Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / тревога

  1. реблог

    абсолютно никто и ничего:

    моя тревожность: (งಠ_ಠ)ง
    (งಠ_ಠ)ง (งಠ_ಠ)ง

      Ссылка на пост
  2. 5 заметок реблог
    Район близ Политеха резко напоминает мне о временах учёбы в университете и о событиях 2016 года. Сегодня я съездила в гости к подруге-мамочке, и, когда мы всей нашей четверкой направились к автобусной остановке, мою память едва ли не затопило образами прошлого. Здесь, среди уютных многоэтажек для людей класса чуть выше среднего, я когда-то делилась с подругами своими успехами, рассказывая, как «...буквально только что со мной познакомился парень с юридического, которому было со мной по пути», и тут же увлечённо поясняла особенности своего друга, чей интерес к себе я удобно и защитно для психики выдумала. Но и в то время я была иной, действительно другой: более мягкой и женственной, а сейчас, сфотографировавшись на новый загранник, я вижу в себе грубые и мужские черты. В кого вообще превращает меня моя работа и муж без манер, но с прицепом из деда, с которым нет-нет, да опять я гавкаюсь? Это не та жизнь, несообразная той утончённой девушке, которой я себя чувствовала 3 года назад, которой вырастили меня мои родители. Но, кажется, чтобы оставаться на плаву средь ежедневных проблем, я вырастила клыки и огрубела голосом, взглядом смотря на всех исподлобья в ожидании агрессии едва ли не от всех. Мне страшно за себя и сейчас, и в будущем. До кого я в принципе докачусь?
      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог
    я живу пока не сдохну а как сдохну досвидос


    я слишком раздражительная особа в последнее время, врачи глаголят мне, что это лишь предпосылки к маниакальному периоду. 
    я ограничила себя в общении со своими друзьями, знакомыми и интернет - советниками. 
    я слишком устала от дружеской суеты, устала от молчаливого предательства. 
    Предательства, которого не замечают другие, для них это как умерший комар, который укусил в неподходящее время. Чтож. 
    Мне слишком неприятно осознавать, что я действительно ничего не стою в этой бренной жизни. 
    Я не имею никаких плюсовых достоинств, из за которых меня можно полюбить или возненавидеть. 
    Я умею грустить, увлекаюсь селфхармом и люблю выпить, уходя от проблем.
    Кто то хочет меня за это полюбить? 
    Сомневаюсь.
    Надеюсь, я действительно не одна в своих мыслях и я надеюсь, что кто то может чувствовать что то подобное.
    Стала еще чаще раздумывать о суициде.
    Единственное, что меня смущает,у меня нет уголка, где я могу совершить данное преступление против себя самой. 

     

     

      Ссылка на пост
  4. реблог
    13 гигантских скульптур сделанных полностью из отходов собранных на побережье, которые заставят вас пересмотреть использование пластика Пусть эти, одновременно удивительные и настораживающие скульптуры, послужат напоминанием обществу о чрезмерном использовании пластика. Все они были созданы их отходов пластика, найденного в море или на берегу, из того, что мы называем «пляжным мусором».
      Ссылка на пост
  5. 11 заметок реблог

    И все же я написала.И теперь моя жизнь поделилась на "до" и "после".Началася вся наша ссора с того, что он сказал, что я должна жить у него.Мол все равно я сижу дома. ничего не делаю и такое же могу делать у него.Я сказала, что пока не хочу переежать,жить с его родителями и все такое.Они то хорошие люди, его мама вообще чудо, но вот так бросить все и ехать туда мне тоже не слишком хочется.он психонул,сказал "ну тогда живи с мамой", я ответила что-то вроде" я вообще не приеду,если так будешь говорить" - он кинул - "ну и не едь".Все,я бросила трубку он не перезванивал.

    я долго мучалась, весь день как на шарнирах, переживала ,почему он не звонит и потом написала ему.снчала была переписка, а потом он мне позвонил.долго говорили..он скзаал, что если я после нового года не буду с ним жить, то дальнейшего развития отношений он не видит.я его прекрасно понимаю.уже как год живем что я постоянно к нему мотаюсь то он..хочется постоянства.но я не против жить вдовем..но не с родителями.его зарплата не позволяет снимать квартиру, я еще пока учусь..в общем куча проблем.

    наревелась как дура в трубку.потом мы поняла, что я все равно никуда не денесь..и уже после лечения своего(да, у меня таки проблемы с грудью) я буду постепенно приживаться у него.

    не представляю как сказать об этом маме.хотя вроде как и не страшно,я же всего в 100 км от нее буду.

    в общем не знаю,как вся эта история закончится...мне страшно.я понимаю с одной стороны Сережу, он хочет чтобы мы были вместе, у него там робота, ему проще.но не мне.

    помирились..

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    Ну всем доброй ночи или уже доброе утро . Я сегодня поняла что в жизни можно нравится два парня одновременно . И это как то страно , но если подумать что это случается с мной , то все в порядке . С мной всегда творится что то не как у нормальных людей . И так эти два существо которые не дают мне спокойно спать по ночам являются мои знакомые или даже друзья. Это тот Илья и тот Саша . Ну конечно вы скажите что я чокнутая ведь Илья встречается с моей подругой НУ И ЧТО ? Мне он первой нравился , да ей он не нравится. А Саша никому не принадлежит , только он какой то странный , вроде я ему нравлюсь , а он не хочет гулять, может он не знает что и я его как то тоже не просто так зову . Но фиг поймешь теперь . Вчера я погуляла с моей подругой и с Ильей конешно , и как будто сново в школе где он мне нравится. Мы круто подшучивали над подругой и еще он сказал что я вовсе не такой скучный собиседник как я думала. Мне нравится его характер , он немного пофигист и я это люблю , потому что я сама такая . Как не крути он всегда все провернет в шутку . Еу это пока все о Илье .... Ну а Саша это другая история . Мы сегодня опять погуляли в 4 . Как погуляли , по большому расчоту мы только сидели и разговариволи , и еще он всегда меня пинал , это так круто . Он меня постояно трогал , то за ногу , то за руку . Блин я так это люблю , ну я как всегда сопротивлялась . Мы будто все понимаем но в конце все таки что не складивается . За сегодня я смотрела на него так долго как никогда в своей жизни . И мы вот вот все решили взлядом , но НЕТ . И это так обидно . ;( Аж хочу по плакать , но нельзя , я же гордая . И вот что со мной творится , бардак какой то . Теперь я уверена что моя жизнь зашла в тупик , и скоро не выкоробкоется . Ну что по делать , любовь это сложная штука , и вообще я подумала что каждый в свою жизнь с этим сталкивается . И как нибудь все решается . НО У МЕНЯ ФИГ ПРОЙДЕТ . Все не хочу об этом говорить , но все таки меня к ним тянет , и к одному больше , но я вам не раскажу , я сама еще не знаю . На сегодня с моими проблемами хватит , а то я могу говорить и говорить об этом сутками . Всех кто хотя бы взглянет на мой пост , желаю всего самого лучшего :-*.
      Ссылка на пост
  7. 9 заметок реблог

    Знаете, какое чувство я ненавижу? Это чувство в животе, когда очень волнуешься. Словно органы смещаются, и кто-то ест изнутри.

      Ссылка на пост
  8. 3 заметки реблог
    Год и 3 месяца отношений...Терзают сомнения... У меня были отношения до этих, но чтоб мой парень мог в порыве гнева смотреть на меня с такой ненавистью, такого не было никогда. Чтоб парень не подарил ничего на др, тоже. Чтоб он разозлился, из-за того что я звоню ночью, потому что промокла под дождем, замерзла и жду, автобус... Чтоб он говорил, что ему все равно, где я буду целый месяц дома или на море... Я не знаю схожу ли я с ума или это правда ненормально. Часто пытаюсь оправдать его, ведь в нем же столько плюсов... Я боюсь, что я запуталась, что ошибаюсь, что трачу свою молодость и время на отношения , которые ни к чему не приведут... Но при этом без него я не представляю будущее. Возможно я привязалась к нему и зациклилась, а может и правда все не так плохо... Я надеюсь, что скоро прояснится все, но в глубине знаю, что добром это не закончится...
      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог

    Я вас любил: любовь еще, быть может,
    В душе моей угасла не совсем;
    Но пусть она вас больше не тревожит;
    Идите нахуй. Без раздумий. На совсем.

      Ссылка на пост
  10. 7 заметок реблог

    Я запуталась. Я устала. Я сама не знаю, чего хочу.

    Подруга сегодня сказала такую фразу "Вик, меня бы нагнетало все, будь я на твоем месте". И вот зачем она только сказала эту фразу?
    Я всеми силами стараюсь отвлечься, все свое внимание направить в другое русло, лишь бы не сойти с ума и не начать очень сильно париться, но нет, эта фраза выбила из меня дух и я задумалась и мне стало дико печально.

    У меня ужасные проблемы в семье. Да, я понимаю, кто-то ссориться с мамой, у кого то недопонимание с папой, кого-то не пускают погулять, кому то не разрешают встречаться с парнем. Я бы все отдала, лишь бы у меня были такие проблемы, правда.

    Лет с 16 в моей семье я стала "отцом". Моя мама постоянно в поисках лучшей жизни, поэтому разъезжает по странам. А я воспитываю мою сестренку. В 19 лет, папы не стало и я в прямом смысле этого слова, стала кормильцем семьи.
    Только мы пожили с мамой и сестрой вместе около трех лет, как мама снова улетела в другю страну, оставив нас двоих. 
    Да, с нами живет еще и бабушка. Но на мою сестру она не оказывает никакого влияния. Поэтому конкретно ее воспитанием занимаюсь я.
    Я работаю, оплачиваю съемную квартиру, оплачиваю наше питание, развлечения и все прочее. Кстати да, мне 20 лет.
    Я обожаю и люблю свою маму, поэтому я лишь радуюсь за нее и за то, что у нее есть возможность и желание сделать что-то. Поэтому пока, просто жду, когда она сможет мне помогать. А пока, взвалила все на свои плечи. 

    От чего мне плохо?
    От того, что я боюсь, что сделаю что-то не так. Сестренке 15 лет, у нее переходный возраст, она меня слушается, но мне все равно с ней тяжело. Меня коробит мысль о том, что мало того, что у нее в этом возрасте нет отца, так еще и мама очень далеко. Я строгая, поэтому боюсь иногда переборщить. С другой стороны, боюсь, что из-за этого даю слабину и могу иной раз разрешить допустим прогулять школу. 
    Привсем при этом, я работаю практически без выходных, появляюсь дома только днем и то сплю. И поэтому мало вижу, что происходит у нее в жизни. А мне кажется, что это важно. Она иной раз хочет со мной поговорить, а у меня ужасное настроение и я уставшая после работы, поэтому все, что я могу, это сказать ей убраться или сделать дела по дому. Я так надеюсь, что я ничего не испорчу, но чувствую, как все равно потом мне это аукнется все.

    Еще я безумно переживаю за маму. 
    Она там с братом со своим. Уехала туда с ним. И они там очень сильно переругались. Моя моя - моя подруга, поэтому она рассказывает мне все, каждую мелочь. И когда я узнала, что он ей угрожал, я не смогла сдержаться. Я стала говорить с дядей. Я ненавижу этого урода, ибо безумно переживаю за свою маму. Я переругалась с ним, похлеще, чем мама. И насколько я поняла, совсем скоро он окажется у моего порога, ибо возвращается и будет учить меня разговаривать со взрослыми. 

    С нами в квартире, в соседней комнате, живет его жена и ребенок. По сути эти люди мне никто и я о них не должна заботиться. Однако, из-за дяди, переругалась и с ней, с его женой. Ибо она наслушавшись его, стала меня шантажировать. Не на ту напала!!! Я готова была выкинуть ее из квартиры, если бы она еще хоть слово, сказала мне про мою маму. Ненавижу ее и моего дядю, за все то дерьмо, что приносят мне и моей семье.

    На работе все тоже не гладко. Я получаю хорошие деньги, благодаря которым могу обеспечивать себя, сестру и не трогать маму. Но эта работа требует от меня нереальной отдачи.
    Меня в самом начале предупреждали, что работа стрессовая, тяжелая морально. Что нужно иметь характер, дабы уметь говорить нет и решать спорные вопросы.
    Я очень стараюсь, я впервые прикладываю такие усилия для выполнения своей работы. Но во мне постоянно присутсвует страх сделать что-то не то. И я делаю. Не специально, не по глупости, а просто делаю что-то не так.
    У меня нет определенного плана, просто под утро в 5 часов, за какие-то минут 15 я должна решить, кому деньги достануться, а кому нет. Кому сколько дать. И кому приоритетнее.
    Этот напряженный момент каждый раз меня выбивает из колеи. Каждый раз я начинаю в этот момент ужасно нервничать, стараюсь делать как лучше и в итоге все равно на следующий день слушаю о том, что можно было поступить и по другому.
    Сейчас мы ищем себе 4 человека в административный состав и божемой, я бы ни кому не посоветовала эту работу. Я переживаю за каждого пришедшего человека, ибо понимаю, что тут реально очень тяжело.
    Моя старшая, сказала, что до меня у них было человек 10, которые в сложный момент начинали плакать/паниковать/тупить и когда я не заплакала, они поняли, что надо держаться.

    Еще бы я плакала на работе, не дождетесь. Я дома то не плачу, хотя порой только это и хочется сделать.
    Надоло это присутсиве страха сделать что-то не то. Я хочу быть уверенной в своих действиях/словах.

    И в такие моменты, я хочу немножечко развлечений в свою жизнь. И может поэтому если я иду гулять, то гуляю так, что бы все тревожные мысли с головы исчезли. 

    Я удаляю пост вечером, просто не кому выговориться, просто хочется немного ясности в свои мысли. 
    Всем доброго утра.

      Ссылка на пост