Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / работа

  1. 1 заметка реблог
    Вчера раза три ловила себя на непривычной мысли, что следующим утром – то есть сегодня – у меня нет необходимости нестись сломя голову по звуку будильника, чтобы успеть доехать на работу к 9. Я спокойно вчера приготовила поесть, посмотрела свои лекции, поела клубники, поржала с мужем, даже немного почитала книгу, и уже в полдесятого мы пошли спать. Обычно меня сопровождает огромнейшее сожаление, что времени так мало, а вставать надо рано, значит, и ложиться спать – тоже, а здесь мне было умиротворенно и тихо. Все потому, что раз в год, в конце мая — в начале июня на работе проводятся экзамены, и мы в их дни работаем с 3х часов дня. Всего таких дней — около 6-7. Для меня, загнанной лошади в надоевшую круговерть «Дом — скорее бежать на автобус — скорее бежать на другой, уже ненавидимый за толпу и сомнительный контингент, автобус — работа с тесным контактом начальника (а 1,5 года назад, какой бы вредной ни была предыдущая начальница, у неё отсутствовала политика работать с подчиненными лицом к лицу), огромное терпение, мысли, что так вся жизнь в итоге и проходит — обратная дорога домой — домашние обязанности, которые надо успеть», такие дни просто спасение. Но так не хочется превращать свою жизнь в рабочие дни, слипшиеся в один долгий и монотонный с одними и теми же эмоциями, меня разрушающими, и в проблески на его фоне, состоящие из отпуска продолжительностью в 7-14 дней в году, тем более что на 36 нас не может отпустить наша главбух: она слишком тупая, чтобы смочь нас двоих заместить. Я могла озарить свою прошлую работу чем-то хорошим и позитивным, но не эту точно
      Ссылка на пост
  2. 4 заметки реблог

    Я с грустью, тоской и печалью. Если раньше - 4, а то и 5 лет назад - я могла усиливать события вне работы так, что не воспринимала ее как нечто важное, то теперь, в 28 лет, я скатилась на самое дно, разучившись переключаться на салют ли в честь дня города, на домашнюю обстановку ли, на в принципе знание, что работа - это не то место, где бы мне хотелось выкладываться на все 100%. От одной только обжигающей мысли, что сталкиваюсь на работе с таким огромным комом эмоций, на который я даже и подумать не могла, что способна, мне хочется кричать, бить вдребезги все попадающиеся мне под руку стеклянные предметы и топтать их ногами. Я зверею моментально, и это та самая реактивность в себе, которой я очень боюсь, но ничего плохого и даже спокойного несогласия не позволяю себе выражать в адрес начальницы. А может, пора уже? ХВАТИТ КОПИТЬ ЭТО ДЕРЬМО В СЕБЕ! У него есть адресат, заждавшийся на протяжении полутора лет моей правдивой реакции, даже если она приведет к увольнению, ахахахаха)))

      Ссылка на пост
  3. реблог

    Простите, вы нам не подходите. Вы слишком грустный для этой работы.

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    #работа #чужиеэмоции
    Пока ходила на психотерапию, у меня как-то само собой получалось отключаться от чужих треволнений, я даже перестала попадать эмоционально на их трансляции. Может, отчасти только в связи с тем, что благодаря разбору с психологом была сосредоточена на исконно своих внутренних процессах. Чужое мне виделось строго отдельным, происходившим в других внутренних вселенных, взращенных по иным линиям жизни и совершенно меня не касающихся. Ранее я также легко попадала под кликушеское настроение многих песен, сплошным потоком изливающихся беспрестанно по радио и программирующих в нас зачастую негативные сценарии, а теперь: а) я просто их не слушаю; б) они существуют вне моей головы и ее идеям абсолютно не созвучны. В целом, умение сказать себе и следовать (да, порой с сознательным усилием с напряжением мышц в теле, которое в дальнейшем, как только привычка отпускать поселится прочно в вас, станет необходимым меньше) очень простым словам: «По […] поводу еще не переживала, но оно ко мне не относится, так что продолжаю качаться на своих волнах» очень упрощает эмоциональную жизнь и сохраняет психическую энергию.
      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    Пост-выплеск_эмоций

    После трехнедельного перерыва из-за болезни (две недели, полторы из которых не падала температура) и ажиотажа вокру ВПР моих учеников-четвероклассников (у меня не было ни одного свободного от репетиторства дня) я-таки вернулась к диплому. Написала еще 2,5 страницы. Но при каждой мысли о нем меня гложат противные сомнения, неудовлетворенность: мол десять страниц последних полная лажа, ненужная хрень. А потом я успокаиваю себя и говорю: "Даша, е...сь оно все конем! Какая разница, какого цвета будет диплом. Свой настоящий, выстраданный и интересный диплом ты уже давно защитила и получила, и он твоего любимого цвета - красного!". 

    В общем, в голове когнитивный диссонанс, прокрастинация, отвращение, ощущаемое каждой косточкой. Хоть сериал радует, что смотрю. Даже специально растягиваю удовольствие - по серии в день с рекламами по ТВ (хотя и он заканчивается на этой неделе...), хоть что-то же должно успокаивать. 

    Скорее бы май закончился - закончатся репетиторства, попрощаюсь с детишками до следующей жизни (и то не факт!), и я буду мучиться над дипломом (сейчас он равен 20 страницам)... Как подумаешь об этом... В жару, под оры соседских детей, вышедших на каникулы! Господи, почему я не сдохну на время, а когда все закончится, я бы воскресла, как ни в чем не бывало?! 

    Решила подтянуться к лету: уже пять дней качаю пресс и приседаю, и кручу на тонкой талии обруч (мое самое любимое упражнение, ибо стой себе, пой песенку, а он сам крутится). 

    Вообще настроение в последнее время какое-то для рока 90х, причем зарубежного. Все так муторно в жизни, вечно на разрыв существуешь, даже просыпаться нет желания по утрам... (Сегодня, проснувшись, почувствовала себя Кобейном.) Но все равно сползаешь с постели, и начинается день сурка. 

    В целом пост получился крайне писсимистичным, поэтому можно не вникать в него, ведь я вам желаю легкости, свободы, сладких ароматов весны! 

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог

     

     

    Привет! Я опять о наболевшем - о жизни. Думаю, до середины июня только об этом и будут мои мысли и посты. Так что можно заранее настроиться и пропускать...

    Добавился еще ученик на репетиторство, с которым надо дважды в неделю заниматься. Хорошо, что это тоже четвероклассник, поэтому особых заморочек в подготовке нет. Но бесит, что он болтун не по делу, и жаль, что он такой в себе неуверенный.

    За прошлую неделю накропала 5 статеек, жду-с за них гонорар. И диплом - мой дамоклов меч. На той неделе было 7 страниц написано. Сегодня еще одну написала, очень трудно идёт... День, конечно, не кончился, но скоро идти на занятие к новенькому ребёнку. Почему нельзя просто читать книжки, даже научные, так, для себя?! 

    Весна победила зиму, но тут же расслабилась, почувствовав свою власть, - опять стало холодно, пасмурно, противно на улице. Даже не хчется выходить. Делаешь это только потому, что надо идти на работу. 

      Ссылка на пост
  7. реблог
    Ни к чему не стоит привыкать. Дурная это привычка. Что я там ниже писала, что заебалась? Да, это правда. И закрылась моя локация, где я работала. Моя Тверская, моя любовь. И было так грустно. Просто последние две недели был кромешный ад. Мы проводили по 53 игры за день, я приползала мёртвой домой. Нервы уже сдавали, все ломалось, приходили мерзотноборзые люди. Да сами квесты уставали. Но. Это была, мать вашу, лучшая локация, лучшие 4 квеста во всей Москве. Я редко привязываюсь так к месту работы. А тут мне так нравилось курить в нашем закуточке, ахуевать с людей, встречать потрясающих людей, делать по сути одно и то же, изо дня в день. Умирать, отрабатывая по 15 часов. А сейчас, мне этого так не хватает. Моё сердечко осталось там, где-то в подпольном баре, вместе с проституткой крольчихой, которая забыла надеть свои трусики. Где-то в поднимающейся Ромулантине, или в люке для опознания подводной лодки. А может и в атомной, под белой кнопкой. Но все это, как говорится, суета, блять, непонятная.
      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    Почему люди такие ебанутые? Это просто пиздец. Я ненавижу эту работу. Это не то, что не работа мечты... это вообще и приблизительно не то, что я бы хотела. Я утром прихожу и жду когда уже уйду или хотяб обед, чтобы не видеть все эти лица. И дело даже не в работе, а в людях которые там работают, не ждала я такого отношения. Каждый день как на каторге, будто бы я в армии. Мне очень тяжело, борюсь с собой каждый день, чтобы не разревётся и не уйти. Хочется всех и каждого послать. Но, что нас не убивает, как говорится... Только сюда могу написать все это
      Ссылка на пост
  9. 4 заметки реблог

    С весной, друзья! Пусть она принесет вам счастье, облегчение, радость!

    В пятницу закончилась практика в универе. Это были пять классных, интересных, эмоциональных, полезных пар истории позднего Средневековья. Последняя пара мне понравилась больше всего. Во-первых, осознание, что это финал, - делает более сладкой ее, во-вторых, тема составляет мой личный интерес: итальянское Возрождение. Мы говорили о Данте, Петрарке. Детям я разложила на пальцах "Божественную комедию", они мне даже сказали: "Вот до чего может довести обучение на филфаке". Это к тому, что они бы обо всем с такой точки зрения не подумали. Кстати для этого мне пришлось осилить "Комедию" за неделю. Мне так стыдно: на 1 курсе когда-то я даже Ад не одолела (никто из нас не одолел), потому что был шок, на дворе декабрь - у всех аврал, всем надо что-то сдавать, страх перед первой в жизни сессией; но я всегда думала, что созрею для нее, вот пришлось подогнать созревание. Но вообще-то мне понравилось произведение. Глубокое, жизненное, впечатляющее, поэтому Данте есть за что уважать и почитать!

    Сейчас у меня тоже авральный режим: в понедельник встреча с научным руководителем, а у меня конь не валялся вообще. Поэтому нервно читаю книжки по теме, которые раньше нашла. А вообще наступает поря написания диплома. Но мне так этого не хочется... Эх!.. Приветствую вас, мои Немцы 18 века!

    Подвернулась на этой уходящей неделе подработка, которая теперь станет перманентной, так что до начала июня будет жаркое время (к тому же репетиторство мое никто не отменял!)!! Но я справлюсь, ведь надо будет себя перестраивать, организовывать для будущего, когда я буду работать. Да и деньги никогда не лишние.

    Больше новостей у меня нет. Хочется поскорее тепла, распускающихся почек, первых канапушек на носу! Всем "Весны" Вивальди!

      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог
    Комплекс "яжематери" в рабочей среде

    В последнее время у меня буквально накипело. Поскольку я фрилансер, то и постоянной и стабильной работы у меня нет, а потому мне знакома необходимость подать себя как можно лучше, чтобы выбор из десятков вариантов пал именно на меня. Но порой бывают такие варианты, где выбор, казалось бы, очевиден, но заказчик всё равно выбирает не пойми кого. Конкретно сейчас меня очень напрягает категория так называемых мамочек-любителей, что позиционируют себя как мастера на все руки. Скрин реального описания услуг такового человека прилагается.

    У меня всего один вопрос: почему эти создания вообще существуют? Не поймите меня неправильно, я не против женщин и не против того, что люди выбирают семью и детей. Это выбор каждого человека. Но я искренне не понимаю, зачем в портфолио совать фотографии с мужем и своим ребёнком. Почему такие создания не понимают, что твоя семья с памперсами остаётся за пределами рабочей области и что это не повод выбирать тебя как специалиста? Неужели у кого-то из заказчиков появляется мысль в голове «о, она справляется с детской отрыжкой, выберу её, она лучший специалист в области всего на свете»? Зачем нахваливать себя как крутую мамочку, у которой на первом месте – саморазвитие, а уже потом работа, если это не имеет никакого отношения к тебе как к профессионалу? Или это тот самый случай, когда человек ничего собой не представляет, окромя как инкубатор на ножках, и это единственный повод гордиться собой?

    Я, пожалуй, даже не буду говорить о том, что это безграмотное создание работает в области написания текстовых материалов в виде статей, заметок и интервью, которые после публикуются в Интернете. И самое удивительное, что и на такого человека нашлись свои работодатели, которые на постоянной основе загружают её работой. Я просто не понимаю, зачем плодить массу некачественного контента, если можно просто нанять специалиста, который справится с этим в разы лучше. Мне до жути обидно, когда ты годами работаешь на создание своего имиджа, пополнение портфолио, но при этом всё равно хорошие заказы уходят вот таким вот животным. Умоляю, не надо так.

      Ссылка на пост