Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / человек мур

  1. 7 заметок реблог

    Фромм называл это чувство безусловным. Оно подобно отношению матери к своему ребенку. Соотношу, удивляясь - как же так?

    Я сознательно принимаю возможное будущее с этим человеком. Сознательно подписываюсь на все. Пугает самоотверженность, она делает меня слабой и беззащитной перед самой собой, но в то же время чертовски сильной и храброй. Моя реальность сейчас состоит из множества вопросов и сомнений. Одно знаю наверняка - на этот раз это не иллюзия, не желание испытать подобное. Если бы я знала, к чему это приведет, ни за что не согласилась бы. Оно ломает, запутывает, разрушает привычное, плюет на принципы и гордость, делает эмоционально нестабильной. Зависимость.

    Колени соприкасаются, когда мы сидим за обеденным столиком. На этот раз моя очередь угощать его кашей. Странно, он продержался все пять дней. Я ждала подвоха, но пока он не всплыл наружу. Может позволить себе расслабиться и наслаждаться происходящим? Трушу.

    В тот день мне казалось, что мы - целое. Иначе не объяснить почему я настолько остро ощущала его боль, разочарование в себе, несправедливость и злость. Одна реплика о допущенной ошибке - мы падаем на дно. Сижу спиной к нему, но не в силах игнорировать бурю сожаления и грусти, что захватила его. Болтовня вокруг стихает, я слышу только его немой крик. Присоединяюсь, желая, чтобы все это произошло со мной - я бы справилась. Я бы смогла помочь себе, а ему - не в состоянии. Пытаюсь поговорить, поддержать и убедить, что все это - пустяк. Но он сам  твердит, что все хорошо, что все понимает, от чего вспыхиваю я и бью ногой по спинке его кресла. Ничего не хорошо, ничего он не понимает! Осторожно подбираю слова, но ни одно из них по-настоящему не действует. Вновь абсолютная изнеможенность от того, что родной человек страдает, а ты не знаешь, как можешь повлиять на его мысли.

    Мы бежим на 11 троллейбус, как это было раньше, месяц назад. Он, как раньше, заводит забавный разговор с кондуктором. Я, как и раньше, мотаю головой, стирая мысли о том, что он что-то понял за этот месяц (а может это знак, что мне не стоит проявлять инициативу. Он все еще боится). Его слова ненависти к себе, к человеку, чью фамилию носит. Он, поди, думает, что все это мне чуждо. Как же он ошибается. Он даже не представляет, насколько я близко к тому же. Была. Он видит во мне много света и, наверное, уверен, что в моей жизни все складывает легко и просто. Не понимая, что это - выбор.

    Пятница. 12:00. Карцер. Я на своем привычном месте - у окна, подпираю холодную батарею. Он стоит справа, в той же позе, что и я, в том же настроении печали - он уже не скоро будет присутствовать на собраниях. Всего лишь 10-15 минут в неделю, но потери куда значимей.

      Ссылка на пост
  2. 7 заметок реблог

    Это такие апрельские шутки? Смысл которых доходит спустя время, после чего заливаешься смехом? От собственной глупости и наивности. Нет, нет-нет-нет. Еще один раз не прокатит. Н е  в е р ю! Я неделями готовила себя к длинному пути ожидания, свыкалась с равнодушием и отстраненностью. Я подготовила себя к ухудшению ситуации. Но тут что-то пошло не так, как я себе надумала. Человек проявляет инициативу, хочет много болтать, делает комплименты и подталкивает к карьерному развитию. Он правильно меня читает. А я боюсь прочитать его в ответ, потому что буквы могут спутаться из-за внезапного приступа эйфории, все поймется не так. В дураках вновь останусь я.

    Ловлю двусмысленный взгляд Иванки, когда она видит, что мы вдвоем идем в магазин. Вика интересуется, будет ли он теперь всегда с нами обедать. Вторая Иванка меняется с ним местами, чтобы он был ближе ко мне. А я... а что я? Как мантру повторяю: "забей!". Но не особо получается. И вот он вновь разогревает две тарелки каши, задает глупые вопросы продавцам и следит за моей реакцией, трясет мое кресло, проходя мимо, отвечает на мои вопросы спустя неделю (значит, думал об этом все это время), поджигает шоколадную трубочку, точно сигарету, и смеется надо мной, когда я, спустя пару часов, проделываю то же, но с маршмэллоу на соломке.

    Мы разговариваем. Подолгу смотрим в глаза друг друга, но мне этого недостаточно. Пишу ему личную формулу успеха, вплетая туда себя. Переживаю за его качество работы больше, чем он сам - вторая ошибка. Быть может, это его последняя неделя на этой должности. Быть может, через месяц он выйдет из офиса, сдав администрации пропуск. Быть может, это будет хорошо дня него. А может остатки надежды растворяться в пространстве, будто и не было их никогда.

    "Не верь всему, что происходит сейчас. Это может исчезнуть так же быстро, как и началось", - неугомонно твержу себе. Кот дает понять, что с работы мы пойдем вместе. Одергиваю свою мечтательную натуру. "Ну вот, это уже более реально", - говорю про себя, наблюдая за его отдаляющей спиной. Без прощаний. Теперь каждое утро - страх, что он закроется.

     

    На фоне сердечных переживаний на работе происходят вещи, из-за которых я уже не думаю, что продержусь тут до лета.

      Ссылка на пост
  3. 8 заметок реблог

    Бомбит. Как же сильно бомбит! Хочется мертвой хваткой вцепиться в волосы и биться головой об стол до тех пор, пока не наступит определенность. Но вот же беда, определенности с этим человеком не будет никогда. Как и понимания его поступков. Каждый раз, когда он разрушает мою надежду и я оказываюсь на дне, он делает то, что погружает меня в глубокое замешательство. Сейчас я должна радоваться и улыбчиво провожать день, но я разучилась. Разучилась спокойно принимать счастливые моменты, ведь за ними обязательно поджидает коварный поворот. Я не могу насладиться хорошим, ведь занята придумыванием всевозможных угнетающих сценариев.

    В феврале он пригласил меня на свидание. Воскресенье. Тогда был потрясающий снегопад. Я - в ожидании. Он - тусит с друзьями и алкоголем. Привет, дно. Понедельник: неторопливым шагом иду на работу, как вдруг кто-то подбегает и закрывает мне глаза, а затем берет мою ладонь в свою. В тот день все началось.

    В период его побегов и молчания, он позвал в кино. Призрачная надежда, что все наладится. Она жила ровно день. Режим мудака на максимум. У меня уже не было сил для попыток разобраться в происходящем, не было слов. Я смотрела ему в спину пока мы стояли в очереди на кассе. Вот он, в метре от меня. Но на самом деле запредельно далеко. Мне не дотянуться. "Я запутался", - выдыхая сигаретный дым. У нас было два с половиной часа объятий и поцелуев за просмотром комедии. Я плакала, ощущая его боль. На следующий день он озвучил свои мысли. В тот день все прервалось.

    Прошел месяц. Много всего изменилось. Я приняла его игнорирование, это было ожидаемым. Мы перестали обниматься при встрече, делиться вкусностями, смотреть друг на друга. Наши разговоры складывались со слов, что без труда можно сосчитать. Я приготовилась к тому, что это будет длиться еще не одну неделю. Приготовилась к тому, что после выходных он вернется в свою зону мудака. И тут сегодня случился "бум" - он ведет себя, как хороший парень. Парень, которому не все равно и он не скрывает этого. И я такая просто: "Какого хрена?". Целый день задаюсь вопросом. Какого хрена мы разговариваем с улыбками на лицах с раннего утра? Какого хрена он идет со мной на кухню и садится обедать за наш столик? Какого хрена он, отметив мой скудный обед в виде одного круассана, разогревает огромную тарелку каши с овощами, приготовленной его мамой? Какого хрена он так много смотрит мне в глаза? Какого хрена он не убегает?! Какого хрена он так мило себя ведет, сохраняя спокойствие, когда мой напуганный взгляд красноречиво говорит о происходящем? Какого хрена спустя 3 часа, когда я убедила себя забить и назвала случившееся "помутнением", он внезапно прерывает разговор со своим соседом и говорит, что завтра принесет мне рыбные котлеты? Какого хрена?! Но что еще непонятнее: какого хрена я так остро на это реагирую? Я проснулась в холодном поту от слов "Саша сегодня увольняется". Дико волнуюсь за качество его работы, потому что он сейчас на волоске от этого самого увольнения. Одна ошибка = прощай, Саша. А он ведь дурак, упрямый такой, не желающий признавать свою неправоту. Говорит, что ему все равно. Большим дураком становлюсь я, потому что мне не все равно.

      Ссылка на пост
  4. 7 заметок реблог

    Ты не будешь сегодня плакать. И завтра не будешь. Даже послезавтра! Эта неделя будет хорошей, если ты не поддашься тому второму своему Я, которое нытик. Которое любит себя пожалеть и винить Вселенную во всех несчастьях. Влепи ей пощечину, если уж так сильно будет надоедать.
    Пристально смотрю на себя в зеркале и властным голосом говорю отражению правильные (трезвые!) вещи. На всякий случай переношу их в блокнот, чтобы ежедневно перечитывать и держать себя под контролем. Было бы все так просто. Не было бы тех других мыслей, лишних, что о вечных сомнениях и неуверенности.

    После того разговора о поезде и церкви мне понадобилось две недели, чтобы осознать следующее: мы оба слишком многих теряли и слишком часто разочаровывались, чтобы допустить это еще раз. Мой гениальный план "игнорь его и он поймет, кого потерял" с треском провалился - жить стало легче. Протягиваю ему мизинчик.
    Потом была ночь откровенных разговоров под воздействием алкоголя, я познакомилась с его черепахой и тем самым соседом. И затем мне вновь понадобилось две недели, чтобы вернуться к адекватному (без трагедий и драмы) восприятию ситуации.

    Пятница.
    — Здесь холодно.
    — Это ты холодная.

    А потом становится жарко, да так, что дышать нечем, но уходить никто не хочет, ведь оба понимаем, что скучали, что непонятно когда вновь представится такая возможность. Одежда пристает к потной коже, глаза не успевают за движением мячей - а их уже три! Я не знаю, побеждаем ли мы, но раз я в паре с Тарасом, то тут всегда ответ положительный. Плевать на победу, на игру, не плевать на его откровенные продолжительные взгляды, когда я смеюсь. Есть только один вопрос, не дающий покоя до сих пор: что из этого настоящее, а что маски? Никто из нас не работает, полдня пропадаем в комнате отдыха, где звук забитых мячей перебивает сердцебиение. Чем дальше, тем тяжелее держать себя в созданных собственноручно рамках. Ему.

    Все внимательно слушают Пашу на собрании, а я - сердце. Реагирующего на человечка справа. Он же чувствовал в те минуты то же самое. Пусть это будет не вопросом.

      Ссылка на пост
  5. 7 заметок реблог

    Все это время я думала, что самое сложное - перебороть себя. Неуверенность, страхи, сомнения, самообман. Решиться на то, что чертовски сильно пугает, но в чем отчаянно нуждаешься. Я долго к этому шла. К последнему шагу навстречу, который откроет чувства и зависимость. Когда ты обнажен перед человеком, хоть закутан в пуховик, шапку, грубой вязки и несуразные варежки.
    Но оказалось, что главная трудность заключается вовсе не в действии, а в его отсутствии. Немом ожидании с опущенными руками. Проще стучаться в закрытую дверь и надеяться, что тебе вскоре откроют, чем беспомощно сидеть под ней с глупой верой. И неизвестно, живет ли там еще кто-то или уже давно съехал в другую квартиру.

    Сложно обрывать внутренние порывы, пускать ситуацию на самотек. Регулярно повторяю себе: "ты сделала уже все, что было в твоих силах. Ход за ним". Теперь от меня ничего не зависит, и от этого вдвойне страшно. Вот он сидит рядом, смеется с другими и не видит меня. Все проходит. Но я не хочу проходить. Быть всего лишь вспышкой в его жизни, с которой останутся только смутные воспоминания об 11 троллейбусе, первых шагах по льду озера, упоминании о цветке в разговорах с мамой, вечно холодных ладонях и ежике.

    Если просить, то терпения и силы.

     

    Такая глупая книга, такой примитивный слог и пустые главные герои. Но ее стоило было прочесть ради отрывка о календаре и одном годе.

      Ссылка на пост
  6. 6 заметок реблог

    Я останавливаюсь. Даю времени и планетам руководить. Мне бы себя отыскать поскорее. Ту потерянную, что рада была потеряться. Теперь день наедине с собой - пытка. Мир сводится к одному человечку, а все то, что раньше увлекало и поглощало с головой, вдруг потеряло свою значимость. И вот ты сидишь, смотришь в стену и не понимаешь, что вообще происходит в твоей жизни. Но то, что есть, нужно ценить - не забывай. Хорошо сделать перерыв от рутины и взглянуть на все происходящее отдалено. Тогда яснее понимаешь все богатство, что предоставила Вселенная. Не требуй. Благодари.

    Благодари за боль. За ревность. Жадность. Ненасытность и разочарования. Благодари за то, что тебя убивает, потому что, согласись, это так красиво. Случается крайне редко, бьет резко, без капли жалости, но в этом и соль. Срываться, говорить невпопад, сомневаться в каждом шаге навстречу, прятать взгляд, пытаться держать расстояние.

    Я прошу прощения. У себя. Из прошлого. За несдержанное обещание. Извиняюсь перед собой из будущего - я не думала, что это бывает настолько сильным.

    Душа. Я не знаю, во что верить, какую правду к себе подпускать. Но, смотри, ты, сам того не осознавая, увидел меня в первую неделю нашего знакомства. Мне же понадобилось пять месяцев. Д у ш а.

    Он - человек-разочарование. Неисправимый эгоист и лицемер. Он не оправдывает минимальные ожидания и нагло врет. Меняет ли это что-либо? Нет. Д у р а.

    А тем временем мы возвращаемся в декабрь. Тогда было здорово. Только вряд ли все будет таким, как тогда. Не после того, как губы болели от поцелуев, а объятия передавали боль - слезы, не после слов, сказанной той ночью, и понимания, что он - тот самый спутник.

      Ссылка на пост
  7. 8 заметок реблог

    — Ты надеешься на что-то вечером?
    — Я готовлю себя к худшему.

    Жестоко расправляюсь со всеми возможными ожиданиями и создаю различные сцены в своем воображении, которые наполнят меня неистовой болью. Я готова (стараюсь быть). Рома замечает, что я наконец-то в хорошем настроении (одинокое чтение прервал настольный футбол - возвращение во время, когда было хорошо). 16 до мерзости грустных дней. Я примеряла много масок, самые популярные: равнодушие и жизнерадостность. Но я плоха в игре, и даже самая широкая улыбка выглядит фальшиво.
    Прогуливаемся с Иванкой в рабочее время вдоль дороги, густо окруженной деревьями. Холодно. Слегка кружится голова, а мороз жалит кончики пальцев и уши. Тихие шаги и привычные разговоры. Чем закончится этот день? Слезами или объятиями?

    Кот таки приходит. Громко шутит с парнями, а я надеваю очередную маску и стараюсь завести разговор с Олегом (Андреевичем). Мне хочется сбежать. Алкоголь медленно стирает стены. Взгляд. Напористый такой, сильный. Не в силах выдержать. Люди, что сидят между нами, куда-то исчезли - я и не заметила. И вот он уже меняет свои и Олега столовые приборы, садится рядом. Пустые диалоги, напускной смех.

    — Я еду домой.
    — Пока.
    Выхожу из-под накрытия в дождь к ребятам. Он стоит в непонимании и грусти. Зовет обратно.
    — Ты пешком хочешь идти, что ли?
    Хватаю его за рукав куртки и тащу к остальным. Мой зонт - его кепка. Его же волосы насквозь промокают, но мне впервые плевать. Совокупность алкоголя и дождя имеют исключительно положительное воздействие. Он говорит. И слова эти одновременно жалят и заставляют цветы вновь распускаться. Он лучше играет, чем я, но не в этот вечер. Сейчас только честность и невысказанное за все это время.

    Я не знаю, что пьянит больше - новые порции алкоголя в следующем заведении или его присутствие рядом. Размытые воспоминания: ломаем вешалку и чехол с платьем укрывает пол, пытаемся удержать друг друга в объятиях, но не забывать о расстоянии, что выстраивалось на протяжении этих 16 дней, ряд кресел почему-то падает, а кажется, что падаю я. И я вовсе не против. Паша, наблюдая все эти месяцы за нами со стороны, повторяет: "Не стоит", когда я остаюсь наедине. Я это часто слышу. От многих людей. Сам Кот тоже так считает. Как и я сама. Но что мне здравый рассудок, если есть нечто выше и куда сильнее. 
    Славик садится рядом и начинает любимый долгий монолог. Между нами тишина, превращающаяся для Кота в смелость. Накрывает.

    Все уходят. И нам бы тоже пора. Но мы продолжаем сидеть, напрочь игнорируя время. Остаются только Славик с Ромой, что пытаются вызвать такси. В паузах попыток твердят о том, какая мы офигенная пара и прочее бла-бла. Я не хочу это слушать, не тогда, когда все настолько непонятно, а этот вечер все только сильнее запутывает. Но Славика не остановить и он озвучивает мои мысли касательно масок Кота и помощи раскрыть его настоящего. Только помочь человеку, который постоянно убегает и сам не понимает чего хочет - глупая и безнадежная затея. "Месяц! Какое сегодня число? 16 марта. Через месяц у вас все будет офигенно!". Ха-ха.

    — Куда идем?
    — Прямо. Как всегда.

    Посреди центральной площади мы устраиваем пикник. В 4 утра. С нами почему-то огромный пакет с едой, а в его рюкзаке (почему-то!) две мини-подушки. Бросаем их на мокрый асфальт и усаживаемся рядышком. Перед глазами пустой ночной город, фонари и мерцающие огоньки, которые Кот объединяет в созвездия. Это так красиво. Все это. Его смех и счастливое лицо, силуэты деревьев и домов, раскрытие страхов друг перед другом.

    — Я не смогу без тебя уснуть.

    ***

    Урок 2: если все хорошо сегодня, не значит, что это продолжится завтра.

    В прошлом я бы с упоением вспоминала каждую секунду того вечера, каждое признание и касание, с уверенностью считая, что все наладилось и будет складываться самым лучшим способом. Но обжигаясь раз, во второй раз будешь куда мудрее. До встречи в четверг.

      Ссылка на пост
  8. 7 заметок реблог

    Когда хочешь отдавать все.

    Спасибо, что я теперь знаю об этом, что узнала, каково это. Сильнее всех возможных чувств. Когда опьянен счастьем и становишься невесомым.

    У меня есть пластырь. Он изредка срывается, обнажая рану, но это ничего. Я успеваю его вернуть на место до момента, когда поглотит тьма, что без малейшего намека на свет.

    Чему удивляться? Все по заезженному сценарию, что добивает банальностью. Этот раз мог стать исключением - он и станет. Восход Солнца, я жду. А пока я возвращаюсь в свою комнату, где нету места странникам, где не играет музыка, где сердце не предает свой умеренный ритм. Мне тут безопасно. Я знаю каждую трещинку и изъян, могу уверено передвигаться с закрытыми глазами, я тут уже 22 года. Было чертовски сложно рискнуть выйти, довериться и забыть о стенах. Я не уверена, что смогу сделать это во второй раз.

      Ссылка на пост
  9. 9 заметок реблог

    Мне бы остатки сил найти, чтобы стать холодной. Как мои ладони. Мне бы не растаять при улыбке и касании, а сохранять отстраненность и незаинтересованность. Мне бы забыть о твоем существовании. Хотя бы на эту неделю. Ты не спросишь зачем, и вряд ли поймешь мотивы. Но все это (что было, есть и будет) ради нас. Причем ради тебя больше, чем ради себя. Ведь в случае успеха, я буду страдать, биться в непонимании и грызть себя за то, что не выполнила обещание себе в прошлом: "Не подпускать к себе человека, похожего на папу". А ты, я надеюсь, сможешь исцелиться. Я ведь хочу разгрузить твои вагоны прошлого, о которых ты нашел смелость поговорить.

    Календарная зима закончилась днем, когда меня держали за руку. Отпустили ее ради сигареты. Потом были слова. И кожа ладони больше не ощущала касаний.

    "Мне жаль того, что будет вложено в эти отношения, если и так ничего не получится".

    Было вино. Спектакль, который прошел мимо. А луна на небе стала полной. Помню, как две недели назад мы вместе вышли из офиса. Я повернула голову кота к небу - молодая луна. Только растет. Как и мы. В тот день, 19 февраля, все началось. И меня злит и возмущает, что человек вот так просто все разрушает, запутавшись в себе. 

    Посмотрю на себя со стороны: какая же дура. Но уже не спастись. История о нас будет называться "Мама, я влюбилась в мудака", а хотелось ведь о космосе.

      Ссылка на пост
  10. 9 заметок реблог

    Волосы сохраняют его запах даже после прощания. Не хочу употреблять "расставания" в предложениях о нем. Даже если мы еще даже не "вместе". 

    Он приручил меня, и я вовсе не против. Стала зависимой от его объятий. Да так, что теперь, когда этого не происходит, чувствую себя совершенно потерянной и подавленной. Но это игры. Кот либо возвращается, либо ждет у выхода, хотя ушел с другом 5 минут назад. Он ждет. А я, на радостях, несусь к нему и крепко-крепко прижимаюсь, обхватывая руками его спину.

    Становлюсь водой рядом с ним. Перекрываю свою стихию, но она легко поддается этим переменам.

    Не могу отвести взгляд от его рук. Хорошо вот так просто сидеть, рисовать непонятные линии и наблюдать за тем, как он играет настольный футбол на пару с Тарасом. Чтобы отомстить за поражение, пытается связать ноги противника наушниками. В нем столько ребячества, и столько серьезности, порой пугающей. Весы. В следующее мгновенье его голова оказывается на моем животе. Так и сидим... лежим. Я, смущаясь, играюсь с его волосами, а он тихо рассказывает истории. Рисует цветок, который я словами превращаю в мороженое. С кабачком.

    Он говорит, что я заноза. А еще: "Мне этого не нужно, но я этого очень сильно хочу". Никто не понял, о чем это было. Как и я - только догадки. Но думаю, они правдивы.

    Кот разогревает булочки и всегда приносит любимую слойку со шпинатом, подшучивая. "Ничего, буду фрукты тебе носить", - когда узнает о вегетарианстве. Ладонь накрывает ладонь. 

    Бумага обретает изгибы и, не без труда, превращается в журавля. Его руки. Мои руки. Создаем.

      Ссылка на пост