Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / семья

  1. 7 заметок реблог

    Часто думаю о том, что мне хотелось бы быть другим, вырасти в другой семье. Столько раз ловлю себя на мысли, как сильно влияет воспитание ребенка на то, каким он станет после, на его психику, мировоззрение, формирование определенных черт характера. Брошенные, никому не нужные, привыкшие получать тычки не только от одноклассников и сверстников, но и от родителей тоже, дети крайне редко становятся по-настоящему здоровыми и счастливыми людьми. Пожалуй, это единичные случаи, когда воля и характер ребенка оказываются настолько сильными, что он вырастает адекватным, с правильными жизненными ценностями и гордо может сказать, что воспитал себя сам.

    Я не отношу себя к таким. Очень много лет я пытался не оглядываться назад и не сопоставлять то, кто я есть, с тем, кем я был в детстве и с тем, как ко мне относились родители. Если можно так назвать двух людей, которые, родив ребенка, абсолютно о нем забыли. Я рос сам по себе, полностью погрузившись в свой мир и свои проблемы. Никто из родителей не знал, что меня беспокоит, что меня гложет, какие проблемы возникали в моей жизни, а если я и осмеливался о них говорить – всё, что я слышал в ответ это «какие могут быть проблемы в твоем возрасте?». Всё это учило молчать, закусывать удила и развиваться дальше. Маска сильного и независимого прочно прилепилась к моему лицу, но порой проскальзывает то самое, настоящее я, когда мне становится неловко попросту зайти в место, полное людей, неловко чувствовать на себе их взгляды, испытывая желание поскорее скрыться подальше от их очей, неловко контактировать с людьми по-нормальному, без желания остаться наедине с собой. Я не могу сказать, что мои родители совсем забросили мое воспитание, нет. Я помню хорошие и теплые моменты, но их количество значительно меньшее, чем то время, что я был предоставлен сам себе. Я рос и понимал, что я могу положиться только и исключительно на себя, что в случае моих проблем я всегда смогу решить их исключительно своими силами. Меня не научили доверять людям, не учили, как обходиться с людьми, как дорожить ими, как ценить и проявлять эмоции, как пытаться строить здоровые контакты и крепкую дружбу. Потому порой я испытываю стойкое чувство отвращения по отношению к себе, когда снова и снова стараюсь оборвать все связи с людьми, что меня окружают и остаться наедине с собственными мыслями. Я не могу сказать, что от этого чувствую себя лучше или уютнее, скорее, я привык к этому чувству, и оно стало для меня родным, как для многих родными являются чьи-то объятия.

    Когда в жизни такого повзрослевшего телом, но не душой, ребенка появляется тот, кого он любит, начинается хаос и коллапс. Порой мысли о том, что тебе хочется, чтобы тебя любили и заботились превышают все возможные доводы здравого смысла о том, что это ты должен делать, ты должен заботиться, ты должен быть сильным, оберегать и лелеять. В такие моменты я резко замыкаюсь в себе и никогда не показываю этого, не говорю об этом и уж точно не позволяю думать, будто мне требуется внимание или опека, но гадкий червячок, поселившийся внутри, терзает с довольно частой периодичностью. И не удивительно, ведь когда тебя абсолютно не долюбили в детстве – так сильно хочется узнать, что это, почувствовать, позволить себе, наконец, расслабиться и плыть по течению. Но при этом какая-то часть внутри всё равно остается в напряжении, будучи готовой на случай, если человек отмахнется и уйдет. Ведь если отмахивались родители, те, кто априори должны быть самыми близкими и главными, то почему не сможет и он, человек, которого ты любишь? Я привык получать от людей только плохое, слышать, что я ничего не стою в очередной раз, когда отец вернется с перепоя или видя осуждающие взгляды матери, когда я осмеливался идти не той дорогой, которую она мне уготовила. А потому сейчас так трудно верить вообще хоть кому-нибудь, не думая о плохом и не выискивая в этом очередной подвох.

    Сейчас мне забавно слышать от родителей что-то навроде «ты должен», «почему ты такой», «ты совсем не контактируешь со мной и не любишь меня», ведь чего они ожидали? Что я вырасту, что-то пойму и смогу простить? Их счастье, что я не вырос убийцей и маньяком, который находит свою отраду в теле очередной жертвы, а попросту стал замкнутым в себе и угрюмым человеком, не способным поверить в хорошее к себе отношение. И все их «должен» разбиваются о гранитную стену моего безразличия, которая строилась столько лет, по крошечному кирпичику ежедневно. Я никогда не помогу этим людям, я никогда не смогу воспринять их нормально. Для меня они – просто знакомые, которые имеют биологическое ко мне отношение, но даже фамилию носят другую. Потому что для меня семья – нечто большее, чем скопление генов в твоём организме, ведь это как минимум забота, любовь и стремление сделать всё возможное, чтобы твой ребенок был счастлив.

    Я знаю, что они не понимают меня, не уважают мой выбор, то, кто я есть, не принимают мои увлечения и уж точно не одобряют стиль жизни и работу. Знаю, что они хотят поскорее внуков, но каждый раз, как я спокойно и трезво заявляю, что их никогда не будет – смеются и отвечают, мол, вырастешь, поймешь, захочешь своих. Смешно слышать, ведь спустя пару лет я разменяю третий десяток, и вряд ли в моем мозгу к тому моменту появится частичка, отвечающая за стремление плодиться и множиться. Я честно и открыто признаю, что не люблю детей и что я их не хочу. Не потому, что не уверен, что смогу правильно воспитать, а потому что никогда их не полюблю, потому что я не знаю как, у меня не было примера в жизни, а полагаться на слепой отцовский инстинкт и «своё полюбишь» я не хочу. Не хочу портить жизнь ребенку так же, как испортили её мне, заведя как домашнего питомца, потому что так было нужно, пришло время и вообще все детей рожали, и они родили тоже. Дети должны расти в хорошей, любящей семье, чувствовать себя желанными каждый день, и тогда из них вырастет счастливый, довольный жизнью и собой человек, способный стать полноценным членом общества, а не в атмосфере, где на него давят и где он ощущает себя пустым местом. Ведь если ты не можешь дать ребенку то, в чем он нуждается, то не нужно заводить его вообще, чтобы после не удивляться, почему в его телефоне сотни пропущенных смс с твоего номера, на которые он никогда не ответит.

      Ссылка на пост
  2. реблог
    Почему человек страдает?
    Почему человек страдает? Библия дает ответ на это. Когда Иисуса Христа спрашивали, Он говорил: вначале было не так. А как было вначале? Вначале Бог cотворил человека по образу Своему. По образу не только внешнему, но и внутреннему. В человеке был Дух Божий, потому что написано: и вдохнул в него дыхание жизни. И в другом месте: Слова, которые говорю Я вам, суть дух и жизнь. В первом человеке жили только Слова Божьи. Бог благословил и дал человеку: работу - возделывай рай, пищу – плоды с дерев и всякая трава сеющая семя, семью - плодитесь и размножайтесь, карьеру - наполняйте землю, власть – владычествуйте над зверями, здоровье – вдохнул дыхание жизни. Но когда сатана сказал, вы будете сами как боги и человек послушал, то Слова Божьи покинули человека и дух мира, как написано: князя господствующего в воздухе, вошел в сердце человека. С этого момента человек оказался на проклятой земле, потому что написано: проклята за тебя земля. Утратив Дух Божий и впустив дух сатаны, человек стал чадом диавола, так и написано: отец ваш диавол и вы хотите исполнять похоти отца вашего. И теперь, впадая в идолопоклонство, человек ищет абсолют, и находится в шести состояниях неверующего. Идолом его жизни стали работа, семья, деньги, власть, все то что и так дано было по благословению. Так как человек не находит в этом абсолютного удовлетворения, у него появляются психические проблемы. За ними следуют ловушки сатаны: алко, нарко, сексуальная и игровая зависимость, которые действуют как таблетка на время, после чего проблема только усугубляется. Дальше приходят физические болезни, затем смерть и человек попадает на суд и далее в ад, почему в ад? Потому что он чадо диавола и идет в дом своего отца. И это не конец, проклятие передается до четвертого рода потомкам, потому что написано: наказываю детей, за вину отцов до четвертого рода. Умные люди ищут спасения в литературе, философии, религии, добрых делах, науке. Но и это не делает человека счастливым.
    И поэтому Бог уже в третьей главе Бытия, дает обетование о Спасителе. Он говорит сатане: Семя жены (не Адама) будет поражать тебя в голову. Как это работает? Написано: Ибо слово Божие живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого: оно проникает до разделения души и духа, составов и мозгов и судит помышления и намерения сердечные. (Послание к Евреям 4:12) Бог пришел в Иисусе Христе и Словом, Которое есть дух и жизнь и дыхание жизни, как мы помним, проникает в сердце человека и исцеляет его изнутри, меняет мышление и поступки. Написано: а тем кто принял Его и верующим в Него, дал власть быть чадами Божьими. Как принять Дух Божий? Написано: Се, стою у дверей, и стучу и кто отворит, войду и буду вечерять с ним. И когда человек принимает Христа в сердце, меняется его духовный статус. Вместо шести состояний неверующего, он получает семь благословений. 1) человек становится чадом Божьим. 2)получает водительство Святого Духа. 3)как чадо Божье, получает ответы на молитвы. 4) как написано: даю вам власть наступать на змей и скорпионов и всю силу вражью. 5) Бог дает ангелов в помощь. 6)человек идёт на небо, потому что написано: со Христом посадил на небесах. 7) человек находится в плане Божьем, потому что, разрушает в этом мире дела диавола.
    Если вам интересно, и вы хотите узнать, как двигаться Святым Духом, пишите в личные сообщения в соц. сетях и получайте 10 уроков духовного воспитания.

    //www.put-spaseniya.ml/>Иисус Христос решение всех наших проблем, Путь спасения, уроки духовного воспитания
      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    Наши молодожены
    Смотришь на неё и наконец отчетливо понимаешь как это - «настоящая девушка», та , о которой говорят, хрупкая, нежная, заботливая, « да за неё горы сверну». Она была с нами в помещении 5 минут и этого времени хватило,чтобы впечатлиться. Ласковый и задорный голос, она заботливо ворковала вокруг новоиспеченного мужа , старалась угодить ему во всем , хотя почему она старалась угодить, она такая, ей важно чтобы ему было хорошо, она просто его любит. Теперь я поняла почему он так ласково всегда называл её «Наденька», на фото обычная девушка, можно сказать со стервозным взглядом и красной помадой, а в жизни мягкая,легкая и приятная , к такой хочется возвращаться домой после самого тяжёлого дня и можно не сомневаться,что она вылечит от любой хандры, улыбнётся, обнимет и скажет ,что все будет хорошо , не поверить невозможно,так оно и будет, она обязательно сделает так ,что все будет отлично. К такой хочется возвращаться после весёлого вечера, но скорее всего они будут весь вечер веселиться вместе , не отругает, не закатит истерику, а с распахнутыми глазами будет внимать не пропуская ни слова и заразительно смеяться . Так вот она какая...
      Ссылка на пост
  4. 7 заметок реблог

    В последнее время я все реже пишу и захожу в блог - не до рассказов,да и отклик не такой большой.Могу рассказать,что устроилась на работу в книжный. И нет не в Буквоед ибо это ад,а в другое место ,более комфортное по всем параметрам.Учавствую во всяких творческих онлайн конкурсах ,потому что интересно и познавательно-победа не так важна. О личной жизни говорить не буду, там все как положено у здоровой семьи. Хочу научится шить платья и придумать свой принт.Осенью должен быть отпуск,но я не хочу его брать, лучше денег побольше накопить.А еще врач прописал гормональные таблетки,теперь боюсь как они на меня повлияют и очень загоняюсь по этому поводу.Вчера ходили гулять с сестрой в парк,вот прилагаю фотокарточку к данному событию)

      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    Пост благодарности
    Я редко это говорю, да и сейчас, в принципе, я просто пишу это вам, но все же. Итак, мы очень часто жалуемся на жизнь, на вечную нехватку денег, любви или еще чего-нибудь, решите сами, но мы так редко задумываемся о том, что у нас есть.  К примеру, я смотрю видео бьюти-гуру ютуба и сетую на то, что у меня нет ни средств, ни возможности покупать все это жутко дорогие профессиональные марки, которые они так старательно нахваливают. При всем при это я забываю, что смотрю я их со своего ipad или личного ноутбука, а в ящике комода хранится приличное количество косметики, пусть масс-маркета, но вполне достойной. Чувствую себя полнейшей засранкой из-за того, что не в силах ценить то, что у меня есть. Поэтому сейчас я хочу сказать спасибо своим родителям, благодаря им я действительно не в чем не нуждаюсь сейчас, у меня есть почти все необходимое. Хочу сказать спасибо подруге, ведь она поддерживает меня в трудую минуту, спасибо моему другу за то, что он всегда готов поддержать меня. Спасибо молодому человеку за то, что он делает меня самой счастливой девушкой на планете одним своим присутствием. И наконец я бы хотеля сказать спасибо вам, мои читатели, за то что вы дарите мне прекрасную возможность быть кем-то прочитаной, понятой. Задумайтесь на минутку, я более чем уверена, что вам тоже есть кому сказать спасибо, как минимум за подаренную жизнь! Поэтому прямо сейчас пойдите и обнимите своих родных и близких, скажите как вы их любите и благодарите за все! Удачи ;)
      Ссылка на пост
  6. реблог
    Ну что. Привет
    Это мой первый блог .и начну с того что внутри у меня какой то бермудский треугольник из которого я не могу уже выйти 3 года. Все эти три года я замужем за монстром. У этого монстра есть и хорошие качества, но эти качества тут же забываются после побоев за ничего. Я не могу понять за что я его люблю? Почему я позволяю себе быть половой тряпкой, что то меня держит. Мой зайчик видит как я плачу после побоев и обнимает меня своими маленькими ручками, махая маленьким кулачком на своего папу. Внутри меня есть то что надеется на лучшее,но видимо эти надежды пусты. Замкнутый круг. Ад.
      Ссылка на пост
  7. 4 заметки реблог
    У нас есть только мы.

    Как никогда стало яснее на днях, что клеймо "да ты семейная" ставишь на себе не столько ты сам, сколько окружающие.

    Кто-то из бывших близких друзей не считает нужным вообще поддерживать связь и видетсься, даже находясь периодически с тобой в одном городе, кто-то считает, что интересы разные и если (о боже) ты вдруг родила, то тебе резко вложили другие мозги в голову.

    И много других нюансов и предрассудков.

    А может, ты этим людям больше не интересна и не так полезна, как была раньше?

    Размышлять можно вечно.

    Одно остаётся истиной - существуют единицы тех, кто даже сквозь время и расстояние тобой дорожит.

    А моя история повторялась множество раз - находится одинокий человек и тут такая вся я, общительная, добрая и стремящаяся сделать что-то хорошее. А потом бац - выполнила свою миссию - человек уже не одинок - и иду дальше своей дорогой. 

    Что и кто остается вечным?

    Наверно буквально три имени.И Тараканы "FM молчит", Кукрыниксы "Это не беда", "Герой" и "Знай", да "Свобода" Арии. Ну и ДДТ "Любовь".

    Это истина лет с 16ти.

    И, конечно, теперь семья.

    Глядя на окружение мужа, я смотрю на своё и понимаю: у нас есть только мы.

    Счастье это или нет - я пока не разобралась. 

    Но... Ведь у нас есть мы. И я пришла к этому осознанию. А у кого-то, по сути, нет никого. Ведь всё, оказывается, так призрачно и временно... Так что я не жалуюсь)

    Мне б свою просторную квартиру в Калининграде при стабильном достатке, здоровья семье и дочку - и я счастлива) Ну и минус 35 кг на весах))) Остальное приложится)

    Заметьте, уже минус 35, а не 40))

      Ссылка на пост
  8. 4 заметки реблог
    Поскольку у меня есть старший брат, я всегда с опаской ждала 1-е апреля. И как бы я не настраивалась не слушать его в этот день, именно первого числа я напрочь забывала об этом и верила каждому его слову. Теперь мы живём порознь и никто меня больше не разводит, да и он взрослый парень, ему не до этого. Но закон бумеранга всё-таки работает - теперь его подкалывает жена:D Конечно, слабенько (ну что такое жгучий перец в котлете), но тем не менее. Ребенок внутри меня хихикал и потирал ручки, когда это услышал:D
      Ссылка на пост
  9. 7 заметок реблог

    Всегда считала, что мне повезло с родителями, а сейчас, наталкиваясь на истории, где у людей отвратительные отношения с мамами и папами, ещё больше убеждаюсь в этой мысли. У меня не идеальная семья. В ней тоже были ссоры, недопонимания, трудности и слезы. Мой переходный период в свое время добавил огоньку.

    Но что бы ни происходило в моей семье, как бы ни складывались обстоятельства, родители всегда давали мне самое дорогое, что у них было - ту самую безусловную любовь и поддержку. За меня не решали, чем мне заниматься, какую профессию выбрать, с кем дружить и встречаться. Никто не критиковал мою неидеальную внешность. Для моей мамы я всегда умница и красавица. При этом никто не делал из меня принцессу и не растил корону на голове. Меня хвалили, гордились и верили в меня, несмотря на оценки в школе и отсутствие каких-то особых достижений, грамот и медалей. Со мной разговаривали, как со взрослой, прислушивались к моему мнению в любом возрасте. Не пытались купить мою любовь игрушками, что я наблюдаю сейчас повсеместно. Ни о каком физическом или моральном насилии речи не было. И я не представляю, как надо не любить своего ребенка, чтобы так над ним издеваться.

    Я выросла нормальным человеком, знающим цену всему, умеющему ценить то, что есть и быть благодарным за это. У меня тоже бывают взлеты и падения, и неудачи, но я чувствую огромную поддержку и любовь со стороны своей семьи. Всегда. И я знаю, что мне есть к кому обратиться и есть куда пойти "в случае чего". И это понимание так важно.

    Я была желанным ребенком, потому родилась и выросла в любви. Потому и детство, и юность мои были счастливыми, хоть и не всегда лёгкими. И именно поэтому я уверенна, что ребенка нужно рожать только тогда, когда ты его хочешь, а не потому что пора, не потому что совковое общество неимоверно давит, как будто ты ему что-то должна. Только так и никак иначе можно ощутить радость материнства, подарить любовь и вырастить хорошего человека. Личность, а не закомплексованного и несчастного ребенка в теле взрослого. 

      Ссылка на пост
  10. 33 заметки реблог
    Итак) Проснулась я сегодня тогда, когда Тёмы уже не было дома. Он заехал за мной только к 11 и мы поехали за его сестрой и мамой и попутно завезли им торт. До этого у нас из дома исчезли все вилки, часть тарелок и сумка-холодильник) Отвезли нас на дачу. Я была в восторге, потому что с нового года прошу Тёму поехать на дачу, сделать там шашлыки, затопить печку в домике и с уютом провести время, но так как нашу улицу не очищают от снега, то проехать к домику невозможно и на даче мы находимся только в тёплое время года. И сегодня все мои пожелания были исполнены. Оказывается на прошлых выходных они с дедушкой ездили и очищали дачу от снега, а сегодня жарили шашлыки и подготавливали все для нас. Даже цветы подарили) Это самое прекрасное 8 марта, потому что сегодня мы вообще ничего не делали) А после дачи пили у семьи чай с тортом и играли в настольные игры.
      Ссылка на пост