Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / почитать

  1. реблог
    А хули я такая злая? Почему я ненавижу его и всех этих девок, которые им восхищаются, гондольерки мерзкие. Да потому что какого хуя он кому-то нужен, да не кому-то, а всем. А я никому. Это пиздец задевает. Как же он стал такой известной звездочкой, он всех что ли потрахивает? Потому что актёрская игра - среднячок, контакт тоже. Но все его боготворят. А меня это бесит, бесит и ещё сотни раз бесит. А вот ещё сейчас, я поняла, что он счастлив, а я злюсь на все и это ахуеть теперь.
      Ссылка на пост
  2. реблог
    не пишет.
    Как выбраться из этого ада? И я понимаю, если б этот ад не отпускал, а он отпустил. И я стою с разведенными руками и немым вопросом - а что мне дальше делать то? Огорчает то, что ему плевать, а я как обычно страдаю. Зачем я каждый день вспоминаю о человеке, который послал меня нахуй и даже не помнит о моем существовании. Я ебнутая что ли. А да, ебнутая. Забыла. Главное, я осознаю, что он говно человек, он вообще меня не достоин. Но если вдруг, он напишет мне, пусть даже тупое "привет", пусть даже для того, чтобы опять поругаться. Я буду самым счастливым человеком, я хотя бы буду знать, что он тоже помнит. Но. Он Не Пишет
      Ссылка на пост
  3. реблог
    А можно быть ещё более морально истощенной? Мне не достаточно. Пожалуйста. Добейте.
      Ссылка на пост
  4. реблог
    Последнее о нем.
    А меня никогда так не крыло. Так, чтоб сидеть на полу, обнимать колени, бить кулаком об пол и бояться рассыпаться на части от боли и бессилия. Орать, выть, реветь. Убиваться от жалости к себе. Я просто не знала, что так умею. Но спасибо, ты показал мне, что я не бесчувственное создание. Так тяжело мне не было никогда, даже мудофил не смог вогнать меня в такое состояние. А ты смог, убийца. Во всех смыслах этого слова. Один раз ты спросил меня, почему ты убийца? Так я сейчас тебе расскажу. Зачем ты мне тогда написал? Господи, я так спокойно жила, но нет. Окей, пообщались, я даже немного влюбилась, но потом исходя из многих причин, решила, что пошёл ты нахуй. Не общаемся. Прошло 2 месяца, и снова здравствуйте. Вот тут уже было все сложнее. Тут началось безбожное порно. Встретились, переспали, рай. И я снова позволила себе в тебя влюбиться. Конченная мазохистка. По итогу мы поругались так, что я чуть не вскрыла вены, из-за такого отношения. Конец. Ахахах, не раскрыла тему убийцы. Да, ты убил во мне меня. Мою гордость, моё желание быть лучше. Мою самооценку, мою радость, мою душу, моё сердце. Ты задолбал быть граблями, на которых я танцую. И как бы больно и тяжело мне не было, как бы я не хотела тебя, и твоего внимания. Я больше не отвечу. Для тебя, меня нет. Мне похуй, ты так решил. И да будет вовеки так. Всё это хуйня война, и я в общем почти цела.
      Ссылка на пост
  5. реблог
    Вот именно сейчас хочется набухаться до потери сознания. Чтоб чувствовать себя ещё хуже, хотя это в принципе не возможно. Как я докатилась до такого? У меня нет ответа. Просто все мне на столько надоело, что даже нет сил, да и желания быть весёлой, нормальной, блять да хоть обычной. Сейчас я никакая. И один хуй никто не вытащит из этого состояния. Только я сама. А мне оно впизду не сдалось. Простите.
      Ссылка на пост
  6. реблог
    христа ради, выключите во мне этого ненавидящего всех и вся человека. человека, который рассыпается на части.
      Ссылка на пост
  7. реблог
    30.01.18
    Ты сука что ль, как мужчина может позволять себе такую роскошь быть редкостным мудозвоном. После единственной нашей встречи общаться на отъебись, не писать сутками, делать вид, что меня не существует. А потом опять писать пошлости, милости и хотеть меня выеб*ать. Але, мальчик, я ещё не совсем опроститутилась. Господи, слово то какое придумала. Ахахах. А на самом деле вру. Одно его слово, и я прилечу к нему где бы он ни был. Херова любовь, отстань от меня. Я не хочу так больше. Он же опять разобьет мне сердце. И что я буду делать? Я хочу избавиться от любви и чувств к нему. Пока не знаю как.
      Ссылка на пост
  8. реблог
    Я хочу убить его по тысячу раз на дню. Когда он часами не отвечает на мои сообщения, когда отвечает не так как мне хочется. Когда не пишет сам. Что ж я больная то такая? Нет, чтоб забить на этого человека, не думать о нем, не желать встреч. Потому что ему плевать, ему не до меня. Я ведь ему по сути никто. Кто бы знал, как меня это задевает. Я хочу быть для него всем, смыслом его жизни, его вселенной, чтоб он не мог без. Просто не знал как. Я добьюсь этого мужчину. Либо разругаюсь с ним в конец.
      Ссылка на пост
  9. реблог
    когда я перестану убеждать себя в том, что я в кого-то влюбилась? Нет, серьёзно, уже который раз ловлю себя на мыслях, в которых пытаюсь внушить себе какие-то чувства к человеку. А знаете почему, потому что уже любые шутки и милые слова воспринимаю как симпатию, а может человек просто вежлив и с хорошим чувством юмора? Я отвыкла от всего этого, и мне так этого нехватает. Просто человеческого тепла, хорошего отношения ко мне, а не тупого рассмотрения меня как объекта для ебли. И как тут верить в любовь? Я потерялась. Найдите меня уже кто-нибудь.
      Ссылка на пост
  10. реблог
    Вы просто не поверите, кто объявился. Здравствуйте, Мудофил, я скучала. Я год пыталась забыть этого человека, год. Все свелось к тому, что я просто благодарила его за опыт и ошибки, да ненавидела за всю ту боль, что он мне причинил. За то что забрал моё желание жить. Господи, только в его обществе мне было так восхитительно. С ним я правда любила все вокруг, мне никогда не хотелось спать, но если мы все-таки засыпали, он сопел рядом. Он был рядом, всегда, когда был необходим. Это единственный человек которого я любила. Со всеми его недостатками. А он меня нет. И как-то опять я вспомнила о его существовании. Так уж вышло, и опять услышала его лисий голос. Я по интонациям чувствую его эмоции и мысли. Господи, что же так больно. Я не вынесу всего этого ещё раз. Правда. Я хочу его увидеть и сломать ему все ребра. Но больше этого, я хочу чтоб мы опять были вместе.
      Ссылка на пост