Дата регистрации: 13 апреля 2012 года

Последний пост 19 июля 2020 года

вот уж действительно привет со дна

какие тату я не помню обычно ни черта), , а так и помню!)) не забываю
хочу духи, сейчас иду одна в кино
завтра 5, сегодня 4

я должна на работу выходить после праздников и рождества, Рождества, 9 10 мне да

после, позже, попозже)) , , )

ты любишь меня ?нет ?? тогда отдай другому

артем))

У меня такое волнение внутри сейчас, когда я печатаю это.

Потому что Вьюи — это мои 2009-2012 годы. Да и скорее всего + года 2 еще с перерывами, уже точно не вспомню.

Я помню до сих пор этот тесный мирок, уютное комьюнити, вью-семью. Aww…Тепло разливается в душе :)

В основном у меня тут были всякие репосты: красивые цитаты, гифки из Дневников вампира и Гарри Поттера (к слову, ГП пару месяцев назад пересматривала в который раз, но уже в оригинале, а ДВ закончила пересматривать тоже раз в 5 буквально вчера), ну и еще что-то по интересам. Совсем редко писала какие-то свои заметки.

Но самое главное, что я любила во вью, это конечно истории из жизни девочек, на которых была подписана. Некоторые помню до сих пор, некоторые в виде скринов где-то хранятся, кого-то, конечно, уже совсем забыла. Но ощущение уюта и тепла буду помнить всегда, кажется.

Помню, как мы все грустили, когда вью приходил совсем в упадок, когда страница с предупреждением о технических работах появлялось чаще, чем был доступен сайт, когда стало много рекламы.

Потом как-то плавно я перестала сюда заходить, даже не помню, почему, "выросла", наверное, стало неинтересно, ну и плюс упадок сайта не вдохновлял. Сейчас доступ к тому аккаунту уже, к сожалению, потерян, не помню даже, на какую почту был зарегистрирован аккаунт, но ник был yohanna (если моя 27-летняя память не подводит). Кстати, назвала так, потому что нравилась участница и победительница второго сезона шоу "Топ-модель по-американски" Йоанна Хаус (почему я раньше была уверена, что у нее есть h в имени?)). Боже, надеюсь, кто-то здесь еще помнит Тайру Бэнкс и ее улыбку глазами.

По поиску найти свой блог не смогла, даже не знаю, возможно ли это и можно ли как-то попытаться восстановить страничку без почты. Жаль, было бы интересно посмотреть и вспомнить какие-то моменты.

Периодически, кстати, я забивала в адресной строке сафари viewy.ru, но даже не помню, чем это заканчивалось. Наверное, листала ленту и выходила, точно помню, что не задерживалась.

Но какая-то неведомая сила привела меня сюда 2 дня назад. С браузера на телефоне почему-то страница грузится с трудом, сегодня я попробовала зайти с ноута, полистала ленту, рубрики, триггернуло, видимо, и я все-таки зарегистрировалась. Не знаю, буду ли писать что-то, пока больше желание поностальгировать, но для чего-то я ведь эту заметку печатаю.

P.S. Дизайн, кстати, симпатичный, легкий, яркий, но я, естественно, поставила олдскульную тему.

#история #личное #заметки #вью #ностальгия

Я просто пролистала блоги всех подписчиков, ну почти всех и из них двадцать точно активно снова ведутся с 2020 года! Блин, я так рада, что не всё потеряно!

Для меня вью это ДОМ.

С 2012 года это место было спасением, спокойствием, выброса эмоций, страхов и большой любви.

За свои 29 лет я была всего 1 раз на концерте.

Это было в первые годы, когда я начала встречаться с Лёвой. То ли 2011, то ли 2012 год, точно уже не помню

В Красноярск приезжал Noice MC. Было классно, мне понравилось. Хоть он и выступал в очень маленьком клубе, а народу было слишком много.

Ещё хотела попасть на концерт 30 Second to Mars. Но два раза поздно узнавала об их концертах и ни разу не сходила. А была возможность сходить в Красноярске или Бангкоке. Но возможно ещё успею когда-нибудь

как-то учительница по литературе заметила в мой адрес, мол, краткость — сестра таланта. конечно это просто пришлось к слову, в шутку, и немного с укоризной в адрес моих сочинений, которые я обычно до нужной длинны вымучивала. в прочем, позже это прошло, когда я знаю, что мне есть что подметить, я выпишу все тезисы, и сочинения у меня вполне стандартные по объему были. но всегда я обычно была человеком, который скажет короче. даже сейчас. ИН на работе часто меня спрашивает, как перефразировать что-либо. самая моя беспощадная часть в плане урезания текста, это, конечно, визуал. я люблю делать текст в картинку, и у меня просто глаза на лоб лезут иногда от того, насколько людям впадлу делать нормально (знаете эти презентации, которые не презентации, а просто лекция захераченная на слайды, вот такие вот у меня ассоциации к материалу, который совсем не должен быть на это похож). конечно у этого есть и минусы до сих пор. язык у меня не подвешен совершенно. не поддержать смол ток, не дотянуть выступление до нужной длинны — нихуя.

в общем, я это всё к тому, что как будто человек, который с 2012 года пишет эти ебучие простыни сюда — это кто вообще.

Вы знаете, сколько демок у Ланы Дель Рей? Мне кажется, даже она сама не знает. Мама научилась выуживать её голос из остальных, говорит, родители богатые у неё. Я говорю, послушай песню про белое платье. Я говорю, мало того, что твое самодельное видео завирусилось в 2012 году. Нужно очень много сил и энергии, чтобы саму себя продвигать, и при этом еще музыкально куда-то продвигаться. А она продвигается, о боги, как она продвигается!

А вот эти демки несчастные, где видно, как её мотало в поисках своего стиля, популярности, они же прекрасны. Многие из них заслуживают славы не только фанатской, но и официальной, неизданно-изданной.

Девочка-графоман, девочка-алкоголик, девочка-из-богатой-семьи, девочка-несчастная, девочка-влюбленная, девочка-упертая. Всем мы немного мисс Лана Дель Рей.

Living without you is like TV in black and white

You turn me on and brought color into my life

#музыка #лана дель рей #писатель а #дневник а

ну вот, опять плачу

вьюви вся моя молодость, все мои воспоминания

как же я скучаю по всему, что было

на всем свете нет ничего желаннее, чем вернуться в то время, в те годы, в ту прекрасную пору

она видится самой чудесной на свете — вокруг солнце, я ещё маленькая и все впереди (по крайней мере, тогда я в это верила)

2012-2013 никогда не будут забыты

Блин, я кажется, еще не в полной мере осознаю что мы стали владельцами этого таунхауса!

Таун, это не совсем дом. Это больше двухэтажная квартира, но с отдельным своим личным входом и одними соседями в нашем случае.

У нас еще есть небольшой участок земли на заднем дворе и возле дома. Плюс ко всему бонусом 2 парковочных места. Теперь можно будет ездить вечером и не переживать куда поставить машину.

Из минусов.

В нем нет ремонта, просто голые стены из газобетона. Нужно делать прям все: электропроводку, трубы, заливать полы, батареи, штукатурить и красить стены, натягивать потолки, сносить стены.

Будет явно весело.

А еще сегодня пойдем делать прописку. И станем Краснодарцами, были красноярцами.

#Звездные врата Атлантида

я вела Вьюи года так с 2012.

в то время я заканчивала школу — сейчас работаю уже четвертый год.

и так много моего прошлого было сконцентрировано только здесь. заметки о воспоминаниях, которые я могла переживать снова, каждый раз когда возвращалась сюда и перечитывала. фотографии с людьми, которые когда-то были дороги, и которых сейчас даже нет в живых.

и вместо всего этого осталось только четыре сраных поста, которые вообще не несут в себе никакой ценности.

будь проклят день преобразования вьюи.

#вьюи #изменения #ярость

Перечитала свои посты за 2011-2012 гг. Что-то очень точно. Что-то — пророчество. Что-то я забыла совершенно, как стирается подошва у любимой обуви. Много мата.

Но я прощаю себя.

За мат, за слезы, за глупые подростковые страдания.

За грубости в отношении семьи. За грубости в отношении себя.

За незнание, непонимание, недовольство. За мечты. За самокритику. За надежды.

За друзей, подозрительность, комплексы. За бедность во всех её аспектах.

За гордыню и высокомерие. За то, что вела себя неправильно и думала не так, как есть на самом деле.

Прощаю себя за то, что испортила отношения со многими, так и не построив. За излишнюю резкость. Прощаю себя за выпускной, за обиду на папу, за попытку выбора "вуза". Прощаю за то, что так и не оказала помощь важному учителю.

Я прощаю себя за всё. Я была таким милым грустным подростком.

Я прощаю других за всё. Они были такими милыми подростками.

#дневник а #рефлексия #прощение

ROLAN ZELIGER 2012

#Rolanzeliger #rolan zeliger #celebrities

(примерно 2011-2012 год, мне уже и не вспомнить) Львов и я

Мы стояли у старого памятника.

Знаешь, даже не помню кому.

Ты хватал меня за руку,

и учил: "глаза тоже врут"

***

Мы стояли на старом перроне.

Знаешь, даже не помню зачем.

От холода кололо все тело,

хотя стоял теплый апрель.

***

Мы стояли на старом причале.

Знаешь, даже не помню когда.

От твоих слов замирали стихии,

сердца наши бились в такт.

***

Мы стояли на старой крыше.

Знаешь, даже не помню где.

Ты сказал: "слова делают так больно"

Равносильно ножам в спине.

***

Мы стояли у старой церкви.

И я снова не помню кому.

Ты сказал, что молитвы пусты,

а религии нагло врут.

***

Мы стояли на старой станции.

Я держала обратный билет.

Мы с тобой еще встретились как-то однажды,

вот только не помню где…

Советник президента США по экономическим вопросам Питер Наварро в эфире телеканала FOX News обвинил КНР в использовании Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) в качестве щита для сокрытия масштабов эпидемии и заблаговременного накопления средств индивидуальной защиты с целью получения огромных прибылей.

Официальный представитель МИД КНР Гэн Шуан ответил на эти конспирологические обвинения: «После начала эпидемии нового типа коронавируса в Китае наша страна всегда придерживалась открытого, прозрачного и ответственного подхода, своевременно уведомляла Всемирную организацию здравоохранения и международное сообщество, включая США, об эпидемиологической ситуации в Китае и активно осуществляла международное сотрудничество в вопросах изучения вируса и создании вакцины от него».

Не оставил в стороне Гэн Шуан и вопрос о якобы заблаговременном накоплении средств индивидуальной защиты от вируса в стране. Он напомнил советнику Трампа, что согласно данным китайской таможни, с 1 по 17 апреля в Соединенные Штаты из Китая было доставлено 1,8 млрд медицинских масок, 258 млн пар медицинских перчаток, 29,1 млн комплектов медицинской защитной одежды, 3,1 млн пар защитных очков, 156 аппаратов ИВЛ и 4254 масочных вентиляторов. И немалая часть из этих медицинских средств и оборудование была пожертвована США. То есть даром!

Отметим, что Питер Наварро занимает особое место в антикитайской кампании США. Через несколько месяцев после избрания Дональд Трамп принял Наварро своим советником по экономическим вопросам. Сделал он это непроста: Наварро — автор книги «Смерть от Китая» (Death by China, 2011 г.), где он утверждает, что перед Штатми стоит огромная угроза в виде Пекина, который своей «торговой политикой, манипулированием валютой и экспортом смертельно опасных товаров» убьет Америку. А в 2012 голу Дональд Трамп написал отзыв к документальному фильму, основанному на книге «Смерть от Китая», в котором хвалил фильм и призывал всех с ним ознакомиться.

#коронавирус #сша #китай

Уже примерно пять лет занимаюсь тем, что можно в одно слово назвать "дизайном". И больше четырёх лет, как я перестала вести этот блог на регулярной основе. И честно говоря, не понимаю, почему я тут-то об этом не писала.

Собственно, в чём суть данного поста. За пять лет своей деятельности мне немного приелся мой фирменный стиль, тем более он был слеплен, можно сказать, на скорую руку, да и не отвечает сегодняшним моим навыкам и предпочтениям.

И тут я вспомнила, что тысячу лет назад (аж в 2012 году), делала симпатичную тему для бложика на вьюи с использованием интересного шрифта. Вот чтобы найти тот самый шрифт я сюда и зашла. А тут всё кардинально поменялось - НАКОНЕЦ-ТО! Этих изменений я ждала с тех самых пор, как написала первый пост. Теперь это действительно похоже на сервис для блогов с возможность комментирования и системой лайков/дизлайков, как же мне всего этого не хватало. Очень здорово, что блог остался в прежнем состоянии, хоть статистика на постах пропала, но всё равно было интересно покопаться и почитать все свои старые записи, я даже не испытала стыд, скорее даже наоборот.

Искренне надеюсь, что товарищи разработчики не растеряют желание и будут продолжать развивать сайт.

А нужный шрифт оказался гавном с засечками, и оно того не стоило.

#новое #viewy

Поспілкувавшись з однією людиною з минулого, я зрозуміла, що спогадів мільярд - і смішно, і грішно.

Навіть не знаю з чого почати, якщо чесно. Вчора так сталось, що на секунду, я перенеслась вже в далекий 2012. Рік вражень, нового етапу в житті, найщиріших емоцій і нестерпного болю. Поряд були люди, яким я до сьогоднішнього вдячна за "мене". Саме вони сформували мене як особистість, дали стержень незламному характеру та любові до життя.

У всіх нас, абсолютно, без винятку, життя розділило. Хтось щасливий, хтось нещасний. Проте. Я вірю, і хочу аби зараз у всіх було все добре. (аж самій дивно, що в мені практично не залишилось агресії до людей, котрі робили боляче. Лише подяка за колосальний досвід!)

Я дякую, що навчив мене любити. Вам обом. Що навчили довіряти цьому казковому почуттю. Тепер я вже розумію, що мої вчинки були не належні для дівчини 16 років, але, Вас ніхто не тримав. В любий момент, один з вас міг піти. Вже тепер я розумію, що так було легше, ніж втратити людину зовсім.

Інколи мені сняться люди з минулого. І єдина моя реакція - радість. Радість, що є що згадати, і радість, що залишились лише приємні спогади.

Я дякую всім Вам за мене. Ви зробили мене ЛЮДИНОЮ!

В первую очередь, скажу, жаль, что столько потеряно в моем новом блоге. Раньше просмотр моей коллекции важных фраз, заметок, фотографий, приносил большое удовольствие, помогал напомнить себе о своих чувствах, о том, что я, честное слово, хотела сохранять и пересматривать спустя года. Существую я на viewy раньше, чем с 2012, вот точно. Знаю, что вы могли бы потрудиться и все оставить, но увы. Если есть возможность, вы порадуете многих людей. Хочется немного поговорить в пустоту. За последние полгода столько кардинальных перемен. Не сейчас, возможно, позже я расскажу о них. Я ищу себя, которую потеряла несколько лет назад, представляете? Я дошла до такого хаоса в голове, что перестала замечать жизнь, которую живу и жизнь вокруг себя. Не буду разглагольствовать о том, как все здорово и удивительно. Ведь это не так, отчасти. Мое тело и разум сейчас ощущают спокойствие. Не смотря на проблемы или образы проблем, все почему-то ровно, сравнимо с горизонтом между морем и небом или гладкостью стекла. Есть вероятность, что это ощущение усталости тела от работы и бодрости разума, который начал за долгое время высыпаться. Коктейль противоположностей.

Я скучалаа… Хочу очень поделиться всеми событиями, которые произошли со мной за год. Перечитывала свои посты с 2012 года, такая ностальгия! Так круто, что у меня было время, желание и возможность делиться своей жизнью. Сейчас вспоминаю все с улыбкой, где-то со слезами. Некоторые события мой мозг стер напрочь из памяти, но спасибо вьюи!

Начну сначала, да? С лета 2018 года. А лучше с 1 января 2018 года. Расскажу все, что тревожило тогда, и что я думаю об этом сейчас.

Я тогда встречалась с В., но отношения были, мягко говоря, на стадии логического завершения, причем не в пользу создания семьи. Я знала, что он переписывается с девочкой, и даже не с одной, но вот та мадам конкретно засела у него в голове. Он созванивался с ней… Понимаете? То есть на меня времени не было, а с ней он по 15-30 минут болтал. Не спрашивайте, как я это узнала. Может некрасиво с моей стороны, но это было все вынужденными мерами. И при всем этом он говорил мне, что она стремная, шалава, как я вообще могла поставить его рядом с ней. А в ночь с 31 дек 2017г на 1 января 2018 он уснул, не помню уже до курантов или после… Я взяла его телефон и прочитала переписку. Он конкретно катил яйца к той девочке, а она ему писала "сначала в отношениях своих разберись, а потом мозги мне пудри". Ну как бы достойный ответ, придраться не к чему) И вины ее абсолютно не было, что В. говорил, будто расстались мы, ей то откуда знать, что это пиздеж, простите))

Наши отношения просуществовали еще около полугода. До июля 2019 года. Причем все было очень внезапно… Я не ожидала, что мы расстанемся. Отдыхали компанией в другом городе… Один парень мягко намекнул, что я ему понравилось, но в отношения он лезть не стал. А В. бесился, когда мы оставались с тем наедине)) Хотя ни намека не было на что-то большее, чем обыкновенное общение. Сидели, выпивали, я взяла телефон В., при нем же зашла в переписку с этой девочкой, а он просто сидел и смотрел. Я увидела, что они договаривались увидеться в мой др. Как меня переклинило… Как это неприятно. Предательство. Ко мне домой, к моим родственникам он не поехал, зато виделся с этой прости господи… Но даже тогда я не думала, что мы расстанемся. Все произошло в тот момент, когда я психанула, ушла в домик, он пошел за мной, начал очень нелепо оправдываться. Вообще сейчас вспоминаю… Как тут можно себя оправдать? Ну я собралась с мыслями и попросила показать переписку, где написано, что они не договаривались встретиться. А он просто сидел и улыбался. И говорил, что мне показалось, потом показал пустой диалог с ней. Вот и всё.

Сейчас мне уже не обидно, не больно, мне вообще никак. У меня к нему два вопроса, на которые он никогда в жизни мне не ответит, если я спрошу.

1. Почему он не расстался со мной, когда понял, что наши отношения себя изжили?

2. Вкусно пить теперь из колодца, в который плевал?

Потому что они второй год встречаются.

Вот есть у меня любимая российская группа, которая играет панк-рок и я должна по идее радоваться, что у ребят наконец-то появились деньги, что они продают мерч, что они смогли собрать целый Стадиум и я была ведь невероятно счастлива, когда они приезжали к нам в город и огромное им спасибо за все старые треки.

Но, с другой стороны, когда я читаю комменты в духе "вы исписались" - я согласна с этими людьми. Последний альбом, который мне зашел почти весь и полностью был выпущен в далеком 2012, те альбомы, что выходили в промежутке между 2014-2016 мне не зашли, но как говорится, на вкус и цвет, сама музыка далеко не ушла, возможно, в то время мне просто не попали под настроение эти треки, а потом я просто в них не вслушивалась, продолжая задрачивать старое, но безмерно любимое.

А потом к ребятам пришел, что называется, настоящий успех, они добавили больше электроники в свою музыку, чтобы не отставать от веяний и это совершенно нормально, и в этом есть свой плюс, но чем дальше, тем сильнее становилось заметно, что музыку будто поставили на конвейер - из неё ушла душа. Единственный жаркий и злой альбом с того времени вышел в прошлом году, но тогда было ещё не все так запущено, потому что то, что делают ребята сейчас - откровенно расстраивает.

Вот вроде и протест, и злость, и злободневность-актуальность, но не цепляет больше так, я бы даже сказала, совсем не цепляет. Опять же, могу выделить лишь два сингла 2017 года и один трек с альбома 2019 - вот там ещё что-то есть, а всё остальное.. такое пустое.

Можно сказать, конечно, что мне бы вот судить сейчас об этом, но а кому об этом говорить, как не преданным фанатам? Грустно, что деньги не пошли на пользу музыке, грустно, что из неё пропала душа и хотя ребята стремятся по-прежнему разрывать - мнение фанатов никуда не денешь; они лишь стали популярнее, прайд, так сказать, стал больше благодаря этому, но олды вроде меня ещё помнят о том, что значит разрывать по-настоящему, что значит "на лентах дождя играть", и вот это вот всё. И вот вроде всё хорошо, а есть ощущение, что ребятам нужно остановиться и следать паузу - пусть полгода, пусть год, но немного набраться сил, вдохновения, перезагрузиться, а не выпускать пустые альбомы и синглы постоянно.

Много хороших групп вот так исписалось и в итоге заглохло на моих глазах - и не только хороших, но и любимых. Возможно, их сейчас так же кто-то слушает, как и я, но треки, которые так и не были переплюнуты, в погоне за количеством (и фанатов, и денег, и треков, и альбомов, и концертов) очень сильно просело качество и теперь о них почти не вспоминают, а если вспоминают, то только знаковое.

Очень не хотелось бы, чтобы и ту группу, с которой моя душа на одной волне уже так много лет, постигла та же участь.

Кальват, Войцех.
Ключ к истории [Электронный документ]: [история и общество: начальная школа: 5 класс: мультибук: электронный учебник учителя / [Войцех Калват, Малгожата Лис; редактор интерактивный контент Adam Kosarzecki].
- Версия 1.
0.
Интерактивные мультимедиа.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп https://kakvybrat.su/lak-dlya-parketa.html.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: для ПК: процессор Pentium III 1, 4 ГГц, 1 ГБ ОЗУ (для XP минимум 512 МБ); HDD 500 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Windows XP / Vista / 7/8; браузер (рекомендуется - Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Reader XI, Adobe Flash Player 11; графическая карта с разрешением мин.
1024x768; звуковая карта; колонки; Привод CD-ROM.
- Системные требования: : для Macintosh: процессор Intelx; 1 ГБ ОЗУ; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Основная, печатная версия учебника, под ред.
1, 2012.
- Информация о версии и редакции на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13771-6 1.
История - обучение - начальные школы 2.
Гражданское образование - методика - начальные школы 3.
Электронные документы 4.
Мультибуки Lis, Malgorzata.
Кания, Агнешка.
Слово очарование [Электронный документ]: польский язык: начальная школа: мультибук: электронный учебник учителя / [Агнешка Каня, Каролина Квак, Джоанна Майчжак-Брода; редактор интерактивный контент Artur Hanc; ред.
Рената Крымская].
- Версия 1.
0.
- Текстовые данные.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: Macintosh: процессор Intel; 1 ГБ оперативной памяти; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; браузер (рекомендуется Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Бумажная версия учебника использовалась для подготовки мультибука.
2012.
- Информация о версии и публикации руководства (PDF) на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13778-5 1.
Польский язык - преподавание - начальные школы 2.
Электронные документы 3.
Multibooki Kwak, Karolina.
; Майчржак-Брода, Джоанна.

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

Look at them now. Yeah, they love each other!

— Mark Ruffalo

Когда увидела тебя впервые перевернулся весь мой мир. Ты был словно герой моей любимой Книги. Это была пресловутая любовь с первого взгляда, меня словно окатило ледяной водой. Длинные волосы, мотоцикл, узкое лицо, прямой нос, тонкие губы и небесного цвета глаза. Весь вечер при разговоре с подругами пыталась говорить громче, чтобы ты меня заметил, но вот неудача, познакомиться ко мне подошёл твой друг, а ты так и остался стоять в стороне, даже не представившись. А потом..а потом он нечаянно назвал тебя по имени. Ваня. В секунду полюбила это имя! А через месяц Лиза скинула мне страницу Антона, там я нашла тебя и мы начали общаться. И больше ни на день не расставались целых шесть лет. А что, если бы мы не пошли в тот день на дамбу? Что, если бы вы к нам не подошли? Что, если бы мы с тобой никогда не общались? Меня бы не было уже как с 2012. Ты знаешь. Ты мне жизнь подарил, Ваня! Прости за всё. Люблю каждое наше воспоминание. Ты моя такая волнующая и горькая юность. Где ты сейчас? Я не могу тебя найти.

15.06.2012 11.03.2019

Тейсти накрылся, мой любимый тейсти больше никогда не вернется (там была вся моя жизнь, начиная с 2012 года и до этого момента. Фотографии, записи, все все исчезло, я был так расстроен, но да ладно

ну привет, Viewy

Дорогие Следяшки!

На моей любимой вьюше я теперь буду сидеть очень редко.

Уже месяц как нашла выход в новой страничке вк.

Переезжаю. Ибо меня задолбало менять адреса.

Ищите Ионову с рас т ая вшим именем)

Эту весну я проведу там)

Ваша *a*a_ion

word of a day:

CHOKE = stop breathing (рус. задыхаться, душить)

She choked on a fish bone - Она не могла вздохнуть, из-за застрявшей в горле рыбной косточки.
Choke on the memories - Задыхаться от воспоминаний

__________________________________________

Я, конечно, слово как всегда в песне услышала (OneRepublic - Choke, обязательно сделаю пост о ней чуть позже). И вторая фраза - слова той песни. И это, что я чувствую последние пару дней. Choke on the memories.

Постоянно возвращаюсь воспоминаниями в дни беззаботного детства и студенчества и думаю: как же я растеряла всех друзей и осталась наедине со своими интересами, которые и разделить-то не с кем. Я всегда говорила, что я богата семьей, но слабой стороной у меня всегда были друзья. Чуть не до слез обидно от того, как недолговечны люди рядом. Месяц-два и исчезают. Миллион обещаний, что мы куда-то вместе пойдем/поедем/полетим, а в итоге - пыль в глаза и пустота рядом. И остается лишь вспоминать бессонные ночи 2010-2012 и друзей, которых унесла с собой школа. Помню как гордилась тем, какая у меня дружная группа, а в итоге все исчезли после выпуска. Печально это все. Учитывая, что я всегда боюсь, что навязываюсь и все это прекрасно знают - ещё печальнее становится.

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

четные годы даются мне с трудом, судя по всему, что происходило в 2010, 2012, 2014 (оh god), 2016 (oh GODDD) и вот этот вот.

я почти весь год просидела дома, надеясь, что ситуевина со второй работой разрулится, но потом случилось 31 августа, и настал пиздец. но тсссс. еще не все потеряно.

2018 стал очень тяжелым в моральном и финансовом плане, причем первое я больше отношу к минимальной нагрузке, ведь, как часто бывает, если ты много работаешь, волноваться об остальном просто нет времени/сил. а поскольку первая работа у меня совсем не напряжная, я была предоставлена самой себе с начала апреля.

тем не менее, самым сложным этот год стал потому, что он прошел под девизом "перебори себя". да, весь год я усиленно и болезненно занималась собой во всех смыслах.

1. в феврале состояние моего здоровья ушло в абсолютный минимум, и я пошла по врачам. я очень горжусь собой за этот поступок, потому что только к июню началось фактическое лечение, и 4 месяца я болталась по анализам-лабораториям-кабинетам-специалистам. болячку нашли, причину - нет. сейчас все лечится симптоматично, но мне по крайней мере не хуже. даже чуть-чуть лучше. но привязанность к таблеткам угнетает.

2. я не люблю воду, мне тяжело ее пить. но а) меня обязали пить ее и б) я и так знала, что она мне очень нужна. и с марта я начала себя приучивать. причем малые дозы меня не берут, ведь я гребаный максималист и нетерплячка, я сразу с двух литров начала. и я справилась! мне было очень тяжело, но теперь я спокойно пью воду. раньше я могла пить только минералку, за солененькую минералку продам душу, теперь мне хватает простой воды. я горда.

3. я начала заниматься. тут я вообще себе медаль рисую, это громаднейшая победа над собой. в один понедельник я встала и просто сделала это. и потом во вторник, и в среду, и в четверг, и в пятницу. и вот уже 4 месяца я занимаюсь пять раз в неделю. результаты мало впечатляют (спасибо моей болячке), но они есть. конечно, мне бы хотелось нужного эффекта побыстрее, но телу виднее. ну, хоть некоторые части выглядят лучше :)

еще очень много работы над собой предстоит в следующем году, и я полна решимости, потому что знаю, что я всегда со всем справлюсь. я же сама справилась с историей Украины, когда поступала в универ, теперь я сама - цель. и я сделаю себя лучше для самой себя. я заслужила.

как всегда, сделаю подборку музыки за год, но у себя в вк. 2016 - тут, 2017 - тут. 2018 ждите в первых числах января :)

jooshua:

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство.
Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать.
Или прост о не знать, что ты существуешь.
Или что - то подобное.
Это желание очень болезненное, но
оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас.

Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться. Если станет хуже, мне придётся снова обратиться к врачу. Мне опять становится хуже.

С любовью, Чарли.

The Smiths – Asleep

Мы сидели рядом, смеялись как обычно, и я почему-то спросила: неужели, это возможно, чтобы когда-то мы не сидели на вью?

Прошло 8 лет с тех пор, это было в какой-то другой жизни, и самое удивительное, что тех нас больше нет. Есть какие-то другие люди. И эти люди — мы.

Я иногда вспоминаю, всех тех «невидимых» друзей, который тогда были рядом, даже помню ваши имена. Не знаю, что с вами, но надеюсь, что у вас всё хорошо. Вы уже не пишете сюда, да и я сама перестала делать это в одно мгновение, буквально по-щелчку пальцев, но я очень надеюсь, что раз мы не пишем —то у нас просто все хорошо.

И еще раз большое спасибо тем, кто был рядом. Тому, кто говорил слова поддержки, тогда, 8 лет назад. Кто помогал не чувствовать себя плохо, одиноко и потеряно. Спасибо.

Я не жду, что это кто-то из вас прочитает, это будет слишком большим чудом.

Это так глупо, но я бы хотела сказать кое-что еще двум людям.

Первое.
Знаешь, я только сейчас понимаю, насколько потерянной, одинокой и запутавшейся ты была. И я даже представить себе не могу, как это было тяжело и больно. И даже не понимаю, как ты в итоге это всё вывезла. И мне очень больно и обидно за тебя. Прости, что тебе пришлось через всё это пройти. И самое обидное, что страницы твоего блога, даже не застали самый кульминационный момент. Твои читатели-призраки даже и представить себе не могут, как же было «интересно» после 1 сентября 2012 года, сколько всего было потом. Но всё, что я могу сделать сейчас, это отпустить. Тебя и те старые дни (в который раз).

Знаешь, если теория про параллельные вселенные правдива, то в одной из них ты летаешь на Соколе Тысячелетия, в другой— тоже делаешь что-то не менее крутой, но в одной из них тебе снова 16, и ты сидишь и очень переживаешь о том, что тебя ждет. Я расскажу—что.

Спойлеры.

Все твои желания сбудутся. Только вот формулировать их нужно было четче. Сбудется всё: то, чего ты очень ждала. И то, чего очень боялась. Будет всё, и большую часть времени, увы, ты будешь такой же: одинокой и грустной, и все еще потеряной, и я не знаю, как ты это делаешь, но ты всё-равно будешь это всё вывозить. И ты так же будешь ждать чего-то прекрасного, и надеяться на большое чудо в своей жизни. И если можно было бы что-то исправить, чтобы все в итоге стало иначе, я бы дала тебе три совета:

Учись, очень ответственно, ещё больше. Худей медленно, ведь ты так об этом переживала, и это было так важно, что если бы я могла помочь, то это был бы мой единственный совет. И будь смелой: не бойся смеяться, не бойся доверять, не бойся жить и любить. Слышишь? Ведь в конечном итоге, ты ошибешься и тебе сделают больно, и ты будешь неправа —это все, конечно, будет. Но будет и много хорошего, и много хороших, если ты будешь открыта для этого, не бойся.

Знаешь, я очень многого не помню, в силу обстоятельств, чтобы тебя предостеречь. И ты будешь делать кому-то больно и ошибаться. Просто знай это. Если ты прочитаешь мои советы (как бы это было классно, ты даже не представляешь, как бы это всё-превсё изменило), тогда у тебя будет другая жизнь. Лучше или хуже, я не знаю, но другая. Я очень долго не писала подобного, и меня заносит. Правда в том, что я не могу изменить прошлое, зато будущее могу. Наверное, эти советы пригодились бы мне не только в 16, но и сейчас, в 24. Ты даже не представляешь, где окажешься, и что будешь делать в 24 смайликсмайлик(не пугайся только). Но всё еще будешь скучать по одному имени, и его не заменят тысячи других. И все еще будешь видеть себя той девчонкой. И все еще будешь иногда сходить с ума. Прости, что тебе было так больно, что я заставила тебя через это все пройти. Я могу только сожалеть о том, что было, и двигаться вперёд в моем настоящем, и пообещать, что ещё обязательно заставлю тебя мной гордиться. Обещаю. Fighting!

Второе.
Н. я всегда буду скучать по твоей дружбе., я всегда буду скучать по нам.
Хочется верить, что мы научились жить.

…..

Столько раз пыталась завести блог на тамблере - ни разу не вышло почему-то. Возвращаюсь в свою первую обитель с 2012-го или 2013-го года.

И, пожалуй, перенесу все заметки оттуда и с телефона сюда. Чтобы было.

я парень, мне 19 лет, живу на Украине (для ясности)

2012. мне было 12 лет я познакомился во вконтактике на тот момент еще с девочкой, назовем ее А

мы не очень хорошо общались с А, но часто, после не очень ожиданно исчезли из жизни друг друга

к концу 2013 года наше общение возобновилось, мы все больше узнавали друг друга

я не знаю почему так происходило, но мы опять исчезли друг для друга

наконец в 2014 году наше общение возобновилось окончательно

осенью она сказала, что я ей нравлюсь, она мне тоже очень нравилась и мы продолжили общаться уже как парень и девушка (мне так хочется верить ??)

общение никогда не было стабильным, мысли о ней исчезали, то появлялись вновь, между нами и в наших жизнях происходило много разных событий

в 2017 мы расстались не очень хорошо, по ее "инициативе"

еще вся проблема состоит в том, что живет она в Финляндии

на начале 2018 я написал ей сам, спонтанно потому что захотелось, мы сейчас просто общаемся
в этом плане все хорошо

я понимаю, что влюблен и всегда был

это садомазо или все таки настоящая любовь?

я понимаю, что нельзя говорить о настоящей любви в интернете, но что же это раз так получается?

я ничего не понимаю, просто хочется быть с ней

давай на этот раз без драмы.
без травмы, без любви, без этих вымученных слов,
без колких ран, ревения и черно-белой гаммы моих цветов.
давай без лишних выебанных слов.

выпей мое отчаенье невзначай так, вымой мою душу ото сна.
заходи на чай к нам. а люди, знаешь, уже ходят без перчаток. пришла весна ведь.
какая-то дурацкая некчемная ввесна.

а могла все быть красивее, счастливее и проще,
без поиска отетов и без полусонного"пока",
могла быть лучше, не так зло и, может, громче
любили б люди. или били.
ну, привет, весна

"о чем болит"

Пусть эта осень будет золотой и пахнет корицей,
Улетят птицами все печали и беды.
Ветер перевернет все замаранный страницы,
Не следа не останется. И не будет слез на ресницах.

Беседы пусть будут уютные, и кофе в огромных чашках,
Мягкие свитера, октябрьский дождь и смешные зонты,
И стихи "ни о чем", написанные на измятых бумажках,
и прошу, пусть мне, пожалуйста, снятся спокойные сны.

Боже, пусть на душе будет тихо, на сердце спокойно.
Может, я научусь настоящим жить?
И было бы здорово найти по-больше книг достойных,
И встретить того, кого будет нестрашно любить.

я была не я. и ты был не ты.
был другой: безжалостный и бесстрашный.
Но я находила повсюду твои черты,
пусть ты украл меня и спрятал в высокой башне.

Все было в тумане,
Сквозь решетки на окнах пробился свет,
И пыль улеглась на выцветшем гобелене.
На стенах — трофеи твоих бесконечных побед,
И у моих ног ты—стоишь на одном колене.

Мы в древнем замке, в той башне, где я умирала.
Меня победил воин, сразил наповал мечом.
Моя чешуя заблестела, глаза засияли
И пламя пожара в груди догорало.
Кто знал, что придешь ты онажды и станешь моим палачом?

Но ты был не ты.
Был лохматый, безжалостый и бесстрашный.
С глазами как звезды, словами как песня и ликом, словно Луна.
А я ведь дракон: коварный, лютый, ужасный.
Спала сотни лет, ты разбуди, и
Да будет война!

Мы бились насмерть в том замке на каменных скалах:
Герой и чудовище, меч и огонь.
Мы были в тех залах, где бал был, когда-то красивая песня звучала,
В тот вечер, ты помнишь, ты положил мне кольцо на ладонь.

Дракон был большой, золотой и ужасно печальный,
Размах его крыльев объять мог почти целый свет.
Ходила молва, что это — заклятье, подарок, как в сказках банальный,
Принцессе. Она станет монстром, как только наступит рассвет.

Но сказки всё ложь, и чудовище - только лишь ужас
Вселяющий зверь, и останется им навсегда.
Его одолеть не могли сотни лет, сотни зим,
Но послушай.
Однаждый воин пришел, поднял забрало,
.. и я увидела эти глаза.

Я долго боролась, я больше не помнила сказку,
Не помнила бальные залы, наряды, короны и имя свое.
И рыцарь не видел в чудовище, звере принцецссу,
Не видел подсказки.
Он верил: монстр убил ту, что любила его.

Страшная месть—вот твой зверю подарок.
Ты следовал сказанным ночью запретной словам..
И в битве последней я вспомнила имя свое, как меня ты похитил и спрятал,
как день тот был ярок.
Как ты прошептал мне однажды:
" Я просто приду —и брошусь к твоим ногам".

Финальная сцена. Высокая башня, решетки на окнах.
Дракон уничтожен, ты станешь героем легенд,
Чары разрушны.
Глаза наши встретились, взгляд твой тревожен..
.. И я проснулась в этот момент.

Совсем недавно у меня зародилась идея завести ну очень сложный разговор с Д., но думала что он либо не захочет обсуждать что-то весьма личное, либо мы поссоримся из-за этого. Не произошло ни того, ни другого, но больно лично мне все равно. И вдобавок еще неловко, как бы он ни старался вернуть все как было, и эти долгие успокаивающие объятия в конце, и постоянные вопросы, типо, я тебя чем-то обидел? Да, блин, мне очень плохо, но наверное я сама в этом виновата.

Разговор завелся как-то сам, причем он завел его издалека, а мне осталось только сказать свою точку зрения. Вывод - мы с ним близко общаемся на протяжении года, и где-то больше полугода 'кормимся' информацией друг о друге от К. (бывшая девушка/подруга). Знаете, что мы выяснили? Он все это время слушал о том, что он мне безумно нравится, что на выставке прошлым летом я постоянно хотела дотронуться до него, как бы случайно. Мне она говорила, что я нравлюсь ему, что совсем недавно он хотел меня поцеловать. Все это было такой красочной фантазией от К., что просто жуть берет, зачем ей все это. Она скидывала переписки, где они обсуждали меня, наверняка тоже самое доставалось и ему. И, на минуточку, она говорила нам совершенно разные вещи: допустим, он как то спросил, серьезно ли нравится мне, она ответила 'да', а мне переслала переписку, и ответом было 'нет'.

Мне совсем не понятно, что творится в ее голове, потому что мне она говорит о том, что ничего к нему не чувствует, а ему в свое время предлагает снова начать отношения (при этом встречаясь с парнем, ради которого она его и бросила). Мы с ним никогда не обсуждали тот период, когда они расстались, именно его осознание, что она ему изменяет, о том как он понял, позвонил ей, все узнал. Его мысли о всем этом звучали достаточно убедительно, типо все в прошлом, типо с такой К. он встречаться бы уже не хотел и рад, что все случилось как случилось. Но слова это одно, а действия совсем другие - они переписываются, гуляют, делают вид, что все окей. Зачем?

И знаете, что самое обидное? Что как нож в спину? Он сказал, что я очень милая, и красивая, и интересная, но… Я такая: 'Этого недостаточно?', на что он согласился. А потом добавил, что если бы не знал меня еще с тех пор, как встречался с ней, если бы не воспринимал меня как подругу с далекого 2012, то возможно все было бы иначе. Типо, в данной ситуации все очень сложно. Фразу сложно он повторял кучу раз, как бы извиняясь за все. На самом деле, я даже частично призналась в своих чувствах, просто как-то само вырвалось, что он мне нравился (в прошедшем времени, хотя это совсем не так, и продолжается и в настоящем), он сказал, что вообще-то и я ему нравилась.

А нет, самое обидное было, когда он резко так повернулся и назвал меня ее именем. Вот это было точно нож в спину.

P.S. Не могу я воспринимать его как друга, никогда и не могла. Всегда пыталась, притворялась, училась, но все равно мучилась из-за неудачных попыток. Особенно если учесть, что до этого разговора мы только и делали, что без остановки флиртовали друг с другом, искали родинки на руках и лице, он плел косички и говорил какие у меня потрясающие волосы. Ебать у нас дружба, всем бы такую))

P.P.S. Пообещали, что этот разговор останется в том дне, и не выйдет за пределы (хаха, в нашей ситуации там все друг другу пообещали такое, и все равно все по секрету говорят другому). Но даже если он и скажет что-то К., то простите, но какая нахуй уже разница? Я когда была в Орене и ночевала у нее, чувствовала себя с ней как с незнакомым человеком. Потому что я серьезно ее не знала, как оказалось. А еще она мне сказала, что я умерла в ее сне. Я такая, хм, да, спасибо, приятно. А потом почитала сонник - и это типо разочарование в человеке. Ох милая моя, в тебе я разочаровалась уже очень давно, вот и твоя очередь.

Просто жду, когда закончится депресняк по юнги. Все то же самое, что зимой 2012-2013, как это ни смешно, но теперь я сознательно не падаю в эту яму, потому что пиздец, пиздец, пиздец, из такого живым не выбираются. Никто не знает о юнги, никто не слушает этих песен, никто не понимает - не с кем разделить даже музыку, как было с ванди и Алиной. Каждый месяц, каждый ебаный месяц сердце занято, каждый ебаный месяц оно лежит в моей постели и зовёт - давай, поплачь, пострадай, позалипай, умри. Одна работа написана - для следующей нужно слишком много сил, но во мне сказано не все, поэтому эти чувства бродят внутри меня, кипят, перекатываются по венам, деформируются в одно и в другое. Это как ангина - молча лежишь на постели и ждёшь, пока она пройдёт. Мне кажется, я буду желать невозможного всю свою жизнь.

Стильное и эффектное красно-черное платье, в первую очередь, подкупает контрастом цветов и фактур тканей, из которых оно сшито. Ярко-красный верх явно солирует в этом дуэте шелка и крепа. В таком платье можно пойти и в театр и на вечеринку, главное — подобрать подходящие аксессуары. Например — наденьте крупные серьги и широкий золотой браслет — и вечерний образ готов! К тому же, эту модель очень просто сшить по нашей выкройке.

Перед тем как приступить к моделированию выкройки летнего платья, необходимо построить выкройку-основу платья по собственным меркам. Длина платья от талии около 60 см.

https://korfiati.ru/2012/03/vyikroyki-letnih-platev/

Шикарная длинная юбка из шифона кораллового цвета станет украшением вашего летнего гардероба. Выкройку длинной юбки из шифона смоделировать проще-простого, а сшить ее сможет даже начинающая портниха.
Кокетка юбки из шифона моделируется по Выкройке-основе юбки, которую можно построить по собственным меркам. Читать далее на сайте

Выкройка платья бесплатно для наших читательниц. Великолепное предложение — это приталенное платье с короткими рукавами выглядит свежо, элегантно, красиво, безупречно! Сколько еще эпитетов можно подобрать, чтобы описать это платье?

Но самое главное — смоделировать выкройку платья можно совершенно бесплатно!

Этот летний женский комбинезон — само очарование! Модель выполнена из эластичного атласа лилового цвета и щедро украшена большим бантом. Но главной особенностью конструкции является асимметричная линия плеч, и именно такой фасон является одним из самых популярных на протяжении многих лет. В таком комбинезоне вполне можно пойти на летнюю вечеринку, в кафе, погулять по парку или сходить в кино — в комбинезоне вам везде будет одинаково комфортно. Выкройка комбинезона на одно плечо очень просто моделируется.

Источник

О ГОСПОДИИИИ

Меня тут не было, кажется, 1000 лет? Я очень-очень-очень скучала! У меня были безумно трудные институтские времена, которые, Слава Иисусу, закооончились. Я сдала последнюю сессию в своей жизни, ГОСы, аккредитацию и даже подала документы в ординатуру. Теперь я врач (oh my good). Моя жизнь стремительно меняется, произошло море событий, о которых я бы хотела говорить здесь. И я буду это делать :) Только подойду к своему блогу более серьезно. Меньше картинок, больше мыслей. Но картинки тоже будут :)

—"а я стала никем".

я забываю, как же это-
просыпаться мертвой по утрам.
Но нет. для мертвой было очень много боли.
И стрелы в сердце, раны на разбитых и поломанных руках-
Худых запястьях.
И на этих ранах слишком много соли.

Я забываю ваши едкие слова,
что выковали из меня злодейку.
Я забываю крики, ссоры, всхлипы до утра.
Слой тостой кожи, вот теперь моя броня.
сталь в сердце- вот из тьмы лазейка.

И от меня остался кто-то новый,
Незнакомый, неживой.
С приклеенною на губах улыбкой.
Я вас забыла. Но какой отстой, -
я и себя забыла. 404. Не найдено. Ошибка.

Я научилась. Тот урок, что вы мне дали
(почему? я не пойму) усвоила, конечно, был ли выбор?
Но непонятно: как же вышло так, что вы все счастливы?
А я унылая, всегда молчу. не заживают шрамы на душе от тех ушибов.

И я не помню, отчего те шрамы на моих руках.
И где-то глубоко не сердце.
Не помню, почему теперь я никому не верю, и откуда этот постоянный страх.
Быть может, это благо. в
споминать вас- как и раньше-пытка.

—"твои" стихи у меня самых любимые.

Быть может, я однажды перестану о тебе и для тебя писать.
От прежних нас уже ведь ничего и не осталось.
И о себе, ты знаешь, больше нечего сказать,
Но все внутри болит как прежде. что со мной стало?

Я заклинаю, у тебя отныне пусть всё будет хорошо,
Ты только, я прошу, не знабывай, как мы смейлись, ладно?
Хоть я сама забыла (ты прости, мне это помнить слишном больно, мне эта боль не по-плечу),
Я все забыла. Все те года, эти восемь лет, что пролетели очень странно.

Я думаю, они меня убили, эти люди.
Это больно, я все очень поздно поняла.
И я безумно, очень сильно по тебе скучаю.
По прежним нам. По тем однообразным дням. Мы выросли. Нас больше нет.
Но так должно быть, я прекрасно это понимаю.

мы выросли, нас больше нет.
Ты улыбаешься на фото, могла тогда подумать, что все будет идеально?
ты где-то, с кем-то. Счаслива?
А я одна. Сонорная. Я одиночка и дикарь. Ивсе вокруг меня так нереально.

Однажды, может, перестану о тебе и для тебя писать.
И вообще о прежних днях совсем забуду.
А может, засмеюсь как раньше, будет, что тебе сказать и рассказать.
ну черт с ним. с этими стихами.
я как раньше просто буду.

Когда я впервые повесила их плакат с этим фото на шкаф перед кроватью в нашей съемной квартире, мне было 14. Я просыпалась, и первое, что я видела с утра, были они. Тогда я думала, что со временем остыну к своим всевозможным интересам, перестану слушать такую музыку и вообще выкину все эти плакаты! Но вот мне уже почти 21, мы уже сто лет как переехали в свою квартиру. И из целой кипы многочисленных изображений только этот плакат переехал вместе со мной. Я могу не слушать их месяцами, а потом как накатит ностальгия! One Thing, Midnight Memories, Last First Kiss, 18, One Way Or Another, Steal My Girl… Спорим, вы тоже сейчас вспомнили слова, мелодии, а может, даже клипы?
Я даже как-то спокойно отношусь к их взятому перерыву, что бы он не значил, потому то что каждый из них не остановился в развитии, плоды которого мы можем наблюдать уже года два примерно.
Наверно, это прозвучит ужасно сентиментально, как в какой-нибудь документалке про музыкальную группу, когда у фанатов берут интервью, но я с теплотой вспоминаю всё это время, когда я буквально жила ребятами, песни не сходили с повтора, а на заставке телефона обязательно стоял кто-нибудь из них. Я по-настоящему счастлива, что группа была (и остается) значительной частью моей жизни, без которой я вряд ли себя вообще могу представить.

Послушай меня девочка, объясняю только раз, так что будь внимательна:

в твоей жизни было много дерьма, а будет еще больше. И это нормально. Ты не такая хрупкая, какой себя сейчас считаешь. Ты сильная и смелая, просто боишься упасть. У тебя этот страх еще с раннего детства, но тогда он был только на физическом уровне, сейчас же перетек в эмоциональный. Ты боишься отказа, боишься облажаться, боишься что кто-то плохо о тебе подумает… Да плевать! Только ты ответственная за свою жизнь. Хочешь что-то изменить? Сделай шаг навстречу! Не отвечают тем же - разворачиваешься и уходит в закат. Значит не твое. А смысл засорять свою реальность "не твоим", тем самым отнимая место у "того самого"? Ты можешь делать глупости, можешь говорить, что вздумается, можешь делать неприятно другим - это все позволено. Не кори себя за вспышки, ты не можешь быть мудрой, понимающей и терпеливой 24/7. Но если уж накосячил - исправь. Это проще, чем ты думаешь. Меньше думай, ради Бога, меньше!!! Все страхи надуманы, они не имеют ничего общего с реальностью, они - плод твоего воображения. Живи с собой, не надеясь на других, не ожидая ничего от них. Будь благодарна за все эти чувства, ведь в них жизнь! С ними ты жива. Так наслаждайся же ими. Когда скучаешь, когда много думаешь, когда сомневаешься, когда не можешь уснуть, когда сердце бешено стучится… не вытесняй это из себя, это слишком ценно - позже поймешь, когда это станет небывалой редкостью. Будь живой, Наташ. Все проходит. Эти приступы нехочужитьвсеплохоядно проходят.

А главное: ты ответственная за свою жизнь, а не карты. Другие люди. Но не карты. Последние полгода были интересными со всеми этими предсказаниями, анализированием, сопоставлением, изучением… Но ты заигралась, моя хорошая. Ты сама это понимаешь. Поэтому давай, отписываемся от всех каналов на ютубе о таро и астрологии. Живи так, как хочешь жить, а не так, как предсказывают другие, делая о б щ и й расклад.

У меня все таки получилось отвоевать 2 недели отпуска и я все таки увижу море. Последний раз мы виделись в далеком 2012 году, я соскучилась. Рассветы и закаты на море это моя любовь. Очень хочу записывать видео, жаль камеры у меня нет хорошей, но я захвачу свой старый цифровой фотоаппарат и постараюсь снимать как можно больше.

Привет-привет-привет!

У меня, начиная с 4 июня неделя отпуска. Наконец-то! Я ждала этого мини-отпуска полтора года. Вот кто бы что не говорил, мол, я на заочке, работа не пыльная, но все равно, я так заебываюсь, если честно. С учебы на работу, с работы на учебу. Мой отпуск - это моя учеба. Понимаю, что так живет много людей, но это все-таки рано или поздно начинает раздражать. Тем более такого человека как я. Я ж ленивый домосед, для меня любая вылазка из дома мини-стресс.

Еще у меня новое хобби. Я пишу фанфики. Сейчас не хватает гифки, где люди делают фейспалм. Я не писала фанфики с 2012 года. Думала, что давно растеряла навык логично и более-менее полно выражать мысли текстом, но нет. Вроде даже некоторым нравится) Поэтому, я накатала уже 3,5 работы. Но зная себя, не могу сказать, что это старое-новое увлечение у меня надолго. Уж что-что, а перегорать к какому-либо занятию я могу, умею, практикую, преподаю.

13 июня на работу. А мне, представляете, даже зарплату за май не отдали. Ебанаврот. Сейчас сижу практически без денег, но довольная. Эту ситуацию, когда тебе не отдают зарплату, уже воспринимаю спокойно. Привыкла, за полтора-то года! Представьте, я работаю уже полтора года и за это время мне ни разу не отдали зарплату вовремя. И вот всегда получается так: первую половину месяца я шикую, трачу деньги в свое удовольствие, а вторую половину жру дошик и никуда не выхожу из дома, чтобы лишний раз не поддаваться соблазнам. КЕК.

Кстати, так как из-за сессии, курсачей и экзаменов, а также из-за тяжелой стадии фанючества, я стала тут появляться реже, можете зафолловить меня тут:

Телеграм: тут про любимую недорогую косметику (ник Бумагомаратель)

день какой-то странный. на слезах, куче мыслей и ностальгии. я специально даже в рабочее свое время прогулялась по местам где сидела развлекалась с подругой (и не только) в 2012 году закончив школу. вспомнила все события, чувства и переживания. даж глаза промокли. странно осознавать насколько каждое время было осебенно, пусть и тогда было больно, сложно и тд. еще осознание того что люди уходят, очень многие, очень-очень. но от этого не так грустно, все таки важнее мне мои ощущения та тот момент от этих людей и событий чем сами люди. думаю еще сегодня пройтись прогуляться. в последнее время это мне помогает подумать, проветрить голову, как-то очиститься что ли. ходить гулять в одиночестве это что-то. в этот раз хочу куда-то ближе к природке и воде. день такой сегодня. мой. хоть это и сложно в голове своей копаться. не все хочется о себе знать и не все чувствуемое чувствовать

Наконец поняла то, о чём художник мне пытался сказать ещё в лохматом 2012-ом, или когда мы там общались с ним? Неважно. А поняла я то, что красавчик не захотел со мной быть не потому что я какая-то стрёмная, некрасивая, глупая или ещё что-то (как я считала потом на протяжении 7-ми грёбанных лет), а потому что он оказался слишком тупым, чтобы понять, каким счастливым я могла бы его сделать.

По советам психологов, чтобы начать новую жизнь, в которой не будет места для самобичевания, нужно отпустить все негативные эмоции и простить себя за всё. Возможно, это тема отдельного поста, ну а пока что я прощаю себя за то, что не понимала и не хотела понимать очевидной вещи: я не виновата в том, что меня не любили.

Забавно в 2012-ом году я твиттер вела.

"Зашла".

Охрененный твит! Прям за душу взяло. Плачу))) ) 0

Ахаха, запросила архив своих твитов, сижу угараю.

В начале 2012-ого года, когда к нам в общежитскую комнату ввалился пьяный парень по имени Миша и стал объясняться моей соседке и одновременно родственнице в любви, я, мягко говоря, охренела. Но этот рассказ вовсе не про Мишу, он обо мне (как и всегда)

В общем, Миша был пьян просто вхлам. Он еле стоял на ногах. Я смотрела на всю эту картину с высоты двухъярусной кровати и мне было не по себе. С одной стороны, смешно, а с другой, я была в смятении. Никогда бы не подумала, что тот самый Миша, слегка похуист и простачок однажды ввалится к нам и будет говорить такое. Я чувствовала себя не очень. Миша попросил меня уйти, чтобы он нормально поговорил с соседкой (соседка моя мне является близкой родственницей, племянницей, но разница в возрасте у нас полгода, мы с ней с детства были вместе и вместе поступили учиться). Я уже подорвалась, чтобы встать и уйти, но Лена (соседка) меня одернула и попросила остаться. Вела она себя тоже не очень. Как-то холодно, отстраненно. Я сейчас не говорю, что она могла бы кинуться ему на шею, но повести себя более тактично стоило бы.

В общем, рассказ должен был бы быть обо мне, но что-то идет не так)

Когда к нам в комнату уже стали подходить какие-то левые люди и любопытно заглядывать, вошли два взрослых парня, тоже "жители" общаги, но раньше я их не видела. Мне показалось, что они были взрослыми, но на самом деле всего на курс-два старше. В общем, они взяли бедного Мишу под руки и увели.

Я запомнила одного красавчика. Робко спросила у Лены "ты не знаешь, кто это был?" и получив отрицательный ответ, забыла.

Нет, ну а что? Мне 16 лет, я робкая домашняя девочка, учусь на первом курсе, ни с кем не общаюсь и тут мне чисто внешне приглянулся парень. Я даже не назову это словом "понравился", нет, я просто задержала на нем свое зрение. Он был миловидный, подтянутый и адекватный.

Прошло примерно полтора месяца (спасибо, твиттер, за эту ценную информацию) и ничего не происходило. Я не была влюблена. Более того, я даже и не думала думать о нем (любимая тавтология), но однажды у нас был урок физры, все играли в волейбол и этот парень внезапно очутился с одногруппниками в этом же спортзале. Иногда получалось так, что физра совмещалась с другими группами и все играли в волейбол. Мне это очень нравилось. Я сама не играла, у меня вообще от физры освобождение было по зрению, но наблюдать любила (опять отступление от темы хд)

И после этого я решила ему написать, лол. Даже и не знаю, каким образом я узнала его имя. Не раз замечала, что он ходил в гости к моим одногруппницам. Наверное, узнала у них. Быстро нашла вконтакте, сперва все помониторила на предмет "быдла и неадеквата", но все оказалось хорошо. Единственное, много информации про спорт на стене, про здоровый браз жизни. В общем, полный ЗОЖ-хуеж. И фотки у него на странице были немного откровенные, с голым торсом, но тогда это вроде как было модно.

Я, как приличный человек, начала разговор с того самого Миши, поинтересовалась, как у него дела, ибо после того вечера он как будто бы пропал. Так и завязалось наше общение. Конечно, он сказал, что меня ни разу не видел и вообще не слышал обо мне, что неудивительно. К тому же, у меня на страничке не было личных фоток. Не знаю, зачем он вообще мне отвечал, хех. Просил скинуть фото, чтобы понять вообще, кто я. Но я не скидывала. Никакого криминала, просто фото лица. В первый вечер мы общались до самой ночи… Спасибо еще раз твиттеру за эти воспоминания. Цитата из твиттера: "Итак, осталось спать 5 часов. Завтра зачет, право и всякая муть, но! НО!*_*" Ахаха, нет, ну мне очень смешно.

Мы говорили об общежитии, людях, об интересах. Потом он начал загонять мне про спорт и рассказал, что занимается легкой атлетикой, в частности бегом. И что иногда, когда на улице тепло, он добирался до города не на автобусе, а на своих двоих, бегом и под музычку. Рассказывал мне про спортивную одежду, кидал всякие ссылки, чтобы я "заценила". Прикольно было с ним общаться, ничего не скажу)) И главное, никаких пошлостей и намеков. Мне это очень нравится в парнях. Пусть даже парень и думает о пошлости, но сдерживается. Мне кажется, писать про пошлости должна начать именно я)))

Но я все время замечала, что он так и ходил в гости к моим одногруппницам. Мы жили на одном этаже и я его частенько видела там. Благо, он не знал, как я выгляжу, но думаю, что он не идиот и замечал мои взгляды.

Я не хотела общаться с ним вживую. Он был слишком спортивный для меня. Я не люблю спорт, от слова совсем. Сама ничем никогда не занималсь, а посему я не лучший кандидат на пост собеседника о спорте. Со временем я перестала ему писать. Сначала писала меньше, потом вовсе перестала. Я думаю, потом он все-таки выведал у девчонок, что это такая за странная Оля ему пишет без личных фоток на странице. Думаю, он узнавал меня в толпе. Я видела его взгляды в мою сторону. Но он ни разу не подошел, ни разу не поздоровался. Нет, не подумайте, я не страдала и не грустила. Мне просто было слегка удивительно это. Я не считала себя какой-то страшной коровой, не достойной этого милого спортсмена.

Потом я слышала, что он выселился из общаги, что ему тут было тяжело. "Салага", - подумала я. Появлялся он крайне редко. Возможно он даже не доучился, хз. Честно говоря, мой интерес погас так же быстро, как и вспыхнул, лол. Даже страшно. Я как-то на удивление довольно быстро отвыкаю от людей. Иногда мои близкие называют меня даже бесчувственной, но это не так. Подозреваю, что у меня изначально "не горело".

Мне 16, черт! Я молодая девчонка, у меня интересы менялись со скоростью света. Я как раз в это время увлеклась роком. Причем, потяжелее, нежели альтернатива. Слушала прям метал. Особенно любила группы с женским вокалом, такие как The Agonist, Arch Enemy, Epica, In This Moment. Кстати, первая и последняя до сих пор мои любимцы и я их периодически слушаю.

Переживала ли я? Грустила ли я? Скучала? Твердое, железное НЕТ. Это было просто прикольно. И слава богу, что наше общение так быстро закончилось.

А твиттеру спасибо! Вот зачем я веду твиттер уже почти 7 лет. Вот зачем я на viewy уже хренову тучу времени.

Воспоминания - это чудесно!

10/10

— Просто успокойся. Хорошо?
—…

Спорные моменты, неоднозначность ситуаций, различные курьезы и странное стечение обстоятельств – все это присутствует как в нашей повседневной жизни, так и в покерном мире.

<cut>Ведь покер – это неотъемлемая часть жизни многих людей. Сегодня поговорим о покере, рассматривая его со стороны происходящих курьезов, таких курьезов, которые не позволяют назвать участников теми, кем они стали за игровым столом. Первое, что пришло сразу на ум – история о Джонни Эпштейне, которому удалось добраться до финального стола, участвуя в LadiesEvent2011. Таким достижением Джонни вряд ли сможет гордиться :) И подобных случаев за всю историю существования покера огромное множество!

Стоит только вспомнить все то, о чем вы слушали и читали и вам, наверняка, на ум придет ни одно событие подобного рода. А для тех, кому не хочется напрягаться и вспоминать что-либо этакое, десятка неудачников, прославивших ни один крупный покерный турнир. Начнем с самого безобидного поступка, очутившегося на последнем месте нашего «антирейтинга».

Десятым оказался Датч Бойд, занявший двенадцатое место на розыгрыше Основного События 2003 года. Ничем не примечательное участие Бойда на данном турнире было широко освещено сотрудниками ESPN, которые сумели сделать из Расса «Dutch» Бойда настоящую звезду и любимчика покерного общества. Такая невероятная популярность и известность позволила Бойду привлечь неожиданно много участников на свой покерный портал PokerSpot. Однако, в последствии, имя Датча Бойда стало еще более известным среди любителей покера, только на этот раз с негативным окрасом, ведь он бесследно пропал, взяв с собой 400 тысяч долларов, принадлежащие игрокам его портала.

На следующем месте с конца находится все тот же финальный стол главного покерного События, только на этот раз за 2012 год. Ничего страшного и криминального за игровым столом не случилось, но этот турнир прозвали «турниром упущенных возможностей». Финальный стол в очередной раз в семнадцатый раз подряд лишился прекрасной половины человечества, и главный приз разыгрывался исключительно среди мужчин. На этот раз две женщины Гэль Бауман и Элизабет Хиле остановились в одном шаге от финального стола и заняли десятое и одиннадцатое места. Известно, что в последний раз до финала престижнейшего турнира доходила Барбара Энрайт в далеком 1995 году. Печально, а ведь участие женщин за финальным столом Главного События пошло бы на пользу развитию покерного мирового движения.

Итак, восьмое место занимает Эпштейн, появившийся в финале WSOPLadiesEvent. Он не был первым, кто зарегистрировался на участие в турнире среди женщин, ведь в 2009 году подобный турнир выиграл молодой Грег Сесслер, однако он был первым среди тех, кто добрался до финала в покерном турнире с большим полем. Факт присутствия Эпштейна за игровым столом на Ladies Event не только чрезвычайно сильно раздражало участниц и организаторов данной серии, но и бесило самого Эпштейна, благодаря пристальному вниманию СМИ к его неординарной персоне.

Седьмое место рейтинга занимает событие, запомнившееся участником как «ограбление Дэна Флеймана». Данное событие произошло за финальным столом WSOPEurope 2010. Дэн Флешман, выполнив неплохой овербет, сильно озадачил своего противника Николаса Леви, который никак не мог определиться со своими действиями. В итоге Леви решил пойти на хитрость и немного подвинул в перед собственные фишки, чтобы проследить за реакцией оппонента, но турнирный директор трактовал этот жест Николаса по своему и квалифицировал его как колл. Но это не принесло Флейшману счастья, ведь его ставка была блефом. Ему пришлось отдать большую часть собственного стека, что повлекло за собой вылет из игры и только седьмое место в турнире.

Еще одной покерной неудачей можно считать покерный турнир EpicPokerLeague и его победителя Чинно Рима. Известно, что EpicPokerLeague задумывался организаторами как аналог PGA, однако все пошло ни так, как хотелось. Да и сам победитель дебютного розыгрыша оказался мошенником и прохвостом, задолжавшим многим игрокам приличные суммы денег. После победы Чинно на выходе из рума ждало огромное количество тех, кто желал получить собственные деньги. Не факт, что выигрыша Риму хватило, чтобы расплатиться с долгами. М-да, такому игровому старту не позавидуешь.

Пятое место в рейтинге занимает Русс Гамильтон. Его имя фигурирует как среди покеристов достигших высоких результатов в покере, ведь Гамильтон выиграл главное событие WSOP 1994, так и среди покеристов, прославившихся покерным мошенничеством. Победа Русса в 1994 году стала событием, однако ничем не отличающимся от предыдущих побед и тех, которые следовали после. Однако через время имя Русса Гамильтона упоминалось в новостных сводках, рассказывающих об особо крупном покерном мошенничестве. Печально, когда чемпионы мира проворачивают аферы. Однако выяснить точно, был ли выигрыш Гамильтона в 1994 году честным, сейчас не представляется возможным. Как говорится, «не пойман – не вор».

Четвертый покерный курьез – участие Скотти Нгуена в нетрезвом виде в H.O.R.S.E. event за 50 тысяч долларов в 2008 году. Тогда, да и сейчас, $50 000 PokerPlayersChampionship считался наиболее престижным покерным турниром среди профессиональных игроков. Главный трофей розыгрыша носит имя известного Чипа Риза, являющегося воплощением всего лучшего в мире покера. Однако в 2008 году Нгуену удалось победить и выиграть трофей, находясь не в самом пристойном состоянии. Свидетели происходящего до сих пор вспоминают то шоу с отвращением и ужасом.

А на третьем месте уже не курьез, а целая покерная афера, которую в 2011 году на EPT Grand Final провернул Иван Фреитез. Данную уловку можно по праву считать самой грязной и беспринципной за всю историю покера. Так, Фреитез, имея виртуальный натс сделал рейз, а затем бросил целую стопку фишек, однако там хватало денег только для того, чтобы уровнять сделанную ранее ставку. В свое оправдание Иван сказал, что не собирался повышать, а оговорился по причине плохого знания английского языка. В конечном итоге главный оппонент Фреитеза, Юджин Янат, очутился только на шестом месте. А обманщик и хитрец Иван Фреитез присвоил главный финальный приз размером в 1,5 млн. евро. Второе место в покерном «антирейтенге» занимает Констант Риджкенберг, который стал победителем EPT 2009, проходящем в Сан Ремо. Наверняка вам известно, что такое оперселл в покере. Для тех, кто не знал, а еще и забыл, напомню, что «оверселл» в покерной экономике означает, что игрок может получить от своих бэкеров большее количество денег, чем ему необходимо для бай-ина. В этом случае, при условии попадания в призы, участнику необходимо вернуть своим инвестором больше, чем 100% от выданной суммы. История покера знает огромное количество случаев, когда игроки намеренно вылетали из турнира, чтобы не попасть в зону выплат. Однако Ринджкенберг сумел превзойти всех. Он не только занял уйму денег, дошел до призов, но и сумел выиграть главный приз в 1,5 млн. евро. Но и в результате столь внушительной победы он не вернул своим заемщикам ни копейки. Конечно, теперь сложно найти того, кто займет Константу денег, но, наверное, они ему уже и не очень-то нужны.

И напоследок об одном покерном турнире PartouchePokerTour, который не удалось нормально провести даже со второй попытки. Сначала организаторы обещали провести розыгрыш с гарантией в 5 млн. евро, однако потом отказались от собственных слов. А потом в рамках турнира в 2010 году произошел еще один скандальный случай по причине сговора парочки покеристов из Франции. С тех пор PartouchePokerTour больше не проводится. Наверное, это к счастью игроков и всего покерного сообщества. Ну вот и весь топ 10 покерных курьезов и нестандартных ситуаций, происходящих в мире покера. Наверняка вы встречались с подобными не менее интересными ситуациями и в своей покерной карьере. Желаю вам не попадать в ловушки покерных мошенников и не принимать участие в турнирах с сомнительной репутацией.

смотрю свои посты за 2012 год и сейчас…такое чувство будто I lost myself…

Совсем скоро я перееду, навсегда ! Уже понемногу собираю вещи, воспоминания накрывают волной. Вот здесь я обои клеила в 2012 году под песню "Yeah Yeah Yeahs - Heads Will Roll", а здесь во всю стену висели плакаты с Винчестерами и группами Korn и Evanescence… Сюда я приходила после школы и чувствовала себя в безопасности. Каждый уголок и мелочь о чем-то напоминают. Люблю свою норку, и даже грустно её навсегда покидать. Хочется включить сериал "Девчонки Гилмор" и под литры кофе утонуть в печали.

Кстати о кофе. Бог мой ! У меня получилось сделать супер вкусный домашний лАтте. Сам кофе необходимо заварить в френч-прессе (кофеварка, турка, заваривание в чашку напрямую - не так вкусно). Молоко, желательно пожирнее, подогреть немного и взбить до образования пенки. Соединить кофе+молоко, готово. Как вкусно, вы бы знали !

И немного из другого. Если вы будете во Львове - никогда не покупайте там кофе. И не подкупайтесь на умопомрачительный запах. Он буквально за 1 неделю пропадет, хоть в вакууме храните, хоть запаяйте. А по вкусу никакой.

10. AWS - Viszlát Nyár - Hungary

В этом году Евровидение представило просто невероятное количество песенных жанров, что не может не радовать. Десятую строчку моего топа занял рок, прямиком из Венгрии. Данный трек достаточно мелодичен и понравился мне тем, что напомнил мне своим исполнением и мелодией старый добрый рок Three days Grace, Green Day и Breaking Benjamin 2010-12 годов. Поэтому, хоть я и не ставлю на его победу в этом году, мой треклист определенно пополнился.

9. Waylon - Outlaw In 'Em - The Netherlands

Моя любовь к кантри сыграла здесь немалую роль. Также как и прошлый трек, группа пополнила мои аудио, но вряд ли Нидерланды в этом году одержат победу.

8. Ermal Meta & Fabrizio Moro - Non Mi Avete Fatto Niente

Я из тех людей, которые считают, что клипов о последствиях наших международных конфликтов и других проблем в мире не бывает много. Очень сильный клип, который совместил в себе все последние трагедии нашего мира. Очень сильный припев. Но вот куплет слижком уж радужный для такой серьезной песни. Был бы он более минорным, Италия стояла бы у меня на первом месте.

7. Cesár Sampson - Nobody But You - Austria

Обожаю такой стиль исполнения и просто в восторге от такого рода мелизмов. Благодаря аудиооргазму Автралия заняла седьмую строчку в моем топе.

6. Yianna Terzi - Oneiro Mou - Greece

Невероятный голос, очень запоминающийся красивый припев. Греческая мелодия и язык (мне нравится, когда страна представляет песню на своем языке). Греция вполне может одерждать победу.

5. EQUINOX - Bones - Bulgaria

Мелодия и манера исполнения у Болгарии достаточно популярна в мире на данный момент, но чем-то она меня зацепила. Скорее всего многоголосьем перед припевом, после которого я и покрылась мурашками. Видеоряд невероятен, поскольку я визуал, для меня это большой плюс в копилку исполнителей не в рамках Евровидения.

4. Amaia y Alfred - Tu Canción - Spain

У Испании, как я люблю, песня на родном языке. Очень мелодичные голоса исполнителей, которые ну просто плывут в воздухе при прослушивании.

3. Netta - TOY - Israel

Невероятно харизматичная исполнительница. Клип хочется смотреть снова и снова. Израиль представил очень необычный клип в стиле Electronic dance music. Определенно один из лучших.

2. Rasmussen - Higher Ground - Denmark

Обожаю, когда страна представляет песню, которая повествует об истории государства или об значительном куске истории. Дания прекрасно справилась с этой задачей, невероятно исполнив песнь Викингов.

1. Iriao - For You - Georgia

Снова родной язык. Тут я просто услышала этот божественный голос и поплыла. Это что-то невероятное. И это бархатное многоголосье… Грузия представила шедевр, на мой взгляд.