Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / семья

  1. 21 заметка реблог
    Прилетела из Омска рано утром. За двое суток спала примерно 5 часов. Меня встретил Тёма и довёз до дома. Не успела его проводить на работу и моментально отрубилась. Проснулась, а на его месте лежит бутылка с водой и сообщение « Я ушёл, не стал тебя будить :) рядом с тобой вода, если захочешь попить.» Ну лууууучший муж! Лучший!
      Ссылка на пост
  2. 19 заметок реблог

    Хочу написать этот пост пока мои приятные эмоции никуда не испарились.

    Можно мне всех родственников Тёмы забрать себе? Я тоже хочу быть частью их семьи и надеюсь, что они испытывают ко мне такие же чувства, какие испытываю к ним я. Вчера у нас оставался ночевать двоюродный брат Тёмы, который приехал в командировку в Москву из Питера. Он младше меня на год, а Тёму на 5 лет и я немного переживала, что у нас получится очень напряжёный вечер. Но мы с начала гуляли до позднего вечера, а потом сидели на кухне, пили вино и болтали до полуночи. Ну настолько приятный этот молодой человек.
    С уверенностью могу сказать, что люблю питербуржцев больше чем москвичей. Эта их мягкость, культурность, вежливость прям за душу берет. 

    Я еще больше хочу в Питер. 

    Мне не повезло со своими родственниками, но повезло с родственниками мужа. Спасибо.

      Ссылка на пост
  3. реблог

    Сегодня был мой последний рабочий день перед отпуском. Честно говоря, учитывая все эмоциональное напряжение, я даже не чувствую какой-то радости или осознания того, что на работу в пн или в какой-либо еще день недели мне больше идти не надо.

    В апреле начальство показало себя с той стороны, которую могло бы запрятать подальше в данном случае (но она со всей грязью вылилась в их отношении), мрази остаются мразями, даже если проходит время...каждый такой мега-руководитель боится только за свой зад и дорожит только собой (хотя все тебе улыбаются пока ты приносишь им выгоду). Дальше не хочу развивать эту темы - все им вернется.

    У меня впереди отдых, новые впечатления, ощущения и интересные приключения. На этот раз для нашей семьи под словом "Отпуск" подразумевается гораздо больше, чем раньше. Я счастлива быть "Здесь и Сейчас". Желаю всем добра и душевной гармонии.

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    Просто хочу с вами поговорить.

    Осталось 3 дня и я уезжаю на каторгу. Хоть бы всё сдать и отцепиться от этого говна.

    Хорошее начало поста) на самом деле просто захотелось с вами поговорить. От написания прошлого поста прошло не так много времени, но очень захотелось просто поболтать, поразмышлять. Из последних новостей – я сегодня чуть не навернулась на лестнице в гимке. Прям с утра, прямо у всех на глазах. Если бы всё произошло не так благополучно, то это был бы последний мой день и это была бы самая нелепая смерть. Ведь я оступилась на самой высокой ступеньке. Просто в один момент у меня всё помутнело в глазах и я не рассчитала ступеньки и просто споткнулась прям там. Я молилась, чтобы никто этого не увидел, но нет, все увидели и всё прекрасно слышали. Зауч начала приговаривать: «осторожно, осторожно», учительница по русскому начала смеяться и говорить: оой, а кто это чуть не упал? Вы? Вот чего придумала, падать! Мой ответ на всю ситуацию: вот до чего гимназия доводит! И смех и грех как говорится.

    Интересно, я уеду на 2 недели и кто-нибудь соскучится по мне? Кто-нибудь из гимназии будет хоть капельку скучать по мне? (Это я про Диму, если что). Вчера я его даже и не заметила, как он в учительскую заходил. Я сидела в учительской и проверяла тетради, а он заходил возвращать журнал. Не сказал ни слова, ни поздоровался, ни-че-го. Сегодня тоже виделись и тоже нулевая реакция. И я кстати и не парилась по этому поводу. Что-то даже и не зацепило. Мне только интересно, заметит ли он моё отсутствие, заметит ли, что меня нет? Будет ли думать обо мне? Сегодня у них концерт у группы, я хотела ему написать: удачи, хорошего выступления и все дела, но потом решила, что не стоит этого делать, не стоит ему напоминать о себе, не стоит тешить себя надеждой на его хороший ответ. А будет ли думать обо мне Сергей? Заметит ли, что меня нет, что я не проверяю «разукрашки», как он называет прописи детей? Интересно, будут ли они интересоваться мной, будут ли спрашивать у учителей, где я и что со ной случилось? Скорее всего нет. Может стоило выбрать предметом своего обожания Сергея?:D Он-то мне и пиджак в ресторане дал накинуть, и вино наливал. Но как он его открывал, это надо было видеть. 2 мужчин мне открывали это вино. Сначала Сергей решил применить законы физики и начать подогревать пробку, чтобы она вылезла под давлением, но у него ничего не получилось (самое смешное в этой ситуации то, что Сергей-то учитель физики:D) и Лёша с Сергеем просто решили взять штопор в конечном итоге. В тот вечер, он больше всех со мной проводил время, разговаривал. А потом Сергей с Лёшей запретили мне пить вино и переключили меня на коньяк со словами: Всё, ты пьёшь с нами. Такого отношения я конечно никогда не видела и даже не могла представить, что такое существует. В плане, нормальное живое общение. Потом Сергей предложил выйти на воздух, мне не хотелось, но он всё-таки меня уломал и мы вышли, поговорили, и наверное, я совершила огрооомную ошибку, когда забеспокоилась о том, не обижается ли на меня Дима, когда увидев, что я вышла с Сергеем, да ещё и пиджак его надела, отошёл от нашей компании подальше. Да, наверное, нужно было остаться в компании Лёши, Сергея и ещё одного мужчины-преподавателя, спокойнее была бы моя психика сейчас. Никогда больше не буду унижаться перед ним. Ну что за бред, серьёзно? Сергей вот нормально и поздоровается всегда, и поговорит, и спросит что-то, и пошутит, и в прямом эфире со своими друзьями для меня станцует под Бузову (об этом в прошлом посте), а этот король даже не соизволит поздороваться. Ну и не надо, Хоспадиии, чтобы я так переживала за него (говорит Венера, а потом ночью плачет в подушку). Но ничего, переживём. И Илью, и Дениса, и Рому пережили, и Диму переживём с его закидонами. Правильно? Правильно.

    Ещё одна темя для разговора. Подарочки. Когда я училась в колледже, я не могла себе позволить купить лишнюю помадку, новый аромат, порадовать своих друзей подарками. Просто не было на это денег, вя прямом смысле этого слова. Слава Богу, если ты домой съездила и у тебя есть что поесть, с чем жить и так далее. А если ты 3 недели не ездишь домой, живёшь на 20 рублей в неделю, то конечно, какие там подарки себе и близким. А сейчас ситуация поменялась. Я могу спокойно сходить в магазин, выбрать себе помадку, контуринг, аромат новый и не буду чувствовать угрызений совести. Я могу спокойно купить себе то, что хочется. Благо, финансовые возможности пока позволяют это делать. Вот и сейчас я купила подарки Оле и Ксюше, с которыми буду жить в квартире 2 недели.  Я уже представляю, как они будут рады. Выбирала так, чтобы подарок нравился мне. Ведь мы с Олей тащимся от одного и того же: от всяких штучек канцелярских, от блокнотиков, ручечек  и т.д. Ксюше тоже выбирала милейшие подарочки. Ой, уже жду, когда буду дарить. Дарить – намного приятнее, чем получать.

    И ещё одно, о чём хочу поговорить. Одиночество. Я всегда была одна: играла одна, учила уроки одна, проводила своё свободное время одна. В такие моменты я нахожусь в полной гармонии с собой и делаю всё то, что хочется мне. Вот например, вся моя семья впервые за долгое время уехали на несколько часов из дома. И я осталась одна. Боже, как же мне этого не хватало. Я просто взяла и начала убирать дом. За то время, пока они где-то ездили, я сделала всё, что захотела сама. И мне даже уборка была в радость. Никто не поддакивал, никто не орал, не возмущался. В тот день я была самым счастливым человеком на свете. У меня был интерес к делу, мне хотелось привести всё в порядок. Я была одна. И иногда мне это одиночество просто жизненно необходимо. Я с утра до ночи нахожусь в компании людей: с 8 до 14.00 в гимке, с 14.00 до ночи – дома с семьёй. И временами это очень угнетает, эмоционально истощает и высасывает из тебя все соки. Даже сейчас, когда я одна у себя в комнате, я чувствую присутствие людей и это сковывает меня, не даёт делать то, что я хочу. Я люблю ночью танцевать, петь, делать работу, принимать душ или ванную, но я не могу это делать, потому что всегда есть люди, которым это не нравится, которые уже ложатся спать и я конечно всем буду мешать. Но когда отдыхаю я, никого это не волнует и тот факт, что я сплю, не даёт людям повода вести себя немного тише и не орать на весь дом. Утром я люблю спокойно, в тишине выпить чаю, открыть окно и вместе со свежим морозным воздухом и музыкой собираться на работу. Но я не могу этого сделать, потому что в то время, когда я собираюсь на работу все ещё спят, я не могу включить музыку, я не могу открыть окно (дома по утрам просто пекло), потому что утром дед сидит на кухне, смотрит телевизор и ему дует в спину ветер. И это всё сковывает меня и не даёт спокойно жить. Не знаю, сколько ещё я так продержусь и продержусь ли вообще. Всё-таки одиночество в какой-то степени для меня жизненно необходимо, ведь в такие моменты я чувствую себя живой.

    Спасибо тем, кто прочитал это. Не стесняйтесь, пишите мне сообщения, я буду отвечать вам, будем проводить наши уютные вечера за чашкой кофе и приятными разговорами. Я тебя люблю, viewy!

      Ссылка на пост
  5. реблог

    Вне дней.

    Иногда я думаю о том, что старшие дети самые счастливые. У них больше времени побыть с родителями, сколько бы они не жили. Больше времени побыть с родителями родителей. Просто больше времени.

    Я смотрю на свою бабушку, которой уже действительно много лет, как она постарела и одряхлела, насколько в ней меньше сил, чем 20 лет назад, когда я только родилась. Двадцать лет назад, как давно это было! Тогда она ещё работала и брала меня к себе, когда мама уезжала на сессии в университет.

    И вот сейчас она с трудом поднимается по лестнице, быстро устаёт и приговариет "какое счастье, дожила до твоего приезда", слезу из уголка глаза вытирает. Она носила меня на руках, когда я была маленькая, мы вместе гуляли, она поехала со мной в лагерь в Анапу, чтобы не оставлять меня одну.

    Моему братику никогда не узнать этого. Для него она будет совсем другой. Для него времени с ней отведено на 16 лет меньше.

    Для него времени с родителями отведено на 16 лет меньше. Они быстрее постареют, возможно, будут меньше разделять его интересы, и обострится конфликт поколений.

    И я счастлива, что у меня было столько времени, чтобы жить с моими родными.

      Ссылка на пост
  6. реблог
    (via vilnius)
      Ссылка на пост
  7. реблог
    Дома
    Сегодня я приехала домой...странно, почему то продолжаю говорить дом,хотя у меня уже своя семья в другом городе, под названием Санкт-Петербург. Так вот, дома хорошо- ты идёшь по маленьким улицах и помнишь все, от упавшего яблока перед ногами до - воон той скамейки, на которой семки щелкали
      Ссылка на пост
  8. 19 заметок реблог

    Сегодня моя мама впервые призналась мне, что была бы не против иметь внуков. При чём до этого она всегда твердила мне: "не надо внуков! я не хочу быть бабушкой! мне еще пятидесяти нет!". А тут на тебе. Тёмина мама тоже начала с недавних под подавать тонкие намёки о нашем будущем материнстве и отцовстве. 
    Я если честно не знаю как на такое реагировать) Детей мы хотим конечно, но позже. Главное, чтобы эти тонкие намёки не переросли в откровенное нытье "родите нам внуков".

      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог
      Ссылка на пост
  10. 17 заметок реблог
    Валялись после пробуждения больше часа. Обнимались и разговаривали. А к обеду пойдём в гончарную школу на мастер класс по тыковке. Осень создана для новых занятий и открытий.
      Ссылка на пост