Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / свое

  1. 1 заметка реблог
    Vesna

    я всю зиму в основном пребывала в упадническом настроении, особенно до того, как уволилась. все надежды мои на нормализацию эмоционального состояния легли на весну. и таки это сработало! весна пришла к нам в Полтаву, как в мультике - 28 февряля на улице лежал снег, а проснувшись первого марта я поняла, что на улице +16. это плохо, явно с нашей планетой происходят не самые хорошие вещи, но честно говоря, я не могу не радоваться погоде. я хожу в юбке, легком свитере и джинсовке - так же, как летом. никогда такого не было. а настроение, как по щелчку, сменилось на хорошее. не то чтоб я ходила и улыбалась все время, просто если раньше я постоянно чувствовала, что хочу сдохнуть, то сейчас этого нет. и свои женские загоны мне удалось погасить. больше вроде не ревную, да и вообще стала такой спокойной. поняла, наверное, что смысла нет. пусть будет, что будет. если чему-то плохому и суждено случиться, оно случится. так зачем переживать, пока все хорошо? постоянно забываю, что лучший совет на все времена - расслабь булки. и все, все как-то будет. стресс только съедает жизненные силы и не позволяет трезво мыслить.

     

    8 марта прошло хорошо. ничего особенного не было, мы не ходили ни в какие кафе-рестораны, ничего. но мне было здорово. просто потому, что мне с этим человеком здорово каждый день. поэтому праздник ничем от других дней не отличался. мы поехали в центр, зашли в Веган-шоп, купили вкусненькую пшеничную колбасу (которой я так добротно потом обожралась, будто не сижу на диете), встретились с моей подругой и поехали домой. посмотрели научпоп-документалку, поебались и легли спать) все. мне кажется, это и есть взрослая жизнь, и меня она вполне устраивает. по поводу подарка - я очень довольна. в прошлом месяце я пошла к врачу и узнала, что мое зрение опять упало и мои очки мне уже не подходят. ебать! я очень расстроилась, потому что я ношу хорошие очки, купленные в Люксоптике, а они довольно не мало стоят, и на новые у меня попросту не было денег. так еще и врач прописала линзы дороже намного, чем мои. я расстроилась, потому что надо писать очень много всякой херни в универ, магистратура не спит. а писать не могу, потому что без очков плохо, а мои уже не подходят. и я приходила в Люксоптику, примеряла оправы, влюбилась в одну. и та-даааа. мужик подарил мне эти очки. хожу вот второй день, вижу, как соколиный глаз. очень счастливая баба. правда, период адаптации к новым линзам еще не прошел и все еще кружится голова в них, но это временно. короче, спасибо, мужик, потому что сама бы я очки себе не купила. увы.

    это я и моя ёбнутая кошка (которую я все равно люблю)

    еще мой мужик всячески меня поддерживает во всех моих творческих начинаниях и настаивает, чтобы я больше рисовала. а в последствии била татуировки. это, безусловно, моя тема, но мне страшновато. я ходила в художку и хорошо рисовала в школе, но потом все бросила и вот уже лет 8 не рисовала вовсе. поэтому сейчас, мягко говоря, получается не очень. но я знаю, что это дело практики и просто надо заново набить руку. недавно, кстати, пока Женя был на работе, мне было скучно и я набила себе сама татуировку. хендпоуком, машинки у нас нет) короче, было интересно и забавно, так как я никогда этого раньше не делала. но получилось ровно и хорошо. так что теперь среди всех моих татух есть именно моя :) Женя попросил, чтоб я ему такую же сделала, но мне на другом человеке пока страшно. короче, что гадать. нужно рисовать, тренироваться и все получится. главное, что есть кому поддержать. 

    и я читала много грустных постов вчера на вьюи от одиноких девушек. очень хочется, чтобы у вас все было хорошо, честно. но поймите, счастье не всегда заключается в другом человеке. найдите себе какое-то интересное занятие, которое будет вас отвлекать от мыслей об одиночестве. а нужный человек рано или поздно появится. но лучше ждать его, занимаясь чем-то крутым и совершенствовать себя, а не наматывать сопли на кулак. всему ведь свое время) 

      Ссылка на пост
  2. реблог

    2 года меня здесь не было, даже как-то стыдно что ли...диплом, армия и мой старый блог удалён по неизвестной мне причине, а жаль. Помню меня всегда спасало времяпровождение здесь. Надеюсь, ничего за эти 2 года не изменилось и здесь всегда найдутся единомышленники, которые поймут и поддержат.

      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог
    Revnost'

    дорогие мои и любимые женщины из вьюи, мне нужен ваш совет. когда я была моложе, я особо не страдала от ревности. мне всегда было холодно и спокойно на окружающих дам и возможные угрозы с их стороны. скорее, я не испытывала тогда таких чувств, которые заставляли бы бояться потерять человека. сейчас же все изменилось, что вовсе не радует ни меня, ни моего парня. суть проблемы в том, что до встречи со мной он вел довольно разгульный образ жизни, что не является для меня чем-то плохим. почему бы и нет, пока молодой и свободный. в добавок ко всему, он очень симпотичный, красиво одевается, умный, веселый, что, разумеется, способствует тому, что на него виснут женщины. и я рада, конечно, что у меня такой замечательный мужик, только бы паранои немного меньше, и все хорошо. но нет. парадокс в том, что я на все 100% уверена, что он не сделает ничего такого, чтобы обидеть меня, причинить боль. я вижу, как он ко мне относится и как меня бережет. так обо мне никто не заботился, даже родители. я окружена любовью, пониманием и поддержкой. кроме того, мы проводим 100% свободного времени вместе. всегда. и мы живем вместе, что вообще сводит возможность каких-то плохих действий к нулю. НО НЕТ. мой женский мозг отчаянно не хочет верить в то, что так бывает. что может быть все хорошо. наверное, тут опыт предыдущих отношений играет роль. и предательство со стороны родителей. я патологически не доверяю людям. не могу ничего с этим поделать. мне безумно страшно. и в итоге любая девушка, которая ему пишет, превращается в моей голове в монстра. я стараюсь этого не показывать, но не всегда получается. в итоге мы ссоримся, когда я вываливаю весь этот бред ему на голову. и не удивительно, обычно, после ссоры, я сижу и думаю, как я вообще могла что-то подобное сказать, построить проблему там, где фундамента нет вовсе. при этом я сама общаюсь со многими парнями, потому что исторически сложилось так, что мне легче дружить с ними. я не считаю это чем-то плохим. а вот к нему предъявляю претензии. так нельзя, в моменты просветления я знаю об этом. но потом малейший повод - и все, в голове туман. не желая ему ничего говорить, я могу проходить весь день хмурая и даже пускать слезу. осознавая при этом, что гружусь я на пустом месте. я боюсь, что такое мое неадекватное поведение может разрушить все хорошее, что есть в наших отношениях. я понимаю это, но найти выход из ситуации не могу. я даже хотела походить к психологу, но потом узнала, сколько это стоит и перехотела. 

    что вы думаете по этому поводу? пройдет со временем, или я просто слишком глупая женщина? :) как вы справлялись с подобными проблемами? отпишите мне пожалуйста, очень жду. сюда или на аск: https://ask.fm/id160364668

    а вот глупые мы:

     

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог

    Пам Пам

    В общем, после написания прошлого поста все поменялось за один день. Книжки все-таки приехали и Даня не остался без подарка,телефон прибыл позже,но прибыл. сейчас у Ани. И самое классное: МЕНЯ ПОВЫСИЛИ. Теперь каждый день на работе в удовольствие, несмотря на то,что чуть больше ответственности и уже нельзя развернуться и свалить.
    С сессией все ещё  непонятки, возможно буду забирать документы и потом переводиться на заочное.

      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    Новый Год и долгая дорога к Тебе

    я никогда не писала сдесь про Него. вероятно, моя боязнь "выставлять что-то хорошее на показ" и суеверия брали верх. но знаете, я поняла, что никто ничего нам не портит в нашей жизни, кроме нас самих. поэтому я хочу начать снова писать в блог. чтобы было легче. чтобы дать мыслям жить где-то еще, кроме моей головы - им там тесно.

    31 декабря. 9 часов вечера. Женя с Димой играют в комнате в соньку. Женин папа готовится накрывать стол. я стою посреди комнаты возле елки, фотографирую себя с собакой, которую с лета мечтала обнять. я плачу.

     

    9 октября 2016. 12 часов ночи. мы с Юсом и Алиной устроили вписку у Юса на даче. втроем. мы, пост-панк, море алкоголя, сигарет, пьяные танцы. они обнимаются. они счастливы. я выхожу на крыльцо. достаю сотую сигарету. смотрю на небо. вспоминаю, как мы целовались с Женей на этом крыльце. как было горячо и опасно. как я пыталась убедить себя, что больше никогда в жизни к нему не притронусь. потому что рискую втянуться. и не убедила. достаю телефон. пишу ему, что больше не могу так и нам не стоит видеться. никогда. я уверена в этом решении. я устала. пытаюсь справиться с нервной дрожью в руках и ногах. шмыгаю носом. докуриваю сигарету. приходит оповещание из вк. достаю следующую сигарету. "я приеду и мы поговорим. это не конец. не смей так говорить". я улыбаюсь и пишу, что он не прав и я не изменю своего решения. прощаюсь. 2 часа ночи. Юс с Касаткой все еще сидят на кухне. я валяюсь на полу в комнате на втором этаже. я плачу. я не могу остановиться. комом застряли в горле слова, которые я никогда не произнесу. тело скручивает в жгут от боли осознания того, что больше никогда не прикоснусь к его коже. никогда не почувствую его запах. никогда не погружусь в иллюзию того, что ему все это нужно. и злиться ни на кого не могу, разве только на себя. что подпустила так близко. позволила собой пользоваться.

    и в итоге. мы встречаем Новый Год с его родителями. А до этого два месяца мы живем вместе.

    по-началу каждое утро несколько секунд я не могла понять, что происходит. как он может быть рядом. а потом я вспоминала, что теперь мы вместе. он часть моей истории, а я его. и каждое утро стало по-настоящему добрым.

     

    все еще часто ловлю себя на мысли, что так не бывает. обнимаю его до хруста, а в памяти всплывает осень, в которой я была железно уверена, что никогда ничего с ним не получится. можно не верить в судьбу, но глядя на то, как этот человек изменил мою жизнь, я не могу назвать это как-то иначе, чем "судьба". встреча с ним дала мне силы разорвать предыдущине долгие, абьюзивные отношения, зашедшие в тупик. встреча с ним подарила мне незабываемое лето, какого еще не было. интересных людей, ежедневные тусовки и ощущения счастья и свободы. встреча с ним подарила мне любимую работу и возможность заниматься тем, чем я хотела всю жизнь. он прибавил мне уверенности в себе и силы выглядеть так, как я хочу, быть собой. и конечно же, встреча с ним подарила мне Это чувство. я не буду обзывать это громкими словами. я не хочу, это не имеет смысла. что я знаю точно - никто никогда так не заботился обо мне. никто никогда не делал меня такой счастливой. я не знаю, кому говорить спасибо, за возможность жить эту жизнь. и жить ее рядом с тобой. я впервые в жизни чувствую, что все на своем месте, все идет как надо. я плачу.

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог

    Когда-то писала, что мне нужно меньше пиздеть о своих планах.В который раз убеждаюсь, что лучше промолчать и рассказать,когда все уже будет, потому что в противном случае все идет наперекосяк. Всем рассказала,что на Новый Год заказала телефон, в итоге магазин приноси мне свои извинения так как таможня не проверила ещё посылку и сколько ждать неизвестно.ок.  Ладно, как нибудь переживу.
    ***
    Сегодня выбрались заплатить за интернет (Нужно же по трансляции смотреть Шерлока ночью 1-го января), зашли в магазин и я набрала себе всякого вкуснопахнущего для волос и умывалку. Намазалась всяким, уложила волосы и сижу красивая в интернетах.
    Завтра поеду покупать подарки и заберу свой рождественский свитер со снежинками. Все меньше времени до Нового Года,а дел все так же

             

     

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог

    Болеть перед праздниками это уже традиция. Я всегда болею в декабре. Спасибо что хоть не на само 31 декабря (как в 2014). Сейчас дорабатыавю последние деньки и начнется предпраздничный марафон: сдать хотя бы частично сессию, купить подарки родителям (у нас набор из шести штук родителей :D) съездить забрать сестру на праздники,получить посылку с книжками и вещами (и надеюсь что телефоном иисус,плиз помоги почте). И потом всее еда, новая часть гп(в переводе спивак к сожалению :С),новый сезон шерлока все фильмы,которые не смогла посмотреть из за работы. 

    На выходных нужно все убрать,красиво расставить и нарядить елочку и кота.
    обожаю новый год <3

    а вы уже готовы к праздникам? выбрали родным подарки? 

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог

    Читала недавно свой блог с самого начала. Очень повеселил пост о том,что я купила себе набор кистей. Сейчас понимаю,что он был так себе, но для меня он тогда стал открытием. Никогда бы не подумала,что сейчас все моё богатство не будет помещаться в две косметички. Косметика это дело такое,сначала ты покупаешь себе набор кистей из 5 штук,а потом у тебя 5 оттенков красной помады и  шестой едет вместе с пудрой ценой в половину твоей недельной зарплаты. Единственное,что (помимо цен на это все) меня огорчает это отсутствие блядской почты,и мне приходится окольными путями это все получать через посредников. А хотелось бы,чтобы сходил на почту,забрал и сидишь довольный и накрашенный. Кто здесь ещё такой же косметико-маньяк,как я? (яна,можешь не отвечать,ты вообще визажист,с тобой все ясно :D)

     

    инстаграм

      

      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог

    Я не писала с июля потому что мне лень оформлять посты

    Наконец-то у нас красивая снежная зима. Чем красивее на улице, тем больше я хочу в отпуск, наряжать квартиру,покупать подарки,сдавать сессию, готовить еду на нг. По поводу нового года все уже почти решено, так что нет проблем хотя бы с этим. Подарки уже заказаны(заказала Дане нового Гарри Поттера, сестре шапку с ппк, себе телефон(понятно кого я больше всех люблю,да)) А вот в остальном посто ужас и имя этому ужасу сессия. Я не хожу в универ из за работы и на мне висит два курсовых, миллион лабораторок и тонна конспектов и прочих работ.Чувствую я себя как-то так:

     

     

     

     

      Ссылка на пост
  10. реблог
    как рассказать правду усыновленному или приемному ребенкукак помочь ребенку осознать свое будущее

































































    как рассказать правду усыновленному или приемному ребенкукак помочь ребенку осознать свое будущее
    2,5 года назад, мы усыновили ребёнка, в Курганской области принят закон. о материальной поддержке усыновителей, нам была выдана сумма в 100 тыс. руб.. .Курганской области и усыновившим (удочерившим) детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей (далее - дети-сироты), находившихся под опекой. .усыновленному или приемному ребенку .Как помочь ребенку осознать свое будущее. как объяснить усыновленному ребенку сложные,проблемные и часто болезненные аспекты его прошлого рассказать всю правду, какой бы горькой она ни была… Кроме того, книга будет. Как рассказать приемному ребенку об усыновлении . 14 июля 2016 - 06:45 Анна Мальцева в Усыновление . Многие пары предпочитают усыновлять совсем маленьких детей и не хранить тайну усыновления. Как помочь ребенку осознать и пережить расставание с био-матерью? Видеотрансляция Торжественной церемонии закрытия финала Всероссийского конкурса художественного творчества детей-воспитанников. Курганская область Ребёнок взрослеет и становится тем,кто он Есть.Этого нельзя забывать. .. И еще у Вас появился опыт, который может в будущем помочь. . родителем, но знаю точно что это огромная радость когда привозишь домой своё чудо. .. Именно потому пришлось родителям рассказать правду, что всех близких . .как объяснить усыновленному ребенку сложные, проблемные и часто болезненные аспекты его прошлого; поможет поделиться с ребенком сложной информацией о его усыновлении и при этом не ранить его, найти подходящее время, чтобы рассказать всю правду. Работающие (служащие) женщины, находящиеся в отпуске по беременности и родам, а также усыновившие ребенка в возрасте до. и Курганской области на ребенка. КУРГАНСКАЯ ОБЛАСТЬ ОКАЖЕТ ФИНАНСОВУЮ ПОДДЕРЖКУ УСЫНОВИТЕЛЯМ ДЕТЕЙ-СИРОТ /. . За весь период воспитания усыновленного ребенка его родители получат до 800. Книга Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку . Как помочь ребенку осознать свое прошлое Бетси Кифер и Джейн И. Скулер. Не оправданы опасения приемных родителей, что ребенок будет .. помочь маленькому ребенку рассказать о своих чувствах и переживаниях; . ребенку понять свое прошлое и подготовиться к своему будущему. ... Книгу Бетси Кифер и Джейн И. Скулер «Как рассказать правду усыновленному ребенку. Как . 30 дек 1987 . КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ . ИЛИ ПРИЕМНОМУ. РЕБЕНКУ . ОСОЗНАТЬ СВОЕ ПРОШЛОЕ . гословить его в неведении: усыновленный ребенок, зачатый в ре- .. усыновление: как говорить правду ребенку, когда это ... мья ; усыновление не имеет никакой связи с будущим; лучше все держать .




    занимательные факты по теме шамил рәкыйпов өстәмә материал
    занимательные факты по технологии 5 класс по теме проверка знаний учащихся 58х классов на уроках технологии с помощью кроссвордов
    занимательные факты изобразительное искусство 8 класс по теме доклад як символ герба города кызыла
    занимательные факты по зож 1 класс по теме плавание очень полезный и приятный вид спорта
    видеоурок по французскому языку 11 класс по теме фрагмент урока французского языка в 11 класс
    занимательные факты по истории 11 класс по теме история пьянства нак руси
    диплом участника международного форума открытого образования в украине
    занимательные факты на тему участие в конкурсе школьное молоко
    занимательные факты по химии 9 класс на тему звездный час
    задание по созданию тестовой формы средствами google docs
    занимательные факты на тему внеаудиторное мероприятие легенда и история чая в истории государств душа философия здоровье
    занятиеспектакль путешествие в страну электробезопасность
    занимательные факты по теме способы питания детской души
    занимательные факты по краеведению 7 9 класс на тему мой дом югра
    занимательные факты на тему использование игровых технологий на уроках и во внеурочной деятельности по математике
      Ссылка на пост