Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / страх

  1. 4 заметки реблог
    Район близ Политеха резко напоминает мне о временах учёбы в университете и о событиях 2016 года. Сегодня я съездила в гости к подруге-мамочке, и, когда мы всей нашей четверкой направились к автобусной остановке, мою память едва ли не затопило образами прошлого. Здесь, среди уютных многоэтажек для людей класса чуть выше среднего, я когда-то делилась с подругами своими успехами, рассказывая, как «...буквально только что со мной познакомился парень с юридического, которому было со мной по пути», и тут же увлечённо поясняла особенности своего друга, чей интерес к себе я удобно и защитно для психики выдумала. Но и в то время я была иной, действительно другой: более мягкой и женственной, а сейчас, сфотографировавшись на новый загранник, я вижу в себе грубые и мужские черты. В кого вообще превращает меня моя работа и муж без манер, но с прицепом из деда, с которым нет-нет, да опять я гавкаюсь? Это не та жизнь, несообразная той утончённой девушке, которой я себя чувствовала 3 года назад, которой вырастили меня мои родители. Но, кажется, чтобы оставаться на плаву средь ежедневных проблем, я вырастила клыки и огрубела голосом, взглядом смотря на всех исподлобья в ожидании агрессии едва ли не от всех. Мне страшно за себя и сейчас, и в будущем. До кого я в принципе докачусь?
      Ссылка на пост
  2. 5 заметок реблог
    Муж предлагает поехать в отпуск в мае, купив путевку сейчас, но заговаривает словами: «Если ты добавишь денег, мы сможем ее полностью оплатить. Один я не потяну». Ну наверное теперь, когда он заведёт тему про детей, я стану отвечать так же: «Одна я не потяну». По факту, сколько мы вместе живем, все свои хотелки, жизненно мне важные, я оплачиваю сама. И походы в частную клинику к гинекологу, между прочим, тоже. Один такой визит редко когда обходился мне дешевле 2000 руб. Психолога я тоже оплачиваю из своей зп. Что-то я сомневаюсь, что в декрете, когда я скажу, что хочу привести себя в порядок и внешне, и внутренне, муж с лёгкостью согласится дать мне денег. Кажется, он очень хорошо устроился: под боком жена, не просящая денег, и дед, отдающий ему часть пенсии. В кафе, которые я так обожаю из-за смены обстановки, мы ходим нечасто, а если ходим, он берет один напиток на двоих и никогда у каждого нет своей порции. Но как только я хочу поесть за его счёт, у него возникают обиды и претензии: «Я чувствую, что меня используют». Ты мужик - добытчик в семье, на тебя вся надежда, особенно пока жена в декрете. Я наслушалась, как женщины порой восстанавливаются после родов, посещая сеансы массажа, чтобы вернуть на место внутренние органы, как лечат зубы, как первые три года готовы лезть на стенку от недосыпа, и мне становится страшно: выдержу ли я всё перечисленное, если решусь на ребёнка, и не утону ли в последующих сожалениях о своём выборе. Тем более в ситуациях, когда муж говорит: «Мне нужно побыть одному», уходит в другую комнату и меня не слышит, словно я пустое место. А я буду в этот момент растерянная с маленьким плачущим ребёнком сидеть и пытаться найти в себе крупицы импульса хоть как-то внимать его рёву, собраться с силами и передавить пугающие мысли, чего там творится у мужа в голове
      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог

    Этот день был самым обычным,до тех пор пока нам в голову не взбрело купить шампанское.Этот день вошел в список самых пугливых дней в моей жизни.Это было испытанием для меня.Я VS Мой Страх+ моя ответственность и искренность в дружбе.

      Ссылка на пост
  4. реблог
    Ущербные сны с ущербными людьми.В который раз уже осознаю что пора пить Адаптол.
      Ссылка на пост
  5. реблог
    Не знаю
    Ну да, у меня красный диплом. И вроде все позади, а что дальше делают люди? Я не знаю. Надо искать работу по специальности, мне что быть учителем? Я не готова. Я сдаюсь. Что мне делать ещё 2 года магистратуры, и когда это все закончится? Такой потерянной я себя ещё не чувствовала. Потерянной и никому не нужной. Я хочу все поменять, отмотайте время лет на 7 назад. Я хочу осознать, кем мне надо быть. Ибо сейчас я не понимаю, мне 22, а я черт возьми, не знаю что хочу делать, и кем хочу быть.
      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Радует одно:моя новая и уже достаточно хорошая знакомая полностью со мной на одной волне в плане атак.Я чувствую что я не одна в этом мире с такой глобальной проблемой,и тут есть какое-то взаимопонимание,в отличии от тех,кто постоянно твердил одно слово-"успокойся".
      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог
    Спасибо хоть что панические атаки пока где-то курят в сторонке...Пока......
      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог

    Когда мне было 16 лет, я была убеждена, что самое страшное, что может случиться в отношениях - это измена. Я так сильно верила, что простить можно вообще всё, только если человек тебе не изменил. А ещё я считала, что чувство любви никогда не проходит. Я была маленькой и глупой. Наивной. У меня не было серьёзных отношений, я судила только по книгам/кино/цитатам в интернете. 

    Сейчас я знаю, что как бы ни была страшна измена, есть вещи в отношениях намного хуже и страшнее. А ещё я знаю, что кто-то может тебя любить-любить, а потом раз и перестать. 

    Мы вместе 2 года и 3 месяца. И я расскажу вам сейчас страшную историю о том, во что превратились отношения, полные нежности и счастья.

    Я помню, какой он волшебный человек был сначала. Было столько любви, заботы, уважения, внимания... Куда делось всё это? В задницу. 

    Сейчас со мной будто два человека. Первый из них - тот, который был когда-то в прошлом, и иногда, когда у нас всё хорошо и прекрасно, он появляется, и делает меня самой счастливой. Второй - моральный насильник. Человек, медленно лишающий меня жизни. Обычно он появляется во время ссор. И именно про него, про второго, я вам сейчас расскажу.

    1) Он меня бьёт. Не избивает. Но может дать пощёчину, толкнуть, душить, однажды так сильно ударил в солнечное сплетение, что у меня потемнело в глазах. Это бывает только в процессе очень жёстких истерических руганей, но тем не менее бывает.

    2) Когда у меня ещё не было машины, и он меня всегда везде возил, в ссоре он два раза оставлял меня в -30 на неизвестной мне улице и уезжал на работу. До сих пор помню, как у меня оставался 1 процент на телефоне, ноги не шли, потому что замёрзли пальцы, я еле успела скинуть ему свою геолокацию и потом сидела под каким-то деревом у дороги на снегу, ревела, пока он меня не забрал. Второй раз был, когда я опять же с севшим телефоном, без денег, ЧАС шла к нему домой пешком по морозу. 

    3) За два года отношений мы ходили в ресторан 2 раза. На 1-ый год и на 2-ой год. Скидывались. Хочу сказать, что я не меркантильная. Я не прошу его зарабатывать миллионы в 20 с лишним лет, но отложить иногда денег, чтобы сходить и посидеть где-нибудь, думаю, можно. А если я, не дай Боже, обижусь на то, что он в очередной раз скажет, что мы никуда не пойдём, потому что у него нет денег, то я останусь тупой сукой, которой нужны только мажористые папики. Да, именно поэтому я, видать, с ним третий год встречаюсь. Для него у меня не должно быть никаких женских желаний и потребностей. 

    4) Он перестал что-то мне дарить/покупать. К примеру, раньше, он мог даже один цветочек просто так взять и подарить, ни с того, ни с сего. Сейчас он даже на просьбу о шоколадке закатывает глаза (недавно он поругался со мной из-за того, что я купила семечки на 50 рублей дороже). На мой день рождения он подарил мне 3000 рублей на фотосессию (да, это было на фотографа, на студию, на макияж, прическу, по его мнению) и букет цветов, разделённый с родителями! И всё. Он не поздравил меня утром, не приготовил тупо завтрак в постель, не приподнёс никакого сюрприза. А потом вечером, когда я была расстроенная, устроил мне ТАКОЙ скандал, что я в свой день рождения засыпала в слезах на полу. 

    5) Он меня унижает. Всегда говорит мне о том, какое я говно, когда мы ссоримся. Говорит, будто я тупая, не самостоятельная, не интересная, унылая, не общительная и т.д. и т.п. Может говорить мне это при людях. Всегда все мои недостатки высмеивает. Знает обо всех моих комплексах и специально говорит мне о них в сотый раз. 

    6) Он перестал извиняться. Я не помню, когда я в последний раз слышала искреннее "прости". Ему плевать. Он никогда не позвонит/не приедет первый после ссор. Знает, что я слабая, что никуда не денусь. 

    7) Мы не ходим никуда - это не только про заведения. Вечерами я обычно тупо сижу дома. После работы, даже если рабочий день закончится в пять, на дворе лето, мы никуда не едем/не идём. Мы ничего не делаем. Вообще. В выходные единственное, чем мы можем развлечься - съездить погулять С СОБАКОЙ, сходить в кино. Всё.

    8) Однажды он сказал мне, что из меня будет говно мать, потому что я считаю, что собака, которая в полгода ссыт и срёт в доме - это не нормально. Типа раз я так про собаку, то и про детей буду также. Ну-ну.

    9) Если я расстроена из-за чего-то или из-за кого-то другого, он обязательно сделает так, что в итоге мы поругаемся, потому что я даже расстраиваюсь как-то не так. Поддержки обычно нет. А если он ещё и увидит, что меня что-то не устраивает в его поведении, то всёёёёё. Обычно он говорит, что я могу пойти и найти кого-то другого, и что я ему надоела. А потом типа: "я специально так говорил, чтобы тебя разозлить". А иногда, когда он знает, что я чем-то расстроена, он кладёт хер и просто идёт спать. Вот так.

    10) Ему плевать на мои слёзы. Раньше было не так. Раньше, когда я плакала, он делал всё, лишь бы я перестала. Сейчас он может даже смеяться в ответ на этот океан из глаз. Или специально заставлять меня чувствовать себя ещё хуже. А ещё раньше он плакал сам, когда мы ругались. Он боялся меня потерять. Я помню, как он впервые заплакал, когда мы впервые жёстко поссорились. Сейчас этого никогда уже не будет.

    11) Я для него всё в жизни делаю не так. Доходило даже до того, что я как-то не так вытерла пыль. 

    12) Один из важных. Он всего несколько раз удовлетворял меня в постеле. Кстати, тоже вот вспомнилось, три месяца отношений, мы возвращаемся домой после "До встречи с тобой", клубника, вино, я ему впервые тогда пела "photograph" Эда Ширана... В тот вечер мы занимались ЛЮБОВЬЮ. Сейчас мы занимаемся только сексом. 

    А теперь, главное - я всё равно его люблю и остаюсь с ним. Потому что слабая дура. Потому что вы на секундочку представьте, что такое - связать жить с человеком. 

    Это не про "я не могу жить без него", это про "я тупо не знаю, как". Он - каждый мой день. Он во всём прошлом, настоящем, будущем. Он всё для меня. Я ненавижу его всем сердцем. Всем сердцем люблю. Всем сердцем хочу, чтобы вот этот он, второй он, злой, страшный, мой главный обидчик - исчез. Хочу всегда видеть того его, первого его, любящего, доброго, нежного...

      Ссылка на пост
  9. 3 заметки реблог
    Я должна ответить себе на свой вопрос:"Как вышло так,что я столкнулась с ПА в этом году,что к этому привело".В этом посте я хочу перечеркнуть всё и выкинуть вместе с этим страшным 2017 годом.Итак,ключевое.
    *Я узнала что спутник моей жизни (как мне казалось) собрался мигрировать в другую страну.
    *Сложный выбор.Расставание.
    *Измена с участием подруги/коллеги.
    *Новые чувства-великий обман.
    *Нашли мой блог,байкот.
    *Кровь в из носа,автобус,первый обморок,разбитая борода.
    *Череда страшных снов.
    *Истерики перед свадьбой сестры,подстава,мини-авария.
    *Изучение астрономии внушило чувство хрупкости мира.
    *Большая ошибка на работе.
    *Первые проблемы с пищевым поведением.
    *Больница,капельница,огромный ужас,страшная головная боль.Странные уколы,три дня сна.
    *Первая в жизни настоящая ПА,при разговоре с другом по телефону.
    *Первый диагноз у эндокринолога.
    *Последующие панические атаки.Я еще не знала что это и как с этим жить.
    *Что-то лопнуло в шее,я начала терять сознание,неделя жизни "на карусели",страшное нарушение координации.Страх смерти.
    *МРТ
    *Диагноз у невролога.
    *Сестра хотела отвести меня к батюшке,ибо не знала что со мной.Это еще больше меня пугало.
    *Записки,на случай моей .....
    *Первая шейная мигрень.
    *Страх перед каждой сменой.Страх не вернуться домой при жизни...
    Я хочу уничтожить этот год,забыть,навсегда!

      Ссылка на пост
  10. реблог
    Я хочу убить его по тысячу раз на дню. Когда он часами не отвечает на мои сообщения, когда отвечает не так как мне хочется. Когда не пишет сам. Что ж я больная то такая? Нет, чтоб забить на этого человека, не думать о нем, не желать встреч. Потому что ему плевать, ему не до меня. Я ведь ему по сути никто. Кто бы знал, как меня это задевает. Я хочу быть для него всем, смыслом его жизни, его вселенной, чтоб он не мог без. Просто не знал как. Я добьюсь этого мужчину. Либо разругаюсь с ним в конец.
      Ссылка на пост