Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / тлен

  1. реблог
    последний раз писала сюда 2 года назад

    Даже не верится, что прошло два года, для меня они пролетели как один ебучий месяц. Меня периодически посещало желание читать свой блог, чтобы анализировать, вспоминать свои чувства, делать выводы. Часто это превращалось в очередную попытку пожалеть себя бедненькую. Желание читать свое написанное было огромным, я с упоением в это погружалась всегда и кайфовала от того, что я смогла хоть как-то описать свои чувства. 

    Я по прежнему ошибаюсь и опускаюсь в омут с головой. При этом ощущаю потрясающую свободу, желание зарыться и взлететь. Принимаю все, что происходит, происходило и будет происходить. Но все равно живу моментом, наслаждаюсь простыми вещами, потому что могу. Рассуждаю о моральной нищете, о пороках, о мерзких наклонностях людей. С презрением смотрю на все, осуждаю мысленно, потому что это я. Впервые люблю себя и не хочу скрывать своих мыслей, но в душу не пущу никого. Время идет, дела меняются, все забывается у всех, но не у меня. Мое время стоит на месте, я все помню, перебираю в голове миллионы мыслей и совершенно ничего не решаю. Это петля. Вся моя социальная жизнь летит под откос, что меня не удивляет. Не понимаю, на каком моменте что-то пошло не так, где я сломалась. Не терзаю себя мыслями по поводу общения и наладке контактов, мне сейчас это не нужно, а позже будет поздно, но мне же плевать. 

      Ссылка на пост
  2. реблог
    Простите за мою несобранность.

    Привет. Что-то я давненько не писала сюда. Много произошло в моей жизни. Я даже начинала писать пост про моё свидание с И. но вот не смогла закончить, потому что каждый раз при воспоминании того вечера у меня трепыхалось сердце так, будто он собиралось выскочить. Не знаю, что это было. (Вот кусочек того поста: Помнишь, вьюи, я писала вчера, что возможно мы пойдём смотреть с ним кино? Он – это И. будем называть его так. Потому что не стоит строить огромные планы на это свидание и на эту самую встречу. Но хочу сказать так – это было просто шикарно! Я и не знала, что бывают такие парни и вообще бывает такое хорошее отношение к девушкам. Я и не могла никогда понять, как это так: бабочки в животе? Что за бред? Ноооо, после вчерашнего вечера и сегодняшней ночи я убедилась в том, что вся эта магия влюблённости существует.)

    С момента написания поста мои отношения с И., как мне кажется, немного улучшились. Мы с ним встречались с того момента 2 раза, и эти 2 раза были просто прекрасны. Мы с ним катались на машине, во второй раз он даже заехал за мной ко мне домой (а это, как вам так помягче объяснить, совершенно противоположный конец города от того конца, где живёт И.), смотрели фильм и… разговаривали, если шоколад, слушали музыку. Да-да, кто-то мог подумать, что 19-летняя принцесса стала королевой за эти дни? Ха-ха, нет.

    Да, он был заботлив, мил, внимателен. Даже очень. Я никогда не ощущала себя девушкой рядом с парнями, ведь в своё время парни воспринимали меня как объект издевательств и насмешек. А ситуация с И. была совсем другая. Было так уютно, тепло, мило. После этих вечеров мы стали больше общаться (только в интернете), И. желает доброго утра, спокойной ночи, а для меня он стал милым котиком (всё потому, что он котиков просто обожает). Не знаю, чувство влюблённости иногда ежесекундно меня посещало, и в эти моменты лились слёзы. В такие моменты я рыдала как ненормальная, стоило только что-нибудь вспомнить милое и приятное, связанное с ним. Хорошо, что я в него окончательно не влюбилась, потому что он уехал в другой город. И будет приезжать неизвестно когда и на сколько. Найдёт себе в том городе какую-нибудь принцессу, и пусть всё у них будет хорошо. Я действительно хочу, чтобы он был счастлив. Если не со мной, то пусть с другой девочкой. Пусть, действительно. Да и родные спрашивают, зачем я с ним что-то пытаюсь построить, если всё равно он уедет к какой-нибудь другой девочке. Никто не поддерживает меня в том, чтобы строить с И. хорошие дружеские отношения. Не знаю, что с этим миром не так.

    Из последних новостей – я устроилась на работу. Теперь перед вами не бомж без работы, а учитель начальных классов гимназии моего города. Город у нас, как вы уже могли понять по прошлым постам, маленький, поэтому репутация в этом месте чрезвычайно важна. Хожу на работу, скучаю, грущу. Действительно грущу и скучаю, потому что ещё в том коллективе я не могу никак адаптироваться и привыкнуть. Все учителя очень взрослые, у них другие интересы, другие заботы. Даже элементарно поговорить не с кем. Ну ничего, скоро начнутся суровые школьные будни и начнётся мне безудержное веселье.

    Вот это всё, что произошло. Напоследок хочется сказать, что я надеюсь всей душой, что И. тоже было приятно проводить со мной время (даже несмотря на то, что при последней встрече я чуть не расплакалась прямо перед ним). О! Ещё ж не сказала, что я постриглась. У меня теперь каре, и не потому что я бросила парня и хотела отрезать от себя всю негативную энергию, а просто потому что захотелось. Вот так вот. Просто. Хоть бы жизнь и моя работа оказались настолько простыми и беззаботными.

      Ссылка на пост
  3. 4 заметки реблог
      Ссылка на пост
  4. 3 заметки реблог

    Почему-то каждый раз, когда я открываюсь людям и пытаюсь быть собой, людям это не нравится и они думают, что я, который сейчас ними, не я, а просто жалкая попытка с моей стороны позерствовать и прочее.
    А ведь я просто подпускаю людей поближе и стараюсь быть собой. Ведь я хочу быть честной с людьми и хочу, чтобы они знали какая я на самом деле.
    Как жаль, что никто за это время так и не понял этого.

    Так и теряются люди, которые могли бы быть моим друзьями. 

      Ссылка на пост
  5. реблог
    Замученная,с мешками под глазами ,с секущимися кончиками хехе 
      Ссылка на пост
  6. 9 заметок реблог

    Как же я не люблю дни перед экзаменами.По правде говоря я бы лучше сидела и зубрила страшные термины всю ночь(хотя навряд я бы так поступила).У меня было 3 прогона.К третьему прогону мы так устали,что начали делать что-то невообразимое.Кто-то срелял водой,которой не должно было быть,кто-то уронил удлинитель в ведро с водой,кого-то ударило током по той же причине,ну а про различные расколы(беспричинный смех и улыбки на сцене) я вообще молчу.Зато получали мы после прогона по всей строгости,ведь с нашим мастером шутки плохи.И вот! Наконец! Настал тот день,когда мы сдадим актёрское мастерство и опять в тот же день просидим часов до 10-ти вечера на прогоне по вокалу.Я уже в сотый раз жалею о том,что наш педагог "звезда" местной эстрады.Съёмки,концерты,интервью,ученики!А страдаем мы,сидя на парах в 7 вечера с температурой и злобой на весь окружающий мир!Кто ещё после этого скажет,что на театральном легко,что на театральном только пляшут и поют.Посмотрела бы я на тех,кто так говорят,пляшущих и поющих с 9-ти утра и до 10-11-ти вечера.Ну хоть нескушно живём)

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог

    Ненавижу,когда в моей жизни наступает время,когда я могу сидеть днями дома и не делать ничего.Репетиции все у меня отменились,артисты разъехались по своим деревням,работать не скем!Я могла бы конечно подготовиться к своему устному экзамену,или поработать немного руками по дому или же помочь шить розочки,но я не могу. Меня так расстроил тот факт,что у меня не будет репетиции,что у меня на всё остальное опускаются руки. Вот они какие режиссёры-ленивые скотины, оправдывающие свою лень неудачами на работе.

    На улице холодно,М. не видела,репетиций нет,болею.Всё это мелочи,проблемы и похуже бывают,но для меня достаточно и этого,что бы сидеть как тёмная туча с громом и молнией! Всё тлен.

      Ссылка на пост
  8. 4 заметки реблог
      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    AUTODESTRUCTION

    Да, именно саморазрушение. Я занимаюсь лишь этим, ни в чем себя не реализуя. Мой блог - это инструкция "как жить нельзя". Конченный образ жизни, потраченный. Я - пустышка. И свяжется со мной в этой жизни только конченный. Я не жалуюсь, а произвожу самоанализ. Я не учусь, не работаю, не люблю и не любима, я не творю добро, я не занимаюсь любимым делом, я не совершенствую себя ни в каких областях. Я не использую с толком самый ценный и истощаемый дар - время. Вот она - моя сущность. Вот он мой грех - праздность. Я так и не определилась со своей целью в жизни. Как же это уныло и убого. Имитация жизни. Мне кажется, я смогла бы просто лечь на спину звездочкой и пролежать так несколько суток. И это не стало бы для меня пыткой. На работу устроиться думаю или чаще приглашенным выходить. Денег нет. В долг пришлось брать. Вот дерьмо. Из-за проаусков большие проблемы. Но я не могу столько учиться, 11 лет отучилась. Хватит! Заебалась. Хочу на море. Умираю просто. Летом работала, ни разу пляж не посетила. Продала бы что-нибудь и купила бы путевку. Хоть куда, хоть одна бы поехала. Вообще насрать. Но, оглядевшись вокруг, понимаю, что кроме почки продать мне нечего. Деньги..где ж вас взять. Приличное количество. Откладывать не получается. Папика найти. Ну а что, всё равно не влюбляюсь и трахаюсь без любви, какая разница. А буду за деньги. Хоть какой-то смысл появится. Как-то сидели на кухне с Б., разговаривали, вдруг речь зашла о продаже девственности. Я  ему: - Где мои деньги? Он: - Ты их пропила. Сука, и нечего в ответ сказать. Доля правды в этом есть. Всё пропью. По стопам отца пойду. Молодец, девочка. Так держать! От него, кстати, по-прежнему ни шепота, ни писка. Пропал человек, на глазах сгорел. Ничего так и не добившись в жизни. Наблюдаю падение близких людей, а ничего не меняется в сознании. Глупая! Не хочу работать, зачем учиться. Преступить закон, жаль волей рисковать. Не на кого надеяться, никому не нужна. Тлен. Я не несу в себе никакой полезности, наоборот только обременяю людей. Удивляюсь, как меня еще не послали все. Вернусь к иной своей порочной стороне. Я написала С. Он с радостью согласился встретиться. Позвонил субботним вечером. Я позволила приехать. Кладя трубку, он произнес: "люблю тебя". Но уверена, это все дьявольский алкоголь. Когда любят, так себя не ведут. Соскучился, это было видно. Всё произошло. Это был эдакий реванш, так как наш первый с ним раз был крайне неудачным. И второй раз мне, увы, тоже не понравился. В процессе он снял защиту, найдя ее ужасно неудобной. Продолжить я не позволила. Уснули в обнимку. В этот момент под подушкой вибрировал айфон, донося сообщения и звонки от Б. Я не отвечала, на утро написала, что спала. С. впервые выразил недовольство по поводу моих частых походов в клубы. Я: - Раньше ты так не говорил. С.: - Раньше похуй было. Ясно понятно. Это по-прежнему ничего не значит. Я никому не верю. Люди многое могут сказать. Да что угодно блять! Я сама могу так на уши любому присесть. Так нельзя. Это жестоко. Посмотрела фильм "Детки". Меня блевать тянуло на сценах, где герой уговаривает девочек отдать ему свою девственность. Фильм в принципе блевотный, но эти сцены особенно тошнотворные. Не помню писала ли про парня, с которым познакомилась в клубе весной. Только познакомившись, мы слились с ним в страсном поцелуе, и я приехала домой к маме вся в засосах. Ебанный стыд. Я встретила его прошлой пятницей на вечеринке в честь Хэллоуина. Мы снова целовались на виду у всех. Он сказал, что не решился мне написать тогда, хоть у него и есть моя страница. После долгих поцелуев на танцполе, мы пошли с ним в курилку. Параллельно я переписывалась с Б. и С. Всё успевала, шустрая. Вдруг я оцепенела от сообщения Б. "я здесь, в клубе. ты где?". Перед этим он просил меня выслать фото, я сказала, что не могу. Б.: "тебя там сняли что ль?". Твою ж мать! Я сказала своему спутнику, что хочу пить и пошла к бару. Какое счастье, что он не последовал за мной. Видимо, побоялся, что за выпивку придется платить. На самом деле я поросила обычную воду со льдом. Иду к бару, залипая в телефоне. И резко сталкиваюсь с Б. Он был недоволен моим внешним видом, посчитав его откровенным, и мероприятием в целом. Оказывается, он просто заехал с друзьями проверить обстановку. Ну и на меня посмотреть. Испугавшись палева, я огрызнулась на него, и он ушел. А я благополучно вернулась к своему спутнику. Очень странный парень. Назначил мне свидание на следующий день. Так и не объявился. Ладно, решила ему помочь,  сама написала. Написал мне кучу милостей, взял номер, договорились прогуляться после универа. Тишина. Что блять не так? Если только девушка есть. В общем я либо ничего не смыслю во взаимоотношениях, либо все разом ёбнулись. Сейчас у меня эти дни. Раньше времени, кстати. Я уже обрадовалась, что грудь опять расти начала, но нет. Ошибочка вышла. Это я к тому, что сижу в четырех стенах одна, ем и сплю, сплю и ем. В прошлой жизни я точно была каким-нибудь ленивым и прожорливым домашним зверьком. А еще я никогда не понимала, как можно любить аниме. Кроме детских мультсериалов не смотрела ничего из аниме. Но наткнулась на "Ходячий замок", была впечатлена. Не могу объяснить чем. И сериальчик "Одиночество на двоих". Блин, что-то в этом жанре есть особенное, отличное от других. И у меня есть желания еще что-нибудь глянуть. Боже, мои вкусы меняются на глазах. Во всём! Мне даже страшновато немного за себя. На выходные еду на родину. Там тоже договорилась кое с кем встретиться. Если получится, захламлю следующий пост. Всё, пора спать. А еще сначала поесть. Не стоит нарушать хронологию важнейших занятий своего существования.

      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог
    Первый день в универе. 2 ленты, 6 исписанных листов и желание убивать.
      Ссылка на пост