Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / diary

  1. реблог
    Привет

    Ah shit... Here we go again.

    Прошло 3 недели как мне диагностировали рак тела матки первой стадии (T1N0M0 G2). Об этом знает только мой парень. Он, конечно, заботливый (хочу верить), но последним, что он сказал, когда я разнылась, было "не делай трагедию". Соглашусь, что мне охота поныть, и раз ему я больше не могу, самое время вспомнить про вьюи. Не описать, сколько раз за день скачет моё настроение, от "я не буду лечиться, уеду путешествовать без денег в Индию" до "херня всё это, ща всё вырежут и буду жить как обычно" и как сильно я жду день Х -- дату, когда я схожу со всеми собранными анализами, стеклами (мои препарированные ткани) в онкодиспансер и мне скажут наверняка, есть что-то у меня и что делать дальше.

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог

    Эмм привет, я вспомнила, что когда-то писала здесь и решила зайти. 4 года прошло... мне 25 лет и я уже жена. Вообще это должно быть правильно, но в последнее время я редко чувствую себя счастливой. Избранник все тот же, представляете,прямо как в сказке, один единственный. Но так ли это, сказка?
    Мы вместе, не считая брака уже 6 лет. И я потихонечку начинаю сходить с катушек, мои мысли просто съедают меня изнутри. В последнее время я пыталась вспомнить какие-же чувства я испытывала в первое время наших отношений, и я не смогла, представляете. Все так притупилось, что я уже не помню как я любила тогда и я не уверена, что чувства сейчас это все еще любовь, или же любовь, но уже видоизмененная, понимаете? Как у наших родителей, которые уже отметили 20-ю годовщину свадьбы. Мне страшно подумать что будет дальше, прошло только 6 лет и я уже в таких мыслях, а что же будет дальше? Я даже не особо хочу стараться и как-то спасать наши отношения, я просто в замешательстве на самом деле, я запуталась. Может быть это все результат какого-нибудь семейного кризиса или моей депрессии, не знаю. Но я хочу сказать, что не уверена в своих чувствах на данный момент, вообще. Мне обидно за него. Я вспоминаю мамины слова, в детстве она мне всегда говорила: "Главное, чтобы он тебя любил, тебе же можно только позволять себя любить." Дак вот, я поняла, что со мной это не работает, мне нужна полная отдача от него и при этом я должна быть полностью уверена в своих чувствах и отдавать себя в ответ. Почитала свои старые посты, у нас тогда как раз все только начиналось и сейчас, со стороны я читаю и вижу молодую, влюбленную девушку, которая не врет о своих чувствах. Но что мне поделать, если сейчас эти ощущения пропали и возможно уже не вернутся.  

    diary 
      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог

    beauty-cutie ❤️

      Ссылка на пост
  4. реблог
      Ссылка на пост
  5. реблог
      Ссылка на пост
  6. реблог
      Ссылка на пост
  7. реблог
      Ссылка на пост
  8. 3 заметки реблог

    song: andrew belle – in my veins

    and nobody here's perfect, oh but everyone's to blame.

    чем больше я общаюсь с представителями мужского пола, тем больше убеждаюсь в том, что делать этого не стоит. по крайней мере, в ближайшее время, потому что я иссякла. нет, серьёзно. постоянно распыляясь на других, я чувствую, как сама пустею изнутри. и нет, я не говорю, что мужики – козлы и всё такое прочее. возможно это просто невезение, или я выбираю для общения не тех людей. я дружу с самокритикой и даже слишком, постоянно замечая свои недостатки. но это и впрямь не тот случай, когда «а ты не думала, что вся проблема в тебе, раз у тебя всё так не складывается?».

    иногда мне хочется научиться быть проще и равнодушней, что ли. но разве можно этому научиться, если у тебя иной уже сформировавшийся характер? возможно, если жизнь преподаст тебе несколько хороших уроков – наверное, я на таких всё же ещё не поприсутствовала. когда видишь, что к людям, которые сами плюют на других, тянутся, задумываешься о том, что ты в своей жизни делаешь что-то не так. думаешь о ком-то, пытаешься проявить заботу, порадовать подарками, всем сердцем ждёшь следующей встречи, а этому человеку ничего не стоит просто взять и отказаться от тебя при первом подвернувшимся случае.

    внутри неприятный осадок – такой, что, с одной стороны, я словно опустошена, но в то же время есть удушающее чувство, от которого хочется забиться в углу, обхватить себя за колени и просто заплакать навзрыд. 

      Ссылка на пост
  9. реблог

    song: tom odell – magnetised

    ‘cause it's not right, i'm magnetised to somebody that don't feel it, love paralyzed

    будь проще, говорят они. живи моментом. да я бы с радостью, знай я, что, если итог будет плачевным, не загнусь и не буду в очередной раз винить себя за то, что так распылялась на ненужных, как оказалось, людей.

    начала задумываться о том, насколько неправильно я веду себя по отношению к другим. мне становится всё сложнее принять потенциальный отказ и принять тот факт, что не могу я быть по душе человеку, в котором самой так хочется раствориться. двое людей, мнения которых так немаловажны, говорят о том, что мне стоит отпустить ситуацию, быть проще, go with the flow (господи, как я уже возненавидела эту фразу). но я такой позиции не понимаю и не могу принять. пока что, по крайней мере. я не понимаю, как можно быть с кем-то лёгкой и воздушной, осознавая, что человек не готов относиться к тебе хотя бы наполовину так, как это делаешь ты. может всё потому, что в отношениях я всегда отдаюсь полностью и без остатка, а люди, которые раздают мне такие советы, могут с лёгкостью быть с кем-то, не испытывая при том чего-то серьёзного? конечно, давайте жить следующим образом: встречаться, целоваться, кувыркаться под одеялом, жить моментами и расценивать это лишь как минутные наслаждения. никто не знает, что произойдет в будущем и нет никаких гарантий на то, что те или иные взаимоотношения ждёт happy end – я подобных обещаний никогда не просила. всё, что мне нужно: знать, что человек относится ко мне серьёзно, дорожит мною и готов приложить усилия для того, чтобы между нами была гармония. а когда вчера он говорит мне о том, что «может у нас получится, может нет – никто не знает; живи сегодня и этим моментом, не забивай голову призрачным будущим», у меня внутри просто всё опускается. я тщательно пытаюсь разобраться в себе, в том, готова ли я меняться и относиться к вещам проще, соглашаясь тем самым на такое «призрачное будущее». и чем больше я задумываюсь об этом, чем больше вспоминаю о том, как я отношусь к этому человеку, тем более убеждаюсь в том, что у меня не получится. ну не получится у меня, чёрт его возьми, не отдаваться ему, не ждать серьёзности в ответ, не видеть, как тоже вдохновлён всем этим. возможно будет лучше оборвать такую связь на самой первой главе, которая только-только начала зарождаться.

      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог

    Наверное, я просто не хотела отмечать свой день рождения. Но все прошло довольно славно. С утра поехали с молодым человек на лыжную базу и отлично повеселились. В скором времени планируем снова туда рвануть ^.^

    А после того, как вернулись вечером в город, я успела даже сходить в салон и купить себе вещичек. Наверное, моей самой большой слабостью являются короткие юбки, свитера и нижнее белье. То, на что хочется тратиться.

    Одной из причин, по которой я не хотела отмечать день рождения,  является то, что мне было некого звать, в силу того, что я мало в последнее время (последний год,наверное) общалась со своими..кхм.. подругами. Да и не особо хотелось. Мне комфортно с моим молодым человеком. Но не пригласить их я не могла, однако одна болела сама, у другой болели домашние. В итоге я отмечала  др с молодым человеком, с двоюродной сестренкой и ее парнем, а также с одногруппницей тире коллегой по работе (нельзя с не ходить в караоке!!!)

    В целом, было довольно славно. Однако, не самый лучший праздник, особенно учитывая то, что год назад я отмечала его на концерте Грин Дэй :) Но.. день рождения прошел и все, как будто, встало на свои места. Мне 21 и этот год будет лучше, чем предыдущий. Я стану такой, какой хотела. Я стану лучше.

    В колонках играет: Stereophonics – Mr. Writer

    31.01.2018    15:15

    а еще мне можно пить законно ахахаха

      Ссылка на пост