Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / человек мур

  1. 3 заметки реблог

      Ссылка на пост
  2. 3 заметки реблог

    9.07 - 16.07

    — Я привезу тебе кофе.
    — Главное себя привези.

    Я не понимала, что происходит, зачем он звонит и к чему это ведет. Не понимала, что значат его слова - исповедь или манипуляция. Для той наивной меня, которая взяла вверх, это было знаком, что совсем скоро все наладится и он вернется. Кот говорит: "Я знал", - когда я решаюсь позвонить первой. Причина у меня уважительная - дождь идет. Настоящий ливень, под которым я прячу свое волнение и быстро шагаю по лужам в неопределенном направлении.

    На работе не могу утолить свою взволнованность, оборачиваюсь на любой шорох, ведь он должен еще здесь появится, чтобы подписать последние документы. И он таки появляется. Сначала я вижу Аню напротив, которая погрузилась в замешательство. Оборачиваюсь. Спешу снять наушники, чтобы услышать голос, который я так боялась забыть. На улице дождь, который он принес с собой. Неуверенные шаги, сомнения, страх. Объятия. Затем наступают очень странные 10 минут, когда я чувствую себя максимально не комфортно, не знаю, как себя вести и понимаю, что то, что возникло накануне с помощью телефонных звонков, не имеет никакого значения в реальности. Ситуацию спасает проветривание опенспейса. Саша идет обедать, как раньше, по зову Славика, а я пытаюсь сохранять спокойствие, забившись в уголок дивана. Там меня находит Славик и зовет присоединиться к ним. Отказываюсь. Слышу родной смех и тепло разливается - его не хватало в этих стенах. Прощаемся объятиями. Я решаю, что это та самая настоящая точка. Все закончилось правильно, объятием.

    21.07

    Не отвечаю на его звонки. Вселенная начинает издеваться надо мной, подбрасывая знаки.

    29.07

    "Возьми трубку, пожалуйста".

    Он всегда звонит мне ночью, я  - в ливень. Жду вечера и набираю знакомый номер. Дождь усиливается, я прячусь под накрытие у подъезда. Он поет "Спать с тобой" и говорит о красной звезде, которую видел ночью, она внезапно исчезла. Это ведь был Марс, но я не говорю ему об этом. Гроза. Молнии слишком близко, нужно уходить домой, но я не хочу, даже если это опасно для жизни.

    16.08

    Интуиция ведет меня на ее профиль. Я знаю, что не нужно этого делать, не нужно открывать фото и читать комментарии. "Опубликовано месяц назад". Когда он пришел в офис. Глупая я.

    21.08

    — Что это? Простые игрушки?
    — Просты ты. Везде. Возвращайся.

    27.08

    Видео, где играет "Дама", специально. Фото деревянной овечки от него. Фото половины ложки от меня.

      Ссылка на пост
  3. 4 заметки реблог

    08.07.18

    — Ты испугаешься, когда он впервые упадет, - твердила Таня, когда я покупала новый телефон. Это прозвучало в мае.

    Пока гелий заполнял пространство внутри шаров, я не спеша оглядывалась вокруг. В глаза бросилась открытка: "Ти - мій промінь". Тут же ее схватила с мыслью, что обязательно вручу ее при встрече. Поспешила себя одернуть - какая еще встреча, женщина? Но открытку взяла.

    Из головы не выходила фраза: "То, чего вы ждете больше всего, что является для вас вопросом жизни и смерти, появится гораздо раньше, чем вы того ожидаете". Наполнила термокружку обжигающим чаем и пошла бродить по вечерним окрестностям. Ноги привели к скамейке, которую охраняет Димон - белка из железа. Здесь было много пустых разговоров с людьми из детства, а так же много объятий и нежелаемых поцелуев с Андреем (два года назад). Моросит дождь. Вспоминаю все то, что было с Андреем, как это закончилось - может это карма такая? Не в силах больше сдерживать то, что прятала два месяца. Слишком много накопилось. Обвиняю. Умоляю. Бьюсь в непонимании законов Вселенной.

    Первое падение телефона. Я испугалась. Но вовсе не по той причине, о которой говорила Таня. На дисплее высвечивается входящий вызов. "Ежик". Руки выпускают телефон.

    Я впервые не сплю до утра, разговаривая часы напролет, не подозревая, что скоро это станет закономерностью. Много слов. Много молчания. Много нервов и обвинений. Много сбрасываний вызова и самостоятельных звонков.

    — Зачем ты звонишь?
    — Спросить, как твои дела.

    Абсурд! Стараюсь держаться отчужденно, колоть его фразами. "Помнишь, я говорила, что сильнее всего боюсь потерять тебя? Что ты просто уйдешь, исчезнешь. Ты сделал именно это. Самое худшее, что только мог". Он нападает в ответ, вспоминая день своего увольнения - взаимная боль. Я спрашиваю о ней. О том, что случилось в ту зиму между нами. "Я больше не верю".

    В комнате, поглощенной тьмой, шарики опустились на землю. А вместе с ними - моя злость. До звонка будильника нам было тепло.

      Ссылка на пост
  4. 5 заметок реблог

    Все сказанное сбывается. Поэтому он произносит некоторые слова с горечью, зная, что это неминуемо, когда как я наивно верю в лучшее и заверяю его, что так не будет. Но он всегда оказывается прав.

    — Мы не будем вместе, - сухо произносит он. За пару часов до этого мне признались в чувствах.

    Этой ночью были самые откровенные разговоры за весь год, что мы знакомы. Стены опустились, шкафы открылись, а чувства обнажились. "То, что я скажу сейчас, решит мое будущее". Я вижу в этом будущем его. Он - меня. Но отказывается от него ради меня. Какая ирония. Наконец-то озвучен ответ о том, почему он не хочет встретиться. Знаю, что он прав и что так действительно будет лучше, но "я хочу быть только с тобой". Впервые в жизни я настолько открыта. Он узнает то, о чем, пожалуй, ему еще рано знать, и это для него еще одна причина держаться от меня подальше, когда как для меня - быть как можно ближе к нему.

    — Когда это началось? В комнате отдыха?
    — Нет, гораздо раньше. Ты тогда стоял в курилке, я шла домой и бросила тебе "пока". А ты спросил: "Обнять меня не хочешь?".

    "Я сейчас скажу то, после чего ты перестанешь со мной общаться". Узнаю много дерьма. Наверное, чересчур много. Он рассказывает о том, что мастерски прятал все это время - я и не подозревала. Ну или не хотела замечать очевидного. "Знаешь, что странно? Мне, как минимум, должно быть неприятно все это слушать, но... это не имеет значения". Он показывает свои худшие стороны, я их принимаю - глупая, наверное.

    — Не дай мне этого сделать.
    — Не тебе решать.
    Он с тяжестью выдыхает, не в силах больше сражаться с моей непоколебимой верой в нас. Он ошибается. Впервые. Ошибается. Пожалуйста.

      Ссылка на пост
  5. 6 заметок реблог

    "За что ты себя так не любишь, что тратишь свое время на руины прошлого?". Офис опустел. Так мало людей бывало только по субботам, теперь это обычное дело. Веду важные внутренние диалоги, слушая "крути педали", которые на какое-то время возвращают меня в реальность. Пора уходить. Поддаюсь мечтам о будущем, что мне не свойственно, пытаюсь подружиться со своим страхом и не задохнуться от нарастающей тревоги. Выхожу в коридор, чтобы подышать и отвлечься, по привычке захожу в инстаграм, где вижу то, что заставляет меня биться в конвульсиях предвкушения и страха от нереальности происходящего. Пытаюсь понизить уровень важности, убедить себя, что попробовать нужно и что если не пройду, то это ничего не значит, просто пока я еще не доросла до того уровня.

    После вечера обилия еды и разговоров с людьми, встречи с которыми становятся реже, возвращаюсь домой. Переодеваюсь в пижаму, завариваю чай и включаю ноутбук. Полночи работы. Полночи звонков. А вот уже и утро.

    — Ты знала, что я увольняюсь?
    — Да.
    — Когда узнала?
    — В тот самый день, когда ты собирался писать заявление.

    Спустя полгода мы наконец-то говорим о том периоде. Не упоминая главного, но ни мне, ни ему этого не хочется. Не знаю, во что мы вляпались и как наши отношения можно охарактеризовать, но я принимаю это. 11%, лед - кто-то прошел треть озера, 23:23 - ты думаешь обо мне, катастрофа, фото... зима... хорошо тогда было? Он засыпает за пару секунд, но продолжает говорить - не сразу понимаю, что во сне. На секунду просыпается, чтобы устроить телефон удобней: "Хочешь засыпать со мной?". Пока оператор сам не разъединит, слушать его дыхание, улыбаться - любимые ночные мгновенья.

      Ссылка на пост
  6. 5 заметок реблог

    — Привет, любовь.

    Когда он слышит мой страх, когда я слышу его боль. Километры расстояния не имеют значения. Слова не нужны, вопросы, объяснения - мы оба все знаем. Спасибо, что он будет в этой зиме. Настоящий. Срывая маски, обнажая воспоминания из детства, ненависть настоящего и сомнения будущего - что давит сильнее всего. Мне хочется сказать две вещи. Первая: "Я всегда буду рядом". Он это знает. Как и вторую. Целую ночь мысленно посылаю ему самые ценные слова, и мне так спокойно в эти мгновения.

    — Меня нет?
    — Нет.
    — Но я рядом.
    — Я тебя не вижу.
    — Я снюсь тебе.
    — Этого недостаточно.
    — Ты снишься мне.

      Ссылка на пост
  7. 3 заметки реблог

    1.07.18

    Тут, знаешь ли, Марс ретроградным стал. 26 числа он развернулся в доме отношений. Я бы, конечно, хотела все это отнести к самовнушению, но не может иллюзия быть настолько сильной и невыносимой. Уже утром я почувствовала перемены, когда проснулась овощем. В моих ушах снова наушники с русским рэпом - мне ведь с легкостью удавалось от него прятаться! А в мыслях - ты. Наше прошлое, наше будущее. Или его отсутствие. Поганые были дни. Хотелось покончить со всем этим, потому что силы выносить эту боль заканчивались. Единственным желанием было скрутиться калачиком в пустой ванне и рыдать. Каждый новый день похож на предыдущий, только хуже. Люди начали о тебе напоминать. То Славик спросит, легче ли мне без тебя, когда мы едем в одной маршрутке домой. То принесет два соуса, что остались от тебя в холодильнике, а я тут же вспоминаю, как еще недавно мы вместе обедали, как делились едой друг с другом, какие удивленные взгляды я бросала на твои огромные порции, а ты отвечал такими же на мои, крохотные. То местный Степан Гига спрашивает, где мой друг. Я стараюсь быть непоколебимой и демонстрировать абсолютное спокойствие, когда внутри все закипает.
    — Уволился.
    — Почему?
    — Откуда мне знать, я что, Саша? Спроси у него, - тон повышается.
    — Ты что, не знаешь?! - встревает в разговор Катя. Господи, как же хочется ей врезать.

      Ссылка на пост
  8. 3 заметки реблог

    24.06.18

    Мне кажется, что все это было так давно. Будто флешбеки из прошлой жизни. Твое присутствие рядом стало совсем смутным, тебя будто и не было в моей действительности. А прошла всего неделя. По ощущениям - будто год. Мое сознание проделало столько внутренней работы, самовнушения, что для него, может, это действительно был год. Но календарь твердит о жалкой неделе.

    Я справляюсь, знаешь. Не впадаю в депрессию, хотя соблазн есть. Вместо этого фантазирую историю, которая, возможно, обретет текстовый формат, пытаюсь таки воплотить проект ДП, все так же пью кофе и планирую поездки. Горы в июле. Море осенью. Тебя бы тоже запланировала на какой-нибудь месяц, но я устала от ожидания, где много иллюзии и мало правды. А еще я теперь постоянно в наушниках на работе. Не охота общаться, поддерживать беседы, притворяться заинтересованной и улыбчивой - к черту.

    На работе без тебя проще. Некоторые мгновенья застают меня врасплох и нарушают внутреннее спокойствие, но всего на минуту - я справляюсь. Как вот, недавно, иду на вторую кухню, проходя мимо открытых дверей опенспейса - оттуда всегда было хорошо видно тебя. Прохожу, но за твоим компьютером сидит только пустота. Кстати, именно пустоту после себя ты и оставил.

    Я устроила детокс. Не говорю о тебе, не захожу на твой аккаунт в иг, хотя порой бросается в глаза розовый яркий ободок вокруг твоей авы. Но я не поддаюсь порывам. Ты ведь специально их выкладываешь как доказательство, что после увольнения твоя жизнь улучшилась. Успокойся, я знаю правду. Меня порой волнами накрывает боль. Наверное, я тебя так чувствую.

    Ты вообще был реальным?

      Ссылка на пост
  9. 4 заметки реблог
    Оно отпускает само. Чем бы это "оно" не было: привязанностью, иллюзией или любовью. Вот так просто. В одно мгновенье вдруг понимаешь, что это уже не имеет значения. Ни будущее, ни прошлое. Вместо боли осознания лишь слегка ноющая тоска. По упущенному. Точнее, по выдуманному упущенному. Принятие фактов без эмоций, отрицаний и страха. Ничего не будет, я ошибалась. Впервые без боли. Это не победа и не поражение, а движение дальше.  Все же это было о космосе. Ни в чем нельзя быть уверенным наверняка. Этот урок я хорошо освоила, наряду с "Береги свое сердце". Поэтому я не знаю, что это - окончательное "отпускаю" или кратковременное. Но мне в этом состоянии хорошо, в нем не хочется думать о том, что ждет завтра. В нем вообще ничего и никого ждать не хочется. Наверное, лимит исчерпан. Осталась только усталость от ожиданий и бесконечных оправданий.
      Ссылка на пост
  10. 7 заметок реблог

    Оно отпускает само. Чем бы это "оно" не было: привязанностью, иллюзией или любовью. Вот так просто. В одно мгновенье вдруг понимаешь, что это уже не имеет значения. Ни будущее, ни прошлое. Вместо боли осознания лишь слегка ноющая тоска. По упущенному. Точнее, по выдуманному упущенному. Принятие фактов без эмоций, отрицаний и страха. Ничего не будет, я ошибалась. Впервые без боли. Это не победа и не поражение, а движение дальше. 

    Все же это было о космосе.

    Ни в чем нельзя быть уверенным наверняка. Этот урок я хорошо освоила, наряду с "Береги свое сердце". Поэтому я не знаю, что это - окончательное "отпускаю" или кратковременное. Но мне в этом состоянии хорошо, в нем не хочется думать о том, что ждет завтра. В нем вообще ничего и никого ждать не хочется. Наверное, лимит исчерпан. Осталась только усталость от ожиданий и бесконечных оправданий.

      Ссылка на пост