Пусть будет здесь, как символ того, что не обязательно откладывать маленькие мечты в долгий ящик.
Веранда прекрасна, вечер прекрасен.
После Мурманска у меня началось цветовое голодание. Выгляжу как попугай, жадно разглядываю Москву, где всего всегда много, где все такое многослойное, яркое, шумное, богатое, фактурное. А там… пустоты. Лакуны. Что еще нужно, кроме неба, моря и скал? Вот именно.
В какой-то момент (видимо, когда в голову ударило), я физически ощущаю это. Ощущаю это, заговариваю об этом, но о другом. Ну нет, девочка, соберись. Ты не можешь быть такой, не должна быть такой. Ты из меня это не выжмешь.
Он говорит, что скучает по нам. Как думаешь, врет?
I’m so wired, fought it, seen it, tried it
I die for you on my terms
When I get my lessons learned
Apples, cherries, pain
Breathe in, breathe out, pain
No, no, Novocaine
Still maintain my grace
How come the more you have, the more that people want from you?
The more you burn away, the more the people earn from you
The more you pull away, the more that they depend on you
I’ve never seen a hero like me in a sci-fi
So I wonder if your needs are even meant for me
I wonder if you think that I could never raise you up
I wonder if you think that I could never help you fly
Электрички — моя тема. Самое острое чувство благодарности я испытываю в поездах, перемещаясь в пространстве. Поезд — это метафора. И никуда мне от нее не уйти.
Сколько лет назад миллионы людей умирали, чтобы мы сегодня могли пить кофе, смеяться и гулять по парку камней. Сколько лет назад, мои бабушки и дедушки помнили, сколько миллионов людей. Сколько жизней. Сколько трудностей, бед, неважных, нечеловеческих условий. Сколько горя, отказов себе, голода и болезней. Сколько всего, чтобы мы сегодня могли коротать время в очереди в аптеку, откидываться на крутящемся кресле, есть черешню. Сколько всего за…
Сколько всего, сколько всего.
Вчера была годовщина деда. 3 года. Начало черной полосы.
Мне стали часто встречаться младенцы. Мне улыбаются младенцы. В эту секунду между мной и моими яйцеклетками происходит молчаливый диалог. Все всё понимают. Я хочу ребенка. Я хочу встретить своего мужа. Я никому не завидую, но очень надеюсь на какую-то звезду. Просто очень надеюсь, что все эти страдания — яблоко-ранетка на огромном серебряном подносе, опоздания на смену на 20 минут (расстрел), товарный вагон с крысами, разорванные семьи, бег за фугасками вместе с женщинами, всё это было не зря. Всё это было не зря.
Мне нужно всего лишь выжить, всего лишь продолжиться. И за это я тоже благодарна.
I’m so wired, fought it, seen it, tried it
I die for you on my terms
When I get my lessons learned
Apples, cherries, pain
Breathe in, breathe out, pain
No, no, Novocaine
Still maintain my grace
How come the more you have, the more that people want from you?
The more you burn away, the more the people earn from you
The more you pull away, the more that they depend on you
I’ve never seen a hero like me in a sci-fi
So I wonder if your needs are even meant for me
I wonder if you think that I could never raise you up
I wonder if you think that I could never help you fly
Never seen a hero like me in a sci-fi
But I’d save a life if I thought it belonged to you
Mary Magdalene would never let her loved ones down
Выход из кризиса сложился сам собой.
Новые составы готовы, старые переработаны, остается дело за упаковкой. А это, мать его, самое сложное оказалось.
Когда процесс создания зависит не от тебя, то очень сложно определить конечную точку этапа. Стоим на месте уже полгода точно. Вроде бы и все, вот утверждён последний элемент, но, хрен там, опять новая идея и все по кругу.. Надеюсь скоро все добьем.
Взяла себя в руки и двигаюсь дальше в освоении новой основной профессии, здесь тепло и хорошо, но хочется роста.
Вектор есть, а это уже хорошо.
так перенервничала из-за новой главы Red Apple, что не могла уснуть до пяти утра. подорвалась в десять и увидела, что плоньк откудосила фанфик.
плоньк.
Плоньк.
у меня только что сбылась самая большая писательская мечта. как жить теперь.
Как вернуться из творческого кризиса в строй, хз. Хочу свою лабу, хотя бы 5кв.м…
По итогам первого квартала самым продаваемым смартфоном в мире стал iPhone 11 — как по общему показателю продаж, так и в сегменте премиальных устройств, сообщается в исследовании CounterPoint.
Отмечается, что на самую популярную модель пришлось 30 процентов всех продаж. На втором месте оказался iPhone 11 Pro Max (девять процентов), а замыкает тройку iPhone 11 Pro (семь процентов). В пятерку также вошли смартфоны iPhone XR и Huawei Mate 30 Pro 5G.
Общая доля проданных смартфонов марки Apple в премиальном сегменте составила 57 процентов. Издание обратило внимание, что Apple и Samsung лидировали во всех регионах, кроме Китая, где наиболее популярным брендом премиальных устройств оказался Huawei.
IPhone 11 признали самым популярным в мире смартфоном.
В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!
плюс межкультурных отношений: вся моя ебанутость сводится к "ну я же из россии". хотя я реально из россии, и я реально не понимаю какого хуя мужики во всем мире такие ебанаты и дауны, прости господи. китайский парень селин уже месяца два говорит ей, что устает от ее компании и отправляет ее спать на диван, а еще просит, чтобы она два дня в неделю жила отдельно, а то ему душно каждый день ее видеть. не хочет знакомить ее с его родителями, хотя его папаша каждый день приходит в их бар жрать 10 литров пива в одно рыло и хранит коробку вещей и постер с фотографиями его бывшей девушки. это при том, что селин ему готовит, убирает и оплачивает поездки в корею, во время которых сама таскает их общий рюкзак, а то ж ему, бедненькому, тяжело. я ума не приложу, как можно быть таким мразотным уебаном.
как бы, блять, естественно, женщина может сделать все что угодно лучше любого мужика в 3 тыщи раз. но нахуя тогда они вообще нужны, если мне надо впрягаться самой? я своему парню сразу сказала, что я из россии, и я нихуя делать не буду. я не буду таскать пакеты из магазина, платить за его еду и тем более, упаси хосподь, делать какие-то менуальные работы по дому. в рашке мужики, канеш, вообще охуевшие. думают, что им все везде должны. моя мама владеет собственным бизнесом, содержит всю семью и еще дома драит полы и иногда даже готовит. я такой хуйни не потерплю. насмотрелась. ньето еще в пылу ссоры мне предъявил типа, я на карачках ползаю, убираю квартиру, а ты ничего не делаешь, посуда грязная неделю лежит бла-бла-бла. я хуею, серьезно, я готовила, как бы. я че еще и тарелки ему облизать должна?! ни одна женщина так не истерит, хотя именно женщины делают всю работу по дому. в итоге, пошел мыть посуду за несколько часов до своего вылета, потому что знает, что я нихуя мыть не буду. перед отъездом договорились, что он будет ходить за фруктами в семь утра, когда я его об этом прошу, потому что не женская это работа и вообще чаще дарить мне всякие ништяки. он мне на день рождения подарил 4к рублей, блять. при том, что мой папа подарил ему плэйстешн, а я колонку marshall и премиум нуашники от анкер. я ему предъявлять ничего не стала, потому что зарабатывал он копейки и нам едва хватало на жизнь, тем более он оплачивает все чеки и счета и еще оплатил экран моего макбука, когда я его сломала, а это деньги не маленькие. но на будущее грю, типа, ты, слыш, не расслабляйся. как начнешь норм зарабатывать, я хочу колубийский изумруд и apple watch, так и запомни. еще я решила копить деньги, поэтому мои деньги это мои деньги. а его деньги это наши деньги. сейчас я зарабатываю намного меньше, так шо это по-справедливости. еще мы решились на переезд в другую страну примерно через год, где я буду первое время либо работать на неоплачиваемой стажировке, либо учить язык. дохода у меня, понятное дело, никакого не будет. так что придется чуваку зарабатывать на двоих, ему норм кек. головой я понимаю, что мне, на самом деле, очень повезло, ибо в основном мужики полные уебаны, по-сути. но я считаю, что эти вещи нужно принимать, как должное, иначе скоро за дежурные комплименты или кофе в постель надо будет в ноги им кланяться. слишком уж низкие стандарты у женщин по отношению к обезьяноподобным. а подружка моя уже успела изменить своему китайцу с одним молдованином и правильно сделала. так и надо, а то у него и хуй маленький, и объятия не теплые, и кошелек не открывается, и вообще весь он какой-то чмошный
Таня, любила меня задевать без повода. Найти повод можно на ровном месте это факт. Даже когда его нет можно придраться к тому, что ты сука так громко дышишь то. Моя мама всегда так делала и когда даже не находила, то била просто так "для профилактики, было бы за что вообще убила бы" говорила она.
Я летом скинула ей фото, где я в очках. Было солнечно и жарко.
Она спросила типа "твои ли это очки?"
Я - "да, а что с ними не так?"
В ответ "да какие то они большие."
Я - "ну я похудела же и да и фиг с ними, это же Рэйбэны и ладно"
Она - "что ещё за Рэйбэны?"
Я - "Серьёзно? Ты даже не слышала эту фирму?"
Она - "нет"
Я - "Это итальянский бренд, это они придумали авиаторы, ну модель что ты на фото в вайбере (там она в авиаторах китай), те что у меня называются вайфаеры. Они дорогие из-за бренда, мои матовые, что бы в жару с носа не соскальзывали и стоят в районе 12000-14000 рублей"
*писать и описывать в сообщениях долго и муторно, поэтому даёшь минимум информации, а если бы Таня брала бы трубку когда я звоню, то я бы рассказала ей, что мы с Никой работали 3 года в интернет магазине по этим очкам, что да стоят они бешенных денег только за бренд, а мы с Никой себе брали по себестоимости у закупщиков и выходили они ну чуууть дороже чем её китай на фото.
Татьяна, среагировала странно, вместо того чтобы написать что то типа "ого, такие бабки за очки", А я бы ей "ага и не говори и ведь берут, а мы с Никой ими торговали и поняли что народ ещё как гоняется за брендами ради понтов". И всё блять тихо и мирно. Но нет, Таня пошла после моего сообщения про бренд и цену в атаку.
Она - "А у меня очки за 500 рублей, мне главное какой человек и какая у него душа. А вот ты вечно гоняешься за брендами, готова такие деньги на такую херь отдавать и бла бла какое я бездушное говно"
Я читала и комок реально подходил к горлу, такая обида и горечь. Ведь любой кто меня знает хорошо, знает что я никогда в жизни не гонялась ни за какими брендами. Я работала как проклятая в от 3 до 5 интернет магазинах одновременно. И всё они были с брендовым шмотьём. Рейбэн, Тимбы, часы всех марок, Ньюбэлэнсы, Адидасы и Найки, да короче дохера всего. И вопрос "нахера я буду покупать китайские боты за косарь, когда куплю у нашего поставщика за два косаря Тимбы, что в магазинах стоят по 8000-10000 штук?" И так вся моя одежда, она куплена у поставщиков, я так же и одевала Нику, якобы дорого.
Я тут вспомнила один диалог с Ольгой. Мы приехали с Никой в гости к Женечке и Оле. И Ольга, пока наши девочки зависали в зале, начала меня залечивать на кухне.
Ольга - "Ты очень балуешь Нику."
Я - " в смысле?"
Ольга - "Ника у тебя такая модная, дорого одета"
Я - "????(взгляд не доумения) я не понимаю тебя, это что плохо, что моя женщина хорошо и красиво одета????"
Ольга - "Она тебя использует из-за денег, ты столько на неё тратишь много, а она даже не любит тебя"
Я - "я её люблю, мне этого достаточно. И я хочу чтобы она была лучшей, красивой и считаю что если бы могла дать больше то дала бы". "И вообще у тебя Женечка тоже вон шмотница, уже 4-й шкаф из-за этого покупаете, а вещи её некуда складывать"
Ольга - "Она на них заработала сама"
Я - "Хочешь сказать ты ей ничего не покупаешь? Харе пиздеть, ты последнее тратишь лишь бы купить Женечка то что ей так приглянулось"
Ольга - "Это другое"
Я - "Какое такое другое блять?" (я начинаю уже злиться, на весь этот разговор)
Ольга - "У нас с Женечкой любовь, это взаимно. А у тебя, Ника не любит тебя и это использование"
Я - "Оль, давай прекратим этот разговор? Я люблю её, мне этого достаточно чтобы моя девушка смогла получать всё что будет в моих силах, мне приятно смотреть как она расцветает и радуется глядя на себя, да на неё все смотрят и хотят, но тем не менее она со мной и она не выглядит угнетённой, запертой и несчастной. Да блять, я отдаю последние деньги чтобы увидеть как она счастлива и да блять она тоже их заработала сама, потому что мы работаем вместе, она делает столько же сколько и я, она очень ответственно работает и она всё это заслужила". Я встала и пошла к девчёнкам в зал, улыбаясь Нике, глядя какая она красивая и "якобы дорого" одета.
Все привыкли осуждать других, не интересуясь заранее а что за этим стоит. Все так кричат про душу, но самое стрёмное что сами смотрят мимо неё, смотрят только на поверхность и на то во что ты одет, как говоришь и что говоришь. А говорить можно одно, а думать другое.
И Таня так часто повторяла что "Я знаю тебя всю, я вижу тебя насквозь", а на деле она как и все осматривала поверхностную оболочку и делала по ним свои выводы обо мне. Обидно, что она тыкая пальцем в свои предположения обо мне, почти ни где не угадала. И стоило мне сказать "мимо, это не про меня", у Тани случались сразу приступы агрессии, наезды в мой адрес и обвинения, слова что я "балда, глупая, ничего не понимаю и правда та одна что я сказала". Обидно, что она не хотела меня воспринимать настоящей, узнать какая я есть на самом деле.
Когда мне говорит что то подобное любой другой человек "Ты типа такая и такая сякая", вот мне совершенно фиолетово, посмотрела, послушала, отвернулась и забыла, давно ещё на середине обвинений или ложных мнений, я в своих мыслях летаю и часто этим начинаю бесить. Ну не интересно мне слушать дичь обо мне, которую только что из пальца высосали. Но стоило Тане вот так ткнуть в неизвестность, меня это задевало, царапало душу, как наждачкой по стеклу, я часто плакала. Я сейчас пишу и заметила, что слёзы по щекам (а я пишу и думаю чего буквы расплываются), меня это до сих пор задевает и делает больно.
Знаете, есть такая категория людей, пропагандисты и преверженцы антимоды. Я работала 8,5 лет в клубах Москвы и всяких кадров насмотрелась, разного наслушалась. И обидно в двойне, когда тебя тыкнул и обидел человек, что ходит в зимних найковских кедах, человек что ходит с iPhone 6 и часами Apple Watch на руке, не снимая их. Знаете после её комментария, мол ты гоняешься за брендами, так и подмывало написать "А хули ты то с айфоном и эйпл ватчем гоняешь? А? Взяла бы себе Алькатель или какой нибудь Флай, да вон Китая сколько ещё неизвестного на рынках продаётся. Чего ты меня осуждаешь что я покупаю такое брендовое и дорогое, а сама сидишь в часих дорогущих и звонишь с айфончика ". Меня очень подмывало это написать, но я же блять подумала о её чувствах, что её это заденет, не дай Бог моя зайка обидется на это и опять скажет что она молодец, а у меня поганный язык. И так ведь всегда. Если она высказывает своё мнение, она молодец, она хорошая и говорит правду. Но стоило мне высказаться, то всё пиздец, я плохая, я глупая, я балда, у меня поганный язык.
Так о каком равноправии она мне втирала всё это время. О доверии и честности в наших отношениях. А равноправия то и не было вовсе. Было только её мнение и точка. Тогда мне совершенно не понятно зачем она вообще начала со мной встречаться. Если ей изначально нужна была не сильная личность, со своим мнением и своей жизненной историей. Если ей нужен был безхребетный овощ, который бы не спорил, не имел своего мнения, делал то что только Танечка пожелала. Ведь я сразу сказала ей при знакомстве, что ответственная и самостоятельная, живу с 16 лет сама по себе, помогаю деньгами матери пенсионерке, сама о себе забочусь, что у меня есть характер и я умею в этой жизни выживать.
Так что нечего меня винить в своих слабостях. Если испугалась что твоё лидерство переплюнут, что твой авторитет задавят. Испугалась что увидев всех твоих демонов и узнав все твои слабости я убегу. То это самое глупое что только можно придумать. Я выгляжу слабой, а внутри меня стальной стержень. Именно за этот стержень и держались и до сих пор держатся мои бывшие. Именно из-за моего сильного и непробивного характера, мои бывшие до сих пор звонят мне и просят помочь, подсказать, рассказать как им быть. Прошли годы с их расставания со мной, а я до сих пор для них тот человек чьё мнение решающее, потому что я не просто его высказываю, а расскладываю по полочкам почему и зачем и предоставляю им выбор решать следовать моему мнению или внести свои коррективы и уж тогда решать делему. И я считаю что это и есть самое главное после долгих лет проживания с человеком расстаться не чужими людьми, а остаться друзьями и до сих пор не потерять их веру в меня как личность и как человека в целом.
— Моя дорогая Элли.. Сегодня я не мог заснуть, потому что понял - между нами всё кончено, но боли уже нет, ведь я знаю что всё было по-настоящему. Если когда-нибудь в далёком будущем мы всё-таки встретимся, я улыбнусь тебе и вспомню, как мы проводили с тобой наше единственное лето, учась друг у друга зрелости и любви. Самая лучшая любовь - это та, что пробуждает душу и заставляет нас достигать большего, которая зажигает огонь в наших сердцах и устанавливает мир в наших умах, и это то, что ты дала мне. Это то, что я надеюсь оставить тебе навсегда. Я люблю тебя. Я буду всегда искать тебя. Ной.
«Дневник памяти»
как понять, что это конец, что больше ничего не вернуть?
вроде всё как обычно, ты сидишь на кровати и пишешь одному из самых дорогих тебе людей, но при этом что-то не так, ты это чувствуешь.
больше нет этой теплоты, заинтересованности.
он больше не спрашивает почему ты не спишь в 3 часа ночи , не замёрзла ли ты гуляя вечером одна по улице и почему у тебя плохое настроение.
этот холод, он убивает тебя изнутри.
ты не можешь это описать, тебе просто тяжело на душе.
ты не хочешь никого видеть и слышать.
I can't keep
Sleeping in your bed
If you keep messing with my head
Before I slip under your sheets
Can you give me something, please?
I can't keep touching you like this
If it's just temporary bliss.
The Cab - Temprorary Bliss
Она засела в моей голове.
сумеешь одну оставить? давай!
всегда проще валить на чужие плечи.
хочешь условия ставить? дерзай!
пусть будет так, если тебе от этого легче.
не думаешь, что всё, что мне нужно-
ты.
и если от поцелуев моих теперь чуждо-
прости.
а может быть вспомним все:
как валился уставший в мои руки,
прошу, давай время назад перенесем.
я же не выдержу этой разлуки.
а хотя, если честно, то я смогу одна
до этого так же и было.
но я не смогу без тебя,
время с тобой всё изменило.
ты веришь? пожалуйста, верь!
я же за тобой в самый омут темный.
на моё сердце, примерь.
я без тебя, как бездомный.
а давай все обиды на нет?
словно только начало,
мы- главная друг у друга из побед
Мой друг добавил себе на стену
"мне стыдно с тобой гулять
ты сумасшедшая"
Это так мило))
Если считать, что у него на стенке почти нет записей
и пишет
- я сразу о тебе подумал, когда прочитал
почемууу это так приятно
Свет привлекает всех. А ты попробуй найти того, кто полюбит твою тьму. Твои недостатки. Твои слабости. Ту личность, что остается, когда летят к чертям тысячи масок. Кто примет твоих демонов. Пугающее зрелище, правда? Попробуй найти того, кто без страха поселиться в твоем сердце. И будет как дома. В этой паутине лжи. В полном мраке. Будет видеть твои уловки, сможет нанести удар изнутри, но… никогда не сделает этого. Оставшись навсегда под кожей, растекаясь по венам — не сломает тебя. А научит жить, вкачивая в тебя безразмерно любовь, не ожидая ничего взамен. Будет любить не за что-то. А вопреки всему. Станет твоей слабостью и твоей самой невероятной силой одновременно.
Ну что, на счет три прощаемся?
раз
два
.. я не могу.
Мои силы, веришь, они кончаются.
иди ко мне, я обниму.
Ну что, на счет три прощаемся?
раз
два
еще немного и, веришь, ухожу.
с этого дня из твоей жизни пропаду.
и больше никогда не обниму.
Ну что, мы на счет три попрощаемся??
ты сможешь досчитать до трёх?
у меня произнести это язык не поворачивается,
а ты найдешь новеньких дурёх.
Ну что, давай вместе дочитаем?
раз
и все поцелуи, как рукой сняло
два
мы больше не мечтаем
три
внутри всё мигом оборвало.
Ну что, мы всё же досчитали.
Ты рад? Я вижу, нет.
Ну мы оба так клялись и отвечали,
что найдем уют среди других потех.
Кому мы врем? Себя же не обманешь.
И не сможешь убежать ты от себя.
Я выполню любое из обещаний,
только не прощайся навсегда.
Кино на 5+
10/10
и ты ходишь с этим внутри,
весёлый делаешь вид,
думаешь, мол,
когда-нибудь всё пройдёт,
когда-нибудь точно отболит.
Общий гороскоп на сегодня, 15 марта, 2018
Романтическое настроение не отпускает Вас, и Вы совершенно не против. Вы словно бунтарь, желающий делать то, чего раньше никогда не делал. Вы можете позволить себе убежать от обязанностей, объявить бойкот работе или семейным отношениям, просто чтобы почувствовать себя свободным человеком.
Я заметила, что у него развязаны шнурки, и говорю: "Завяжи шнурки!" Он присел, потом встал и удивленно говорит: "У тебя же нет шнурков!" И тогда я поняла, что он ради меня готов на многое. Десять лет вместе, расходиться и не собираемся".
" Мы живем в однушке, и, когда я сплю, она старается не шуметь. Проснулся однажды, смотрю, а она курсовую пишет и буквы на клавиатуре нажимает медленно-медленно, чтобы не стучать".
" Осенью мы с мужем ехали на машине из леса, и на меня начал спускаться паучок. У меня арахнофобия, я еще отреагировать не успела, как он без слов убрал паука — и это учитывая, что дорога была очень плохой и требовала концентрации. Мне было приятно, что я тоже нахожусь в зоне его внимания".
" В нашу еще добрачную пору он вытащил моего пса из собачьей свары. Мы вместе отступали с места нападения, в одной его руке был поводок с моей собакой, в другой моя рука, и я чувствовала, как он дрожит. До сих пор это одно из самых острых ощущений его любви ко мне через мою собаку. С того момента это наша собака".
" Я во время беременности полюбила настольные игры. В скрабл мы играли, и я все время выигрывала, потому что он якобы не мог составить слов длиннее, чем "сон" и "дом". А однажды, когда я отошла, он выкрал у меня твердый знак, с которым трудно составить слово на поле, и заменил его на букву "а"".
" Был глупый конфликт с соседями по гаражу. Мы стояли на улице, мужики меня обвиняли в том, чего я не делал, а я так опешил, что даже оправдывался неубедительно. Тогда она выскочила из машины и начала наступать на этих парней, так агрессивно защищала меня и отчитывала моих собеседников, что они в итоге стали извиняться. В итоге все мы рассмеялись, конфликт был улажен. А я тогда понял — моя женщина".
" Мы друг другу вслух читали, когда кто-то был рутинной работой занят. Например, он чинит мои ботинки — я читаю. Я перебираю рис — он читает. Незабываемые ощущения. Это было в 90-х, до сих пор помню".
" Иногда утром я просыпаюсь, свежая, выспавшаяся, и радостно говорю мужу: "Как здорово, милый, что дети ночью не плакали" и по его усталому лицу вижу, что они плакали".
" В самолете она показывала мне то облака внизу, то океан: "Посмотри, как красиво. Какой закат, тебе видно? Пересядь на мое место, к окошку". Ей важно было не самой насладиться красотой мира, а показать этот мир мне. А я больше любовался ее сияющим лицом: "Ты видишь? Тебе нравится" Я видел и мне нравилось".
" Дед болел и уже почти не вставал. Сидел с бабушкой на диване, смотрел телевизор. В какой-то момент он взял бабушкину руку и запрятал ее себе под футболку. На наши с мамой взгляды ответил: "Рука холодная, Маня замерзла".
Как я красиво сказала пару недель назад, когда мы ссорились:
А я смогу?
Не ссориться и не ругаться - этого мало. Можем так и продолжать встречаться спокойно, будто уже все предрешено. Типа мы будем встречаться всю жизнь и можно уже не париться. Но так не будет и любовь нужно всегда доказывать
Ой, я тоже хочу 10 фактов, 3 из которых вранье. Я уже как-то хотела внедрить такой флешмоб, может быть, год или более назад, меня даже red-river поддержала тогда: 3
Обожаю подобные штуки, поэтому вот:
1. За свою жизнь (мне 22) я побывала в трех странах
2. У меня был один половой партнер (раз пошла такая пьянка :D)
3. Я ни разу не была в ночном клубе
4. Я не умею штопать и зашивать вещи
5. Я большая поклонница продукции Apple
6. Я обожаю фрукты
7. Я не ходила в детский садик
8. Я не боюсь вида крови/уколов/удаления зубов и прочего
9. Я не люблю творог и йогурты
10. Я всегда сплю обнаженной
И давайте присоединяйтесь все :) )
Найди мне оправдание,
Самым худшим в мире поступкам,
Пока я разбиваюсь об здания
С грохотом и со стуком
За каждое твоё касание,
Полным безрассудством.
Но будь моим неизлечимым недугом,
Бессмысленным восстанием
Против всех.
Будь последней надеждой, будь югом -
Теплотой опустевшей души, самым долгим молчанием.
Спасательным кругом.
Вопреки всем душевным баталиям,
Посреди этой невиданной вьюги,
Найди мне, одно единственное
Оправдание.
Я люблю девушек, которые гуляют одни. Или сидят одни в кафе, покупают один билет в кино, бродят в одиночку по музеям. Таких много. К счастью. И они мне нравятся вовсе не потому, что с ними можно познакомиться, раз они одни и у них, возможно, нет пары. Нет. Я люблю наблюдать за ними со стороны. Не тревожить.
Я писал уже, одинокие женщины – это прекрасно. Для девушки одиночество — это всегда познание самой себя. Я «за» то, чтобы девушки оставались одинокими, как можно дольше. Через это одиночество они приобретают свой уникальный внутренний мир, а не растворяются в мире партнера. Когда встречаешь женщину, за плечами которой годы без длительных партнерских отношений – это всегда очень интересный и разносторонний человек. Особенный.
Так вот, эти одинокие девушки в городе прекрасны. У них почти всегда наушники или стаканчик с кофе. И еще одна деталь, которая очень сильно отличает их от всех других: у них очень серьезные выражения лиц. Когда с подругой, или с парнем, или с коллегой – там всегда что-то приветливое, общительное. Такое «выражение лица для других». Реакция. А когда девушка сидит одна или гуляет по улице – там совсем другая эмоция. Внутрь себя. Или в музыку.
Еще кажется, что они всегда слушают что-то классное. Вроде, Norah Jones «Those sweet words» и U2 «I still haven’t found what i’m looking for». Что-то такое с запахом винила, а не плейлистов AppleMusic. Или такие песни, к которым приклеен шлейф из эмоций и образов. Alanis Morissette «Crazy». И сразу Дьявол носит Prada. Сразу клип, где она идет по городу.
Или, её же «Uninvited». Самая красивая грустная песня в мире. Она проникает в тебя и будоражит каждую частичку твоего тела. Это как терапия против грусти. Садишься на закате, включаешь её и она забирает себе всю грусть. Просто вырывает её из тебя и уносит куда-то за горизонт.
А может и что-то совсем с другого края. Eminem «Beautiful», например. Девушки, которые слушают Eminem всегда крутые. Это закон.
Или что-то наше. Сплин «Письмо».
Всадник замер, замер всадник. Реке стало тесно в русле.
Кромки-грани. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.
Шикарная поэзия, да? По-моему, один из лучших образов Питера в музыке и стихах. Очень атмосферная песня. Или Океан Ельзи «Відпусти». Земфиру еще. «Не отпускай», «Трафик». Много вариантов.
Это часто грустные песни. Лиричные. Ведь одиночество – это, вроде как, отрицательная эмоция. Мы сторонимся её. Для нас, быть одной или одному – это неправильно. Но, знаете, наблюдая за этими женщинами в городе, я не вижу, почему, одиночество — это плохо. Настолько они мне кажутся красивыми. Нетронутыми.
Нет, я не призываю всех быть одиночками. Я имею ввиду, почему, если мы в какой-то момент жизни остались один на один с самим собой – мы начинаем переживать. Почему гулять одной, а не с подругой – это обязательно хуже. Почему, возвращаться домой, где нет никого – это грустно. Вот это всё.
Почему период нашей жизни, когда мы, по каким-то причинам, еще не нашли того, с кем готовы быть много и часто – это плохой период и нужно быстрей его закончить.
Я вот думаю, это просто период. Не хуже и не лучше. Для каждого он свой. И по времени, и по содержанию. Но он определенно важный для жизни каждого из нас. Особенно в современной жизни, где нас разрывают на части эмоции, продиктованные другими людьми. Это важно иметь время остаться с самим собой. Прогуляться с музыкой или посидеть на закате один на один с солнцем.
Поэтому, я так люблю одиноких женщин. Мне кажется, что в этом кафе, попивая свой одинокий кофе и всматриваясь куда-то сквозь витрину, они пытаются различить что-то важное для себя. Задаться вопросами, от которых мы обычно прячемся. Они смелые женщины. А смелость, как это не странно прозвучит, это очень женская черта.
я искренне не понимаю, почему люди уходят, при малейшем сдвиге моего эмоционального состояния?
я действительно не улыбаюсь 24/7 и не пребываю в хорошем расположении духа. я не могу вечно контролировать свои мысли, быть разговорчивой и веселой. иногда из меня трудно выдавить малейшую эмоцию, но разве это повод? я могу сухо отвечать на сообщения, делать монотонные паузы в предложениях, мой голос не будет жизнерадостным в данный момент. бывают моменты, когда мне сложно дышать, и единственное, чего я хочу, это побыть одной некоторое время. но это не значит, что я не люблю тебя. это не значит, что твоё появление в моей жизни больше не радует меня. это не есть признаком того, что нам пора свести на “нет” наши отношения. если это случится, я скажу прямо.
часто я замечаю, что люди уходят именно из-за этого. из-за непонимания. из-за того, что некоторое время, проведенное со мной кажется им не взаимным, без отдачи.
но я не такая.
я не могу надевать фальшивую улыбку когда моя душа измучена.
ты либо принимаешь это, либо я не важна для тебя.
Мне говорят: "Шапку купи, морозы на улице стонут. "
Я по привычке киваю в ответ
и надеваю корону.
Горькая правда прекрасна —
Выпито счастье до дна.
Ты как стихия бесстрастен,
Я как огонь холодна.
Мой стебелёк надломленный,
Я бы тебя берегла.
Если бы ты меня помнил,
Если бы я могла.
Можно смотреть на человека годами
и потом ни разу о нём не вспомнить.
Можно увидеть человека всего на секунду
и помнить о нём всю жизнь.
Присылай мне туманные письма из своих золотых городов
и открытки, тобой неподписанные.
Можно без адреса.
Можно без слов.
в декабре тебя будет трясти.
кутайся в одеяло, делай чай послаще.
я хотел бы тебя спасти, но
я сам еще тот
пропащий.