Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / работа

  1. 4 заметки реблог

    В школе уже во всю идут каникулы, а значит, можно и для души в отсутствии детей почитать. В последнее время я крайне редко заходила сюда, а тем более что-то писала (даже не помню, когда в последний раз чиркнула о своей жизни), потому что даже не было эмоциональных сил для этого копания в себе и обстоятельствах.

    Я чувствую, что моя жизнь никчемная в прямом смысле слова. Я ничего не делаю полезного, не получаю удовольствия от своей жизни и деятельности. Каждый день я прихожу домой вымотанная, разочарованная. Это ненормально! Я понимаю. Я каждый день занимаюсь самоанализом. И пришла к выводу об укреплении своего желания переезжать, пронесенного не через один год. Хочу кардинально все поменять. И понимаю, что действовать надо сейчас, пока я молода, сильна духом, ничем не обременена (почти).

    Начинала пост о книгах, а перешла на личностью свою… Возвращаемся к теме.

    В связи с таким самоанализом, решениями, уверенностью в себе, я приобрела с интригующим названием книгу «Тонкое искусство пофигизма» Марка Мэнсона. И за два дня проглотила эти 190 страниц! Меня очень привлекала обложка: заголовок, панда на расслабоне. Заголовок особенно! Я вообще думаю, его надо на лбу набить и следовать ему каждый день!

    Мне очень понравилась книга! У меня нет опыта в научпопе или в саморазвитии, но с первых же страниц книга показала мне корень проблемы и ее решение. А что еще надо требовать от такого рода литературы?!

    Повествование строится по принцыпу свободной беседы с приятелем, или на минуту мне показалось, будто читаю блог обычного человека. Такая манера, я думаю, даже эффективнее, чем заумными словами о простых истинах.

    Марк Мэнсон твердит через каждое предложение, что не надо накручивать себя, какая бы бяка в жизни не была! А она есть всегда. Именно «дно» (как ты уже решил) – стимул двигаться постоянно, чтобы менять свою жизнь, выходить на новый этаж. Самое интересное: не важно, что именно ты будешь для этого делать, просто надо что-то делать, чтобы не стать квашней.

    Я вот хочу сменить не только место жительства, но и работу найти в совсем другой сфере, поэтому я решила как можно больше узнать об этом, почитать, потренироваться на практике как в школе, выполняя задания. Пока я вижу выход таким… Но меня останавливает то, что свободное время в конце августа закончится, начнутся адские будни на работе и в универе (там еще и диплом надо с нуля писать)… Да, я останусь в школе еще на один год, но из корыстных целей во благо будущего: накопить денег, помочь папе с кредитом. А в июле, соберу монатки и прощайте с попутным ветром!

    Мне хочется пробовать новое, двигаться вперед. Меня вдохновила книга, несмотря на то, что в конце она немного упадническую тональность взяла. Так что, если вы чувствуете себя не очень, ненавидите все вокруг, вам стоит почитать «Тонкое искусство пофигизма», чтобы потом с пофигистической ноткой воспринимать все, что подбрасывает вам жизнь!

      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог

     

    Я сейчас как Дарья Донцова: она же, лежа в больнице, стала писать свою первую книгу? Однако я все-таки не написала пока ни одной книги и дома на больничном. Причина – ветрянка. В детстве и до 27 лет не болела ею ни разу, прививок от нее не ставила – не знала, что такие разработаны. Проработав полгода в школе, схлопотала заразу. 4 июня, в день начала моего отпуска, рейс до Сочи (Адлер) отменился для нас по этой причине - билеты мы сдали экстренно вчера утром. Температура 38,5, сильное сердцебиение, лихорадка на третий день больничного  заставили нас обоих задуматься, что к воскресенью с большей вероятностью я не вылечусь - рецидив может повториться, а сам отдых на юге тогда испортится очередным обострением.

    В еще майский понедельник я, выйдя на финишную рабочую неделю перед отпуском, не зная, что уже болею ветрянкой, подумала: «Осилишь эти пять дней, совсем немного, это же не те три месяца, которые ты ждала с марта, это всего пять дней! Ой, нееее, голова болит, мышцы ломит, в жар кидает, а насморка нет, горло тоже не болит, в чем дело? Нееет, похоже, что эту неделю в таком состоянии осилить невозможно».

    Сейчас я все еще верю, что мне стоило умолчать на работе, куда я собиралась на отдых. Не поделилась бы ни с кем информацией - явно бы улетела отдыхать, как, например, год назад мне удалась поездка в Европу, я придала ей такую секретность, что о ней коллеги по цб узнали, когда я выложила в вк первую за все время отпуска фотографию из Венеции, а это произошло практически в заключительные даты моего пребывания там.

    Взять сейчас меня – ту, которой я была до болезни – уставшую от пересадок на работу и обратно, домой к мужчине, от выглядящих заносчивыми указаний начальника, от состояния, словно мое время расходуется впустую, и я не ощущаю никакого азарта и интереса к такой жизни, аж дыхание останавливается от ужаса, почему я выбрала эти условия и до сих пор так и не отказалась от них. <…>

    Смирения и сил мне.

      Ссылка на пост
  3. 6 заметок реблог
    ит из тайм, как говорится

    Пиздец подкрался оттуда, откуда ваще не ждали) 

    Татары на работе (простите, вы все хорошие, но только не те, которые "руководят" нами) взялись за дело. Решили расхерачить нашу мастерскую окончательно. Я и еще одна дама сидим в отпуске за свой счет больше 3-ёх месяцев. И они сначала на той неделе сказали написать заявления на увольнения по собственному, на что мы, ясен пень, никак не среагировали)) Решили, что раз мой непосредственный руководитель подписывает мои заявления, то все легально и уволить они меня не смогут... Но...
    Сегодня мне наша секретарь прислала бумажку, где они пишут уже, что если я не выйду 1 июня (пятница, ага) то меня уволят)) хе-хе...

    хотела посидеть на двух стульях... второй, наконец, через полгода сломался...

    теперь не знаю, что и придумать... 

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    Я просто хочу носить большие свитера и легинсы, читать книги, делать себе татуировки, путешествовать, слушать пластинки, пить чай и просто быть чертовой свободной душой, но нет, я должна закончить институт, найти работу и взаимодействовать с обществом.
    (via blurrybitch)
      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    И вмиг стало предельно ясно: непосредственный начальник мой, главбух, женщина крупная и высокая (в противовес мне - маленькой, хрупкой и тоненькой) - воплощение всех давящих качеств моей мамы, которые до сего момента я такими не видела, принимая их как данность и неизбежность. 2 недели главбух провела в отпуске, и за это время я словно бы пришла в себя. Вчера был всего лишь второй день, как она вышла на работу, и уже нашла, чем меня загрузить, чтобы я не ушла домой вовремя. Даже кадровик, услышав, как она со мной разговаривает, возмутилась и сказала мне: «Когда ей нужен был бухгалтер, она просила найти человека другим тоном, чуть ли не расстилалась. Хочется спросить ее, неужели ты не устраиваешь ее как работник?» А я давно перестала считать себя здесь специалистом и бухгалтером. Я здесь - человек-копир, человек-принеси, человек-сделай-эцп, человек-подшей-документы, которые вчера пришлось разрезать, чтобы вытащить и нормально откопировать. Глупая работа с большими стимулирующими, но за такие деньги я отказываюсь работать после 6 вечера и терпеть повелительный тон. За последние пять месяцев из-за такой работы я перестала думать о себе как о нормальном человеке, я лишь постоянно чувствую, что я какая-то не такая. В цб было похожее, но не настолько. Если я ещё смогу проработать май, то в июне пойдёт уже седьмой месяц работы, а значит, могу проситься в отпуск, и похер, что полугодовой или ещё что-то срочное. Если уж меня вчера бомбануло дома всего лишь на 2й день пребывания главбуха... терпения у меня не осталось н-и-к-а-к-о-г-о. Это из-за ее отношения ко мне я так плохо себя чувствую. Значит, бывают ситуации, когда следует уходить, перестав терпеть и надеяться, что ситуация изменится к лучшему. Нет, здесь время показывает, что не изменится.
      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог

    Я всегда хотела начать писать. О себе, о своих чувствах, мыслях, переживаниях. Я хотела научится писать красиво, чтоб прям до мурашек. Чтоб прям хотелось по десят раз перечитывать. Чтоб людям интересно было, чтобы ждвли, когда же уже появится новый пост. И спрашивается, почему я еще не начала? Что мне мешает? Страх, что никому это будет неинтересно? Или что не смогу связать все свои мысли в целостный компактный рассказ? Или я просто не знаю, на какой платформе мне начать вести блог?

    Когда я была маленькая, то часто любила писать рассказы и стихи. Я много рисовала и мне никогда не было скучно самой. Наоборот, я любила быть самой. Я не знаю, нормально это было или нет, ведь многие дети в детстве довольно таки общительны. Им все интересно, в том числе и другие дети. Мне тоже это было интересно, но как-то не так сильно. Я была относительно творческим ребенком. И что со мной потом случилось? Я начала все это терять.. Я могла бы стать писателем или дизайнером. Или совмещать и то и другое. 

    Сейчас мне сложно. Сложно вырваться из того, куда я себя привела. Да, имеено я сама привела. Не обстоятельства так сложились. Я не верю в обстоятельства, я верю в ответственность людей, которые создают себе эти обстоятельства. Я сама себе такую жизнь создала, а значит сама должна себя из этой трясины вытягивать. А трясина - это офисная работа, которая в принципе вообще не мое. Да, я дружу с математикой и обожаю все, что связано с логикой и расчетами. И ни капельки не меньше я люблю заниматься творчеством. 

    Я слишком сильно начала ценить свою жизнь. Мне гораздо приятнее просыпаться по утрам и не спеша заваривать себе кофе, любуясь рассветом, чем в судорожном припадке собираться на работу. Мне гораздо приятнее обрабатывать 100500 фото, чем испытывать ежедневный стресс в общественном транспорте. Я люблю общение с людьми, но не просиживать дни в кабинете, в котом 40 человек шумят с 9 до 18:00. Мне хочется расправить крылья и просто жить. Наслаждаться жизнью, а не ждать выходных и отпуска. 

    Мало кому я могу так откровенно о таком говорить. Пару человек близких могут меня понять. И я сейчас понимаю, как же сильно я их люблю. Людей, с которыми можно быть собой, настоящей. Большинство не понимает. Говорят: "Замуж тебе пора, детей рожать. Возвраст же уже такой, что пора". Кому, спрашивается, пора?? Вот мне нет, мне виднее, как мне лучше. И вроде и считают меня неправильной и пытаются научить, "как правильно жить", а сами завидуют. Видно, что завидуют. Ведь я не спешу после работы детей кормить и мужа. Я могу прогуляться и выпить кофе. Могу пойти на тренировку или поехать домой и лечь спать. 

    Мне повезло с парнем. Вот я сейчас понимаю, как сильно повезло. Мы смотрим в одну сторну, мы хотим одного и того же. И пусть пережили мы не лучшие времена. И можно на тему отношений рассуждать бесконечно, но сейчас не об этом.

    Мне нужно решить вопрос с работой. Вопрос с собой

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог

    В пятницу стояла на остановке - ждала автобус, чтобы поехать на 3 день стажировки и поняла что никакая сила не заставит меня в него сесть.

    Может это мысли маленькой девочки, а не взрослого человека...но я не хочу работать в сфере продаж, меня это не увлекает, не нравится, заставляет впадать в уныние и буквально тащить себя на работу.

    Я знаю, что это бич современности, и что энное количество людей так и живут, оправдывая это фразой "взрослая жизнь". Если так, я не хочу взрослеть. Пусть я останусь маленькой девочкой глупой, но эта девочка будет идти на работу с удовольствием, а не с привкусом тлена и горечи во рту.

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог

    А ещё мне кажется что я напрасно трачу свое время и могла бы уже заняться чем-нибудь, что не будет подталкивать меня слегка прибухивать по вечерам.

    Я буквально заставляю себя пойти завтра на стажировку, не забив на нее болт.

    Сегодня, магическим образом появилось 2 новых варианта. И опять мне придется выбирать. Но эти варианты, в отличии от всех предыдущих, дают какую-то надежду и проблески света.

      Ссылка на пост
  9. реблог
    ...

    Как понять, что работа тебе не подходит?
    1. Тебе хочется плакать прямо на рабочем месте
    2. Тебе жутко не уютно
    3. Хочется сбежать и больше никогда не возвращаться
    4. Ты прибухиваешь каждый вечер после работы.

    Я поняла одно - продажи, это не мое. От слова совсем. Даже "теплые", даже без жесткого плана продаж. Газету я забросила. Очень подло - даже не написала ничего, просто перестала приходить. А мне ведь там уже даже кружку предлагали свою принести.

    Нашла вариант - студия занимается разработкой сайтов и рекламы. Мне там выделили тапочки и кружку. Подкармливают печеньками. Там мило...Идет 2 день стажировки..а мне уже хочется убежать.. Есть еще факт, который меня парит - там работает мой одноклассник. А встречаться с одноклассниками во взрослой жизни - это не то что я хотела.

      Ссылка на пост
  10. реблог
    Я себя уже так давно спрашиваю, что потеряла счёт времени: какого черта вообще связала свою жизнь с бухгалтерией, ни разу не являющей меня саму. Теперь остаётся оправдываться, мол, волею судьбы на бухгалтерском поприще работаю 5-й год. Я помню свои заметки, вышедшие из-под моего пера внезапно, честно, правдиво, без прикрас, времен учебы в университете, и не замечала я больше интереснее слога, чем в них: мыслила иначе - яснее, вдумчивее, философичнее. Сейчас я, кажется, напрочь лишилась свойств этих, как ... потеряла умение понимать загадочные знаки алетиометра. Понимание, что в моей жизни нет места и времени для творчества по причине ее же образа, сопряженного с работой, губительнейше отразилось на моих внезапных порывах заметить ли яркий солнечный свет, порадовавшись ему, построить ли обнадёживающую и придающую сил перспективу. Я не радуюсь. Я не могу найти поводов для радости, ибо постоянно сконцентрирована на собственном долженствовании, ни разу не вспомнив, чего бы просто хотела для самой себя. У меня нет желаний - всё поблекло и посерело, всё прежнее, приносившее радость, потеряло наполненность и греющий смысл. А на утро я опять проснусь с тем же надоевшим ощущением слабости и немощности.
      Ссылка на пост