Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / перемены

  1. 1 заметка реблог
    Опять наступило время, когда вся моя жизнь - это диванные вечера. Даже летом. Оно, увы, не исключение из правил.
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    Вот уже как неделю я нахожусь в тихом оцепенении от осознания, насколько же сильную привычку жить во внутренних страданиях я в себе взрастила за прошедшие полтора года. Ужас, кошмар, бред - называйте, как хотите, подойдёт любое слово. Мне страшно, как я могла загонять себя же в сомнения, в непременность неудач, плохих исходов, соглашаться с ролью жертвы, в итоге породив этими ядовитыми установками внутреннее перманентное состояние несчастья, уже дошедшего до такой точки, уровня восприятия, откуда оно стало казаться нормальным: «Больно так жить, как живу сейчас, но, видимо, иначе - перестать терпеть боль, что-то поменяв в своём образе жизни - пока не могу». Я вспоминаю свои счастливые моменты после затяжных периодов подобных загонов - и удивляюсь той моей легкости понимания, что мы - творцы-писатели своей жизни, значит, мы вправе выбирать минимизацию своих переживаний: обходить ситуации, причиняющие нам неудобство, боль, повергающие в депрессивные состояния. Но почему-то последние года так два точно у меня длилась наистраннейшая амнезия в этом отношении. Бегущая строка в голове «Терпи, иначе нельзя, окажешься плохой: неблагодарной/зажравшейся/обнаглевшей/бессердечной/несострадательной/свирепой/упёртой/праздной/ленивой (нужное подчеркнуть или выбрать всё сразу)» пока ещё носится перед глазами, когда вижу дома бардак, образовавшийся в мое отсутствие дома, и когда приготовленная мной еда закончилась, и надо опять греметь кастрюлями и сковородками, чтобы накормить домашнюю ненавистную ватагу. Но хотя бы за один пункт я решительно взялась, и именно благодаря исходу в мою пользу после нехилой борьбы сомнений и внезапной смелости довести дело до конца с непривычки ощущаю, что в легких появилось больше воздуха - гораздо больше, чем прежде, да и чувство страха с постоянным подгоном себя делать всё быстрее тоже уходит в небытие. Ура.
      Ссылка на пост
  3. реблог

    Я не появлялась тут уже достаточно давно, но у меня  на  viewy нет публики, поэтому я даже могу не оправдывать своё отсутсвие.

    Что изменилось? Практически всё и одновременно ничего. У меня сейчас точно идёт какой-то кризис или что-то типо него. Я совершенно не знаю, кто я есть. 

    Начиная от мелочей, таких как: "Хм, а нравится ли мне то, как я выгляжу в этой шубе и шапке? Вроде да, а вроде это всё выглядит как огромный перебор"

    Заканчивая тотальным непониманием своих музыкальных вкусов, планов на будущее и отношений с друзьями. 

    Если ещё летом, где-то в июне, я могла сказать: "Привет, я Алёна, хочу стать дизайнером-фрилансером, переехать в Москву и гулять зимой в своей шикарной белой шубе"

    То сейчас всё вот так:

    "Привет, я Алёна, я вроде как хочу написать свой музыкальный альбом, а не быть дизайнером, я не уверенна, что белая шуба - это то, что мне идёт"

    Я даже не уверена, так ли сильно я действительно хочу в Москву 

    Ещё у меня началась какая-то шиза, относительно Д. 

    Я на полном серъёзе представляю, что он лежит со мной перед сном и обнимает меня, или, что мы вместе с ним танцуем в моей комнате под песни "Пошлой Молли". Но только в кровати я одна и танцую я тоже в одиночку. Я понимаю, что мне пора уже кем-то его заменить, но вокруг никого нет. Не помню вообще, когда в последний раз гуляла с мужчинами, получала от них комплименты. 

    Полное отсутсвие отца в жизни ещё с рождения должно было подготовить меня к тому, что мужского внимания на своём пути я встречу не много. 

    Я никогда не умела общаться с парнями и даже жалею, что не являюсь лесбиянкой.

    Потому что с девочками общий язык я нахожу очень быстро и легко.

     

    Так вот, продолжим про изменения в жизни. Я перешла на другую работу, теперь даже по специальности. Я - музыкальный работник в доме культуры, учу детей петь. 

    Благодаря этой работе я смогла оформить кредит на макбук, который мне очень нужен для поготовки к перепоступлению. 

    На этом всё.

     

     

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог

    Я понимаю что так больше жить нельзя,поэтому я начинаю исключать из своей жизни очень много пунктов.Я постараюсь избавить себя от многих привычек которые рушили мою жизнь,такие как частое курение,по 7 чашек кофе в день,лежание на кровати,алкогольные загулы,вредная пища.Я хочу остановить это пока не поздно!На днях соберу в пакеты вещи которые потеряли актуальность,но всё еще в моем шкафу.Над окружением тоже стоит поработать основательно,и наконец...пора уже вернуться к Адаптолу.

      Ссылка на пост
  5. реблог
    Теперь пью чай без сахара, просто эта горечь не может сравниться с душевной. Я перестала ощущать вкус еды и наслаждение. Все изменится. Я обещаю. И это не будет пустым обещанием. Я сделаю это. Потому что хочу.
      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Почему я так жажду перемен, но ничего при этом не делаю?
      Ссылка на пост
  7. реблог
    двадцать три

    Хотелось найти хоть немного постов, которые отражали бы мои чувства в период предверия очередного дня рождения, но увы, таких совсем мало. Так лень писать мне не было никогда из-за понимания всей ущербности ситуации и одновременно ее триумфа. 

    Так быстро пролетело время с последнего дня, а  еще быстрее с того момента, когда я что-то начала понимать в этой жизни. Гордиться по сути нечем из того, чем люди привыкли кичиться, но я горда собой по-своему за то, что я справилась со всеми трудностями и невыносимыми месяцами, которые давались мне безусловно тяжело и моментами казалось, что я уже сломалась окончательно. Личные победы всегда будут давать толчок, чтобы двигаться дальше, и будут напоминать о том, что ты многое можешь и способна пережить. 

    Для сранения я найду пост прошлогодний, чтобы проанализировать, что изменилось. А пока я вынуждена признать, что есть потери небольшие, что стала меньше ошибаться, но больше надеяться, предвзято относиться к людям, стала чаще быть одна, стала лучше разбираться в людях, их нуждах, чувствах и поведении. Убраны все, кто мне был долгое время не нужен ( точнее - кому я была не нужна), стерто все лишнее, осталось только самое нужное в жизни и в голове. Чувствую себя обновленной и готовой к новому всему. Я считаю, что время перемен уже должно начаться, и я обязательно сделаю все так, как захочу. Должна уже вот-вот я войти в этот дивный новый мир, который меня затянет, который я не хочу отпустить. 

    В августе моя любимая малышка, которую встретить для меня было огромным подарком в жизни, выходит замуж. Очень рада, что мне дана честь быть с ней в этот важный для нее день, и хотя бы поэтому я обязана не подвести ее и до августа привести себя в порядок. 

     

     

     

      Ссылка на пост
  8. реблог
    20/10/16

    Давно меня тут не было, так как жила в другой квартире без вай фая, было не до блога. Еду на учёбу завтра. Тяжёлый день ждёт меня. Надеюсь, всё пройдёт хорошо. Удачи нам. 

      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог

    Нашла пример того, как хочу покраситься. Идеальный пример. И теперь ищу хорошего мастера, который сможет осуществить мою маленькую цветную волосяную мечту) А ещё денег ищу... Это пиздесь, мам...6 косарей вынь да положь. На мою длину только так. Мамка угорает надо мной, отрежь половину и сумма уменьшится :D Планирую всё таки омбре не на свой натуральный цвет, а на черный оттенок. На первом фото всё идеально. На втором - верхний цвет ближе к коричневому оттенку, и вот у меня примерно такой же свой, ну чуть посветлее. Пока в поисках мастера, заодно обдумываю как лучше. Главное успеть до 18 августа сделать, чтоб на днюху отжечь по полной)  Эхх... 

     

      Ссылка на пост
  10. реблог

    Такое странное чувство,будто я что-то в себе потеряла. Какую-то женскую силу быть властной,независимой с горящим взглядом, устремленным только вперед. И это не дает мне покоя. И чувство, словно ты находишься на самом дне,а то, что сверху, давит на тебя с неимоверной силой. Отношение к себе становятся до тошноты придирчивым. Самоанализ на репите каждую минуту: "Что не так? Почему ты такая? Что с тобой стало?" Вроде понимаешь,что нужно менять что-то в себе, как говорят, "Прежде чем изменить мир,измени себя". Но я не знаю,что я должна для этого сделать? С чего начать? Я хочу,чтобы все поменялось. Хочу стать счастливой и независимой от других людей. Так как же это сделать? Такое впечатление, что ты засыхаешь, засыхаешь изнутри..

      Ссылка на пост