Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / страх

  1. 1 заметка реблог
    Знаешь, я так боюсь...

     В школе нам твердили "От перемены мест слагаемых - сумма не меняется". Сумма естественно изменится, если в уравнение подставить новые слагаемые, при этом сохранив цепочку действий. 

    Вот я снова сижу в старом кресле, на котором вместо чехла или красивой обшивки стелется идеально подходящий по размерам любимый старый шерстяной плед в заплатках, даже в таком виде и спустя долгие годы он не теряет своих свойств и красоты, он умело справляется скрыть все недостатки имеющиеся в этом кресле. Однако, есть те обстоятельства, что отдаляют меня от восхищения пребывания в нем и окружающей атмосфере.  Вокруг меня сменилась обстановка, и сейчас, спустя неделю, я уже сижу не в домике в деревне, из окна которого видна гора, где тишина разъедает плоть, где хочется дополнительно установить пару диафрагм, чтобы наполнить каждую клетку своего организма свежим опьяняющим воздухом. Справа на подлокотнике больше не красуется некрасиво переполненная пепельница с сожженными спичками в перемешку с бычками скуренными до фильтра. А слева не стоит стакан воды с космосом внутри от смешания красок в нем. Передо мной не стоит собственноручно сколоченный мольберт, над которым я кропела ночами делая пируэты отверткой, будто волшебной палочкой. За спиной не стоит мощный дубовый стол естественного цвета, на нем не пленит своим дурманящим ароматом свежесваренный чай из вишневых веточек с листьями смородины и щепоткой еловой хвои.

    Я сижу в том же кресле, но уже в квартире, при приглушенном свете. У меня на груди умудрился лечь кот свернувшись калачиком. На диване напротив спит пёс, тоже свернувшись клубочком, у которого содрагается шерсть на хребте, когда задувает ветер с улицы через открытое окно. На коленках стоит ноут, из динамиков играет плейлист из ВК, что уже настолько надоел, прилип как жвачка к подошве. И противно, но и убирать не хочется. А тут даже и не одна. И это не только моя, это сборная солянка, " с мира по нитке" как говорится. Каждая песня несет за собой свою историю. Я уже знаю какая песня будет следующей, и знаю какое воспоминание всплывет, а особенно - как с каждым справиться. 

    Однако, бывает, что ты забываешь что-то из этой циклично-последовательной прогрессии, и случается форс мажор.  БАЦ! Откуда то глубоко изнутри всплывает новое воспоминание и будоражит сознание, подвергая его состоянию неизвстности что делать дальше. Произошел сбой. Система сломалась. Мне страшно.

    Каждая ситуация, когда я понимаю, что система сломана - оставляет на мне след. Страх нарастает как снежный ком. Сейчас он достиг размера с целую новую планету! Я чувствую как он дышит и содрагается, он абсолютно неуправляем, и от этого мне становится еще страшнее.

    Последние два дня меня каждый спрашивает: расскажи, что тебя беспокоит?

    И я с удовольствием бы поделилась и не отказалась бы от обсуждения, но есть одно НО. Мне просто страшно, и я не понимала что именно беспокоит. 

    Поэтому я отвечала правдиво, скромно и явно неудовлетворительно для моего каждого собеседника: если б я знала - меня б уже это не беспокоило.

    Сегодня в очередной раз паника подобралась слишком близко, чтобы перехватить моё дыхание, свести скулы в диком напряжении и начать "подмигивать" глазом не желая того. И я старалась понять свой страх. Найти его источник, чтобы зацепить и истребить. Спустя долгое время - у меня получилось! Конечно, это стоило больших усилий. Во мне смешались все эмоции, и только когда каждая показалась на свет я поняла структуру своего страха.

    Знаешь, я так боюсь... быть. Быть настоящей. Жить настоящим. 

    Я засыпаю и просыпаюсь с молитвой, ведь я надела свой крестик. И мне честно становится легче. Страшно признаться, но я просто искала поддержку и защиту. Я отвергала реальность, я не мога спать по ночам из-за своих кошмаров, что всю ночь не без последствий насиловали мой мозг. Последний сон/ полудрем/ видение на яву - было последней каплей. На моем теле выжигали пентаграмму, и меня не покидало ощущение, что я должна исповедаться. После этого мне захотелось обрести поддержку и встать на светлый путь.

    С того момента кошмары обходят меня стороной. Ощущение легкости, спокойствия и удовлетворения жизнью стали моими друзьями. Но появилось ощущения страха реальности. Появились какие-то границы и рамки. Мне хочется смыть с себя -  себя, стать более светлой. Мне очень не нравлюсь я прошлая. Снова презираю себя. И в тоже время, когда сейчас я поняла, что меня бепокоит - мне стало легче. Я очень хотела понять причину беспокойста, и это произошло в свое время. Спаси-бо. Теперь все оковы спали, я  обрела себя. Я есть я. И я хочу быть настоящей!

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    "Я бы послала тебя к черту, но боюсь, что ты потянешь меня за собой.
    (via evgeniakuzmina)
      Ссылка на пост
  3. 5 заметок реблог
    Район близ Политеха резко напоминает мне о временах учёбы в университете и о событиях 2016 года. Сегодня я съездила в гости к подруге-мамочке, и, когда мы всей нашей четверкой направились к автобусной остановке, мою память едва ли не затопило образами прошлого. Здесь, среди уютных многоэтажек для людей класса чуть выше среднего, я когда-то делилась с подругами своими успехами, рассказывая, как «...буквально только что со мной познакомился парень с юридического, которому было со мной по пути», и тут же увлечённо поясняла особенности своего друга, чей интерес к себе я удобно и защитно для психики выдумала. Но и в то время я была иной, действительно другой: более мягкой и женственной, а сейчас, сфотографировавшись на новый загранник, я вижу в себе грубые и мужские черты. В кого вообще превращает меня моя работа и муж без манер, но с прицепом из деда, с которым нет-нет, да опять я гавкаюсь? Это не та жизнь, несообразная той утончённой девушке, которой я себя чувствовала 3 года назад, которой вырастили меня мои родители. Но, кажется, чтобы оставаться на плаву средь ежедневных проблем, я вырастила клыки и огрубела голосом, взглядом смотря на всех исподлобья в ожидании агрессии едва ли не от всех. Мне страшно за себя и сейчас, и в будущем. До кого я в принципе докачусь?
      Ссылка на пост
  4. 5 заметок реблог
    Муж предлагает поехать в отпуск в мае, купив путевку сейчас, но заговаривает словами: «Если ты добавишь денег, мы сможем ее полностью оплатить. Один я не потяну». Ну наверное теперь, когда он заведёт тему про детей, я стану отвечать так же: «Одна я не потяну». По факту, сколько мы вместе живем, все свои хотелки, жизненно мне важные, я оплачиваю сама. И походы в частную клинику к гинекологу, между прочим, тоже. Один такой визит редко когда обходился мне дешевле 2000 руб. Психолога я тоже оплачиваю из своей зп. Что-то я сомневаюсь, что в декрете, когда я скажу, что хочу привести себя в порядок и внешне, и внутренне, муж с лёгкостью согласится дать мне денег. Кажется, он очень хорошо устроился: под боком жена, не просящая денег, и дед, отдающий ему часть пенсии. В кафе, которые я так обожаю из-за смены обстановки, мы ходим нечасто, а если ходим, он берет один напиток на двоих и никогда у каждого нет своей порции. Но как только я хочу поесть за его счёт, у него возникают обиды и претензии: «Я чувствую, что меня используют». Ты мужик - добытчик в семье, на тебя вся надежда, особенно пока жена в декрете. Я наслушалась, как женщины порой восстанавливаются после родов, посещая сеансы массажа, чтобы вернуть на место внутренние органы, как лечат зубы, как первые три года готовы лезть на стенку от недосыпа, и мне становится страшно: выдержу ли я всё перечисленное, если решусь на ребёнка, и не утону ли в последующих сожалениях о своём выборе. Тем более в ситуациях, когда муж говорит: «Мне нужно побыть одному», уходит в другую комнату и меня не слышит, словно я пустое место. А я буду в этот момент растерянная с маленьким плачущим ребёнком сидеть и пытаться найти в себе крупицы импульса хоть как-то внимать его рёву, собраться с силами и передавить пугающие мысли, чего там творится у мужа в голове
      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог

    Этот день был самым обычным,до тех пор пока нам в голову не взбрело купить шампанское.Этот день вошел в список самых пугливых дней в моей жизни.Это было испытанием для меня.Я VS Мой Страх+ моя ответственность и искренность в дружбе.

      Ссылка на пост
  6. реблог
    Ущербные сны с ущербными людьми.В который раз уже осознаю что пора пить Адаптол.
      Ссылка на пост
  7. реблог
    Не знаю
    Ну да, у меня красный диплом. И вроде все позади, а что дальше делают люди? Я не знаю. Надо искать работу по специальности, мне что быть учителем? Я не готова. Я сдаюсь. Что мне делать ещё 2 года магистратуры, и когда это все закончится? Такой потерянной я себя ещё не чувствовала. Потерянной и никому не нужной. Я хочу все поменять, отмотайте время лет на 7 назад. Я хочу осознать, кем мне надо быть. Ибо сейчас я не понимаю, мне 22, а я черт возьми, не знаю что хочу делать, и кем хочу быть.
      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    Радует одно:моя новая и уже достаточно хорошая знакомая полностью со мной на одной волне в плане атак.Я чувствую что я не одна в этом мире с такой глобальной проблемой,и тут есть какое-то взаимопонимание,в отличии от тех,кто постоянно твердил одно слово-"успокойся".
      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог
    Спасибо хоть что панические атаки пока где-то курят в сторонке...Пока......
      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог

    Когда мне было 16 лет, я была убеждена, что самое страшное, что может случиться в отношениях - это измена. Я так сильно верила, что простить можно вообще всё, только если человек тебе не изменил. А ещё я считала, что чувство любви никогда не проходит. Я была маленькой и глупой. Наивной. У меня не было серьёзных отношений, я судила только по книгам/кино/цитатам в интернете. 

    Сейчас я знаю, что как бы ни была страшна измена, есть вещи в отношениях намного хуже и страшнее. А ещё я знаю, что кто-то может тебя любить-любить, а потом раз и перестать. 

    Мы вместе 2 года и 3 месяца. И я расскажу вам сейчас страшную историю о том, во что превратились отношения, полные нежности и счастья.

    Я помню, какой он волшебный человек был сначала. Было столько любви, заботы, уважения, внимания... Куда делось всё это? В задницу. 

    Сейчас со мной будто два человека. Первый из них - тот, который был когда-то в прошлом, и иногда, когда у нас всё хорошо и прекрасно, он появляется, и делает меня самой счастливой. Второй - моральный насильник. Человек, медленно лишающий меня жизни. Обычно он появляется во время ссор. И именно про него, про второго, я вам сейчас расскажу.

    1) Он меня бьёт. Не избивает. Но может дать пощёчину, толкнуть, душить, однажды так сильно ударил в солнечное сплетение, что у меня потемнело в глазах. Это бывает только в процессе очень жёстких истерических руганей, но тем не менее бывает.

    2) Когда у меня ещё не было машины, и он меня всегда везде возил, в ссоре он два раза оставлял меня в -30 на неизвестной мне улице и уезжал на работу. До сих пор помню, как у меня оставался 1 процент на телефоне, ноги не шли, потому что замёрзли пальцы, я еле успела скинуть ему свою геолокацию и потом сидела под каким-то деревом у дороги на снегу, ревела, пока он меня не забрал. Второй раз был, когда я опять же с севшим телефоном, без денег, ЧАС шла к нему домой пешком по морозу. 

    3) За два года отношений мы ходили в ресторан 2 раза. На 1-ый год и на 2-ой год. Скидывались. Хочу сказать, что я не меркантильная. Я не прошу его зарабатывать миллионы в 20 с лишним лет, но отложить иногда денег, чтобы сходить и посидеть где-нибудь, думаю, можно. А если я, не дай Боже, обижусь на то, что он в очередной раз скажет, что мы никуда не пойдём, потому что у него нет денег, то я останусь тупой сукой, которой нужны только мажористые папики. Да, именно поэтому я, видать, с ним третий год встречаюсь. Для него у меня не должно быть никаких женских желаний и потребностей. 

    4) Он перестал что-то мне дарить/покупать. К примеру, раньше, он мог даже один цветочек просто так взять и подарить, ни с того, ни с сего. Сейчас он даже на просьбу о шоколадке закатывает глаза (недавно он поругался со мной из-за того, что я купила семечки на 50 рублей дороже). На мой день рождения он подарил мне 3000 рублей на фотосессию (да, это было на фотографа, на студию, на макияж, прическу, по его мнению) и букет цветов, разделённый с родителями! И всё. Он не поздравил меня утром, не приготовил тупо завтрак в постель, не приподнёс никакого сюрприза. А потом вечером, когда я была расстроенная, устроил мне ТАКОЙ скандал, что я в свой день рождения засыпала в слезах на полу. 

    5) Он меня унижает. Всегда говорит мне о том, какое я говно, когда мы ссоримся. Говорит, будто я тупая, не самостоятельная, не интересная, унылая, не общительная и т.д. и т.п. Может говорить мне это при людях. Всегда все мои недостатки высмеивает. Знает обо всех моих комплексах и специально говорит мне о них в сотый раз. 

    6) Он перестал извиняться. Я не помню, когда я в последний раз слышала искреннее "прости". Ему плевать. Он никогда не позвонит/не приедет первый после ссор. Знает, что я слабая, что никуда не денусь. 

    7) Мы не ходим никуда - это не только про заведения. Вечерами я обычно тупо сижу дома. После работы, даже если рабочий день закончится в пять, на дворе лето, мы никуда не едем/не идём. Мы ничего не делаем. Вообще. В выходные единственное, чем мы можем развлечься - съездить погулять С СОБАКОЙ, сходить в кино. Всё.

    8) Однажды он сказал мне, что из меня будет говно мать, потому что я считаю, что собака, которая в полгода ссыт и срёт в доме - это не нормально. Типа раз я так про собаку, то и про детей буду также. Ну-ну.

    9) Если я расстроена из-за чего-то или из-за кого-то другого, он обязательно сделает так, что в итоге мы поругаемся, потому что я даже расстраиваюсь как-то не так. Поддержки обычно нет. А если он ещё и увидит, что меня что-то не устраивает в его поведении, то всёёёёё. Обычно он говорит, что я могу пойти и найти кого-то другого, и что я ему надоела. А потом типа: "я специально так говорил, чтобы тебя разозлить". А иногда, когда он знает, что я чем-то расстроена, он кладёт хер и просто идёт спать. Вот так.

    10) Ему плевать на мои слёзы. Раньше было не так. Раньше, когда я плакала, он делал всё, лишь бы я перестала. Сейчас он может даже смеяться в ответ на этот океан из глаз. Или специально заставлять меня чувствовать себя ещё хуже. А ещё раньше он плакал сам, когда мы ругались. Он боялся меня потерять. Я помню, как он впервые заплакал, когда мы впервые жёстко поссорились. Сейчас этого никогда уже не будет.

    11) Я для него всё в жизни делаю не так. Доходило даже до того, что я как-то не так вытерла пыль. 

    12) Один из важных. Он всего несколько раз удовлетворял меня в постеле. Кстати, тоже вот вспомнилось, три месяца отношений, мы возвращаемся домой после "До встречи с тобой", клубника, вино, я ему впервые тогда пела "photograph" Эда Ширана... В тот вечер мы занимались ЛЮБОВЬЮ. Сейчас мы занимаемся только сексом. 

    А теперь, главное - я всё равно его люблю и остаюсь с ним. Потому что слабая дура. Потому что вы на секундочку представьте, что такое - связать жить с человеком. 

    Это не про "я не могу жить без него", это про "я тупо не знаю, как". Он - каждый мой день. Он во всём прошлом, настоящем, будущем. Он всё для меня. Я ненавижу его всем сердцем. Всем сердцем люблю. Всем сердцем хочу, чтобы вот этот он, второй он, злой, страшный, мой главный обидчик - исчез. Хочу всегда видеть того его, первого его, любящего, доброго, нежного...

      Ссылка на пост