Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / почитать

  1. реблог
    Все повторится
    Оооо, ну всё, у меня осень. Каждый год, в эту пору я увольняюсь с амры и ищу новое место работы. И оно всегда находит меня само, когда я уже совсем отчаиваюсь. Ну и угадайте, что происходит? Да, я творю дичь. Такую, что мне потом жить не хочется. И я очень соскучилась по такой себе. По такой ебанутой. Приезжать домой в ночи. Бухать ночи на пролёт и ехать в универ никакущей, но счастливой. Ну и конечно же нужно влюбиться в какого-то мудака на новой работе, и у него по-любому будет баба, а может даже жена. Но без этого никак, это ж финальный аккорд моих осеней. Так сказать вишенка на торте. Пхахах. Так всегда происходит. А зимой, я снова собираю себя по кусочкам. Так и будет, поверьте.
      Ссылка на пост
  2. реблог
    Давненько я ничего не писала. А и сказать то нечего. В воскресенье у Шерри др, надо идти, а то каждый год проебываюсь, а это плохо. 18 операция, как не сдохнуть от страха? И где провести две недели после? Что ж так все сложно, или я усложняю? Запуталась. И не распутывалась. Хочу на имморту, и пойду. И как бы больше чем половина лета прое*анно, а где, а с кем? Явно не с теми, с кем хотелось. У меня все.
      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог
    везде не то, и не ты.
    У меня в последнее время все спрашивают - "Что с тобой?". А я ничего не могу объяснить и рассказать. Ну вот как это? Вы знаете, я сейчас потеряна, я отчаянно пытаюсь забыть одного человека и утонуть в других, в ком угодно. Но мне хватает 5 чертовых минут, чтобы понять, что я не там и не с теми. Сейчас вот в эту минуту, я должна быть с тобой. И плевать, что между нами тонны этой недосказанности. Что мы по сути никто друг другу. Плевать мне на это, понимаете. Просто в его обществе - я там, я на своём месте, я люблю все что происходит вокруг меня. А не это адское желание "уйти, убежать и закрыться, чтоб меня не трогали". Никогда такого не было, сколько себя помню, я обожала новые знакомства, тусовки, людей. А теперь весь мой мир сузился до одного человека. Который стал для меня всем. Человек, которому похуй.
      Ссылка на пост
  4. реблог
    11.06
    Совсем скоро все будет хорошо. Я обещаю себе это. Я устала быть на грани, на грани всего. Написать ему, сказать все, что я думаю. На грани сорваться и уехать и больше никогда не видеть и не думать об этом человеке. А что мне мешает не думать, не искать встреч, не писать? Любовь? Пффф, не смешите меня. Я просто не знаю что. И пока я с этим не разберусь, оно убивает меня, медленно, но верно. А смысл всего этого? Зачем издеваться над собой, это все делает не он, а моё подсознание, которое всегда желает из-за чего-то страдать. Слишком глупо мы устроенны. Слишком. Но я справлюсь. Если я внушила привязанность к нему, также и я внушу и безразличие. До свидания, Б, до свидания, и не в этом мире, где-нибудь на марсе, лет через 500.
      Ссылка на пост
  5. реблог
    Просто скажи мне, что я тебе нужна. Я уже не знаю о чем думать, и я ужасно устала от этого. Зачем ты ходишь со мной куда-то, но держишь на расстоянии вытянутой руки от всего, что тебе дорого. Я не понимаю, и никогда тебя не понимала. Почему мы всегда с тобой говорим о чем угодно, кроме наших чувств? Ни ты ни я, не можем начать этот разговор из-за разных страхов. Ты, потому что ты дорожишь своей свободой, я потому что боюсь стать похитителем твоей свободы. А может я и вовсе тебе не нужна. Тогда все проще. Тогда за все тебе спасибо. И тысячу раз прости.
      Ссылка на пост
  6. реблог
    Выключите мне сны.

    Что ж за лютость снится мне в последнее время?

    Не буду перечислять сны типа квестов, где хотели украсть мои глаза, я носилась с бензопилой и включала какую-то музыку тумблерами, чтоб нас всех не убили.

    Вчерашний сон мне не ясен. Было что-то аля я пол кислотой, а Б везде бегает и следит за мной, чтобы я не натворила хуйни. И чет ещё там много чего было, но я уже не помню.

    Теперь хоть не спи.

    Надоело.

      Ссылка на пост
  7. реблог
    10.05
    Вчера на пьяную голову было очень много красивых мыслей и слов. Сейчас их ноль. Даже не помню о чем думала, по-моему о разговоре с Б. Что если ещё когда-нибудь, мне удастся провести с ним время, я ему скажу. А точнее расскажу все, о чем ни с кем не говорила. И плевать мне поймёт он меня, сочтет полной идиоткой, что в принципе то правда. Господи как же я вчера думала? А похуй. В любом случае, это было до дикости прекрасно.
      Ссылка на пост
  8. реблог
    3.05
    Угадайте, кто заболел? Кто такой интересный победитель по жизни, конечно же я. Но суть не в этом. Знаю, изрядно подзаебла всех с Б, но я тут решила. Что это как бы все. Я сделала, все, что было в моих силах, хотя силы то ещё есть, а вот желания никакого. Трудно любить и стремиться к человеку, которому на тебя плевать. И чтобы ты не делал, не заставишь ты его несуществующее сердце любить тебя также. Не выйдет. И самообманом заниматься тоже заколебало. Поэтому счастья ему, и все чего там желают несостоявшейся любви.
      Ссылка на пост
  9. реблог
    26.04
    Я тут думала о своей идеи написать ему письмо на 10 стр, и пока он будет лететь в Чехию, пусть читает. Но что бы я написала? Давай попробуем. Здравствуй гондон (зачеркиваю) Дима, я пишу тебе этот бред, вообще не знаю зачем, выкинь и не читай. Но мне так проще, так я хотя бы буду знать, что сказала, все, что чувствовала, сделала все, что могла и все наконец-то зависит не от меня. Я тебя не люблю, нет, это не то. Ты мне нужен, мне просто с тобой тепло, нежно и спокойно. С тобой я чувствую себя в безопасности, я вообще забывают про весь мир и всех людей. Глупо это как-то. А если уж быть до конца честно, когда-то, год назад, ты мне тоже нравился, я просто старалась этого не показывать, зная твои предпочтения, мне не хотелось ранить себя и ставить тебя в неловкое положение. Что же изменилось за год? Я чёрт знает. И как так вышло, что мы стали вот так "общаться", я не понимаю. Мне нравится ездить с тобой в кино, (в Красногорск конечно же) а потом обсуждать фильм, или слушать, то что ты мне рассказываешь, хоть я иногда и половину не понимаю о чем ты. Не хотеть уходить, но тебе надо спать, ты любишь, тебе это важно. Желать снов. А если мы засыпаем рядом, это вообще что-то невообразимо милое, как ты целуешь меня в лоб, и обнимаешь. В такие моменты я люблю жизнь, и я нахожу ответ на часто задаваемый мной всем вопрос "что же такое счастье?". Но мне тяжело, я тебя не понимаю, я не знаю, что тебе от меня нужно, устала гадать, а спросить напрямую я не могу, слишком не хватает смелости, слишком в моём стиле. Любое твоё решение я уважаю, всегда это делала. Просто дай мне конкретики, большего не смею просить. О все, включился какой-то лирически поэтический стиль. Надо завязывать. Единственное, что хочу добавить. Я помню все наши встречи, до мелочей, ненавижу свою память она слишком это все сохраняет. Как-то это почти все, что мне хотелось сказать. С нетерпением жду твоего возвращения, хотя нет, я его боюсь, но переживаю за тебя. Много там не пей и не бляди. Хотя... Как знаешь. Ксю.
      Ссылка на пост
  10. реблог
    Today
    Я в полном эмоциональном раздрае. Не понимаю, что происходит вокруг меня. И откуда столько проблем, столько неразрешенных ситуаций свалилось. И почему до меня дошло это только сегодня. Хочется всего и сразу, а по итогу я дебил. Пишу бред - знаю. Но это именно то, что я сейчас чувствую. Хочу на работу, но Иркадырка молчит, и я не знаю, есть ли у меня завтра игры, нет. Классные у меня начальники, полнейшие раздолбаи. Не могу начать курсовую, это тоже выводит меня из себя. Стипендия не приходит второй месяц, Нахера спрашивается я вообще хожу в универ и закрываю сессию на отлично??? Миллион вопросов Нет ответов. Прошу прощения за соплижуйство.
      Ссылка на пост