Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / эксперимент о

  1. 1 заметка реблог
    О счастье

    Год и несколько месяцев назад я сидела на том же месте, где сижу и сейчас, и писала сюда о том, какой у меня был тяжелый и болезненный год. Тогда я четко решила все исправить. Я думала, пусть у меня не получится измениться и в самом деле стать счастливой, то я хотя бы попытаюсь себе доказать, что моя жизнь супер. Так у меня появился блокнот со "Звездной ночью" Ван Гога на обложке. Туда до октября я записывала всё, что заставляло чувствовать меня счастливой.

    Не знаю насколько в этом заслуша блокнота, но еще раньше моего августовского пика я стала ощущать себя одной из самых счастливых людей на свете. И я чувствую это до сих пор. Я тогда еще пыталась делать записи в блокноте, но в этом пропала необходимость, ведь мне уже не нужно было ничего себе доказывать, и я забросила это дело.

    С начала текущего года я все-таки решилась возобновить эту маленькую идейку, но что-то было не так. Я стала отмечать просто факты из жизни, такие как просмотр фильма, знакомство с новой книгой, посещение выставки. Эти моменты и в самом деле были очень приятными, но это было не совсем то, что мне было нужно.

    Уже довольно давно, и это можно заметить по тому, что я писала тут ранее, что красота и магия мира - в деталях. Соответственно, для такого человека как я, счастье находится там же. И мне очень радостно от того,, что такую точку зрения со мной разделяют многие люди, вспомнить даже нынче модный и мною любимый датский концепт "Hygge".

    Ещё недавно мне подарили книгу "Моменты счастья" Алекса Дубаса, с которой я переживаю бесконечное количество положительных эмоций. В этой книге собраны рассказы людей об их самых счастливых моментах, что логично, судя по названию. Самый первый из таких рассказов, который я прочитала, открыв книгу наугад, был про солнечный день и персики. Я тогда подумала: "Да, вот это прямо в точку!" 

    Я тогда еще словно вспомнила, что по-настоящему счастливой я была в эти мимолетные отрезки времени, которые почему-то остаются у нас в памяти. По этой причине у меня и не сложилось с новыми страницами в блокноте, ибо вместо сухой отчетности, мне стоило еще концентрироваться на таких записях, как: "яблоки с арахисовой пастой", "ясное звездное небо после долгих туч",  "какой у меня все-таки шикарный плейлист" и подобных. Мне нехватает этих заметок в те дни и вечера, когда мне вдруг взгрустнулось, поэтому с этого дня я постараюсь записывать сюда мои моменты счастья за неделю. Даже если их будет очень мало. Пусть будут.

      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог
    О любви к себе

    Не так давно разговаривала я со своей хорошей подругой, которая сообщила мне, что она не верит в любовь. Прямо вообще. Такое заявление мне показалось очень странным, ведь я себя не могу представить без любви. Несколько дней спустя я нашла свой выпускной альбом из школы и вспомнила, как сама кричала, что любви не существует и из-за этого слыла очень холодным человеком, кто-то даже думал, что я робот. Меня изменило одно важное решение, которое я однажды приняла, сейчас даже не помню для этого причины. Это решение было – полюбить себя.

    Это оказывается не так уж и сложно. Мне кажется, что мы вообще изначально все себя очень любим, но стесняемся этого, как будто это сделает нас эгоистичными и зацикленными людьми. И мы вдруг начинаем себе придумывать, что ноги толстые, синяки и шрамы вон на коленках и нос какой огромный! Потом хуже: я ни на что не гожусь, у меня нет талантов, меня никто не любит и не понимает, и все в этом роде. Я сама так думала и до сих пор такие мысли посещают мою неугомонную головушку.

    Но всегда есть та часть меня (и у всех она есть), которая хлопает меня друг по плечу: Эй, привет! Если уж и правда кажется, что никому ты не нужна, у тебя есть ты, которая тебя понимает и, если уж честно, любит, а какого черта тогда этой тебе так переживать за тебя же? И я понимаю, что у меня был недостаток любви к себе. Значит, пора устроить себе свидание с собой же, тут уже у всех свои предпочтения.

    А еще можно делать такую профилактику любовью каждый день: просто дарить себе какую-нибудь приятную мелочь, будь то новые мягкие тапочки или 15 минут медитации в разгар напряженной работы, тут тоже индивидуально. Только не запускать эту любовь к себе, и кто знает, может быть, кто-то новый и замечательный свою любовь тебе подарит.

     

    + маленькая пометочка лично для себя: Иногда реально все очень плохо, что даже ты справиться с собой не можешь. Обычно в эти моменты хочется хотя бы съесть кусок пирога. Так вот, даже если уже полночь, иди и съешь этот кусок пирога, потому что ты его чертовски заслужила. 

      Ссылка на пост
  3. 5 заметок реблог
    О страхе

    Когда я была маленькой девочкой, я всегда так храбрилась, говорила, что не боюсь вообще ничего. Даже пауков и змей! Сегодня же я не смогу честно описать себя, не использовав слова "боюсь", "фобия", "страшно". Все мои беспокойства и тревоги сотканы моим давним приятелем Страхом. В конце прошлого года, большУю часть которого я провела в очень темном месте, я решила, что все будет по-другому.

    Никогда не советуйся со своими страхами. Эта фраза, которую как-то не так уж и давно я писала здесь же, стала моим своеобразным девизом. Скрепя сердце и стиснув зубы, я стала больше говорить "да", на такие предложения, на которые раньше мне бы и в голову не пришло даже просто посмотреть. Ведь страшно же! В подарок за решительность и какую-никакую храбость я получила кучу новых замечательных людей в моей жизни, одно новое хобби, одно успешно пройденное собеседование, одну выигранную стипендию на языковые курсы в Германии, миллиард улыбок, бесчисленное количество минут смеха, довольно много заполненных строчек в дневнике счастья... и еще одну порцию страхов.

    Мои старые страхи никуда не делись, я лишь из последних сил притаскиваю тяжелую и высокую табуретку и перелезаю через них, и я не уверена, что моих сил хватит на табуретку тяжелее и выше, чтобы перелезть через новые. Так я боюсь одна ехать учиться в чужую страну, пускай всего на месяц; я боюсь вести экскурсии для иностранцев и нести за это огромную ответственность; я боюсь даже тут писать, вдруг что-то случится не так как я планирую из-за этого. Кто бы мог подумать, что переживать светлые времена будет не сильно легче, чем переживать темные. И я думаю, что оно стоит того. Хоть и страшно. Хоть я и боюсь (!), что я этим страхам поддамся. Но я буду очень стараться.

    Кстати по иронии судьбы ни пауков, ни змей я не боюсь:)

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    О "моей трагичной музыке"

     

    Sufjan Stevens – Fourth of July

    Я часто думаю на тему смерти, и я ее настолько сильно боюсь, что выложить эти мысли из своей головы лично для меня является смелым решением.

    Вообще страх смерти. наверное, самый естественный для человека страх, и в этом смысле мне очень близки идеи экзистенциализма, что после жизни нас ждет Бесконечное Ничто. Я, привыкшая наполнять свою жизнь бесконечным количеством вещей, идей, эмоций, страшусь этой пустоты очень. От этого страха идет стрелка к другому - страху прожить жизнь неправильно. Под правильной жизни исключительно для себя я понимаю такую жизнь, в которой я бы могла реализовать себя настолько, насколько хватит моих сил и таланта. Вот я и боюсь, что Бесконечное Ничто наступит тогда, когда я не успею осуществить все, что хочу. Так чаще всего и бывает, конечно, но попытаться стоит. 

    В основном своеобразное утешение, как и многие другие люди, я нахожу творчестве, несмотря насколько удачны мои исходные результаты. В том числе в чужом творчестве. В музыке, например. Возможно, в том числе и из-за того, что музыкального таланта во мне либо вообще нет, либо ничтожно мало. Я веду к тому, что числа, наверное, 30 декабря прошлого года я добралась до давно сохраненного у себя в закладках весеннего альбома Суфьяна Стивенса "Carrie & Lowell". Сказать что я осталась в восторге, не сказать ничего, но даже если бы весь альбом не был бы потрясающим, для меня было бы достаточно песни "Fourth of July", чтобы считать его шедевром.

    Не знаю, что думают другие, но для меня эта песня совершенно очевидно о смерти. Есть, конечно, правдивая история о том, как эта песня была написана автором после смерти его матери, но что тронуло меня, это насколько красиво, тонко, при этом искренне и честно там говориться о конце жизни. Без вычурных слов, прямым текстом и с безграничной любовью озвучивается всем известная истина. И мне становится очень грустно, но не страшно. А для меня это важно.

    С большой любовью и благодарностью.

      Ссылка на пост
  5. 5 заметок реблог
    О краске

    - Слушай, я сегодня сильно страшная?

    - Да как обычно...

    Не о гуаши, акриле или акварели, а о декоративной косметике. О причинах скажу лишь, что волею судьбы этой ночью наткнулась на статью о девушках, которые отказались от косметики (декоративной опять же).

    Я человек, который снисходительно относится к очень многим вещам, меня иногда очень злит отношение людей к красоте внешней. Скорее всего потому что я такой красотой не блещу. Поэтому я обычно не понимаю, когда некоторые говорят, что мол макияж это ложь, он скрывает истинное лицо человека, а если все-таки краситься, то только максимально натурально. На что я обычно кривлю губы, накрашенные темно-фиолетовой помадой.

    Я думаю, что каждый сам для себя решит какие продукты использовать, какое количество косметического средства наносить, какие цвета выбирать. А может быть кто-то вообще предпочтитает к косметике даже не приближаться? Это все часть наших предпочтений и индивидуального стиля, так что макияж (и его отсутствие) вовсе даже не ложь. 

    И спор о декоративной косметике имело бы смысл продолжать, если бы макияж в итоге действительно играл важную роль в жизни человека. Всегда найдутся люди, которым ты не нравишься весь из себя такой красивый, и есть люди, которые тебя любят вообще любым. А ориентироваться нужно в первую очередь все-таки на себя. 

    Если говорить о моем опыте, и что дает мне небольшое количество внутренней свободы, это знание. Знание, что я могу написать в стихах на английском сказку для детей, что могу вдохновить и организовать людей сделать что-то лучше всех, могу рассмешить кого-нибудь до слез, и в конце кто-нибудь скажет: "Ксюша, это было так восхитительно!" И совершенно не важно, сколько косметики в эти моменты было на мне. Ведь красота и счастье человека измеряются не в насыщенности цвета губ, не в длине ресниц, а в искренности улыбки и ясности глаз.

    Тем не менее, я все таки буду продолжать красить губы темно-фиолетовым, не потому что мне не по сердцу этот двенадцатилетний мальчик, в которого я превращаюсь, смывая косметику, а просто потому что мне так нравится. Вот и все. 

      Ссылка на пост
  6. 4 заметки реблог
    О любви

    На этой неделе буквально все подталкивало меня на то, чтобы написать что-то с таким заголовком. Я, надо сказать, не особо сопротивлялась. 

    Мое отношение к любви прошло через различные степени понимания. От полной уверенности, что ее не существует, до веры в то, что ею пропитано все в этом мире. Кроме того, на 100% убеждена в разнообразии любви, ибо любовь к разным людям (и не людям) просто не может быть одинаковой, в каждой есть свой уникальный подтон, едва уловимый аромат и вкусовое ощущение. Не всегда этим чувством можно наслаждаться, но жить без него совершенно невозможно. У меня, по крайней мере, не получается.

    Все-таки сегодня о той любви, которую испытываешь к изначально чужому человеку, с кем впоследствии  хочешь провести каждую секунду жизни, с которым даже черная лакрица становиться немного вкуснее. Раньше я называла такую любовь сытостью магии, наполненностью волшебством, если хотите. А потом у моей любви появилось имя. И на вопрос, что есть для меня любовь, я буду произносить его. Смысла нет объяснять почему, и так все понятно.

    И пока любовь не безымянна буду бояться произносить со всей серьезностью, что люблю кого-то. А на эти слова, адресованные мне, буду отвечать искреннее "спасибо", которое так всех бесит.

    Зато честно.

      Ссылка на пост
  7. 4 заметки реблог
    О тварях дрожащих

    Все знают теорию Родиона Раскольникова, и меня пару лет назад, читающую небезызвестный роман, она очень тронула за душу. Мы тогда бурно обсуждали ее на уроке литературы, где моей учительницей были произнесены примерно следующие слова: "Каждый из нас считает себя уникальным, то есть осознанно причисляет себя к группе "право имеющих". Это совершенно естественно для каждого человека, думать, что он был создан в этом мире для чего-то великого. Вы все чувствуете себя особенными, я чувствую себя особенной, а если вы говорите иначе, то скорее всего, вы лжете и другим, и себе."

    Сложно с этим поспорить, я сама считаю себя не похожей на других. Конечно, иногда в этом сложно признаться, так как это не этично по отношению к окружающим и осуждается выдуманными людьми законами вежливости, которые я ценю. Но если выходить в данной ситуации за рамки вежливости в рамки честности, то нет ничего плохого употребить в свой адресс прилагательные "уникальный" или "особенный", до тех пор пока они не обретают значение "самый лучший". Но это другая история.

    Проводя вечер в попытках подготовиться к семинару, я вдруг подумала, что за свои годы я сделала очень мало. В будущем скорее всего буду преподавать иностранные языки, что не редкость. У меня есть в кармане пара забавных историй о моей жизни, но ничего такого, что вызывает восторг. Чем я отличаюсь от обыденного человека? И я задаюсь вопросом: имею ли я право? 

    А может быть все это лишь ложь?

      Ссылка на пост
  8. 5 заметок реблог
    О Путине

    Пусть не пугает заголовок, я не чувствую себя комфортно в политических темах, поэтому пишу про что-то другое. Это тоже что-то другое. Предыстория: у меня очень короткие светлые волосы.

    В процессе одной из довольно бездумных дискуссий мой восхитительный знакомый ненароком сказал, мол, Ксения, ты похожа на Путина. "А что? Налысо побрить, и один в один!" Учитывая тот факт, что раньше этот же человек утверждал, что я похожа на Скрилекса, то я только развеселилась и знатно посмеялась. А потом произошел ряд событий, из-за которого я стала реально переживать, по поводу того, что заставило моего знакомого сравнить меня с мужчиной в возрасте. 

    Когда преподаватели делают поблажки моим красивым подругам в одинаковых со мной ситуациях; в магазинах мальчики-кассиры кидаются помогать моим красивым подругам, а я как будто на улице жду; на улице кстати моим красивым подругам делают комплименты, а мне дают рекламу бесплатного кофе. Я обычно спокойно на это реагирую. Я знаю, что я не особо красивая. Мне нормально. Просто не надо мне об этом слишком часто напоминать.

    А то бывает, что вдруг это меня кольнет, как сейчас. Я вроде бы не хожу замухрышкой, стараюсь следить за собой, но красивой подруге на какао нарисовали бесплатной корицей сердечко, а я за свой рисунок из корицы, которого не было, заплатила. Это потому что она красивая, а я на Путина похожа? Ну что ж.

    Голосуйте за меня!

    (За меня, как за меня, на политической арене голосуйте за кого хотите, я вообще в этом не разбираюсь. К Путину отношусь совершенно нейтрально, просто не радостно молодой девушке быть внешне на него похожей.)

      Ссылка на пост
  9. 6 заметок реблог
    О себе

    Я просто прикинусь, что я словно не пишу кучу всего о себе, ибо логично начать мое "нечто" именно с такого названия. А в моей жизни хотя бы что-то должно быть логичным. Почему нет? К тому же вроде как кратко.

    Зовут меня Ксения, мне больше 16 лет,  так вышло, что учусь на лингвиста. Это если бы я хотела рассказывать по официально-анкетному. Но я не хочу. Поэтому лучшим описанием или определением себя нахожу те вещи, которые я люблю, ненавижу, боюсь или желаю.

    Я люблю, когда вокруг меня тепло - от температуры воздуха до уютности людей. Люблю, когда в чем-то не особенно прилекательном есть деталь, делающая это непривлекательное самой великолепной вещью на свете. Люблю лёгкое головкружение от восторга, от смеха, от влюбленности, от мира. Ещё люблю людей.

    Я ненавижу практически ничего. Из первого, что приходит в голову это все разновидности войн и жестокости и скучные оправдания (ну коли уж оправдываться, то хоть не уныло). Иногда ненавижу людей.

    Боюсь очень много всего: смерти, толпы, своих публичных выступлений, Евгения Плющенко, гусениц и улиток. И как уже ясно, боюсь людей.

    В своих желаниях я, конечно, могу написать мир во всем мире, счастье для всех людей, это прекрасно, но, задувая свечи на торте, я загадываю совсем не это. Не скажу, а то не сбудется.

    Здравствуй

      Ссылка на пост