Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / работа

  1. 2 заметки реблог

    Привет!

    Зарекалась я завязаться с учительствованием, но голод - тетка, поэтому пришлось мне найти детей на репетиторство. Так что четыре тысячи в месяц мне обеспечены (помимо стипендии). Я уже давно перестала видеть в педагогической деятельности какой-то призыв, долг, сейчас для меня это просто источник дохода, которому я рада, ради которого я готова не спать ночами (чтобы готовиться к занятиям и парам параллельно).

    Мне даже нравится заниматься тет-а-тет. Это совсем другое, нежели в классе перед тридцатью придурками унижаться стоять, а им на это наплевать. Надеюсь, до конца учебного года у меня не возникнет чувство отвращения и абсолютного разочарования во всех детях.

    В универе, как и всегда, аврал: всем все срочно надо сдать. Статья стоит в поре, когда есть только вступление и подведение к анализу, раскрывающему суть темы. Поэтому я решила, что займусь этим во второй половине декабря, когда пары закончатся (останется только английский сдать), времени немного больше будет, поэтому я сяду и красиво изложу свой анализ "Страданий юного Вертера" Гете.

    Почти месяц (быстрее прочесть нет времени) мучаю (в хорошом смысле слова) книгу "С первой фразы" Лизы Крон. Она написана в стиле научпопа, с практическими советами по писательскому мастерству, но мне как филологу (в первую очередь) очень интересно ее читать с точки зрения механизмов построения художественного текста (буквально, структурализм на пальцах). Я прислушиваюсь и к советам для создания интересного и успешного текста, ведь в душе (и в своем столе) я литератор. И интуитивно я делаю все правильно, это так воодушевляет и придает оптимистических сил для дальнейшей работы.

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    А я где, а я что? Вы понимаете, я на работе пропадаю почти 6/1 по 12-16 часов. И общаюсь с миллиардом мерзких людей. Каждый день, как ебанный день сурка. У меня уже даже нет сил уставать. Я просто робот с набором функций. Мне не хватает сна, отдыха, каких-то приключений, чтобы хоть что-то поменялось в жизни, чтоб она приобрёла какой-то смысл. А не тупое убивание себя и своей молодости на зарабатывние денег, ибо по-другому не выжить. З а е б а л а с ь.
      Ссылка на пост
  3. реблог

    В четверг по работе ездили в Правительство Москвы на «круглый стол». Ничего такое здание, монументальное, статное. Всегда, когда участвуешь в подобных мероприятиях, первое - это чувствуешь, что не зря трудишься, а второй момент - полезные знакомства и много новой информации узнаешь. В общем, сказала начальнику, что почаще хочу в подобных вещах участвовать. Пока в качестве организатора и слушателя, в будущем, надеюсь и участника.

      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог
    Эта неделя просто какая-то полоса препятствий. Эмоциональных разумеется. Финиша пока не видно.
      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    Ложусь работать, встаю спать.
      Ссылка на пост
  6. 3 заметки реблог

    Ненавижу устраиваться на работу, потому что собеседования всегда такие: вам нравится работать в стрессовой обстановке???? вы стремитесь к недостижимым идеалам???? вы умеете общаться с людьми, которые вас дико бесят??? вы не против потерять кучу часов своей жизни, чтобы получить минимальную зарплату?? вы поклонник капитализма??? вам нравится продавать свою душу, чтобы выжить???

      Ссылка на пост
  7. 5 заметок реблог

    Есть ли в вашем окружении люди, которые подтверждают выражение о том, что деньги портят человека? Самое забавное в таких людях то, что их чувство собственного достоинства так предельно завышено, что даже высокий уровень оплаты труда в нашей стране для них считается неприемлемым и «я в любой момент могу заработать столько, это же копейки». Так заработай, в чем вопрос? Почему ты можешь месяцами сидеть без денег и стрелять у знакомых на пачку сигарет, пополнение счёта и оплату коммуналки? Если это такие копейки и ты весь из себя такой неебаться специалист – почему ты не найдешь себе работу и хотя бы эти копейки не станешь зарабатывать каждый месяц? Зато, когда дело доходит до обсуждения чужого уровня заработной платы – тут они первые критики: как это так, ты можешь за месяц ничего не получить? Десять тысяч? Пф, какая ерунда, вот когда заработаешь пятьдесят – тогда поговорим! И ничего, что эти пятьдесят им только снятся и в руках они их никогда не держали. А стоит им получить свою драгоценную и крайне редкую оплату труда – так они трясутся над каждой копейкой, чтобы потом, накидавшись до поросячьего визга, спустить всё за несколько недель, повторяя пункт о нытье и просьбе ему занять и так до бесконечности.

    Деньги не красят человека. Я не скрываю того, что они важны для меня, ведь они – средство для проживания, поддерживания своего здоровья и создания комфортных условий, но не более того. Приятно иметь какие-то сбережения, приятно иметь цель, к которой ты стремишься, приятно знать, что ты в любой момент, даже в тот самый пресловутый черный день, сможешь позволить себе то, что тебе крайне необходимо, даже если у тебя внезапно сломается телефон, ноутбук или потребуется ремонт в квартире. Но при этом они никогда не влияли на меня, не являлись желанной частью моей жизни. Зная, как тяжело заработать ту же сотню, я крайне бережно отношусь к деньгам и тому, как их потратить, а потому любая, даже самая маленькая сумма, но при этом заработная своими руками и умом – повод для гордости и стремления достигать большего ежемесячно. И уж точно я никогда не осуждаю людей и не делю их по уровню заработка: не важно, получаешь ты маленькую сумму или сотни тысяч, важно то, каким человеком ты при этом остаешься. И если ты адекватен, а не опускаешься до нытья и «я получаю так мало», при этом сидя на диване и ничего не делая, или же постоянно пускаешь людям пыль в глаза своим достатком – то какой из тебя, к чёрту, человек, если ты – лишь его жалкое подобие, чья жизнь сводится к накоплению бумажных фантиков?

      Ссылка на пост
  8. реблог
    Простите за мою несобранность.

    Привет. Что-то я давненько не писала сюда. Много произошло в моей жизни. Я даже начинала писать пост про моё свидание с И. но вот не смогла закончить, потому что каждый раз при воспоминании того вечера у меня трепыхалось сердце так, будто он собиралось выскочить. Не знаю, что это было. (Вот кусочек того поста: Помнишь, вьюи, я писала вчера, что возможно мы пойдём смотреть с ним кино? Он – это И. будем называть его так. Потому что не стоит строить огромные планы на это свидание и на эту самую встречу. Но хочу сказать так – это было просто шикарно! Я и не знала, что бывают такие парни и вообще бывает такое хорошее отношение к девушкам. Я и не могла никогда понять, как это так: бабочки в животе? Что за бред? Ноооо, после вчерашнего вечера и сегодняшней ночи я убедилась в том, что вся эта магия влюблённости существует.)

    С момента написания поста мои отношения с И., как мне кажется, немного улучшились. Мы с ним встречались с того момента 2 раза, и эти 2 раза были просто прекрасны. Мы с ним катались на машине, во второй раз он даже заехал за мной ко мне домой (а это, как вам так помягче объяснить, совершенно противоположный конец города от того конца, где живёт И.), смотрели фильм и… разговаривали, если шоколад, слушали музыку. Да-да, кто-то мог подумать, что 19-летняя принцесса стала королевой за эти дни? Ха-ха, нет.

    Да, он был заботлив, мил, внимателен. Даже очень. Я никогда не ощущала себя девушкой рядом с парнями, ведь в своё время парни воспринимали меня как объект издевательств и насмешек. А ситуация с И. была совсем другая. Было так уютно, тепло, мило. После этих вечеров мы стали больше общаться (только в интернете), И. желает доброго утра, спокойной ночи, а для меня он стал милым котиком (всё потому, что он котиков просто обожает). Не знаю, чувство влюблённости иногда ежесекундно меня посещало, и в эти моменты лились слёзы. В такие моменты я рыдала как ненормальная, стоило только что-нибудь вспомнить милое и приятное, связанное с ним. Хорошо, что я в него окончательно не влюбилась, потому что он уехал в другой город. И будет приезжать неизвестно когда и на сколько. Найдёт себе в том городе какую-нибудь принцессу, и пусть всё у них будет хорошо. Я действительно хочу, чтобы он был счастлив. Если не со мной, то пусть с другой девочкой. Пусть, действительно. Да и родные спрашивают, зачем я с ним что-то пытаюсь построить, если всё равно он уедет к какой-нибудь другой девочке. Никто не поддерживает меня в том, чтобы строить с И. хорошие дружеские отношения. Не знаю, что с этим миром не так.

    Из последних новостей – я устроилась на работу. Теперь перед вами не бомж без работы, а учитель начальных классов гимназии моего города. Город у нас, как вы уже могли понять по прошлым постам, маленький, поэтому репутация в этом месте чрезвычайно важна. Хожу на работу, скучаю, грущу. Действительно грущу и скучаю, потому что ещё в том коллективе я не могу никак адаптироваться и привыкнуть. Все учителя очень взрослые, у них другие интересы, другие заботы. Даже элементарно поговорить не с кем. Ну ничего, скоро начнутся суровые школьные будни и начнётся мне безудержное веселье.

    Вот это всё, что произошло. Напоследок хочется сказать, что я надеюсь всей душой, что И. тоже было приятно проводить со мной время (даже несмотря на то, что при последней встрече я чуть не расплакалась прямо перед ним). О! Ещё ж не сказала, что я постриглась. У меня теперь каре, и не потому что я бросила парня и хотела отрезать от себя всю негативную энергию, а просто потому что захотелось. Вот так вот. Просто. Хоть бы жизнь и моя работа оказались настолько простыми и беззаботными.

      Ссылка на пост
  9. 4 заметки реблог
    Плохое настроение

    Я сегодня вышла на работу из отпуска... 

    Погода у нас дождливая, пасмурная, холодно. Просто погода вторит моему настроению и сожалению о том, что снова начинается работа, учебный год с адскими детьми. Хочется забраться под одеяло с головой и лежать-лежать (что я и так делаю), может, даже посмотреть какую-нибудь легкую комедию. Кстати что вы делаете в таком состоянии? 

      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог
    Я выгорела как работник,выгорела спустя 3 года работы.Диссонанс:не переношу осень,но жду её больше всего,т.к должна буду поменять суть своей работы.Сейчас я пью 2-ю таблетку валерьянки и понимаю что мне предстоит еще половина месяца моральных мучений.Я не могу понять почему мне стало так сложно спустя столько времени работы?Я действительно не могу понять...Сейчас я хочу переступить через себя и сквозь все сложности перестроить полностью всю жизнь,иначе мой путь ведет меня в никуда.Это миллионная попытка,но иначе жить нельзя.Возможно я упаду,но это лучше,чем стоять на месте...
      Ссылка на пост