Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / пьяныйпост

  1. 5 заметок реблог

    а спонсор этого поста - коньячок. коньячок - пили с мужем вместе, пост пишу втихаря.

    подумать только, последний раз я здесь писала, когда только начинала мутить с парнем, который уже стал моим мужем и, что самое страшное, отцом моего ребёнка. ребёнка! пиздец. не блог, а дом-2 какой-то.

    о, я скучаю по вью. здесь было откровенно и тепло. в инсте не то. там одноклассницы и коллеги. коллега. мой пьющий бро Юрок, которого вы уже знаете отсюда. но коллега же! а ещё никто не застрахован от того, что ты вылезешь в подборке рекомендаций у всех своих контактов.

    бля. я ведь наверняка есть в телефонной книжке своей начальницы. зачем эта мысль пришла в мою пьяную голову. вообще это подстава от инсты, конечно. особенно, когда мне рекомендовали подписаться на бывшего. сумасшедшие штоле.

    не знаю, зачем решила сюда написать. просто #пьяныйпост в память об усопших. усопших блогах. как в старые добрые. когда я перемусоливала свои душевные терзания по бывшему и по будущему, а сейчас-то что. брак - это не очень круто, я никогда не хотела замуж. тем более я не хотела ебанутых родственников мужа. но ведь живут же некоторые душа в душу! не мой случай, короче. у нас обоюдная ненависть. меня это волнует, конечно. очень. но я пытаюсь жить с этим.

    спасибо этому сайту за то, что породил во мне блогера. это громкое слово, но как ещё назвать графомана в сети? никому не нужного, бесполезного писаку чувств человеческих. ведь теперь у меня есть инстаграм, и я пытаюсь быть в нем искренней и не думать о том, что его читают близкие. 

    на днях я обязательно напишу сюда свои мысли по поводу W. помните ещё? можете поверить, что мне ещё есть что сказать? просто некуда больше сказать. даже если никто не прочитает. хорошо, если никто не прочитает.

    всем пис, посоны, я ещё норм на самом деле. не совсем рассудок и веру в алкоголь единый потеряла в этих пелёнках и детских пюрешках.

      Ссылка на пост
  2. 7 заметок реблог

    меня нельзя оставлять после тяжелого рабочего дня наедине с вином.

    я начинаю впадать в транс, думать о том, как могла бы сложиться моя жизнь, если бы я там, там и там сказала пару совершенно других слов, а ещё начинаю писать посты и менять аватарки, как будто сейчас лето и им не по два года.

    форменная вакханалия, в такие моменты надо запретить доступ в социальные сети.

    сдерживая себя (почти) могучим усилием воли, я отчаливаю в сон.

    всем пис. просто так.

      Ссылка на пост
  3. 7 заметок реблог

    я, конечно, понимаю, что строчить посты два дня подряд - это уже верх наглости, но в меня ненавязчиво упал бокал вина (большой), а это, как говорится, лучшее, что есть в моем блоге (шутка), когда мысль быстра и легковесна, и к тому же тянет на всякие душевные излияния, и я бы с радостью пографоманила в контактике, но тот бложик ещё не в том статусе, чтобы заполнять его откровенностями.

    сегодня меня отпустили рано (надышаться перед смертью) и даже пообещали освободить от работы в субботу (удивительная щедрость), и поэтому я решила совершить радостный забег по гипермаркетам (да, во множественном числе). просто в одном гипермаркете сегодня скидка на всю посуду (я купила формы для маффинов на шесть штук, овощечистку и маленький ковшик, в который помещается воды ровно на чашку чая - как раз для интроверта), а в другом очень вкусные сосиски два по цене одного и огромная скидка на любимые печенья с клубничной глазурью. 

    в общем, оставила я около четырех тысяч в этих гипермаркатах, что особенно уныло, учитывая, что все чеки были без алкоголя и крупнокалиберных кусков мяса - пункты, которые обычно оправдывают большие суммы, но зато бесхитростно купила подарок на новый год своему сердечному другу прямо при нем же (радовался очень, но подарок я нагло забрала себе в дом и сказала терпеть), а потом посралась с ним в пух и прах и подумываю о том, как приспособить подарок для себя.

    мы, конечно, стопроцентно помиримся, но невольно вспоминается случай, когда я задарила на новый год бывшему относительно прекрасную сэндвичницу (мне она казалась прекрасной, но я ни разу её не эксплуатировала), и после этого мы, в общем-то, почти не виделись. да и до этого мы, в общем-то, виделись довольго редко, потому что всё трещало по швам, и не то чтобы я надеялась этой сэндвичницей спасти наш несостоявшийся брак, но почему-то искренне верила в светлое будущее.

    и вот теперь я всё ещё мечтаю  о сэндвичнице и никак не решаюсь её себе купить, а ведь надо было всего-то включить в своё время мозги, и жарила бы теперь каждое утро горячие бутерброды.

    а ещё я читаю сейчас книгу, о которой вы наверняка слышали - "поступай как женщина, думай как мужчина", и всё никак не могу определиться со своим отношением к ней. с одной стороны, с мужиком лучше дружить, чем воевать (во всяком случае, со своим), и там даются вполне жизнеспособные советы, как это делать, с другой стороны во мне иногда просыпаются мизандрические наклонности, потому что когда-то я начиталась феминистических пабликов и теперь меня пидорасит во все стороны.

    ну и как бы у меня нет цели женить на себе мужика, как и нет цели выяснить, что он от меня хочет, скорее наоборот - я была бы не против, если бы кто-то меня подтолкнул к замужеству, потому что чем дольше я живу одна, тем дольше мне хочется жить одной. если честно, я была бы не против даже гостевого брака, потому что быт я и одна потяну, а интим в одиночку довольно скучен. желание жить вместе, чтобы всё время тискаться и готовить друг другу завтраки успокаивается довольно быстро, если у тебя есть все возможности для этого. поэтому меня не понимают знакомые девицы, которые живут с мамами-папами и только и ищут момента нормально перепихнуться, чаще всего делая это в машине или когда кто-нибудь из домашних уедет, а уж все эти умильности совместного быта вообще доводят их до экстаза. 

    к сожалению, у меня нет возможности помучиться от недосягаемости всех этих прелестей, поэтому я быстро трезвею и как бы мне норм. хотя и в моей жизни был период, когда личная жизнь расцветала только на выходных летом, когда родители уезжали на дачу. но у него уже и так моя сэндвичница, лучшие годы я, пожалуй, оставлю себе.

    ладно, всё, опять много бесполезных слов, кончаю! что бы я делала без своей обители на вью.

                                                                     все ссылки, как всегда, в профиле (ну если вдруг)

     

      Ссылка на пост
  4. 9 заметок реблог

    я вообще компьютер не собиралась сегодня включать, потому что намерения мои были чисты и безропотны - омыть себя от дел дневных и прилечь в постелюшку благодатную, да сном забыться беспечным.

    не срослось.

    периодически, знаете, нападает какое-то дикое желание пописать. пописааааать. неожиданно открываются совершенно бессмысленные потоки сознания, и вот даже темы нет (ну, может, где-то её реально найти, но соскребать с сусеков сейчас никак не хочется), и вот уже жмёшь большую кнопку компутера, и сюда, сюда, в интернет, ибо к самостоятельному творчеству я вряд ли в ближайшие годы подступлюсь, да и там же сюжеты надо всякие выдумывать и логику повествования строить, а это вообще мои слабые места. 

    и вот поэтому у меня есть блог. потому что в такие моменты движок внутри моего мозга может таких дел натворить, вплоть до видосов на ютюбе, а это как проснуться утром после мутной пьянки - точно пожалеешь и застыдишься.

    на самом деле, я, конечно, сейчас больше настроена на блог в вк, по поводу причин я уже как-то расписывала тут где-то ниже, хотя там у меня всего шесть человек (спасибо <3), включая меня (я, так и быть, обойдусь без благодарностей) и никакой смысловой нагрузки и пользы для организма.

    и я понимаю, что на платформе блогосайта есть больше (в миллион раз, даже если речь идет о вьюи) возможностей найти единомышленников (как сейчас принято говорить - аудиторию, но я не считаю себя великим спикером, и до таких громких слов не доросла), хотя бы да - людей, которым приятно (вдруг) проводить время с твоим (моим) текстом, пусть даже он такой же бессмысленный, как сейчас.

    но вконтач, он проще. вью или загнётся, или наебнётся, с мобильника не выйти, уж тем более не написать, коммуникация слабее некуда, хотя  в общении я и без того слаба.

    мне не хочется бросать вью. и хотя я всегда пишу от сердца, на вью у меня наименьшая фильтрация, не знаю почему. но мне бы больше хотелось быть там, в своем собственном мирке. поэтому я и здесь, и там, и даже стараюсь не копипастить одно и то же.

    мне кажется, скоро я вообще всё побросаю, начну пописывать в стол какую-нибудь унылую книжонку с неправдоподобными поворотами сюжета и наивностью на уровне горячечного бреда, и потихоньку моя жажда не только поглощать текст, но и производить его сойдет на нет.

    это самый унылый #пьяныйпост за всю историю, спасибо всем, кто прочитал.

    крестнику сегодня четыре года, и я отметила это дважды!

    #ктоходитвгостипоутрамтотпоступаетмудро

                                                                                                                     (все ссылки в профиле)

      Ссылка на пост
  5. 5 заметок реблог

    предполагается, что сегодня последняя жаркая суббота этого года, а потому дома сидеть никак нельзя, да и вообще она действительно жаркая, а я тут погибаю без воздуха, так что руки в ноги, бегом в магаз за маринованным чьими-то специально обученными руками шашлыком, красным сухим и на дачу, в воду, за стол, есть, пить, играть с детьми и ни о чем не думать.

    ..но ведь когда-то приходится возвращаться домой.

    а что происходит, когда я возвращаюсь домой после щедрого напаивания собственного организма в доброй компании?

    десять очков гриффиндору! правильно, я пишу #пьяныйпост .

    (кто не угадал, не расстраивайтесь, какие ваши годы, да и на других факультетах хогвартса тоже хорошо)

    под #пьяныйпост хорошо говорится о личном, так что вот вам, пожалте, снова.

    соцсети. это глобальное зло, которое заставляет нас снова и снова бередить свои чувства, кто раз в год, кто пару раз в неделю, но ведь так просто набрать пару слов в поиске, поставить известный город для уточнения, и вот ты уже там, где надо, с видом отчаянного алкоголика анализируешь социальную и личную жизнь когда-то близких людей, делаешь какие-то выводы, грустишь, попиваешь из горла. 

    как правило, ничего от этого не меняется, ты просто становишься задумчивым на пару часов, и кошки на душе, может, поскребут сильнее. это будет повторяться не раз и не два, а однажды может и вовсе прекратиться.

    но бывает и иначе. в какой-то момент происходит движение.

    ты публикуешь что-то ёмкое и от себя, проходит пара дней, ознаменованных десятком лайков людей из списка друзей, и вдруг словно руки зомби из-под земли, поднимаются, проявляются они.

    люди из прошлого, покинувшие тебя уже так давно.

    люди, которые отказались от тебя, потому что с тобой им просто невозможно существовать рядом, но которые всё ещё переживают и находятся где-то поблизости. ты уже не чувствуешь их энергию. их любовь, дружбу, поддержку, может и нет этого ничего, но в какой-то момент они реагируют и выходят на связь. они пишут всего пару слов, но ты понимаешь, что всё сделала правильно.

    наша жизнь - это сплетение множества душ, некоторые из которых не покинут вас никогда, даже если вы больше не встретитесь.

     

     

                                                                                                                                      а ещё есть блог в vk

      Ссылка на пост
  6. 5 заметок реблог

    когда я пьяна, мне кажется, что пьяные посты - это лучшее, что есть в моем блоге.

    в общем, да, прошу любить и жаловать, у меня есть спасительная поллитровка минералки, а это значит, что я вполне просуществую несколько минут возле компьютера, чтобы скинуть с себя бремя алкогольной словоохотливости.

    когда я прихожу домой после возлияний, я сбрасываю одежду прямо на пол и это одна из любимейших моих привилегий как единственного жителя жилого помещения.

    у меня так редко случаются пьянки.

    эта была вполне знаменательной, потому что не так часто я зависаю с богатыми взрослыми женщинами (наблюдение: богатые взрослые женщины не загоняются вообще ни о чем).

    здесь почти никто не говорит, что мне на руку. я впервые пробую утку (непременно загадываю желание), и впервые мне нравится салат, в котором есть яблоко. я со своим красным сухим (пусть и французским, но всё же своим), да и вообще есть предпочитаю по минимуму, потому что не знаю, каким счетом обернутся радушные приветствия и поцелуи в щёку.

    по мере того, как чоканья становились всё более неконтролируемыми (или лучше - всё менее контролируемыми?) (читай - чуть не разбили все бокалы), я становилась всё веселее и расслабленнее, пока нечто не заставило меня сесть по струнке и напрячься.

    я обычно ленту в вк не читаю. как-то времени бестолкового нет, чтобы просто со скучающим лицом пролистывать все репостики, а вот тут вдруг в перерывах между тостами, обновила. и надо же, у меня есть девушка в друзьях (вот уж точно относительное понятие - это я про друзей в контакте), которая сделала репост записи кого бы вы думали, ну конечно же, W.

    а, оп, не ожидали? забыли уже такого персонажа? хроникальный, между прочим, герой, и самое умилительное - в это время кто-то в караоке надрывался, пел песню про его прекрасное имя.

    это вин, ёб твою мать.

      Ссылка на пост
  7. 3 заметки реблог

    я пью и пью, а мне всё не пьётся, и даже водка - такой отчаянный напиток ну-чтобы-догнаться, не вызывает романтических чувств и куража, и всего этого "дайте-мне-залезть-на-стол" и "поехали-прямо-сейчас-к-морю". ну ладно уж, не даёт даже обычного "можно-мне-полежать-на-полу-и-смеяться-смеяться-смеяться-(и-говорить)".

    но вот я прихожу к родителям с мешочком живых раков, да ещё и женского пола, и с долго голодного желудка меня так развозит, что я счастлива.

    мы с Тимом поругались, но он сейчас приедет, потому что я стала добрая, и будет мыть у меня полы на кухне, потому что я стала пьяная. потом я буду его долго любить, и ещё остался третий эпизод звёздных войн.

    жизнь становится такой прекрасной, когда ты разделяешь с кем-то мытье полов 50/50, и когда в организме градусов больше, чем задумано природой.

      Ссылка на пост
  8. 3 заметки реблог

    всё, делаю последний глоток своего хольстена и поднимаю руки вверх (победно): Барса победила, и это было великолепно.

    Месси, радость моя, золотой мальчик, ты стоишь всех наград.

    с каких пор я перестала бояться пить в одиночку? наверное, с тех самых, как я стала безраздельной хозяйкой алкоголя в своем доме. всё могло бы быть иначе, но я выпроваживаю Тима и сажусь на пол перед телевизором, потому что Бавария-Барселона, и хотя я вовсе не футбольный фанат (что до сих пор модно), но такие прелести пропустить ну не могу. даже папа позвонил и оповестил.

    здорово-здорово. а ещё - мне осталось всего два дня до отпуска!

    ах да, #пьяныйпост же!

                                                                ask

      Ссылка на пост
  9. 5 заметок реблог

    немножко #пьяногопоста 

    пока я не могу понять - у нас очень растянутое начало (что мне нравится) или реальная френдзона (что мне нравится).

    в общем, мне всё нравится.

    он мне нравится. не то чтобы очень и я прямо по уши, не то, чтобы я душу свою хочу вручить или его заполучить, просто я женщина, у которой не было мужчины больше двух лет, а тут он, тёплый, живой, добрый к тебе, и руку сегодня в машине на мою положил. как взрослые ехали.

    даже если это инстинкты - мне всё равно нравится. даже если это френдзона - вполне, потому что мне ничего не нужно. ему, возможно, тоже. наверное, в этом всё дело - никому из нас не хочется влезать в эти дебри.

    тем не менее, сегодня я вернулась домой с двумя обнимающимися медвежатами, разводным ключом и поцелуем в щёку, и снова предпочитаю ни о чем не думать.

    к слову, разводной ключ не помог. хуже - я вообще сломала кран и он отвалился. 

    конечно, он хотел подняться и починить всё сам. я сказала, что это вопрос принципа, и я хочу убедиться, что у меня есть яйца. яиц, как доказал отвалившийся кран, у меня нет. а раньше явно были, я точно помню. 

    кстати. к чему, собственно, вино в моих мозгах - сегодня меня, наконец-то, допустили к ребёнку. и мне даже дали подержать это маленькое сокровище. голова не помнит, а руки-то ещё как, сами сгибаются в нужном угле. и я буду крёстной этого чудесного чуда - собственно, поэтому моим даром в честь рождения стал крестик. даже с брульянтиком, первым в её жизни :)

      Ссылка на пост
  10. 4 заметки реблог

    ну вот, наконец-то и он!

    *потирает жадненько ручонки*

    #пьяныйпост!

    долго же пришлось ждать, аж целых пять дней.

    честно говоря, чтобы набрать эти строчки, мне пришлось прямо-таки постараться. обычно я печатаю слепым методом, тем более что ночью клавиатуру и не видно, но тут... пришлось кнопку - как она там, бэкстейдж, что ли, у меня не подписана - жать в каждом слове.

    прекрасно. пили с семьей, у родителей новоселье. 

    на самом деле, даже нечего рассказать.

    разве что о том, что мама отрезала мне волосы. я плакала. не нужно отрезать мне волосы по пьяни. не нужно вообще отрезать мне волосы. мне плевать, что у меня больные концы. она отрезала мне кучу волос. я плакала, ругалась и плакала.

    отец рассказывал о том, как принимал роды.

    он упал в обморок, когда вышел из роддома и увидел картинку французских булочек на витрине булочной.

    я немного прокололась, сказав о клизмах. о том, что геи должны использовать клизмы. коньяк смягчает инстинкт самосохранения.

    а ещё я боюсь написать сейчас Тиму. очень боюсь. потому что моя рука уже тянется к телефону. я хотела написать ему ещё от родителей. сказать, что мне отрезали волосы. но хер знает, почему он со мной не общается, и я не знаю, с какой фразой к нему можно подкатить. я хочу спросить его, почему он со мной не общается.

    лапушки, держите меня. пожалуйста.

      Ссылка на пост