Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / состояние

  1. 1 заметка реблог
    Почему я так сильно люблю музыку ATL и Mnogoznaal.Из всех моих 4000+ аудиозаписей в вк,это единственные исполнители которые создали во мне мир в который можно в любой момент убежать,взять паузу в которой не будет паники и страха, просто время подумать без ощущения боли.
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    Когда больно моим знакомым,то они обсуждают эту боль со мной или еще с кем-то,спрашивают совета.Когда больно мне,то я вхожу в состояние когда не могу открыть рот,ответить на сообщение,поднять трубку.Я не могу ничего.Я даже не могу поесть или попить кофе,я вхожу в состояние вечного ожидания сна.
      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог
    Я пыталась зашазамить песню-её нет,меня впрочем тоже...
      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    Я повторила свою самую важную ошибку прошлого года,из-за которой каждый день идет за выживание.
      Ссылка на пост
  5. реблог
    Агрессия на климат,всё как всегда,люблю стабильность.Знаете что мне осталось сделать?Принять тот факт,что моя депрессия уже никуда не уйдет,8 лет...8.Это уже живет во мне!Это никуда не исчезнет.Мои панические атаки в прошлом году лишь результат такого длительного ужаса в моем сознании.Я точно знаю что мне нужно чтобы исправить эту ситуацию хоть на время,нужны деньги!Большие деньги.Забавно,да?Кто-то скажет что-то про любовь,ха-ха...любовь лишь заблуждение.
      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    У меня ничего нового. Особо никуда не хожу кроме зала, осенние вечера давят на психику, сердце не ноет по бывшему, вообще. Просто на душе состояние такое - будто в комнате форточку оставили отрытой, промозгло и зябко на душе. Может, это обычное состояние для осени?
      Ссылка на пост
  7. 3 заметки реблог

    Я не могу уснуть,если не бодрствовала ровно 12 часов.Проснулась я в 4 вечера,следовательно сон наступил в 4 утра,хотя я в районе 11 вечера выпила 3 таблетки успокоительного. Проснулась в 6.22,хотя должна была в 5.55.очень странно,но я не в первый раз проспала и проснулась именно в 6.22...Спать относительно не хочу,но очень кружит голову и постепенно падает давление.Завтра снова в день,это даже хорошо,будет два полноценных выходных.Сегодня визуально обследую велосипед,и возможно в понедельник поеду на велотрассу,жаль что наушники еще подводят своим корявым звучанием...ничто не идеально.

      Ссылка на пост
  8. реблог
    На шаг ближе к реальности
    15.05.17, 14:50 Сегодня спокойный день. Я с Алисой на руках, как обычно. Временами пытаюсь что-то делать, мыть посуду, готовить, когда она просыпается и недолго лежит на диване, рассматривает что вокруг. А спит на руках, если положить на кровать, то сразу просыпается, чувствует, что я не рядом. Я понимаю что у нее сейчас такой период, такое время, когда мама нужна всегда. Это нормально, она скоро это перерастет. Но пока так. Мне само собой из-за этого трудно делать какие-то домашние дела, кое-как успеваю что-то, но самую малость. По этому поводу лучше успокоиться, мир не рухнет из-за немытого пола. Братики Алисины ещё у свекров. Муж на работе. Вчера мы ездили с ним в лес на его рабочей машине. Получается он не пьет несколько дней. Но я не обольщаюсь, знаю что в любой момент он может опять напится. Хотя на завтра он договорился пообщаться с психотерапевтом. В любом случае это не панацея, и это только начало пути к трезвой жизни. И то, если всё-таки он решит начать. Я все равно думаю, что уеду в начале июня, больше не хочу чувствовать то, что чувствую когда он пьян. Не хочу этого дикого стресса и издевательств. А то что он больше ни когда не будет пить - не верю я в это. Может он в конце концов и победит эту болезнь, но пока он борется, я не хочу при этом присутствовать. Каждый его срыв это безумно больно. Это большая травма для меня. Поэтому я и хочу уехать. Хотя там мой отец, который психически не стабилен, не уравновешен, но если выбирать из двух зол, то лучше там.. Я помню сейчас так хорошо это чувство, когда муж становился пьяным и менялось его сознание. Это чувство страха вперемешку с чувством бессилия и отчаяния. И в этот момент будто замирает все внутри, становишься камнем, камнем который плачет. А теперь уже и не плачет, устал плакать. И каждый раз когда это происходит, как бы ты небыл к этому готов - каменеешь как в первый раз. Все внутри опускается. Такое чувство, будто все останавливается. Не хочу это больше испытывать. Не хочу больше погружаться в эти состояния. И да, я потеряла веру в то, что он сможет из этого выбраться. И я этому рада, это ближе к реальности. Хорошо что он сейчас не пьет. Я бы умирала сейчас. А так живу, дышу. Спасибо что не пьет. Надеюсь продержится по-дольше.
      Ссылка на пост
  9. реблог
    Сейчас такое состояние, что хочется, чтобы весь мир замолчал и время остановилось. Хотя бы на пару минут. Просто чтобы выйти на улицу и закричать, громко, что есть сил. Выбросить из темной глубинки души все то, что мешает жить.  Насладиться тишиной, быть спокойной, уверенной, внутренне - очень сильной и бродить по забытым тропинкам немого сада.  
      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог

    Ну что?)Я не знаю что со мной,но сейчас смешно).

    Я успешно доплыла утром до работы,упешно села на свое рабочее место и...и последнее что я помню,- 9.15 утра.Мне казалось что я стерта с лица земли,губы синели,руки мокрые,слезы на глазах,ужасно болел живот,экран рябил в глазах,я забывала какой адрес мне называли клиенты.В 10 часов утра ужас закончился,администрация отпустила меня домой,предложили даже вызвать мне машину,но я отказалась.По дороге домой звонила мама,Максиму,сестре.Мне хотелось услышать хоть какую-то поддержку,но поддержала меня только сестра и Максим,мама же орала на меня как резанная.Какая же я плохая.

    Со всеми этими слезами я не заметила как прошла от Тракторного завода до Парников,на остановке мне уже начала очень сильно кружиться голова,хотелось тошнить,уже в транспорте все лицезрели мои синие губы,но ни одна сволочь не подняла свою жопу чтобы уступить мне место,только и делали что переглядывались между собой.Тем временем мне не переставая поступали звонки от Максима,но чисто физически я не могла поднять трубку,я думала что это последний день моей жизни,последний день когда я вижу кого-либо и что-либо.

    Уже дома мама меня окатила своими криками,скандалами,что мне пришлось громко хлопнуть дверью и свалиться в кровать.Проснулась в 10 вечера совершенным "огурчиком"...WTF?Что со мной тогда было утром?Что это все б*ять было?Мама зашла в комнату будить меня и сообщила что заплатила за интернет,купила вкусняшек и забрала мою посылку вместо меня...Идеально.Я думаю таким образом она чуть-чуть признала свою вину по отношению ко мне,но по ее голосу я знаю что она до сих пор  не отошла от моих "прогулов" на работе.Завтра в ночную смену...

      Ссылка на пост