Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / фыва

  1. 51 заметка реблог

    У меня есть младшая сестра, ей пятнадцать. Всю ее жизнь мы были рядом, я очень ее люблю. Но я знаю, что через три года, когда она закончит школу и уедет учиться в другой город, очень многое для меня будет утрачено. Для меня и для родителей.
    Сестра никогда не была привязана к семье так сильно, как многое другие дети. У нее другой характер – волевой, жесткий, бескомпромиссный и колючий. С ней непросто, когда она не в духе. От нее не дождешься нежности по пустякам. Иногда мне хочется ее поколотить за то, как она ведет себя с мамой, или просто за то, какая же она вредина. Понимаю: она вырастет, углы ее характера сгладятся, станут более естественными, а не такими, как у подростка, «который все знает лучше всех»… но я не об этом.
    Знаю: когда она уедет, наше общение сократится до коротких звонков раз в две недели. На большее она не потянет. А если я буду с присущей мне гипертрофированной привязанностью звонить ей каждые пару дней, она в итоге скажет: «Насть, я занята».
    Когда я задумываюсь об этом, меня будто что-то дерет изнутри.
    Это хуже, чем расставаться с парнем. Его ты знаешь месяц-год-десятилетие.
    А ее. Ее на твоих глазах выносили из роддома. И ты целовала ее в розовые диатезные щечки.

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  2. 47 заметок реблог

    На днях была в родной школе на консультации по поводу ОГЭ, которое будет сдавать младшая сестра в этом году. Зашла к своему учителю по английскому языку, с которой мы стабильно видимся раз в полгода-год. Она посмотрела на меня и сказала: «Настя, тьфу-тьфу-тьфу, ты все хорошеешь!».
    - - -
    В совсем раннем детстве я была премилым ребенком, а потом по мне бахнул пубертат, и от миловидности не осталось и следа. Я вдруг стала тощей, прыщавой, с дурацким хвостиком, который раздражал мою маму. Еще челка, пухлые щеки на скуластом лице. Ну и, разумеется, черные глаза под тонкими, выщипанными сдуру бровями. И брекеты! Куда ж без брекетов? В общем, комбо, только очков в стальной овальной оправе не хватало.
    Ближе к старшей школе ситуация немного улучшилась. Многие мои одноклассницы мазали на себя тонну косметики и, как мне тогда казалось, выглядели просто отпадно. Когда я пыталась это повторить, мое миниатюрное лицо 15-летней девочки приобретало вид не самой свежей путаны. Поэтому я не красилась. Максимум – тушь. Двойной максимум – тушь и бесцветный блеск для губ.

    - - -
    Взросление продолжалось, я пошла в университет, мне исполнилось 18. Челку я еле-еле отрастила, научилась рисовать стрелки на глазах. Косые – это я сейчас понимаю. Но тогда все было в ажуре. При мне оставались щечки, бледные губы и только начавшие проявляться темные круги под глазами. Я никогда не была красавицей. Не той, на которую будешь пялиться в автобусе, поражаясь ее естественной привлекательности. Нет. По дедушкиной линии через маму мне достались острые черты лица и тяжелый взгляд, о котором многие спрашивают: «Ты чего такая злая?».
    Но вот годы идут, и я вижу существенные изменения в зеркале. Мне 23, и девушка, которая глядит на меня оттуда, выглядит лучше, чем год назад или два, и тем более пять.
    Если бы у меня была возможность встретиться с 12-летней Настей, я бы сказала ей: «Все будет классно, Настен. На большой размер груди можешь не рассчитывать, но в остальном тебя все устроит. Только распусти этот дурацкий хвостик, бога ради».
    - - -
    Ладно, вру. Я бы сказала ей другие вещи.
    И в любом случае, я благодарна тому, что тело, которое нам дается, не замирает в одном состоянии навсегда. Славно, что над ним можно работать, становясь лучше, сильнее, красивее. Славно, что есть выбор: пить или не пить, курить или не курить, заниматься спортом или не заниматься. Славно, что можно красить волосы и пользоваться автозагаром, делать маски для лица и маникюр. Славно, что хоть что-то в этой жизни зависит только от тебя.

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  3. 65 заметок реблог

    Николас.

    Я всегда была довольно неплохим человеком, с которым периодически случались дурацкие вещи. И всякий раз я выходила из этого с одной единственной непробиваемой и до смешного самоуверенной фразой, которую крутила в голове, словно мантру: «И не в таком бывали».
    Неважно, шла ли я на каблуках через 16 линий В.О., сбивая ноги в хлам, или попадала в больницу в полубеспамятном состоянии. У меня всегда имелось при себе мерило: раньше бывало и хуже. А если не бывало, значит, это – лишь новый уровень, по сравнению с которым все остальное снова будет казаться недостаточно дерьмовым.

    --

    Я долгое время была всем своим естеством, всеми своими мыслями и чувствами привязана к человеку, который находился очень далеко от меня. И дело тут не в нескольких тысячах километров между нами хоть на запад, хоть на восток, не в разных странах, а в том, что между нами была пропасть, которую вброд не перейти: разница мировоззрений, характеров, ценностей. Но всё это стиралось в те редкие, драгоценные моменты, когда, зарывшись лицом в одеяло, я через версты и мили слушала его голос в телефонной трубке.
    Помню, он однажды сказал, что его знакомый насмерть разбился на машине. Меня тогда будто обожгло, и я подумала: господи, да пусть будет где угодно и с кем угодно, пусть никогда не появляется рядом, лишь бы был жив. Лишь бы все с ним было хорошо.
    А однажды я решила, что нам больше не нужно вдеться, и мы не виделись два года. Половина этого срока прошла в полной тишине. У меня хорошая сила воли, а на его стороне было равнодушие. 

    --

    Я никогда не подпускаю к себе людей, которым нравлюсь, и которые не нравятся мне. Считаю это милосердным и честным: не давать надежд, не заставлять страдать. И мне всё кажется, что со мной должны поступать так же: отвергни сразу, и моя гордость не позволит больше никогда приблизиться к тебе. Но он никогда не отвергал, и это было страшно. Потому что я просто не знала, что думать, делать и куда бежать от него.
    И хуже всего то, что мимо меня в это время вереницей проходили толпы мужчин: хороших и плохих, достойных и гадких, умных и бестолковых. И все – мимо. Потому что я не могла впустить в свою душу кого-то другого.
    Последние несколько сотен дней я твердила себе: прекрати это, пожалуйста; но без толку. Вроде бы всё прекрасно понимаешь, потому что никаких иллюзий нет, и никогда не было, а ничего поделать не можешь.

    --

    И вот наконец-то я могу писать об этом. Потому что меня отпустило. До смешного быстро, внезапно и просто. Как будто долго собиралась съехать с квартиры, вещи по коробком раскладывала, грустила, глядя на опустевшие обои. А потом отдала ключ новому владельцу и ушла... Хотя буквально несколькими днями раньше плакала, стоя под душем и вслух задавая вопрос: да когда же это все закончится? И вдруг такая вот развязка.

    --

    Заметила одну интересную вещь: - последние три года я спала беспокойно, просыпалась по несколько раз за ночь. Теперь же сплю до самого утра. Потом лениво перевожу будильник и сплю дальше.
    Больше не мечтаю ни о чем эфемерном. Только купить бы машину или улететь в Японию на цветение вишни по весне. В голове пока странная тишина. Не знаю, заполнится ли она чем-то. Наверное, да. Ведь появится рано или поздно тот, кому это будет под силу. И я надеюсь, что про свои отношения с этим другим у меня никогда не будет повода сказать: ничегобывало и хуже.

    ---

    Только не нужно посмеиваться, когда будешь читать этот пост. Я жутко не люблю насмешек в свой адрес, ты же знаешь. И не показывай друзьям ту стремную фотографию, лучше найди другую, на которой я буду выглядеть обворожительно.

    (via me)

      Ссылка на пост
  4. реблог
    Знаете, чем я сейчас занимаюсь? Динамлю трех (трех, ска) мужиков, которые вынырнули из забытья и пишут мне, пишут какие-то ласковые слова. Я даже Вконтакт не захожу, лишь бы не видеть эти всплывшие из бездны диалоговые окна. Вы с чего взяли, что вас тут ждут с караваем? Идите, откуда пришли. У меня отпуск. Я умственно деградирую, эмоционально разгружаюсь, хожу в коротких шортах, качаюсь звездочкой на волнах и плюю в потолок. Мне в этом моем идеальном мире никого не надо. (Чувствую начало пути к 40 котам)
      Ссылка на пост
  5. 62 заметки реблог

    Знаете, чем я сейчас занимаюсь? Динамлю трех (трех, ска) мужиков, которые вынырнули из забытья и пишут мне, пишут какие-то ласковые слова. Я даже Вконтакт не захожу, лишь бы не видеть эти всплывшие из бездны диалоговые окна. Вы с чего взяли, что вас тут ждут с караваем? Идите, откуда пришли. У меня отпуск. Я умственно деградирую, эмоционально разгружаюсь, хожу в коротких шортах, качаюсь звездочкой на волнах и плюю в потолок. Мне в этом моем идеальном мире никого не надо. (Чувствую начало пути к 40 котам)

      Ссылка на пост
  6. 51 заметка реблог

    1. В детстве занималась спортивной гимнастикой. Не любила это дело, но любила брусья. Однажды хорошенько упала с них, ударившись грудью о стоящего внизу козла (снаряд, если что). Примерно с полминуты не могла вдохнуть. Тренер посмотрела на меня, корчившуюся на полу, и сказала: «Очухаешься – иди к батутам», после чего ушла. Через месяц я бросила занятия.

    2. Я очень осторожный человек, но в моменты опасности у меня напрочь отбивает чувство самосохранения. В такие моменты я могу сделать все, что угодно: показать фак стреляющему в меня мужику, поплыть в шторм за перевернувшейся лодкой, ударить в лицо того, кто оскорбил моего друга.

    3. Лет до семнадцати читала только по принуждению. Потом, в университете, читала взахлеб и все подряд. Сейчас у меня книжная апатия, которая длится уже год. За полгода не прочла ни одной книги.

    4. Ненавижу чистить рыбу. Мама всегда говорит: а вот будет у тебя муж любить жареную рыбку, и что ты будешь делать? Я ей всегда отвечаю, что пусть чистит сам, раз так хочется. Голодать никого не принуждаем: нож в зубы – и вперед потрошить. Но я тут не при чем.

    5. Очень отходчива. Уже через три дня даже после самой большой ссоры, начну томиться и желать примирения. Через какое-то время совершенно искренне забуду, на что обижалась. Однако если человек позволит себе предательство, мгновенно вспомню все плохое, что к этому привело, и не прощу уже никогда.

    6. Однажды попыталась драматично плакать, лежа в горячей ванной, но быстро поняла, что это какая-то фигня, и больше ничем подобным не занимаюсь.

    7. Знаете, что такое командные тренинги? Так вот я их не очень люблю, оставаясь пассивной до того самого часа, когда команда заходит в тупик. И тут выныривую я, беру бразды правления в свои руки и очень быстро решаю проблему, после чего снова ухожу в тень.

    8. Когда жила в Питере, и мне нужна была работа, а в газету не брали, я решила устроиться в «Евросеть». Прошла многоступенчатый отбор из 70 человек, оказалась одной из двух «избранных» (причем первой в списке), после чего сказала аливидерче и свалила в закат.

    9. У меня всегда очень холодные руки. И когда нужно привести себя в чувства, резко взбодриться или что-то в этом духе, то я засовываю ладонь под кофту и касаюсь живота. Это действует, как легкий разряд тока. Не спрашивайте.

    10. Не умею успокаивать людей. Если с вами случилось какое-то дерьмо, то я, скорее всего, приеду к вам, привезу разную полезную еду, лекарства, постараюсь вытащить вас погулять. Но никогда не буду плакать вместе с вами и жалеть вас. Поддержка – да. Сопли – нет.

    11. Пунктуальность и педантичность – часть моего существования. Если я буду редактором газеты, мои сотрудники прикурят.

    12. Если вы попали в маленький кружок тех, кого я люблю, то я приеду к вам хоть куда и отдам все, что вам будет нужно.

    13. Иногда со мной происходят внезапные приступы нежности. Неважно, дома ли я, с друзьями или на работе: если что-то меня вдохновит или внезапно обрадует, то внутри зарождается желание сказать первому встречному: чувак, я так люблю тебя!

    14. Не понимаю женщин, которые направо и налево несут благую весть: «мой муж/парень/любовник – мудак». Не уважаю тех, кто так поступает.

    15. Не люблю нытиков. Бегу людей, которым палец в рот не клади – дай пожаловаться. И особенно доставляют те моменты, когда у тебя происходит какая-никакая, но все-таки жопа и довольно серьезная, и тут приходит какая-то молодая особа и заводит шарманку вроде: «ну вооооот я снова поправилась /поругалась с парнем /сломала ноготь». Блин, да сделай ты уже что-нибудь с этим или иди ной в другое место.

    16. Если теряю сознание, то всегда падаю на пол топориком, а когда прихожу в себя, обнаруживаю кучу синяков.

    17. Ни разу в жизни не оскорбляла человека.

    18. На одном очень тупом свидании я не умолкала ни на минуту в течение трех часов. Господи, я всю жизнь свою ему вывалила, - лишь бы он не лез ко мне целоваться.

    19. Я восхищаюсь девушками, которые умеют каждый божий день держать себя. Прическа, идеальный макияж, идеальная одежда, как правило – платья. Изящная шпилька. А меня всегда кидает из крайности в крайность: в один день я выгляжу как само совершенство, вслед которому оглядываются мужики, а парни знакомятся по пути на работу. А уже назавтра я влезаю в комбез, оксфорды, чуть подкрашиваю ресницы, собираю волосы в хвост и иду по улице неприметная для всех и никому неинтересная.

    20. Верю в людей и думаю, что в них больше хорошего, чем плохого. Нужно очень сильно изловчиться, чтобы попасть ко мне в немилость.

    21. Не люблю сладости. Так что подкатывать ко мне лучше не с коробкой конфет, а с палкой сырокопченой колбасы.

    22. Когда-то писала стихи. Много. Была влюблена и писала их еще больше. Как только разлюбила, вдохновение прошло. Стала писать романы. Потом мне открылся мир малой прозы. Сочиняла с упоением по ночам. Но скоро вдохновение снова исчезло. Ничего не писала уже больше года. Мне от этого всегда немного грустно.

    23. Три года назад мне приснился сон, после которого я проснулась в слезах. Он был первым и последним, о котором я помню все: цвет, звук, прикосновения, даже запах. Боюсь, что он может быть пророческим.

    24. У меня есть красивая записная книжка, в которую я записываю моменты, в которые чувствовала себя совершенно счастливой. Это нужно мне для того, чтобы в минуты отчаяния вспомнить, ради чего я живу.

    25. Планировала составить 50 фактов о себе, прямо как Настя (потому что у нее я эту тему и взяла). Но и на 25 вышенаписанных у меня ушло 8 дней. Я немного задолбалась и поэтому пойду кушать. Всем приятного аппетита!

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  7. 42 заметки реблог

    Я очень уважаю врачей. Очень. Но иногда сталкиваюсь с таким дерьмом, что хоть на стенку лезь.
    Две недели назад с боем записалась к одному нужному мне специалисту. Пришла сразу с узи, которое делала в частной клинике. Принесла все нужные бумажки, веером разложила и говорю: у меня сильные боли, что мне делать?
    Этот, с позволения сказать, врач без интереса пошелестел моими документами, бегло меня осмотрел и сказал – вам нужно провериться в окружной больнице.
    Мне ничего не объяснили, не попыталсиь успокоить, не рассказали, что к чему. За направлением пригласили прийти через неделю.

    Прошел положенный срок. Иду в поликлинику. Мне говорят: ой, а врач не оставила вам никакого направления. Приходите после обеда.
    Отпрашиваюсь с работы, снова еду в поликлинику. Меня отправляют к медсестре. Та что-то смотрит в компьютере и заявляет: так вас не было на приеме.
    Ступор.
    - Что?
    - Ну, врач не оставил пометку о том, что вы приходили на прием.
    - И что мне (мать вашу), делать?
    - Нужно снова к ней записаться.

    Я стою, чуть не плача.
    - Вы понимаете, что я ждала эту справку больше недели?
    - Ну а что я могу поделать?
    - Войти в мое положение. У меня боли, которые я по милости вашего врача терплю все это время.

    Медсестра смущена.
    - А к кому вас направили?
    - К онкологу.

    Двойное смущение.
    - Подождите в коридоре.
    Через десять минут она вынесла мне свежее, только напечатанное направление. То есть, по факту ей потребовалось на это всего десять чертовых минут! Не неделя и даже не день. Ну как? Как так? 

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  8. 40 заметок реблог

    Я всегда думала, что для того, чтобы получить звание "либераст", нужно быть как минимум Ксюшей Собчак. Но нет. Достаточно просто в своем издании написать, что не поддерживаешь пропаганду военного мышления и военные лагеря для детей, и все - уже либераст.

    А сегодня вот тот же человек там же написал, что неча мне вообще в такие дела соваться, мужчины сами разберутся. А "кухарка - она и в Африке кухарка". 

    Примечательно то, что в этот момент я как раз варила суп харчо и жарила картошечку. Вот и думаю, кто ж я все же: либераст или кухарка? Как это совмещать-то теперь? Ох. Ответственность.

    А тех, кто разделил мою точку зрения, этот мужик назвал геями.

    Впервые встретила человека, который столь мерзким образом совместил в себе милитаризм, сексизм, гомофобию и псевдопатриотизм. Это очень странно. 

      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог
    Мое понимание мужчин находится где-то на уровне 1,4 по шкале из ста. Бывает, выпорхнешь из дома вся такая из себя легкая, нежная, улыбчивая, в платье. И бежишь на встречу с подругой по в кой-то веки солнечному Петербургу. Ветер в лицо - не бесит, а заставляет себя чувствовать Артемидой, не меньше! Огромный рюкзак за спиной кажется невесомым, и все прекрасно. Из катеров, проходящих по Неве, тебе машут туристы, незнакомые бабушки застенчиво просят подсказать им нужную станцию метро, продавцы в «Дикси» желают отличного дня. И все прямо расчудесно... И ни одного парня, который осмелится к этой летящей юности в виде меня подойти. И вот сегодня. Еду из университета. День – оторви и выбрось. Голова раскалывается, настроения нет, жарко, а на мне плащ, который пришлось повязать рукавами на талию. В горле сухо. Купила воду, пью, хотя хочется ей облиться с ног до головы и просто поскорее добраться до дома, чтобы рухнуть лицом в кровать и немного поскулить от усталости и жалости к себе. И тут подходит некий парень, трогает за плечо. Говорит, что видел меня сегодня на Техноложке. «Это вряд ли», - отвечаю. Он говорит: «Меня зовут Ян». «Настя». Хватает меня за ладонь и тянет за собой. Выдираю руку со словами: «Ну уж нет» и протискиваюсь в подошедший поезд. Выхожу на Приморской. Сзади опять кто-то дергает. Уже не Ян, а кто-то новенький. «Девушка, вы мне в душу запали! Как вас зовут?». «Настя. Мне пора идти». Вяло лыблюсь и продолжаю свой путь в «Пятерочку» за молоком. Вот объясните. Что с этими людьми не так? Что конкретно щелкает у них в голове при виде девушки-отшельника, которая всем своим видом изображает неприветливость и равнодушие? Или это какой-то инстинкт хищника по типу: полудохлую антилопу, отбившуюся от стада, задрать легче?
      Ссылка на пост
  10. 24 заметки реблог
    Никогда не знаешь, в какой момент тебе приспичит послушать Таркана

    А потом Иеромонаха Фотия

      Ссылка на пост