Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / эмоции

  1. реблог
    М-да, тяжеловато мне без психолога. Рой страшных мыслей, крутящихся по кругу, не остановить. Я силюсь его притормозить, но скатываюсь в собственноручное обвинение. Множество других людей видятся мне более нормальными, чем я со своими полусумасшедшими противоречиями. Я всегда старалась сделать так, чтобы у меня отсутствовали поводы считать свою жизнь нерадостной, однако с выбором пути, на котором есть чужие решения, мной не оспариваемые, я ступила на дорогу смирения и терпения, душащих по ночам. Не делайте так, пожалуйста. Пишите сами свою жизнь и никогда не позволяйте другим писать ее за вас.
      Ссылка на пост
  2. 4 заметки реблог
    М-да, тяжеловато мне без психолога. Рой страшных мыслей, крутящихся по кругу, не остановить. Я силюсь его притормозить, но скатываюсь в собственноручное обвинение. Множество других людей видятся мне более нормальными, чем я со своими полусумасшедшими противоречиями. Я всегда старалась сделать так, чтобы у меня отсутствовали поводы считать свою жизнь нерадостной, однако с выбором пути, на котором есть чужие решения, мной не оспариваемые, я ступила на дорогу смирения и терпения, душащих по ночам. Не делайте так, пожалуйста. Пишите сами свою жизнь и никогда не позволяйте другим писать ее за вас.
      Ссылка на пост
  3. 5 заметок реблог

    Я с грустью, тоской и печалью. Если раньше - 4, а то и 5 лет назад - я могла усиливать события вне работы так, что не воспринимала ее как нечто важное, то теперь, в 28 лет, я скатилась на самое дно, разучившись переключаться на салют ли в честь дня города, на домашнюю обстановку ли, на в принципе знание, что работа - это не то место, где бы мне хотелось выкладываться на все 100%. От одной только обжигающей мысли, что сталкиваюсь на работе с таким огромным комом эмоций, на который я даже и подумать не могла, что способна, мне хочется кричать, бить вдребезги все попадающиеся мне под руку стеклянные предметы и топтать их ногами. Я зверею моментально, и это та самая реактивность в себе, которой я очень боюсь, но ничего плохого и даже спокойного несогласия не позволяю себе выражать в адрес начальницы. А может, пора уже? ХВАТИТ КОПИТЬ ЭТО ДЕРЬМО В СЕБЕ! У него есть адресат, заждавшийся на протяжении полутора лет моей правдивой реакции, даже если она приведет к увольнению, ахахахаха)))

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    #работа #чужиеэмоции
    Пока ходила на психотерапию, у меня как-то само собой получалось отключаться от чужих треволнений, я даже перестала попадать эмоционально на их трансляции. Может, отчасти только в связи с тем, что благодаря разбору с психологом была сосредоточена на исконно своих внутренних процессах. Чужое мне виделось строго отдельным, происходившим в других внутренних вселенных, взращенных по иным линиям жизни и совершенно меня не касающихся. Ранее я также легко попадала под кликушеское настроение многих песен, сплошным потоком изливающихся беспрестанно по радио и программирующих в нас зачастую негативные сценарии, а теперь: а) я просто их не слушаю; б) они существуют вне моей головы и ее идеям абсолютно не созвучны. В целом, умение сказать себе и следовать (да, порой с сознательным усилием с напряжением мышц в теле, которое в дальнейшем, как только привычка отпускать поселится прочно в вас, станет необходимым меньше) очень простым словам: «По […] поводу еще не переживала, но оно ко мне не относится, так что продолжаю качаться на своих волнах» очень упрощает эмоциональную жизнь и сохраняет психическую энергию.
      Ссылка на пост
  5. 3 заметки реблог

    Будет весна. Я в нее не верю.

    Марина Ивановна Цветаева,

    из записных книжек

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог

    Фраза-совет «самому стать правильным человеком» напомнила мне реакцию моей мамы сильно. И вот почему.

    Знаете, я порой все-таки чаще ищу поддержки, схожих ситуаций, чтобы узнать, что я не одна такая - вечно в вопросах, как быть и что делать?) Они, когда остаются долго не решёнными и открытыми, вызывают во мне ощущение, что:

    • со мной что-то не так

    • у меня едет крыша

    • наверное, я схожу с ума

    И на этом этапе, если я делилась этим с мамой, она жёстко не принимала мои чувства и эмоции. Она всегда меня вытягивала на «Поднимай настроение/Перестань/Изменись/Будь такой, какой я хочу тебя видеть - веселой, хорошей, без распущенных соплей», и тут все три выше описанных пункта усиливались в разы. Наверное, именно поэтому я и пошла к психологу. Многие чувства и эмоции я считала ужасающими, тянущими меня вниз, опасными, что их даже старалась передавить и перестать ощущать. Я надеялась, что от них есть способ избавиться и не чувствовать их впоследствии никогда. Оказалось, их накал можно снизить, позволив себе их прожить, встретиться с их полнотой, после чего они ощущаются уже не такими страшными. В таком процессе они трансформируются, и теперь они - не внутренние демоны, как я их называла раньше и очень боялась (аж одна не могла оставаться), а моя часть, с которой можно жить, не чураясь её. Наверное, это самое главное, что я почерпнула из занятий с психологом за 1,5 года. Пусть я раз в месяц дико паникую и готова рвать на себе волосы от безысходности, что в итоге начинаю писать, изливать здесь свои далеко не хорошие эмоции, которые могут вас тоже напугать, но теперь я сама могу себе сказать, что со мной и с моими переживаниями всё нормально. Полтора года назад я билась в страхе, думая, что нет. Слава Богу, это изменилось в лучшую сторону) Вопрос разве что в том, хочу ли я продолжения той жизни, которая мне светит, если я не стану действовать и говорить прямо то, что думаю, людям, окружающим меня ежедневно

      Ссылка на пост
  7. 5 заметок реблог

    Просто однажды я ответила: «Да, конечно, я смогу оплатить эту поездку сама, без вопросов!» И закопала... Однако нет. Он изначально спросил меня, а значит, ему всегда было выгоднее, чтобы девушка сама платила за себя. Его бабушка, с которой он жил (сам на квартиру не заработал, она с дедом подарили ему квартиру), подкидывала ему денег, когда он просил, тем самым приучила его к мысли, что женщина может помогать финансово в семье. Пока я работаю полный рабочий день, у меня никогда не будет хорошего настроения и реальных сил сготовить ужин после работы, который на текущий период я делаю с энергией, ушедшей в минус. И ведь ужин не на двоих, а на троих - и на его деда тоже. Тема денег периодически меня злит. Вот сейчас она родилась после вчерашнего заказа суши. «Я подрастратился что-то (ну-ну, зато хорошего пива с другом выпил сегодня), ты подкинешь денег?» И в итоге я плачу 300 руб. за себя, а он оставшиеся 295. И явно съел больше, чем я. Так хотела поесть суши, что была готова за «свою» часть заплатить, лишь бы согласился со мной. Все больше и больше нахожу подтверждений, что я крупно ошиблась во многом. Сижу, пишу этот пост и сожалею страшно о своём выборе, а также грущу, что однажды позволила втоптать свою самооценку ниже плинтуса до такой степени, что в итоге выбор пал на мужчину, согласившегося на удобную ему версию меня. Самые горькие слезы. И это у той, которая около трёх лет назад очень хотела счастливую семейную жизнь. Вот она теперь, прямо перед тобой, а ты накатываешь одну за одной уничижительную заметку, и сама уйти не можешь, хотя уже умеешь оставаться в своей собственной компании в одиночку, увлечённо проводя время

    P.S. В моей жизни «До» всё было ровненько-тихонько: родители никогда громко не выясняли отношения, никому и никогда не приходило в голову поливать кого-то грязью, я с ними жила мирно и спокойно, с ними всегда можно было разрешить любые ситуации, не считая, что «наступила смерть коровам». Пришла в семью мужа - и полетели драмы, трагические сценарии: я одна своим позитивным опытом не в состоянии вытягивать, выправлять в мирное русло отношения между матерью мужа, им самим и его дедом. Про дядю-жучару мужа я тем более молчу и знать не хочу. Но ведь однажды, на день рождения деда в 2017 году я явственно увидела, как строятся между ними отношения, испугалась, как мать мужа позволяет себе психи на дядю при всех гостях, и спустя месяц меня сдуло. Но, видимо, мой невроз крепчал и требует выхода и по сей день

      Ссылка на пост
  8. 4 заметки реблог
    Господи, я даже 4 года назад так интересно писала о событиях в своей жизни, о переживаниях, так точно и витиевато составляла синтаксические конструкции, что теперь чувствую себя не иначе как окунувшейся в лужу грязи по самую макушку, потеряв то драгоценнейшее умение писать. Мой лексикон нещадно обеднел, засорившись нецензурщиной, которая пару лет назад для меня абсолютно была неприемлема в речи. Мне так грустно, что из веселой, активной девочки, несмотря на происходящие ежедневно неурядицы, я превратилась в болезненно-унылую нежить. Здесь будет место этим словам: не в силах больше я создавать фасад, витрину из найденных позитивных сторон. На сегодняшний момент я ярче и сильнее переживаю негативные эмоции, восприимчивее к ним, окрашенным в моем воображении в опасный красный и жуткий черно-синий цвета. Я разучилась видеть и замечать хорошее, счастливое и радостное. Плохое, расстраивающее и повергающее в глубокую несуществующую физически, но ощутимую ментально беспросветную яму подмяло мой оптимизм, атрофировавшийся от переживаний. Моя чаша переполнилась, и восприятие позитивных сторон словно перегорело и отключилось, а картинка стала безжизненно-серой. Я, наверное, никогда не стану прежней, по которой сейчас очень сильно скучаю, по той, которая умела вопреки всему строить грандиозные перспективы.
      Ссылка на пост
  9. 4 заметки реблог
    Очень устала быть депрессивной, с чернущей дырой внутри. Периодами я клещами из себя вытаскиваю хорошее настроение, смех и шутки, но, если вспомнить, на самом деле в те моменты я говорила себе: «Я буду весёлой несмотря ни на что. Всё, из-за чего переживаю, абсолютно не стоит моих убитых нервных клеток». Однако где-то в самых потаённых закоулках я, так или иначе, чувствовала себя несчастной. Сейчас это ощущение усилилось. И если ему виной нестабильный цикл, постоянная гормонозаместительная терапия, то, наверное, весьма закономерно, почему я так часто чувствую себя злой, несчастливой и готовой сорваться по любому, даже незначительному, поводу. Мои проблемы со здоровьем априори не могут обеспечить мне радостную жизнь. Я ошеломлена, что мое психоэмоциональное состояние можеть быть настолько зависимым от процессов, проходящих на уровне гормонов
      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог

    Случайно попала на "Город героев" по телевизору. Какой же все-таки потрясающий и трогательный мультик.

    Еще и с чудеснейшими персонажами. Один только Беймакс чего стоит. Нет, правда, никогда не перестану умиляться ему. 

    p. s. а еще там крутые саундтреки.

      Ссылка на пост