приди мне на помощь)
…
(какая-то математика)
…
Ты же в химии норм?)
—Are u kidding me?
—Ну, я имел в виду, втухла?)
—Издеваешься что-ли?
—…
Сегодня по химии поняла? Смогла?
—Нет
—Помочь?
—Было бы отлично, но явно не сегодня
— Ну не сейчас, но в принципе)
да, точно
great minds think alike)
Ну, либо у дураков мысли схожи)))
—И когда это можно будет осуществить?
—Хоть завтра)
(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)
31.10.13
—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.
—оу, классно)
Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.
16.11.13
—Ты приходила?
—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла
—я ждал. У тебя телефон был не доступен
—и ты не вспомнил, что у меня другой номер
— у тебя другой номер? Я не знал
17.11.13
—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай
—…
— а когда ты его сменила?
—когда телефон потеряла, в марте
—март? Давно я тебе не звонил)
—очень
18.11.13
—знаешь, что я забыл сделать?
—извиниться?
—извини, но я не об этом
Я честно 10 минут там ходил, искал
А где ты была?
—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего
— я же не знал, что у тебя другой номер
Извини, пожалуйста)
С др.
…
—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно
—работа по математике лёгкая, это хорошо
А что с тобой?
Свеета,
Как найти точку максимума?
— не знаю
—а на счёт тебя..
—все хорошо
—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?
—просто так
—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…
Обними твою маму!!!
Adventure time)
После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.
И напоследок:
4.01.14
—ты знаешь, как это называется?
—ммм, жопой чую неладное..
Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.
Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.
Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.
________________________________
Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.
С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.
2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.
Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.
Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.
Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.
А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.
Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.
Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".
На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.
Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.
________________________________
Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.
Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!
________________________________
Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"
—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь
Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"
Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.
—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить
—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?
—да
—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь
— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?
—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!
…
Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?
—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше
—выслушай мое предложение короче, ок!
Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?
—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую
—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!
…
13.10.13
—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!
После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.
14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"
Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?
"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"
26.11.13
—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился
15.12.13.
—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?
—скорее второе
— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!
— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого
— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу
Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.
Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.
________________________________
Это вроде бы все. Перейдем к В.?
в каждом фандоме для меня появляются люди, от которых мне сносит крышу и сердечко, и каждый раз мне кажется, что вот эта эйфория и любовь - это если не навечно, то хотя бы очень надолго, ведь я их так сильно люблю, как это может кончиться!!1!!11!!! но кончается, конечно же, остаются теплые чувства где-то там, на периферии, но вот только блять не с кристен. она каждый раз появляется у меня в ленте и у меня коротит мозг. десять лет назад во время сумеречной фазы я считала ее самой красивой и милой девушкой на свете, а себя считала 110% гетеро. сейчас каждый раз вижу ее и просто………… i've gotta gay- uuhhhh go. спустя десять лет, когда столько всего у меня изменилось, когда столько селебрити крашес пройдено и отпущено, она все еще здесь. ugh, her power.
Интервьюер: Вы сражаетесь со страшнейшим монстром [в сериале], может обсудим это?
Финн: Ага, половое созревание.
Роберт Дауни — младший собрался очистить планету от мусора с помощью роботов
Новый проект под названием The Footprint Coalition, призванный очистить планету с помощью продвинутых технологий, актер Роберт Дауни — младший представил вечером во вторник на конференции re:MARS, которую Amazon проводит в Лас-Вегасе.
«С помощью робототехники и нанотехнологий мы, вероятно, смогли бы очистить планету в значительной степени, если не полностью, за десять лет».
Концепция проекта пока что детально не проработана. В поддержку публичного заявления Дауни-младшего запущенбазовый сайт. Официально проект будет запущен, как утверждает актер, к апрелю 2020 года. «В ближайшие месяцы я буду заниматься надлежащей организацией проекта и созданием команды осведомленных людей», — рассказал Дауни-младший.
Человечество оказывает беспрецедентное и разрушительное влияние на биологическое разнообразие в мире, говорилосьв недавнем отчете ООН.
«Через 11 лет мне будет 65, и если к тому времени мы хоть немного сократим то, что мне кажется огромной угрозой для нашего будущего, и тот хаос, что мы оставляем за собой, я вернусь сюда и устрою самые безумные проводы на пенсию, какие вы только видели», — пообещал Дауни-младший.
[источник]
«Remember just because you hit bottom, doesn’t mean you have to stay there». - Robert Downey Jr.
Привет, arive. Очень рада. Вы очень красиво и проникновенно пишете.
*Разглагольствует о том, почему именно он должен стать королем* Дядя.
Сядьте, пожалуйста.
Небо может оставаться чистым, но если рядом находится вулкан в стадии активного извержения, вы можете стать свидетелем свидетелем одного из самых красивых природных явлений — грязной грозы.
Частички золы и пепла, опускающиеся в воздухе, имеют отрицательный заряд, а поднимающийся им навстречу из жерла вулкана вулканический газ — положительный. Разность электрических потенциалов и вызывает многочисленные электрические разряды.
К гулу извергающегося вулкана примешиваются десятки одновременных разрядов молний — зрелище поистине страшное и впечатляющее!
Loopy - WHY (Feat. Niahn)
С кем ты говоришь, когда приходит боль? Я все еще с надеждой жду, когда ты придешь. В пьяном безумии, когда возвращаюсь измученный. Просто сейчас тебя бы рядом, но я иду в одиночестве. Это не похоже на прогулку. Снова тот же вопрос. Кажется, вопрос и есть ответ. Все моменты, я научился переносить это все куда бы не отправился. Ничего не поделаешь, просто нужно тебя забыть, но это полнейший бред. Место, где умирают воспоминания, будет моей могилой. Мы всего лишь пару раз проводили время вместе, а я уже склонил голову. Смотри, я потерял целую вселенную. Можешь представить почему? Ничего, я в порядке. Я нашел причину в себе, мне было все равно. Это тяжелее, чем выглядит. Память меня не подводит: ты плакала, но не говорила мне почему. Все по-прежнему. Ты кажешься мне такой привлекательной. А теперь я бурно выплескиваю свои эмоции в этот чертов трек. Я понимаю, что ту ночь не вернуть.
Вот и все. Почему?
Все равно я не тот, кто тебе нужен. Возможно, я просто ничего не чувствую. Я просто пью и думаю о всяком дерьме, до сих пор завис на все той же хуйне. Я не знаю кого-то такого-же как ты. Больше не смогу найти такую. Я просто пью и думаю о всяком дерьме, до сих пор завис на все той же хуйне. Хотел о многом спросить, думал в одиночестве и вчера, и позавчера, но я еще не в состоянии это сделать. Даже во сне ты убегаешь от меня. Думаю, и он очень быстро исчезнет.
— Tallinn, Estonia.
— Stockholm, Sweden.
Добрый вечер, дорогие вьюировцы! Как ваши дела? Понедельник – день тяжелый, но я надеюсь, что у Вас он прошел замечательно и не оставил неприятного осадка на душе.
Как видите, я вернулась. Сегодня, в 10:45, я была уже дома. Ну, что я могу сказать… БОЖЕ МОЙ, ДА НИЧЕГО. СЛОВ НЕТ. ОДНИ ЭМОЦИИ. Я не знаю, как описать свои ощущения. Это был великолепный подарок от мамы. Я не думала, что она преподнесет мне ТАКОЕ замечательное путешествие.
Начну с того, что в Таллин мы ехали на автобусе. Ночь была тяжелая, так как автобус – это не совсем комфортное место для сна. Людей было немного, человек двадцать. Когда мы прибыли на место, почти половина покинула нас. Все остальные, в том числе и я с мамой, отправились на экскурсию. Таллин – завораживающий город. Львов чем-то напоминает его. Там такие же маленькие домики, уютные улочки. С погодой, к сожалению, нам не повезло. Но это не помешало нам обойти почти все достопримечательности и окунуться в архитектуру города.
Вечером того же дня мы взошли на паром. И тут я потеряла дар речи. Ребята, Вы не представляете какая “машина” возникла перед моими глазами… 9 этажей! 9! Размеры судна потрясали! Первый этаж предназначался для автобусов и машин, второй – пятый для нас, шестой и седьмой были отведены для развлечений, половина восьмого и девятого так же принадлежали людям. Скажу честно, на моих глазах навернулись слезы. Я почувствовала себя такой маленькой и беззащитной. Мы провели там ночь. Обошли все, что только можно: магазины, рестораны, танцевальную площадку. К слову, когда мы попали на танцевальную площадку, оглашали список именинников. И знаете, кто туда попал? ТАК Я ЖЕ. ДА, ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА ЗАСВЕТИЛСЯ В СПИСКЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ. Нас вывели в центр и спели песенку. После этого номера, нам раздали бокалы с шампанским и поаплодировали. В этот момент я почувствовала себя Джеймсом Бондом. Не знаю почему, не спрашивайте…
Утром мы сошли, оставив вещи в каютах, так как вечером должны были покинуть порт, и отправились на обзорную экскурсию по Стокгольму. И тут я умерла. Такую красоту редко увидишь. С погодой, на этот раз, нам повезло. Было так тепло и комфортно!
О людях ничего плохого сказать не могу. Все они очень приветливые и открытые. Гуляя среди них можно было почувствовать эту теплоту и доброту.
А знаете, что было самым удивительным? Представьте, сидите вы за столиком в кафе, а рядом с Вами бесконечное количество разных народов и языком. Речь льется, как ручеек. Сплетаются голоса, люди, языки. Ты как будто находишься в разных уголках планеты одновременно! Аж дух перехватывает!
В конце этого личного поста я бы хотела Вас призвать к открытиям и новым ощущениям! Путешествуйте, друзья! Удивительное рядом. Стоит лишь захотеть, и тогда мир будет у Ваших ног.
OMG! How it happened?
Ну и дела…Мне всё ещё кажется, что это пришло по ошибке, но я не могу отрицать сильнейшего прилива энергии и поток радости, который получила. Сейчас, я испытываю то, что испытывает человек за которым следит его любимый блоггер (вы понимаете о чём я?). На днях я была рада обнаружить твои посты в ленте (о, как же долго я ждала твоего возвращения). Но я никак не ожидала такого поворота событий.Мне так сложно подобрать слова, можно ли быть более счастливым человеком, чем я сейчас? Наверно нет :)
✪ Итоги 2014 года ✪
Ссылка года: Как бы банально это ни звучало, но это youtube . За последние два года я уже как-то сроднилась с ним.Просто не могу и дня прожить без него.
Фильм года: Сложно ответить однозначно.Самым запоминающимся фильмом для меня стал "12 лет рабства" . Невозможно о нём говорить/писать, его нужно просто посмотреть.Что ещё?Ну большое впечатление на меня произвёл фильм "Таинственная река" . И я не знаю где я была раньше (фильм снят в 2003 году), но ведь лучше поздно чем никогда, верно?
Сериал года: "Родина" без вопросов.Я ужасно жалею о том, что не начала смотреть его раньше.Сложный, запутанный, интересный.Нужны ли ещё комментарии?Серьёзно, это просто надо видеть.
Еда года: Клубника - моё единственное топливо.Я делаю из неё абсолютно всё: коктели, щербеты, мороженное. Ещё я пристрастилась к брокколи, которую я ем постоянно. Кстати в этом году я поняла, что она может оказаться намного вкусней если правильно её приготовить.
Событие года: В этом году было много интересного.Но большинство событий, связанны с моей поездкой в прошлом году. Незабываемое приключение в 6 недель . Столько разных людей, культур, языков.Невозможно рассказать об этом в итогах года.Скажу только то, что это событие заставило меня по-новому взглянуть на мир.
Исполнитель года: Bon Iver , в которого я без памяти влюбилась.Мне кажется, что зимой я слушаю только его.
Но порой лучше чем Agnes Obel моё настроение никто не может повысить.Я серьёзно люблю каждую её песню.Слушала её последние пол года практически везде.Невероятно одарённая девушка с прекрасным голосом и мрачными песнями.Советую!
Песня года: OneRepublic - I Lived,
Bon Iver - Beach Baby,
Agnes Obel - Fuel to Fire,
Coldplay - Magic,
U2 - Pride.
Книга года: Грегори Дэвид Робертс "Шантарам" . Замечательная книга о жизни, о любви, о путешествии, о людях, о целом мире.Действительно стоящая история, которую сложно забыть.Она заставляла меня плакать и смеяться. Она дала мне новую мудрость. И заставила поверить, что мир намного ближе, чем ты думаешь.
Вывод года: Не переставайте мечтать и не бойтесь делать что-либо . Смело ныряйте за мечтой, не беспокойтесь понапрасну , живите в моменте и будьте счастливы!
17:04 • 31.12.14
Neujahr & Winterferien.
Празднование с родными.
Очередной раз
___________________________________________________________
Погружаюсь в сны одиночества,
Где волны обрушиваются на единственное знакомое мне место.
Я в будущем вижу пламя в небесах
Оно окружает меня.
Я говорил, что прошлое погибло, что моей жизни больше нет.
Говорил, что я не сдамся, пока не увижу солнце.
Something
Пару дней назад я ездила в Красноярск подавать документы. Подала в СФУ на историю, документоведение и философию. На историю и документоведение на платку, конечно же, а вот философию на бюджет. Оставила оригиналы всех документов в СФУ. Так же подала в Педагогический институт им. Астафьева на историю, профиль история-общество и история-право. Конечно, мне не очень хочется учиться там, потому что я не хочу быть преподавателем, но отучиться там можно, потом пойти в юридический и в полицию.
СФУ мне очень понравился. Там все такие дружелюбные и милые. Все подробно объясняют и советуют как лучше сделать. Еще там есть самое лучшее общежитие в России. И хоть бы мы жили там с девчонками. Но перед тем, как заехать в общагу, нам придется 2 месяца снимать квартиру. Это же так классно. Вечные ночевки вместе ♥ И если в СФУ 1 сентября так же круто и весело, как на видео на youtube, то это будет нечто.
Хочу сказать спасибо всем, кто ответил мне под предыдущим постом. Да, возможно, вы правы. Это и правда еще не взрослая и не самостоятельная жизнь. И то, что в школе на уроках истории мне было невыносимо скучно сидеть и слушать, порой я спала на парте, может быть, в университете будет намного интересней изучать историю. Еще раз говорю спасибо за поддержку ♥
70px 0px 0px 0px - верхний левый 0px 70px 0px 0px - верхний правый 0px 0px 70px 0px - нижний правый 0px 0px 0px 70px - нижний левый ______________________________________________________________________________________________
РОВНО 18 ЛЕТ НАЗАД... С совершеннолетием тебя, солнышко! Пожалуйста, пусть у тебя всё ещё будет: новые эмоции, люди, страны, книги, музыка, любовь, мнооого любви!!! Успей! Всё, что запланировала, о чем мечтаешь - успей сделать и осуществить! Ты замечательная, Катенька! Я люблю тебя, фонарик…
ТЕКСТ
FSonya
«Я человек планирования. Я всегда чётко представляю се
Another head hangs lowly
Child is sloлллeeeeeцельwly taken
And the violence causes silence
Who are we mistaken?
But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head they are fighting
With their tanks and their bombs
And their bombs and their guns
In your head, in your head, they are crying
На снимках этого фотографа нет людей крупным планом.
Фотограф Эндрю Лин – путешественник.Постоянно перемещаясь из одной точки земного шара в другую, он делает сотни удивительных фотографий. Своим творчеством фотограф делится не только с различными заказчиками, но и с подписчиками в своем Инстаграмм-аккаунте. Каждый, кто знаком с работами этого автора, замечает одну характерную особенность… На многих его снимках сам Лин и его попутчики кажутся очень маленькими на фоне грандиозных пейзажей. Эндрю использует этот прием неспроста — так он хочет показать не только как прекрасен мир, но и как мы малы по сравнению с ним.
Мне бы хотелось поделиться с вами некоторыми фотографиями Эндрю, которые имеют двойной «целительный» эффект: успокаивают нервы и вдохновляют на новые путешествия.
YEARS & YEARS - KING
Tom Hiddleston and Felicity Jonesfor Vanity Fair
— Вы знаете свои команды, знаете свои миссии. Никаких ошибок, никаких перегибов. Приглядывайте друг за другом. Это сражение всей нашей жизни.
— А он довольно неплох в этом.
— Действительно!?
s01e12 "Father Frank, Full Of Grace" // s09e14 "Found"
But love isn’t about grand gestures, or the moon and the stars. It’s just dumb luck.
Sex Education (2019 &mdash ;)
и неважно, что скажет теперь календарь,
холоднее не станет.
ну а я разучилась давно замерзать,
и уже не боюсь прощаний.
cобираю в карманы цветы,
те, которые ветер сорвал,
и они говорят что когда-то наступит весна,
ну а я…продолжаю ждать.
может я видела не так много, но я всё равно считаю что это лучшая дружба, из всех виденных мною в сериалах. в ней есть, пожалуй, практически всё. я обожаю этот чёртов броманс. эти отношения противоречивы и забавны, остры и драматичны, и они полны глубокого принятия и уважения, веры в другого, самой искренней и верной любви. почему именно они? я не знаю. может потому, что в жизни много историй, но они обретают смысл, толко если их кому-то рассказывать. потому что в жизни много боли и лишений, и это важно- иметь человека, знающего все твои пороки и слабости, и всё равно выбирающего тебя, и готового рискнуть и пожертвовать всем ради тебя.
" Когда жизнь становится слишком странной, слишком невозможной, слишком пугающей, всегда остается последняя надежда. Когда все летит к чертям, остаются двое мужчин, сидящих и рассуждающих в запущенной квартире. Как будто они всегда там были. И всегда будут. "
и тогда всё становится не напрасно. и мы не умираем в одиночестве. и если это не та дружба, которой заслуживает каждый человек, тогда я не знаю, что это.
The Punisher series (2017-2019)
We’ll miss you
Margot Robbie attends the EE British Academy Film Awards 2019.
Нужно разгрузится
Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.
И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.
Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.
Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.
- Any plans for weekend?
— Any advice how to drink sambuca?
— Got you
Ты - это для красоты. Для загадочных книг и фильмов; для клипов, где рушатся супермакреты, танцуют в водах и долго едут на машине; для лукавых улыбок выходов в свет, для глянцевых интервью, для картинок и даже, возможно, автографов. Ты - это все прекрасное, необычное, счастливое, что собиралось веками, хранилось в монастырях и музеях, и там же было разоблачено в 60-е. Ты - это и ум, и свет, и стиль, и колкий юмор, и бог знает что еще в голове твоей светловолосой. Ты - это нечто, оторванное от реальности, которому подобное позволено; ты - булгаковская маргарита, которая не просит; ты - это миллион разномастных кусочков, готовых взорваться в любую секунду. И все это очень замечательно, только приложить всю эту красоту абсолютно некуда. Потому что нет такой профессии - себя в этой жизни любить.
Pull the blindfold down
So your eyes can't see
Now run as fast as you can
Through this field of trees
Say goodbye to everyone you have ever known
You are not gonna see them ever again
I can't shake this feeling I've got
My dirty hands
Have I been in the wars?
I've got one friend
Laying across from me
I did not choose him
He did not choose me
We have no chance
Of recovering
Laying in hospitals
Joy and misery
Joy and misery
Joy and misery
Put out the fire boys
Don't stop, don't stop
Put out the fire on us
Put out the fire boys
Don't stop, don't stop
Put out the fire on us
Bring your buckets by the dozen
Bring your nieces and your cousins
Oh, put out the fire on us
Bring your buckets by the dozen
Bring your nieces and your cousins
Oh, put out the fire on us
Code Kunst feat. Lee Hi – X
Цветок упал на землю.
Ты называл меня цветком раньше.
И я хочу, чтобы любовь ушла.
Я хочу сдаться.
Упасть.
Я верила твоим обещаниям, когда ты складывал руки в молитве, словно комар. Я верила. Я думала, что понимаю тебя. Я дура - все это ничего не значило. Теперь я понимаю, что благодарна тебе. Ты звонишь мне поздно ночью, но я уже не тот человек, который тебе нужен. Ты что-то говоришь мне, хитришь. Тебе нужно мое тело? Ты сделал меня плохой и непослушной. Назови меня сукой - я горжусь этим. Ты неправильно понял, чего я хочу. Прекрати, мне нужно идти. Я хочу большего. Я хочу кричать и рычать.
Твои взгляды, стиль, друзья, команда - я просто должна уйти, я не могу это терпеть. Я занята, не звони мне, особенно когда я сплю ночью. Слишком поздно извиняться. ты сделал меня такой.
Меня не волнует твоя позолоченная цепь, твой поддельный ремень от "Ferragamo" и обувь. Я была в порядке. Ты знаешь и я знаю, это важно для тебя. Речь не о деньгах. Дело в тебе, я благодарна тебе. Что не меняется, так это алмазы и жемчуг. Твои же первоначальные намериния изменились полностью.
— Всё прошло хорошо или не очень?
Да, у меня такое же лицо было. 18-19 тысяч человек (в моем муниципальном округе проживет 90 тысяч). Это шведский город, который перешел России после Северной войны. Очень хочу теперь туда съездить, можно же столько классных кадров снять: европейские улочки с "пятерочками", займами, "все по 45"…
Ещё там есть вот такая клёвая водонапорная башня. Совки плановой своей хуйни там, видимо, не строили.
1926, Каарло Борг
Бывшее управление финской православной церкви. В настоящее время многоквартирный дом. Юхани Вийсте, 1931 год.
1939
православная церковь Иоанна Предтечи
"The one, who discovered HIS secret, stayed here, listen to the sea and wander in the dark alone. The little, the fallen, the forgotten prince. Regulus was trying to protect them all."
Итоги 2018 года
(итоги 2017 года)
Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)
Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!
ну что, пришло время подводить итоги года, да? сегодня у меня последний рабочий день, и весь офис отпустили, но я же секретарь, поэтому сижу тут одна с игрушечным медведем, попиваю Орехово-ирисный латте, и радуюсь вкусняшкам, которые подарила мне мой соулмейт~
группа года: ну вы знаете, как мне сложно выбрать кого-то одного. у меня слишком много любимчиков, но в 2018 году моими фаворитами стали got7 , nct (особенно дримы) и wanna one . гаты как всегда поднимали мне весь год настроение, нст, на мое удивление запали глубоко в душу, несмотря на то, что я долго сопротивлялась до этого.хах ну и ванна ван - мои любимые мальчики. столько радости и грусти из-за их деятельности и итогового распада.вааа
песня года: выбрать одну песню? конечно же я не смогу. у меня слишком много хороших песен в телефоне, но я выберу те, которые я заслушала до дыр в этом году.хех
- Ikon - 사랑을 했다 (LOVE SCENARIO) - она вышла в самом начале 2018. многие говорили, что это не стиль айкон, но я сразу же влюбилась в нее. эту песню так легко слушать, и это как раз тот стиль, который я люблю. и давайте согласимся, что Ikon взорвали с "лав сценарио" все чарты Кореи. так горда за малышей!
- NCT DREAM -We Go Up - честно говоря, я очень часто слушала песни NCT в этом году, но выделю, пожалуй эту песню, и "1,2,3" с последнего альбома Дримов, потому что я люблю их, и я в восторге от этого релиза. и мне до сих пор грустно, что Марк выпустился из Дримов.ахх
- Got7 - Lullaby - в общем-то, как и с другими группами, я люблю все песни с альбомов гатов, но именно Луллабай я слушала нон-стоп, обожаю ее, поэтому она здесь.хех
- Pentagon - 빛나리 (Shine) - еще одна песня, которая постоянно в моей голове. очень жалко Идона, и весь этот скандал с их отношениями с Хеной…не хочу даже вспоминать, но Шайн до сих пор одна из моих любимых песен Пентагон, и вообще я слишком часто ее слушала в этом году.хах
- Wanna one - 보여 (Day by day) - я обожаю все заглавки ванна ван, и все их альбомы. мне так грустно, что мы больше не получим ничего от OT11.вааа но так как я не могу выбрать среди заглавных песен, я решила выделить песню, которую я тоже слушаю постоянно, и она мне не надоедает. а выступление с day by day заставит кричать любую девочку, потому что это hot-hot! и да, я смотрела фанкамы этого выступления, особенно фанкамы Джехвана, в 3 часа ночи, и я ни о чем не жалею.хах
шоу года:
- Got7 Hard Carry 2 сезон - да, там всего 5 серий, но я готова их пересматривать вечно. Гот7 или вы имели в виду обманщики7? Ёндже меня удивил, и этот инцедент с шабу-шабу, который Джексон будет вечно вспоминать ему, Лисы Джинён и Марк, молодожены Джингёмы и их работник Джебом, милашка коко~ и много всего интересного.
- Wanna One X-con - честно говоря, я тоже постоянно пересматриваю его, ребята решили создать юниты, и мои любимки Джехвани, Ниэль и Уджин объединились и под руковотством Зико выпустили крутейшую песню Kangaroo. да и вообще, ребята такие веселые и талантливые, надеюсь, все 11 участников и дальше продолжат продвигать и станут успешными*_*
сериал года: честно говоря, я почти не смотрела сериалов в этом году, поэтому напишу " Элементарно ". концовка была неожиданной, и я с неерпением жду последнего сезона, хотя я бы, наверное, закончила бы его на этом сезоне.хах
фильм года: Всем парням, которых я любила . экранизация книжки, которую я очень люблю не подвела. герои милашки, думаю, я так и представляла, когда читала книжку.ваа
блогеры года: Дэн и Фил . потому что они единственные блогеры, которых я до сих пор смотрю. обожаю их игровой канал, когда мне нечего смотреть или когда мне грустно, я всегда могу зайти на ютьюб и залипнуть на этих мальчиков.хехе
книги года: мне немножечко стыдно, потому что в этом году я забросила книги. я читала книги, но не было какой-то одной, которая оставила бы неизгладимое впечатление. и да, в этом году я ушла в фанфики, причем на аглийском языке.хах и вот о некоторых из них я готова говорить часами*_*
события года:
- Kbee - я впервые увидела моих любимок Нст, сколько нервов было потрачено и сколько усилий я приложила, чтобы попасть на этот фестиваль, но это того стоило, определенно.
- концерт Got7 в Москве . наверное, ярчайшее событие за этот год. Got7 одна из моих любимых к поп групп вообще, они всегда в моем сердце, и я была обязана увидеть их вживую. это было невероятно. мальчики намного красивее в реальной жизни, чем на экране. до сих пор не верю, что парни, особенно мой биас Югёми, были в каких-то нескольких метрах от меня. надеюсь, они еще вернутся в Россию. ваа ну и помимо всего прочего, я познакомилась с прекрасными Агасэ, нашла своего соулмейта, с которой мы каждый день болтаем в диалоге, обсуждая все на свете, особенно наших биасов и релизы к поп групп. это так круто, что я нашла кого-то, кто разделяет мои интересы.ваа спасибо got7 за это^^
- я уволилась из "Старбакса" и нашла новую наботу в рекламном агентсве. да, я секретарь, и порой тут бывает скучно, но тут милый офис, хорошие сотрудники и крутой директор, пока еще не разозлишь.хах а еще мой соулмейт работает тут же на 28, и на перерывах мы с ней пьем чай и болтаем обо всем.хех все не так уж плохо.
2018 год был неплохим. не лучшим, но и не худшим. было много ярких событий и воспоминаний, новые знакомства, новая работа. но также было много переживаний, слез и раздумий о настоящем и будущем. я правда, надеюсь, что лучшее еще впереди, и что 2019 принесет только хорошее:3 всех люблю, всех целую. uwu
p.s. это я, радуюсь предстоящим выходным и праздникам.хех:
You know the scenario. A car owner strolls right into a vehicle body store requiring small cars and truck fixing and also walks out with an expense for countless bucks. If this has actually happened to you, you understand how frustrating this unexpected walking in cost can be. You also know the significance of utilizing a reliable technician for car repair.
It must be said that not all auto mechanics are bent on empty to your pocketbook. Similar to every occupation, there are equally as numerous trustworthy auto mechanics waiting to help you with your car as there are base professionals out to manipulate their customers' absence of expertise. It is just a matter of discovering a cars and truck repair work professional that both understands your lorry and also is an upstanding person.
When it pertains to car repair - www.sandgateautoelectrics.com.au/services/car-repairs after a minor car accident or comparable accident, you ought to initially seek to your day-to-day technician for advice. They might be able to do the repairs right in your normal store. Otherwise, after that they may have recommendations for a vehicle body store that will certainly focus on mending your automobile. It is extremely important not to randomly choose a new mechanic for something like major repair work. You want to make sure that you recognize the job of the individual or somebody has actually recommended them to you.
If you do not have a daily store you go to for oil changes or tire repair work, try asking good friends, family members or neighbors to suggest somebody. It is feasible that a family member has a store they have been most likely to for several years. Obtain the name of the store as well as give them a call to see if they agree to deal with the sort of damage that your car has actually received.
You can also check on national internet site directories to discover suggested automobile body shops. Trustworthy as well as top quality auto repair organizations are regularly included on the Better Business Bureau site. Research study the name of the vehicle repair shop that you are interested in taking your vehicle to. Ensure they obtain an excellent rating from the BBB; this is an outstanding indicator of the quality of the service you will likely receive.
If you have found a name and inspected the Better Business Bureau condition, call the shop itself and request for any referrals. Business might be able to offer you the name or names of previous vehicle bodywork that they have done for other clients. If you can, call these previous customers as well as ask to see their auto. Figure out if they have been pleased with the service they got.
As long as all the referrals and references check out, you ought to feel comfortable recognizing that you have done the right sort of research study. Talk with your newly found mechanic as well as see if they agree to give you a complimentary price quote. It is possible they can take a minute to sit down with you and discuss the job that requires to be done as well as just how much you can anticipate it to set you back.
Tension isn't essential in the process of locating a trustworthy, quality auto fixing auto mechanic! Just do your research and be positive that you are leaving your cherished automobile in experienced, qualified hands.
i like you, babe~
угадайте, кто неожиданно вернулся и выпустил крутейшую песню?*_* она, может, и не со всем новогодняя, но невероятно атмосферная и приставучая. у меня не выходит из головы все утро нескончаемое millions~ millions~ millions~. и вроде текст песни не такой оригинальный…
There’s over hundred reasons I can say
But a thousand more I can think of.
The reason I like you?
Got millions millions millions.
но настолько милый, что все равно чувствуешь себя особенной девочкой. и клип такой яркий и позитивный, что непроизвольно забываешь все свои проблемы. и мальчики такие красивые, я скучала по ним.уиии
добавляю к своим титулам "нищего евроинтегрированного русофоба "
it just got me, что люди на серьёзе обижаются на критику, когда просят твоего мнения. то есть вот просто нельзя сказать человеку, что его музыка - полное очко, даже если он тебе её скинул и такой: "НУ КРУТА, А? ТЕБЕ ЖЕ НРАВИТСЯ? "
ты ему отвечаешь, что такое даже в баре киллфиш нельзя ставить, потому что посетители обблюют там всё.
а человек на серьёзе обижается и вопит про то, что ДА ТЫ ТОЛЬКО И УМЕЕШЬ ЧТО ТРОЛЛИТЬ И ОБСИРАТЬ.
ну nuff said, нахера скидывал в таком случае, ты же знал результат?
у меня плохо получается говорить неискренние комплименты или изображать заинтересованность, и я действительно хочу, чтобы всем люди вокруг меня никогда не пришлось этого делать.
— Скоро выйдет заключительный сезон сериала «33 несчастья». Довольны ли вы экранизацией?
— В собственной работе, особенно если делаешь ее не в одиночку, можно разглядеть только ошибки, слезы, плохо прилегающую ткань и неаккуратные швы. Остается лишь уповать на то, что кто-нибудь найдет эту работу пригодной для просмотра.
— У ваших друзей из группы Gothic Archies есть песня «The World Is a Very Scary Place». Как вам кажется в 2018 году, не стал ли мир чуть страшнее?
— Мир всегда был страшным, но ужас перемещается с места на место, поэтому его близость часто тревожит людей, которые полагали, что он дальше.
— Кажется, у вас есть особый талант предчувствовать опасности, которые поджидают ваших героев. Знаете ли вы, чего нам всем стоит ожидать от будущего?
— В конце концов — неизбежная смерть. А пока, надеюсь, есть время прочесть пару хороших книг.
Афиша
Saoirse Ronan and Margot Robbie attend the European premiere of Mary Queen of Scots at Cineworld Leicester Square, London on December 10, 2018.
"My body is a cage
We take what we're given
Just because you've forgotten"
Вот и началось то страшное, чего я так боялась. И я даже писать об этом боюсь, если начистоту. Мне нужно выговориться, но не могу. Потому что страшно. Будто занимаюсь последним предательством. Поэтому просто плачу. Который день, не прекращая. И хочу к человеку, которого уже нет физически рядом. Мне нужен ее совет. Нужны ее мудрые слова. Хочется просто обнять ее. Я схожу с ума. Схожу с ума и понимаю, что мне необходима психологическая помощь. Только это невозможно. Но и отталкивать близких - это тоже уже моральное преступление. Я уже так устала, прости.
song: seafret – atlantis
сегодня ты сделал огромный шаг навстречу счастливым нам, и я тебе за это безумно благодарна. вовсю расплывалась в улыбке, слушая твоё 4х минутное голосовое сообщение. и, наверное, не столько оттого, что ты говорил очень приятные и давно желаемые слова, а оттого, что поступил именно так, признав свою вину, чего услышать я от тебя совсем не ожидала. мне уже давно было необходимо почувствовать, что для всё это не просто так и что ты тоже переживаешь за нас, и сегодня, благодаря тебе, я наконец-то это поняла, так что остаток этого дня прошёл с более приподнятым настроением. до того приподнятым, что я загорелась желанием устроить совместную уютную фотосессию в какой-нибудь минималистичной фотостудии с гирляндой, камином и пледом. ну и в этом вся я: мало того, что идея просто возникла, так я уже вдохновилась картинками с pinterest, написала фотографу и добавила в закладки несколько фотостудий. если честно, я думала, что ты этого не захочешь, мол, я не люблю фотографироваться, что это вообще такое и всё такое прочее, но ты полностью меня поддержал, что меня безумно порадовало.
и пусть мой девиз «за счастье нужно расплачиваться» хотя бы однажды потерпит неудачу. аминь.
это просто еще один повод,
чтобы снова сказать "привет",
так случилось, что все дороги
тебя снова ведут ко мне.
у меня же есть только холод,
чай, который давно остыл,
все стихи об одном лишь ком-то,
только это увы не ты.
inspsong: lewis capaldi - someone you loved
song: ben howard – promise
первый день зимы проходит за французским с третьей кружкой кофе. и как бы давно я не мечтала поскрипеть сапогами о только что выпавший снег и покормить белок в парке, в эти выходные ничего не хочется, кроме как закрыться в комнате и ни с кем не сталкиваться.
необъяснимая апатия полностью поглотила меня: по факту ничего плохого не произошло, но как же подавленно я себя чувствую, особенно просыпаясь по утрам, когда не понимаешь, зачем ты это делаешь. и если раньше я хотя бы торопила время до выходных, чтобы насладиться ими и как-то приятно провести время, то теперь я не жду ничего: смысл?
с А. полнейшая путаница. прошлые выходные провели вместе: в субботу вместе приготовили у меня обед, валялись под одеялом, дурачились, немного погуляли, а в воскресенье сходили на fantastic beasts. в общем, я улыбалась все выходные, чувствуя себя самым счастливым существом на свете, но с понедельника всё пошло наперекосяк. я всегда жила с мыслью, что за счастливые мгновения нам рано или поздно нужно будет расплатиться – паршивым состоянием, разумеется. казалось, за неделю я отдала должок больше положенного, но как-то ни черта не меняется.
давно приняла для себя решение, что это мой последний год в этой компании и после окончания учебного года напишу заявление на увольнение. ничего не изменилось, и я осознаю, что сделаю это, вот только есть одно но: я не понимаю, куда мне двигаться дальше. думала, что доучусь на магистратуре на переводчика, но сейчас, периодично упражняясь в этом, не чувствую, что это моё. откладываю деньги на учёбу, но как же боюсь прогадать. пробую спросить себя «чего же ты сама хочешь?» и не понимаю. хотя, думаю, что понимаю, но боюсь признать, ведь это несерьёзно и рискованно, как сказали бы многие. меня давно интересует иллюстрация, и в течение 7 лет я периодично загораюсь идеей о том, чтобы попробовать себя в этом, делая кривые наброски в скетчбуке, но неуверенность в себе мгновенно просыпается во мне и рвёт все мои приятные картинки в голове. я вроде как уже смирилась с таким положением вещей, но всё же боюсь проснуться однажды утром лет так через 10 и задаться вопросом «а что, если бы попробовала тогда?». и чтобы не предстало возможности отвечать на этот вопрос, после нового года я пойду на полный курс рисования, а потом, если пойдет дело, там же пройду курс по скетчингу и леттерингу. каждый раз, идя на работу, я бросаю взгляд на эту школу и думаю «ну, может, когда-нибудь», «хотя зачем это тебе, подумай», «это ведь так, для хобби. ты же не думаешь, что из этого может выйти нечто большее?». но я так устала думать. просто возьму и запишусь, не задаваясь лишними вопросами.
у меня вроде есть А., но вроде его и нет, а мне так необходимо чувствовать кого-то рядом: чтобы брал мои вечно холодные руки в свои, развешивал со мной гирлянду под coldplay, выбирал со мной рождественские свитера, ел шоколадное мороженное во время просмотра мультиков, прижимал к себе как можно крепче и не дал упасть в пропасть, в которую я уже несколько раз рисковала посмотреть. и чем дальше, тем чаще я думаю о том, что всё это не имеет какого-либо смысла и всё вот-вот рухнет.
бью по клавишам, в пятый раз слушаю песню из заголовка, утираю слёзки, но не даю погаснуть огоньку надежды на то, что скоро многое изменится.
сижу без компа которую неделю(надеюсь в ближайшее время отнести его в ремонт), а с телефона посты делать как-то не того, но мимо этого шикарного комбо пройти не могу :)
song: jaymes young – come back for me
выхожу сегодня на работу с мыслью о том, что многое отдала бы ради того, чтобы остаться дома под одеялом наедине с собой. шла и даже не представляла, как проведу предстоящие уроки. не помню, когда в последний раз пребывала бы в столь паршивом настроении. и тут неожиданно – нет, правда неожиданно – получаю сообщение от тебя. «я очень привязался к тебе и полюбил». маленький кусочек, который заставил сердце встрепенуться, ощутить жар по всему телу и расплыться в глупой улыбке.
и знаешь, в очередной раз я убеждаюсь в том, насколько сильно моё состоянии зависит от того, что происходит между нами, потому что после разговора с тобой меня словно подменили: вся такая активная, подшучиваю, хочу свернуть горы.
вчера мы в очередной раз не поняли друг друга и не захотели этого делать, потому что на тот момент намного проще просто обрубить всё сгоряча. вот только когда проведёшь бессонную ночь в ледяной постели наедине с мыслями обо всём этом, задаёшься вопросом: где же был твой разум? почему нельзя было сделать глубокий вдох, успокоиться и поговорить как взрослые люди? интересно, когда уже у меня наберётся достаточно мудрости для того, чтобы вовремя тормозить свои эмоции, убирать за кулисы обидчивую и ранимую девочку, толкать вместо этого на сцену разумную девушку, которая будет готова всё спокойно обсудить.
song: i magine dragons - bad liar
так уж сложилось, что для меня ноябрь – это месяц полной изоляции от окружающего мира и желание вернуться сюда, как и несколько лет назад, в надежде выговориться и глубоко выдохнуть. за этот год столько всего произошло, ну а я – это по-прежнему я: всё такая же мечтательная, наивная, доверчивая и впоследствии тихо пускающая слёзки перед сном.
каковы мои дни сейчас: работа, которая порядком напрягает, постоянное размышление над тем, куда двигаться дальше, французский два раза в неделю, тщетные попытки дать себе под зад и пойти в зал, ну и как не обойтись без страданий по противоположному полу. если быть точнее, по человеку, который седьмой месяц занимает значительную часть в моей жизни, вот только сегодня я эту часть попыталась от себя отколоть.
в этом вся я: раствориться в человеке, делать всё возможное для его комфорта и счастья, вырисовывать в голове всякие классные картинки из совместного будущего, а потом, попивая винишко, вдруг понять, что я, по сути, и не знаю, что вообще между нами происходит, видит ли человек меня рядом и кто мы друг для друга. было тяжко прощаться, но, с другой стороны, зачем отдаваться тому, что не имеет смысла в дальнейшем? разве что виню себя теперь в том, что раньше не заводила подобного разговора, всё надеялась, что само решится – и рассчитывала, конечно, на совсем иной исход.
что имеем теперь: паршивое настроение, совместную фотографию, прикрепленную над столом (руки отказываются снимать), заказанный ремешок для часов, который хотела подарить ему на выходных, и множество совместных воспоминаний, словно старая кинолента. за что ненавижу себя, так это за то, что даже сейчас испытываю долю надежды, что всё-таки не позволит себе вот так пропасть из моей жизни, предложит всё ещё раз спокойно обсудить и придти к иному решению. не буду, конечно, трястись над телефоном в надежде увидеть сообщение от него – постараюсь отвлечься на работу, языки и зал (ну наконец-то!). остаётся проживать обычные будние дни, чуточку веря в то, что не могла я так прогадать с этим человеком.
Мне опять скучно сидеть без дела на работе, так что я решила ответить на анкету (которая по идее двадцатидневная, ну да ладно, у меня все в кучу).
10 фактов о себе
— Мне скоро 27 лет
— Я уехала из России и не собираюсь возвращаться
— Несмотря на возраст, все еще студентка
— Я феминистка
— Любимое хобби - фотография
— У меня штук шесть активно действующих аккаунтов в инстаграме
— Я не умею готовить и не хочу учиться
— Странно, но люблю ездить в больницы
— Раньше занималась селфхармом, осталось много шрамов
— Мой бойфренд старше меня почти в два раза
10 любимых фильмов
Недавно пересматривала "В значит Вендетта", который любила в подростковом возрасте, и это просто рукалицо. Я взрослею, мое мировоззрение меняется, и любимые фильмы меняются соответственно. Из последних мне очень понравились:
— A Five Star Life
— Up in the Air (эти два фильма со схожей тематикой: работа, которая подразумевает постоянные путешествия, но из-за которой ты более одинокая, но зато в итоге все равно счастлива и верна себе)
— The Stepfather (очень хороший триллер)
— Pee Mak, 2013 (тайский комедийный ужастик. Решила посмотреть, потому что живу как раз в районе и на том самом канале, про который и ходит эта легенда, и фильм оказался очень даже прикольным)
— The Help (на тему расизма в Америке, очень трогательно и вдохновляюще)
— Babe (все, наверное, знают этот чудесно добрый и милый фильм про поросенка, а момент, где Бэйб напевает рождественскую мелодию до сих пор у меня на повторе, он реально такой смешной или у меня просто бзик)
— Thelma (девушка из строгой религиозной семьи открывает в себе сверхспособности и гомосексуальность)
— Veronica (ужастик, не очень хорошо помню сюжет, но помню, что понравился)
— The Danish Girl (про мужчину, который один из первых сделал операцию по смене пола)
— Clueless (сначала думала, что это тупой фильм по типу Дрянных девчонок, а в итоге мне очень понравилось, классный добрый фильм)
10 любимых сериалов
С сериалами сложнее, многие не нравятся, многие не досматриваю. Но все же:
— Money Heist (захватывающая история ограбления)
— Elite (история про убийство в частной школе для богатых, там играют те же актрисы и актеры, что и в Money Heist)
— Black Mirror (ну эт без вопросов)
— The Good Place (легкий с туповатым юмором, второй сезон уже не так нравится, но все же)
— Grey's Anatomy (люблю смотреть сериалы про больницы)
— House MD (та же причина)
— Breaking Bad (думаю, многие смотрели)
— Dark (если вам понравился "Очень странные дела", то обязательно гляньте и этот)
— Friends (ностальгия)
— Gilmore Girls (пока училась на первом курсе, этот сериал меня вдохновлял)
10 любимых блюд
— Нам ток му (тайское блюдо из свинины, раньше часто его ела, теперь нет)
— Сом там (тайский салат из папайи)
— Онигири (японские рисовые треугольники с начинкой)
— Любое блюдо с рисом (особенно тайские и японские)
— Пицца
— Многие салаты (вообще очень люблю овощи)
— Сэндвичи
— Жареная картошка (хоть что-то из русской кухни)
— Том йам (тайский острый суп)
— Пад тай (тайская лапша)
10 любимых напитков
Не знаю, как можно набрать целых десять, но попробую
— Кофе (всякий)
— Чай (тоже разный)
— Sarsi (это тайский бренд напитка, на вкус как корневое пиво)
— Красное вино
— Молокочай с шариками тапиока
— Простая газированная вода
— Японское саке с кусочками желе (обычно крепкий алкоголь не люблю, но с желе очень вкусно)
— Кокосовая вода
— Пепси
— Холодный чай с лимонным соком
10 любимых книг
Я очень давно ничего не читала, и меня этот факт безумно расстраивает. Никак не могу сосредоточиться. Сейчас даже не вспомню, что мне хотя бы раньше нравилось
10 любимых актёров
…
10 любимых актрис
…
10 любимых исполнителей
— Queen
— Supertramp
— ELO
— Yes
— Pet Shop Boys
— Sade
— Nina Simone
— Pink Floyd
— The Alan Parsons Project
— Bodyslam
10 любимых выдуманных персонажей
…
10 любимых песен
Выберу по одной песне от каждой группы, которые я написала в списке любимых
— Queen - Spread your wings
— Supertramp - Crime Of The Century
— ELO - Midnight Blue
— Yes - Owner Of A Lonely Heart
— Pet Shop Boys - Rent
— Sade - Smooth Operator
— Nina Simone - Ain't got no
— Pink Floyd - Hey You
— The Alan Parsons Project - Silence And I
— Bodyslam - แสงสุดท้าย
10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту
Я уже выросла, так что напишу просто то, что мне хочется сделать в ближайшие 1-10 лет
— Попробовать поработать преподавательницей танцев
— Побывать в как минимум 10 разных странах
— Завести собаку или кошку
— Выучить еще два иностранных языка
— Научиться красиво рисовать
— Официально поработать фотографиней
— Купить квартиру и дом маме
— Иметь стабильный доход и финансовую подушку (и это в ближайшие 1-2 года)
— Заняться йогой
— Съездить за границу вместе с бойфрендом
10 вещей, без которых я не выхожу из дому
Ну тут все банально и ничего интересного
— Телефон
— Наушники
— Зарядка
— Бальзам для губ (иначе пиздец моим губам)
— Очки для зрения
— Деньги
— Паспорт
— Зонтик
— Тряпочный мешочек для продуктов (иногда все же забываю)
— Часы ручные (хоть можно и на телефоне время посмотреть, но я люблю часы как аксессуар)
10 вебсайтов, которые я часто посещаю
Пусть будут приложения, потому что из вебсайтов именно через браузер я регулярно посещаю только Вьюи и Гугл в целом
— Инста
— Line (для переписки с парнем и для университетских чатов)
— Spotify (только там музыку и слушаю)
— Нетфликс (просто каждый день там)
— ВК (для общения с родными)
— Monefy (записываю ежедневные расходы)
— Ютуб
— Игра 2048 Bricks (у меня зависимость)
— Патреон (поддерживаю там двух любимых блогерок)
— И куча приложений для обработки фото
10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях
— Толерантность
— Феминистические взгляды
— Честность
— Доброта
— Уважение чужих границ
— Любознательность и открытость новому
— Понимание (например, относиться с пониманием к людям с депрессией и тд)
— Чувство юмора
— Умение признать свои ошибки
— Любовь к животным (недавно обнаружила, что я невероятно чувствительна к тому, когда кто-то даже хоть чуточку грубовато разговаривает с животными. Например, я одну блогерку на днях анфолловила просто из-за того, что она матом ругалась на кошку, хотя физически ту не обижала, но мне все равно неприятно было)
10 любимых игр
…
10 вещей, которые мне в себе нравятся
О, это самый сложный вопрос
— То, что я говорю на трех языка (ну, включая русский лол)
— То, что я бодипозитивна (чужое тело не твое дело)
— То, что я люблю секс (знаю, странно это так отмечать, но я просто искренне рада, что мне это приносит удовольствие, но, конечно, нет ничего странного в том, если человеку не нравится секс, это нормально. Я говорю только про себя)
— То, что я толерантна (по крайней мере, стараюсь такой быть)
— Мой вкус в фотографии
— Моя прямая осанка (сейчас стало хуже, но я за этим слежу)
— То, что я победила свои комплексы
— То, что я сильная (хоть иногда и забываю это и занимаюсь самоуничижением)
— То, что я интроверт
— Моя любознательность
10 мест, которые я хочу посетить
— Япония
— Китай
— Австралия
— Новая Зеландия
— США
— Норвегия (еще раз)
— Италия (еще раз)
— Германия (еще раз)
— Индия
— Франция (хоть и не люблю французов)
10 вещей, которые я хочу себе купить
— Дом (хотя в квартире жить дешевле и безопаснее, но пусть будет хаха)
— Будильник, который за полчаса до пробуждения начинает светиться все ярче и ярче как солнце (это помогает постепенно уменьшить уровень каких-то гормонов, которые помогают нам крепче спать, забыла их название)
— Патчи под глаза (поддалась моде блогерок)
— Яркие тени Nyx Ultimate (хоть я и не крашусь, но хочу попробовать)
— Юбку в форме рубашки, завязанной на пояс (просто понравилась)
— Колготки в крупную сетку
— Футболку с феминистическим лого или цитатой
— Носки с мордочками мишек и кошек
— Билет в другую страну
— И пару-тройку бутылок хорошего вина
10 пожеланий блоггерам
Хотелось бы просто одного - чтобы блогеры были более осознанны, вежливы и добры, и не транслировали свои токсичные, сексистские и прочие говно мнения на большую аудиторию, но так быть не может.
Если ты скажешь еще что либо о моей маме или отце кому-то…
…хоть раз…
Я сделаю так, что ты задохнешься собственной кровью.
— Вокруг этого дома круг защиты! Только ведьмы Спеллман могут пересечь его.
— Любая другая ведьма, переступившая круг, сгорит!
— Так что, вперед, попытайтесь.
_______________________________________________________________
- Когда ты успел поставить защиту?
- Я и не ставил. Пожалуй, займусь этим прямо сейчас.
— Где тетя Хильда?
— Она бесила меня. Так что я убила ее.
— И закопала в саду.
Когда мир уже поймет?
Женщины должны всем заправлять.
— Кто… Кто ты? Покажись.
— Я услышал твой зов в лесу.
— И пришел.
[мяукает]
— Оооо!
— Какой симпотяга. Как тебя зовут?
Том с Ричардом прямо человеческое воплощение молодых Муфасы и Шрама :))
спектакля «Я и ты» в Hampstead Theatre (25.10.18)
— Annie, why are you here?
— Because I’m your friend and that’s what friends do.
Почему мне кажется, что я делаю что-то не так? С этим чувством я проснулась сегодня… Такое ощущение, что я живу не своей жизнью, что все события, которые происходят, они происходят не со мной, а с другим человеком. Все это не нравится мне, мне кажется, я совершаю ошибку. Может, я схожу с ума? Не знаю. Это бред.
— Сколько же еще есть людей-пауков?
Человек-паук: Через вселенные
Трейлер (x)
Дата выхода - ►20 декабря 2018◄
Осень – это такая пора, когда кажется, что время чуть замедляет свой ход.
В начале осени появляется такое ощущение, будто стоишь на краю скалы перед прыжком в море, а вся осень — это такой долгий прыжок. Сентябрь — летишь в теплом воздухе, тебе легко и свободно, ты вырвался из пут жаркого, удушающего своей любовью лета. Октябрь — разрезаешь телом приятно прохладную воду, тебе становится не так светло, но все еще видно, как бы сквозь пелену тумана или дождя. Ноябрь — спускаешься до самого дна, становится все темнее и холоднее, воздуха в теле почти не осталось, еще мгновение, и ты понимаешь, что надо скорее спешить наверх, к свету.
За что я люблю осень?
За эту всеобщую умиротворенность. За тишину, спокойствие, безмолвие. Осенью особенный воздух. Он пропитан холодом и запахом костров. Я люблю осень за то неповторимое ощущение, когда кожа на руках, носу и щеках словно немного стягивается, если заходишь в тепло. Я люблю осень за тихо падающие с деревьев листья, за снег, мелкими белыми снежинками опускающийся на землю в свете фонарей. По утру идешь, а снег хрустит под ногами. Он еще робкий, еще несмелый, но растает он теперь лишь в марте, пришло его время. Солнце едва поднимается над крышами домов и, хоть и светит в глаза, совершенно не греет.Начинаешь впадать в какую-то спячку, ведь зимой по идее все вокруг должно замирать, приостанавливать бег, готовиться к шести месяцам морозов. Не хочется зимы, но она неизбежна. И эта неизбежность, необратимость, наоборот, добавляет лишь спокойствия.
я, правда, заходила сюда пару раз и пыталась написать посты, но интернет был слишком тормознутым.ваа поэтому, я просто подытожу то, что привлекло внимание за последние месяцы.
во-первых, альбом nct dream в составе от7! все знают, что дримы - мой любимый юнит нст, и я с замиранием сердца ждала этот релиз, следя за тизерами и спойлерами.хах и знаете, этот мини альбом шикарен. все 5 песен прекрасны и абсолютно в моем стиле. достойнейшая заглавка "we go up", милейшая "1,2,3", которая также стоит у меня на повторе, такая желаемая после тизера "drippin'", и лиричные "dear dream" и "beautifull time". голос Донхёка всегда сводит меня с ума, дайте ему, подалуйста, больше строк в 127*__* кстати, релиз которых также будет скоро.вау. в общем, я с большим удовольствием следила за этим промоушеном дримов, и еще долго буду слушать их песни*__*
еще один релиз, который состоялся в начале недели, прямо на день рождения нашего любимого солнышка Ёндже. Got7 вернулись! после завершения мирового тура, они выпустили целый альбом! я в восторге от заглавной "Lullaby", и не могу перестать слушать "no one else", которую написал, кстати, мой любимый Югёми. а еще в этом альбоме у всех мемберов есть сольники. скажу, что они все написаны прям в их стиле, и моими любимыми являются песни Джексона и Джинёна, наверное.хах песня Джебома, на мой взгляд, идеально подошла бы для исполнения ее от7*__* да и другие песни в альбоме прекрасны. а 4 версии "Lullaby"! got7 так любят агасэ. чем мы заслужили таких прекрасных мальчиков? в общем, обожаю камбэки got7 как в плане музыки, так и в плане развлекательных шоу. что бы не делали мальчики, везде шум гам и смех. обожаю их за это.уиии
ну и последнее, но не менее важное. в августе я конкретно залипла на Monsta X. забавно, они мне раньше не нравились, точнее я как-то не особо следила за ними. сейчас я спрашиваю себя: почему? я скачала на телефон почти все их песни.ахах они прекрасны. не только заглавные, но и другие треки в альбомах. хотя я уже любила "all i do", которая сейчас стоит рингтоном на моем телефоне.хех а еще я посмотрела кучу шоу с ними, пока было время, влюбилась во всех мемберов, особенно в Хенвона.мем мальчик с прекрасным голосом, забавным смехом, удивительным талантов в диджействе (я скачала все его треки, они крутыееее), танцами, завораживающим голосом и этой улыбкой.ваау.
p.s розоволосый Хенвон - немножечко покорил мое сердечко.хаха
и это все новости пока что. куча камбэков, куча новой информации и песен, что не может не радовать*_* всем хорошего дня:3
