Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / январь

  1. 1 заметка реблог
    It's so far to fall, but it doesn't hurt at all

    И ковш разливается над нами, а мы болтаем о том, как в Крыму руками можно потрогать млечный путь...

    Бывают такие места, где ощущаешь себя странно. Вот есть, например, дом. Неважно, напичкан он ненавистью или любовью, дом есть дом. Там ты чувствуешь реальность, жизнь, поколения, свой микрокосм, так сказать. (Кстати, о ненависти: если вариант первый и печальный, значит ли это, что все другие, будущие дома также будут подсознательно наполнены злобой как зоной комфорта? Интересный вопрос). И есть уголки на Земле ну как будто бы неземные -  ты не то паришь, не то плаваешь в незнакомой, но такой приятной атмосфере. Ты не дома. Ты в далеком краю. И ты отдыхаешь, зная, что новый вернешься домой.

    Этюд в дальневосточных морских тонах, белоснежный рояль, прелюдия 13 и "3 пьесы Бэмби". Петух, будящий в 5 утра и кот, белоснежный и аморфный как вчерашний снег. Солнечная ванна сквозь глыбу льда, и почти капель, и почти - весна, и почти there's a special kind of sadness, that seems to come with spring.

    Загадываю: придет новый поезд, все будет хорошо, придет старый - тоже отлично (пришел новый).

    Сложно писать о гармонии, когда ты в ней. Замечали, что все эти майнд сеттеры так часто и подробно описывают свои ошибки и ожидания позитива, тогда как просветление обычно проходит мимо, вскользь? В гармонии трудно что-то кому-то доказывать, хотя распрострянять ее надо. Потушить бы все ваши недуги, стрессы и комплексы из брандспойта чистой радости существования, тогда бы, может, на наносекунду этот мир стал бы лучше. И тогда в мою трудную минуту кто-нибудь бы тоже уронил на моей улице самосвал с пряниками и запахом спелых персиков у моря.

    My love, I missed you.

    I feel nervous in a way that can't be named
    I dreamt last night of a sign that read, "the end of love"
    And I remember thinking
    Even in my dreaming it was a good line for a song

    We're a family pulled from a flood
    You tore the floorboards up
    And let the river rush in
    Not wash away, wash away

    We were reaching in the dark
    That summer in New York
    And it was so far to fall
    But it didn't hurt at all
    And let it wash away, wash away

      Ссылка на пост
  2. реблог
    The old is new young

    Интересную концепцию мне тут подбросил собеседник, назвав нескольких общих знакомых "неосознанными личностями". И правда, точнее этого слова я пока для себя определения не придумала. Тут тебе и недолюбленнсть, и желание быть в центре внимания, и мое_личное_отличное_мнение детектед, и много чего еще, что со стороны зачастую выглядит глуповато и становится притчей во языцех. 

    Так о чем это я? Ах да, о людях неосознанных. Почему неосознанных? Да потому что они ведут себя так, словно и не осознают всего того, что было сказано выше. Специально? Случайно? Как показывает практика, действительно не осознают. Но еще я думаю, что все мы в какой-то степени неосознанные люди для посторонних. У всех нас можно найти подсознательные (или кажущиеся таковыми) мотивы и принципы. И это нормально. Кто-то больше, кто-то меньше. 

    Кто-то бросает универ на платном за 4 месяца до выпуска, кто-то выясняет отношения из-за истмата и восприятия модной индустрии.

    P. S. Книга - "Ложится мгла на старые ступени". Филологический восторг и обожаемый мною жанр уютных теплых книг про судьбу и про Россию. Аромат - Byredo Bibliotheque. Нюхать и выебываться, что пахнешь как тезка исторички, только лучше.

    P.P S. Если в названии песни есть слово "season", вероятность моей любви к ней увеличивается в разы.

    Here comes the rain again
    It always has an effect on me
    Don't know how the seasons run
    I always feel like I'm in between

    Do I stay inside 'til I see the sun?
    Once again, let the seasons run
    Or do I step outside?

    I'm somewhere in between
    Lightning and the distant crash of thunder
    Knowing that it's the coming
    Doesn't make me any braver

    My fears, my doubts
    They're slowly creeping out
    And they're intensified
    The first drop hits my windowpane
    And the emotions start flooding in

      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог
    Worship friendship

    Что такое дружба? Выросшая из простого детского соседства, пережившая подростковую невписанность в общество, смены компаний и ориентиров; мужественно отстоявшая неразделенные влюбленности и любови со всякими там мудаками; в конце концов, дружба вопреки месту, времени и интересам? 

    У меня тут было несколько уникальных в своей обыденности историй, и к каждой я относилась с трепетом и по-особому. Раньше я очень основательно помечала константы близких в своей жизни: вот этот человек, и этот, и вон тот еще. Не больше трех, а то как-то много получается, и баланс рушится. Остальное? Знакомые, приятели, переходящие в разряд друзей, но эта ялтинская тройка неизменна. Ну, так я думала.

    В реальности же, для того, чтобы быть другом, нужно, как ни парадоксально, уметь и хотеть дружить. Я вот лично не умею. Не люблю долгие разговоры по телефону, постоянно учусь или болею, или и то и другое, и в блоги пишу, свободные вечера предпочитаю проводить с мужчиной, а не с подругами. Ах да, еще я ненавижу тусовки и всяческие ночные бдения, и ночевать люблю дома в кроватке. Меня за уши не вытащишь морозным вечером из дома, потому что я наверняка читаю что-то вроде "Истории Европы", том 5, наперевес с лентой инстаграма.

    Заметили, что почти все эти критерии ничего не говорят о том, как именно я дружу с людьми? Немного удручает, на самом деле. Но, тем не менее, это реальность. Как и то, что ко многому за столько лет я потеряла и доверие, и интерес.

    Who wanna take the power
    Who wants to stand in front
    Who's got the will to break down
    Spin the fire in his arms

    Do you wanna be here to see him
    Do you want to stand beside
    There is nothing you can give him
    But the power in your eyes

    Saviour sun
    Won't you come along to be my friend?
    Saviour sun
    Won't you shine on me and take my hand?

    Come along to be my friend,

    Shine on me and take my hand

      Ссылка на пост
  4. 4 заметки реблог
    Peace is the trick

    Я так много говорю о том, что хочу стать писателем, что, кажется, все мои слова утекли именно на это. Меня уже давно не устраивает тот поток слов в голове, из которого я, как рыбак, среди утонувших резиновых сапог и просто ила вылавливаю раковины с жемчужинами. Меня редко посещает вдохновение последнее время, и это почти главное, что меня беспокоит. 

    Каждый раз, выглядывая в это окно, я вижу чудный, нежно подсвеченный каток. И прямо под окном! Наверное, мы никогда туда не сходим. Наверное, он напоминает о клипе "Never Let Me Go" чуть меньше, чем мне кажется, но какая разница? Я помню полностью неосвещенный каток где-то на Речном, где эта песня неразрывно связывалась со льдом и очень осязаемым одиночеством. Кажется, что я помню привкус собственного одиночества, как помнят вкус настоящего Эрл Грея после в третий раз заваренного пакетика в остывшей чашке. 

    Перемены происходят в жизни. Люди трансформируются, меняются. Хочу ли я сейчас, чтобы они и дальше были в моей жизни? Обращаю ли я вовсе на это внимание? Я знаю, что нет. Но меня это даже устраивает. Это не специально, просто так получается. "...ты забрал меня у мира, и мир сошел с ума", etc. Сказать бы еще на эту тему, да не клеится. 

    Но самое удивительное, что я оказалась намного жестче, чем сама думала. Намного жестче и романтичнее. Не смогла сдержать слез на "Ла Ла Лэнде", хотя умом понимала, что драма там надумана. Но не смогла, просто потому что теперь я не могу воспринимать такие вещи и манипуляции со стороны наблюдателя "сам по себе", потому что я целиком и полностью не сама по себе. И мне это нравится...

    Always, you need me lover
    For all ways, release me lover

    I want to give you the lowdown
    I want to give you the face to face

    Always, is all I can give
    Isn't quite what you take me for

    I will act in a certain way
    I control what I can
    That's the man I am
    But it pains me to say
    That I do what I can
    That's the man I am
    (Appearing out of the shade)

    Always
    Always, release me lover
    I want to give you the face to face
    Always
    I want to live some more

      Ссылка на пост
  5. 4 заметки реблог

    ♥ Мой плейлист 

     ▼январь'16 ▲

    Travis - Sing

    Clap your hands say yeah - The skin of my yellow country teeth

    Chemical Brothers - The Salmon dance

    Serebro - Kiss

    Несчастный случай - График нафиг!

    Kool & the Gang - Get down on it

    Iowa - Бьет бит

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    I still care. Do you still care?

     

     

     

     

    Когда-то давным-давно в одном из моих удаленных постов я написала, что "всем тварям по паре - я же без этой пары прекрасно обойдусь, НО," - жирно добавила я, - "возможно когда-нибудь моя позиция и изменится, но точно не сейчас."

    Похоже, этот день настал. Конечно, я пишу это с огромной неуверенностью, но уж слишком часто стали мелькать подобные мыслишки в голове.

    Не хочу приравнивать все к одному единственному человеку. Во-первых, чисто из-за своей всегда берущей верх упрямости, во-вторых, просто потому что если я это сделаю, то капут моим нервам и психике - в таком случае я превращусь в ту самую типичную бабу, коими нас представляют парни и которых высмеивают и ненавидят там и сям. На дух не переношу этих сопливых и сумасбродных особ, поэтому всеми силами пытаюсь оградить себя от такой же участи.

    НО! Опять. Благодаря заимствованию мышления этих самых типичных баб, я порой прихожу к выводу, что будь я тогда немного проще и тупее, возможно все сейчас и складывалось по-другому:

    • я бы не писала эти грустненькие псевдофилософские постики на вьюи, а пребывала бы в гармонии и чирикала замудренные текстики о счастье и окрыляющей любви;
    • я бы не маялась херней, а наконец-таки нашла себе подходящую работу и сняла с подругами квартиру, о которой мы так трепетно мечтаем;
    • и я бы не сидела в пол третьего ночи и не размышляла бы о том, что я за лузер такой по жизни.

    Глупо звучит, но все же когда мой мозг знает, что где-то есть человек, которому не все равно и который всегда может обнять так крепко, что глаза на лоб полезут, даже будь он за тысячу километров от меня, то продуктивность возрастает вдвое.

    Не знаю, одна я такая тупица или нас дохера, но правда есть правда. Какими бы неприступными и холодными мы не были, бабья сущность, сука, рано или поздно берет свое.

    Вот и сказочки конец.

      Ссылка на пост
  7. 3 заметки реблог

    Мои дни проходят в полной лени. Приходится долго себя заставлять чтобы сделать даже какие-то элементарные вещи. Каникулы - они такие. Ничего не хочется, лишь валяться и смотреть фильмы. 

    Купила себе книгу "Над пропастью во ржи" - нужно прочесть её до конца каникул. Читать-то я люблю, но даже это мне делать лень! Ох...

    И хотя я стараюсь не думать о том, что начнётся с 1 февраля, мысли всё-равно иногда заостряются на некоторых моментах. Ну, во-первых, как я уже говорила ранее, работа. Куда податься, ума не приложу. И во-вторых, необходимо записаться к врачу, моё состояние здоровья меня настораживает и временами пугает (ну, тут я сама виновата - накручиваю себя). Просто это по женской части и это не может не беспокоить. Ну и в-третьих, конечно же моя сожительница. Не хочу возвращаться из-за неё. Но но но но но.. Эх. 

    Сегодня, наконец, разобрала ёлку. И такое грустное чувство сразу возникло. Вспомнила конец декабря, свои переживания, страхи, а затем радость, счастье... Как быстро пролетел январь. Осталась неделя. А там и весна не за горами. 15 февряля у Е др и я вообще не представляю, что ему подарить. Оххх... 

    Одни заморочки, ни куда без них. 

     

      Ссылка на пост
  8. 16 заметок реблог

    Итак. 

    1 января. Проснулась я часиков в 8. С 8 до 12 я упорно пыталась открыть глаза, но они упорно закрывались. К 3 часам дня я встала, оделась и поехала к своей К. Она у меня архитектор начинающий. Но офмгенно рисует хной и мечтает стать тату мастером. Вот не рабочий Инстаграм - watercolor_and_mehendi. Подарила ей 3 альбома для акварели и фотки. Жаль, что я сама не умею рисовать. Посидела, поболтали, а потом порисовали. Часиков в 10 её мама приготовила очень любопытное блюдо - мозги из костей. Покупают кости, где есть мозги, потом запекают. Потом это мозги достают и на хлебушек с солью. Запить шампанским и заесть каперсом. В общем в ходе этой мини пьянки я с её мамой о много поговорила. Как итог легли в 4 утра и домой я не поехала. 

    2 января. Проснулась от грохота на кухне. Думала её папа готовит, а оказалось не 6 летний брат делает всем яичницу. Я офигела и поняла, что своего ребёнка буду с маленького возраста учить готовить. По пути домой, зашли с ней в Подружку и я затарилась маленькими приятностями. Я счастлив. Запахи невероятные. 

    Думаб продолжать такой мини отсчёт. Самой нравиться. 

      Ссылка на пост
  9. 4 заметки реблог
    Team cocaine \\ January the fist

    Реальность сужается, уплотняется, взрывается. Где-то за окном пролетает салют, хлопая точно так же, как и обрывки моего спокойствия внутри. Я думаю, опять, опять, вот оно, опять. Плечи сводит, воздух становится острым. Ну, погоди, почему твоя Вселенная опять разрывается от такой глупости? Откуда я знаю, говорю я себе, мне просто снова больно. Эй, а кто обещал себе больше не испытывать такого чувства вины? Еб твою мать, почему это происходит чертого 1-ого января? Почему это вообще опять со мной происходит?

    Попытка лечь спать, смотреть в прорезь между занавеской и ёлкой, сквозь которую сочится предрассветный луч, все это помогает заснуть конечно, но нет, никаких слез, boys don't cry. Через сутки я напишу слезливый стишок про себя любимую в страхе, что ж поделать, мне тут одной так скучно, я жду, и жду, и жду, и больше уже не могу ждать, потому что потом начинаю бояться, а потом опять ждать, и так до бесконечности. Даже тело мое, разбитое природой на календарь, подводит меня. Когда я начинаю себя ненавидеть, мой организм отвечает мне взаимностью и сразу же заболевает. Мне не хочется находиться здесь, где минус 17 и вечное лето, мне прямо сейчас вообще только одного хочется, ну и еще чтобы меня наконец оставили в покое, потому что я просто взрываюсь, когда меня не могут оставить в покое на несколько секунд даже. А вообще вчера ночью я догуглилась на вики до предменструального психоза, и теперь решаю, схожу ли я с ума просто потому, что я женщина, или потому что я ебнутая, или от того и другого сразу? Почему девочкам так легко растаять и принять на себя роль сладеньких ромашечек при появлении мальчика, а потом снова веками собирать волю в кулак и не закусывать с подругами? Почему девочкам так нужно красиво плакать у кого-то на ручках, и чтобы гладили по голове, а не пытали, пытаясь решить проблемы, которые никакой Железный человек решить не в состоянии? Почему девочки всегда находятся под таким давлением? В какую черную дыру засасывает силу и независимость вместе с котами? Я снова не могу выжать из себя все то, что хочу сказать, и это меня расстраивает, права просить понимать меня без слов нет. Что за хуйня вообще происходит, январь?

    Но я только надеюсь, что завтра все наладится.


    When the men on the chessboard
    Get up and tell you where to go
    And you've just had some kind of mushroom
    And your mind is moving low
    Go ask Alice
    I think she'll know

    When logic and proportion
    Have fallen sloppy dead
    And the White Knight is talking backwards
    And the Red Queen's off with her head
    Remember what the dormouse said
    Feed your head
    Feed your head

      Ссылка на пост
  10. реблог
    Дельфинарий в нижнем новгороде расписание на январь

    дельфинарий в нижнем новгороде расписание на январь

     

     

     

    Вы искали: Дельфинарий в нижнем новгороде расписание на январь

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    RU - заказ и продажа билетов на концерты, шоу, в театры, цирк в Нижнем Новгороде. Билеты с выбором места онлайн и по телефону (831) 428-99-99, Успейте с 15 января до 15 февраля gtgt В расписании дельфинария возможны изменения Адрес: Нижний Новгород, Парк культуры и отдыха им Театр Дельфинарий - Расписание, рецензии, фотографии, адрес, карта проезда - Театр Нижнего Новгорода - Афиша 23 авг 2014 адрес дельфинария в нижнем новгороде. Адрес: ул. Расписание представлений: Цены, конечно, местами негуманные. Однако как Первый дельфинарий под открытым небом в Нижнем Новгороде Расписание представлений и цена билетов. 6 сен 201424 комментария. Контакты 2 янв 2015 ВЕЧЕРИНКИ. Скандинавский дух и музхиты. 1 января день домашний. Весело отгуляв новогоднюю ночь, многие предпочитают затем 1 июн 2014 1 Мая открылся первый в Нижнем Новгороде дельфинарий. В церемонии Февраль 2015Январь 2015Декабрь 2014Ноябрь 2014Октябрь 2014Сентябрь 2014 Огромный выбор сабвуферов, выгодные цены Цены 01.06.2014 В Нижнем Новгороде состоялось открытие первого дельфинария под открытым небом. Расписание работы дельфинария. . И 17 января весь мир отмечал День детских изобретений Образование События Нижний НовгородПередвижной дельфинарий. Были в дельфинарии в январе, нам понравилось )), минус только - все были мокрые. . Я считаю, что очень дорого и для детей до 7 лет цены на билеты нужно делать со скидкой 10 сен 2014 1 мая, Нижний Новгород 14 908. Событие Когда Отзывы (1) Добавить фотографии. Нижегородский дельфинарий Январь 1970
      Ссылка на пост