Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / разочарование

  1. реблог
    Не дай Бог кому-то такого...
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    Последние года 3 мой день рождения либо выпадал на выходные, либо становился днём, на который переносили праздничные, дабы предоставить для отдыха людям несколько подряд идущих дней. Но в этот раз он выпал на рабочий вторник накануне 5-тидневных праздников. Я работала, никто нас ровно в 17:00, как положено по производственному календарю, не отпустил, да и муж вернулся с работы около 9 вечера, так что мы с ним никуда не пошли. Дома праздничного ужина я не приготовила и еду не заказывала. Так что, по сути, мой 28-й день рождения сделали девочки на работе - они поставили мне перед моим приходом в вазу красивые нежные розочки, которые я даже не ожидала получить, и мои родители, заказавшие пышный букет огромных ромашек с синими ирисами и аккуратными лилиями курьером мне на работу прям до кабинета. Мужу все-таки стоило вручать мне подарок в сам день рождения, а не просто оставлять на столе без упаковки заранее. Эмоций-то не остаётся. Он только перед возвращением с работы в телефонном звонке торговался со мной, дарить ли ему мне цветы, или же на эти деньги мы сходим в ресторан. Вчера его укусила муха домашней хозяюшки, и мы намывали кухонный шкаф с плитой от наслоившегося жира за несколько лет однозначно. Параллельно я плевалась и злилась, поскольку предполагала, что, может, хотя бы 1го мая мы куда-нибудь сходим отметить мой день рождения, но нет. Сейчас я проснулась с диким ощущением, что я прежняя, которая радостно смотрит на меня с фотографий за прошлые годы - это абсолютно незнакомый мне человек, по которому невероятно сильно скучаю. Могу попросить только об одном: да когда же я почувствую себя довольной от жизни, выбранной мной 2 года назад? Когда наконец внутри исчезнут эти сомнения?
      Ссылка на пост
  3. реблог
    Она рвётся ко мне, меня рвёт от неё.
      Ссылка на пост
  4. реблог
    Слезы.
    8 апреля, 18:42. Сегодня, когда мы смотрели кино, я заметила за мужем, что он разговорчевее чем обычно, этот знак меня насторожил, так как первый признак алкогольного опьянения то, что он начинает больше говорить. Обычно он в своих суждениях и разговорах менее многословен и скромнее. Мне стало страшно. Я начала беспокоится о том, что он выпил, а он утром ездил в ашан за пеленками. И там мог купить алкоголь. Я начала об этом думать и поняла что у меня просто поток слез, который я не могу остановить. Дальше я решила, что должна ему сказать об этом, мы обещали быть честными друг перед другом. И я со слезами на глазах стала говорить о том, что беспокоюсь о том, что он выпил. Что хочу об этом поговорить. Ему не понравилось что я говорю, и это подтверждало мою догадку. Он стал говоорить о том, что моя искренность, это не искренность, так как я пропускаю через свою призму, и на выходе это получается другое. Стал обесценивать мою попытку сказать что мне плохо, я беспокоюсь, а мою просьбу успокоить меня воспринял в штыки. Сказал что я взрослая женщина, мать троих детей и должна сама уметь себя успокоить. Эти все слова звучали так холодно, мне так больно это было слушать. И из-за этого холода и из-за того, что это подтверждало мою догадку. Потому что когда он полностью трезв, то он адекватен и в плане поддержки и в плане эмпатии, я знаю, что он бы не говорил так жестко, если бы был трезв. Сейчас он ушел в магазин за пицей, и я думаю, что скорее всего одной пицей дело не закончится... и еще вероятнее всего потом он мне скажет, что своим разговором я его растравила.. хотя он уже сейчас был выпивший, это 99%. Я прекрасно знаю как он говорит, когда такой, что он говорит.. он меняется, и даже его малейшее изменение я улавливаю. Хотя на мой прямой вопрос - пил ли ты сегодня, он ответил, что неужели ты думаешь, что человек, которому всего две недели назад всаживали электроды, может сейчас пить? Т.е. вроде этим он хотел сказать что не пил. Передать что я чувствую сейчас - это коллабс. Я смотрю на Алису и мое сердце разрывается от боли, а из глаз льются слезы без остановки. Как, как, можно было променять такую прекрасную девочку на какую-то там водку.. у меня просто в голове это не умещается, просто не могу даже представить. Не могу. В голове крутится другая мысль, что пусть со мной просто будут дети и мне надо просто уйти от этого человека, начать другую жизнь. Зато у меня есть дети, они такие прекрасные, такие замечательные! А Максим.. что ж Максим пусть сам делает свой выбор, он только сам может решать как ему жить. Мне надо понять уже, что не стоит давать ему еще шанс, что надо просто начинать строить свою жизнь. Спокойно, без сумашествий. Просто жить и знать, что у меня есть дети, они такие хорошие. Мне с ними будет хорошо. Я их люблю. И где бы я ни была, это не важно, важно то, что они должны быть рядом со мной. Потому что я их мама, и я в ответе за них, я хочу дать им свою любовь. Чтобы они приняли ее. А мой муж сейчас - это человек, который не выбирает в пользу семьи... Только подумать.. неужели ему было плохо эти дни.. неужели было так, что ему еще что-то стало нужно.. Выглядел он вполне счастливым и спокойным. Мы потихоньку проводили это время вместе, готовили кушать, ухаживали за дочкой, ели вместе и смотрели фильмы. На мой взгляд всё было хорошо. У меня бы даже мысли не возникло, что что-то не так.. он выглядел вполне удовлетворенным. Неужели кончились три недели спокойствия и гармонии.. за это время я успела познать его хорошую сторону, узнать его таким, каким давным давно забыла. Неужели это закончилось.. У меня сейчас даже не хватает объема моего разума чтобы осознать что происходит, не хватает сердца, чтобы вместить туда всю боль, которая скйчас есть во мне. Не хватает сил понять то, что происходит со мной, моё разочарование. Психотерапевт говорит, что я должна не надеятся на мужа, не опираться на него, но как я могу...
      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    29.03.2017

    Каким должен быть идеальный парень? Заботливым, любящим, сопережевающим, образованным, умным, красивым, интересным?  

    Когда мы только начали встречаться, я думала "боже, какой же он замечательный!", он для меня был самым лучшим, а сейчас вот мне даже видеть его не хочется. Постоянно меня бесит. Что, прошла любовь, да? Или как это назвать?

    Позавчера он сказал, что приедет под универ и при всех даст мне леща. Круто-классно, правда? Ну вот и мне "понравилось", я сказала ему больше не звонить мне. Но нет же, он звонил, звонил много раз. Не так конечно много, как в прошлый раз, но тоже нормально - 39 пропущенных и еще 19 когда у меня телефон сел. А в прошлый раз было 119 раз. Вот такие дела. В контакте я просила больше не писать мне и не звонить. Он писал, извинялся, говорил, что это было не серьезно и он вообще пошутил. Просил простить его, спрашивал, что ему сделать, чтобы я его простила. Я сказала ничего делать не надо, только не звонить и не писать. А потом вообще сказала, что не хочу продолжать больше эти отношения. 

    Все? Это конец? Мы расстались или нет? Он, кстати, больше не звонил. И не надо, не хочу больше слышать его. Вообще. Пошутил видите ли он. Пиздец, я просто в шоке, как вообще с таким можно шутить? Не хочу я такого парня, жениха и тем более мужа! Не нужен мне такой придурок. Это как блин называется вообще? 

    Какой же дурочкой я была. Почему я раньше ничего не видела и не понимала? Почему не слушала никого? Сто лет мне не нужно это его кольцо и все остальное! Конченая мамаша его, папа-алкаш и он сам, пусть идут на все четыре! Лучше одна буду всю жизнь, чем с таким человеком, который при любом удобном случае будет хотеть дать мне леща!!! 

    У меня нет слов. 

      Ссылка на пост
  6. реблог

    А у кого-то парни всегда рядом, у кого-то парни не орут и не посылают к хуям. А почему-то в очередной раз меня шлют нахуй просто, чем я заслужила такого отношения, чем я хуже каких-то там телок? Хороших баб, которые хотя бы просто надо ценить, как промысел божий блять. Которые хотя бы не шлюхи ебанутые, все, уже нормально. А тут блять вроде не уродина, вроде жиром только начала заплывать, пока еще пойдет, вроде делаешь то много, меняешься, стараешься, а в зачем ничего, только похуизм и безразличие. Псевдо забота, псевдо контроль, псевдо интерес, всевдо любовь. Так получается? Я не хочу, чтобы меня шпыняли как собачку, которая должна рядом быть, когда нужна только. Которая слова спросить не может, за это сразу нахуй. Я устала быть этой брошенной собачкой, которую никто и не подберет даже.

      Ссылка на пост
  7. 4 заметки реблог

    Наконец-то я проделала нелегкий путь и уже дома в Польше. Будто бы и не было этих 3 месяцев и я никуда не уезжала. Все такое родное...

    Только меня волнует один вопрос. Странно, как мы не замечаем очевидных вещей, находясь в дружеских или других близких отношениях. Я считала ее подругой, делилась с ней многим, а сейчас я не знаю, как себя вести. Конечно, эгоизм и высокомерие, исходящее из нее тяжело было не заметить, но всегда как-то оправдывала такое ее поведение, ссылаясь на несносный характер. Я знаю, что друзей надо принимать такими какие они есть и стараться понять, но я не могу смириться с тем, что она во всем ищет выгоду. Это так лицемерно и подло , общаться только с теми, кто может тебе что -то дать в ответку. Она  не скрывает этого, говорит  об этом прямо. Её соседка по комнате  говорит, что она за глаза всех обговаривает, я не хотела бы верить глупым сплетням, но это настолько похоже на правду, я сама не раз слышала от нее такое. И еще на одержима статусом и деньгами, деньгами,деньгами... Я не замечала этого раньше, но сейчас у меня открылись глаза  и я не могу в это поверить. Я никогда никого не идеализирую, но все, что я узнала о ней за этот день приводит в шок. Я не могу понять, как общаясь с ней столько времени, живя рядом , я была настолько слепа и не замечала очевидных вещей. Мы с Лизой после такой информации до сих пор не можем прийти в себя, а наше общение с ней получается скомканным. Я пытаюсь вести себя как раньше, но это сложно, делать вид, что ничего не изменилось, когда ты уже не доверяешь и видишь в ней совсем другого человека. И все еще теплиться мысль, что это все неправда и ложь и она другая. но стоит только присмотреться и сразу же отбрасываешь эту нелепость. Ненавижу разочаровываться в людях, но это куда больнее , если эти люди стали тебе близки и ты чувствуешь себя обманутой.

      Ссылка на пост
  8. 38 заметок реблог
    У нас теперь оказывается чтобы показать свою обиду человек просто не лайкает мои фото в инстаграме. Я не хочу, не хочу дружить с людьми, которые так мыслят. Можно мне рядом более теплых людей, которые, к сожалению, находятся далеко.
      Ссылка на пост
  9. 16 заметок реблог
    В общем эйфория от ночного подарка выветрилась уже на утро, либо я просто встала не с той ноги, но как я проснулась сразу поняла, что этот день пойдёт по пизде, даже не смотря на то, что планировала я этот вечер неделю и всех предупредила за неделю. Не успела я почистить зубы, как мне уже пишут смс о том, что сегодня вечером никак не получается у моей подруги Маши, а потом выясняется, что она просто не хочет, потомучто там будет мой друг с девушкой Кирилл и Катя, а она с ним спала и ей неприятно быть в его компании, причём переспали они тоже на мой др два года назад. Я понимаю, что кирка тот ещё засранец, но как бы все уже забыли об этом, прорабы и ей подзабить на это, потерпела бы хоть часик. Ну да ладно, все хуйня. Но потом, позвонили все остальные и сказали что тоже не могут. Ну и самое сладкое, что моего К. вызвонили с учебы и отправили хер пойми куда и насколько. У меня в общем то всегда так др проходят, например: Несколько дней рождений я встречала в больнице и не от безудержного веселья, а гастрит и подвывих шеи, либо вообще одна, либо его изговнит какая-нибудь истеричная особа, либо мои лучшие друзья переспят в двух метрах от меня. Всегда все идёт не так. А вот сейчас, я предвкушаю вечер в компании вина, тортика и фильма/сериала и книг по психологии. С-стабильность
      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог

    А теперь время моего первого полноценного стихотворения.
    Не знаю на сколько он будет для вас хорош, но главное, то что я чувствую от его прочтения.

     

                  ***
    Поезда, закрывая двери,
    Уезжают прочь от меня.
    Птицы в высь очень быстро взлетают
    И тропинка совсем не моя.

    В голове вспыхнут мысли, желанья,
    А в руке телефон уж погас.
    В чем же та сокровенная тайна?
    Ухожу я. Все. Хватит! Я пас.

    Среди снега и листьев осенних,
    Среди почек и летней жары
    Из-под ног все ушло постепенно.
    Посмотрю я, что ждет впереди.

    Автор: Н.Ч. Январь 2016

     

    Не знаю как назвать его, но думаю пока что он будет без имени.

    P.S. картинка тоже моя. Делала сама на фотошопе 

    13.01.16 3:25

     

      Ссылка на пост