Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / эмоции

  1. 1 заметка реблог
    #работа #чужиеэмоции

    Катя, моя соседка по кабинету, 36 лет. Живет одна с тремя котами. Мнит себя самой правой во всем, постоянно судит каждого, кто «не так» ведет себя или выполняет трудовые обязанности. Недавно она вышла из отпуска, а я заметила, как чувствовала себя легче в ее 10-тидневное отсутствие на работе. Серьезно. С ней стало очень тяжело находиться в одном кабинете: столько негатива от нее исходит, я даже спокойно столкнуться с ней взглядом не могу, настолько он видится мне бесконечно осуждающим. Год назад она не была настолько зацикленной на чужом несправедливом поведении. Иногда она отвешивает очень язвительные комментарии нам с юристкой, например, по поводу тарелок, которые мы забывали мыть и относить в столовую. Она однажды, прихватив свою плошку с нашей стопкой посуды, прямолинейно заявила: «Чего от вас ждать-то, я вас знаю, вы не помоете». Здесь даже слышался налет намека о нас как о беспросветных грязнулях и о такой правильной Катерине, не забывающей ничего и поступающей всегда правильно. Даже юристку обидели эти слова, хотя с Катей они очень дружны.

    Пока ходила на психотерапию, у меня как-то само собой получалось отключаться от чужих треволнений, я даже перестала попадать эмоционально на их трансляции. Может, отчасти только в связи с тем, что благодаря разбору с психологом была сосредоточена на исконно своих внутренних процессах. Чужое мне виделось строго отдельным, происходившим в других внутренних вселенных, взращенных по иным линиям жизни и совершенно меня не касающихся. Ранее я также легко попадала под кликушеское настроение многих песен, сплошным потоком изливающихся беспрестанно по радио и программирующих в нас зачастую негативные сценарии, а теперь: а) я просто их не слушаю; б) они существуют вне моей головы и ее идеям абсолютно не созвучны. В целом, умение сказать себе и следовать (да, порой с сознательным усилием с напряжением мышц в теле, которое в дальнейшем, как только привычка отпускать поселится прочно в вас, станет необходимым меньше) очень простым словам: «По […] поводу еще не переживала, но оно ко мне не относится, так что продолжаю качаться на своих волнах» очень упрощает эмоциональную жизнь и сохраняет психическую энергию.

      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог

    Будет весна. Я в нее не верю.

    Марина Ивановна Цветаева,

    из записных книжек

      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог

    Фраза-совет «самому стать правильным человеком» напомнила мне реакцию моей мамы сильно. И вот почему.

    Знаете, я порой все-таки чаще ищу поддержки, схожих ситуаций, чтобы узнать, что я не одна такая - вечно в вопросах, как быть и что делать?) Они, когда остаются долго не решёнными и открытыми, вызывают во мне ощущение, что:

    • со мной что-то не так

    • у меня едет крыша

    • наверное, я схожу с ума

    И на этом этапе, если я делилась этим с мамой, она жёстко не принимала мои чувства и эмоции. Она всегда меня вытягивала на «Поднимай настроение/Перестань/Изменись/Будь такой, какой я хочу тебя видеть - веселой, хорошей, без распущенных соплей», и тут все три выше описанных пункта усиливались в разы. Наверное, именно поэтому я и пошла к психологу. Многие чувства и эмоции я считала ужасающими, тянущими меня вниз, опасными, что их даже старалась передавить и перестать ощущать. Я надеялась, что от них есть способ избавиться и не чувствовать их впоследствии никогда. Оказалось, их накал можно снизить, позволив себе их прожить, встретиться с их полнотой, после чего они ощущаются уже не такими страшными. В таком процессе они трансформируются, и теперь они - не внутренние демоны, как я их называла раньше и очень боялась (аж одна не могла оставаться), а моя часть, с которой можно жить, не чураясь её. Наверное, это самое главное, что я почерпнула из занятий с психологом за 1,5 года. Пусть я раз в месяц дико паникую и готова рвать на себе волосы от безысходности, что в итоге начинаю писать, изливать здесь свои далеко не хорошие эмоции, которые могут вас тоже напугать, но теперь я сама могу себе сказать, что со мной и с моими переживаниями всё нормально. Полтора года назад я билась в страхе, думая, что нет. Слава Богу, это изменилось в лучшую сторону) Вопрос разве что в том, хочу ли я продолжения той жизни, которая мне светит, если я не стану действовать и говорить прямо то, что думаю, людям, окружающим меня ежедневно

      Ссылка на пост
  4. 5 заметок реблог

    Просто однажды я ответила: «Да, конечно, я смогу оплатить эту поездку сама, без вопросов!» И закопала... Однако нет. Он изначально спросил меня, а значит, ему всегда было выгоднее, чтобы девушка сама платила за себя. Его бабушка, с которой он жил (сам на квартиру не заработал, она с дедом подарили ему квартиру), подкидывала ему денег, когда он просил, тем самым приучила его к мысли, что женщина может помогать финансово в семье. Пока я работаю полный рабочий день, у меня никогда не будет хорошего настроения и реальных сил сготовить ужин после работы, который на текущий период я делаю с энергией, ушедшей в минус. И ведь ужин не на двоих, а на троих - и на его деда тоже. Тема денег периодически меня злит. Вот сейчас она родилась после вчерашнего заказа суши. «Я подрастратился что-то (ну-ну, зато хорошего пива с другом выпил сегодня), ты подкинешь денег?» И в итоге я плачу 300 руб. за себя, а он оставшиеся 295. И явно съел больше, чем я. Так хотела поесть суши, что была готова за «свою» часть заплатить, лишь бы согласился со мной. Все больше и больше нахожу подтверждений, что я крупно ошиблась во многом. Сижу, пишу этот пост и сожалею страшно о своём выборе, а также грущу, что однажды позволила втоптать свою самооценку ниже плинтуса до такой степени, что в итоге выбор пал на мужчину, согласившегося на удобную ему версию меня. Самые горькие слезы. И это у той, которая около трёх лет назад очень хотела счастливую семейную жизнь. Вот она теперь, прямо перед тобой, а ты накатываешь одну за одной уничижительную заметку, и сама уйти не можешь, хотя уже умеешь оставаться в своей собственной компании в одиночку, увлечённо проводя время

    P.S. В моей жизни «До» всё было ровненько-тихонько: родители никогда громко не выясняли отношения, никому и никогда не приходило в голову поливать кого-то грязью, я с ними жила мирно и спокойно, с ними всегда можно было разрешить любые ситуации, не считая, что «наступила смерть коровам». Пришла в семью мужа - и полетели драмы, трагические сценарии: я одна своим позитивным опытом не в состоянии вытягивать, выправлять в мирное русло отношения между матерью мужа, им самим и его дедом. Про дядю-жучару мужа я тем более молчу и знать не хочу. Но ведь однажды, на день рождения деда в 2017 году я явственно увидела, как строятся между ними отношения, испугалась, как мать мужа позволяет себе психи на дядю при всех гостях, и спустя месяц меня сдуло. Но, видимо, мой невроз крепчал и требует выхода и по сей день

      Ссылка на пост
  5. 4 заметки реблог
    Господи, я даже 4 года назад так интересно писала о событиях в своей жизни, о переживаниях, так точно и витиевато составляла синтаксические конструкции, что теперь чувствую себя не иначе как окунувшейся в лужу грязи по самую макушку, потеряв то драгоценнейшее умение писать. Мой лексикон нещадно обеднел, засорившись нецензурщиной, которая пару лет назад для меня абсолютно была неприемлема в речи. Мне так грустно, что из веселой, активной девочки, несмотря на происходящие ежедневно неурядицы, я превратилась в болезненно-унылую нежить. Здесь будет место этим словам: не в силах больше я создавать фасад, витрину из найденных позитивных сторон. На сегодняшний момент я ярче и сильнее переживаю негативные эмоции, восприимчивее к ним, окрашенным в моем воображении в опасный красный и жуткий черно-синий цвета. Я разучилась видеть и замечать хорошее, счастливое и радостное. Плохое, расстраивающее и повергающее в глубокую несуществующую физически, но ощутимую ментально беспросветную яму подмяло мой оптимизм, атрофировавшийся от переживаний. Моя чаша переполнилась, и восприятие позитивных сторон словно перегорело и отключилось, а картинка стала безжизненно-серой. Я, наверное, никогда не стану прежней, по которой сейчас очень сильно скучаю, по той, которая умела вопреки всему строить грандиозные перспективы.
      Ссылка на пост
  6. 4 заметки реблог
    Очень устала быть депрессивной, с чернущей дырой внутри. Периодами я клещами из себя вытаскиваю хорошее настроение, смех и шутки, но, если вспомнить, на самом деле в те моменты я говорила себе: «Я буду весёлой несмотря ни на что. Всё, из-за чего переживаю, абсолютно не стоит моих убитых нервных клеток». Однако где-то в самых потаённых закоулках я, так или иначе, чувствовала себя несчастной. Сейчас это ощущение усилилось. И если ему виной нестабильный цикл, постоянная гормонозаместительная терапия, то, наверное, весьма закономерно, почему я так часто чувствую себя злой, несчастливой и готовой сорваться по любому, даже незначительному, поводу. Мои проблемы со здоровьем априори не могут обеспечить мне радостную жизнь. Я ошеломлена, что мое психоэмоциональное состояние можеть быть настолько зависимым от процессов, проходящих на уровне гормонов
      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог

    Случайно попала на "Город героев" по телевизору. Какой же все-таки потрясающий и трогательный мультик.

    Еще и с чудеснейшими персонажами. Один только Беймакс чего стоит. Нет, правда, никогда не перестану умиляться ему. 

    p. s. а еще там крутые саундтреки.

      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог
    как же заебали эти люди.

    совсем недавно я очень разочаровывалась в людях, постоянно принимала все на свой счет и сильно расстраивалась. в какой-то момент я словила себя на мысли "очень таки странно, что для меня ВСЕ люди АБСОЛЮТНО говно. не дело ли во мне?". с тех пор я стала относиться ко всему проще. но это было не долго, к сожалению. я человек-эмоция. мне всегда надо либо хорошо либо плохо. и по-другому  я не умею, хоть сейчас мне и говоорят, что веду себя как ребенок. но я так не считаю. почему? если я прото хочу эмоцию. счастье. добро. нежность. почему если ты не готов мне отдавать эти эмоции, и тебя раздражает, когда я прошу обратить на себя внимание, тогда почему Я ДОЛЖНА ТЕРПЕТЬ это?  именно сейчас я хочу нежностей. и не думаю, что лет через пять  это желание вдруг пропадет. такая натура. скорее всего, пропадет этот человек из моей жизни, а не мои чувства и то, что заложено в моей душе.

    с недавних пор я стала прямолинейной и теперь это неотъемлемая часть меня. но в каких-то ситуациях я себя сдерживаю. хочу быть собой. и чтобы люди ЛЮБИЛИ меня и относились КО МНЕ с уважением, ну и к моим ЧУВСТВАМ.

    в общем, пиздец. хочется просто бросить все(всех) и начать все заново... но я сильно боюсь белого листа. перед ним такой ступор всегда..

      Ссылка на пост
  9. реблог
    С началом этой недели я проживаю своё предпмс-ное время - самое злое, самое гневное, самое полное обид и оттого самое страшное для меня... впрочем, около года назад. В период такого пмс я накапываю гору компромата на всех, на кого у меня внезапно открываются глаза, поэтому и родился тот гневный и полный злобы текст о том, на что потратилась я, а не мой мужик, - в этот раз под раздачу попал он. Однако, уже как правило раз в месяц я становлюсь резкой, грубой, прямолинейной, недовольной, агрессивной, - в общем, не той, которую так привыкли видеть окружающие меня люди. Что поразительно, в периоды этих запалов я чувствую себя что ни на есть истинной - уверенной по своим эмоциям, принципам, железобетонно стоящей на своей правде. А потом, как только пмс отступает, отхлынывает, я снова тише воды и ниже травы, - молчалива, не требовательна к окружающим, чем и удобна им. Как в этих двух пограничных состояниях найти рациональное зерно? Где - я сама, а где - навязанные внешними морализаторами чувства, на протяжении долгих лет воспитания теперь привычно присваемые самой себе? Я спасаюсь только настойкой пиона, подавляющей гнев, охлаждающей голову, в эти пмс-ные две недели, прописанной год назад мне маммологом в ответ на жалобу о сильных нервных переживаниях и озлобленности в связи с работой, которую, кстати, я поменяла в ноябре 2017, избавившись заодно от триггера нести гиперответственность
      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог

    Вот уже и прошли те 40 дней, когда моей последней и самой близкой бабушки не стало. Если судить по религии - сегодня ее душа должна куда-то пристроиться. Я слабо верю в рай или ад, но я бы очень хотела, чтобы моя бабушка - ветеран такой ужасной войны была в лучшем мире после всех ее страданий.
    Такая странная эта жизнь. Возможно, это только у меня, но с каждым годом все становится только хуже: я становлюсь взрослее и начинаю видеть и понимать все то дерьмо, что происходит вокруг. Деньги, нервы, страдания. А ведь это только вершина айсберга..
    Осознаю, что больше никогда не усядусь у окна родительского дома. Теплый ветер, что сейчас дует на меня из форточки - уже не будет тем же. Хотя состав воздуха не менялся. Изменилась я. Дом стал пустым, когда не стало бабушки. Звенящая тишина, гул холодильника и тикающие часы. И мои мысли о бытие. Трава в огороде стала тусклее, улица опустела, родители постарели. В доме больше не слышно смеха, все стихло с тех пор, как знакомые стали занятыми и теперь все сложнее собраться вместе. А ведь раньше каждый праздник был значимым. А сейчас? Тарелок на столе меньше, еды тоже. Поводы исчезают каждый год, разве что поминок стало больше. Мы становимся равнодушными.
    Я смотрю на свои старые игрушки и вещи, которыми я когда-то дорожила, а теперь мне стало все равно. А все потому, что время не меняется, а мы - да. На смену осени придет зима, а дальше все по новой. Снег в любом случае будет падать, а мы? Нет гарантий, что доживем до зимы.
    И все это не важно. НИЧЕГО не важно.
    Все это было важно, когда мама с бабушкой копались на грядках и ругали меня за лень, собака радостно встречала отца с работы, а я через силу читала летнюю литературу и думала, что это ужасное испытание..
    На протяжении 20 лет я смотрела в одно и то же окно, держа в руке вещь  времени: игрушку, книгу или как сейчас - телефон. Один и тот же пейзаж. Но сейчас он особенно тусклый и печальный. Такой же,как я.



    Я пишу это ровно спустя 40 дней. Тогда, когда пришла на обед - бабушка умерла.

    p.s. Простите меня за тоску.

      Ссылка на пост