Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / ссора

  1. 1 заметка реблог
    Часть 1
    На днях пришли к выводу что мы начали слишком много пить за последнюю неделю,подумали что надо бы побыть на природе,покататься на великах,прямо ЗОЖницы такие...ага.Начало было крутым,мы валялись в гамаке и болтали о всяком,потом я отчетливо слышу музыку одной из любимих групп,подорвалась к наушникам (думала может не выключила),но в наушниках тишина.До меня начинает доходить 2 момента:это музыка играет на весь район и это фестиваль на котором должны были выступить 2 мои любимые группы-ATL и GusGus,из-за своей глупости и путаницы с графиком я туда не попала,ибо думала что работаю.Мы подорвались с места и поехали туда.В этот момент уже гремела на весь парк GusGus-Over,еле сдерживала слёзы,песня которая для меня несет какой-то эмоциональный прорыв.Продолжение следует...
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    "И сидят они спинами друг к другу, каждый считая, что победил в этой ссоре, не понимая, что оба проиграли.

    Марк Твен

      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог

    Ссора с
    (возможно это уход)

    Ритой

    Пришло время рассказать вторую историю с момента как я никого не трогала, но тронули меня. Сейчас будет небольшое отступление, чтобы вы понимали почему всё происходит так, а не иначе.

    После ситуации с Р., после всего того дерьма, которое со мной произошло – я стала безразличной фактически ко всему. То есть Рита отменяет или переносит встречу – мне всё равно. Проигрываем в доте и левые люди гонят на меня – мне всё равно. Мама для профилактики капает на мозги – ну вы поняли. Если мне что-то не нравилось в общении с людьми, то я не говорила людям мол хватит, мне это не нравится, как раньше. Потому что это всегда превращается в мозгоёбство. Я просто не реагировала на такие вещи и когда я хотела с ней встретится, но у неё были другие дела или элементарно она этого не хотела – мне было похуй. Конечно приди она ко мне за советом или прояви желание к тому же рисованию или прогулкам – я только за и отвечу взаимностью, но я уже не инициировала встречи или какие-то действия.

    От её бывшего парня, давайте называть его Ру., так как Р. уже есть, я узнала о том что оказывается ей некомфортно со мной общаться, я её не слышу и т.д. Что она постоянно просит меня не рассказывать про того же Р., про мои переживания, а я на неё наседаю. Опять же, поясню. Когда всё было непонятно с Р. – меня реально колотило, я была на нервах, в каком-то подвешенном состоянии, но просто так взять и не рассказывать ничего тоже не получалось. А всё потому что больше мне рассказывать было нечего, кроме фильмов и доты. Поэтому она сама спрашивала, что там у меня с Р. А теперь, я узнаю, что оказывается я её этим достала. Хотя я задавала ей прямой вопрос, что со мной не так? Может есть какие-то проблемы со мной? Не зря же у меня так не складывается с людьми. И здесь можно было сказать, что тебе лично не нравится. Но нет, я скажу тебе в лоб, что с тобой всё отлично, а своему бывшему парню буду жаловаться на то какая ты невыносимая и никого не слышишь.

    И мы переходим к самой ситуации. Так как до этого встреча переносилась и отменялась, потому что Рита как-то странно распределяла время (да, я так считаю), то я уже хотела, чтобы мы встретились уже в назначенный день и если она не может или занята, то пусть пишет, когда точно будет свободна. Потому что ждать её мне как-то не нравилось. Мы договорились по моему на вечер, около 6ти где-то, я ей писала, звонила, будет ли встреча? Оказалось, она уснула. Ну ок, такое с ней часто. Она предложила либо снова перенести встречу, либо встретится в 8. На улице было душно и воздух был каким-то влажным. Я сказала, что если она не хочет гулять по такой погоде, то перенесём. Нет, нормально, она просто предупредить хотела. Ну ладно. Стою, жду её в назначенном месте. Думаю идти на встречу или нет, мало ли, может она решила поехать. Звоню ей спустя 5 минут, мол где ты? Я иду. Такое ощущение, что она вышла в 19.55.
    Пошли гулять, опять услышала о том какая погода не такая. Меня это уже начало подбешивать, спросила, раз ей погода не такая, зачем вообще встречались? Ответила, что это не повод отменять встречу, в такой более раздражительной форме. Видимо ходить и жаловаться – это лучше. Настроения уже не было после таких разговоров, шли, говорили о какой-то фигне.
    Затем Рита увидела мужика, знакомого своего отца, которому под 50 лет, он не выглядит на этот возраст, потому что в качалку ходит и занимается собой, но при этом у него нет жены и детей, так как он любит помоложе, а помоложе вряд ли бы стала встречаться с таким мужиком. Просто он облысевший и выглядит как гопник качок и своего бизнеса у него нет, чтобы при нём водились бабки, а деньги сейчас это же +100 к привлекательности. Сужу не по себе, а по другим, вы ведь знаете, что я влюбляюсь непонятно в кого)
    Затем Рита рассказала о том что у её лучшего друга, с которым я знакома в доме главная мама. Она работает, отец друга работает и друг тоже. Но семейными деньгами распоряжается она. Допустим отец захотел купить диван, но мать сказала, что они поедут на море и они едут на море. Я предположила, что может неспроста то мать в семье распоряжается деньгами, может отец у них транжира. Но она сказала, что по её мнению, должен быть компромисс, то есть сначала они покупают то что матери надо, а в следующем месяце то что надо отцу. Но если брать тот же диван, то без него можно и обойтись, если есть что-то более приоритетное. Так уж сложилось, что я всю жизнь прожила в семье женщин и знала одну из причин развода моих родителей, а именно, когда мне было пол года, то отец не работал и они ели гренки на завтрак, обед и ужин. Он не хотел работать совершенно. А когда они вместе работали, то мог просто пропить деньги или купить ненужное. Ну и в отношениях в Серёжей была такая фигня. То есть он мог попросить в случае чего деньги у мамы и частенько тратил деньги со степендии на книги, только вот потом ходил с урчащим животом. Омлет ему приготовить не проблема, но больше ничего у нас не было, а борщ он есть не хочет. Ну и так получалось, что всякие ништяки и походы в кафешки порой оплачивались за мой счёт. Я как бы не жалуюсь, просто порой приходилось его тормозить и думать с ним наперёд, так уж ли нужны ему эти книги (которые ещё будут лежать 2 месяца) или же лучше оставить сейчас часть суммы и ещё часть в следующем месяце. И я сказала, что на мой взгляд у каждого человека должно быть качество или представление об экономности. То есть каждый человек на мой взгляд должен уметь распределять свои деньги правильно, а не спускать направо и налево. Копить на то что ему хочется, а не тратить, а потом ныть.
    Мне это привили с детства, так как мы жили очень бедно и если мне подарят пакет с конфетами, то я старалась максимально долго их есть. Порой ела по половинке, когда хотела сладкого, чтобы в другой день, когда я захочу шоколада – у меня была конфетка. Когда мне начали дарить деньги, то я опять же не тратила их, а они у меня лежали на всякий случай. Но она со мной не согласилась, сказала, что никто никому ничего не должен. ЭТО ТУТ ПРИ ЧЁМ? Сказала о том что если человек хочет всё тратить, то пусть тратит, а ещё что есть много богатых и состоятельных людей, которые тратят деньги не задумываясь. Я привела в аргумент то что сколько ни встречала состоятельных людей – никто их них не спускал деньги и откладывал. Она привела в аргумент своего отца, что он не откладывает деньги и всё ещё богат. Окей, оставайся при своём мнении. Простите, но я не могу с ней согласится, так как пример моей мамы и других людей говорит о том что богатые люди не тратят деньги на всякую фигню, не оставляя ничего на потом, поэтому они и остаются богатыми. Поэтому я сказала, что хочу закрыть эту тему. Как оказалось, я её затыкаю и дальше пошли речи в духе: «Саша, никто не будет под тебя подстраиваться и соглашаться с твоим мнением. Я останусь при своём, поэтому не надо меня переубеждать.»
    Хотя я её не переубеждала, я хотела закончить обсуждение и я её не затыкала. Несколько раз я ей задала вопрос: «Ну если 2 человека имеют разное мнение, уже сразу говорят, что не примут точку зрения другого – зачем это обсуждать дальше? Самым логичным было бы закрыть тему. Что по твоему я должна была сказать?» Потом уже, где-то через час бурного спора посреди парка, она сказала, что если бы я сказала: «Я тебя поняла, Рита, но я с тобой не согласна» тогда вопросов бы не было. Чёрт возьми, а разве я её не поняла? Что там непонятного то было? Она мне о высшей математике вещала?!
    В общем пока мы шли по парку и сидели там, я всё пыталась выяснить, что конкретно ей не понравилось и пыталась объяснить почему я говорю так, а не так. Почему мне не приятно, когда она ко мне не приходит и т.п.
    Выяснилось, что если она предлагает встречу, то Я ДОЛЖНА назначать время, даже если мне пофиг, так как я не работаю и могу встретится в любое время. И если она опаздывает или у неё возникли дела и она не пришла, то это моя вина, так как я не назначила конкретное время. И то что она уснула вечером – это нормально. Я пыталась донести до человека, что раз ей надо в больницу, есть дела по дому и вообще она там занята, то пусть уже сама сориентируется во времени когда ей удобнее. Хуй. Я должна назначать время ибо она не знает когда мне удобнее. Где логика? Нет логики. Аргумент: «Вот Дима всегда говорит друзьям время встречи, когда они его зовут.» Правильно, потому что Дима работает и его друзья работают.
    Дальше обсуждали предыдущие ситуации и честно говоря, не хочется этот бред описывать подробно. Человек просто стоит на своём, хотя неправ. Я пришла домой, я спросила у родителей кто прав, процитировав себя и Риту, рассказав, что мы обсуждали. Мне нет смысла искажать правду, потому что мне справедливость всё же дороже, да и мне полезнее знать свои ошибки. И просто каждый человек проржал с её слов и сказал, что это бред и она не права. Касательно времени, встреч и ситуации про богатых людей. Я думаю, что и её люди были на её стороне, так как не слышала о том чтобы Савёлов или её мама были не на её стороне, когда мы ссоримся. Когда я пришла домой, то была вся на нервах, так как она просто вывела меня из себя. И самое интересное, что она была в принципе спокойна когда меня доводила. Когда я почти прижала её аргуметом, то она соскакивала или говорила, что так поступают в моём мире люди, а вот в реальном мире или в её мире все мыслят как она.
    Знаете, я ебала мозги людям, я знаю, что это такое. У меня такое было, когда я чувствовала себя какой-то ущемлённой, подавленной и я стояла до последнего, доказывая свою правоту, не пытаясь даже понять другого человека или допустим то что сейчас не лучшее время до чего-то докапываться. Но здесь же, разговор закончился на том что она сказала, что больше не хочет со мной общаться. На следующий день она забрала свои туфли и ушла. Я ей написала после её ухода, что не ради этого с ней мирилась и что если она хочет, то я уйду. Она успешно проигнорировала моё сообщение и живёт своей жизнью.
    Я переживала, действительно переживала, так как я не хотела ссорится, выяснять отношения, да и вообще мне казалось, что всё у нас нормально в дружбе. Но нет, человек высказался, развернулся и ушёл. Мне не за что извинятся, мне не хочется что-то восстанавливать, так как я больше не пресмыкаюсь перед людьми, я не чувствую себя слабее или виноватой.
    Я осознала то что каждый может уйти и самое главное, что я переживу уход человека. Честно говоря, как только я вернулась к рисованию и забила хуй на людей – всё стало полегче и получше. Да и я чувствую себя более спокойной.
    А чужие загоны я терпеть не намерена, когда мы обсуждали эту хуйню, то можно было несколько раз всё прекратить, до чего-то договорится, но нет, уйти же проще. И раз я не представляю ценности для неё, то о чём вообще речь? Она могла в вк ответить, когда остыла, но нет, она предпочла быть в кругу своих идеальных людей, так что флаг ей в руки. 

      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог

    Обвинения

    Сейчас я вся на нервах после игры. Я не хотела сюда писать об этом, ведь по сути я скоро отойду и мне будет плевать, но что-то подпиливание ногтей (как зловеще звучит-то) не помогло, так что я решила сюда написать об этом.
    Меня позвали друзья Н. играть, первую игру мы выиграли, вторую играли вчетвером и проиграли. В конце концов виновата была я. Почему? Потому что не купила то что мне предлагали купить.

    Я играю в доту достаточно давно и раньше для меня каждое поражение было чем-то личным. Я расстраивалась, злилась, порой даже кричала, но поняв, что это просто игра и не стоит так уж сильно бомбить обвиняя всех и вся, я решила относится к этому проще. Прошла игра – окей, всё уже. А что сейчас я могу изменить? Ничего.
    И поняла я это, когда бомбил Серёжа (мой бывший парень). До этого мы орали как потерпевшие друг на друга, на остальных. Могли хорошо так поссорится из-за доты, один обвинял, другой считал, что он не виноват ни в чём. Ну и из-за этого были ненужные ссоры, которые били по нервам.
    Когда я начала играть одна, то во-первых стала играть лучше, не полагаясь ни на кого, а во-вторых спокойнее относится к поражениям и ошибкам других, полагаясь только на себя. Эта предыстория сказана к тому что сегодня, поиграв без Н. в мамбле, а только с К. и Б. в конце меня обвинили в том что я не купила определённый итем и из-за этого мы проиграли. Для меня это полный абсурд, так как этот итем не является решающим и мы проигрывали не из-за его отсутствия, а потому что у них был трудно убиваемый герой, которого я старалась законтрить. Не углубляясь в подробности ситуации, я услышала от К., что эта игра проиграна из-за меня, хотя я старалась не умирать, помогать, забирать кого-то и по началу хоть всё шло и тяжело, но было нормально. Но когда на тебя буквально кричит К., обвиняет тебя в проигрыше и требует от тебя чёткого соблюдения его команд – это пиздец, товарищи.
    Кто он такой, чтобы кричать?
    Кто он такой, чтобы винить кого-то в проигрыше?

    И самое главное – он сам совершал массу ошибок. Но он это оправдывает тем что это была просто ошибка, просто влетел не в удачный момент, ну и что. А вот я не купила итем и заруинила. Логики вообще не чувствую, если я старалась не фидить, а он этим и занимался совершая ошибку за ошибкой.
    В общем я это к тому, что я не заслужено была обвинена в поражении, мне начали указывать на мои ошибки, при этом не замечая и не учитывая свои, оправдывая это тем, что раз он по-королевски пригласил меня в пати, значит расчитывает на победу.
    У меня несколько другой взгляд. Я больше ценю общение во время игры и какое-то единство, но ошибки совершает каждый и ни у кого нет права обвинять кого-то в них, особенно на повышенных тонах.
    Это не ПроДота, он не лидер, он мне не платит за игру, так с чего вдруг я должна ему подчинятся?
    И в итоге, я не умею воспринимать критику. Ладно, если бы она была конструктивная, окей. Но кричать и обвинять кого-то одного – это просто истерика, не иначе.
    И в аргумент мне говорят, что вот Б. и Н. спокойно воспринимают критику, а я нет. Неужели они такие идеальные? А ничего, что Н. может просто уйти из игры, начать психовать, пошлёт всех нахуй и что, это не учитывается?
    Чёрт возьми, всегда надо начинать с себя разбор ошибок, а не критиковать других. А раз уж взялся критиковать – делай это нормально, приведи аргументы, докажи свою позицию и тогда к тебе прислушаются. А так, я до сих пор считаю, что мне тот предмет был до одного места и с ним бы мы точно игру не выиграли.
    Нервные ребята. Лучше одной пока играть.

      Ссылка на пост
  5. 10 заметок реблог
    Я не привыкла жить когда все меняется за пару секунд, но сегодня именно такой день. Сегодня у Нас все опять пошло по пизде. Глупая ссора в магазине, закончившаяся домашней потасовкой. Ну, ничего необычного. Вся в соплях и слезах сажусь кушать и тут раздается звонок по поводу моего объявления на авито. Прямо сейчас хотят забрать письменный стол. Приходится утереть слезы, обо всем забыть и бежать готовиться к приему покупателей, тк во-первых очень нужны деньги, ну а во-вторых он итак уже месяц висит и пока никто не приходил смотреть, а тут сразу купят. Вечером надеюсь выйдем на фестиваль, хоть я и не хочу, но надо себя заставить, надо поднимать самой себе настроение.
      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    08/03
    Весело,задорно.Не хочу выходить из комнаты.Мой мир в вечной депрессии.Я что-то придумываю,радуюсь,в итоге все горит огнем.Вчера я помогала ему копаться в машине ,при этом реально помогала,т.к по окончанию всего процесса была похожа на шахтера.После мы поехали в магазин за продуктами к 8 марта.С этого момента я пожалела что поехала не одна:-"Я хочу есть,давай я куплю себе еды и пойду на паркинг". -"Мы заедем после в мак или пиццерию,успокойся". Тяжелые вздохи,психи,убегания с корзиной от меня (в магазине мы были всего 5 минут). -"Отдай мне корзину и уезжай". -"Что?У тебя есть логика,женщина?". Я стояла и сдерживала слезы.Я с тобой проторчала на цеху хз сколько времени,вышла из него как шахтер,хотя изначально я предупреждала что собралась поехать в город за покупками.По итогу он мне даже в магазин нормально не дал сходить.В холодильнике по итогу и 40% не лежит того,что должно быть за столом.
      Ссылка на пост
  7. реблог
    Храм Мой. Тело твоё белое. (с)
    Слабость. Я не помню, чтобы слабость считалась одним из семи грехов. Но я никогда и не считала себя такой. Меня бесит, что я у твоих ног. Боже. Как же меня это бесит! Просто сказать: иди ко мне, будь моей. И я уже не у дел. Не хочу быть за спиной, у ног, впереди. Хочу быть рядом. Или это всё вымысел? И ничего на самом деле нет? И никого на самом деле нет. P/S разругались в пух и прах, как же ей было плохо, как же мне было плохо, мне так хотелось быть рядом, ещё этот телефон, хотя возможно стоило напиться с Оксаной? Но нет, там тоже всё было не ясно, синабоны, какао, ненавижу свою гордость, не могу я так, мне нужно, чтобы меня хотя бы позвали, и вот я уже бегу со всех ног и возвращаюсь на своё распятие. 13 января. Старый Новый Год. День только начался и я даже не знаю, что он мне готовит.
      Ссылка на пост
  8. 3 заметки реблог

    О дружбе с Оксаной.

    Пост будет о разных ситуациях, но всё же я должна об этом написать, потому что скоро об этом забуду и буду ценить только хорошее, а этот блог создан для таких вот воспоминаний.
    После др и сообщения, что Р. нагнал на меня, когда я вернулась домой, Оксана написала следующее:

    Согласна, если всё хорошее, что я вижу закинуть в раздел «Дружба», то я его не интересую как девушка вообще, но всё же от подруги, которая так часто критикует людей не зная их, слышать подобные достаточно резкие слова – странно. Её опыт – это опыт до 18 лет включительно, у неё было полно друзей парней, за ней ухаживали, подбивали клинья – да, было такое, но тогда когда мы все зелёные и для нас всё было однозначно. Я сужу по себе и понимаю, что раньше я бы вела себя по другому, вот и люди меняются. А она в отношениях уже 4й год и ровняться на её опыт…ну для меня как-то сомнительно. Она меня подталкивала к Диме, бывшему парню Риты, мол там есть симпатия, дерзай. Я дерзнула, но как всё вышло? Когда я рассказывала о Серёже, что познакомилась с таким то парнем, мы пошли в пиццерию, отлично провели время, показала его фотки в вк, через время я узнала о том что они с парнем с него проржали и сказали, что Серёжа похож на человека, который ебёт собак. Сука, да как вообще такую ахинею можно себе позволить сочинить и ещё сказать это девушке, которой нравится парень?! Это просто свинство. Я тогда просто опешила, но на сей раз, когда я рассказала о том что Р. помог во второй раз, принёс лекарства в дождь и поговорил со мной у подъезда, а потом мило писал – она сказала: «Бля…ну он какой-то пришибленный». И тут меня бомбануло, человек мне помогает, заботится, а она позволяет себе говорить такие вещи о нём, зато как её Ефим бьёт, то я должна попридержать коней и окольными путями объяснять ей, что так нельзя. Я просто ахуеваю с того какая она. То есть, если её друга называют жирным, а в глаза улыбаются, то это некрасиво. Если её парня нельзя назвать красавцем или симпатичным, то это тоже оскорбительно, зато после хороших поступков называть человека пришибленным – это нормально.
    Как оказалось, она хотела меня поддержать после той ситуации с фото. Где там логика я не знаю. В этой ситуации поддерживать не надо было, я не взращивала в себе злость. Радует, что я заступилась за него.

    Затем произошла следующая ситуация, она меня позвала в кафе попить чай и почитать книги, мы так уже сидели раза 3 и так как я нищеброд, то чай покупает она. Я согласилась, хотя мне особо идти не хотелось, я себя плохо чувствовала так как болела, много кашляла, у меня сел голос и была слабость. Но я потопала пешком в кафе по довольно сырой погоде и кстати назад уже по холоду я возвращалась тоже одна. Ну, а ей дойти до кафе нужно 5 минут. В общем я пришла, она была накрашена, в новом платье, с уложенными волосами, ну и я, как всегда, только одета так, словно на улице мороз) На лице мейка нет, я просто не успела. Это было позже, но о внешности сразу скажу. Я не делаю из себя святую, но я такой человек, если мне нравится как выглядит человек, то я сделаю комплимент и могу даже разобрать почему, если человек выкобенивается. Так что я похвалила её внешний вид и речь зашла о масках для волос, как тут она сразу пресекает эту тему, мне было неловко, что меня так заткнули, я всё таки не зря училась, мне есть, что сказать, но ладно. Я просто сказала, что это очень хорошая вещь для волос, но раз не хочет, то как знает. На что получила ответ: «Меня это не интересует, у меня и без того красивые волосы, хотя я уже их 5 раз красила в этом году. Ты пользуешься масками, но на концах, Саша, твои волосы выглядят сухими и я не пойму…у тебя их мало или нет объёма?» Я просто ахуеваю с таких друзей))
    Я сказала честно, что за счёт осветления волосы становятся тонкими и пушаться, к тому же у меня прикорневого объёма никогда не было, мне нужно только укладывать волосы, чтобы они у меня выглядели объёмными, а так я пришла к ней просто с чистой головой. Стоило отметить, что я маску ещё нанесла на прикорневую зону, что утяжеляет волосы и как бы приглаживает их, но то были пустяки о которых не стоит говорить. А потом она начала показывать фото как ей было хорошо с длинными волосами. И я вспомнила, что её волосы мне никогда не нравились. Они у неё вьются, а вьющиеся волосы априори имеют прикорневой объём, особенно если природа наделила тебя густой шевелюрой. Мои же тонкие и прямые, я себе такую структуру не выбирала, однако тыкать в меня носом из-за маски – это по-сучьему.

    Но самая соль произошла после вопроса о том, разобралась ли я в сайте на котором хочу выкладывать работы и таким образом зарабатывать. Я зарегистрировалась на русскоязычном сайте, но там не было партнёрской программы, каждый раз, когда я натыкалась, на что-то похожее, то меня выбрасывало на англоязычный сайт, поэтому я так зарегистрировалась и всё нашла там. Стоило мне об этом сказать как полетела фраза: «Ты не разобралась», только я пытаюсь объяснить ситуацию, как летит фраза: «Ты не права» и её тупо заело, она включила неприятный насмешливый тон и вместо того, чтобы разобраться, что к чему продолжала твердить: «Ты не разобралась. Там всё есть. Не знаю как ты смотрела.» На нас уже смотрели посетители в кафе и официанты, она смотрела то на меня, то в стол, ситуация превращалась в сцену и я понимала, что нам нужно помолчать и спокойно всё обсудить, но она завелась. Я ушла в туалет и меня не было 3 минуты, за это время я начала думать, что она сейчас может уйти или кому-то понадобится туалет, а я его занимаю) Так что задерживаться не стала, вернулась, а она демонстративно читала. Затем она разлила чай и передвигала чашки, как неврастеник, ладно, если бы она отодвинула свою и книгу, но нет, поправила все. Я посмотрела на это и тоже начала читать, потом начала разговор. Она снова начала говорить как заведённая, но я её остановила и сказала, что раз уж я первая обратилась, то первое слово за мной. Она замолчала. Я сказала, что её парень мне посоветовал зарегистрироваться на англоязычной версии и если я так неправа, то я принесу ей ноут и пусть она мне всё покажет, раз уж я не вижу. Остальные её аргументы уже мало что значили, потому что выход был один. Ах да, ещё она мне угрожала, что раз уж я такая плохая, не могу признать, что не права, то больше они мне помогать с работой не будут.
    Кое-как общение восстановилось, но всё же неприятный осадок остался.
    После встречи она пошла к магазину, а мне как бы по пути и она уже на прощание начала говорить, что не хотела ссорится, но я вот всё равно не права. И привела мне в аргумент, что скидывала нашу переписку Тае и Тая сказала, что я завожусь на пустом месте. Окей, я знаю, что часто завожусь из-за вещей, которые могут показаться невинными, я знаю об этом недостатке и частенько усмиряю себя, но сбрасывать сейчас произошедшее на это подло. Также подло повышать тон и ехидничать, когда у оппонента сел голос. Да и не стала бы я орать и устраивать сцену потехи ради.
    Почему-то люди думают, что я безобидная, что не укушу, что не заору, не обижу побольнее, а я просто не хочу причинять вред, доводить человека до нервного срыва, ора или плача, потому что я знаю какого это.
    Оксана неплохая подруга, она помогала мне где-то в 30%, когда мне было плохо после Димы и я ценю это. Она устроила хороший праздник на котором отдохнули все, кормила ужином, когда я была голодная, выслушивала более краткую версию чувств, сидела рядом пока я рыдала (конечно утешить она меня не могла, почему-то, но сидела и, что-то говорила), когда мы переписываемся ей не плевать на меня, но всё же лучшей подругой её не назовёшь, потому что человек не простой.
    Летом, когда я узнала, что она с Ефимом переезжает в другой город – я расстроилась, а сейчас понимаю, что даже несмотря на посиделки в урбансе и оплаченный за её счёт чай – она ко мне пришла всего раз после ремонта, всего один раз! Всё время я иду к ней, хоть в жару, хоть в холод и это совершенно не ценится. Она максимум может поуговаривать меня подождать троллейбус. Может всё и к лучшему и наш вариант – это переписки.
    Кстати по её словам, то раз я её подруга, то должна терпеть её хамский тон.
    А ещё после встречи мы не списались и мне приходит сегодня ночью сообщение от Ефима в котором целый час какой-то чувак рассказывает о рисовании, наверняка там есть момент с тем сайтом и они мне так дают пощёчину. Либо это просто инициатива Ефима и сайт просто сайт. Пиздец короче. Хочу хороших и добрых людей.

      Ссылка на пост
  9. реблог
    Fuck.
    - А куда делись все фотографии с холодильника? - Я их убрала. - Зачем? - Потому что мне неприятно видеть их рожи. - Почему? Я верну их на место! - Нет, убери! Нельзя их убрать, пока я здесь? - Почему?! - Они мне не нравятся, ты там высовываешь язык! - А мне они нравятся! - Мне неприятно смотреть на их рожи! - Тогда не смотри! Они мои сестры! Я же не говорила вчера, что мне неприятны твои сестры! И после этой фразы моя мать театрально хватает еду, только что расставленную ею на столе, и начинает запихивать ее в этой треклятый холодильник. Брат пытается ее остановить, не понимает, что она устроила. А она кричит, чтоб он выпустил ее из комнаты. Когда выкладываешь это "на бумаге", ситуация представляется смехотворная. Однако, мне не до смеха. Мама приехала навестить нас на выходные, а я заявила, что она вмешивается в мой порядок. На самом деле, я ничего не имела против ее сестер. Я выпалила эту фразу "для сравнения". Да, мне неприятно, что наглым образом убрала фотографии моих сестер и лучшей подруги с холодильника. Что в них неприятного? Она с ними, вроде, хорошо ладит. Но я знаю, что они никогда не будут частью нашей семью. Например, я знаю, что я могу в любой момент завалиться домой к своей подруге, и ее родные будут мне рады, как родной дочери. И между нами не будет никакого напряжения и неудобств. И это я говорю о подруге, с которой дружу уже больше 13 лет. Говоря о моих сестрах, к которым она, по идее, должна относиться легче, - ситуация болезненна. Мои сестры и друзья не могут в любой момент завалиться ко мне, если дома мои родители. Для меня это непозволительная роскошь. Как любит говорить моя мама, она "ощущает дискомфорт и не может расслабиться, когда они у нас дома". Хрень собачья. Мои друзья - моя семья. И я хочу делить с ними все: радость, горе, завтрак, обед, ужин, тупые вечерние сериалы, прямую трансляцию евровидения. И да, мы через все это прошли, но только в отсутствии моей матери. Она держит их на расстоянии. Я сегодня я осознала, что социопат не я, а она. Она ладит с людьми и моими друзьями, но она не идет на более глубокий контакт. Я восхищаюсь другими матерями, которые становятся для друзей своих детей вторыми мамами. Но это не про мой случай. Моя мама - золотая. Вежливая. С чувством юмора. Но я не в настроении, а точнее необычайно раздражительна в данный момент, а она поливает грязью моих близких. Мою вторую семью. Не менее важных мне людей, чем она сама. Вот я и встряла. А она обиделась. Ушла из кухни в мою комнату. Я читала книгу где-то с час, а потом заглянула к ней. Она, видимо, объявила голодовку и легла НА ПОЛУ, не желая со мной разговаривать. По телевизору идет какой-то идиотский фильм с Мией Васиковской про рожающую верблюдиху, и я, под это кинематографическое сумасшествие, пытаюсь понять причину обиды моей матери. Причина в моей грубом тоне или в "рожах" моих друзей?
      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог

    Два дня отмечать ДР,два дня творить хуйню,два дня переживат из-за Сережи.

    Хорошие новости,ДР и правда отметили отлично по-тусили так,как давно не тусили,увиделась с людьми с которыми давно не виделась.Катя моя одногруппница,с которой не виделась сто лет,каждый раз хотели,собирались встретиться но как то все обламывалось.Ежик,мой лучший друг,парнишка который мне очень дорог,тоже давно не виделись так как от год был в армейке,танцевала с ним так что его девушка приревновала  ему пришлось нас знакомить и объяснять что мы просто хорошие друзья.Еще были какие то не понятные знакомства с типами от которых я теперь гашусь в вк.Потому что кто то не очень хорошо себя вела из-за обиды на Сережу.

    Вчера  уже под утро меня не плохо накрыло,так что я не выдержала и прросто захотела уехать не предупредив ни кого,но не вышло.В итоге повздорили с Настей,но она быстро отошла,и меня подуспокоила.Утром проснувшись часа в два,ко мне опять пришла Оля и начала задвигать про Кирилла,я не выдержала сорвалась и высказала все что думаю о ней,я не грубила,просто прямо все сказала,она не поняла,просто психанула собрала вещи и уехала.При этом когда она мне говорит что во мне не так я всегда выслушиваю,и принимаю свою не правоту.Сережа опять нежен со мной,сказал что сам позвонит Оле и поговорит с ней.Он мой спаситель прям.Решает мои проблемы,мечта любой девочки короче.В общем если не учитывать ссору с лучшей подпругой,все прошло очень даже не плохо.

      Ссылка на пост