Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / почитать

  1. реблог
    Вы просто не поверите, кто объявился. Здравствуйте, Мудофил, я скучала. Я год пыталась забыть этого человека, год. Все свелось к тому, что я просто благодарила его за опыт и ошибки, да ненавидела за всю ту боль, что он мне причинил. За то что забрал моё желание жить. Господи, только в его обществе мне было так восхитительно. С ним я правда любила все вокруг, мне никогда не хотелось спать, но если мы все-таки засыпали, он сопел рядом. Он был рядом, всегда, когда был необходим. Это единственный человек которого я любила. Со всеми его недостатками. А он меня нет. И как-то опять я вспомнила о его существовании. Так уж вышло, и опять услышала его лисий голос. Я по интонациям чувствую его эмоции и мысли. Господи, что же так больно. Я не вынесу всего этого ещё раз. Правда. Я хочу его увидеть и сломать ему все ребра. Но больше этого, я хочу чтоб мы опять были вместе.
      Ссылка на пост
  2. реблог
    много мата, не читайте.
    а кого это у нас так кроет нещадно? Правильно. Меня. Я не хочу практику. Опять школа, стресс, и самое ахрененное, что я понимаю, для того чтоб не облажаться надо просто подготовиться. Но я надеюсь, что завтра сдохну, и ебись оно само там все. Так нельзя. Бесит Лакки, нахуй со мной общался, когда у тебя там лакшери чикуль очередь у подъезда? Нахуй. Я не лакшери, я лухари, понимаешь. Разница есть. А я то теперь страдаю, как конченная идиотка, как обычно. Где взять на все сил, терпения и денег? Я не ебу. До свидания.
      Ссылка на пост
  3. реблог
    Осень
    Как-то так серо живется, что я там говорила, про то что осень это моё время года, и в моей жизни всегда происходит дичь? Промахнулась в этот раз. Или какая-то неведомая сила, думает, что 4 раз я не переживу? Ненене. Я смогу, я тут, привет! Дайте мне хоть что-нибудь. Молю. Ибо я уже отчаянно пытаюсь влюбиться хоть в кого-то. Просто потому, даже блять не знаю почему. Тяжело мне вне этого состояния замечательной влюбленности. Мне всегда необходимо по кому-то страдать. Иначе я чувствую себя бесполезной, никакой. Во мне нет эмоций, нет чувств. Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. © И что мне делать? Я не знаю. Эта осень, не моя.
      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    что такое? В последнее время очень часто ловлю себя на мысли, что я проживаю не свою жизнь, а какой-то тизер, навязанный стереотипами современного общества. Я делаю то, что надо, не то что мне хочется. я там, где я должна быть. Хотя всегда всем говорю, что ничего никому не должна в этом мире. А на деле. И самый прикол в том, что я не знаю, что мне нужно, чем я хочу заниматься, какое место занимать в этой жизни. Конкретно сейчас, я хочу лежать, где-то на побережье тихого, посасывая санрайз через розовую трубочку. А не то, что завтра на работу, которая бесит, в универ, в который уже нет сил, даже заставлять себя ползти. И общение с людьми, от которых меня уже тошнит. Нет сил с кем-то разговаривать, хочу чтоб кто-то, хоть один человек, понимал о чем я молчу. Ай нереально всё это. Простите за сопли, просто сегодня такое.
      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    чет сегодня так накрыло. Вспомнилось, что когда-то в далёком детстве, у меня был кнопочный сони эриксон, на котором не было ничего. Ни камеры, ну вообще ничего. Были лишь контакты и диктофон. И чтоб слушать любимую музыку, приходилось записывать на диктофон трэки, поднося динамик к телевизору, когда они там играли. Орать на всю квартиру: -тихооо, я записываю. И все равно, кто-то заходил в комнату, и начинал с тобой говорить. А ты потом такой слушаешь, а у тебя голоса на заднем плане. И памяти то хватало, дай бог на 4 трэка, но это было такое счастье. Мне этого не хватает.
      Ссылка на пост
  6. реблог
    пока
    Он сказал мне, что он меня знает. Мужчина але, я сама себя не знаю, я не знаю, что я за человек. Сегодня я люблю жизнь, люблю собак, клубничное мороженное и мне хочется нежности. А через час я хардкорщик, которому подавай плетки, кляпы и насилие. Я не умею никогда говорить о своих чувствах, говорить людям комплименты, я умею лишь внимательно слушать и изредко, только с дорогими делиться своими мыслями. Если в вашем присутствии я в основном молчу, знайте, вы не мой человек. Я ненавижу салатовый и оранжевый цвет. Людей, идущих передо мной медленно. Я обожаю закаты и запах краски и сырости. Я дикий человек, вечно в поисках, никогда не понимающий чего он хочет. Я люблю страдать, создавать себе боль. Я не терплю простых задач, не терплю скуки. Могу убить за слова "ты обычная, как и все". Я мечтаю погладить крокодила. И посидеть на краю скалы с бокалом вина в руках и только сама с собой. Я ненавижу одиночество, во всех его проявлениях. За своих людей, я могу убить, осидеть и повторить снова. Я никогда не учусь на своих ошибках, потому что я их люблю. И ты хочешь сказать, что ты все это знал? Пффф, до свидания, ибо у тебя даже нет желания, знать все это.
      Ссылка на пост
  7. реблог
    Все повторится
    Оооо, ну всё, у меня осень. Каждый год, в эту пору я увольняюсь с амры и ищу новое место работы. И оно всегда находит меня само, когда я уже совсем отчаиваюсь. Ну и угадайте, что происходит? Да, я творю дичь. Такую, что мне потом жить не хочется. И я очень соскучилась по такой себе. По такой ебанутой. Приезжать домой в ночи. Бухать ночи на пролёт и ехать в универ никакущей, но счастливой. Ну и конечно же нужно влюбиться в какого-то мудака на новой работе, и у него по-любому будет баба, а может даже жена. Но без этого никак, это ж финальный аккорд моих осеней. Так сказать вишенка на торте. Пхахах. Так всегда происходит. А зимой, я снова собираю себя по кусочкам. Так и будет, поверьте.
      Ссылка на пост
  8. реблог
    Давненько я ничего не писала. А и сказать то нечего. В воскресенье у Шерри др, надо идти, а то каждый год проебываюсь, а это плохо. 18 операция, как не сдохнуть от страха? И где провести две недели после? Что ж так все сложно, или я усложняю? Запуталась. И не распутывалась. Хочу на имморту, и пойду. И как бы больше чем половина лета прое*анно, а где, а с кем? Явно не с теми, с кем хотелось. У меня все.
      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог
    везде не то, и не ты.
    У меня в последнее время все спрашивают - "Что с тобой?". А я ничего не могу объяснить и рассказать. Ну вот как это? Вы знаете, я сейчас потеряна, я отчаянно пытаюсь забыть одного человека и утонуть в других, в ком угодно. Но мне хватает 5 чертовых минут, чтобы понять, что я не там и не с теми. Сейчас вот в эту минуту, я должна быть с тобой. И плевать, что между нами тонны этой недосказанности. Что мы по сути никто друг другу. Плевать мне на это, понимаете. Просто в его обществе - я там, я на своём месте, я люблю все что происходит вокруг меня. А не это адское желание "уйти, убежать и закрыться, чтоб меня не трогали". Никогда такого не было, сколько себя помню, я обожала новые знакомства, тусовки, людей. А теперь весь мой мир сузился до одного человека. Который стал для меня всем. Человек, которому похуй.
      Ссылка на пост
  10. реблог
    11.06
    Совсем скоро все будет хорошо. Я обещаю себе это. Я устала быть на грани, на грани всего. Написать ему, сказать все, что я думаю. На грани сорваться и уехать и больше никогда не видеть и не думать об этом человеке. А что мне мешает не думать, не искать встреч, не писать? Любовь? Пффф, не смешите меня. Я просто не знаю что. И пока я с этим не разберусь, оно убивает меня, медленно, но верно. А смысл всего этого? Зачем издеваться над собой, это все делает не он, а моё подсознание, которое всегда желает из-за чего-то страдать. Слишком глупо мы устроенны. Слишком. Но я справлюсь. Если я внушила привязанность к нему, также и я внушу и безразличие. До свидания, Б, до свидания, и не в этом мире, где-нибудь на марсе, лет через 500.
      Ссылка на пост