Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / чувства

  1. реблог
    10.01.2017

    С приходом нового года, настроение лучше не стало. Все так же грустно, хотя с момента нашей последней встречи прошло чуть больше двух недель. Я думала, что уже через неделю меня отпустит, но нет... Грущу, мне кажется, с каждым днем все сильнее. Быстрее бы прошла эта зима, а там время должно уже просто полететь.

    48/365

     

      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог
    Просто живи! Прощай.

    Я всегда отдавала, ну по крайней мере так считаю, иногда задумываюсь, что я отдавала из-за какой-то выгоды. Но мне всегда нравилось делать приятное окружающим, радость в глазах от подарка, внимания или просто помощи. Потом я стала замечать за собой, что я хочу увидеть, что мое внимание и все прочее ценят, хочется благодарности. Именно в этот момент встала на паузу моя бескорыстность, именно тогда я наверно поняла, что мы ничего не ценим, мы получаем все как должное, а очень зря. Требуя от людей какого-то участия и признания, что "да, дорогая - я тебя ценю", я сама не ценила почти ничего и никого. Звучит очень печально, я просто не замечала за своим внезапным эгоизмом, что меня воспринимают так, как я и хотела, меня ценят за то, что я есть - меня считают лушим другом, близким человеком и так далее. Так что же в итоге. В итоге - переломный момент и сейчас, поверьте, я ценю, иногда забываюсь, но я ценю. Мне помог мой тогда близкий человек, с которым я, увы, потеряла общение, парадокс, да? Ему, наверное, доставалось от меня больше всего, хотя и мне от него не мало. Суть в том, что именно в нем в том время, я так рьяно хотела увидеть то, что он ценит меня, что я нужна и, что он благодарен тому, что я есть в его жизни - всегда рядом, всегда готова помочь. Можно сказать, слишком много захотела, ну да, не поспоришь с этим. Мы ругались бесконечное количество раз, куча моих провокаций и его шатких нервов, я всегда знала - мы переживем это, он вернется, ведь я ему нужна - в глубине души то я в это верила все равно, пусть только из какой-то выгоды, но нужна. И вот, однажды мы все-таки не пережили, к сожалению или к счастью боюсь даже подумать. Просто рухнуло абсолютно все, я и подумать не могла, что мы можем сделать это друг с другом. Так и происходит, когда воспринимаешь человека, как должное, так и бывает, когда ты ослеплен навячивой мыслью, что все тебе что-то должны, ты же такая молодец. Какая глупость! Я это понимаю, но порой эта мысль возвращается и по закономерности портится все вокруг, особенно отношения с людьми. Так вот, наша история потерпела крах, поверить в это было слишком сложно, но я ходила счастливая, абсолютно веря в свою правоту. Пока я не знала каково было ему, и самое интересное, что во всем он винил меня, в момент моя корона разбилась. Я знала, что я не виновата в его моменте, я знаю в чем я могу быть не права, но не в том, что случилось с ним. Корона упала от того, что мне стало стыдно за себя, за свое высокомерное счастье, когда моему близкому человеку, не смотря ни на что, было не легко и это слабо сказано. Мы поговорили, покричали и вроде бы шатко, но наладили общение, в котором я прекратила показывать себя и упрекать его, лучше перетерпеть, но сохранить все. И чудо, я получила все, что так хотела. Я просто увидела, что меня ценят, обо мне волнуются, и в какой-то мере, что я дествительно близкий человек, знаете это время было лучшим за последние года два точно, именно общения с ним. Это было всегда, такое отношение ко мне, всегда я была больше чем, всегда была для него родной, а я постоянно хотела чего-то большего, показывала себя, я просто ослепла от своих обид и желаний, какая идиотка. В итоге мой эгоизм, а у него свои мотивы, в данный момент, сделали свое дело - мы чужие люди. Но тот островок времени настоящего общения с родным человеком, когда все идеально, очень многого стоит. Я сглазила, не бывает идеального ничего, так же и случилось у нас сейчас. Оба не правы, один устал от постоянного высокомерия, набивания себе цены, а я - я просто оскорблена обвинениями. Повторюсь, я знаю, в чем могу быть не права, и не стоит вешать на меня все смертные грехи. Я не каменная и не все могу стерпеть, относись ко мне по-человечески, я буду счастлива. Не стоит смешивать меня с грязью и винить во всем, додумывать за меня, обсуждать мои поступки, у всех есть своя точка зрения и своя мотивация, и это сугубо мое. А если кто-то считает меня причиной всех бед, значит этот человек верит в это, я слишком плоха - тогда нужно попрощаться. Сейчас я отпустила все, нет обиды на него - ушло это, почему так, не знаю, но уверена в этом. К чему такой длинный монолог, а все просто, каждый уже догадался, что я хочу сказать. Избитая истина - имея не ценим, потеряв плачем, это произошло со мной. Такое короткое время было дано мне на то, чтобы ценить - тот островок буквально из трех недель, но урок на всю жизнь. Как только я поняла, как это, когда он рядом и, как это, когда он по ту сторону баррикад, именно тогда осознала, как я благодарна, что он просто есть в моей жизни. Абсолютно любой, пусть он косячит, пусть общается с кем угодно, пусть кричит, рычит на меня, но он все равно около меня. Я не знаю, как обозвать это общение, для всех окружающих это дружба, а для меня - я не могу назвать это как-то, для меня.. Я назову это Связь, я связана с ним и он необходим мне. Это не любовь или что-то в этом роде, просто он мне чертовски нужен. Сто раз обижалась, кричала, что не нужен он мне такой, а он нужен больше, чем я сама думаю. И всего один неверный шаг, связь оборвалась. Я так долго жила этой игрой в мое - не мое, а в жизни то все примитивно, нет победителей или проигравших, с кем он сейчас - тем просто повезло. Что толку от этих слов, это один из жизненных уроков. Пора перестать играть, пора начать жить своей жизнью, научиться прощать родных, по-настоящему родных людей и отпускать из души все обиды. Пора учиться жить правильно по отношению к себе и к другим. Пора открыть дверь другой судьбе и в этот раз не бежать от нее.

    p.s. Именно так я хочу попрощаться, именно так хочу все закончить, для себя хотя бы. Все, что было - для меня навсегда останется значимым. Я никогда не забуду время, проведенное с тобой, я запомню только хорошее, обещаю. Знаю, что ты не любишь всю эту писанину, но может быть когда-нибудь увидишь все выше сказанное. Может быть я напишу книгу, кто знает, смеюсь. Пусть история дожила до своего финала, не совсем так, как мы думали, но она закончена, как нельзя проще. Спасибо, что был, спасибо, извини, если не оправдала ожиданий. Хочу, чтобы знал, хотя итак ты все прекрасно знаешь и видишь. Я любила тебя сильнее воли, и всегда буду любить, незаметно, тихо и сама по себе, тебе для этого не нужно ничего. Просто живи. Прощай.

      Ссылка на пост
  3. реблог
    Надеюсь, это возвращение.

    Видимо, мне проще, когда я все напишу. Найдя этот сайт,тогда я не знала, зачем он мне?! И не задавалась этим вопросом еще долгое время, прошло, Господи, прошло почти 4 года, как же летит время! И как же я изменилась и моя жизнь, за это время. Какой-то отрезок пути есть тут,.. вначале я строчила сюда цитаты, перечитывала истории и плакала поздними вечерами, именно в такие моменты я вновь возвращалась к этому сайту и писала все чувства, что могла излить в текст. Прошло время, и к сожалению или к счастью, я не разучилась плакать, как и читать. Но сейчас на чтение и слезы уходит все меньше времени, а от том, чтобы я сама что-то настрочила - дак и речи нет, в телефоне есть десяток заметок, но совсем не тот уровень, совсем по детски. Просто иногда так хочется что-то написать, мысле вроде бы в голове много, а выходит детский лепет, вместо ожидаемого шедевра. 

    Пришлось пролистать всю свою историю, после цитат, ну или точнее сказать, одновременно с ними, я стала вести блог похудения, кстати по той же причине и возвращаюсь сюда. Можете смеяться, тогда я похудела не масштабно, но хоть как то, а потом бросила это дело, говорить о том, что жалею глупо, потому что это итак понятно. Кстати год назад я вновь попробовала, месяц - все очень удачно, но и как тогда, я кинула это дело.

    Затем, я искала здесь гифки и посты для пабликов вк, сериалы - период увлечения такой темой и активного участия в этом. Хотелось делиться впечатлениями, делая что-то в пабликах, тем более, когда все нравится людям - это многого стоит. Можете подумать я тщеславна, отчасти да, ну а кто из нас сейчас не тщеславен - всем хочется, чтобы тебя оценили и похвалили.

    А потом я вернулась сюда, когда со мной случилась - любовь. Отдельная тема, сложная, но моя любимая, все закончилось два года назад, а я порой заходила сюда, чтобы освежить воспоминания. Уверена, когда закончу писать этот пост, опять полезу за ностальгией, может быть и зря. Кошмар, пишу сейчас и понима, как же много хочется рассказать, столько всего произошло в моей жизни за два года отсутсвия тут, ужас. Иногда я появлялась, когда считала, что написала, что то достойное и можно это показать людям. Надеюсь, из тех, кто читал меня тогда, хоть кто-нибудь остался. Хотя, знаете, если нет это отлично - я только порадуюсь за вас. Когда я была счастлива в любви, мне было безразлично на соцсети, не хотелось ничего писать или говорить. Иногда конечно, хочется поделиться своей историей. Но тогда, все ушло на сотый план. И к тому же, с сайтом была какая-то хрень, вирусы или что-то типа этого, не было желания закрывать эти рекламы каждый раз, вот я и забросила все окончательно.

    Хочется написать о каждом этапе, хочется раскрыть все-все, просто утопиться в письме. Надеюсь, сейчас это не минутный порыв, и я все-таки потихоньку буду навертывать упущенное. А может скину даже те нелепые заметки с телефона, чтобы не маячили перед глазами.

    Сейчас я возвращаюсь сюда, потому что хочу вести дневник похудения. Я хочу писать о каждом шаге, такой вот контроль за собой. Мне нужно заняться собой и я хочу, и мне нравится процесс, просто из-за лени или чего-то еще - я не могу встать и сделать. И возобновление блога - это маленький шаг к цели. Я буду писать обо всем, что я делаю, буду мотивировать себя каждый раз, в каждой истории. Может кому-то это покажется глупым, ну и пусть, мне так легче, у всех свое мнение. Я хочу видеть себя в шикарном теле, с шикарной душой. Это нужно мне, чтобы полюбить себя и перестать цепляться за прошлое. А еще у меня есть маленькая цель, только тссс... об этом ближе к цели, может быть на тот момент я передумаю)

    На часах 22:20, долгожданная неделя отдыха до сессии,почему бы не заняться делом, пишу и просто вот улыбка загорается на губах. 

    Не могу умолчать о том, что происходит в жизни сейчас. Я сменила круг общения. В моей жизни нет любви, нет того человека, который два года назад взорвал мою судьбу, что по сей день не отпускает, хотя существует полное понимание того, что это финал окончательный, и человек то не такой уж и лучший из лучших. Воспоминания всегда присутствуют, как бы то не было. 

    Считаю, что меня предали, хотя может сама это сделала. Я никогда не приму свою вину в этом, я пишу это здесь, потому что верю в свою правду. Со временем и предательством, научилась хоть капельку уважать и ценить себя. Слишком долго была доброй, слишком долго закрывала глаза. Сейчас живу, как вы со мной - так и я с вами. Нужно быть добрым и хорошим, все прекрасно понимаю. Я добрая, добрая со своими людьми, которые благодарны, что я есть в их жизни, может быть я опять ошибусь в людях, но пока что это так. Просто знаю - Наше от нас не уйдет. 

    Вот так скомканно, не везде понятно получилось. Не хотела поднимать последнюю тему, она как-то угнетает меня, просто выгоняю ее из головы, стараюсь глубоко не копать, иначе никогда не разучусь плакать. Обида, и она так глубока, и несет столько злобы внутри, что мне страшно, какой ужасной я порой бываю, какой жестокой могу стать. Но все таки, я надеюсь на любовь, пусть она снова ворвется в мою жизнь и сделает меня доброй девочкой, ахха.

    Спасибо за внимание, с уважением ваша.

    p.s. И да, если вы думаете, что я сдалась - вы ошибаетесь. Перепсихую и получу свое, расшибусь, но выйграю. Помните, Можно проиграть сражениено выиграть войну. Это всего лишь "бой", в финале мы встретимся. Одну войну я проиграла, но это дало мне шанс победить себя, самую важную - свою войну!

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог

    Глубокой ночью всем на тебя глубоко похуй.
    Кто-то жмётся в подъезде, в очередной раз надеясь, что именно в этот раз и именно с этим всё выгорит. Кто-то небрежно движется на танцполе в разгаре веселья, делает селфи, которое на утро окажется "не дай Боже". Кто-то решает остаться на ночь, полагая что секс обернётся новой любовью. Кто-то читает при тусклом свете красивый роман о любви и мечтает быть его главным героем. Кто-то листает контакт, в надежде на сюрприз в виде желанного мэссэджа. Кто-то ставит на повтор песню в плейлисте и вспоминает того самого негодяя. Кто-то сидит на кафельной плитке и ведет диалоги по телефону с бокалом вина и мороженым из коробки. Кто-то плачет, кому-то уже плохо, а кто-то громко смеется.

    У каждого свой сценарий, в котором ты не играешь важную роль. И это не от того, что все такие суки и тобой не интересуются. Это жизнь, и все мы в ней эгоисты. Даже в глубокую полночь нас интересует в первую очередь только свой личный комфорт.

    И запомни, пожалуйста. Навсегда ничего не бывает. Есть только миг, в котором ты счастлив или ничтожен. А у тебя всегда будешь только ты один, особенно в минуты, когда не очень.

      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    Я поняла одну вещь: с другим у меня было «р», буква, которую я предпочитала, — самая я из всего алфавита, самая мужественная: мороз, гора, герой, Спарта, зверь — все, что во мне есть прямого, строгого, сурового. С Вами: шелест, шепот, шелковый, тишина — и особенно: cheri. <...> Но это случается со мной так редко, так никогда. Я все время боюсь, что я грежу, что вот сейчас проснусь — и снова гора, герой… Марина Цветаева "Флорентийские ночи"
      Ссылка на пост
  6. 11 заметок реблог

    Я поняла одну вещь: с другим у меня было «р», буква, которую я предпочитала, — самая я из всего алфавита, самая мужественная: мороз, гора, герой, Спарта, зверь — все, что во мне есть прямого, строгого, сурового.

    С Вами: шелест, шепот, шелковый, тишина — и особенно: cheri. <...>

    Но это случается со мной так редко, так никогда. Я все время боюсь, что я грежу, что вот сейчас проснусь — и снова гора, герой…

    Марина Цветаева "Флорентийские ночи"

      Ссылка на пост
  7. реблог

    а может быть ли такое,что я просто проебала того самого,когда гналась за очередным "ни тем"?!

    прям вопросик без ответа.

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог

    - А какое я произвожу первое впечатление? 
    - Ты милая. И со второго милая. Но вот с третьего, четвертого понимаешь, что что-то тут не так...

      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    не была 2 месяца

    Дела ничо так, настроение стабильное, изменений не замечено.

    Люблю узнавать людей, наблюдать за ними и анализировать их поступки, слова, поведение, но в конце этих процессов меня всегда ждет разочарование и мучительно терзающие мысли о вселенском человечестве.

    "Я думаю о них, я думаю о нас, я думаю о тех, кто на небесах сейчас".Думаю, думаю, думаю. Почему все так сложно, а кажется простым? Почему у людей такие ценности? Почему они так живут? Разве они именно этого хотят? К чему стремятся? Ради чего встают по утрам, делают дела? Они действительно глупы или притворяются слепыми? Почему лицо человека в транспорте такое унылое? Что заставляет нас так жить? Что нам нужно? Как счастливее: мозгом или сердцем? Почему люди злы и завистливы? В чем смысл наших жизней, наконец?

    Так вот, эти самые люди, они конечно не те, которые почти идеальны и сообразительны, чтобы входить в ваш круг общения, они простые среднестатистические люди мегаполиса, вынужденные выживать и делать это красиво. Складывается такое впечатление, что они не знают и ни разу не испытывали искренние чувства к кому или чему-либо. Потому что, смотря в глаза, они охуевают от услышанных искренних слов, полных самых разных эмоций. Для них это дико, смешно и просто не понятно, ибо они бревна, лишенные всего человеческого.

    Прочитав или услышав фразы наподобие "И ненавижу, и люблю. Измучен.", они думают: что?ахахах, определиться не можешь? вот блядь!

    "Никому и никогда не испытать чужую боль, каждому суждена своя." - ну да, ебать, вот я как-то раз уебал себя пилой/шкафом/батареей, уверен, никто так не опиздюлялся еще.

    "Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей." - да вы что? патологоанатом бы поспорил.

    Суть одна - они смеются над чувствами других людей, над их переживаниями, потому что живут бесчувственно и бессовестно, а главное всех это устраивает. Они скажут тебе, что ты тп, у тебя недоеб и вообще ты малолетка, если ты разделяешь мысли писателей, философов и просто цитат из фильмов. Хороший вывод из уст узколобого человека, не правда ли? Пугает, кошмарит тот факт, что чувственность, эмоциональность и искренность в нашем времени воспринимают как нечто антисоциальное, больное и в целом странное.

    Не молчи о своих чувствах. Беги со мной или от меня.

     

      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог

    Слушай, а давай в субботу в Питер?

    Просто так. Без доводов и дум,

    Без вещей, без мыслей. Наобум!

    Ничего не публикуя в Твиттер.

     

    Слушай, а давай возьмем билет,

    Но один, чтобы туда и только!

    Месяц в небе, как лимона долька,

    Будет освещать наш лёгкий след.

     

    Мы с тобою спрячемся от лиц

    Высоко на крыше с "Марипосой".

    Что угодно сделаем без спросу,

    Ведь для нас не создано границ.

     

    Пронесём в ночном небесном сите

    Россыпь бриллиантовых камней...

    Слушай, а давай сегодня в Питер?

    До субботы еще столько дней!

    Вера Лова

      Ссылка на пост