Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / эмоции

  1. 1 заметка реблог

    Случайно попала на "Город героев" по телевизору. Какой же все-таки потрясающий и трогательный мультик.

    Еще и с чудеснейшими персонажами. Один только Беймакс чего стоит. Нет, правда, никогда не перестану умиляться ему. 

    p. s. а еще там крутые саундтреки.

      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог
    как же заебали эти люди.

    совсем недавно я очень разочаровывалась в людях, постоянно принимала все на свой счет и сильно расстраивалась. в какой-то момент я словила себя на мысли "очень таки странно, что для меня ВСЕ люди АБСОЛЮТНО говно. не дело ли во мне?". с тех пор я стала относиться ко всему проще. но это было не долго, к сожалению. я человек-эмоция. мне всегда надо либо хорошо либо плохо. и по-другому  я не умею, хоть сейчас мне и говоорят, что веду себя как ребенок. но я так не считаю. почему? если я прото хочу эмоцию. счастье. добро. нежность. почему если ты не готов мне отдавать эти эмоции, и тебя раздражает, когда я прошу обратить на себя внимание, тогда почему Я ДОЛЖНА ТЕРПЕТЬ это?  именно сейчас я хочу нежностей. и не думаю, что лет через пять  это желание вдруг пропадет. такая натура. скорее всего, пропадет этот человек из моей жизни, а не мои чувства и то, что заложено в моей душе.

    с недавних пор я стала прямолинейной и теперь это неотъемлемая часть меня. но в каких-то ситуациях я себя сдерживаю. хочу быть собой. и чтобы люди ЛЮБИЛИ меня и относились КО МНЕ с уважением, ну и к моим ЧУВСТВАМ.

    в общем, пиздец. хочется просто бросить все(всех) и начать все заново... но я сильно боюсь белого листа. перед ним такой ступор всегда..

      Ссылка на пост
  3. реблог
    С началом этой недели я проживаю своё предпмс-ное время - самое злое, самое гневное, самое полное обид и оттого самое страшное для меня... впрочем, около года назад. В период такого пмс я накапываю гору компромата на всех, на кого у меня внезапно открываются глаза, поэтому и родился тот гневный и полный злобы текст о том, на что потратилась я, а не мой мужик, - в этот раз под раздачу попал он. Однако, уже как правило раз в месяц я становлюсь резкой, грубой, прямолинейной, недовольной, агрессивной, - в общем, не той, которую так привыкли видеть окружающие меня люди. Что поразительно, в периоды этих запалов я чувствую себя что ни на есть истинной - уверенной по своим эмоциям, принципам, железобетонно стоящей на своей правде. А потом, как только пмс отступает, отхлынывает, я снова тише воды и ниже травы, - молчалива, не требовательна к окружающим, чем и удобна им. Как в этих двух пограничных состояниях найти рациональное зерно? Где - я сама, а где - навязанные внешними морализаторами чувства, на протяжении долгих лет воспитания теперь привычно присваемые самой себе? Я спасаюсь только настойкой пиона, подавляющей гнев, охлаждающей голову, в эти пмс-ные две недели, прописанной год назад мне маммологом в ответ на жалобу о сильных нервных переживаниях и озлобленности в связи с работой, которую, кстати, я поменяла в ноябре 2017, избавившись заодно от триггера нести гиперответственность
      Ссылка на пост
  4. 3 заметки реблог

    Вот уже и прошли те 40 дней, когда моей последней и самой близкой бабушки не стало. Если судить по религии - сегодня ее душа должна куда-то пристроиться. Я слабо верю в рай или ад, но я бы очень хотела, чтобы моя бабушка - ветеран такой ужасной войны была в лучшем мире после всех ее страданий.
    Такая странная эта жизнь. Возможно, это только у меня, но с каждым годом все становится только хуже: я становлюсь взрослее и начинаю видеть и понимать все то дерьмо, что происходит вокруг. Деньги, нервы, страдания. А ведь это только вершина айсберга..
    Осознаю, что больше никогда не усядусь у окна родительского дома. Теплый ветер, что сейчас дует на меня из форточки - уже не будет тем же. Хотя состав воздуха не менялся. Изменилась я. Дом стал пустым, когда не стало бабушки. Звенящая тишина, гул холодильника и тикающие часы. И мои мысли о бытие. Трава в огороде стала тусклее, улица опустела, родители постарели. В доме больше не слышно смеха, все стихло с тех пор, как знакомые стали занятыми и теперь все сложнее собраться вместе. А ведь раньше каждый праздник был значимым. А сейчас? Тарелок на столе меньше, еды тоже. Поводы исчезают каждый год, разве что поминок стало больше. Мы становимся равнодушными.
    Я смотрю на свои старые игрушки и вещи, которыми я когда-то дорожила, а теперь мне стало все равно. А все потому, что время не меняется, а мы - да. На смену осени придет зима, а дальше все по новой. Снег в любом случае будет падать, а мы? Нет гарантий, что доживем до зимы.
    И все это не важно. НИЧЕГО не важно.
    Все это было важно, когда мама с бабушкой копались на грядках и ругали меня за лень, собака радостно встречала отца с работы, а я через силу читала летнюю литературу и думала, что это ужасное испытание..
    На протяжении 20 лет я смотрела в одно и то же окно, держа в руке вещь  времени: игрушку, книгу или как сейчас - телефон. Один и тот же пейзаж. Но сейчас он особенно тусклый и печальный. Такой же,как я.



    Я пишу это ровно спустя 40 дней. Тогда, когда пришла на обед - бабушка умерла.

    p.s. Простите меня за тоску.

      Ссылка на пост
  5. 4 заметки реблог
    ЭТО НОРМАЛЬНО, НЕ ВСЕГДА БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.

     

    Иногда в погоне за чем-то я не замечаю самого важного. Того, что происходит со мной во время этой погони. Того, что я чувствую и ощущаю. Я долгое время стремилась быть счастливой, но самое интересное, что я даже не знала, что делает меня счастливой. И сейчас мой марафон окончен. Я остановилась. Перевела дыхание и шире открыла свои глаза. И что же я увидела? А увидела я то, что долгое время гонялась за редкими моментами в жизни. Ведь счастье – это не статичное состояние, а только миг. Это всего лишь капля эмоций в море жизни.

    У всех бывают плохие и хорошие дни, счастливые минуты и ужасные часы. И все это называется жизнью. За последнее время я открыла для себя несколько простых, но сложных для меня истин. Первое, что я для себя поняла, это то, что счастье или быть счастливой – это всего лишь маленький отрезок времени. И за ним не нужно гнаться. Я всегда бежала в надежде, что счастье подвернется мне по пути. Но это так не работает. Я сама должна делать себя счастливой, не оборачиваться на других. Я сама должна искать то, что делает меня счастливой и делать это.

    Следующее, что на мой взгляд важно – понимание того, что не быть счастливой это тоже нормально. Это нормально быть уставшей, это нормально быть просто веселой, это нормально грустить, плакать или даже рыдать. Я всегда ограждала себя от негативных эмоций. Что в корне не верно. Теперь же я ныряю в пучину эмоций и чувств. Я больше не боюсь быть смешной или глупой. Я хочу чувствовать все эмоции. Я хочу чувствовать свое тело. Я хочу слышать свои мысли.

    В детстве мне часто говорили: Ты не должна быть грустной, ты должна всем нравится, а нравятся только милые, вежливые и улыбчивые люди. Именно такие фразы со стороны родителей толкают детей на понимание того, что они должны пережёвывать свои «плохие» эмоции и никому не показывать их. Это просто самый настоящий бред. Почему? Потому что, если вы здоровы человек, то все что вы чувствуете – это ПРАВИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. Если чувствуете гнев, то подумайте почему именно гнев и как это исправить. Задумывайтесь о своих эмоциях, рассказывайте о своих эмоциях близким и дорогим вам людям. Ведь именно они примут вас такими какие вы есть. И да, близкие люди — это не всегда кровные родственники. Иногда это те, кого вы выбрали – ваши друзья.

    Никогда не зарывайте в себе свои эмоции. Думайте о них в конце дня, анализируйте их. Это в первую очередь сделает вас более счастливыми. Это может сильно упростить и так не легкую жизнь. Если же вы не можете анализировать свои эмоции, то и это нормально. Просто необходимо выплеснуть их. И я не говорю только о «плохих» эмоциях. Я говорю и о хороший, приятных эмоциях. Потому что иногда происходит пресыщение того же веселья. Обычно после таких эмоций человек чувствует пустоту. Так что выплесните эти эмоции. Покричите в комнате, покричите на проезжающий поезд, потанцуйте под громкую музыку, пойте так будто ваш голос берет больше октав, чем голос Кристины Агилеры. Можете просто порисовать, не обязательно что-то конкретное, пусть это будут кляксы. Выйдите на пробежку или покачайте тело. Существует очень много вариантов того, что вы можете сделать. Только найдите то, что вам нравится. Можете даже превратить это в свою личную мантру, свой маленький обряд. И уважайте это время и цените, ведь это время ваше. Оно для вашего психологического здоровья.

    Напоследок добавлю: это нормально, чувствовать все или не чувствовать ничего. Только вам решать нравится ли вам это.

     

     

      Ссылка на пост
  6. 3 заметки реблог
    Только на занятии недельной давности у психолога, когда я в очередной раз показала ей слезы без страха, что она меня осудит, подумав, как же стыдно открыто плакать, без прежней заезженной за 27 лет моей жизни зажатости, как замученной пластинки, я смогла понять, я стёрла наконец монеткой золотистый кружок, за которым был не приз, как в лотерейном билете, а естественное знание. Оно следующее. Перед своими близкими я могу рыдать сколько угодно. До этого момента я была слепо убеждена с детства, что плакать так, как это делаю я - очень стыдно и позорно, что я в таких случаях, когда являю миру свои слёзы, выгляжу слабой и беззащитной, а оттого - ничтожной и легко размазывающейся людьми, которые могут воспользоваться моими слабостями. Но, оказывается, плакать, как и злиться, гневаться, обижаться - это очень и очень естественно. Момент, когда я решила, что эти эмоции делают меня слабой, честно говоря, я упустила, и пока он никак не вспоминается мне. Зато я крайне поражена устойчивостью убеждения внутри меня, что плакать, говорить о своих чувствах, о том, что тревожит - очень стыдно, и оттого немедленно нужно нацепить на себя маску невозмутимого человека, с которым ничего не случилось, который не расстраивается, а значит, и не пасует перед возникшими у него на пути сложностями. Теперь, после того, как я увидела естественность, так давно не хватающей мне, приходится сознательно напоминать о ней себе в реальности вопросами: «что ты чувствовала, когда тебе сказали то-то, но тебе не понравилось? почему промолчала? почему не нашла, что сказать? а что бы ты сказала сейчас, когда поняла? решилась бы сказать это? а если нет, чего стоит твоя жизнь с нынешними людьми в ней? может, и ничего хорошего, если в ней долгое время существуют люди, которым ты боишься сказать напрямую то, что думаешь, предполагая, что они обидятся и не поймут тебя? так почему ты все ещё с ними?» Я никак не могу начать говорить со своим мужчиной, никак. Я никак не могу сказать, что мне скучно проводить с ним свободное время, что мне так важно общаться и обмениваться мнениями, информацией, пока идёт прогулка, а не просто тупо молчать, во время этого молчания я испытываю дикие муки тоски и скуки и я начинаю думать, что мне ужасно скучно с ним, как же так может быть?! а он в первую очередь хватается за телефон - если приходят смс -, листает ленту инстаграма, залипая в бесконечных видео и историях. Это самое мерзкое в наших отношениях. Для меня справедливо суждение: если человек постоянно сидит в телефоне, значит, его как-либо не устраивает окружающая действительность, и он сбегает от неё в нереальность соцсетей и игр. Для меня это очень серьёзно и свидетельствует о том, что с людьми человек находиться и взаимодействовать не умеет, а значит, его не переделать и по-хорошему надо бы оставить. Я уже неоднократно сообщала ему, что с ним невозможно говорить, ведь он постоянно за телефоном, его взгляд просто не отрывается от экрана, даже если бы я сплясала нечто экстранеординарное перед ним. НО: как только он с наигранным выражением обеспокоенности на лице отставляет телефон в сторону, слова и темы для интересной беседы в моей голове теряются. Я просто не знаю, о чем с ним говорить и какая тема могла бы принести мне отдушину в разговоре с ним. Он же, начиная говорить, ни о чем интересном мне не сообщает: констатирует какие-то факты, выбор, который правильный по его экспертному мнению, и никогда не спрашивает меня, что думаю я по этому поводу или думаю ли вообще. Может, поэтому с ним чувствую себя, словно я пустое место? В итоге мы как молчали, так и молчим, и каждый утыкается в свой телефон. Я не знаю, что это за болезнь
      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог

    Как же потрясающе случайно наткнуться по телевизору на один из любимых фильмов, который не смотрела уже черт знает, сколько лет.

    И снова проникнуться атмосферой, звучащими в нем песнями и игрой каста. Не то чтобы у меня были любимые актеры, от которых я сходила с ума, но в этом фильме будто собрали тех, кто безумно мне симпатизирует. Это, разумеется, не может не радовать. 

    Ещё приятнее понимать, что уже практически все забыла, и смотреть будто в первый раз, заново погружаясь в происходящее на экране и наслаждаясь этим.

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    Часть 1
    На днях пришли к выводу что мы начали слишком много пить за последнюю неделю,подумали что надо бы побыть на природе,покататься на великах,прямо ЗОЖницы такие...ага.Начало было крутым,мы валялись в гамаке и болтали о всяком,потом я отчетливо слышу музыку одной из любимих групп,подорвалась к наушникам (думала может не выключила),но в наушниках тишина.До меня начинает доходить 2 момента:это музыка играет на весь район и это фестиваль на котором должны были выступить 2 мои любимые группы-ATL и GusGus,из-за своей глупости и путаницы с графиком я туда не попала,ибо думала что работаю.Мы подорвались с места и поехали туда.В этот момент уже гремела на весь парк GusGus-Over,еле сдерживала слёзы,песня которая для меня несет какой-то эмоциональный прорыв.Продолжение следует...
      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог

    Женская сущность — это жест (прежде чем подумать!). Зоркость не убита, но блаженное право на слепость.

    Марина Ивановна Цветаева

      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог
    гниль
    пусть пепел валится за рукава.  уже не больно, и не страшно пламя.  судьба ударила в лицо с ножа.  мы все переживем, хоть будем падать. кровь на губах осталась от врага,  передаю ее кристально-белым фильтрам.  да что переживать? ведь я мертва.  осталась грустью в черно-белых фильмах. осталась лезвием, вонзающимся в грудь, и тихим шепотом в беззвучном крике.  слезами смоется неправильный твой путь,  но изувечит раны на страдальном лике. ничто теперь нас не спасет.  и к черту выходки, слова от злости.  здесь каждый сам в себе умрет, замкнувшись и забившись гвоздем. так странно жить, когда ты без души, когда из книг запоминаешь чувства,  эмоции передаешь в стихи,  ну а внутри, по-прежнему, вакуумно-пусто. вдруг захлебнет волна. но это гниль.  теперь не будет так, как хочет сердце.  привыкни. зря же ждешь свой штиль.  ты на всегда один. захлопни дверцу. 
      Ссылка на пост