Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / уныние

  1. 2 заметки реблог

    — Оказывается, я тебя люблю, — сказал я, глядя в окно, пока она колдовала над кофе.

    — Как ты это узнал?

    — Я не могу без тебя.

    — Что не можешь? — сняла она турку с огня и разлила по чашкам ароматное варево.

    — Родить ребенка.

    — Не смеши меня, чем ты будешь его кормить?

    — Молоком.

    — Это я молоком, а ты? — добавила она мне в чашку молока. — Как и меня, обещаниями?

    — Ладно, забей. Если ты от меня устала, так и скажи. Нечего мне нервы трепать, — приклеил я чашку к своим губам и тут же обжегся.

    — Нет, я не устала, но нервы потрепать действительно хочется.

    — Я даже не знаю, сколько их у меня еще осталось. Вчера был у стоматолога, он мне удалил парочку.

    — А я-то думаю, чего это ты такой спокойный сегодня. Больно было?

    — Не больнее, чем этот нервный треп. Не надоело еще? — пытался я остудить своими губами обожженный язык.

    — Черт, знал бы ты, как я тебя ненавижу днем, как жду вечером, как люблю ночью…

    — А утром?

    — Догадайся сам, за что я могу тебя ненавидеть весь день?

    — Ума не приложу.

    — За отсутствие, — допила она свой кофе, оставив взгляд на дне чашки.

    — Может, нам расстаться? Я же вижу, как ты со мною несчастна.

    — Лучше бы ты видел, как это исправить.

    — Ты мне подскажешь?

    — Я только и делаю, что подсказываю. Когда у тебя у самого уже будет время об этом подумать? Если ты считаешь, что любовь выражается только нежностью моего взгляда, поглаживаниями твоей похоти, жаром нашей страсти, то ты ошибаешься. Любовь — это еще и царапающая ревность, и ледяное молчание, и стеклянные истерики.

     

    Ринат Валиуллин «Где валяются поцелуи» 

     

     

    08.12.18 12:20

      Ссылка на пост
  2. реблог

    Боже в кого я привращаюсь?

     

    Я уронил громкую фразу, в твой адрес

    Но место ей протухнуть в одном ряду

    С непопулярными товарами, что не дожрали потребители

    Уничтож, истреби, потеряй, удали, зачеркни, сделай, что хочешь со мной, только не оставь

    Меня одного..... (с)dom!no

     

    Хегей! И снова здравствуй, Доми. Я не рада тебя слушать...

     

    04.05.18 01:05

      Ссылка на пост
  3. 3 заметки реблог
    А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
      Ссылка на пост
  4. 5 заметок реблог

    Через три часа друг сядет на поезд и уедет. И не будет до нового года утреннего "дратути))0)!", не будет между делом "ваш любимый иснтрумент? эа, ПАСАТИЖИ, а што?!", не будет совместных прогулок по городским достопримечательностям, не будет дымных вечеров и ночей, не будет пьяных угаров, не будет криков на всю улицу "ЭЭЭЭ ВАРОНА!", и ещё десяток "не будет", в общем, закончится наша МЕМакиада.

    и мне грустно, что пиздец. почему такие клёвые люди всегда живут за две тысячи километров от вас?! что за вселенская несправедливость? 

    пойду поднимать ребят. пора паковать чемоданы.

    хнык блять. ((((((

      Ссылка на пост
  5. 6 заметок реблог

    Привет, ребят
    Прошло моё ДР(30 июля). До и после него было много факторов, которые сильно повлияли на мое состояние. Именно сейчас, когда я снова потянулась написать Славе сообщение, я поняла как сильно привязана к людям и как боюсь довериться новым. Меня это очень сильно угнетает. Потому что, все к кому я привязана- это люди по сути не ценящие меня. У них нет таких чувств, как у меня к ним. Я знаю что это все мысли юношеского максимализма, но я хочу уже обрести этого человека, который будет моим всем. Который сможет заменить мне всех и кто не будет разочаровывать меня. Которому  смогу полностью довериться и не пожалею об этом. Который поймет меня и будет только рад проводить со мной время. Который не предаст меня и сможет быть собой рядом со мной. С которым у нас будут совпадать желания и мысли, и только с ним я хотела бы быть постоянно. Да, это крайняя степень привязанности. озможно со стороны вообще выглядит как замена. Но нет, для меня замен не существует. Каждый человек, даже тот с которым я пару дней попереписываюсь, становится для меня каким-то лучиком и остается в сердце, пусть и в уголке. И вот, я хотела сказать, что я просто устала постоянно ошибаться в своем выборе. Постоянно ходить по этим граблям. Я должна найти силы и перебороть себя. Как же я безумно хочу научиться с легкостью прощаться с ненужными людьми, научиться не привязываться к людям. Я должна отпустить этих людей! Пожалуйста,Всевышний, пусть я проснусь завтра бодрой и свободной, готовой к новым свершениям и приключениям, и чтобы уже появился новый лучик в моем бренном царстве и утешил меня - став для меня всем. Аминь!

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Измены.
    "Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.” Если я начинаю искать цитатки в просторах интернета - дела плохи. Вообще, в моей жизни много проблем и неприятностей, а иногда даже катастроф. Но то, что со мной случится подобное.. Могла ли я подумать о том, что мне будут изменять? Нет. Задав мне этот вопрос пару лет назад, я бы надулась, обиделась и наверняка вышла бы из комнаты со словами: "как можно предположить такое?!", но не сейчас. Сейчас я заливаюсь в истерическом смехе. Да-да. Сейчас я похожа на нечто рогатое и никчёмное. Нечто унылое и жалкое. Мне изменили. И это больно. Очень больно.
      Ссылка на пост
  7. реблог

    14 февраля. День всех влюблённых и любящих (наверное). У меня всё ещё есть парень, хоть и лодочка чуть не перевернулась, и у нас всё налаживается, хоть и очень медленно. Мы планировали куда-нибудь сходить, но у меня пропало желание после случая с Ритой, а он вообще не способен зажечь интерес во мне, так как обычно инициирую я, а он не хочет, а в процессе ему уже нравится прогулка или поход в кафе. Рита сказала, что придёт к 2м, но может задержаться.
    Я легла поздно и хоть проснулась сама утром, всё равно настроение было скверное от того что моя уже бывшая лучшая подруга решила бомбануть перед праздником и защитой. Было очень погано.
    Встала я так как пришёл Серёжа, он принёс шоколадный пирог и много маленьких пирожных, которые они сделали вместе с мамой. Было приятно очень, хоть я всё ещё пребывала в том унылом состоянии. Я съела 1 штучку, потом позвонила мама с просьбой передать бабушке задание и сказала, что скоро будет. Позвонили в домофон через некоторое время, я как обычно не спросила кто и подумала, что это мама, но это была не мама. В 13.40 или 13.50 пришла Рита. Её впустила бабушка, кое-как прогнали Элю (собаку) из тамбура, здесь уже взял ноту Серёжа, спросил как она, предложил пироженку, точнее дал её. Рита рассказала, что и как нужно исправить будет (но так как рисунок был очень хорошо упакован я этого не сделала, просто из-за лени и того что никто всё равно этого не заметит). Мы почти не смотрели друг на друга и это было не умышленно, я просто не могла её видеть. Как потом Серёжа сказал, она тоже на меня не смотрела. Она сказала, что Дима Савёлов её ждёт у подъезда, так что она пойдёт уже.
    Я и Серёжа немного обсудили то что произошло, особой поддержки я не почувствовала и поэтому просто предложила посмотреть ещё одну серию «Мастер и Маргарита». Где-то на середине серии я спросила будем ли мы идти куда-нибудь, Серёжа сказал, что не знает и в общем никуда тоже не хочет. Настроение упало ещё больше и мы продолжили смотреть. Когда серия закончилась я спросила, что будем дальше делать и он просто лёг и спросил хочу ли я идти куда-нибудь? Я сказала, что нет, но и дома мне херово. Он предложил всё таки выйти, мы поговорили и дошли до того что я хотела бы научится плести такие же браслеты, как и Дима, поэтому мы решили сходить в магазин и купить кожанные ремешки, а потом поехать в ТЦ Амстор и посмотреть сколько стоила книга, которая мне внешне очень понравилась «Зов Ктулху» Лавкрафт. Серёжа говорил, что она вроде бы стоила 140 грн и он может её купить, если я не хочу пойти куда-нибудь покушать. Мне не хотелось идти в кафе из-за того что не было аппетита и книгу тоже уже не хотелось, так как я захотела её КУПИТЬ только потому что Дима сказал, что она очень классная. А так как от Риты и Димы осталось мерзкое ощущение, то оно и перекинулось на книгу.
    Мы купили ремешки, точнее Я купила. Было неприятно, что Серёжа даже не предложил заплатить за них, а то плести мне и покупать материалы тоже. Но я смолчала. Мы сели в троллейбус и поехали. Людей было очень мало, все грустные сидели. На улице было много парочек, при чём достаточно смазливых. В окно смотреть не хотелось, поэтому я смотрела в одну точку стеклянными глазами. Мы доехали, но видимо зря, потому что книга стоила 228 грн, больше ничего интересного там не было, мы спустились в продуктовый и по-моему ничего не выбрали. Я сказала, что хочу кушать и может быть мы сходим куда-нибудь, Серёжа улыбнулся, согласился, а потом сказал, что ему через час уезжать. Поблизости ничего не было, ехать до моего дома пол часа, в общем времени не было. Я расстроилась ещё больше.
    Когда мы приехали домой, я старалась отвечать на то что говорил Серёжа, предложила чем-то занятся, но он отказался и начал расспрашивать что не так. А меня колотило внутри, что он не нашёл способа поднять мне настроение, хоть и видел, что со мной происходит. В порыве обсуждения он сказал, что мне нравится пребывать в таком поникшем состоянии, что не есть правда. Я начала говорить, что ждала от него чего-то приятного пока мы шли в Амстор, сказала, что цветы очень нравятся, а он никак не отреагировал. Сказала, что он говорил, что будет у меня до 7-8, а сам уехал в 6. Что мне не нравится пребывать в таком поникшем состоянии, потому что моя подруга испортила мне день влюблённых, а сама тем временем выкладывает фотки в инстраграм с шариками, как она гуляет. Что человек с которым я хотела дружить отыграл совершенно непонятную мне роль, то ли он остался в стороне и просто наблюдал, то ли спровоцировал, а может он вообще всё это как-то подстроил, чтобы понять, что я думаю о его любимой Рите. Чёрт! А то что она меня обвинила в совершенно абсурдных вещах прямо перед защитой…мне не хотелось ни есть, ни учить и я так и не рассказала речь вслух. Просто почитала.
    Но до этого, обсуждая всё это с Серёжей я тупо разрыдалась, мне на протяжении 13 и 14 февраля хотелось заплакать, но я сдерживалась, потому что понимала, что глупо слёзы лить из-за хамства. Но не получилось сдержаться и Серёжа наверное понял, что никакого удовольствия я не получаю. Потом мама подошла, мы ей рассказали чего я тут рыдаю и она сказала, что мы её отблагодарим, планшет вернём, но общаться с ней нечего, если она ничего хорошего не привносит и вот так завелась, нахамила, а потом и вовсе чистенькой из воды вышла. К тому же её ряд действий привёл ко всему тому что произошло лично со мной. Мама предложила послать её, но так как я в принципе не могу никого послать, Серёжа предложил убрать её из сестёр и она всё сама поймёт.
    Это грустно очень. Потому что раньше в сёстрах была Катя и Маша и когда с ними дружба портилась и мы переставали общаться, я их тоже убрала из сестёр. Теперь у меня только один друг – Серёжа. А мысли, которые для меня личные я выражаю считай, что себе в блог на рассмотрение когда буду в другом состоянии, чтобы я сама себе заменила подругу. Просто где их искать то? Старым друзьям я уже даром не нужна, к тому же наверняка это нереально вернуть то что было, а новых искать пока негде. Может когда работать пойду, что-нибудь и сложится, а пока я forever alone.
    После я спать легла, когда сериал посмотрела. Кстати, планирую пост сделать к «О.С.», я знаю, что это типично, но я хочу, потому что этот сериал для меня как родной уже.
    Очень большая боль была ночью, так как я не смогла уснуть. Из-за уныния я чувствовала себя сонной и разбитой, вроде бы будильник поставила, всё сделала, почти уснула и тут я подумала, что телефон может на бесшумке стоять. Я сделала громкость на максимум и с тех пор не могла уснуть часа 2, было жарко и неудобно, но всё таки получилось себя заставить спать.

    Вот такой дерьмовый день был.

      Ссылка на пост
  8. 5 заметок реблог

     

    Когда чувствуешь уныние, ищи исцеление в труде.

    Авраам Линкольн

     

     gif - weheartit

      Ссылка на пост
  9. 4 заметки реблог

    Я продолжаю болеть и от этого мне совсем не весело. А ещё знаете что случилось? В общем, принимаю курс антибиотиков. Забыла про это и пошла 3 января к парню с бутылочкой шампанского, мы там роллы сами сделали, решили устроить романтический вечерок... Я выпила 2 фужерчика. А потом началось страшное... С 23 часов вечера по 4 часа ночи каждые полчаса меня страшно тошнило (с дальнейшим развитием событий, вы понимаете о чём я)!!! Молодец, Даша! Просто супер! К счастью, это закончилось и больше не начиналось. А сейчас у меня болит живот (красные дни кадендаря, приветики). И нос тоже течёт. 
    Классненькие новогодние деньки... 

      Ссылка на пост
  10. реблог

    Настроения нет. Повесила гирлянду. Мне прям для полной картины уныния не хватает коньяка. Ах, да. Я же не пью.А почему именно коньяк? Да, потому что его обычно наливают в красивый бокал и этот дуэт очень фотогеничный, а так же придает образу некое раздумье, спокойствие... ._.

    29.12.15 0:29

      Ссылка на пост