Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / учеба

  1. 2 заметки реблог

    Cчастью нет предела! Я защитила магистерскую диссертацию на "отлично" - не верится, что эти два года наконец прошли, причем пролетели почти незаметно! Странно звучит: магистр исторических наук.. Какой я историк? Я им себя не ощущаю - я филолог до мозга кости, хоть и сомневающийся в своей компетенции в последнее время, но я книжный червь, филологическая дева, но никак не историк!

    Всего два дня прошло с защиты, а я уже чувствую такое облегчение! Я теперь могу полностью отдаться реализации своих мечтаний и целей. Сегодня разбирала шкафы, выкинула все ненужные тетрадки-бумажки, ощущение теперь в комнате, будто свободнее, воздуху больше!

    Мама наблюдала сегодня за мной со слезами на глазах, потому что осознает, что с каждым днем ближе время, когда я покину отчий дом и уеду за тридевять земель. Мне тоже немного грустно от этого, но я совершенно не хочу здесь жить. Мне хочется обновлений, новых мест, новых эмоций, толкаться локтями на пути достижения целей. Поэтому я точно переезжаю в город своей мечты, чтобы начать жизнь с чистого листа. Конечно, как все сложится предугадать я не могу, но я готова сделать все, чтобы было хорошо!

      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог

    Я же написала диплом! Я счастлива! Хотя еще защита не прошла! В этот раз не было опустошённого чувства, когда была поставлена финальная точка, как это было на 4 курсе. Все потому, что я не считаю эту работу исследованием, мне не было интересно: я не жила темой и материалом (это же не ГОГОЛЬ!), все делала из-под палки, заставляя себя (только чтобы порадовать папу 16 июля, когда получу в руки свои очередные корочки). Так что 88 страниц испорченной бумаги будут лежать на полке кафедры, также не представляя никакого научного интереса! А мне придется просто избавиться от привычки, что я должна что-то делать, что дедлайны горят. Но я планирую ее перевести в иное русло - заняться тем, что мне по-настоящему интересно, чем я увлекаюсь!

    В общем, можно смело заявить, что один летний месяц прошел мимо коту под хвост! Я по-прежнему цвета аристократии, со страшными синяками под глазами и вымотанностью физической и нервной. А как у вас проходят каникулы?

      Ссылка на пост
  3. реблог
    мои неменяющиеся будние дни

    Я опять заболела. Третий день страдаю, из них первый без температуры. Опять страшный кашель и насморк мучают. Опять чувствую себя беззащитной, маленькой, но будто оставленной, потому что не кружатся с волной заботы и жалостью как раньше. Опять вынуждена через болезнь пахать, писать диплом. В итоге, есть 46 страниц - первая глава закончена, но не покидает ужасно гнетущее чувство некчемности, лишности. Я не чувствую нужности своего труда. На 4 курсе я ощущала значимость своего диплома в научной сфере, потому что видела новизну и актуальность, но главное - мне было суперинтересно. А теперь я сплошная ущербность и все, что я делаю сейчас, такое же - лишнее, скучное, бесполезное. Вот кому интересны заезженные Гете, Шиллер, Лессинг, Бюргер? Даже при том, что я не нашла ни одной работы об их творческом наследии с точки зрения истории. Даже сами немцы, пышащие гордостью за то, что эти люди - их соотечественники, не написали ни одной путевой работы. А мне и опереться-то не на что! Невежды! Из-за того, что мне самой ничего не нравится, я сегодня заявила маме, что если будет неугодна моя работа (то есть полный фуфел), я, глубоко раздосадованная, просто пойду и заберу документы за неделю до защиты. И мне не будет даже жаль потраченного времени. 

    Как видите, все мне не к душе, отсюда прокрастинация, самобичевание, депрессия, падение самооценки. Мне просто хочется заниматься тем, что к душе, чем интересуюсь в данный момент: научиться шить, прочитать огромную стопку книг, которые уже больше полугода я откладываю, написать роман, посмотреть сериал, много гулять и получать удовольствие от жизни, как положено. 

      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог
    Пост-выплеск_эмоций

    После трехнедельного перерыва из-за болезни (две недели, полторы из которых не падала температура) и ажиотажа вокру ВПР моих учеников-четвероклассников (у меня не было ни одного свободного от репетиторства дня) я-таки вернулась к диплому. Написала еще 2,5 страницы. Но при каждой мысли о нем меня гложат противные сомнения, неудовлетворенность: мол десять страниц последних полная лажа, ненужная хрень. А потом я успокаиваю себя и говорю: "Даша, е...сь оно все конем! Какая разница, какого цвета будет диплом. Свой настоящий, выстраданный и интересный диплом ты уже давно защитила и получила, и он твоего любимого цвета - красного!". 

    В общем, в голове когнитивный диссонанс, прокрастинация, отвращение, ощущаемое каждой косточкой. Хоть сериал радует, что смотрю. Даже специально растягиваю удовольствие - по серии в день с рекламами по ТВ (хотя и он заканчивается на этой неделе...), хоть что-то же должно успокаивать. 

    Скорее бы май закончился - закончатся репетиторства, попрощаюсь с детишками до следующей жизни (и то не факт!), и я буду мучиться над дипломом (сейчас он равен 20 страницам)... Как подумаешь об этом... В жару, под оры соседских детей, вышедших на каникулы! Господи, почему я не сдохну на время, а когда все закончится, я бы воскресла, как ни в чем не бывало?! 

    Решила подтянуться к лету: уже пять дней качаю пресс и приседаю, и кручу на тонкой талии обруч (мое самое любимое упражнение, ибо стой себе, пой песенку, а он сам крутится). 

    Вообще настроение в последнее время какое-то для рока 90х, причем зарубежного. Все так муторно в жизни, вечно на разрыв существуешь, даже просыпаться нет желания по утрам... (Сегодня, проснувшись, почувствовала себя Кобейном.) Но все равно сползаешь с постели, и начинается день сурка. 

    В целом пост получился крайне писсимистичным, поэтому можно не вникать в него, ведь я вам желаю легкости, свободы, сладких ароматов весны! 

      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог

     

     

    Привет! Я опять о наболевшем - о жизни. Думаю, до середины июня только об этом и будут мои мысли и посты. Так что можно заранее настроиться и пропускать...

    Добавился еще ученик на репетиторство, с которым надо дважды в неделю заниматься. Хорошо, что это тоже четвероклассник, поэтому особых заморочек в подготовке нет. Но бесит, что он болтун не по делу, и жаль, что он такой в себе неуверенный.

    За прошлую неделю накропала 5 статеек, жду-с за них гонорар. И диплом - мой дамоклов меч. На той неделе было 7 страниц написано. Сегодня еще одну написала, очень трудно идёт... День, конечно, не кончился, но скоро идти на занятие к новенькому ребёнку. Почему нельзя просто читать книжки, даже научные, так, для себя?! 

    Весна победила зиму, но тут же расслабилась, почувствовав свою власть, - опять стало холодно, пасмурно, противно на улице. Даже не хчется выходить. Делаешь это только потому, что надо идти на работу. 

      Ссылка на пост
  6. 4 заметки реблог

    Привет! Давненько не было здесь никаких обновления, а тем более чтобы я сама что-то писала... Честно, не было ни сил, ни желания, ни информационного повода, ибо ничего абсолютно в моей жизни не происходит, нет изменений. Сейчас у меня началась практика, в рамках которой я должна провести несколько семинаров в университете. Мне досталась группа со второго курса бакалавриата и история средних веков (позднее Средневековье - начало Раннего нового времени). Одно (первое) занятие я уже провела в понедельник. Впечатления у меня хорошие: ребята способные, старательные, да и темы не очень сложные пока, ведь семестр только начался (хотя я, как и они, все с нуля изучаю перед семинаром - ведь не училась я на истфаке на бакалавриате!). Если сравнивать уроки в школе и здесь семинары - небо и земля! Здесь даже интереснее. Особенно наблюдать, как студенты доходят, рассуждая, до банальных истин.

    Практика закончится через пару недель, и начнется дурацкое время - написание диплома (то, что меня раздражает во всем процессе высшего образования)! Я всячески оттягиваю этот момент, честно... Не мое это занятие, давно поняла. Мне нравится учиться, но писать всякие научные статьи, работы - увольте, пожалуйста!..

    За начало этого года прочитала 4 книги для своей филологической душеньки, плюс перечитала некоторые школьные произведения (для репетиторства), хотя душа требует больше! Но это желание сталкивается с внешними обстоятельствами - отсутствие времени, загруженность чтением порой странной научной литературы. Я часто воображаю, как уже с июля буду вдоволь нежиться в страницах пылящихся в ожидании моего внимания книг... 

    Так хочется настоящую весну!!! Вы уже ощущаете ее дыхание? Я заметила в последние несколько лет: если в феврале у меня появляется желание купить новое пальто, значит весна близко! В этом году мне особенно рано захотелось приобрести новое пальто, а с ним еще и платье, надеюсь, это сулит мне счастье! Кстати о платьях! В сериале "Родина" подруга главной героини - психиатр - говорила: если хочешь купить платье, значит живая! Выходит, что и у меня есть силы жить и радоваться жизни. Чего и Вам, дорогие, желаю!!!

    P.S. получилось немного сумбурно, sorry...

      Ссылка на пост
  7. реблог
    It took a life span with no cellmate to find a long way back

    Надо настроиться и написать текст.

    Мое воображение подводит меня. Уносит меня, как маленькую, в далекую датско-американскую мечту, параллельную мечту, подло шепча на плече "отчего же нереально?". Этого я совсем не ожидала от собственных мыслей, от своих прошлых мечт. Но отсекать эти грезы, эти галлюцинации - не хочется. Точка. Так и живу, в неожидании чего-то особенного. В ожидании разочарования - а оно может случиться. В надежде, что все решится само собой.

    ....арабская вязь мокрых следов на полу в метро...

    Необычайно снежным выдался Новый Год, жизнь перевернулась на 180 градусов, мантра "я должна быть со своей семьей". Так странно засыпать в том месте, которого большую часть твоей жизни не было. Так прекрасно, так странно.

    ...свекольное небо накрывает нас своим куполом, мохнатые белые лапы сосен стоят неподвижно, стерегут покой...

    Новость, которая застала меня врасплох: в университет больше ходить не надо. Но мне некуда больше, если честно. Ощущение, будто ты все это время ехал по хорошо накатанным рельсам, и вдруг они оборвались. Ужасно. Что у меня, кроме этого, ничего в жизни нет? А вот и выходит, что нет.

      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог

    Привет!

    Зарекалась я завязаться с учительствованием, но голод - тетка, поэтому пришлось мне найти детей на репетиторство. Так что четыре тысячи в месяц мне обеспечены (помимо стипендии). Я уже давно перестала видеть в педагогической деятельности какой-то призыв, долг, сейчас для меня это просто источник дохода, которому я рада, ради которого я готова не спать ночами (чтобы готовиться к занятиям и парам параллельно).

    Мне даже нравится заниматься тет-а-тет. Это совсем другое, нежели в классе перед тридцатью придурками унижаться стоять, а им на это наплевать. Надеюсь, до конца учебного года у меня не возникнет чувство отвращения и абсолютного разочарования во всех детях.

    В универе, как и всегда, аврал: всем все срочно надо сдать. Статья стоит в поре, когда есть только вступление и подведение к анализу, раскрывающему суть темы. Поэтому я решила, что займусь этим во второй половине декабря, когда пары закончатся (останется только английский сдать), времени немного больше будет, поэтому я сяду и красиво изложу свой анализ "Страданий юного Вертера" Гете.

    Почти месяц (быстрее прочесть нет времени) мучаю (в хорошом смысле слова) книгу "С первой фразы" Лизы Крон. Она написана в стиле научпопа, с практическими советами по писательскому мастерству, но мне как филологу (в первую очередь) очень интересно ее читать с точки зрения механизмов построения художественного текста (буквально, структурализм на пальцах). Я прислушиваюсь и к советам для создания интересного и успешного текста, ведь в душе (и в своем столе) я литератор. И интуитивно я делаю все правильно, это так воодушевляет и придает оптимистических сил для дальнейшей работы.

      Ссылка на пост
  9. 3 заметки реблог

    Привет!!!

    В моей голове очень много мыслей... Всяких. О ближайшем и далеком будущем, о, пожалуй, самом трудном семестре за эти два года обучения в магистратуре (потому что дохрена, простите за бедность речи!, задают), а еще надо писать диссертацию. Мечты тоже роятся в голове: книги, которые мне хочется прочитать, переезд, тортики и конфетки... Короче, голова моя забите всем, чем можено и нельзя!

    Надо делать миллион докладов и рефератов на ближайшее время, написать и опубликовать научную статью, а так хочется дочитать начатую на той неделе книгу Сафарли.

      Ссылка на пост
  10. реблог

    Уезжаю на практику. Потом ждёт учеба. Господи, кто бы знал как я не хочу туда! Идёт пятый год моей жизни в другой стране, а я так и не смогла привыкнуть к этому. Да, у меня там хорошая группа, живу с прекрасными людьми, вроде бы не на что жаловаться, но черт возьми - они никогда, слышите, никогда не заменят мне родного дома, города, друзей детства. 

    Ненавижу уезжать. 

    Начинаю отсчёт к новогодним праздникам. 

    А казалось, что уже взрослая баба

      Ссылка на пост