Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / diary

  1. 1 заметка реблог

    Эмм привет, я вспомнила, что когда-то писала здесь и решила зайти. 4 года прошло... мне 25 лет и я уже жена. Вообще это должно быть правильно, но в последнее время я редко чувствую себя счастливой. Избранник все тот же, представляете,прямо как в сказке, один единственный. Но так ли это, сказка?
    Мы вместе, не считая брака уже 6 лет. И я потихонечку начинаю сходить с катушек, мои мысли просто съедают меня изнутри. В последнее время я пыталась вспомнить какие-же чувства я испытывала в первое время наших отношений, и я не смогла, представляете. Все так притупилось, что я уже не помню как я любила тогда и я не уверена, что чувства сейчас это все еще любовь, или же любовь, но уже видоизмененная, понимаете? Как у наших родителей, которые уже отметили 20-ю годовщину свадьбы. Мне страшно подумать что будет дальше, прошло только 6 лет и я уже в таких мыслях, а что же будет дальше? Я даже не особо хочу стараться и как-то спасать наши отношения, я просто в замешательстве на самом деле, я запуталась. Может быть это все результат какого-нибудь семейного кризиса или моей депрессии, не знаю. Но я хочу сказать, что не уверена в своих чувствах на данный момент, вообще. Мне обидно за него. Я вспоминаю мамины слова, в детстве она мне всегда говорила: "Главное, чтобы он тебя любил, тебе же можно только позволять себя любить." Дак вот, я поняла, что со мной это не работает, мне нужна полная отдача от него и при этом я должна быть полностью уверена в своих чувствах и отдавать себя в ответ. Почитала свои старые посты, у нас тогда как раз все только начиналось и сейчас, со стороны я читаю и вижу молодую, влюбленную девушку, которая не врет о своих чувствах. Но что мне поделать, если сейчас эти ощущения пропали и возможно уже не вернутся.  

    diary 
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог

    beauty-cutie ❤️

      Ссылка на пост
  3. реблог
      Ссылка на пост
  4. реблог
      Ссылка на пост
  5. реблог
      Ссылка на пост
  6. реблог
      Ссылка на пост
  7. 3 заметки реблог

    song: andrew belle – in my veins

    and nobody here's perfect, oh but everyone's to blame.

    чем больше я общаюсь с представителями мужского пола, тем больше убеждаюсь в том, что делать этого не стоит. по крайней мере, в ближайшее время, потому что я иссякла. нет, серьёзно. постоянно распыляясь на других, я чувствую, как сама пустею изнутри. и нет, я не говорю, что мужики – козлы и всё такое прочее. возможно это просто невезение, или я выбираю для общения не тех людей. я дружу с самокритикой и даже слишком, постоянно замечая свои недостатки. но это и впрямь не тот случай, когда «а ты не думала, что вся проблема в тебе, раз у тебя всё так не складывается?».

    иногда мне хочется научиться быть проще и равнодушней, что ли. но разве можно этому научиться, если у тебя иной уже сформировавшийся характер? возможно, если жизнь преподаст тебе несколько хороших уроков – наверное, я на таких всё же ещё не поприсутствовала. когда видишь, что к людям, которые сами плюют на других, тянутся, задумываешься о том, что ты в своей жизни делаешь что-то не так. думаешь о ком-то, пытаешься проявить заботу, порадовать подарками, всем сердцем ждёшь следующей встречи, а этому человеку ничего не стоит просто взять и отказаться от тебя при первом подвернувшимся случае.

    внутри неприятный осадок – такой, что, с одной стороны, я словно опустошена, но в то же время есть удушающее чувство, от которого хочется забиться в углу, обхватить себя за колени и просто заплакать навзрыд. 

      Ссылка на пост
  8. 4 заметки реблог

    song: james young - nothern lights

    выпила три бокала вина и посмотрела the walking dead, постоянно поглядывая на экран телефона в надежде, что, быть может, всё же получу от него сообщение или хотя бы песню. а на самом деле это всё так глупо: сидеть и ждать человека, который сам сказал, что нам стоит «притормозить», потому что ничего не выходит. и выставил это так, словно всё приняло крутые обороты по моей инициативе, хотя во всём первый шаг делал он.

    куда ни посмотри, все хотят жить легко, не желая брать за свои поступки какую-либо ответственность: захотел поцеловать – поцеловал, захотел потрахаться – сделал дело. и я всё чаще сталкиваюсь с этим, что для людей это как в туалет сходить. это типа как «тебе же хорошо было в этот момент, ты просто получай удовольствие, не заморачивайся и не накручивай себя». знаете, если честно, то меня это всё уже порядком заебало. о май гад, это мои первые ругательства на вьюи. и пусть моя серьёзность напугала его – наверное, он хотел свободных отношений без обязательств, а тут я такая вся серьёзная, – но я не хочу опускаться до того, чтобы ни во что не ставить касания, поцелуи, объятия.

    иногда мне хочется ступить на другую сторону и попробовать пожить такой же беззаботной жизнью: просто видеться с кем-то время от времени, не воспринимать всё это всерьёз, удовлетворять свои физические потребности. вот только дело в том, что всё это просто не по мне. называй меня наивной и глупой – всё равно. в этом вся я: постоянно делать мелкие сюрпризы, не приходить с пустыми руками, в секрете планировать совместную поездку за город. и я не знаю, сколько раз мне ещё нужно наступить на одни и те же грабли, чтобы сказать: «чёрт, ребята, а вы были правы! пошло оно всё куда подальше: давайте просто тусить, ебаться и не придавать этому значения». 

      Ссылка на пост
  9. реблог

    song: tom odell – magnetised

    ‘cause it's not right, i'm magnetised to somebody that don't feel it, love paralyzed

    будь проще, говорят они. живи моментом. да я бы с радостью, знай я, что, если итог будет плачевным, не загнусь и не буду в очередной раз винить себя за то, что так распылялась на ненужных, как оказалось, людей.

    начала задумываться о том, насколько неправильно я веду себя по отношению к другим. мне становится всё сложнее принять потенциальный отказ и принять тот факт, что не могу я быть по душе человеку, в котором самой так хочется раствориться. двое людей, мнения которых так немаловажны, говорят о том, что мне стоит отпустить ситуацию, быть проще, go with the flow (господи, как я уже возненавидела эту фразу). но я такой позиции не понимаю и не могу принять. пока что, по крайней мере. я не понимаю, как можно быть с кем-то лёгкой и воздушной, осознавая, что человек не готов относиться к тебе хотя бы наполовину так, как это делаешь ты. может всё потому, что в отношениях я всегда отдаюсь полностью и без остатка, а люди, которые раздают мне такие советы, могут с лёгкостью быть с кем-то, не испытывая при том чего-то серьёзного? конечно, давайте жить следующим образом: встречаться, целоваться, кувыркаться под одеялом, жить моментами и расценивать это лишь как минутные наслаждения. никто не знает, что произойдет в будущем и нет никаких гарантий на то, что те или иные взаимоотношения ждёт happy end – я подобных обещаний никогда не просила. всё, что мне нужно: знать, что человек относится ко мне серьёзно, дорожит мною и готов приложить усилия для того, чтобы между нами была гармония. а когда вчера он говорит мне о том, что «может у нас получится, может нет – никто не знает; живи сегодня и этим моментом, не забивай голову призрачным будущим», у меня внутри просто всё опускается. я тщательно пытаюсь разобраться в себе, в том, готова ли я меняться и относиться к вещам проще, соглашаясь тем самым на такое «призрачное будущее». и чем больше я задумываюсь об этом, чем больше вспоминаю о том, как я отношусь к этому человеку, тем более убеждаюсь в том, что у меня не получится. ну не получится у меня, чёрт его возьми, не отдаваться ему, не ждать серьёзности в ответ, не видеть, как тоже вдохновлён всем этим. возможно будет лучше оборвать такую связь на самой первой главе, которая только-только начала зарождаться.

      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог

    song: bear's den - stay with me (sam smith cover)

    ещё несколько дней назад ты был для меня чем-то непостижимым. у меня перехватывало дыхание, когда ты проходил мимо, в миг поднималась температура, горели щёки, и мир как по щелчку пальцев переставал существовать: замолкали голоса вокруг, останавливалось движение. в такой момент была лишь я, трепещущая от твоего нахождения рядом, и ты, даже не подозревающий обо всём этом. а потом ты зовёшь меня на прогулку, и я узнаю тебя с иной стороны: как уютного и интересного, хотя и не сомневалась, что ты таким окажешься. прогулка по парку, вкусный капучино, и передо мной сидишь ты, рассказывающий об интересных вещах. я как обычно молчу – мне больше нравится тебя слушать, да и я как обычно смущаюсь, – но ты думаешь, что что-то не так по иной причине, потому что не понимаешь, насколько сильно я теряюсь рядом с тобой, постоянно отводя взгляд и нервно перебирая что-то в руках. ещё одно приглашение, и я знакомлюсь с твоими губами. знаешь, каково это – болеть тобой? это когда бросает в жар, потеют руки, подкашиваются ноги, по телу слабость, а разум опьянен. сумасшедшая? наверное.

    третья встреча наедине, и я узнаю тебя ещё больше. а ещё знакомлюсь с твоими тёплыми руками, а моя шея узнает, каково это, когда её касаются твои губы. бесконечные волны мурашек, расширенные зрачки, изнутри доносится ощущение, что сердце вот-вот не выдержит и вырвется наружу – так сильно оно бьётся.

    и знал бы ты, насколько сильно я боюсь привыкнуть ко всему этому: к твоим зелёным глазам, доброй улыбке, мимике, касаниям.

    внутри зародилась самая что ни на есть настоящая борьба: я, которая боится оказаться ненужной и поэтому очень осторожна и постоянно в напряжении, и я, которая хочет раствориться в тебе, уйти с головой и просто жить моментом, не думая о последствиях.

      Ссылка на пост