Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / психология

  1. 1 заметка реблог
    про измены (часть 2)

    Есть три причины, по которым мужчины и женщины НЕ изменяют :

     

    ⛔️ Причина номер раз — низкая сексуальная конституция. Это когда человеку достаточно секса со своим партнёром. Он заменяет ему и первое, и второе, и компот. Искать десерты на стороне нет никакого желания.

    ⛔️ Причина номер два — страх. Мужчины боятся получить люлей от жены и потерять комфортный диван, горячий ужин, всегда чистую и выглаженную одежду по утрам. Женщины же боятся осуждения и «почётного» звания на букву Ш. Причём не от своего мужчины, а от семьи, подруг, общества.

    ⛔️ Причина номер последняя — взрослое решение не изменять. Нет, это не сценарий романтического голливудского фильма, такое случается и в жизни.Очень маленький процент людей приходит к такому решению, поэтому большинство браков всё ещё держится на страхе.

    Ребят, призываю вас быть открытыми и разговаривать. Есть проблема - сели, обсудили и живете себе дальше. Не надо додумывать за другого или придумывать то, чего вообще нет. Поэтому девушки, когда мужик смотрит на другую это нормально. Он ведь просто посмотрел и в нем сработал инстинкт, мол эта «ниче такая». Не более. Это не означает, что вас разлюбили. У мужика при этом не возникает мысли вас послать куда подальше, бросить детей и бежать целовать асфальт, по которому удалилась случайная прохожая. Да и ладно на мужиков выебываться, вы ведь тоже слюни на других пускаете. На актеров, качков и тд. У многих даже списки есть, с кем могу изменить своему МЧ и это не считается изменой. Вы чего такие лицемерные? Аж противно. Как говорилось ранее, требуешь - соответствуй. Ой, еще есть отдельная категория девиц, которые сосут за айфон/кваритры/машины/отдых и выдают это за высокие чувства и мораль. Когда же знакомишься с сей парой воочию, то там выше перечисленным даже не пахнет. Вот в таких ситуациях, я проституток уважаю на порядок больше. Столько таких примеров нашей классике. Образованные люди отрицать эту информацию не станут. Необразованных прошу начать со школьной программы по литературе и не позориться зря. Проститутки хоть не врут. Честно себе на хлеб с молоком зарабатывают. Потом и спермой, молодцы девочки.

     

    Изменили вам, да, неприятно. Как же теперь с этим жить? Во-первых, не надо впадать в позицию жертвы. У вас есть только два варианта — разойтись или попытаться сохранить отношения, но сказать: «Еще раз случится — прощаемся». Если вы не доверяете партнеру, зачем он вам вообще нужен? Не важно, изменил он или не изменил, в ваших отношениях доверие отсутствует доверие. Это больше похоже не на любовь, а на разборки.

    Психолог Михаил Лабковский высказал свое мнение. Делюсь с вами и не жадничаю. Эдакая инструкция по применению.

    Во-первых, нужно бояться не измены, а обманщиков. Собственно, и их бояться по большому счету не надо, надо просто уметь их отличать от других людей. В пылу влюбленности это сделать бывает непросто, но чувство самосохранения их подскажет. Человек, врущий по мелочам — обещал, не сделал, сказал одно, оказалось другое, — вполне способен на измену.

    Что делать? Не рассчитывать, что с вами он(а) будет другим(ой). Невротики не сдаются. Так что как можно скорее все сворачивайте и спите спокойно. Сюда же относятся записные ревнивцы. Считается, что ревность — проявление внутренней неуверенности. Но точно так же это и проекция собственного порочного опыта. «Задержалась на работе, говоришь? Ага, знаем — плавали».

    Во-вторых, никто и ничто не может гарантировать пожизненной верности. И как с этим жить? Полнокровно и счастливо, как это умеют люди с достойной самооценкой. И заниматься ежедневно и усердно стоит именно ею (самооценкой), а не выяснением отношений. Люди, которые себя уважают, вообще не представляют, что им могут изменить, а уж тем более их бросить. Они справедливо рассчитывают только на честные отношения. И, что самое интересное, именно такие отношения и получают! А если их или их партнера настигает «большое светлое чувство» со стороны — они (внимание!) тут же об этом сообщают и вместе решают, как им это пережить. Расстаться или… простить и забыть. Кстати, в таких парах случаи измены гораздо более редки, а расставания бескровны».  

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    про измены (часть 1)

     

    Про измены. Осторожно, много букв, собственное мнение и ненормативная лексика.

    Достаточно риторическая тема, ведь у каждого будет свое мнение. И не важно, строится оно на собственном опыте или кто-то рассказал. Я, подобные темы люблю до тех пор, пока не начинают переходить на личное и открыто оскорбление друг друга.

    Давайте для начала разберем, что есть измена. Измена = ложь. Измена = предательство? К какому бы источнику мы не обращались. Вы же знаете, что есть такое понятие, как измена родине и  др.. Знаете же? Но так как речь идет об отношениях между людьми, то обратимся к великому и могучему google за определением.

    И так, супружеская измена ( она же адюльтер) - добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке/отношениях, и лицом, не являющимся его или её супругой(супругом)/партнером. Т.е. паутина говорит измена = секс. Кто-то с этим понятием согласится, кто-то нет. Рискну высказать свое мнение и пойду от обратного. Если измена - это предательство, то противоположностью будет верность. А вы там уже сами додумайте, что к чему. Так вот для меня верность, это не только когда мой мужчина не спит с кем-то, в принципе не имеет каких-любо физических контактов на стороне, но и эмоциональная верность. Это когда я стою на первом плане. Не друзья/работа/дети. Нет, я и только я. Можете с этим не соглашаться. Тут как бы мое мнение на этот счет сейчас звучит. Есть хорошая фраза: требуешь - соответствуй. Так вот, заявляя подобные права, я соответствую. И о таком понятии предупреждаю сразу. Кстати, что вы вкладываете в данное понятие?

    Перейдем дальше. В свое время женщины буквально на каждом углу кричали о том, что все мужики изменяют. Это заявление наделало не мало шумихи и якобы провели исследование, которое доказывало, что женщины изменяют чаще. Вот тут, то мужчинки и порадовались. Спешу вас огорчить, нет ни одного исследования/опроса или статистки, которая может подтвердить эти данные. Дело в том, что эта тема настолько непостоянна, что нереально дать 100% достоверный результат. На результат влияет множество факторов: время, место исследования, кто опрашивает, постановка вопроса и даже политическая ситуация. Это лишь часть. Однозначно, что изменяют и мужчины, и женщины. НО не все поголовно, а лишь какой-то процент. Так что прекратите грести всех под одну гребенку. Мужчины и женщины принадлежат к одному биологическому виду. Внутри вида не может быть так, чтобы одни его представители изменяли, а другие нет.

    Однако, фраза "все мужики изменяют", по-моему, у некоторых личностей впитана с молоком матери. Иначе их слепую веру в этот бред я объяснить не могу. Когда я слышу эту фразу от мужчин мне становится смешно. Так по-недоброму, с огромной порцией иронии и щепоткой жалости к оратору. Почему? Потому что очень удобно оправдывать свою ущербность (другого слова, которое бы подходило под эту ситуацию, в моем толковом словаре нет), тем что все так делают. А что? Хорошо устроились. Все же потрахиваются, чем я хуже? Это у нас природой так устроено. "Вот раньше у мужиков гаремы были, сейчас только на другую посмотрю, так сразу истерика" - досадно заявляет мне представитель мира животных. Не спорю, гаремы были, больше скажу, они и сейчас есть. Только вот, доморощенные историки, вы знали, что гаремы могли позволить себе только безмерно состоятельные люди? Приведу пример. Если ты покупаешь первой жене квартиру, то второй ты тоже обязан купить такую же квартиру, в районе не хуже, квадратов не меньше, ремонт не совковский. Купил колье от именитого дизайнера, вывернись, но второй такое же добудь. Суть уловили? Надеюсь. А если жены не две, а три, десять? Вы на одну то ноете, что дорого, а тут несколько. Когда я слышу, про подлость мужиков от женщин, то мне становится грустно. И тут не в солидарности дело. Женщины так кричат только те, кому изменяли. Или они мнительные и если изменили кому-то из окружения, то начинают свято верить в неверность. И чаще всего тут срабатывает простая зависть. "Отношения на расстоянии? Пффф. Он там давно другую нашел. Ты такая дура". Нет, девочки, не все мужики изменяю. И если вас предали, это не значит, что предадут и других. Прекратите отравлять другим жизнь и отношения. Просто так ничего не бывает и изменам предшествует ряд причин, в которых есть и ваша вина. Но как это признать? Еще чего придумали. Мне изменили, а я виновата? Такого быть не может.

    Давайте теперь разберем причины, по которым происходит неверность. И вновь время обратиться к google.

    "У женщин это:

     

    1. Стремление почувствовать себя любимой или желанной. Невнимательный к своей жене муж рано или поздно столкнется с неверностью супруги.

    2. Отсутствие чувств к мужу. Женщина не может без любви, и в поисках новых эмоций девушка начинает встречаться с другими парнями.

    3. Низкая самооценка. Неуверенная в своей привлекательности женщина заводит связи на стороне, чтобы повысить самооценку.

    4. Долгая разлука. Когда муж уезжает на несколько месяцев в командировку, работает в другом городе или стране, ей не хватает мужчины рядом, и она решается на измену.

    5. Желание отомстить. К этому неразумному способу прибегают многие женщины, но не факт, что они получают удовлетворение от своего поступка.

     

    Причинами мужской неверности становятся:

     

    1. Встреча новой любви. парень познакомился с девушкой, которая лучше его понимает, чем жена, с ней легко и приятно, и он почувствовал себя моложе и счастливее.

    2. Наследственность. У молодого человека сложился неправильный стереотип, так как его отец изменял жене.

    3. Поиск новых ощущений. У многих мужчин эта тактика в генах.

    4. Женское окружение. Когда мужчина работает в женском коллективе, где много молодых и привлекательных девушек, которые с ним заигрывают, он легко поддается соблазну.

    5. Жажда власти. Он способен улаживать вопросы, и помощь хорошенькой девушке и ее благодарность повышают его самооценку.

    6. Беременность или неухоженность жены. Халатное отношение к себе и лишние килограммы способны оттолкнуть любящего человека.

    7. Безнаказанность. Прощенный не один раз муж продолжает изменять, и его не мучает совесть."

     

     

    Вот эти строчки особенно повеселили: "Каковы бы ни были причины, толкнувшие женщин на измену, они отличаются от мужских более глубокими душевными потребностями". Прочитала, закрыла лицо рукой и в голове одна мысль - "ой, блять...". Вы серьезно? Кто это женщинам сказал, что их с позволения сказать причины, являются более глубокими душевными потребностями? Как по мне, так и те, и другие легко применить к обоим полам. Лично я в этот  бред не верю и вам не советую. Почему люди ходят налево вроде прояснили. Как же сделать так, чтобы он(а) не изменяли? Вопрос логичный. Ответ прост - никак.

    см продолжение. 

      Ссылка на пост
  3. реблог

    Интимность (intimacy) - Свободный от игры обмен эмоциональными проявлениями без взаимной эксплуатации. 

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    Психолог ходила по комнате во время обучения управлению стрессом.  Когда она подняла стакан, то все ожидали вопроса "стакан наполовину полон или пуст?". Вместо этого она с улыбкой на лице спросила:"как вы думаете, насколько этот стакан тяжелый?". Ответы колебались от 8 до 20 унциев.  Потом она ответила: "абсолютный вес не имеет значения. Все зависит от того, как долго я буду его держать. Минута для меня не проблема, а если я продержу его час, то моя рука начнет болеть. Если день - то она онемеет и станет парализованной, в любом случае, вес стекла и воды не меняется, но чем  дольше я держу стакан, тем тяжелее он становится. Давайте представим, что стакан с водой-это наши переживания чем больше вы о них думаете-тем хуже вам. И если вы будете думать о них слишком долго  - вы будете чувствовать себя парализованным, не в состоянии что-либо делать. Поэтому просто поставьте стакан на стол и живите дальше."
      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    Возможно, для кого-то я скажу странную вещь, но жор и обжорство это всегда либо от скуки, либо от несчастья. Чуть по голове ударит тоска и уныние - привет холодильник. Это от желания наполнить себя чем-то, от внутренней пустоты. Думаем, что так сможем наполнить себя изнутри, но ничего не выходит. Почему? Организм требует совсем мало пищи и совсем не такой, которую мы привыкли употреблять. Для поддержания физического здоровья нам нужны примитивные продукты в малом количестве. Что важнее - питание для мозга и для души. Питание для мозга - чтение, обучение, изучение новых языков, решение задач. Питание для души - танцы, рисование, пение, медитация. Прежде чем бежать к холодильнику, спросите себя: "действительно ли я хочу есть или моему организму не хватает чего другого или ему скучно, грустно, тоскливо"? И не нужны будут больше никакие диеты, если вы начнете жить в согласии со своим организмом, если не будете объедаться до боли в животе и класть в рот все искусственное, все что вы купили лишь из-за красивой упаковки. И дело не в том, что стройное тело - красиво, изящно (хотя и это тоже). Стройное, не обремененное складками тело - это прежде всего ваше здоровье, ваша способность быстро и легко идти по жизни. 
      Ссылка на пост
  6. 4 заметки реблог

    В школе уже во всю идут каникулы, а значит, можно и для души в отсутствии детей почитать. В последнее время я крайне редко заходила сюда, а тем более что-то писала (даже не помню, когда в последний раз чиркнула о своей жизни), потому что даже не было эмоциональных сил для этого копания в себе и обстоятельствах.

    Я чувствую, что моя жизнь никчемная в прямом смысле слова. Я ничего не делаю полезного, не получаю удовольствия от своей жизни и деятельности. Каждый день я прихожу домой вымотанная, разочарованная. Это ненормально! Я понимаю. Я каждый день занимаюсь самоанализом. И пришла к выводу об укреплении своего желания переезжать, пронесенного не через один год. Хочу кардинально все поменять. И понимаю, что действовать надо сейчас, пока я молода, сильна духом, ничем не обременена (почти).

    Начинала пост о книгах, а перешла на личностью свою… Возвращаемся к теме.

    В связи с таким самоанализом, решениями, уверенностью в себе, я приобрела с интригующим названием книгу «Тонкое искусство пофигизма» Марка Мэнсона. И за два дня проглотила эти 190 страниц! Меня очень привлекала обложка: заголовок, панда на расслабоне. Заголовок особенно! Я вообще думаю, его надо на лбу набить и следовать ему каждый день!

    Мне очень понравилась книга! У меня нет опыта в научпопе или в саморазвитии, но с первых же страниц книга показала мне корень проблемы и ее решение. А что еще надо требовать от такого рода литературы?!

    Повествование строится по принцыпу свободной беседы с приятелем, или на минуту мне показалось, будто читаю блог обычного человека. Такая манера, я думаю, даже эффективнее, чем заумными словами о простых истинах.

    Марк Мэнсон твердит через каждое предложение, что не надо накручивать себя, какая бы бяка в жизни не была! А она есть всегда. Именно «дно» (как ты уже решил) – стимул двигаться постоянно, чтобы менять свою жизнь, выходить на новый этаж. Самое интересное: не важно, что именно ты будешь для этого делать, просто надо что-то делать, чтобы не стать квашней.

    Я вот хочу сменить не только место жительства, но и работу найти в совсем другой сфере, поэтому я решила как можно больше узнать об этом, почитать, потренироваться на практике как в школе, выполняя задания. Пока я вижу выход таким… Но меня останавливает то, что свободное время в конце августа закончится, начнутся адские будни на работе и в универе (там еще и диплом надо с нуля писать)… Да, я останусь в школе еще на один год, но из корыстных целей во благо будущего: накопить денег, помочь папе с кредитом. А в июле, соберу монатки и прощайте с попутным ветром!

    Мне хочется пробовать новое, двигаться вперед. Меня вдохновила книга, несмотря на то, что в конце она немного упадническую тональность взяла. Так что, если вы чувствуете себя не очень, ненавидите все вокруг, вам стоит почитать «Тонкое искусство пофигизма», чтобы потом с пофигистической ноткой воспринимать все, что подбрасывает вам жизнь!

      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог
    психология - принятие

    Стремление к самосовершенствованию это хорошая отправная точка для личного развития. Для некоторых бывает очень трудно взять на себя ответственность за наличие (или отсутствие) какой-либо черты, аспекта и работать над исправлением себя в течение длительного времени, чтобы добиться улучшения. Многие будут всевозможными способами избегать того, чтобы посмотреть на себя критически, поскольку подсознательно осознают, что изменить себя нелегко. 

    Но существует «точка насыщения», когда погоня за самосовершенствованием ради самосовершенствования становится похожей на то, как будто вы собираетесь в продуктовый магазин, хотя ваш холодильник уже итак до отказа забит едой. Это вовсе не означает, что вы должны прекратить заниматься или прекратить брать на себя ответственность, нужно просто следить за своим отношением к себе во время практики. Существует тонкая грань между самосовершенствованием и принятием себя. Вместо того чтобы постоянно пытаться улучшить себя, практикуйте принятие себя. 

    Относиться к себе, как к строительному объекту - это безликий подход, ведущий к образованию раскола внутри себя и, в конечном итоге, это закончится тем, что вы сведете себя с ума. Иногда мы подходим к процессу самосовершенствования с верой в то, что мы недостаточно хороши, и должны накапливать все недостающие аспекты. Мы можем сравнивать себя с кем-нибудь и хотеть быть такими же, как другие. Когда вы станете учиться принятию себя, вы обнаружите, что вы уже совершенны именно такими, какие вы есть, вам просто нужно заново открыть для себя это. 

    Практиковать самосовершенствование гораздо проще, чем принятие. Легко выбрать задачу из списка того, что бы вам хотелось в себе улучшить, и следить за прогрессом. А вот что не так легко, так это выстроить правильное отношение к себе и принять все то, что мы из себя представляем. Это и есть истинная близость узнать обо всех своих дарованиях и индивидуальных особенностях. Некоторые из наиболее одаренных людей создали вокруг себя такие условия, что начали ненавидеть свои таланты, потому что они делали их отличными от других. Это приводило к тому, что всю свою жизнь они пытались сдерживать свои стремления, чтобы просто вписываться в рамки. Трудно открывать в себе личность, которой вы должны были быть, если вы не можете разглядеть. 

    Ненависть к себе и чувство вины не дают ничего, кроме оправдания за то, что мы отделяемся от истинных себя. Мы продолжаем относиться к себе скорее как роботы, а не как люди. Когда мы делаем это с собой, мы также проецируем непринятие на всех других людей, присутствующих в нашей жизни: на друзей, родственников, детей, партнеров. Внутренняя реальность становится внешней реальностью. И кто бы чего ни сделал, это никогда не будет достаточно хорошо, пока вы не увидите, что сами достаточно хороши. Вы не сможете всецело полюбить и принять другого, пока не сделаете этого с собой. А до тех пор всегда будет присутствовать чувство пустоты, которую вам нужно будет заполнять. 

    Поэтому в следующий раз, когда вам захочется что-то в себе изменить, ответьте сначала на вопрос: поспособствует ли это сближению вас с самими собой или, наоборот, отодвинет дальше? Возможно, ответ вам не понравится, но способность слышать себя поможет обрести доверие, идущее изнутри. Ведь доверие является первым шагом в создании любых прочных отношений, а умение постоянно прислушиваться к себе является фундаментом для принятия себя.

      Ссылка на пост
  8. реблог
    Думала, бросили. Подошла к зеркалу. Смотрю - нет, потеряли

    Отличнейшая статья о том как себя реабилитировать после разрыва отношений - источник

    Знаете, что важно человеку, которого бросили?
    Кроме тонны сладкого, литров крепкого, кучи бумажных салфеток, ящика ненужной посуды, открытых дружеских ушей и вселенской катастрофы на голову бывшего/ей?

    Важно вернуть себе право решать. 
    Когда бросают - тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию.

    Поэтому люди, которых бросили, стараются вернуть бросившего/ю, преследуют и выясняют причины, самопожертвенно решают их проблемы, даже если в ущерб себе, или злятся и мстят. Это выматывает, отбирает время и силы, но все же вот таким странным образом возвращает утраченный кусочек себя - возможность решать.

    Помощь такому человеку я начинаю с исследования того, что он/а все ещё контролирует в этой ситуации. Затем укрепление этой области, если возможно, ее расширение и поиск других подобных. Это даёт тот нужный запас стабильности, которого хватит на построение нового образа себя в новых условиях. Потом будет десенсибилизация эмоций, принятие своей новой идентичности, ее интеграция в жизнь и построение новых перспектив. Это если человек приходит за помощью.

    А если не приходит? Тогда сначала изводит себя, "бегая" за бросившим/ей. Или страдает от невозможности быть рядом. Или в праведном гневе сооружает локальный ад местного значения. А потом читает в интернете, как побыстрее справиться с рухнувшим на голову потолком реальности. Именно этой аудитории - самостоятельно ищущим способы спасения адресую эту статью. Держите.

    Что делать, если вас бросили, и вы решили справиться сам/а:

    1. Признайте то, что происходит. "Он/а меня бросил/а. Это реальность"

    2. Назовите свои чувства. "Я злюсь, мне страшно, я горюю..." Говорите честно и побольше.

    3. Согласитесь с этими чувствами и разрешите себе их ощущать. В вашей ситуации они нормальны. Абсолютно все: и желание отомстить, и дикая злость, и сильный страх. Ненормально только желание убить себя. Если оно есть - немедленно звоните друзьям или в службу поддержки. Или бегом за помощью. Подойдёт любая (психолог, церковь, религиозная община, родные люди, случайные знакомые), только не бросивший/ая. Если хочется позвонить и сообщить это ей/ему, то это шантаж, а вы не суицидник/ца, а манипулятор/ка. 
    Выдыхайте и смотрите п.2.

    4. Спросите себя, чего вы хотите. Получите ответ. Если в ответе залог вашего счастья - его/ее действия, то постарайтесь "разлепить" эту связку. Человек со своими действиями отдельно, вы со своим счастьем отдельно. Если не получается - значит вам нужна помощь извне. Попросите друзей, готовых вас слушать, запишитесь к психологу, помедитируйте, сходите в храм, поплачьтесь в соцсетях. Не используйте психоактивных веществ, это даёт временный эффект с последующим большим откатом в виде депрессии и тревожных состояний.

    5. Займите себя действиями. Спортзал, иностранный язык, ремонт, переезд, новая работа, генеральная уборка, туристический поход, волонтерство, театр, да что угодно, лишь бы делать и делать в своей жизни, а не в её/его или вашей общей.

    6. Выделите для себя "полчаса соплей" - время, когда вы будете грустить о произошедшем, горевать, плакать, жалеть себя. 15-30 минут каждый день. Впишите это в расписание и выполняйте. А если погрустить или пожалеть себя захочется в другое время, говорите себе, что не сейчас, будет вечером ПС, тогда и пожалею, а сейчас - то, что у вас из п.5.

    И помните - люди, даже самые-самые-пресамые, в вашу жизнь приходят и уходят, а вы у себя один/одна. 

    P.S. некоторые пункты на себе уже точно была испытала и оно действительно дает эффект, но главное нужно захотеть это самому, отпустить.

      Ссылка на пост
  9. реблог

    Подборка тезисов из книги М.Е. Литвака «Психологическое айкидо»

    1. Здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнёра.
    2. Ни в коем случае нельзя воспитывать партнёра.
    3. Не ругайте своего конкурента.
    4. Спокойно принимайте комплименты.
    5. Не обращайте внимания на насмешки окружающих: «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».
    6. Не торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению – надменность.
    7. Не перебивайте задающего вопрос! Дайте ему высказаться до конца. Не важно, что вы, да и остальные слушатели, его уже давно поняли. Важно, чтобы он понял, что вы его поняли.
    8. Амортизация – это немедленное согласие с доводами партнёра. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.
    9. Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают.
    10. Техника амортизации лежит в основе правила, сформулированного Д.Карнеги: «Идея должна принадлежать партнёру».
    11. Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам. Д.Карнеги – «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет».
    12. Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я – состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я – состояния – нормальные психологические феномены человеческой личности: Родитель (Р) – Взрослый (В) – Дитя (Д).
    13. Девизы Дитяти – хочу, нравится; Взрослого – целесообразно, полезно; Родителя –должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание!
    14. Для выведения партнера в позицию взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.
    15. О чём думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном! Рабство и тирания – это не столько внешние отношения, сколько состояние души. В каждом же рабе сидит тиран, а в тиране – раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным.
    16. Итак, прежде всего не надо заставлять, угрожать, запрещать! Я бы это сделал главным девизом в воспитании детей. Чем меньше запретов и принуждений, тем лучше отношения.
    17. Слова не воспитывают… Детям надо показать, как жить, а не рассказать.

      Ссылка на пост
  10. реблог

    - Знаешь, ведь для счастья нужно всего так мало. Почему люди не могут быть счастливыми постоянно?

    - Потому что всё приедается. Всё прорастает в тебя, становиться твоей частью, и надоедает. Что бы это ни было – счастье не вечно.

    - Но мы может создавать счастье сами.

    - Да. Мы можем брать маленькие крупицы всего того, что делает нас счастливыми, и вплетать в повседневную жизнь. Эти крупинки будут растворяться, приникать в каждую щель и наполнять всё место светом.

    - Так почему люди не могут быть счастливыми постоянно?

    - Солнце скрывается за облаками; счастье потухает. Всё то, при виде чего ты раньше так чувствовал жизнь, бесследно уходит в поток машин, несущихся друг за другом. Ты видишь только эти машины: счастье, оно как будто растворилось. Но она есть. Там за машинами, оно сидит в тишине и дожидается тебя. Ты сможешь найти его? Сможешь распознать счастье между обыденным и неприятным? Люди не могут.

      Ссылка на пост