Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / счастье

  1. 2 заметки реблог
    ЭТО НОРМАЛЬНО, НЕ ВСЕГДА БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.

     

    Иногда в погоне за чем-то я не замечаю самого важного. Того, что происходит со мной во время этой погони. Того, что я чувствую и ощущаю. Я долгое время стремилась быть счастливой, но самое интересное, что я даже не знала, что делает меня счастливой. И сейчас мой марафон окончен. Я остановилась. Перевела дыхание и шире открыла свои глаза. И что же я увидела? А увидела я то, что долгое время гонялась за редкими моментами в жизни. Ведь счастье – это не статичное состояние, а только миг. Это всего лишь капля эмоций в море жизни.

    У всех бывают плохие и хорошие дни, счастливые минуты и ужасные часы. И все это называется жизнью. За последнее время я открыла для себя несколько простых, но сложных для меня истин. Первое, что я для себя поняла, это то, что счастье или быть счастливой – это всего лишь маленький отрезок времени. И за ним не нужно гнаться. Я всегда бежала в надежде, что счастье подвернется мне по пути. Но это так не работает. Я сама должна делать себя счастливой, не оборачиваться на других. Я сама должна искать то, что делает меня счастливой и делать это.

    Следующее, что на мой взгляд важно – понимание того, что не быть счастливой это тоже нормально. Это нормально быть уставшей, это нормально быть просто веселой, это нормально грустить, плакать или даже рыдать. Я всегда ограждала себя от негативных эмоций. Что в корне не верно. Теперь же я ныряю в пучину эмоций и чувств. Я больше не боюсь быть смешной или глупой. Я хочу чувствовать все эмоции. Я хочу чувствовать свое тело. Я хочу слышать свои мысли.

    В детстве мне часто говорили: Ты не должна быть грустной, ты должна всем нравится, а нравятся только милые, вежливые и улыбчивые люди. Именно такие фразы со стороны родителей толкают детей на понимание того, что они должны пережёвывать свои «плохие» эмоции и никому не показывать их. Это просто самый настоящий бред. Почему? Потому что, если вы здоровы человек, то все что вы чувствуете – это ПРАВИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. Если чувствуете гнев, то подумайте почему именно гнев и как это исправить. Задумывайтесь о своих эмоциях, рассказывайте о своих эмоциях близким и дорогим вам людям. Ведь именно они примут вас такими какие вы есть. И да, близкие люди — это не всегда кровные родственники. Иногда это те, кого вы выбрали – ваши друзья.

    Никогда не зарывайте в себе свои эмоции. Думайте о них в конце дня, анализируйте их. Это в первую очередь сделает вас более счастливыми. Это может сильно упростить и так не легкую жизнь. Если же вы не можете анализировать свои эмоции, то и это нормально. Просто необходимо выплеснуть их. И я не говорю только о «плохих» эмоциях. Я говорю и о хороший, приятных эмоциях. Потому что иногда происходит пресыщение того же веселья. Обычно после таких эмоций человек чувствует пустоту. Так что выплесните эти эмоции. Покричите в комнате, покричите на проезжающий поезд, потанцуйте под громкую музыку, пойте так будто ваш голос берет больше октав, чем голос Кристины Агилеры. Можете просто порисовать, не обязательно что-то конкретное, пусть это будут кляксы. Выйдите на пробежку или покачайте тело. Существует очень много вариантов того, что вы можете сделать. Только найдите то, что вам нравится. Можете даже превратить это в свою личную мантру, свой маленький обряд. И уважайте это время и цените, ведь это время ваше. Оно для вашего психологического здоровья.

    Напоследок добавлю: это нормально, чувствовать все или не чувствовать ничего. Только вам решать нравится ли вам это.

     

     

      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог

    Самый чудесный город это тот, где человек счастлив.

    Эрих Мария Ремарк "Ночь в Лиссабоне"

      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог

    Отдаляет от нас друзей либо их счастье, когда они уже в нас не нуждаются, либо наше несчастье, когда мы в них слишком нуждаемся.

    Жан-Пети Сан

      Ссылка на пост
  4. реблог
    Я не могу так больше. Меня замудохала эта работа, меня замудохал диплом и все это никчемное образование. Да я за 5 лет научилась только пиздеть, почему меня на паре не было, а и презентации делать, конечно. Не хочу я быть педагогом, что я дам детям, если я сама тупая? Расходимся.
      Ссылка на пост
  5. 3 заметки реблог

    ...как мало в конце концов нужно человеку для счастья, когда счастья нет, и как много нужно, как только оно появляется.

    Константин Паустовский "Беспокойная юность"

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог

    Я всегда хотела начать писать. О себе, о своих чувствах, мыслях, переживаниях. Я хотела научится писать красиво, чтоб прям до мурашек. Чтоб прям хотелось по десят раз перечитывать. Чтоб людям интересно было, чтобы ждвли, когда же уже появится новый пост. И спрашивается, почему я еще не начала? Что мне мешает? Страх, что никому это будет неинтересно? Или что не смогу связать все свои мысли в целостный компактный рассказ? Или я просто не знаю, на какой платформе мне начать вести блог?

    Когда я была маленькая, то часто любила писать рассказы и стихи. Я много рисовала и мне никогда не было скучно самой. Наоборот, я любила быть самой. Я не знаю, нормально это было или нет, ведь многие дети в детстве довольно таки общительны. Им все интересно, в том числе и другие дети. Мне тоже это было интересно, но как-то не так сильно. Я была относительно творческим ребенком. И что со мной потом случилось? Я начала все это терять.. Я могла бы стать писателем или дизайнером. Или совмещать и то и другое. 

    Сейчас мне сложно. Сложно вырваться из того, куда я себя привела. Да, имеено я сама привела. Не обстоятельства так сложились. Я не верю в обстоятельства, я верю в ответственность людей, которые создают себе эти обстоятельства. Я сама себе такую жизнь создала, а значит сама должна себя из этой трясины вытягивать. А трясина - это офисная работа, которая в принципе вообще не мое. Да, я дружу с математикой и обожаю все, что связано с логикой и расчетами. И ни капельки не меньше я люблю заниматься творчеством. 

    Я слишком сильно начала ценить свою жизнь. Мне гораздо приятнее просыпаться по утрам и не спеша заваривать себе кофе, любуясь рассветом, чем в судорожном припадке собираться на работу. Мне гораздо приятнее обрабатывать 100500 фото, чем испытывать ежедневный стресс в общественном транспорте. Я люблю общение с людьми, но не просиживать дни в кабинете, в котом 40 человек шумят с 9 до 18:00. Мне хочется расправить крылья и просто жить. Наслаждаться жизнью, а не ждать выходных и отпуска. 

    Мало кому я могу так откровенно о таком говорить. Пару человек близких могут меня понять. И я сейчас понимаю, как же сильно я их люблю. Людей, с которыми можно быть собой, настоящей. Большинство не понимает. Говорят: "Замуж тебе пора, детей рожать. Возвраст же уже такой, что пора". Кому, спрашивается, пора?? Вот мне нет, мне виднее, как мне лучше. И вроде и считают меня неправильной и пытаются научить, "как правильно жить", а сами завидуют. Видно, что завидуют. Ведь я не спешу после работы детей кормить и мужа. Я могу прогуляться и выпить кофе. Могу пойти на тренировку или поехать домой и лечь спать. 

    Мне повезло с парнем. Вот я сейчас понимаю, как сильно повезло. Мы смотрим в одну сторну, мы хотим одного и того же. И пусть пережили мы не лучшие времена. И можно на тему отношений рассуждать бесконечно, но сейчас не об этом.

    Мне нужно решить вопрос с работой. Вопрос с собой

      Ссылка на пост
  7. реблог
    Весна

    #Настроение - #Весна.
    Очень хочется, чтобы рядом остались самые близкие, самые родные. 
    Очень хочется, чтобы звонкий смех заполнял по-весеннему пустые комнаты и эхо, как мяч, отбивалось от стен, невысокого потолка, надвисающего грозно над головами. Моё небо меня не бережет. Оно меня даже не слышит. В мире, где за каждым углом война -  мольбы о #счастье остались бы не у дел. 
      В этом году весна не торопится, стоит на пороге замерзшая и не в силах дольше терпеть, она предпринимает робкие попытки нас разбудить, внушить жажду жизни, стреляя в лужи робкими лучами еще не окрепшего солнца.
    "Эй, проснись".
    Прошлой ночью она постучалась в моё окно глобальным безразличием к происходящему. Люди приходят. Люди уходят. Как я просила. Я не сетую на судьбу. Я не держу. В этом мире ничто не вечно и ничто не имеет значения перед лицом смерти, кроме глобальной, бескорыстной любви, искать которую в чужом сердце - самое неблагодарное занятие на Земле. Сергей рассказывал о текучем и невесомом состоянии сознания, когда по-дзенски, просматриваешь события кадрами, не давая оценок и не цепляясь за эту #жизнь. ( Будто бы будет другая? ;)

    Я вспомнила, как несколько лет назад, после тяжелой утраты, искала ответы в тщетных попытках смирения и нашла на страницах мудрости #дзен , увлеклась йогой, медитацией, чтобы отвлечь воспалённый ум от круглосуточных страданий. Тогда я лишь приоткрыла завесу таинств, чтобы понять и принять смерть. Сейчас я иду по этому выщербленному осколками сомнений и страха пути, к тому единственному источнику тепла, что сулит свет , чтобы понять и принять жизнь. 

      Ссылка на пост
  8. реблог
    Весна
    Весна! Пора тепла, солнца и отличного настроения! Я пропала на три месяца в реальной жизни. Переезд, куча работы и холодная зима настолько одалели меня, что писать не было ни сил, ни желания... Весна пробуждает меня, даёт больше энергии и сил и это прекрасно! Мы уже успели обжится в новой квартире, купить почти всю мебель (не хватает прихожей и рабочего стола, но мы работаем над этим). У меня такое ощущение, что мы жили здесь всю свою жизнь. Настолько нам тут уютно и хорошо.. Так приятно после работы возвращаться домой! Кстати, о работе. Я пошла в отпуск, впервые, за последние 10 месяцев! Мысли о работе, о том, как там все без меня будет, пока не отпускают меня, но я думаю, что все пройдёт ;) и я с новыми силами возьмусь за дело. Пошла читать, что у вас тут нового. Всем хороших выходных и отличного начала весны! SE /09/03/18
      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог

    В пятницу стояла на остановке - ждала автобус, чтобы поехать на 3 день стажировки и поняла что никакая сила не заставит меня в него сесть.

    Может это мысли маленькой девочки, а не взрослого человека...но я не хочу работать в сфере продаж, меня это не увлекает, не нравится, заставляет впадать в уныние и буквально тащить себя на работу.

    Я знаю, что это бич современности, и что энное количество людей так и живут, оправдывая это фразой "взрослая жизнь". Если так, я не хочу взрослеть. Пусть я останусь маленькой девочкой глупой, но эта девочка будет идти на работу с удовольствием, а не с привкусом тлена и горечи во рту.

      Ссылка на пост
  10. реблог
    Не счастье ли это?

    Хочу начать свой маленький рассказ о жизни с книгами…В недавнем времени я вообще не любила их читать, я забыла что такое книжный магазин, и как пахнут книжные новые страницы, да что уж забыла? Я по сути и не знала, мне не было это интересно…В школьные годы, когда нам задавали прочесть художественную литературу, я могла одну книгу читать год, а то и вовсе не читать… Хм…Что бы сейчас мне кто то сказал, что я полюблю этот процесс и начну смотреть в сторону книжных полок, я бы подумала что они несут чепуху! Я? Книги? Нет, нет, нет, вы что!?

    После школы были попытки заказа книг с Книжного клуба, сразу двух книг про драконов, но открыв и прочитав страниц 10 от силы, книга так и оставалась пылиться на полке, понимая, что к ней больше никто не притронется….

    Все началось года 2 назад, когда я познакомилась с одним человеком который любил книги, и вечно слышала от него, что он много времени проводит над книгой. Сразу меня это не зацепило, но потом я заглянула в интернет с мыслью узнать, какие книги сейчас читают люди?! И какие рекомендации дают люди, по той или иной книге. А вдруг что-то припадет к душе, в чем я очень сомневалась…

    Но….

    Первой прочитанной до конца книгой была Рей Бредбери 451 градус по Фаренгейту. Прочитала я ее не быстро, спустя полгода, может меньше. Даже книга 50 оттенков серого которую я прочитала в электронном варианте, но все же была прочитана полностью. Для себя решила какие книги мне нравятся больше и за что?! И понимаю, что я хочу и могу их прочитать, потому что они мне интересны. Удивительно правда? Я? И Книги? До сих пор не могу поверить…

    На данным момент я прочитала книг 5, но полностью. Да это совсем не много!!! -  скажете вы. И я это понимаю, но для меня это большое открытие и большой рывок вперед в плане книг и все что с ними связано!

    И еще одно: бумажные книги мне нравиться читать намного приятнее, чем в электронном варианте. Мне надо чувствовать книгу, чувствовать ее эмоции, переживания и просто держать в руке. А еще этот новый запах страниц, открывая новую книгу в машине и начиная принюхиваться к новому листу, еще слипшемуся, потому, что ее еще никто до меня не отрывал, папа сказал: ты что того? Нечем заняться? Что ты книги нюхаешь то?) ахаха …Да это было странно, но мне было все равно) Я и книга, мы нашли друг друга!!!

    Вот так все и продолжается…я не останавливаюсь на чтении…еще много непрочитанных книг ждут меня, ждут когда я их открою, пробегусь по новым страницам вдыхая запах бумаги, приючу в своих руках, и стану читать…..Не маленькое счастье ли это?

     

     

      Ссылка на пост