Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / созависимость

  1. реблог
    На шаг ближе к реальности
    15.05.17, 14:50 Сегодня спокойный день. Я с Алисой на руках, как обычно. Временами пытаюсь что-то делать, мыть посуду, готовить, когда она просыпается и недолго лежит на диване, рассматривает что вокруг. А спит на руках, если положить на кровать, то сразу просыпается, чувствует, что я не рядом. Я понимаю что у нее сейчас такой период, такое время, когда мама нужна всегда. Это нормально, она скоро это перерастет. Но пока так. Мне само собой из-за этого трудно делать какие-то домашние дела, кое-как успеваю что-то, но самую малость. По этому поводу лучше успокоиться, мир не рухнет из-за немытого пола. Братики Алисины ещё у свекров. Муж на работе. Вчера мы ездили с ним в лес на его рабочей машине. Получается он не пьет несколько дней. Но я не обольщаюсь, знаю что в любой момент он может опять напится. Хотя на завтра он договорился пообщаться с психотерапевтом. В любом случае это не панацея, и это только начало пути к трезвой жизни. И то, если всё-таки он решит начать. Я все равно думаю, что уеду в начале июня, больше не хочу чувствовать то, что чувствую когда он пьян. Не хочу этого дикого стресса и издевательств. А то что он больше ни когда не будет пить - не верю я в это. Может он в конце концов и победит эту болезнь, но пока он борется, я не хочу при этом присутствовать. Каждый его срыв это безумно больно. Это большая травма для меня. Поэтому я и хочу уехать. Хотя там мой отец, который психически не стабилен, не уравновешен, но если выбирать из двух зол, то лучше там.. Я помню сейчас так хорошо это чувство, когда муж становился пьяным и менялось его сознание. Это чувство страха вперемешку с чувством бессилия и отчаяния. И в этот момент будто замирает все внутри, становишься камнем, камнем который плачет. А теперь уже и не плачет, устал плакать. И каждый раз когда это происходит, как бы ты небыл к этому готов - каменеешь как в первый раз. Все внутри опускается. Такое чувство, будто все останавливается. Не хочу это больше испытывать. Не хочу больше погружаться в эти состояния. И да, я потеряла веру в то, что он сможет из этого выбраться. И я этому рада, это ближе к реальности. Хорошо что он сейчас не пьет. Я бы умирала сейчас. А так живу, дышу. Спасибо что не пьет. Надеюсь продержится по-дольше.
      Ссылка на пост
  2. реблог
    Хочу жить
    12 мая, 17:33 Я сейчас около пруда, что возле дома. Неожиданно громко завакали жабы. Недавно был дождь, а сейчас солнце и все вокруг блестит. Я с Алисой, она в коляске спит. Мальчишки ещё у бабушки. Дома муж, отлеживается. Вчера пришел с работы часа в три, забрал телефон и все все детские документы. Был пьян. Все забрал, чтобы я не ушла. Ещё продолжал пить. Включил на всю громкость Тамару Гварцители. Слушали ее часа 3. Потом Киркорова. Меня пепеодически облизывал, целовал, то хватал резко за лицо или руки, то замахивался ударить. Неадекват. Алиса почти все время была у меня на руках. Когда слушали Киркорова, то я представляла себе другую жизнь, без мужа. Лето, вечер, природа, где-то играет музыка и кто-то веселится. Я подумала, что стану наконец-то свободной, стабильной. Что смогу иногда делать для себя праздник, когда чуть подрастут дети, ходить с подругами в кафе или даже на дискотеку. Что вокруг тоже люди, другие мужчины. И не обязательно заводить отношения, просто само общение, принятие заботы и внимания, обычное воспитание, голантность. Когда даже ни кто ни кому ни чего не должен. Я сегодня с утра пыталась найти ресурс хоть в чём-то, желание жить и идти дальше. Как же меня разбивают эти унижения и грубое неадекватное отношение. Я уже не говорю про все слова, которые приходится выслушивать... Я их даже в голову не беру и не помню. Но все это боль. И ведь в этих состояниях он полностью руководит мной. И попробуй ослушайся.. вчера мы занимались сексом. Он меня заставил, но когда попадаешь в такие ситуации, то пытаешься максимально взять из этого себе хорошего. Секс? Ок. У меня его уже очень давно небыло. Вообще после родов, можно сказать первый раз. Те моменты когда он в меня входил и кончал - не считаются. А вчера я сама получила от этого удовольствия. И вот кем можно оставаться и как себя чувствовать в этой смеси треша, унижений и секса? Вернемся к сегодняшнему дню. Поиск ресурса.. жить дальше. Сейчас я единственное что хочу, это нормально оформить все декретные и свалить от сюда.. Хотя сегодня он проспался и пытается связаться с психологом.. мне это напоминает настоящую борьбу. Он трезвый, борется с собой пьяным. Только как это? В любом случае, пусть борется, а я хочу отойти в сторону... Потому что в этой борьбе он меня колечит. По сути это его дело, его разборки, я не знаю кто победит, да мне это уже не важно. Все что я хочу, это просто уйти из эпицентра. Это такая жесть.. Я не знаю, ограничен ли ресурс по выживанию, но каждый раз приходить в себя мне даётся все сложнее и сложнее..
      Ссылка на пост
  3. реблог
    Из боли в боль
    Ещё одна бессонная ночь в копилку. Как быстро раскручивается этот моховик. А вчера днём я узнала, что мой отец избил мою маму. Повалил на землю и ногами бил ее по почкам, ногам, голове, спине. За то что она пошла сделать себе сломанный ноготь после работы, а на его звонки не отвечала, так как ей они просто не доходили. Вот и вся любовь. После таких событий вообще теряется вера в жизнь. В то, что здесь можно вообще нормально жить. Все женщины в моем роду страдали. Мамина мама жила всю жизнь с мужем-алкоголиком. Он ее бил, изменял постоянно, а ее обвинял в изменах. Папина мама вовремя развелась с мужем-алкоголиком, но в последствии всю жизнь прожила одна. Мой отец не алкоголик, но любит выпить, а когда пьет, то частенько у него сносит крышу и он вот запросто может избить жену или меня. Мой муж алкоголик. Как остановить этот кошмар? Как не передавать это своим детям? Мне страшно, мне по настоящему страшно. Мне очень хочется поверить в жизнь.. в то, что возможно быть счастливой, глубоко дышать. Любить и не страдать за это. Мне так хочется освободится от всех этих ужасов. Сейчас единственный выход, это уезжать в деревню и жить с родителями, которые часто орут друг на друга. Которые попросту часто бывают не в себе. Как мне защитить себя.. где найти такое место, в котором мне будет безопасно. Миллионый раз говорю себе о том, что от мужа надо уходить. Моя жизнь превращается в сумасшествие. Так не долго и свихнуться. Все что делает хорошего мой муж за целый месяц, может перекрыться очень легко за одну ночь его издевательств. Вот сегодня я не спала.. он не дал. Сейчас он спит, а у меня на руках ребенок, которая проснулась и теперь вряд ли я посплю. Повторяется картина, которая была когда родился первый ребенок. Ночью муж не давал спать, а утром, когда муж засыпал, то просыпался ребенок. Со вторым малышом такого небыло только благодаря тому, что первый месяц он не пил, а потом, когда начал пить - я жила со своими родителями и мы его выгнали. Сколько лет уже это длится. Одно и тоже, одно и тоже. Какое-то время небольшая ремиссия, а потом опять.. и ну как, как я могу верить ему после всего этого? Просто я хочу ему верить. Мне выгоднее было бы, чтобы он бросил, чем то, чтобы уезжать. Там отец, который не может контейнировать. Там ссоры и крики. Там отсутствие возможности нормально помыться, а с детьми это очень важно. Там нет мира и любви. Ехать из боли в боль.. Там боль меньше.. в какой-то степени. Но и тут я вылавливаю просветы. А все хорошее и правда быстро перекрывается.
      Ссылка на пост
  4. реблог
    Возвращение
    8 мая 2017 Я не была здесь месяц, дети удалили сайт из закладок, лень было восстанавливать. Да, наверное, ещё не только из-за этого. Сама себе устала говорить о том, что надо уходить от мужа, а потом снова давать ему шанс. За этот раз было ещё три попытки мужа бросить пить, три раза он срывался и три раза я в серьез собиралась уходить. Даже родители хотели приехать на майские праздники (собственно сейчас) чтобы забрать меня с детьми. Но очередная его триада о том как он хочет бросить и что все серьезно, остановили меня. Глупо чувствую себя, когда понимаю, что за последний месяц это было несколько раз. Просто, видимо, у человека совсем оплавился мозг, раз он сначала утверждает одно, а через неделю-две делает другое. Но у меня то что с мозгами? Каждый раз вновь и вновь я включаюсь в эту игру. Как будто день сурка. Вот вчера был очередной день, когда муж сорвался. Вчера свекры забрали детей на пару дней, и мы с мужем и дочкой пошли в лес, разведовать места, делать шашлыки.. ну и муж постепенно пил незаметно от меня. Но я то все заметила, его состояние от эйфории в начале при предвкушении выпивки, а потом и поменявшееся сознание, другой смех, оценка окружающей обстановки. Когда он тайком выкинул пустую бутылку в мусорку, то я достала её и показала ему, что мне это известно. И настроение поменялось сразу. Неделю назад он просил меня не уезжать, говорил о своём самом серьезном настрое бросить и что теперь быть трезвым ему намного больше нравится. И даже связался с психотерапевтом. Правда общались они только в переписке, а до личной встречи не дошло, так как небыло денег. Но про группу 12 шагов в нашем районе узнавать он таки не стал, на это денег не надо было бы, но нужна решимость. Буквально несколько дней назад я заболела, лактостаз, грудь болела, температура 39,5. Муж помогал очень, особенно тот день, когда у меня была такая температура. Даже на работу не пошел, занимался дочкой, старшего сына в сад водил и забирал два дня. А я болела всего два дня, потом встала на ноги полностью. Гулял со средним сыном и дочкой на улице, а я в это время спала. Я уже даже начала располагаться к нему и обнимать.. вновь потихоньку открывать своё сердце, правда очень аккуратно, так как знала, что рано еще. И вот, буквально ещё пару дней и снова алкоголь. Но в этот раз я уже так не расстроилась, вернее, конечно, я расстроилась, но это уже не было как раньше, таким ударом в спину. Теперь я не запускаю его в своё сердце так быстро, как раньше. Мы можем общаться, шутить, но больше как друзья, не как возлюбленные. Хотя мне очень не хватает ласки и нежности, я понимаю что с ним не могу проявлять эту сторону себя и брать это. Так как это очень сближает и потом больно принимать обман и плохое отношение. А результат вчерашней ночи - очень мало сна и подбитая бровь. Я уже даже устала злится и видимо у меня уже не хватает понимания как на это реагировать.
      Ссылка на пост
  5. реблог
    мольба
    9 апреля, 0:14. Страх. Вот что я испытываю сейчас. Внутри меня столько боли и животный страх. Я не сплю, хотя все остальные спят. И мне бы надо тоже. Но я, зная что будет завтра с мужем, что он снова открыл ящик пандоры.. зная это я просто не хочу засыпать. Не хочу чтобы наступал новый день. Слезы. Глаза уже припухли от слез. Но я благодарна им, что еще не утратила способность плакать. Какое было это хорошее время, эти три недели, которые он не пил. Это совсем другая жизнь. Спокойная, адекватная. Мы за это время даже ни разу не поругались. Хотя, неделю из них он был в больнице. Посути, мы провели вместе последнюю неделю. И это было хорошее время. Алиса спит и мне тоже надо.. я плпробую. Такое чувство, что моё сердце не выдержит этих перепадов, что оно остановится. Такое чувство, что мне все сложнее и сложнее востанавливаться, раз за разом. Я верила в него, я дала ему еще один шанс. Десятый, видимо. Но каждый такой неоправданный шанс это безумно больно. Я люблю его, когда он трезвый и адекватный. Я люблю его. И как мне похоронить его хорошую сторону, для того чтобы жить без него? Как мне расстаться с ним хорошим, понимая, что он не только такой. В нем есть еще кое кто. И с тем, другим, я не могу жить. Безумно больно вспоминать его хорошего. Мне это невыносимо. Слёзы, слёзы. Что за жизнь такая, почему нельзя просто жить счастливо, зачем все эти страдания? Как будто чтобы жить на этой планете, надо обязательно страдать. Как будто страдания это пропускной билет. Почему нельзя просто жить и созидать. Хочется верить что есть высшие силы, которым не все равно. Которые любят меня, хотят мне счастья, заботятся обо мне.. Но с другой стороны, кажется, что на самом деле им все-равно. И что вселенная повернется к тебе той стороной, которую ты сам хочешь увидеть. Может быть заботливой, а может быть карающей. А может казаться карающей, но из этого выйдет что-то хорошее, что-то лучше, чем было. И чтобы получить это лучше, надо пройти через боль или потери. А мне всего то и хочется жить в мире в своей семье. Растить детей в любви и счастье. Заботится друг о друге. Разве я много хочу? Господи, если ты есть, пожалуйста, излечи моего мужа. Сделай так, чтобы он больше ни когда в жизни не пил алкоголь. Или сделай так, чтобы я больше не жила с людьми у которых зависимости. Я хочу жизнь созидательную, твлрческую, вдохновленную. Чтобы каждый день искренне говорить - спасибо МИР.
      Ссылка на пост
  6. реблог
    и снова ночь
    Без детей мой режим совсем сдвинулся - время 2 часа ночи, а сна нет.. До родов осталось примерно 6 дней. Но сейчас это у меня не на первом месте. Так как на первом месте завтрашняя поездка с мужем на кодировку. Всё по порядку, сначала это событие, потом мои роды. Даже про детей, которых нет со мной уже порядка 10 дней, я не думаю.. Вернее, стараюсь не думать, так как опять же, на первом месте разобраться с мужем, а дальше уже дети.. И скучание по ним, тоску, желание прижать/обнять/поцеловать, засунула куда-то далеко-далеко. Чтобы не мучаться, чтобы не страдать. Ни чего, главное сейчас, чтобы с мужем всё наладилось, а дети ни куда не денуться. И малышка в животе - ни куда не денется, родиться когда надо будет. Тем более, еще есть время. К вечеру я немного успокоилась, дышу глубоко. Доверяю вселенной, не тороплю события. Заметила, что муж к вечеру стал более раздражителен. Но ни чего, это нормально в его состоянии. Ему еще много предстоит пройти, если он всё-таки не сойдет с пути желания вести здоровый образ жизни. Я не хочу сильно надеятся на это, не хочу обманываться. Я буду стараться жить тем, что есть сейчас, не сильно настраиваясь на то, что он действительно будет работать со своей проблемой. Будет или нет - время покажет, пусть он сам выбирает. Я помогу ему, чем смогу, но буду стараться не брать на себя его ответственность. Буду стараться. По крайней мере, у меня есть психотерапевт, который мне станет об этом напоминать. И дышать, дышать глубоко. Снова и снова заботится о себе. Буду писать об этом много, буду стараться вспоминать об этом как можно чаще. Как я себя чувствую, что мне надо, гладить себя, целовать в плечико, обнимать, говорить себе "ты моя милая девочка, я так тебя люблю, ты моя хорошая, ты молодец, ты солнышко". Снова и снова обращаться к себе. Это так важно, это так нужно. И я знаю, что смогу выбраться из насилия, из неправильного обращения со мной, из того, что мне неприятно и из того, что мне не нравится. Я буду в гармонии, в любви, я хочу чтобы меня ценили, берегли, заботились обо мне. Хочу доброжелательного, искреннего, нежного отношения к себе. Так, чтобы действительно жить и творить. Чтобы каждый день приносил радость, чтобы я верила в свои силы, чтобы они были. Желаю себе всего этого. Да будет так.
      Ссылка на пост
  7. реблог
    не моя ответственность
    Я злюсь. Вчера сказала мужу о том, что он сегодня сам пусть говорит с врачем и договаривается о времени встречи, он согласился. А сегодня в результате сказал чтобы я сама уже договорилась, мол я же с ним общалась(((( это меня очень расстроило и разозлило, так как я чувствую как он перекладывает эту ответственность на меня. Он не отказыается сейчас от поездки, но блин, он сам должен шевелиться и что-то для этого делать!!!! Еще девочка, которая обещала помочь - должна дать объявление на поиск психотерапевта - тянет. У нее сейчас нет на это времени, а я боюсь что муж передумает((( Получается я опять тащу на себе какие-то ЕГО обязанности и еще за это переживаю... как же достало(((( чувствую сейчас беспомощность, гнев, что тащу на себе не понятно что, снова забываю о себе. Как поговорить с ним как со взрослым человеком - я не знаю. Бесит дико. Просто хочется послать все на хер и забыть. Пытаюсь заняться собой - набрала ванну, лежу. Свечи, маска, музыка, пена.. не сильно меня это расслабляет, спину защемило.. В общем, пока лежу, злюсь. Надо дышать, дышать. Как де блядь заебывает эта возня. Не мое это, не мое...
      Ссылка на пост
  8. реблог
    мои страхи
    Не спится. Ушла на кухню, решила написать что у меня на душе, может быть смогу лучше уснуть. Сейчас на сердце небольшое волнение. Муж сегодня, как и договаривались, дома. Пьет таблетки, мажет мазью бок, который у него еще очень болит. Сегодня звонила врачу и договорились приехать в субботу на лазерное кодирование. Предворительно оговорить время надо будет завтра, врач позвонит, но говорить с ним будет муж, я не хочу брать всё на себя. Хотя, дико подмывает это сделать. Параллельно обратилась к своим знакомым и будем искать психотерапевта. Выбирать и договариваться муж тоже будет сам, я только дам кличь. Сегодня я проснулась ближе к 11 и потом начало дико колбасить. Смотрю на мужа, у которого уже, как я чувствую ломки по поводу алкоголя.. Его точит чувство вины, а мне так хотелось ему помочь.. облегчить его боль и чтобы он не передумал.. У меня просто начала болеть душа, по другому не скажешь. В районе сердца так тянуло и так тоскливо было. Я как будто чувствую его, его эту тягу и мне впору самой бежать в магазин и купить ему выпить, чтобы просто облегчить его страдания и самой выдохнуть.. Это паразительно насколько мы с ним связаны.. Как сильно я его чувствую, как его страдания отражаются. Я начала суетится, что-то готовить, что-то приносить пить.. звонить врачу.. Мне самой было так непереносимо это всё терпеть.. Написала психотерапевту с вопросом того, как помочь мужу с чувством вины. На что он ответил, чтобы я ни чего с этим не делала, чтобы заботилась о себе и не решала за него его вопросы.. Он прав, конечно, прав. Я стала успокаиваться, замедляться, дышать глубоко. Потом мы поели и просто легли и уснули, ну во всяком случае я точно спала, мне снились сны. Муж вроде дремал, я была рядом. Сейчас мне волнительно, я боюсь его спугнуть.. даже вот ушла на кухню, а он вроде спит. Я тут сижу как мышка, чтобы ни каких звуков, не хочу его раздражать. Вечером я уже почувствовала, что к нему подходит раздражение.. Что его начинает колбасить... И меня это пугает, я сжимаюсь, замираю, как в детстве, нельзя было тревожить вечно раздраженного отца.. Стараюсь сейчас дышать глубже. Отпускать... Мне сложно расслабиться рядом с ним, когда я чувствую напряжение и раздражение с его стороны. Даже если внешне это ни как не заметно, но я научилась замечать это в малейших проявлениях. И я начинаю чувствовать себя виноватой в этом раздражении. Я чувствую страх и вину. Страх что сейчас из-за моего неловкого движения что-то пойдет не так, я всё испорчу, он передумает лечится.. что я спровоцирую его отказ. Хотя умом я понимаю, что это не зависит от меня, но всё-равно переживаю... Сама начинаю нервничать. Я как будто ищу поиск решения как мне лучше себя вести с ним. Как всё не испортить.. Я знаю, что должна позаботится о себе, думать сейчас о себе, но это очень сложно. Сложно даже просто отпустить ситуацию, расслабиться... я буду стараться помнить о том, что мне надо.. буду стараться..
      Ссылка на пост
  9. реблог
    ч.4 - отхода
    Утро сего дня началось с того, что я спала долго-долго, насколько это возможно. Муж тоже. Проснулся, стал просить сделать ему минет. Я, конечно, уже ко всему привыкшая, в том числе к такой наглости, отказала ему. Даже не стала рядом ложится, пояснив при этом, что со мной происходит, напомнив о том, как он меня обижал, выгонял, бил по щекам и вел себя как полный урод. Сказала ему, что для минет не проблема, но когда меня любят, заботятся, а не на оборот. И что я не стану делать ему хоть сколько-то приятно, потому что мне очень больно от того что было последние два дня. Что я совершенно не готова идти с ним на какой-либо контакт. Он стал обижаться как ребенок, уткнулся в телефон, а я ушла в другую комнату. Там была пару часов, потом он пришел, позвал меня. Я пришла, но не стала к нему ложится, а рассказала что было позапрошлой ночью, что это было совсем не весело, как он себе рисовал вчера. Он не помнил почти ни чего. Я рассказала о том как было в этом мне. У него сегодня отхода, поэтому он внимательно слушал, не перебивая. Потом стал говорить о том, что он такая тварь, что как он устал от себя, от этих пьянок, что ему так хочется жить нормально. Он говорил об этом много-много.. я сказала ему честно, что планирую как родится ребенок через месяц-два уйти. Что несмотря на то, что люблю его, когда он нормальный, но это капли в море и жить с ним неадекват - невозможно. Он ответил, что попробует бросить, что будет стараться, что он не хочет терять меня, что очень меня любит и что я очень хорошая.. что просто не знает как быть, но ему очень надоел алко, что он осознает, что катится вниз, что ему дико стыдно. И так много много чего говорил. Мы разговаривали с ним весь оставшийся день. Порешили на том, что он будет дома эти дни, дней пять, а потом поедет кодироваться. Методика кодировки - лазерное кодирование. И что будет искать психотерапевта. Я знаю, что завтра он будет другим, пропадет его большое желание меняться. Завтра его потянет в магазин и он начнет придумывать что-то, закрываться.. завтра он скажет что и не верит в эти кодировки и что, наверное, все фигня.. завтра будет другой мозг. Но я попробую держать его в настрое.. я постараюсь напоминать ему, зачем нужна трезвость. не возлагаю я на это много надежд, но попробую..
      Ссылка на пост
  10. реблог
    ч.3
    Итак, утром, часов в 7 муж проснулся и стал меня выгонять, с обвинениями в предательстве. Он был еще в полной мере под воздействием алкоголя. Я стала собирать вещи, он кричал, я стала отвечать ему что он больной мудак. Просто орала ему в лицо "ты больной мудак, больной ублюдок, больной мудак!" Он сказал, что если я еще раз назову "больным", он меня прибьет. В какой-то момент дал мне пощечину. Я собрала какие-то вещи, оделась, а он в результате раскидал эти вещи, сказал чтобы шла так, потом я стала обуваться - отобрал сапоги, мол иди босиком. Понятно что он не хотел чтобы я уходила. Выгонял, но не отускал. Потом стал искать мой телефон, который куда-то дел прошлой ночью, но напрочь этого не помнил, как и все что творил. Собирался ехать на работу, но оставить меня без связи боялся. Боялся что я уйду и он меня не найдет. В результате ходил-ходил и так и не найдя мой телефон, сказал - поехали в ашан за пеленками. Пеленки и правда были нужны... Я подумала и решила поехать.. это было лучше, чем оставаться дома на едине со своей болью по поводу прошедшей ночи.. В ашане купили что надо, муж еще купил пива, потом коньяка.. в общем поддерживал себя пьяным как мог. Мы вернулись домой.. еще пива.. потом снова громкая музыка.. После 21 часа пришел сосед сверху, сказал, что прошлую ночь спал 2 часа и мол что, повтор? Муж его послал, сосед разозлился и настучал мужу по ребрам. Хорошо так настучал.. крепкий сосед. Муж через пол часа попросил меня вызвать ему скорую. Я вызвала, его отвезли в травму. Сделали снимок - перелома нет, ушиб. Но у него все дико болело. Вернулся домой - еще пива.. Пол ночи пытался пристать ко мне, просил сделать ему массаж, погладить его. Я его посылала. Потом разозлилась очень, наорала, что не дает вторую ночь спать. В результате после трех кое-как уснул.. Прожолжение следует
      Ссылка на пост