Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / слезы

  1. реблог
    "Вобщем рсскажу Вам и я свою историю. Женат я 5 лет, есть сын 4 года. В середине года в нашей семье случился кризис отношений, начались недопонимания, слезы, истерики, мол я не удилял должного внимания и т.п. За 2 недели до отпуска, жена пришла домой вся в слезах, говорит, что не может так больше жить, что хочется ей чувств, искры в отношениях, любви, а их якобы уже нету, и что ей так сложно жить дальше. У меня начался тоже стресс, сказал, что в отпуск я не еду езжате в 2м с ребенком, она упрашивала поехать с ними, мол давай отдохнем посмотрим, а дальше решим. Я решил ехать с ними, с этого момента все стало замечательно, я пересмотрел свои взгляды, стал уделять больше времени, старался проявлять заботу, нежность и любовь постоянно. Прошло 3 месяца. Жена стала сильно уставать на работе, недавно даже стали начанаться истерики и срывы. хочет уволится с работы. Я ее и вправду поддерживаю в этом, не ее работа. И вот недавно буквально пару дней назад она отпрашивается с работы, снова вся в слезах, я ее отвожу домой. В этот день мы должны пойти на ДР друга, она решила не идти, пошел я один. Вернулся домой, она сидит перед ТВ, взгляд никакой. Я начинаю с ней разговаривать, что ее так тревожит, вижу что то не то у нее. Она всячески отмалчивается, что "все хорошо". После нескольких таких небольших давлений она начинает говорить: год назад познакомилась с мужчиной на работе, сначала они общались, просто, ей было интересно с ним, потом внутри говорит стало что то разгораться, и в один"прекрасный" момент случилось "ЭТО". Они переспали всего 1 раз. Там еще присутствовала эта особа
    http://sex.urodok-net.org/anketa2849.html
    http://nskhotel.info/images/listing_photos/thumb_35_p232.jpg
    http://smolensk2.putany24.info/person/4228
    http://www.sibirki.one/uploads/4174/thumb/1bda3c4480e59a6e325fec1e107f4020.jpg
    http://www.krimsex.ru/simferopol
    http://jrp.ru/ru/diary/?from_item=8
    <a href=https://www.sochinki23.info/category/zavokzal.html>проститутки сочи солевые</a>
    http://surgutki2.prostitytki.de/intim-salon.php
    http://novosibirsk.putany24.info/search/1/5/
    <a href=https://sex.sochinki24.club/trans.html>проститутки сочи центр р час</a>
    <a href=http://www.sochigirls.xyz/anketa4632.html>толстые старые проститутки города сочи</a>
    <a href=http://www.sexnsk.xxx/profile-3198.html>проститутки галина из новосибирска</a>
    <a href=http://sex.nskfei.top/category/KalinRaion>уличные проститутки новосибирск</a>
    А чтобы досуг с нскими проститутками радовал вас часто и безопасно, пользуйтесь услугами проверенных сайтов, где девушки показывают реальные фото сеты со своими телами. Так вы будете уверены в качестве услуги, увиденное вам точно понравится. Добро пожаловать, дамы ждут вашего звонка.
    Для этого можно попросить друга поухаживать за девушкой, но помните,что ему это вряд ли доставит много удовольствия
    обычно ложь видна за версту, и порождает недоверие в дальнейшем
    Вобщем рсскажу Вам и я свою историю. Женат я 5 лет, есть сын 4 года. В середине года в нашей семье случился кризис отношений, начались недопонимания, слезы, истерики, мол я не удилял должного внимания и т.п. За 2 недели до отпуска, жена пришла домой вся в слезах, говорит, что не может так больше жить, что хочется ей чувств, искры в отношениях, любви, а их якобы уже нету, и что ей так сложно жить дальше. У меня начался тоже стресс, сказал, что в отпуск я не еду езжате в 2м с ребенком, она упрашивала поехать с ними, мол давай отдохнем посмотрим, а дальше решим. Я решил ехать с ними, с этого момента все стало замечательно, я пересмотрел свои взгляды, стал уделять больше времени, старался проявлять заботу, нежность и любовь постоянно. Прошло 3 месяца. Жена стала сильно уставать на работе, недавно даже стали начанаться истерики и срывы. хочет уволится с работы. Я ее и вправду поддерживаю в этом, не ее работа. И вот недавно буквально пару дней назад она отпрашивается с работы, снова вся в слезах, я ее отвожу домой. В этот день мы должны пойти на ДР друга, она решила не идти, пошел я один. Вернулся домой, она сидит перед ТВ, взгляд никакой. Я начинаю с ней разговаривать, что ее так тревожит, вижу что то не то у нее. Она всячески отмалчивается, что "все хорошо". После нескольких таких небольших давлений она начинает говорить: год назад познакомилась с мужчиной на работе, сначала они общались, просто, ей было интересно с ним, потом внутри говорит стало что то разгораться, и в один"прекрасный" момент случилось "ЭТО". Они переспали всего 1 раз. Там еще присутствовала эта особа http://sex.urodok-net.org/anketa2849.html http://nskhotel.info/images/listing_photos/thumb_35_p232.jpg http://smolensk2.putany24.info/person/4228 http://www.sibirki.one/uploads/4174/thumb/1bda3c4480e59a6e325fec1e107f4020.jpg http://www.krimsex.ru/simferopol http://jrp.ru/ru/diary/?from_item=8 проститутки сочи солевые http://surgutki2.prostitytki.de/intim-salon.php http://novosibirsk.putany24.info/search/1/5/ проститутки сочи центр р час толстые старые проститутки города сочи проститутки галина из новосибирска уличные проститутки новосибирск А чтобы досуг с нскими проститутками радовал вас часто и безопасно, пользуйтесь услугами проверенных сайтов, где девушки показывают реальные фото сеты со своими телами. Так вы будете уверены в качестве услуги, увиденное вам точно понравится. Добро пожаловать, дамы ждут вашего звонка. Для этого можно попросить друга поухаживать за девушкой, но помните,что ему это вряд ли доставит много удовольствия обычно ложь видна за версту, и порождает недоверие в дальнейшем
      Ссылка на пост
  2. 4 заметки реблог
      Ссылка на пост
  3. 10 заметок реблог

    Однажды, очень-очень давно, после очередной ссоры, я сидела вечером на холодной металлической лавочке, на улице, где шанс встретить людей был минимален. Сидела и плакала, а почему, уже слава богу, не помню. И проходящий мимо пожилой мужчина, только и сказал, чтобы я не сидела на холодном: "он того не стоит, а здоровье - важнее", добавил он, похлопав по плечу. 

    В какой момент заканчивается термин "прайвиси" и начинается вторжение? 

    Я к тому, что ехала я сейчас с работы в метро. И в отражении стекла видела, как девушка за моей спиной сидела и вытирала слезы. Запрокинула голову и смотрела на свет, наверно, чтобы не текли.

    И я вот вспомнила себя, 9 лет назад, когда шла по улице, рыдая в голос, и никто не подошел. И это хорошо, что никто не подошел, потому, что в теории внешне, всё со мной было в порядке (без синяков, ушибов, в чистой и опрятной одежде), а рыдала я из-за смерти друга. И что я бы сказала людям, спросившим бы у меня все ли в порядке? 

    Так и тут, чтобы она мне ответила, прояви я сочувствие или участие? Потому что мне не любопытно, я просто правда подумала вдруг что-то случилось, бывает ведь и вдруг нужна помощь. 

    И вот вопрос: где эта грань дозволенности? Где та тонкая грань, переступив которую можно нарваться на неприятности или вывести человека из равновесия. 

    Спойлер: не подошла, струсила....

      Ссылка на пост
  4. реблог

    Ненавижу плохие новости.
    Пока ехала в метро/автобусе домой еле держала себя в руках, чтобы не закричать и не заплакать на весь вагон.
    Пришла домой, закрыла дверь, облокотилась на нее и слезы сами ручьем.

    Из-за его мамы, мы с ним не увидимся еще ТРИ НЕДЕЛИ! Какого черта эта женщина делает все, чтобы нам насолить? Почему она меня так ненавидит? Из-за ее прихоти отдохнуть со своим ебырем вдвоем, чтобы им никто не мешал (речь идет о младшем сыне), чтобы этот мелкий не портил им поебушки, она хочет взять Даню с собой. ТВОЮ МАТЬ! КАКОГО ЧЕРТА?! Ты мать или кто вообще? Почему из-за ее желаний должна страдать я? Я не видела своего парня уже 2 месяца, так какого он должен ехать и быть там "гувернанткой" для своего брата, которому, на минуту, 14 лет! Его что нужно укладывать спать и кормить по часам? Что за хуйня?

    Мне так больно из-за всего этого. В мае у нас годовщина отношений, и не известно, проведем мы ее вдвоем или же по-отдельности. КАК Я НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТО ВСЕМ СЕРДЦЕМ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Почему все не может быть хорошо? Почему я не могу быть счастлива?

    Как переубедить эту женщину и сделать так, чтобы всем было хорошо, чтобы я наконец-то увиделась со своим парнем и эти двое поехали без него?! Я все варианты перебрала. Этой женщине все не так и не то, блять.
    Помогите советом, если это вообще кто-то прочел. 

      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог

    Меня охватывает очень странное чувство.
    Оно ноющее, тянущее и острое одновременно.
    Минут пять назад я кричала в подушку и плакала. И все это сопровождалось тишиной.
    Такой чистой, что мне даже становится страшно. Тишина порой громче, чем крики.
    Открыла блог, чтобы просто высказаться, выплеснуть свои мысли, чтобы мне стало легче. Но, знаешь, почему-то боль не проходит. Она отступает только к пяти утра и то в лучшем случае. Тогда я до десяти-одиннадцати часов являюсь самым счастливым человеком, который спит и ни о чем не думает. Его ничего не тревожит. Ну, разве что сны и то – иногда.
    Потом я снова открываю глаза и все по натканной. Эти истерики, крики в подушку, чтобы не разбудить соседей. Мне кажется, что я скоро сойду с ума.
    Мне нужен человек. Друг. Чтобы был рядом. Слушал, обнимал, пил со мной полюбившийся мне красный чай. А я одна. Абсолютно.
    Раньше я мечтала жить одной, без родителей, это же так круто! Свобода! Как оказалось, я и месяца не могу протянуть. Не потому что я не умею готовить или пользоваться стиральной машиной, нет.
    Все из-за того, что мне не хватает человеческого тепла.
    Мне не хватает уюта.
    Такое чувство, что я живу в отеле, где все искусственное и бездушное.
    И мне кажется, что я тоже скоро стану бездушной и искусственной.

      Ссылка на пост
  6. реблог
    Слезы.
    8 апреля, 18:42. Сегодня, когда мы смотрели кино, я заметила за мужем, что он разговорчевее чем обычно, этот знак меня насторожил, так как первый признак алкогольного опьянения то, что он начинает больше говорить. Обычно он в своих суждениях и разговорах менее многословен и скромнее. Мне стало страшно. Я начала беспокоится о том, что он выпил, а он утром ездил в ашан за пеленками. И там мог купить алкоголь. Я начала об этом думать и поняла что у меня просто поток слез, который я не могу остановить. Дальше я решила, что должна ему сказать об этом, мы обещали быть честными друг перед другом. И я со слезами на глазах стала говорить о том, что беспокоюсь о том, что он выпил. Что хочу об этом поговорить. Ему не понравилось что я говорю, и это подтверждало мою догадку. Он стал говоорить о том, что моя искренность, это не искренность, так как я пропускаю через свою призму, и на выходе это получается другое. Стал обесценивать мою попытку сказать что мне плохо, я беспокоюсь, а мою просьбу успокоить меня воспринял в штыки. Сказал что я взрослая женщина, мать троих детей и должна сама уметь себя успокоить. Эти все слова звучали так холодно, мне так больно это было слушать. И из-за этого холода и из-за того, что это подтверждало мою догадку. Потому что когда он полностью трезв, то он адекватен и в плане поддержки и в плане эмпатии, я знаю, что он бы не говорил так жестко, если бы был трезв. Сейчас он ушел в магазин за пицей, и я думаю, что скорее всего одной пицей дело не закончится... и еще вероятнее всего потом он мне скажет, что своим разговором я его растравила.. хотя он уже сейчас был выпивший, это 99%. Я прекрасно знаю как он говорит, когда такой, что он говорит.. он меняется, и даже его малейшее изменение я улавливаю. Хотя на мой прямой вопрос - пил ли ты сегодня, он ответил, что неужели ты думаешь, что человек, которому всего две недели назад всаживали электроды, может сейчас пить? Т.е. вроде этим он хотел сказать что не пил. Передать что я чувствую сейчас - это коллабс. Я смотрю на Алису и мое сердце разрывается от боли, а из глаз льются слезы без остановки. Как, как, можно было променять такую прекрасную девочку на какую-то там водку.. у меня просто в голове это не умещается, просто не могу даже представить. Не могу. В голове крутится другая мысль, что пусть со мной просто будут дети и мне надо просто уйти от этого человека, начать другую жизнь. Зато у меня есть дети, они такие прекрасные, такие замечательные! А Максим.. что ж Максим пусть сам делает свой выбор, он только сам может решать как ему жить. Мне надо понять уже, что не стоит давать ему еще шанс, что надо просто начинать строить свою жизнь. Спокойно, без сумашествий. Просто жить и знать, что у меня есть дети, они такие хорошие. Мне с ними будет хорошо. Я их люблю. И где бы я ни была, это не важно, важно то, что они должны быть рядом со мной. Потому что я их мама, и я в ответе за них, я хочу дать им свою любовь. Чтобы они приняли ее. А мой муж сейчас - это человек, который не выбирает в пользу семьи... Только подумать.. неужели ему было плохо эти дни.. неужели было так, что ему еще что-то стало нужно.. Выглядел он вполне счастливым и спокойным. Мы потихоньку проводили это время вместе, готовили кушать, ухаживали за дочкой, ели вместе и смотрели фильмы. На мой взгляд всё было хорошо. У меня бы даже мысли не возникло, что что-то не так.. он выглядел вполне удовлетворенным. Неужели кончились три недели спокойствия и гармонии.. за это время я успела познать его хорошую сторону, узнать его таким, каким давным давно забыла. Неужели это закончилось.. У меня сейчас даже не хватает объема моего разума чтобы осознать что происходит, не хватает сердца, чтобы вместить туда всю боль, которая скйчас есть во мне. Не хватает сил понять то, что происходит со мной, моё разочарование. Психотерапевт говорит, что я должна не надеятся на мужа, не опираться на него, но как я могу...
      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог

    Я люблю говорить с ним по телефону, но в тоже время это делает из меня тряпку. Он позвонил, болтали 2 часа. Итог: нашли кучу проблем в наших отношениях, я обнаружила у себя депрессию. Он резко отключился, видимо не выдержал моего нытья. Я ведь разрыдалась. А еще узнала, что он не приедет в конце марта. Это добило. Не знаю, когда увижу его снова. Сижу, печатаю и плачу. Много плачу. Из-за моего состояния я не могу найти работу, чтобы отвлечься. Друзей у меня нет. Сейчас я одиночка. Несколько дней назад я вообще думала о том, чтобы покончить с собой. ЧТО СО МНОЙ? Мне страшно за саму себя. Как себя вытащить из этой ямы - без понятия. Моя душа настолько болит, что мне кажется, во мне умерло тысячи влюбленных без ответа девочек.

      Ссылка на пост
  8. 3 заметки реблог
    Кажется, что если ты плачешь, то сердце еще осталось, но на самом деле ты оплакиваешь огромную зияющую дыру, которую выкорчевали из тебя без наркоза и зазрения совести.
      Ссылка на пост
  9. 8 заметок реблог
    И какого черта я проснулась в такую рань? Надо попытаться поспать еще хоть немного. Но кого я обманываю? Вряд ли я теперь смогу уснуть. Что я говорила про шестое чувство? Так вот, оно снова не подвело. Он удалил меня. Как я и говорила. И если два дня я неплохо держала себя в руках, то сейчас все мои усилия рухнули. На душе такой пиздец, слезы не остановить, ну и само собой, пропал аппетит. Лежу и снова убиваюсь. Зачем он со мной так? Хотя, со временем, я, наверное, пойму, что так правильно. Но не сейчас… Честно говоря, до последнего надеялась, что он одумается, скажет, что ошибся… Но сегодня стало ясно - это конец. Буквально неделю назад был секс, а теперь что? Поигрались и больше игрушка не нужна, выбросили. Обидно… До чего же обидно и больно это осознавать. Чувствую себя сейчас разбитой. Ну почему всё так?!
      Ссылка на пост
  10. реблог
    У меня нет больше сил

    Несвязные предложения.

    ...и даже не можешь поплакать, выпустить через слезы то, что накапилось... нельзя, потому что нужно быть сильной, стойкой и никогда не показывать слабость...

    - в моей семье нет чувств. все как роботы, все плачут, тоскуят и любят по одиночке, в одинокого, один на один. только не вместе - 

    папа мне всегда говорил, что плакать нельзя, что слезы-удел тех, кто совсем на дне.

    я всегда помнила: плакать нельзя, потому что ударят. потому что потеряю сознание от этого или буду в очередной раз стирать с белой блузки кровь, капающую с лица.

    сейчас мне 22 и я до сих пор боюсь плакать.боюсь, что он увидит, боюсь, что внезапный удар меня может потерять. 

    я девушка, а на мои плечи свалилось невероятная нагрузка, которую никто не сможет решить. 

    меня никогда не любили и слово "любовь" для меня не то чтобы абстрактно, для меня просто не существует в своем лексиконе. 

    я иногда задумываюсь, насколько хороша моя жизнь, что я хочу стабильно раз в неделю вскрыть вены или просто сдохнуть где-нибудь в подвортне, чтобы мое тело никто не трогал.

    я не справляюсь. я жить боюсь. 

      Ссылка на пост