Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / переезд

  1. 2 заметки реблог

    Cчастью нет предела! Я защитила магистерскую диссертацию на "отлично" - не верится, что эти два года наконец прошли, причем пролетели почти незаметно! Странно звучит: магистр исторических наук.. Какой я историк? Я им себя не ощущаю - я филолог до мозга кости, хоть и сомневающийся в своей компетенции в последнее время, но я книжный червь, филологическая дева, но никак не историк!

    Всего два дня прошло с защиты, а я уже чувствую такое облегчение! Я теперь могу полностью отдаться реализации своих мечтаний и целей. Сегодня разбирала шкафы, выкинула все ненужные тетрадки-бумажки, ощущение теперь в комнате, будто свободнее, воздуху больше!

    Мама наблюдала сегодня за мной со слезами на глазах, потому что осознает, что с каждым днем ближе время, когда я покину отчий дом и уеду за тридевять земель. Мне тоже немного грустно от этого, но я совершенно не хочу здесь жить. Мне хочется обновлений, новых мест, новых эмоций, толкаться локтями на пути достижения целей. Поэтому я точно переезжаю в город своей мечты, чтобы начать жизнь с чистого листа. Конечно, как все сложится предугадать я не могу, но я готова сделать все, чтобы было хорошо!

      Ссылка на пост
  2. 23 заметки реблог

    Последний месяц для нас выдался очень стрессовым. Все дошло до того, что мой мужчина начал пить афобазол для успокоения нервишек. Это тот самый момент, когда у тебя ни одного решения, а потом сразу пять и ты не знаешь как поступить правильно и когда уже принял решение коришь себя и думаешь:"а что, если...".

    Всё дело в том, что мы переезжаем в Москву.

    Желание переехать у нас было всегда, но тормозило весь процесс мое гражданство и мы знали, что как только я его получу мы соберем вещи и переедем. Скажу сразу- Москва не город нашей мечты и туда мы даже не рассматривали переезжать, но моего мужчину переводят в Москву по работе, поэтому Москва. 
    Сейчас мы находимся в стадии панической сборки вещей, потому что решили переезжать на своей машине и забить в неё все наши вещи (благо она у нас вместительная и большую часть мы точно заберем), пристраиваем кота к сестре Тёмы и решаем просблемы с жилём.
    Если честно, то я не хочу в Москву, я никогда там не была, а Тёме Москва вообще не нравится и я даже несколько раз плакала по этому поводу, потому что мне тупо страшно ехать в такой большой город, мне пришлось бросить свои занятия плаванием и своих (уже любимых)стоматологов, но либо сейчас переезжаем, либо остаёмся навсегда в Омске. На эту темы мы тоже очень долго рассуждали и даже был момент, когда мы нашли очень крутую квартиру и были готовы её покупать. Но взвесим все плюсы и минусы Омск значительно проигрывает.


    Вот такие вот дела:) 
    Буду позже признательна за помощь тем, кто уже живет в Москве.

      Ссылка на пост
  3. 3 заметки реблог

    Привет!!!

    В моей голове очень много мыслей... Всяких. О ближайшем и далеком будущем, о, пожалуй, самом трудном семестре за эти два года обучения в магистратуре (потому что дохрена, простите за бедность речи!, задают), а еще надо писать диссертацию. Мечты тоже роятся в голове: книги, которые мне хочется прочитать, переезд, тортики и конфетки... Короче, голова моя забите всем, чем можено и нельзя!

    Надо делать миллион докладов и рефератов на ближайшее время, написать и опубликовать научную статью, а так хочется дочитать начатую на той неделе книгу Сафарли.

      Ссылка на пост
  4. 6 заметок реблог

    отличное занятие... млять... перед сном выгонять ящерицу из квартиры!! ЯЩЕРИЦУ!!! блааа... у нас 3-й этаж.... какие, нахрен, ящерицы....?!

    это  кипр, детки... здесь и не такое водится....

    хочу в мегаполис, где из живностей только голуби, срущие везде... но на улице... 

    решение сидеть с закрытым балконом не работает, ибо духота, блаа, нереальная. И это несмотря на то, что в рожу мне дует настольный вентилятор не маленьких размеров. под рукой еще лежит веер и пульт от кондея, ну так.. на всякий случай... и открыты все окна, т.к на них сетки...

    а у вас как дела?))) 

      Ссылка на пост
  5. 4 заметки реблог

    В школе уже во всю идут каникулы, а значит, можно и для души в отсутствии детей почитать. В последнее время я крайне редко заходила сюда, а тем более что-то писала (даже не помню, когда в последний раз чиркнула о своей жизни), потому что даже не было эмоциональных сил для этого копания в себе и обстоятельствах.

    Я чувствую, что моя жизнь никчемная в прямом смысле слова. Я ничего не делаю полезного, не получаю удовольствия от своей жизни и деятельности. Каждый день я прихожу домой вымотанная, разочарованная. Это ненормально! Я понимаю. Я каждый день занимаюсь самоанализом. И пришла к выводу об укреплении своего желания переезжать, пронесенного не через один год. Хочу кардинально все поменять. И понимаю, что действовать надо сейчас, пока я молода, сильна духом, ничем не обременена (почти).

    Начинала пост о книгах, а перешла на личностью свою… Возвращаемся к теме.

    В связи с таким самоанализом, решениями, уверенностью в себе, я приобрела с интригующим названием книгу «Тонкое искусство пофигизма» Марка Мэнсона. И за два дня проглотила эти 190 страниц! Меня очень привлекала обложка: заголовок, панда на расслабоне. Заголовок особенно! Я вообще думаю, его надо на лбу набить и следовать ему каждый день!

    Мне очень понравилась книга! У меня нет опыта в научпопе или в саморазвитии, но с первых же страниц книга показала мне корень проблемы и ее решение. А что еще надо требовать от такого рода литературы?!

    Повествование строится по принцыпу свободной беседы с приятелем, или на минуту мне показалось, будто читаю блог обычного человека. Такая манера, я думаю, даже эффективнее, чем заумными словами о простых истинах.

    Марк Мэнсон твердит через каждое предложение, что не надо накручивать себя, какая бы бяка в жизни не была! А она есть всегда. Именно «дно» (как ты уже решил) – стимул двигаться постоянно, чтобы менять свою жизнь, выходить на новый этаж. Самое интересное: не важно, что именно ты будешь для этого делать, просто надо что-то делать, чтобы не стать квашней.

    Я вот хочу сменить не только место жительства, но и работу найти в совсем другой сфере, поэтому я решила как можно больше узнать об этом, почитать, потренироваться на практике как в школе, выполняя задания. Пока я вижу выход таким… Но меня останавливает то, что свободное время в конце августа закончится, начнутся адские будни на работе и в универе (там еще и диплом надо с нуля писать)… Да, я останусь в школе еще на один год, но из корыстных целей во благо будущего: накопить денег, помочь папе с кредитом. А в июле, соберу монатки и прощайте с попутным ветром!

    Мне хочется пробовать новое, двигаться вперед. Меня вдохновила книга, несмотря на то, что в конце она немного упадническую тональность взяла. Так что, если вы чувствуете себя не очень, ненавидите все вокруг, вам стоит почитать «Тонкое искусство пофигизма», чтобы потом с пофигистической ноткой воспринимать все, что подбрасывает вам жизнь!

      Ссылка на пост
  6. 7 заметок реблог

    Капец как не хватает своих людей на острове... Приехала ма, третий день кукует то на море, то у бассейна, т.к я работаю... Хоть выходные вместе спокойно проведем, ибо муж уехал на финал лиги чемпионов (тут я даже завидую ему) 

    Съездим на северный кипр, в турецкую часть, посмотрим что там на непризнанной территории... Говорят все дешево и сердито... Увидим.

    Но... все равно не хватает мне друзей здесь, вот просто выйти и погулять. Хоть город изучить... 

    Как заставить себя начать привыкать? полгода прошло уже, в конце-то концов... 

      Ссылка на пост
  7. 7 заметок реблог

    а я к вам снова с мантрой про "материализация мыслей". это работает, я серьезно!

    Первое! удивительная вещь ум... я всю сознательную жизнь (ну ок, как переехала в мск) мечтала о миникупере) ну прям машина мечта.. и бмв я люблю. и прям пищала от восторга от мини и все мои об этом знали...

    переехали на кипр, и компания в которой теперь работает муж, закупила для сотрудников 150 машин... внимание вопрос! какой марки были закуплены машины) угу)) 

    теперь у нас есть свой мини кантримен!)) и это просто чума какая-то! 

    Второе! мы сняли квартиру здесь до сентября, т.к хозяин хотел возвращаться и жить в ней.. Мы все ходили и думали, ну вдруг передумает, ну он же до этого предыдущим жильцам тоже обещал вернуться и так и не вернулся... Может и нам повезет... 
    Вчера звонит хозяин и говорит "а я передумал приезжать. можете жить до мая следующего года!"... и тут мой мозг окончательно взорвало... 

    главное очень сильно чего-то хотеть и не сдаваться! главное мысли направлять в правильное русло! и позитив наше все! 

    и все у вас будет получаться! =)

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    решение

    Я сбежала из каменных джунглей постсоветского пространства в арктический холод Северной Норвегии немногим больше полугода назад и только сейчас решилась написать о жизни здесь. Мой внутренний копирайтер и требователь прекрасного жаждал литературной отдушины, поэтому я снова здесь. Возможно, причиной тому является легкая весенняя прокрастинация и депрессия, чрезмерный перфекционизм, нездоровое пристрастие к вину и мои 25 лет, в которые я все еще жду, что я вырасту и решу, кем я хочу стать.

    Ну или же я просто люблю писать и вчерашний комплимент моему норвежскому сочинению от учителя вселил в меня веру, что я все таки могу писать и цеплять людей, независимо от языка, на котором я пишу.

    Так что, сегодня я бросаю себе новый вызов и, для начала, учусь регулярно писать, мотивируя своего литературного гения. Писать на русском, украинском, английском и норвежском. С ошибками, психами и словарем, но писать.

    Я хотела начать писать, как только переехала в Европу.Более того, я хотела начать писать в то время, когда меня приняли в университет, потом решила, что начну писать после получения визы... Я не верила. Не верила ни секунды, что моя мечта прискакала ко мне на розовом пони и стучится в дверь. И я боялась сглазить) Вот такая глупость. Но когда ты всю жизнь мечтаешь всего о двух вещах и обе они сбываются в одночасье, хочется спрятать все это поглубже и не делиться ни с кем.

    Наверно, это возраст дает о себе знать. Дни, когда я хотела делиться всем со всем миром давно прошли. И дело не в том, что жизнь и опыт отсеяли людей, с которыми и делиться-то, в принципе, не стоит, нет. Дело в том, что я научилась жить для себя. Но об этом позже) 

    Итак, жила я себе, дышала, дружила с подружками, получала второе высшее образование, делала ремонт в своем гнезде, воспитывала кошку и свою привычку вставать в 8.00. Ну или хотя бы в 9.00. Я никогда не могла сказать, что моя жизнь меня не устраивала, что я была несчастна, вот и нет. Но я всегда чувствовала себя не на своем месте. 

    И вот, я решила, что пора двигаться дальше. 

    Я, как вечный студент, выбрала наиболее оптимальный вариант и подала документы в университет на две программы: бакалавриат в арктическом туризме и на одногодичную (я тупо не знаю, как грамотно это сказать по-русски) программу в арктическом туризме. Естественно, я не верила, что я куда-то поступлю.

    Подача документов для студентов международных программ (то есть тех, кто хочет учиться не на норвежском, а на английском; студентов из стран не входящих в ЕС и т.д.) осуществляется до 1 декабря. 

    А я об этом не знала, а узнала за 3 дня до окончания срока подачи документов. И я в это время заболела.  При чем, заболела, как бешеная собака: грипп, температура 39,6, потери сознания и все остальные приятные моменты, какие только могут возникнуть. И в это время я работала в налоговой.

    Документы на поступление, естественно, подаются онлайн. Документов было на 126 страниц, сканера дома не было, поэтому я почему-то пошла в компьютерный клуб (да, они существуют) в соседнем доме, где какой-то необразованный олень попытался отсканировать мои документы за 200 грн, пока я в полубессознательном состоянии дремала в кресле. 

    Сказать, что, придя домой, я охуела, это ничего не сказать. Каждая страница была смазана примерно до половины. Можно было бы, конечно, вернуться и потребовать новый скан, деньги обратно. Но я ограничилась проклятием всего его рода до 12-го колена. Паника нарастала, до конца срока уже 2 дня, я ждала участкового врача, чтобы получить свой злоебучий законный больничный (отдельная тема, как я огребла на работе из-за этой болезни). Поэтому я побежала к родителям делать сканы. Каким-то магическим образом мне это удалось, более того, удалось еще и прибежать домой до прихода участкового, которая настойчиво пыталась меня убедить, что 39.8 это-таки весомый довод в пользу госпитализации.

    И, в итоге, я справилась. Документы подала, грипп преодолела, зимнюю депрессию пережила. Дальше началась новая депрессия по поводу того, что я никуда не смогу поступить и никаким вузам я не нужна... Но это уже другая история)

      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог
    решение

    Я сбежала из каменных джунглей постсоветского пространства в арктический холод Северной Норвегии немногим больше полугода назад и только сейчас решилась написать о жизни здесь. Мой внутренний копирайтер и требователь прекрасного жаждал литературной отдушины, поэтому я снова здесь. Возможно, причиной тому является легкая весенняя прокрастинация и депрессия, чрезмерный перфекционизм, нездоровое пристрастие к вину и мои 25 лет, в которые я все еще жду, что я вырасту и решу, кем я хочу стать.

    Ну или же я просто люблю писать и вчерашний комплимент моему норвежскому сочинению от учителя вселил в меня веру, что я все таки могу писать и цеплять людей, независимо от языка, на котором я пишу.

    Так что, сегодня я бросаю себе новый вызов и, для начала, учусь регулярно писать, мотивируя своего литературного гения. Писать на русском, украинском, английском и норвежском. С ошибками, психами и словарем, но писать.

    Я хотела начать писать, как только переехала в Европу.Более того, я хотела начать писать в то время, когда меня приняли в университет, потом решила, что начну писать после получения визы... Я не верила. Не верила ни секунды, что моя мечта прискакала ко мне на розовом пони и стучится в дверь. И я боялась сглазить) Вот такая глупость. Но когда ты всю жизнь мечтаешь всего о двух вещах и обе они сбываются в одночасье, хочется спрятать все это поглубже и не делиться ни с кем.

    Наверно, это возраст дает о себе знать. Дни, когда я хотела делиться всем со всем миром давно прошли. И дело не в том, что жизнь и опыт отсеяли людей, с которыми и делиться-то, в принципе, не стоит, нет. Дело в том, что я научилась жить для себя. Но об этом позже) 

    Итак, жила я себе, дышала, дружила с подружками, получала второе высшее образование, делала ремонт в своем гнезде, воспитывала кошку и свою привычку вставать в 8.00. Ну или хотя бы в 9.00. Я никогда не могла сказать, что моя жизнь меня не устраивала, что я была несчастна, вот и нет. Но я всегда чувствовала себя не на своем месте. 

    И вот, я решила, что пора двигаться дальше. 

    Я, как вечный студент, выбрала наиболее оптимальный вариант и подала документы в университет на две программы: бакалавриат в арктическом туризме и на одногодичную (я тупо не знаю, как грамотно это сказать по-русски) программу в арктическом туризме. Естественно, я не верила, что я куда-то поступлю.

    Подача документов для студентов международных программ (то есть тех, кто хочет учиться не на норвежском, а на английском; студентов из стран не входящих в ЕС и т.д.) осуществляется до 1 декабря. 

    А я об этом не знала, а узнала за 3 дня до окончания срока подачи документов. И я в это время заболела.  При чем, заболела, как бешеная собака: грипп, температура 39,6, потери сознания и все остальные приятные моменты, какие только могут возникнуть. И в это время я работала в налоговой.

    Документы на поступление, естественно, подаются онлайн. Документов было на 126 страниц, сканера дома не было, поэтому я почему-то пошла в компьютерный клуб (да, они существуют) в соседнем доме, где какой-то необразованный олень попытался отсканировать мои документы за 200 грн, пока я в полубессознательном состоянии дремала в кресле. 

    Сказать, что, придя домой, я охуела, это ничего не сказать. Каждая страница была смазана примерно до половины. Можно было бы, конечно, вернуться и потребовать новый скан, деньги обратно. Но я ограничилась проклятием всего его рода до 12-го колена. Паника нарастала, до конца срока уже 2 дня, я ждала участкового врача, чтобы получить свой злоебучий законный больничный (отдельная тема, как я огребла на работе из-за этой болезни). Поэтому я побежала к родителям делать сканы. Каким-то магическим образом мне это удалось, более того, удалось еще и прибежать домой до прихода участкового, которая настойчиво пыталась меня убедить, что 39.8 это-таки весомый довод в пользу госпитализации.

    И, в итоге, я справилась. Документы подала, грипп преодолела, зимнюю депрессию пережила. Дальше началась новая депрессия по поводу того, что я никуда не смогу поступить и никаким вузам я не нужна... Но это уже другая история)

      Ссылка на пост
  10. 11 заметок реблог

    Я вернулась в строй, и теперь для общества я не кажусь убогой содержанткой (коей я была для всех, но сама себя таковой не считала) Люди странные. Считают, что знают про тебя всё лучше, чем ты сам)) Смешные...

    С прошлого понедельника я опять начала работать. И новая работа не так угнетает как старая, но всё равно кайфа не дает.

    Но, мы вчера поржали, что мне до работы опять быстрее идти, чем мужу) Ему на велике 20 минут, а мне в соседнюю комнату за комп)) Даже на кпире я умудрилась работать близко к дому)) 

    В общем, я понемногу начинаю привыкать, что больше в России не живу.. И в свете последних событий, и всего того информационного шума, который оттуда валит (и это я не про Кемерово) я, наверно, и рада, что на данном этапе с Россией никак не связана... 

    Но я очень тоскую по Москве, как по городу и по его архитектурной среде... Для меня всегда был кайф просто выйти в город и гулять по центру... Здесь так не погуляешь.. ибо негде... Понятия тротуар на Кипре не существует и все перемещаются исключительно на авто.. Ну и ритм жизни здесь в разы медленнее, а уж кипрское "сига-сига" - это вообще святое... 

      Ссылка на пост