Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / разбитое сердце

  1. 2 заметки реблог
    "Барышни любят время от времени разбивать себе сердце - почти так же, как выходить замуж.

    Джейн Остин. "Гордость и предубеждение"
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    14/07/16

    Почему я не могу отпустить? В чем причина? Почему обида, злость, навязчивые мысли и угрюмость, будто гвоздем в меня вбиты? "Хватит злиться!" - говорю я себе каждый день. "Хватит думать о нем, он о тебе столько никогда и не думал!". "Хватит вести себя так, будто ты первая в истории женщина с разбитым сердцем, Господи!". Что если я просто начала питаться теми чувствами, которые стали меня наполнять, той негативной энергией и вечной подавленностью? 

    Сколько уже обсуждала с самой собой, что он мне не подходит, хоть мы и очень похожи, что мне плохо с ним так же, как и хорошо, что я сама не своя из-за него, что "Ну и чего такого страшного? Хватит, у всех это бывает! Не преувеличивай", так не лучше прижечь эту рану и жить свое жизнью дальше. Сама же заживет рано или поздно. И мне уже не снятся хорошие сны, которые утром становятся кошмарами. Мне снится, что я умираю. Сегодня мне приснилось, что у меня черные легкие и никаких шансов меня спасти не было, что мой хронический бронхит это вообще никакой не бронхит, а опасная болезнь, которая во мне скрывалась на обычном ФОГ, который я делаю, к слову, раз в полгода. 

    Перестань думать о том, почему это случилось, почему тебя отвергли. Перестань, ведь это не трагедия. Да, ты скучаешь, да, ты обижена, злишься и твое сердце разбито. Еще больше тебя бесит, что он проводит время со своей подругой, влюбленной в него, пока ты твердеешь от злости. Так возьми все это и преврати во что-нибудь хорошее! Возьми энергию, которую тратишь на свою грусть и сделай что-нибудь красивое! Ты писатель - пиши! Гуляй по лету! Раскрашивай фей цветными карандашами! Плети венки из бумажных цветов и проволоки как любишь! Читай! Создавай! Вкладывай свою душу во что-то новое и тогда что-нибудь хорошее придет к тебе и принесет радость.

      Ссылка на пост
  3. реблог
    1/07/16

    В последнее время мне кажется, что я стала бесстрашной. Меня не беспокоит то, из-за чего я могла переживать раньше и трястись от того как все пройдет и что обо мне подумают. В каком-то смысле я окоченела. Почти всю мою жизнь меня преследовал страх покидать свой дом. Поездки меня нервировали, я очень скучала и считала дни до возвращения домой. Сейчас? Даже дома мне не по себе. Иногда мне настолько плохо, что кажется, будто у меня ноги отнимаются. Но все это пройдет. Обязательно пройдет. Эмоции утихнут. "Все проходит. И это тоже пройдет" - так было написано на кольце Соломона?

    Однако, страхов совсем я не лишилась. Разве это возможно? Мы живые существа, и страх движет нами, это естественный процесс. Просто теперь мои страхи стали серьезнее и конкретнее, я точно знаю, что боюсь: 1) потери близкого, его болезни, 2) своего разбитого сердца.

    Поехали в Африку? Без проблем, только, пожалуйста, не разбивай мне сердце. Давай отправимся на морское дно, чтобы посмотреть какие рыбы живут в холодной воде? Да, конечно, только бы не разбитое сердце! Побудь со мной рядом, мне очень плохо! Конечно, пожалуйста, я буду рядом и утешу, мы будем делать все что хочешь, только чтобы ты была в порядке. 

    Не вредите себе. Только ВЫ принадлежите СЕБЕ. 

      Ссылка на пост
  4. 6 заметок реблог

    Свой последний пост я писала будучи сонной и перед работой в порыве какого-то счастья. Было очень круто тогда быть с Димой, я чувствовала его частью себя и чувствовала себя на своём месте.
    Утром он дал мне задание перекрыть воду и газ, с чем я и справилась.
    Мы договорились увидеться после работы, он должен был за мной зайти. Мы пошли ко мне домой за вещами, потом к нему, а потом пошли есть суши. Всё было классно. Досмотрели «Трон», я осталась у него на ночь, мы обнимались и вообще нам было хорошо вместе. Он не то чтобы меня лапал, просто гладил талию и было видно, что ему нравится всё больше и больше. Я к нему не лезла, но он меня целовал, я ему отвечала, а после поцеловал в губы, мы долго так провалялись, а после уснули. Утром мы поели провалялись в кровати ещё около часа и всё было реально классно. Он меня много обнимал, целовал и был очень заботливым и милым. Сомнений не оставалось, он хочет быть со мной, а не с Ритой.
    Весь день я прождала встречи с Димой, очень устала, весь рабочий день был тяжёлый и я переживала, так как он должен был увидеться с Ритой и отдать ей её вещи. Я боялась, что у них вспыхнет искра, но этого не произошло. Вечером я поехала к нему, мы пообщались, сходили в магазин и пришли домой, он молчал много и был остранённым, отходил когда я подходила к нему, не обнял и не поцеловал. Было печально.
    Он завёл серьёзный разговор и признался в том что я ему симпатична как друг, девушка и в сексуальном плане, но он в меня не влюблён. Он хочет со мной видеться, общаться, потому что я стала для него дорогим человеком, он доверяет мне больше, чем кому-либо, но отношения на симпатии строить не будет, просто потому что может не влюбится, а использовать меня не хочет. Как только я всё это услышала, то почувствовала сильную боль в груди, сердце начало биться очень сильно, я не могла нормально дышать и захотела уйти. Пошла по улице, прокручивая всё сказанное и захотела попросить шанс. Вернулась, извинялась за то что ушла, так как это было неправильно, попросила шанс, хотя бы попробовать, что там выйдет, но он отказал. Он не дал зелёный свет отношениям, но дал залёный свет дружбе. Я сказала, что не хочу быть во фрэндзоне, он сказал, почему сразу фрэндзона? Я не отказываю, а хочу начать с дружбы. Так как все мои отношения были построены на дружбе, то я сказала, что ничего хорошего из этого не вышло. В конце концов во мне видят и предпочитают больше друга, чем девушку. Он сказал, что отношение ко мне у него всегда менялось и оно может ещё изменится в сторону отношений. Мы много разговаривали, мне стало жаль его, что он испытывает боль, говоря мне правду. Мне стало жаль, что я призналась ему в чувствах, решила всё с Ритой и в конце концов остаюсь с носом. Он плакал, обнимал меня, ему было плохо, мне было плохо, он не выпускал мои руки на протяжении всего разговора и был всегда рядом. Когда обнимал, целовал меня в шею. Не знаю, что произошло, но мне очень было грустно. Такое ощущение, что я вырезала свои чувства к нему в тот момент, а потом прижигала. Я сказала ему об этом и он попросил не удалять ничего, он хотел, чтобы у меня ещё оставались эти чувства. Я осталась у него на ночь, он ко мне не прикасался, но за всю ночь он дрожал от холода. Поэтому я его обнимала и грела, пока не хотела отвернуться. Проспала я мало, ничего почти не ела и не съела, было проще, когда ты голодна, то реакция более заторможенная. Я до сих пор почти ничего не ем, аппетита нет. Я пришла домой и много-много ревела. Сначала из-за Димы, я очень по нему скучала, потом из-за Серёжи, потому что он пережил расставание со мной и занялся делами, а после опять из-за Димы. Такое ощущение, что я всё проебала и парня с которым была долго и который мне подходил, пока мы не ругались, и любовь к Диме. Я люблю всё в нём, каждого таракана в голове) Но кому это надо, правильно? Меня отвергли. А как говорится, в самом аду нет фурии страшнее, чем женщина, которую отвергли. Стадия гнева впереди, а сейчас у меня апатия ко всему. У его решения по мнению окружающих есть разные истоки, но факт в том что ради него я стану хотя бы тем же другом, я найду в себе силы быть с ним даже на таких ролях, может всё изменится и либо он меня заберёт, либо появится другой человек. Вот и сказочки конец. Всем спасибо, все свободны.

      Ссылка на пост
  5. 11 заметок реблог

    хочу все написать по порядку и довольно детально,но все откладываю, перевариваю и т.д.

    Кое-кто (Д) вернулся под новый год, поздравлял меня с праздниками и т.п.и мы увиделись после рождества.мы много разговаривали тогда о произошедшем, но я церемониться не стала и спросила прямо:почему ты пришел? он развнервничался и сказал,что вспоминал прошлый год.

    думаю, не нужно говорить, что в этот момент мой налет цинизма,сарказма,и прочей непереваренной злости заглох и сердце предательски начало таять.

    потом мы переписывались,не часто и ни о чем,и как то он приехал...ну и понеслась.(если вы понимаете о чем я)

    Я знала,что этим все закончится, и в какой то момент меня ведь это устраивало? Но после стольких страданий,боли и прочего,я понимала,что долго так продолжаться не может.Сначала все испортилось на мой ДР, когда он меня не поздравил...Мне было дико обидно тогда.Хотя меня много кто тогда не поздравил.

    Потом мы выбрались на местную вечеринку...и угадайте кто пришел в говнище пьяный.Он тупо выглядел, даже поздоровался со мной, мы немного поболтали..

    И естественно он флиртовал с какой то бабой у стойки.Сказать,что меня это убило-ничего не сказать.Я ушла домой одна и пешком.По пути я рыдала и слезы прям капали  с меня. Если раньше я всплакну,то сейчас у меня просто истерические слезы.

    В прошлую пятницу я очень очень напилась.И начала писать ему всякую ересь.Вот тебе надо же...никогда никому не писала по пьяни.Тем более уж бывшим.Боже, сколько гадости я ему наговорила.Утром он написал мне метровое сообщение,я двуметровое в ответ.Вечером еще добавила типа ты наверное в шоке от моих высказываний и зол.

    Написал мол как я могу злиться,я не знаю,что мне делать.Кидок ебаный.А что блять делать мне?

    я уже сижу на фенотропилах,валерьянках, витаминах группы Б, оксилике...что блять мне сука еще выпить,чтобы перестать рыдать спустя почти год?

    я замкнулась, перестала общаться, мало хожу на занятия, не хочу даже с мамой созваниваться,потому что она вечно про него спрашивает.

     

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    о тебе.
    посвященные тебе строчки, которые ты никогда не прочитаешь, пропитаны сильными чувствами. 
    без тебя я бы не смогла иметь того, что имею. 
    я не была бы той, кем я являюсь. последнее прощание - самое лучшее. 
    особенно если это прощание с тобой.
    
    это то, что на всю жизнь и никогда не забудется. 
    слишком много связанно с тобой и я никогда не смогу уйти от тебя. 
    я всегда жду тебя.
      Ссылка на пост
  7. 7 заметок реблог
    lovesick

    А вы знаете это была прекрасная любовь. Я миллионы раз загадывала ее при малейшем случае, очень сильно хотела ее и я ее получила. Сразу после своего дня рождения, словно, подарок. Именно теперь, я могу рассказать. Рассказать спокойно, медленно и с расстановкой. Без слез и боли. Время действительно лечит. Но больше всего нас лечат люди, которые находятся рядом с нами и помогают нам пережить боль. 

    Это было неожиданное знакомство, сумбурное и нелепое. Я увидела его страницу вконтакте, меня как громом ударило и я просто захотела ему написать. Страница была безумно пустая, без фотографий и каких-либо признаков интересов. У нас завязалась переписка, дальше мы созванивались, по воле случая, меня отправили в командировку по работе в другой город, он обещал ждать меня обратно, что он и выполнил. Как сейчас помню, я шла к памятнику Ломоносова, немного нервничая, но полная уверенности, что он меня не разочарует. Так и вышло, мы пошли гулять к небольшому пруду рядом с Китайским посольством, сели на скамейку и просто проговорили часа 4, абсолютно обо всем, мне даже не надо было молчать и думать о чем поговорить. Все шло так естественно. Там же он впервые поцеловал и обнял меня. 

    Меня просто как током пронзило во время нашего поцелуя. Я была словно пьяная, в дурмане и меня безумно к нему тянуло. ВСе завертелось слишком быстро. Была жуткая страсть, разлука, скандалы, его беременная бывшая, скандалы с родителями, слезы, нежелание жить. Я была словно наркоман или мазохист, мне было больно, но я прощала и снова натыкалась на это. А он медленно втыкал мне нож в самые ребра, ближе к сердцу. 

    В моей голове вспыхивают различные сцены. Вот, мы идем мимо Воробьевых гор, вот мы смотри панораму в обнимку, а вот он несет меня на руках, а я вырываюсь. А вот-вот там, я бегу к нему на встречу и он ловит меня как в "Дневнике памяти" и целует. А вот мы ругаемся, я бросаю в него вазу, а он хватает меня и перекидывает через плечо и несет в загс. А вот мои первые слезы, я слышу по телефону как он говорит, что вернулась его бывшая Даша и она на 3 месяце беременности, помню выскальзывающую трубку из рук, подташнивание и страшную нехватку воздуха где-то в легких. Помню как он пошел в клуб без меня, жутко нажрался и эта Даша была с ним, раздевала его и писала мне жуткие вещи. А я помню, я помню как я рыдала, сходила с ума, я помню как тяжела мне была мысль "брось его, он не стоит твоих слез", вы себе не представляете как я боялась, как мне было больно. И да, я прощала, разрешала вытирать об себя ноги, улыбалась и продолжала любить. А потом началась жуткая ревность, я уже не могла ему верить, доверие было потеряно, отношения с каждым днем ухудшались. Я внутри не могла простить ему все эти моменты, ненавидела и любила одновременно. А потом он уехал к маме, в Орел. И пропал на три дня, сбрасывал мои звонки, не отвечал, я с ума сходила. Я думала, что с ним что-то случилось. В тот момент у меня была сильная температура, мама внушала мне что он изменяет, что он меня не любит, что я ему для чего-то нужна. Это страшные минуты моей жизни. Честно. Когда ты ничего не соображаешь, когда в тебя пытаются вселить мысль, что он с другой женщиной, когда ты пытаешься доказать всем, что это не так, но человек просто не идет на контакт. Я рыдала три дня, на меня невозможно было смотреть, я перестала следить за собой. Я существовала, но внутри меня никого не было. Я хотела лишь одного: встретиться и посмотреть ему в глаза, понять что еще не все потеряно. Он вернулся, извинялся, что забыл зарядку и не мог зарядить телефон, что свзяь не ловила и вообще он был в глухой деревне. На следующий день мы договорились встретитьтся. я сидела с подругой в кафе, он не охотно отвечал, в итоге сказал, что скоро приедет. У меня был осипший голос, усталый вид, было жутко ветренно; и вот, он входит в кафе, садится рядом, вот его надменный взгляд, как будто ничего и не было. Подруга, сославшись на дела, покидает нас. А мы идем по Арбату. И я начинаю вслух вспоминать, как месяц назад, после футбольного матча, мы приехали сюда, и шли за руку, где он сказал, что любит и предложил жить вместе. Усмехнулся он, и тут мне стало жутко, я поняла, что человек меня не любит больше или просто не любил. Знаете, нет ничего страшнее смотреть в любимые глаза, но видеть там пустоту. Мы долго говорили, он утверждал, что не врет, а я должна просто верить не смотря ни на что. Говорил, что очень любит себя и никогда не позволит себе переживать. Пытался поцеловать, а я не могла. НЕ могла прикоснуться к нему. Мы разошлись, договрившись при этом, что он изменится, что все будет иначе. Этой же ночью он ушел в клуб/бар не помню, и ни разу не написал. Я не спала всю ночь, написала ему в 4 утра: "Где ты, милый?", "С друзьями, пью, чего хотела?". И я поняла что иначе не будет. Всегда будет так, всю жизнь, а все потому что он любит очень сильно себя, а я должна как дурочка сидеть, ждать и верить. 

    Я решила сказхать ему в лицо, что все кончено. Он написал, что не придет. Я позвонила, и сказала. Я поняла, что больше не могу так. И он ушел в запой. Он пил сутками, ненавидел меня, обо всем этом мне говорили подруги. Он не извинился, он не пытался меня вернуть. Я держалась очень хорошо, первые 5 дней. НЕ разрешала себе плакать. А потом накрыло, я выла от боли, я не спала ночами. Читала переписки и пыталась понять, что я сделала не так. Почему все разрушилось? По-глупости я решила, что если  я буду встречаться с другими парнями мне станет легче. Все пытались найти мне парня, тормошили меня, я ходила на свидания, день за днем, пыталась выживать. Но я закрылась ото всех, я больше ничего не чувствовала. Я позволяла себя трогать и целовать, я позволяла называть себя милой и прочими словами, и мне кажется, что это была не я, я как будто со стороны наблюдала, как я медленно разрушаю свою прежнюю жизнь. Это продолжался месяц. А потом я поняла, что не могу. Ломка. Сил нет. Просила у Бога, чтобы он мне написал. Он мне написал, мы говорили всю ночь, мы встретились и снова, снова, он опустил меня мордой в грязь. Знаете это было что-то вроде завершающей стадии. Я целовала его как сумашедшая, обнимала, вдыхала его запах, чувствовала его как в последний раз. И понимала, что назад дороги нет, он больше не мой. Я больше не чувствую той тонкой ниточки. Мы попрощались, он сказал мне "Я хочу чтобы ты улыбалась так, когда мы были вместе и стояли у Воробьевых, а ты смотрела на маленькую девочку. Я хочу чтобы ты была счастлива". Я ругала безумно ругала себя за то, что я проявила слабость, что я такая дура. Рыдала в трубку подруге, выговаривалась как могла. Но запретила себе писать, думать о нем. и снова ударилась в безудержные знакомства, начала встречаться с парнем, которому жутко нравилась, но который не нравился мне. ДУмала, что поможет. 

    Пожалуй, на этом стоит закончить мой рассказ. О том, что помогло мне избавиться от всего этого и как я пришла к тому, что я хочу заняться собой, это как говорится уже совсем другая история. 

     

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    "Когда роняешь на пол стакана или тарелку, раздается громкий стук. Когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина это, производит шум. Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно.
      Ссылка на пост
  9. реблог

    Наверное многие из вас смотрели сериал "Доктор Кто". Я смотрела только сезоны, в которых была Билли Пайпер. Но основную мысль я уловила: Доктор появляется в жизни, вносит в нее краски, а потом бесследно исчезает, а человек остается с разбитым сердцем.

    Так вот и я чувствую себя также такой же бедняжкой Роуз, которую вдруг оставили.

    Не нужно. Не нужно так издеваться надо мной, ведь ты не Доктор, а я не Роуз.

      Ссылка на пост
  10. реблог
    Один.
    Бывают моменты, когда тебе нужно выговориться. Написать то, что внутри и выложить куда-либо. Сейчас и у меня такой момент. Когда не хочется тревожить близких, а больше и не кому сказать. Всё, что тут написано - это эмоции. Я более адекватна, когда спокойна. Так что не стоит читать этот бред неуравновешенной истерички. _____ Как же я ненавижу их всех! Боже, во мне борется любовь, ненависть и признание моей никчемности. Кто-нибудь здесь знает о ролевом мире? Как он вам? Для каждого он свой. Я так люблю его, когда я там нужна. Но как же ненавижу, когда остаюсь одна! Я так любила всех своих друзей, я почти полностью открылась им, мне было хорошо и весело. Но всё, как впрочем и всегда, испорчено. Я им не столь дорога, как они мне. О, эта чертова привязанность. Почему я так быстро привыкаю к людям? Я считаю, что это какое-то проклятие! Нельзя к ним привязываться, нельзя их любить. Они тебя всё равно бросят. Так трудно искать своих людей. Я думаю, кто в ролевом поймет меня. И когда (как тебе кажется) ты их находишь и всё вроде бы идеально, что-нибудь да идет не так! Как же я это ненавижу. Просто слов нет. Я хочу, я желаю найти такого человека человека которому буду нужна. Это так ужасно. Хочется уйти, послать их всех, но я же люблю их. И именно поэтому сижу на другой странице и не иду к ним. Да, это туповато. Потому что и на новой странице меня ждет только разочарование. Убейте меня за мою слабость и тупость. В общем, если вы прочитали эту несвязную хрень, сделайте выводы. Каждый должен побывать в другом, виртуальном мире. Кто знает, может ты там будешь счастлив?;)
      Ссылка на пост