Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / смерть

  1. реблог
      Ссылка на пост
  2. реблог
    "всё когда-нибудь закончится и точно неизвестно, что ждёт тебя после смерти физического тела...
    важно познать, понять и увидеть как можно больше лучшего, главного и самого важного что есть в этом мире ... пока есть возможность быть

    любите пока есть возможность, пока вы есть, пока вы можете чувствовать, пока вы здесь, пока вы можете быть

    в этом мире изначально нет (человеческих/придуманных)правил и изначально никто никому ничего не должен

    ты можешь просто быть, просто потому что ты есть

    https://8truetruth.wordpress.com

      Ссылка на пост
  3. 4 заметки реблог

     

     

    И снова запретный сладок,

    для искушения не всегда нужен змей,

    я на тебя наточен, прицелен, падок,

    иди ко мне, поскорей.

    (с) Георгий Аланский

     

     

     

     

      Ссылка на пост
  4. реблог

    Раньше я придавала смерти романтичный облик. Находила в ней нечто прекрасное, идеализировала её, влюблялась в образы и думала, думала... Нет, я не хотела умирать, просто мне казалось, что думая о ней, я прикасаюсь к самой жизни так близко. 

    Пока в жизни не столкнулась с жестокими реалиями и романтичность смерти как-то отошла на второй план..

     Я и здесь на вью писала истории о себе о девушке, которая шагнула с карниза балкона. О том, как трагично-романтично она встретилась со смертью. Мне периодически снились сны, как я падаю с высоты, шагаю в окно. Иногда я умирала, а иногда вставала и шла далльше. Как правило, в таких снах я убегала от каких-то монстров и единственный выход, который я находила - это в окно. 

    Самое, наврное, ужасное это то, что физически я это чувствовала. Я чувстсвовала удар об землю, чувстсвовала, как режет всё тело, как-будто кипятком внутри всё облили. Вкус крови во рту, теплые струйки алой крови из носа, ушей.. я всё чувствовла...

    Говорят, те кто прыгает с высоты, умирает уже до приземления. ТО есть, они не чувствуют этот ужасный удар. Смерть приходит от разрыва сердца где-то в середине полёта.

    Но.. свободное падение - это прекрасно. Иногда, стою на балконе 7го этажа, смотрю вниз, вокруг.. жизнь идет своим чередом. В этот момент я могу принять абсолютно любое решение. Могу ведь пргынуть вниз, могу докурить и бросить сигарету - вместо себя, могу закрыть окно и пойти домой спать. И вся наша жизнь состоит из такой вот ветки выбора. Может, это и есть линии жизни / пространство вариантов, о которых писал #Зеланд? 

    Я стараюсь сейчас делать все осознанно.

    Но не могу избавиться от подобных мыслей

      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    гниль
    пусть пепел валится за рукава.  уже не больно, и не страшно пламя.  судьба ударила в лицо с ножа.  мы все переживем, хоть будем падать. кровь на губах осталась от врага,  передаю ее кристально-белым фильтрам.  да что переживать? ведь я мертва.  осталась грустью в черно-белых фильмах. осталась лезвием, вонзающимся в грудь, и тихим шепотом в беззвучном крике.  слезами смоется неправильный твой путь,  но изувечит раны на страдальном лике. ничто теперь нас не спасет.  и к черту выходки, слова от злости.  здесь каждый сам в себе умрет, замкнувшись и забившись гвоздем. так странно жить, когда ты без души, когда из книг запоминаешь чувства,  эмоции передаешь в стихи,  ну а внутри, по-прежнему, вакуумно-пусто. вдруг захлебнет волна. но это гниль.  теперь не будет так, как хочет сердце.  привыкни. зря же ждешь свой штиль.  ты на всегда один. захлопни дверцу. 
      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог

    ***

    Четверть века, Марина, тому,

    как Елабуга ластится раем

    к отдохнувшему лбу твоему,

    но и рай ему мал и неравен.

     

    Неужели к всеведенью мук,

    что тебе удалось как удача,

    я добавлю бесформенный звук

    дважды мною пропетого плача.

     

    Две бессмыслицы - мертв и мертва,

    две пустынности, два ударенья -

    царскосельских садов дерева,

    переделкинских рощиц деревья.

     

    И усильем двух этих кончин

    так исчерпана будущность слова.

    Не осталось ни уст, ни причин,

    чтобы нам затевать его снова.

     

    Впрочем, в этой утрате суда

    есть свобода и есть безмятежность:

    перед кем пламенеть от стыда,

    оскорбляя страниц белоснежность?

     

    Как любила! Возможно ли злей?

    Без прощения, без обещанья

    имена их любовью твоей

    были сосланы в даль обожанья.

     

    Среди всех твоих бед и - плетей

    только два тебе есть утешенья:

    что не знала двух этих смертей

    и воспела два этих рожденья.

    Белла Ахмадулина, 1966 год

      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог

    - Какой же путь к сердцу мужчины?

    - Между 4м и 5м ребром. А если хочешь наверняка, проверни в конце

    (via tibietigni:)

     

     

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    31.07.17
    Второй самый страшный день в моей жизни.Первый-день,когда я потеряла отца.
    31.07.17-День,когда я думала что умру.Мне никогда в жизни не было настолько плохо и страшно,даже во время 2-х операций.Моя температура каждый час колебалась от 36.0-38.7,до рабочей смены я не спала 15 часов,т е мне следовало отсидеть еще 12...Я не хотела показывать свою слабость,отпрашиваться у администрации я очень боялась,поэтому мне пришлось сидеть и работать пересекая свое жуткое состояние.Люди,сидящие со мной наверное теперь считают что я наркоманка,нет мои дорогие,попробуйте прожить этот день в моей шкуре.В районе 11 часов к девочкам подсадили по одному стажеру,мне же подсадили двоих,господи,как же мне теперь стыдно перед ними,под температурой я такую дичь объясняла им,что теперь почти ничего не помню.Пару раз подходила женщина из администрации,узнать справляемся ли мы,я не знаю как меня оттуда еще не изолировали,ибо зеркало мне говорило о том,что я умираю.
    Самое страшное случилось в 6 вечера,пошел ливень-поднялась очередь звонком под 20.Это значит что диспетчера не отрываясь принимают звонки пока очередь не упадет (а она не падает во время дождя).Я уже представляла как нелепо я одета для умершей,как глупо умереть в офисе от хрен знает чего,реакцию мамы.
    ...Хоть я и не верила в бога прежде,но я мысленно молилась,может это мне помогло пережить этот страшный день.
    Когда я вышла из офиса,я почувствовала что у меня что-то не так с глазами,в них будто насыпали песка.Только сегодня утром я обнаружила в зеркале красные опухшие глаза в белой пленке.Я не знаю что со мной,мне сегодня снова на работу,я рада что просто ПОСПАЛА,температура снова 36.0,завтра пойду сдавать анализы и проверять еще кое-какую страшную версию.За что мне такое в 21 год??Почему я просто не могу быть обычным человеком,почему я должна прощаться сама с собой в своем молодом возрасте...Я ненавижу этот год.
      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    памяти Чеса

    не знаю, что там - за горизонтом жизни. не ясно, долог ли туда путь, и что там ждет. но если ты там - значит там точно стало светлее и ярче. значит там точно играет хорошая музыка и будут улыбки на лицах тех, кто будет окружать тебя там. 

    когда то давно, сжимая Meteora в руках, думала лишь об одном "с этой музыкой я никогда не буду одна". Сейчас, перелистывая треки в плейлисте и натыкаясь на Numb, внезпно запинаюсь : помню. Помню каждое слово, каждую строчку, каждое вздрагивание от продирающих кожу слов.. Что теперь там, где ты? Есть ли понимание, что ты сделал правильный выбор? И есть ли ТАМ вообще какое-либо понимание?.. 

    смерть - лишь часть нашего жизненного пути. ты будешь жить всегда. в своих песнях, в своих стихах. в каждом из нас. 

    R.I.P

      Ссылка на пост
  10. реблог
      Ссылка на пост