Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / свое

  1. реблог

    После защиты диплома я стала какой-то слишком сентиментальной. Словно во мне что-то сломалось. Доходит иногда до абсурда.  Однажды у меня навернулись слёзы во время начальной заставки мультсериала «Русалочка». И вроде бы я прекрасно понимала, что это, чёрт побери, странно, но там был такой трогательный момент…

    Короче. Листала я фотки с одного мероприятия, увидела там одну девушку с Вьюи. Я начала выяснять она ли это, пыталась всячески найти её страницу в кентаче, искала через общих знакомых. И потом поняла, что надо просто зайти сюда. В итоге, я стала перечитывать свои старые посты, смеялась над собственными шутеичками. И мне захотелось вернуть те времена, когда я могла хоть иногда выплёскивать свой яд.

    Может это, конечно, временный эффект, и скоро мне надоест, но поживём увидим.

      Ссылка на пост
  2. 5 заметок реблог
    Секс в любом городе
    Керри, Саманта, Миранда и Шарлотт. Даже за три тонны шоколада я не поверю, что есть девушки, которые не знают кто это такие. СВБГ - это не просто сериал, это настоящая философия: 4 самые идеальные неидеальные женщины + Нью Йорк + красивые наряды + юмор + Стэнфорд Блэтч = панацея от всех бед. СВБГ хорош в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии. Плохой день, ссора с молодым человеком, простуда, разборки с родственниками - мороженого вам, и срочно включать любой сезон. Хороший день, времяпрепровождение с подругой, отличное настроение и новые туфли - мороженого вам, и срочно включать любой сезон! Иронично, но сериал, в названии которого есть слово “секс” и который я никогда не смотрю без наушников, совсем не о сексе. Да, там есть и Саманта, и вибраторы, и пенисы-корнюшоны, и политики с извращениями, но он совершенно не о сексе. Прежде всего, он о женщинах: сильных женщинах с огромными слабостями. О женщинах, которые делают все, чтобы мужчины никогда не догадались, что они тоже люди (хи-хи). А еще он о любви! О любви с первого взгляда (с первого сезона); о любви, которая пережила все и всех (все 6 сезонов); о любви, которая началась с рассыпавшегося содержимого сумки (как сейчас помню косметику, ключи и презервативы); о любви, которая не разрешает ни одной девушке грустить и опускать руки; о любви... О любви! Ну и как не подметить, что свбг опровергает стереотип о том, что женщины совершенно не умеют дружить. Какие глупости! Героини слаженно работают в команде: Кэрри отвечает за мечты, Миранда - за здравый смысл, Шарлотт - за инстинкт гнездования, а Саманта... Саманта просто отвечает: всем и всегда. Эти бодрые дамы поднимут с колен даже мой самый плохой день.  Если вы не смотрели “Секс” (хотя как это вообще возможно), то немедленно исправьте это отвратительное недоразумение. А если смотрели, то давайте вместе посмотрим еще раз. А потом еще раз.  Absosexolutely!
      Ссылка на пост
  3. реблог
    "Наша жизнь измеряется жизнями людей, которых мы коснулись", ну, или как-то по-другому. Не помню, как там в первоисточнике. Но не в этом суть. Чем по факту измеряется жизнь? По мнению одних, теми самыми другими жизнями. Но как по мне, так это всё равно что изучать поведение кроликов, наблюдая за котами и нерпами, а после делать выводы и писать книги про ушастых. Другие считают, что наша жизнь измеряется совершёнными поступками. Но опять же несостыковочка.. что для одного - геройство, то для другого - погибель, а то и вовсе ничто. Так что тоже спорная валюта. Среди третьих бытует мнение о том, что вовсе не стоит пытаться измерить ценность жизни, потому как у каждого она своя. И я, пожалуй, присоединюсь к последним ребятам. Не стоит пытаться равнять всех под одну бороздку и загонять в общие рамки, некогда придуманные неким субъектом (может, и не одним). "Всякая жизнь священна" - слыхали о таком? Вполне вероятно, что так и есть, но одинаково ли ощущение той самой "священности" у всех, кто это повторяет? Вряд ли. Мораль сей басни? Нет её. Не доросла я ещё до морали. Просто хочется, чтобы мы все перестали ставить штампы на людей. И оставили бы уже наконец убеждения ближнего своего в покое, ибо это его убеждения, а не твои. Доброй ночи.
      Ссылка на пост
  4. реблог
    Точняк
    Эти наклейки были у всех. На шкафах и тумбочках. Голая баба.
      Ссылка на пост
  5. реблог
    makulatura.

    часто ли сбываются самые заветные желания? у меня уж точно нет. а 22 марта этого года сбылась моя, можно сказать, сокровенная мечта. одна из немногих. 

    8 лет назад, когда мне было 16, я познакомилась с творчеством группы "макулатура", о которых тогда никто знать не знал. и познакомилась очень вовремя. я все еще не могла отойти от смерти отца, как и не отошла до сих пор, не общалась со своей матерью, так как та меня бросила, переживала те самые, первые "серьезные" чувства, которые сделалали больно. и тут в моих наушниках появились Костя с Женей. под них я шла в универ. по дних я скуривала по пачке ментолового кента, сидя на мосту и думая о всем. под них я плакала, скрючившись на полу своей одинокой квартиры. под них я ехала в другие города, находила и теряла людей, влюблялась, расставалась, ебалась, радовалась, умирала, воскресала. если вспомнить любой момент моей жизни с 16 лет - он будет связан с ними. будто Костя с Женей вели меня за руку в этот жестокий, взрослый мир. и я никогда не надеялась их увидеть. потому что их никто не знал, ни о каких концертах и речи не было. но пару лет назад они словили хайп, и, привет, приехали в Украину. 

    22 числа я и мой молодой человек поехали в Харьков, навстречу к одному из самых счастливых дней в моей жизни. с самого утра, бродя по первой столице, я чувствовала, что скоро будет магия. стоя под клубом, у меня почти тряслись коленки. будто я снова маленькая, шестнадцатилетняя девочка, которая не знает, зачем и как жить эту жизнь. мы зашли, отдали билеты и оказались в огромном, холоднейшем зале. везде было темно. играли песни Lebanon Hanover, что привело меня в дикий восторг, так как это одна из моих любимых групп. в темноте мимо прошел Костя, и мое сердце замерло. бывает так, что артист не кажется "артистом". он будто парень с соседнего подъезда, с которым ты впервые пробовал все горести бытия. и макулатура - именно такие. я стояла у самой сцены, смотря на людей, которые меня вырастили. за время концерта я пережила эти 8 лет заново. каждая песня возвращала в какой-то определенный момент, в котором за кадром звучали их голоса.

    вот я расстаюсь с первой великой любовью. и играют "острова".

    вот я стою на могиле у папы, с бутылкой его любимого пива и сигаретами, одна, рассказываю, как мне плохо без него. и игрет "это не моя жизнь".

    вот пришла война, и мне нужно бежать, покидая свой дом и папу. и играет "осень". 

    завершили концерт они песней "пляж", что было очень кстати. я не смогла сдержать слез, потому что сзади меня обнимал самый нужный мне человек, и мы кричали, повторяя за ребятами "ты - моя работа над ошибками, ты мой пейзаж пасторальный. все проколы я уже совершил. и мы целый миг будем счастливы". не знаю, о чем думал мой парень в этот момент, но я думала о том, как я рада, что в этот день о рядом со мной. как  я рада, что именно он находится в этом моменте. ведь именно он там всегда и должен был быть. 

    до сих пор не до конца осознала, что произошло. но я иду дальше, а за плечами одна мечта, которая сбылась. 

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Vesna

    я всю зиму в основном пребывала в упадническом настроении, особенно до того, как уволилась. все надежды мои на нормализацию эмоционального состояния легли на весну. и таки это сработало! весна пришла к нам в Полтаву, как в мультике - 28 февряля на улице лежал снег, а проснувшись первого марта я поняла, что на улице +16. это плохо, явно с нашей планетой происходят не самые хорошие вещи, но честно говоря, я не могу не радоваться погоде. я хожу в юбке, легком свитере и джинсовке - так же, как летом. никогда такого не было. а настроение, как по щелчку, сменилось на хорошее. не то чтоб я ходила и улыбалась все время, просто если раньше я постоянно чувствовала, что хочу сдохнуть, то сейчас этого нет. и свои женские загоны мне удалось погасить. больше вроде не ревную, да и вообще стала такой спокойной. поняла, наверное, что смысла нет. пусть будет, что будет. если чему-то плохому и суждено случиться, оно случится. так зачем переживать, пока все хорошо? постоянно забываю, что лучший совет на все времена - расслабь булки. и все, все как-то будет. стресс только съедает жизненные силы и не позволяет трезво мыслить.

     

    8 марта прошло хорошо. ничего особенного не было, мы не ходили ни в какие кафе-рестораны, ничего. но мне было здорово. просто потому, что мне с этим человеком здорово каждый день. поэтому праздник ничем от других дней не отличался. мы поехали в центр, зашли в Веган-шоп, купили вкусненькую пшеничную колбасу (которой я так добротно потом обожралась, будто не сижу на диете), встретились с моей подругой и поехали домой. посмотрели научпоп-документалку, поебались и легли спать) все. мне кажется, это и есть взрослая жизнь, и меня она вполне устраивает. по поводу подарка - я очень довольна. в прошлом месяце я пошла к врачу и узнала, что мое зрение опять упало и мои очки мне уже не подходят. ебать! я очень расстроилась, потому что я ношу хорошие очки, купленные в Люксоптике, а они довольно не мало стоят, и на новые у меня попросту не было денег. так еще и врач прописала линзы дороже намного, чем мои. я расстроилась, потому что надо писать очень много всякой херни в универ, магистратура не спит. а писать не могу, потому что без очков плохо, а мои уже не подходят. и я приходила в Люксоптику, примеряла оправы, влюбилась в одну. и та-даааа. мужик подарил мне эти очки. хожу вот второй день, вижу, как соколиный глаз. очень счастливая баба. правда, период адаптации к новым линзам еще не прошел и все еще кружится голова в них, но это временно. короче, спасибо, мужик, потому что сама бы я очки себе не купила. увы.

    это я и моя ёбнутая кошка (которую я все равно люблю)

    еще мой мужик всячески меня поддерживает во всех моих творческих начинаниях и настаивает, чтобы я больше рисовала. а в последствии била татуировки. это, безусловно, моя тема, но мне страшновато. я ходила в художку и хорошо рисовала в школе, но потом все бросила и вот уже лет 8 не рисовала вовсе. поэтому сейчас, мягко говоря, получается не очень. но я знаю, что это дело практики и просто надо заново набить руку. недавно, кстати, пока Женя был на работе, мне было скучно и я набила себе сама татуировку. хендпоуком, машинки у нас нет) короче, было интересно и забавно, так как я никогда этого раньше не делала. но получилось ровно и хорошо. так что теперь среди всех моих татух есть именно моя :) Женя попросил, чтоб я ему такую же сделала, но мне на другом человеке пока страшно. короче, что гадать. нужно рисовать, тренироваться и все получится. главное, что есть кому поддержать. 

    и я читала много грустных постов вчера на вьюи от одиноких девушек. очень хочется, чтобы у вас все было хорошо, честно. но поймите, счастье не всегда заключается в другом человеке. найдите себе какое-то интересное занятие, которое будет вас отвлекать от мыслей об одиночестве. а нужный человек рано или поздно появится. но лучше ждать его, занимаясь чем-то крутым и совершенствовать себя, а не наматывать сопли на кулак. всему ведь свое время) 

      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог
    Revnost'

    дорогие мои и любимые женщины из вьюи, мне нужен ваш совет. когда я была моложе, я особо не страдала от ревности. мне всегда было холодно и спокойно на окружающих дам и возможные угрозы с их стороны. скорее, я не испытывала тогда таких чувств, которые заставляли бы бояться потерять человека. сейчас же все изменилось, что вовсе не радует ни меня, ни моего парня. суть проблемы в том, что до встречи со мной он вел довольно разгульный образ жизни, что не является для меня чем-то плохим. почему бы и нет, пока молодой и свободный. в добавок ко всему, он очень симпотичный, красиво одевается, умный, веселый, что, разумеется, способствует тому, что на него виснут женщины. и я рада, конечно, что у меня такой замечательный мужик, только бы паранои немного меньше, и все хорошо. но нет. парадокс в том, что я на все 100% уверена, что он не сделает ничего такого, чтобы обидеть меня, причинить боль. я вижу, как он ко мне относится и как меня бережет. так обо мне никто не заботился, даже родители. я окружена любовью, пониманием и поддержкой. кроме того, мы проводим 100% свободного времени вместе. всегда. и мы живем вместе, что вообще сводит возможность каких-то плохих действий к нулю. НО НЕТ. мой женский мозг отчаянно не хочет верить в то, что так бывает. что может быть все хорошо. наверное, тут опыт предыдущих отношений играет роль. и предательство со стороны родителей. я патологически не доверяю людям. не могу ничего с этим поделать. мне безумно страшно. и в итоге любая девушка, которая ему пишет, превращается в моей голове в монстра. я стараюсь этого не показывать, но не всегда получается. в итоге мы ссоримся, когда я вываливаю весь этот бред ему на голову. и не удивительно, обычно, после ссоры, я сижу и думаю, как я вообще могла что-то подобное сказать, построить проблему там, где фундамента нет вовсе. при этом я сама общаюсь со многими парнями, потому что исторически сложилось так, что мне легче дружить с ними. я не считаю это чем-то плохим. а вот к нему предъявляю претензии. так нельзя, в моменты просветления я знаю об этом. но потом малейший повод - и все, в голове туман. не желая ему ничего говорить, я могу проходить весь день хмурая и даже пускать слезу. осознавая при этом, что гружусь я на пустом месте. я боюсь, что такое мое неадекватное поведение может разрушить все хорошее, что есть в наших отношениях. я понимаю это, но найти выход из ситуации не могу. я даже хотела походить к психологу, но потом узнала, сколько это стоит и перехотела. 

    что вы думаете по этому поводу? пройдет со временем, или я просто слишком глупая женщина? :) как вы справлялись с подобными проблемами? отпишите мне пожалуйста, очень жду. сюда или на аск: https://ask.fm/id160364668

    а вот глупые мы:

     

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог

    Пам Пам

    В общем, после написания прошлого поста все поменялось за один день. Книжки все-таки приехали и Даня не остался без подарка,телефон прибыл позже,но прибыл. сейчас у Ани. И самое классное: МЕНЯ ПОВЫСИЛИ. Теперь каждый день на работе в удовольствие, несмотря на то,что чуть больше ответственности и уже нельзя развернуться и свалить.
    С сессией все ещё  непонятки, возможно буду забирать документы и потом переводиться на заочное.

      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    Новый Год и долгая дорога к Тебе
    я никогда не писала здесь про Него. вероятно, моя боязнь "выставлять что-то хорошее на показ" и суеверия брали верх. но знаете, я поняла, что никто ничего нам не портит в нашей жизни, кроме нас самих. поэтому я хочу начать снова писать в блог. чтобы было легче. чтобы дать мыслям жить где-то еще, кроме моей головы - им там тесно. 31 декабря. 9 часов вечера. Женя с Димой играют в комнате в соньку. Женин папа готовится накрывать стол. я стою посреди комнаты возле елки, фотографирую себя с собакой, которую с лета мечтала обнять. я плачу.   9 октября 2016. 12 часов ночи. мы с Юсом и Алиной устроили вписку у Юса на даче. втроем. мы, пост-панк, море алкоголя, сигарет, пьяные танцы. они обнимаются. они счастливы. я выхожу на крыльцо. достаю сотую сигарету. смотрю на небо. вспоминаю, как мы целовались с Женей на этом крыльце. как было горячо и опасно. как я пыталась убедить себя, что больше никогда в жизни к нему не притронусь. потому что рискую втянуться. и не убедила. достаю телефон. пишу ему, что больше не могу так и нам не стоит видеться. никогда. я уверена в этом решении. я устала. пытаюсь справиться с нервной дрожью в руках и ногах. шмыгаю носом. докуриваю сигарету. приходит оповещание из вк. достаю следующую сигарету. "я приеду и мы поговорим. это не конец. не смей так говорить". я улыбаюсь и пишу, что он не прав и я не изменю своего решения. прощаюсь. 2 часа ночи. Юс с Касаткой все еще сидят на кухне. я валяюсь на полу в комнате на втором этаже. я плачу. я не могу остановиться. комом застряли в горле слова, которые я никогда не произнесу. тело скручивает в жгут от боли осознания того, что больше никогда не прикоснусь к его коже. никогда не почувствую его запах. никогда не погружусь в иллюзию того, что ему все это нужно. и злиться ни на кого не могу, разве только на себя. что подпустила так близко. позволила собой пользоваться. и в итоге. мы встречаем Новый Год с его родителями. А до этого два месяца мы живем вместе. по-началу каждое утро несколько секунд я не могла понять, что происходит. как он может быть рядом. а потом я вспоминала, что теперь мы вместе. он часть моей истории, а я его. и каждое утро стало по-настоящему добрым.   все еще часто ловлю себя на мысли, что так не бывает. обнимаю его до хруста, а в памяти всплывает осень, в которой я была железно уверена, что никогда ничего с ним не получится. можно не верить в судьбу, но глядя на то, как этот человек изменил мою жизнь, я не могу назвать это как-то иначе, чем "судьба". встреча с ним дала мне силы разорвать предыдущине долгие, абьюзивные отношения, зашедшие в тупик. встреча с ним подарила мне незабываемое лето, какого еще не было. интересных людей, ежедневные тусовки и ощущения счастья и свободы. встреча с ним подарила мне любимую работу и возможность заниматься тем, чем я хотела всю жизнь. он прибавил мне уверенности в себе и силы выглядеть так, как я хочу, быть собой. и конечно же, встреча с ним подарила мне Это чувство. я не буду обзывать это громкими словами. я не хочу, это не имеет смысла. что я знаю точно - никто никогда так не заботился обо мне. никто никогда не делал меня такой счастливой. я не знаю, кому говорить спасибо, за возможность жить эту жизнь. и жить ее рядом с тобой. я впервые в жизни чувствую, что все на своем месте, все идет как надо. я плачу.
      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог

    Когда-то писала, что мне нужно меньше пиздеть о своих планах.В который раз убеждаюсь, что лучше промолчать и рассказать,когда все уже будет, потому что в противном случае все идет наперекосяк. Всем рассказала,что на Новый Год заказала телефон, в итоге магазин приноси мне свои извинения так как таможня не проверила ещё посылку и сколько ждать неизвестно.ок.  Ладно, как нибудь переживу.
    ***
    Сегодня выбрались заплатить за интернет (Нужно же по трансляции смотреть Шерлока ночью 1-го января), зашли в магазин и я набрала себе всякого вкуснопахнущего для волос и умывалку. Намазалась всяким, уложила волосы и сижу красивая в интернетах.
    Завтра поеду покупать подарки и заберу свой рождественский свитер со снежинками. Все меньше времени до Нового Года,а дел все так же

             

     

      Ссылка на пост