Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / работа

  1. 3 заметки реблог
    Комплекс "яжематери" в рабочей среде

    В последнее время у меня буквально накипело. Поскольку я фрилансер, то и постоянной и стабильной работы у меня нет, а потому мне знакома необходимость подать себя как можно лучше, чтобы выбор из десятков вариантов пал именно на меня. Но порой бывают такие варианты, где выбор, казалось бы, очевиден, но заказчик всё равно выбирает не пойми кого. Конкретно сейчас меня очень напрягает категория так называемых мамочек-любителей, что позиционируют себя как мастера на все руки. Скрин реального описания услуг такового человека прилагается.

    У меня всего один вопрос: почему эти создания вообще существуют? Не поймите меня неправильно, я не против женщин и не против того, что люди выбирают семью и детей. Это выбор каждого человека. Но я искренне не понимаю, зачем в портфолио совать фотографии с мужем и своим ребёнком. Почему такие создания не понимают, что твоя семья с памперсами остаётся за пределами рабочей области и что это не повод выбирать тебя как специалиста? Неужели у кого-то из заказчиков появляется мысль в голове «о, она справляется с детской отрыжкой, выберу её, она лучший специалист в области всего на свете»? Зачем нахваливать себя как крутую мамочку, у которой на первом месте – саморазвитие, а уже потом работа, если это не имеет никакого отношения к тебе как к профессионалу? Или это тот самый случай, когда человек ничего собой не представляет, окромя как инкубатор на ножках, и это единственный повод гордиться собой?

    Я, пожалуй, даже не буду говорить о том, что это безграмотное создание работает в области написания текстовых материалов в виде статей, заметок и интервью, которые после публикуются в Интернете. И самое удивительное, что и на такого человека нашлись свои работодатели, которые на постоянной основе загружают её работой. Я просто не понимаю, зачем плодить массу некачественного контента, если можно просто нанять специалиста, который справится с этим в разы лучше. Мне до жути обидно, когда ты годами работаешь на создание своего имиджа, пополнение портфолио, но при этом всё равно хорошие заказы уходят вот таким вот животным. Умоляю, не надо так.

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    Просто хочу с вами поговорить.

    Осталось 3 дня и я уезжаю на каторгу. Хоть бы всё сдать и отцепиться от этого говна.

    Хорошее начало поста) на самом деле просто захотелось с вами поговорить. От написания прошлого поста прошло не так много времени, но очень захотелось просто поболтать, поразмышлять. Из последних новостей – я сегодня чуть не навернулась на лестнице в гимке. Прям с утра, прямо у всех на глазах. Если бы всё произошло не так благополучно, то это был бы последний мой день и это была бы самая нелепая смерть. Ведь я оступилась на самой высокой ступеньке. Просто в один момент у меня всё помутнело в глазах и я не рассчитала ступеньки и просто споткнулась прям там. Я молилась, чтобы никто этого не увидел, но нет, все увидели и всё прекрасно слышали. Зауч начала приговаривать: «осторожно, осторожно», учительница по русскому начала смеяться и говорить: оой, а кто это чуть не упал? Вы? Вот чего придумала, падать! Мой ответ на всю ситуацию: вот до чего гимназия доводит! И смех и грех как говорится.

    Интересно, я уеду на 2 недели и кто-нибудь соскучится по мне? Кто-нибудь из гимназии будет хоть капельку скучать по мне? (Это я про Диму, если что). Вчера я его даже и не заметила, как он в учительскую заходил. Я сидела в учительской и проверяла тетради, а он заходил возвращать журнал. Не сказал ни слова, ни поздоровался, ни-че-го. Сегодня тоже виделись и тоже нулевая реакция. И я кстати и не парилась по этому поводу. Что-то даже и не зацепило. Мне только интересно, заметит ли он моё отсутствие, заметит ли, что меня нет? Будет ли думать обо мне? Сегодня у них концерт у группы, я хотела ему написать: удачи, хорошего выступления и все дела, но потом решила, что не стоит этого делать, не стоит ему напоминать о себе, не стоит тешить себя надеждой на его хороший ответ. А будет ли думать обо мне Сергей? Заметит ли, что меня нет, что я не проверяю «разукрашки», как он называет прописи детей? Интересно, будут ли они интересоваться мной, будут ли спрашивать у учителей, где я и что со ной случилось? Скорее всего нет. Может стоило выбрать предметом своего обожания Сергея?:D Он-то мне и пиджак в ресторане дал накинуть, и вино наливал. Но как он его открывал, это надо было видеть. 2 мужчин мне открывали это вино. Сначала Сергей решил применить законы физики и начать подогревать пробку, чтобы она вылезла под давлением, но у него ничего не получилось (самое смешное в этой ситуации то, что Сергей-то учитель физики:D) и Лёша с Сергеем просто решили взять штопор в конечном итоге. В тот вечер, он больше всех со мной проводил время, разговаривал. А потом Сергей с Лёшей запретили мне пить вино и переключили меня на коньяк со словами: Всё, ты пьёшь с нами. Такого отношения я конечно никогда не видела и даже не могла представить, что такое существует. В плане, нормальное живое общение. Потом Сергей предложил выйти на воздух, мне не хотелось, но он всё-таки меня уломал и мы вышли, поговорили, и наверное, я совершила огрооомную ошибку, когда забеспокоилась о том, не обижается ли на меня Дима, когда увидев, что я вышла с Сергеем, да ещё и пиджак его надела, отошёл от нашей компании подальше. Да, наверное, нужно было остаться в компании Лёши, Сергея и ещё одного мужчины-преподавателя, спокойнее была бы моя психика сейчас. Никогда больше не буду унижаться перед ним. Ну что за бред, серьёзно? Сергей вот нормально и поздоровается всегда, и поговорит, и спросит что-то, и пошутит, и в прямом эфире со своими друзьями для меня станцует под Бузову (об этом в прошлом посте), а этот король даже не соизволит поздороваться. Ну и не надо, Хоспадиии, чтобы я так переживала за него (говорит Венера, а потом ночью плачет в подушку). Но ничего, переживём. И Илью, и Дениса, и Рому пережили, и Диму переживём с его закидонами. Правильно? Правильно.

    Ещё одна темя для разговора. Подарочки. Когда я училась в колледже, я не могла себе позволить купить лишнюю помадку, новый аромат, порадовать своих друзей подарками. Просто не было на это денег, вя прямом смысле этого слова. Слава Богу, если ты домой съездила и у тебя есть что поесть, с чем жить и так далее. А если ты 3 недели не ездишь домой, живёшь на 20 рублей в неделю, то конечно, какие там подарки себе и близким. А сейчас ситуация поменялась. Я могу спокойно сходить в магазин, выбрать себе помадку, контуринг, аромат новый и не буду чувствовать угрызений совести. Я могу спокойно купить себе то, что хочется. Благо, финансовые возможности пока позволяют это делать. Вот и сейчас я купила подарки Оле и Ксюше, с которыми буду жить в квартире 2 недели.  Я уже представляю, как они будут рады. Выбирала так, чтобы подарок нравился мне. Ведь мы с Олей тащимся от одного и того же: от всяких штучек канцелярских, от блокнотиков, ручечек  и т.д. Ксюше тоже выбирала милейшие подарочки. Ой, уже жду, когда буду дарить. Дарить – намного приятнее, чем получать.

    И ещё одно, о чём хочу поговорить. Одиночество. Я всегда была одна: играла одна, учила уроки одна, проводила своё свободное время одна. В такие моменты я нахожусь в полной гармонии с собой и делаю всё то, что хочется мне. Вот например, вся моя семья впервые за долгое время уехали на несколько часов из дома. И я осталась одна. Боже, как же мне этого не хватало. Я просто взяла и начала убирать дом. За то время, пока они где-то ездили, я сделала всё, что захотела сама. И мне даже уборка была в радость. Никто не поддакивал, никто не орал, не возмущался. В тот день я была самым счастливым человеком на свете. У меня был интерес к делу, мне хотелось привести всё в порядок. Я была одна. И иногда мне это одиночество просто жизненно необходимо. Я с утра до ночи нахожусь в компании людей: с 8 до 14.00 в гимке, с 14.00 до ночи – дома с семьёй. И временами это очень угнетает, эмоционально истощает и высасывает из тебя все соки. Даже сейчас, когда я одна у себя в комнате, я чувствую присутствие людей и это сковывает меня, не даёт делать то, что я хочу. Я люблю ночью танцевать, петь, делать работу, принимать душ или ванную, но я не могу это делать, потому что всегда есть люди, которым это не нравится, которые уже ложатся спать и я конечно всем буду мешать. Но когда отдыхаю я, никого это не волнует и тот факт, что я сплю, не даёт людям повода вести себя немного тише и не орать на весь дом. Утром я люблю спокойно, в тишине выпить чаю, открыть окно и вместе со свежим морозным воздухом и музыкой собираться на работу. Но я не могу этого сделать, потому что в то время, когда я собираюсь на работу все ещё спят, я не могу включить музыку, я не могу открыть окно (дома по утрам просто пекло), потому что утром дед сидит на кухне, смотрит телевизор и ему дует в спину ветер. И это всё сковывает меня и не даёт спокойно жить. Не знаю, сколько ещё я так продержусь и продержусь ли вообще. Всё-таки одиночество в какой-то степени для меня жизненно необходимо, ведь в такие моменты я чувствую себя живой.

    Спасибо тем, кто прочитал это. Не стесняйтесь, пишите мне сообщения, я буду отвечать вам, будем проводить наши уютные вечера за чашкой кофе и приятными разговорами. Я тебя люблю, viewy!

      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог

    Привет!

    Зарекалась я завязаться с учительствованием, но голод - тетка, поэтому пришлось мне найти детей на репетиторство. Так что четыре тысячи в месяц мне обеспечены (помимо стипендии). Я уже давно перестала видеть в педагогической деятельности какой-то призыв, долг, сейчас для меня это просто источник дохода, которому я рада, ради которого я готова не спать ночами (чтобы готовиться к занятиям и парам параллельно).

    Мне даже нравится заниматься тет-а-тет. Это совсем другое, нежели в классе перед тридцатью придурками унижаться стоять, а им на это наплевать. Надеюсь, до конца учебного года у меня не возникнет чувство отвращения и абсолютного разочарования во всех детях.

    В универе, как и всегда, аврал: всем все срочно надо сдать. Статья стоит в поре, когда есть только вступление и подведение к анализу, раскрывающему суть темы. Поэтому я решила, что займусь этим во второй половине декабря, когда пары закончатся (останется только английский сдать), времени немного больше будет, поэтому я сяду и красиво изложу свой анализ "Страданий юного Вертера" Гете.

    Почти месяц (быстрее прочесть нет времени) мучаю (в хорошом смысле слова) книгу "С первой фразы" Лизы Крон. Она написана в стиле научпопа, с практическими советами по писательскому мастерству, но мне как филологу (в первую очередь) очень интересно ее читать с точки зрения механизмов построения художественного текста (буквально, структурализм на пальцах). Я прислушиваюсь и к советам для создания интересного и успешного текста, ведь в душе (и в своем столе) я литератор. И интуитивно я делаю все правильно, это так воодушевляет и придает оптимистических сил для дальнейшей работы.

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    А я где, а я что? Вы понимаете, я на работе пропадаю почти 6/1 по 12-16 часов. И общаюсь с миллиардом мерзких людей. Каждый день, как ебанный день сурка. У меня уже даже нет сил уставать. Я просто робот с набором функций. Мне не хватает сна, отдыха, каких-то приключений, чтобы хоть что-то поменялось в жизни, чтоб она приобрёла какой-то смысл. А не тупое убивание себя и своей молодости на зарабатывние денег, ибо по-другому не выжить. З а е б а л а с ь.
      Ссылка на пост
  5. реблог

    В четверг по работе ездили в Правительство Москвы на «круглый стол». Ничего такое здание, монументальное, статное. Всегда, когда участвуешь в подобных мероприятиях, первое - это чувствуешь, что не зря трудишься, а второй момент - полезные знакомства и много новой информации узнаешь. В общем, сказала начальнику, что почаще хочу в подобных вещах участвовать. Пока в качестве организатора и слушателя, в будущем, надеюсь и участника.

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    Эта неделя просто какая-то полоса препятствий. Эмоциональных разумеется. Финиша пока не видно.
      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    Ложусь работать, встаю спать.
      Ссылка на пост
  8. 3 заметки реблог

    Ненавижу устраиваться на работу, потому что собеседования всегда такие: вам нравится работать в стрессовой обстановке???? вы стремитесь к недостижимым идеалам???? вы умеете общаться с людьми, которые вас дико бесят??? вы не против потерять кучу часов своей жизни, чтобы получить минимальную зарплату?? вы поклонник капитализма??? вам нравится продавать свою душу, чтобы выжить???

      Ссылка на пост
  9. 5 заметок реблог

    Есть ли в вашем окружении люди, которые подтверждают выражение о том, что деньги портят человека? Самое забавное в таких людях то, что их чувство собственного достоинства так предельно завышено, что даже высокий уровень оплаты труда в нашей стране для них считается неприемлемым и «я в любой момент могу заработать столько, это же копейки». Так заработай, в чем вопрос? Почему ты можешь месяцами сидеть без денег и стрелять у знакомых на пачку сигарет, пополнение счёта и оплату коммуналки? Если это такие копейки и ты весь из себя такой неебаться специалист – почему ты не найдешь себе работу и хотя бы эти копейки не станешь зарабатывать каждый месяц? Зато, когда дело доходит до обсуждения чужого уровня заработной платы – тут они первые критики: как это так, ты можешь за месяц ничего не получить? Десять тысяч? Пф, какая ерунда, вот когда заработаешь пятьдесят – тогда поговорим! И ничего, что эти пятьдесят им только снятся и в руках они их никогда не держали. А стоит им получить свою драгоценную и крайне редкую оплату труда – так они трясутся над каждой копейкой, чтобы потом, накидавшись до поросячьего визга, спустить всё за несколько недель, повторяя пункт о нытье и просьбе ему занять и так до бесконечности.

    Деньги не красят человека. Я не скрываю того, что они важны для меня, ведь они – средство для проживания, поддерживания своего здоровья и создания комфортных условий, но не более того. Приятно иметь какие-то сбережения, приятно иметь цель, к которой ты стремишься, приятно знать, что ты в любой момент, даже в тот самый пресловутый черный день, сможешь позволить себе то, что тебе крайне необходимо, даже если у тебя внезапно сломается телефон, ноутбук или потребуется ремонт в квартире. Но при этом они никогда не влияли на меня, не являлись желанной частью моей жизни. Зная, как тяжело заработать ту же сотню, я крайне бережно отношусь к деньгам и тому, как их потратить, а потому любая, даже самая маленькая сумма, но при этом заработная своими руками и умом – повод для гордости и стремления достигать большего ежемесячно. И уж точно я никогда не осуждаю людей и не делю их по уровню заработка: не важно, получаешь ты маленькую сумму или сотни тысяч, важно то, каким человеком ты при этом остаешься. И если ты адекватен, а не опускаешься до нытья и «я получаю так мало», при этом сидя на диване и ничего не делая, или же постоянно пускаешь людям пыль в глаза своим достатком – то какой из тебя, к чёрту, человек, если ты – лишь его жалкое подобие, чья жизнь сводится к накоплению бумажных фантиков?

      Ссылка на пост
  10. реблог
    Простите за мою несобранность.

    Привет. Что-то я давненько не писала сюда. Много произошло в моей жизни. Я даже начинала писать пост про моё свидание с И. но вот не смогла закончить, потому что каждый раз при воспоминании того вечера у меня трепыхалось сердце так, будто он собиралось выскочить. Не знаю, что это было. (Вот кусочек того поста: Помнишь, вьюи, я писала вчера, что возможно мы пойдём смотреть с ним кино? Он – это И. будем называть его так. Потому что не стоит строить огромные планы на это свидание и на эту самую встречу. Но хочу сказать так – это было просто шикарно! Я и не знала, что бывают такие парни и вообще бывает такое хорошее отношение к девушкам. Я и не могла никогда понять, как это так: бабочки в животе? Что за бред? Ноооо, после вчерашнего вечера и сегодняшней ночи я убедилась в том, что вся эта магия влюблённости существует.)

    С момента написания поста мои отношения с И., как мне кажется, немного улучшились. Мы с ним встречались с того момента 2 раза, и эти 2 раза были просто прекрасны. Мы с ним катались на машине, во второй раз он даже заехал за мной ко мне домой (а это, как вам так помягче объяснить, совершенно противоположный конец города от того конца, где живёт И.), смотрели фильм и… разговаривали, если шоколад, слушали музыку. Да-да, кто-то мог подумать, что 19-летняя принцесса стала королевой за эти дни? Ха-ха, нет.

    Да, он был заботлив, мил, внимателен. Даже очень. Я никогда не ощущала себя девушкой рядом с парнями, ведь в своё время парни воспринимали меня как объект издевательств и насмешек. А ситуация с И. была совсем другая. Было так уютно, тепло, мило. После этих вечеров мы стали больше общаться (только в интернете), И. желает доброго утра, спокойной ночи, а для меня он стал милым котиком (всё потому, что он котиков просто обожает). Не знаю, чувство влюблённости иногда ежесекундно меня посещало, и в эти моменты лились слёзы. В такие моменты я рыдала как ненормальная, стоило только что-нибудь вспомнить милое и приятное, связанное с ним. Хорошо, что я в него окончательно не влюбилась, потому что он уехал в другой город. И будет приезжать неизвестно когда и на сколько. Найдёт себе в том городе какую-нибудь принцессу, и пусть всё у них будет хорошо. Я действительно хочу, чтобы он был счастлив. Если не со мной, то пусть с другой девочкой. Пусть, действительно. Да и родные спрашивают, зачем я с ним что-то пытаюсь построить, если всё равно он уедет к какой-нибудь другой девочке. Никто не поддерживает меня в том, чтобы строить с И. хорошие дружеские отношения. Не знаю, что с этим миром не так.

    Из последних новостей – я устроилась на работу. Теперь перед вами не бомж без работы, а учитель начальных классов гимназии моего города. Город у нас, как вы уже могли понять по прошлым постам, маленький, поэтому репутация в этом месте чрезвычайно важна. Хожу на работу, скучаю, грущу. Действительно грущу и скучаю, потому что ещё в том коллективе я не могу никак адаптироваться и привыкнуть. Все учителя очень взрослые, у них другие интересы, другие заботы. Даже элементарно поговорить не с кем. Ну ничего, скоро начнутся суровые школьные будни и начнётся мне безудержное веселье.

    Вот это всё, что произошло. Напоследок хочется сказать, что я надеюсь всей душой, что И. тоже было приятно проводить со мной время (даже несмотря на то, что при последней встрече я чуть не расплакалась прямо перед ним). О! Ещё ж не сказала, что я постриглась. У меня теперь каре, и не потому что я бросила парня и хотела отрезать от себя всю негативную энергию, а просто потому что захотелось. Вот так вот. Просто. Хоть бы жизнь и моя работа оказались настолько простыми и беззаботными.

      Ссылка на пост