Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / семья

  1. 6 заметок реблог

    Совсем недавно я стала Мамой. 

    Это непередаваемое ощущение безграничного счастья и благословения. Наконец-то я почувствовала себя полноценной. Три года безуспешных попыток, страшный диагноз «бесплодие» (хотя его ставят всем, кто не может забеременеть через год попыток). Бесконечные походы по врачам и бесполезные назначения дюфастона. Все это в прошлом, куча бумажек с моими анализами и неинформативными узи я порвала будучи еще на восьмом месяце беременности.

    Сейчас я абсолютно счастлива. Я готовилась на протяжении всей беременности к родам и этот день прошел для меня несказанно мягко и гармонично. Все шло своим чередом и быть может, будь я моложе, не было бы такой осознанности в беременности и родах. Вселенная дает нам все вовремя, как бы мы не сетовали на судьбу. Всему свое время. Мое время настало.

     

      Ссылка на пост
  2. 4 заметки реблог
    Выбор за тобой.

    Когда рядом человек, что делает счастливой тебя одним взглядом. С которым совпадают желания, цели, стремления, к которому тянет. Держа его за руку мы смотрим в одном направлении. Рядом ощущаешь себя счастливой , нужной и любящей. С которым хочется быть.

    На первой встрече он сказал: Мне бы хотелось продолжить общение. Не знаю что будет дальше, как друзья, или как парень/девушка, муж/жена. Но я очень хочу. Когда в следующий раз встретимся?

    На второй встрече он сказал: слушай, а с Тобой значит венчаться можно! Это великолепно.

    На втрече пятой, он сказал и продолжает говорить: мне бы очень хотелось, чтобы у нас сложились дальнейшие отношения. Я бесконечно рад, что есть Ты. 

    И, сегодня он предложил мне перезимовать в Красной поляне, окончив фразу тем, что он всем сердцем желает быть со мной, и хочет продолжения отношений. Это ли не счастье?
    Я. тоже. очень. хочу.

    Пожив с ним около недели в диких условиях, мне было настолько уютно и комфортно, что каждый раз, когда мне надо отвлечься - я возвращаюсь к тем моментам. Там я счастливая.

    Я не уверена, что окружающее - реальность...

    Также, у нас частыми темы для разговора - совместное будущее. Мы открыто говорим о том, какой представляем свою будущую семью. Каждый говорит о том, как он видит свою. В итоге разговор сходится к обоюдному соглашению и принятию решений.

    И я больше чем уверена, что совместное проживание пойдет только на пользу. Чтобы понять что это за человек - надо посмотреть на него в быту. Я так считаю. И море, я так хотела уехать к морю, что у меня собран чемодан. Осталось дело за малым. Расчесаться и завязать шнурки на кедах. Я готова!

    Это будет большим шагом. Для меня в частности. Очень непросто...

    И так, поехали.  На минуту прекращаем мечтать, возвращаясь в свое бренное тело. И что мы видим? Человек, что не знает как прожить до конца месяца на 1000 рублей, что пытается помирить собаку с кошкой, для которых я вчера прикручивала шпингалет на дверь.

    ДА! У меня есть прицеп. Я из дома больше чем на 12 часов не могу выйти. Потому что надо приготовить покушать, покормить, убрать, погулять.

    У меня дома живет кот. Который совсем молодой, что достался мне от прошлых отношений.  Очень ревнивый/ привязчивый, избаловнный/ трудный характер, красивый/ беспородный и самый обычный.

    У меня дома живет пёс. Воспитан со слепого комочка до взрослой собаки в два годика от роду. Очень верный, воспитанный. Беспородистый -дворняжка. Был случай, когда пришлось его отдать, так он сбежал и пришел обратно. 

    Делаю ли я из этого проблему? У кого нет животных - не понять... Это само по себе является в таких случаях проблемой...

    Зачем заводила, если теперь не знаю куда деть? Да я и сама не хочу никого никуда девать. Просто в жизни так бывает, что обстоятельства определяют нашу жизнь.

    Кот на деле не мой. Так получилось, что парню Он оказался не нужен. Мол, ты хотела - получай. Как он мне говорил: я его люблю, но я даже ничего говорить не буду о том, чтобы его забрать, мне некуда, да и вообще он мне не нужен.

    Дом в деревне сгорел еще год назад. Кочевали с собаками, их было 3, одну успешно отдали(немецкая овчарка), с места на место. Брали в город в квартиру.  Жили в доме у соседей, жили в другом доме соседей. Жила я, жила мама, жила бабушка. Всё. Терпение у всех лопнуло. Надо что-то делать. А давайте одного усыпим, а второго отдадим в приют. Отличная идея!

    Поэтому, того что хоели усыпить, мой любимчик - я взяла к себе. Ибо я считаю это очень дурным - здорового пса усыпить, потому что деть некуда.

    Поэтому - вопрос зачем заводить, если не знаешь куда деть - не про меня!.. У меня такая штука с совестью. Совесть есть, надо кому-нибудь?! Я отдам, доставка до двери бесплатна! Еще и денег отдам! Знаю, совесть уж точно никому не нужна. Как и эти животные... 

    И вот у меня выбор что делать... Время подумать еще есть. 2 месяца. А плакать хочется сейчас...

    В омут с головой и за парнем на край света, ведь с любимым и рай в шалаше. Или упустить свою судьбу, это никак не назвать по другому, он даже в самом нелепом совпал.

    Предистория: жила девочка Наташа, и когда ее спросили: а каким ты видишь своего мужа? Как ты его узнаешь?

    Я смело отвечала: его будут звать Роберт, и он будет моряк. Неважно каких морей. Главное, чтобы он наплавался по волнам своей жизни, нашел себя! А после нашел меня.

    Ну вот и за очередным разговором, я случайно проговорилась про Роберта. Он рассмеялся. Я почувствовала себя полной дурой...

    А он мне говорит: а почему Роберт?

    я: ну, не знаю. Мне нравитя Роберт. У Ассоль был Грэй, а у меня Роберт.

    Он: мне тоже нравится имя Роберт. Знаешь, у меня раньше ник везде был Роберт. Страничка в вк фейковая была даже. 

    И тут я посмотрела на него, ощущая уже дурой не себя. 

    Совпадение?! С трудом верится... Потому что с каждым днем мы находим всё новые и новые ниточки нас связывающие.

     

    ____________________

    Часто сижу и думаю. А нахера мне вообще отношения и семья. Я ведь правда всё делаю сама. И сама всё могу и умею. 

    А иногда думаю, а нахера мне вообще вот это всё, если никого рядом не будет?.. Я трачу деньги( собственно, работа мне нужна), чтобы прокормить кота и теперь пса. Жизнь ради животных. Класс.

    И мне бы очень хотелось иметь рядом человека, что сможет немножко меня оживить. Дать понять для кого я живу и что делаю вообще на этой Земле... И вот он появился, теперь выбор за мной.

     

    Вот я и стою как между двух огней... Парень - муж - семья - дети - будущее. Или котопес. И смешно, и грустно...

     

      Ссылка на пост
  3. реблог
    Это хорошо, когда у тебя есть с кем разделить свои мечты....
      Ссылка на пост
  4. 5 заметок реблог

    Сегодня нас стало трое.

      Ссылка на пост
  5. 22 заметки реблог
    Прилетела из Омска рано утром. За двое суток спала примерно 5 часов. Меня встретил Тёма и довёз до дома. Не успела его проводить на работу и моментально отрубилась. Проснулась, а на его месте лежит бутылка с водой и сообщение « Я ушёл, не стал тебя будить :) рядом с тобой вода, если захочешь попить.» Ну лууууучший муж! Лучший!
      Ссылка на пост
  6. 20 заметок реблог

    Хочу написать этот пост пока мои приятные эмоции никуда не испарились.

    Можно мне всех родственников Тёмы забрать себе? Я тоже хочу быть частью их семьи и надеюсь, что они испытывают ко мне такие же чувства, какие испытываю к ним я. Вчера у нас оставался ночевать двоюродный брат Тёмы, который приехал в командировку в Москву из Питера. Он младше меня на год, а Тёму на 5 лет и я немного переживала, что у нас получится очень напряжёный вечер. Но мы с начала гуляли до позднего вечера, а потом сидели на кухне, пили вино и болтали до полуночи. Ну настолько приятный этот молодой человек.
    С уверенностью могу сказать, что люблю питербуржцев больше чем москвичей. Эта их мягкость, культурность, вежливость прям за душу берет. 

    Я еще больше хочу в Питер. 

    Мне не повезло со своими родственниками, но повезло с родственниками мужа. Спасибо.

      Ссылка на пост
  7. реблог

    Сегодня был мой последний рабочий день перед отпуском. Честно говоря, учитывая все эмоциональное напряжение, я даже не чувствую какой-то радости или осознания того, что на работу в пн или в какой-либо еще день недели мне больше идти не надо.

    В апреле начальство показало себя с той стороны, которую могло бы запрятать подальше в данном случае (но она со всей грязью вылилась в их отношении), мрази остаются мразями, даже если проходит время...каждый такой мега-руководитель боится только за свой зад и дорожит только собой (хотя все тебе улыбаются пока ты приносишь им выгоду). Дальше не хочу развивать эту темы - все им вернется.

    У меня впереди отдых, новые впечатления, ощущения и интересные приключения. На этот раз для нашей семьи под словом "Отпуск" подразумевается гораздо больше, чем раньше. Я счастлива быть "Здесь и Сейчас". Желаю всем добра и душевной гармонии.

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    Просто хочу с вами поговорить.

    Осталось 3 дня и я уезжаю на каторгу. Хоть бы всё сдать и отцепиться от этого говна.

    Хорошее начало поста) на самом деле просто захотелось с вами поговорить. От написания прошлого поста прошло не так много времени, но очень захотелось просто поболтать, поразмышлять. Из последних новостей – я сегодня чуть не навернулась на лестнице в гимке. Прям с утра, прямо у всех на глазах. Если бы всё произошло не так благополучно, то это был бы последний мой день и это была бы самая нелепая смерть. Ведь я оступилась на самой высокой ступеньке. Просто в один момент у меня всё помутнело в глазах и я не рассчитала ступеньки и просто споткнулась прям там. Я молилась, чтобы никто этого не увидел, но нет, все увидели и всё прекрасно слышали. Зауч начала приговаривать: «осторожно, осторожно», учительница по русскому начала смеяться и говорить: оой, а кто это чуть не упал? Вы? Вот чего придумала, падать! Мой ответ на всю ситуацию: вот до чего гимназия доводит! И смех и грех как говорится.

    Интересно, я уеду на 2 недели и кто-нибудь соскучится по мне? Кто-нибудь из гимназии будет хоть капельку скучать по мне? (Это я про Диму, если что). Вчера я его даже и не заметила, как он в учительскую заходил. Я сидела в учительской и проверяла тетради, а он заходил возвращать журнал. Не сказал ни слова, ни поздоровался, ни-че-го. Сегодня тоже виделись и тоже нулевая реакция. И я кстати и не парилась по этому поводу. Что-то даже и не зацепило. Мне только интересно, заметит ли он моё отсутствие, заметит ли, что меня нет? Будет ли думать обо мне? Сегодня у них концерт у группы, я хотела ему написать: удачи, хорошего выступления и все дела, но потом решила, что не стоит этого делать, не стоит ему напоминать о себе, не стоит тешить себя надеждой на его хороший ответ. А будет ли думать обо мне Сергей? Заметит ли, что меня нет, что я не проверяю «разукрашки», как он называет прописи детей? Интересно, будут ли они интересоваться мной, будут ли спрашивать у учителей, где я и что со ной случилось? Скорее всего нет. Может стоило выбрать предметом своего обожания Сергея?:D Он-то мне и пиджак в ресторане дал накинуть, и вино наливал. Но как он его открывал, это надо было видеть. 2 мужчин мне открывали это вино. Сначала Сергей решил применить законы физики и начать подогревать пробку, чтобы она вылезла под давлением, но у него ничего не получилось (самое смешное в этой ситуации то, что Сергей-то учитель физики:D) и Лёша с Сергеем просто решили взять штопор в конечном итоге. В тот вечер, он больше всех со мной проводил время, разговаривал. А потом Сергей с Лёшей запретили мне пить вино и переключили меня на коньяк со словами: Всё, ты пьёшь с нами. Такого отношения я конечно никогда не видела и даже не могла представить, что такое существует. В плане, нормальное живое общение. Потом Сергей предложил выйти на воздух, мне не хотелось, но он всё-таки меня уломал и мы вышли, поговорили, и наверное, я совершила огрооомную ошибку, когда забеспокоилась о том, не обижается ли на меня Дима, когда увидев, что я вышла с Сергеем, да ещё и пиджак его надела, отошёл от нашей компании подальше. Да, наверное, нужно было остаться в компании Лёши, Сергея и ещё одного мужчины-преподавателя, спокойнее была бы моя психика сейчас. Никогда больше не буду унижаться перед ним. Ну что за бред, серьёзно? Сергей вот нормально и поздоровается всегда, и поговорит, и спросит что-то, и пошутит, и в прямом эфире со своими друзьями для меня станцует под Бузову (об этом в прошлом посте), а этот король даже не соизволит поздороваться. Ну и не надо, Хоспадиии, чтобы я так переживала за него (говорит Венера, а потом ночью плачет в подушку). Но ничего, переживём. И Илью, и Дениса, и Рому пережили, и Диму переживём с его закидонами. Правильно? Правильно.

    Ещё одна темя для разговора. Подарочки. Когда я училась в колледже, я не могла себе позволить купить лишнюю помадку, новый аромат, порадовать своих друзей подарками. Просто не было на это денег, вя прямом смысле этого слова. Слава Богу, если ты домой съездила и у тебя есть что поесть, с чем жить и так далее. А если ты 3 недели не ездишь домой, живёшь на 20 рублей в неделю, то конечно, какие там подарки себе и близким. А сейчас ситуация поменялась. Я могу спокойно сходить в магазин, выбрать себе помадку, контуринг, аромат новый и не буду чувствовать угрызений совести. Я могу спокойно купить себе то, что хочется. Благо, финансовые возможности пока позволяют это делать. Вот и сейчас я купила подарки Оле и Ксюше, с которыми буду жить в квартире 2 недели.  Я уже представляю, как они будут рады. Выбирала так, чтобы подарок нравился мне. Ведь мы с Олей тащимся от одного и того же: от всяких штучек канцелярских, от блокнотиков, ручечек  и т.д. Ксюше тоже выбирала милейшие подарочки. Ой, уже жду, когда буду дарить. Дарить – намного приятнее, чем получать.

    И ещё одно, о чём хочу поговорить. Одиночество. Я всегда была одна: играла одна, учила уроки одна, проводила своё свободное время одна. В такие моменты я нахожусь в полной гармонии с собой и делаю всё то, что хочется мне. Вот например, вся моя семья впервые за долгое время уехали на несколько часов из дома. И я осталась одна. Боже, как же мне этого не хватало. Я просто взяла и начала убирать дом. За то время, пока они где-то ездили, я сделала всё, что захотела сама. И мне даже уборка была в радость. Никто не поддакивал, никто не орал, не возмущался. В тот день я была самым счастливым человеком на свете. У меня был интерес к делу, мне хотелось привести всё в порядок. Я была одна. И иногда мне это одиночество просто жизненно необходимо. Я с утра до ночи нахожусь в компании людей: с 8 до 14.00 в гимке, с 14.00 до ночи – дома с семьёй. И временами это очень угнетает, эмоционально истощает и высасывает из тебя все соки. Даже сейчас, когда я одна у себя в комнате, я чувствую присутствие людей и это сковывает меня, не даёт делать то, что я хочу. Я люблю ночью танцевать, петь, делать работу, принимать душ или ванную, но я не могу это делать, потому что всегда есть люди, которым это не нравится, которые уже ложатся спать и я конечно всем буду мешать. Но когда отдыхаю я, никого это не волнует и тот факт, что я сплю, не даёт людям повода вести себя немного тише и не орать на весь дом. Утром я люблю спокойно, в тишине выпить чаю, открыть окно и вместе со свежим морозным воздухом и музыкой собираться на работу. Но я не могу этого сделать, потому что в то время, когда я собираюсь на работу все ещё спят, я не могу включить музыку, я не могу открыть окно (дома по утрам просто пекло), потому что утром дед сидит на кухне, смотрит телевизор и ему дует в спину ветер. И это всё сковывает меня и не даёт спокойно жить. Не знаю, сколько ещё я так продержусь и продержусь ли вообще. Всё-таки одиночество в какой-то степени для меня жизненно необходимо, ведь в такие моменты я чувствую себя живой.

    Спасибо тем, кто прочитал это. Не стесняйтесь, пишите мне сообщения, я буду отвечать вам, будем проводить наши уютные вечера за чашкой кофе и приятными разговорами. Я тебя люблю, viewy!

      Ссылка на пост
  9. реблог

    Вне дней.

    Иногда я думаю о том, что старшие дети самые счастливые. У них больше времени побыть с родителями, сколько бы они не жили. Больше времени побыть с родителями родителей. Просто больше времени.

    Я смотрю на свою бабушку, которой уже действительно много лет, как она постарела и одряхлела, насколько в ней меньше сил, чем 20 лет назад, когда я только родилась. Двадцать лет назад, как давно это было! Тогда она ещё работала и брала меня к себе, когда мама уезжала на сессии в университет.

    И вот сейчас она с трудом поднимается по лестнице, быстро устаёт и приговариет "какое счастье, дожила до твоего приезда", слезу из уголка глаза вытирает. Она носила меня на руках, когда я была маленькая, мы вместе гуляли, она поехала со мной в лагерь в Анапу, чтобы не оставлять меня одну.

    Моему братику никогда не узнать этого. Для него она будет совсем другой. Для него времени с ней отведено на 16 лет меньше.

    Для него времени с родителями отведено на 16 лет меньше. Они быстрее постареют, возможно, будут меньше разделять его интересы, и обострится конфликт поколений.

    И я счастлива, что у меня было столько времени, чтобы жить с моими родными.

      Ссылка на пост
  10. реблог
    (via vilnius)
      Ссылка на пост