Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / фыва

  1. 31 заметка реблог

    Всем большой 안녕하세요!

    Я набирала это слово примерно минуту, потому что моя корейская клавиатура на ноутбуке почти стерлась.

    Как живете, чем занимаетесь?
    Я вот уверенными шагами двигаюсь к полной жопе.

    Как вы знаете, в июле я вернулась в родное информагентство, где заняла должность шеф-редактора. Поначалу все было туго и непонятно, потом акклиматизация прошла, я втянулась в работу. Более-менее разобралась со своими обязанностями. И стоило только мне почувствовать твердую почву под ногами, как наш главный редактор решила уволиться.
    Это произошло три недели назад. Нового главреда найти не представляется возможным, потому что у нас очень специфическое и дерзкое издание с очень специфическим и дерзким коллективом. Голову к нему прирастить сложно. Ее можно только вырастить.
    А теперь представьте, в какой ситуации оказалась я. Шеф-редактор без главного редактора! Шея без головы! Чук без Гека! Чип без Дейла! Ги де без Мопассан! Я внезапно очутилась на верхушке редакционной иерархии без прямого руководителя. То есть, без человека, за которым последнее слово и все основные решения.

    Из-за кое-каких нюансов в последние месяцы я брала на себя часть ее обязанностей в виде проведения планерок, брифования журналистов, вычитки текстов. Но лишь часть! А теперь я осталась вообще одна. На меня смотрят все.

    Но прикол в том, что у моего бывшего главреда всегда был шикарный тыл в виде шефреда. А у меня сейчас нет никого. Я продолжаю занимать свою старую должность, забираю все обязанности главного, но при этом не могу никому делегировать полномочия. Тащу их все в своих белых рученьках и каждый день охреневаю от происходящего.

    Издатель говорит: «Всё, Настя. Принимай командование. Ты теперь — конечное звено. Ты – офигеть какое важное лицо в масштабах этого региона».
    Но это офигеть какое важное лицо хочет впервые за последние пять месяцев просто прийти домой и почитать «Ведьмака» перед сном.

    Но нет. Завтра у меня интервью с каким-то крутым перцем, три документа на подписание, вычитка четырех текстов, переговоры с чиновниками и прием общественников в полпятого. А мне параллельно в лоб прилетают сообщения вроде «В городе тебя считают, что ты выглядишь надменной и высокомерной». Хэй, парень! В чернильные синяки под моими глазами можно макать перо и писать им письма в Хогвартс. И если я сегодня хоть как-то ВЫГЛЯЖУ, это уже хорошо. Потому что это значит, что утром я выдрала себя из кровати, а не осталась в ней, наплевав на все свои обязанности.

    --

    В остальном все хорошо. Я тренируюсь, учу корейский и английский, пишу сказку и переписываюсь со своим милым офицериком из Кореи. Недавно сгоняла с сестрой в Москву на выходных (по-мажорски), продолжаю обустраивать свою хатку (и платить за нее каждый месяц. грустно). Короче, нормально все. Пытаюсь быть взрослым человеком (и слушать BTS чуточку реже, чем 24/7).

    (via sevens)

      Ссылка на пост
  2. 21 заметка реблог

    Мужчина в доме:

    - Я готовлю, убираю и стираю. Что делаешь ты?

    - Я покупаю еду, когда иду вечером с работы!

    - Ты сам эту еду и съедаешь.

      Ссылка на пост
  3. 38 заметок реблог

    Здрасте, приехали!

    Если вы последние пару месяцев думали: НАСТАСЬЯ ТЫ КУДА ТЫ ГДЕ ВЕРНИСЬ МЫ ВСЕ ПРОСТИМ!!
    — я вас услышала. Я тут. Я готова повествовать.
    К последним новостям.
    Я уволилась.
    Кхм… Это уже, наверное, даже и не смешно. Так как за последний год это уже в третий раз. Напоминаю, что я работала корреспондентом в городской газете. Газету закрыли. Перешла в другую, районную. Побыла там месяц. Меня переманили в корпоративное издание. Я проработала там полгода, чуть не стухла. И вот теперь я снова там, откуда начинала. В своем родном информационном агентстве, откуда год назад увольнялась со слезами на глазах. Вот только я уже не корреспондент, а шеф-редактор. И это, милые мои, просто капец.
    Честно говоря, принимая приглашение от руководства, я и подумать не могла, что меня ждет. А ждало меня… управление. Управление небольшим коллективом из пяти человек. То есть теперь у меня каждую неделю планерки, каждый день летучки, бесконечная вычитка текстов, раздача заданий, новости-новости-новости… А еще я несу ответственность. Куда несу – пока непонятно. Немного завидую Красной Шапочке с ее пирожками. У нее хотя бы была конечная цель, а у меня нет. Я просто очень много работаю. Бумаги какие-то подписываю, назначаю встречи через пресс-службы, договариваюсь с фотографами, даю рекомендации журналистам по текстам.
    Коллектив принял хорошо, но кое-какие терки были. В какой-то момент я просто собралась и поехала в Читай город, чтобы купить себе книги по психологии лидерства и все в этом духе. Потому что я вообще не понимала, что от меня хотят. Сейчас вроде бы что-то прояснилось. Я решила ничего из себя не строить и просто быть такой же, как всегда. Так что я – тот начальник, который кормит всех вкусняхами, переживает, если кто чихает, сочиняет тупые шутки про массажиста Хулио и леща... В общем, вам бы понравилось со мной работать :D
    Каждое утро иду в офис не то чтобы с удовольствием, но с ощущением чего-то хорошего. И это дорогого стоит.

    Еще сейчас я пишу сказку про царевну из горного царства (если вы читали мою книгу, то понимаете, о ком речь). Плюс — заканчиваю ремонт в своей хатке. Через пару месяцев перееду от родителей. У меня нет дивана, нет телека, но есть мультиварка и красивая шторка в ванной. Меня все устраивает.

    Очень интенсивно учу корейский. Не так давно завершила месячный интенсивный курс по нему, чему и рада.

    Перестала ходить в спортзал, но жду сентябрь чтобы возобновить тренировки. Пока просто сама по себе качаю пресс и руки.

    Стараюсь читать на английском. Взялась за «Сагу о Форсайтах», но не вытянула и купила «Питера Пэна».

    А сейчас я пишу вам все это, потому что у меня упало давление, и я весь вечер сувствую себя как вареная редька. Ничего не делаю, ленюсь и просто зависаю перед компом.
    Такие вот дела-делишки.
    Как поживали?

    (via sevens)

      Ссылка на пост
  4. 39 заметок реблог

    ~ БЕСПРИЗОРНИКИ ХАОСА ~
    А.Семихатских

    Ну что, дорогие мои.
    Если вы давно читаете этот блог, то знаете, что я пишу книги.
    Первая была написана мною в пятнадцать лет, вторая в семнадцать. В общем зачёте их прочли четыре человека: мои бабушка с дедушкой, мама и один школьный товарищ (не понимаю, как он затесался в этот список).
    Ну а три года назад я написала «Беспризорников Хаоса». И это та книга, о которой я не стесняюсь заявить. 
    Полтора года назад я заказала небольшой тираж для самых близких людей.
    Месяц назад приняла решение наконец-то напечатать новую партию для всех остальных своих знакомых.
    Неделю назад дизайнер Костя Зернаев создал для меня обложку.
    Пять часов назад мне сообщили, что «Беспризорники» прошли проверку и теперь доступны к продаже на сайте ridero и на амазоне.

    (я.просто.в.шоке)

    Именно с этой новостью я к вам и пришла.

    Я знаю, что среди вас есть те, кто давно хочет прочитать мой роман. Теперь вы можете это сделать, выбрав один из двух способов: купить электронную версию или печатную. Да-да, вы можете заказать вполне себе симпатичную 400-страничную книжку в мягкой, но очень качественной обложке (именно таким был мой самый первый тираж), её отпечатают специально для вас и пришлют куда пожелаете.
    ...

    Я не знаю, что нужно говорить в подобных ситуациях... На самом деле, меня сегодня весь день потряхивает от осознания того, что всё наконец-то ПРОИСХОДИТ.


    Я так долго откладывала публикацию книги по самым разным причинам. И вот теперь решилась. Для меня это маленький шаг на пути к большой мечте. Я буду рада, если вы меня поддержите. Хоть покупкой, хоть репостом, хоть просто добрым напутствием.

    (Если ссылка не открывается, то вот вам она в таком виде: https://ridero.ru/books/besprizorniki_khaosa/)

    P.S.: На сайте Ридеро вы можете прочесть первые две главы, чтобы решить, надо вам вообще всё это или нет. 

    P.P.S.: Если вы задаетесь вопросом почему книга стоит так дорого, я поясню: потому что речь идёт о печати по восстребованию. Не в большом количестве, а в единичном экземпляре. Мне с этих денег уходит только 20 процентов, остальное забирает электронное издательство. 

      Ссылка на пост
  5. 48 заметок реблог

    Что я узнала в возрасте 23 лет:

    1. Иметь свою квартиру - это хорошо.

    2. За свою квартиру нужно платить.

    3. За нее нужно платить даже когда ты в ней еще не живешь.

    4. И даже если тебе не хочется платить.

    5. И даже если у тебя на это нет денег.

    6. Тебе все равно нужно за нее платить.

    7. Если за месяц ты ни разу в нее не зашел, не включил свет, не включил воду, тебе все равно придет расчетка с охрененной суммой.

    8. Это повторяется каждый месяц.

    9. Ты не можешь никому поныть об этом. Потому что все вокруг тоже каждый месяц платят по счетам. Это как война. Во время войны жаловаться не принято.

    10. Все войны заканчиваются, а рост тарифов на ЖКУ - нет.

    11. С каждым месяцем все сложнее и сложнее перебороть искушение не платить за капремонт.

      Ссылка на пост
  6. 39 заметок реблог

    Грандиозная чистка ноутбука подарила мне много открытий.

    Например, у меня есть папка "Аниме", которая весит 3 гигабайта. Вы скажете: "Ну и что?". А то, что в ней нет ни одного фильма или даже музыки. Одни только картинки! КАРТИНКИ ВЕСОМ 3 ГИГАБАЙТА!

    Недалеко от "Аниме" лежит "Гарри Поттер", в котором, страшно подумать, полторы тысячи картинок! ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ, ЯДРЁН БАТОН! Там, блин, картотека чуть ли не на каждого персонажа. Вплоть до Риты Скитер и Гриндевальда.

    Ещё завалялась папка "Тематика", в которой хранится больше трёхсот ПРОСТО ВАНИЛЬНЫХ КАРТИНОК С ТАМБЛЕРА! Никакой смысловой нагрузки! Просто котята, сладости, милые девушки/парни, татуировки, вечерний Лондон.

    Ну и куда ж без One direction?! Там не просто картинки. Нет, господи помилуй. Там набор анимаций на все случаи жизни. На любой вкус и кошелёк. По каждому из пяти участников. И Имейджены. Мои-чужие-всякие. ... ЗАЧЕМ МНЕ ВСЁ ЭТО БЫЛО НУЖНО?! ЧТО ТВОРИЛОСЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ?!

    --

    Хотя, знаете, оборачиваясь назад, я понимаю, что именно тогда, в этом своём розовом мирке я была офигительски счастлива! Сами подумайте: меня больше всего волновали не платёжки за ЖКУ, а то, что Драко Малфой в последнем эпизоде (на вокзале Кингс Кросс) выглядел стрёмно.

      Ссылка на пост
  7. 49 заметок реблог

    У меня есть младшая сестра, ей пятнадцать. Всю ее жизнь мы были рядом, я очень ее люблю. Но я знаю, что через три года, когда она закончит школу и уедет учиться в другой город, очень многое для меня будет утрачено. Для меня и для родителей.
    Сестра никогда не была привязана к семье так сильно, как многое другие дети. У нее другой характер – волевой, жесткий, бескомпромиссный и колючий. С ней непросто, когда она не в духе. От нее не дождешься нежности по пустякам. Иногда мне хочется ее поколотить за то, как она ведет себя с мамой, или просто за то, какая же она вредина. Понимаю: она вырастет, углы ее характера сгладятся, станут более естественными, а не такими, как у подростка, «который все знает лучше всех»… но я не об этом.
    Знаю: когда она уедет, наше общение сократится до коротких звонков раз в две недели. На большее она не потянет. А если я буду с присущей мне гипертрофированной привязанностью звонить ей каждые пару дней, она в итоге скажет: «Насть, я занята».
    Когда я задумываюсь об этом, меня будто что-то дерет изнутри.
    Это хуже, чем расставаться с парнем. Его ты знаешь месяц-год-десятилетие.
    А ее. Ее на твоих глазах выносили из роддома. И ты целовала ее в розовые диатезные щечки.

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  8. 47 заметок реблог

    На днях была в родной школе на консультации по поводу ОГЭ, которое будет сдавать младшая сестра в этом году. Зашла к своему учителю по английскому языку, с которой мы стабильно видимся раз в полгода-год. Она посмотрела на меня и сказала: «Настя, тьфу-тьфу-тьфу, ты все хорошеешь!».
    - - -
    В совсем раннем детстве я была премилым ребенком, а потом по мне бахнул пубертат, и от миловидности не осталось и следа. Я вдруг стала тощей, прыщавой, с дурацким хвостиком, который раздражал мою маму. Еще челка, пухлые щеки на скуластом лице. Ну и, разумеется, черные глаза под тонкими, выщипанными сдуру бровями. И брекеты! Куда ж без брекетов? В общем, комбо, только очков в стальной овальной оправе не хватало.
    Ближе к старшей школе ситуация немного улучшилась. Многие мои одноклассницы мазали на себя тонну косметики и, как мне тогда казалось, выглядели просто отпадно. Когда я пыталась это повторить, мое миниатюрное лицо 15-летней девочки приобретало вид не самой свежей путаны. Поэтому я не красилась. Максимум – тушь. Двойной максимум – тушь и бесцветный блеск для губ.

    - - -
    Взросление продолжалось, я пошла в университет, мне исполнилось 18. Челку я еле-еле отрастила, научилась рисовать стрелки на глазах. Косые – это я сейчас понимаю. Но тогда все было в ажуре. При мне оставались щечки, бледные губы и только начавшие проявляться темные круги под глазами. Я никогда не была красавицей. Не той, на которую будешь пялиться в автобусе, поражаясь ее естественной привлекательности. Нет. По дедушкиной линии через маму мне достались острые черты лица и тяжелый взгляд, о котором многие спрашивают: «Ты чего такая злая?».
    Но вот годы идут, и я вижу существенные изменения в зеркале. Мне 23, и девушка, которая глядит на меня оттуда, выглядит лучше, чем год назад или два, и тем более пять.
    Если бы у меня была возможность встретиться с 12-летней Настей, я бы сказала ей: «Все будет классно, Настен. На большой размер груди можешь не рассчитывать, но в остальном тебя все устроит. Только распусти этот дурацкий хвостик, бога ради».
    - - -
    Ладно, вру. Я бы сказала ей другие вещи.
    И в любом случае, я благодарна тому, что тело, которое нам дается, не замирает в одном состоянии навсегда. Славно, что над ним можно работать, становясь лучше, сильнее, красивее. Славно, что есть выбор: пить или не пить, курить или не курить, заниматься спортом или не заниматься. Славно, что можно красить волосы и пользоваться автозагаром, делать маски для лица и маникюр. Славно, что хоть что-то в этой жизни зависит только от тебя.

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  9. реблог
    Знаете, чем я сейчас занимаюсь? Динамлю трех (трех, ска) мужиков, которые вынырнули из забытья и пишут мне, пишут какие-то ласковые слова. Я даже Вконтакт не захожу, лишь бы не видеть эти всплывшие из бездны диалоговые окна. Вы с чего взяли, что вас тут ждут с караваем? Идите, откуда пришли. У меня отпуск. Я умственно деградирую, эмоционально разгружаюсь, хожу в коротких шортах, качаюсь звездочкой на волнах и плюю в потолок. Мне в этом моем идеальном мире никого не надо. (Чувствую начало пути к 40 котам)
      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог
    Мое понимание мужчин находится где-то на уровне 1,4 по шкале из ста. Бывает, выпорхнешь из дома вся такая из себя легкая, нежная, улыбчивая, в платье. И бежишь на встречу с подругой по в кой-то веки солнечному Петербургу. Ветер в лицо - не бесит, а заставляет себя чувствовать Артемидой, не меньше! Огромный рюкзак за спиной кажется невесомым, и все прекрасно. Из катеров, проходящих по Неве, тебе машут туристы, незнакомые бабушки застенчиво просят подсказать им нужную станцию метро, продавцы в «Дикси» желают отличного дня. И все прямо расчудесно... И ни одного парня, который осмелится к этой летящей юности в виде меня подойти. И вот сегодня. Еду из университета. День – оторви и выбрось. Голова раскалывается, настроения нет, жарко, а на мне плащ, который пришлось повязать рукавами на талию. В горле сухо. Купила воду, пью, хотя хочется ей облиться с ног до головы и просто поскорее добраться до дома, чтобы рухнуть лицом в кровать и немного поскулить от усталости и жалости к себе. И тут подходит некий парень, трогает за плечо. Говорит, что видел меня сегодня на Техноложке. «Это вряд ли», - отвечаю. Он говорит: «Меня зовут Ян». «Настя». Хватает меня за ладонь и тянет за собой. Выдираю руку со словами: «Ну уж нет» и протискиваюсь в подошедший поезд. Выхожу на Приморской. Сзади опять кто-то дергает. Уже не Ян, а кто-то новенький. «Девушка, вы мне в душу запали! Как вас зовут?». «Настя. Мне пора идти». Вяло лыблюсь и продолжаю свой путь в «Пятерочку» за молоком. Вот объясните. Что с этими людьми не так? Что конкретно щелкает у них в голове при виде девушки-отшельника, которая всем своим видом изображает неприветливость и равнодушие? Или это какой-то инстинкт хищника по типу: полудохлую антилопу, отбившуюся от стада, задрать легче?
      Ссылка на пост