Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / память

  1. 2 заметки реблог
    Сегодня я внезапно для себя сильно разволновалась, когда к нам в кабинет бухгалтерии за расчётом зашёл мой давний знакомый. В детстве мы вместе посещали группу на спортивно-бальных танцах, его родители вели занятия. Ну, как знакомый... я его не видела лет так с 11 точно, едва сама смогла в нем разглядеть того мальчика, он меня тоже не узнал, пока не представилась. Последние года 2 волнения до дрожи в коленях я не чувствую совсем - то ли от знания ситуаций, ежедневно со мной происходящих, то ли от отпавшей надобности выглядеть/вести себя должным для других образом, то ли от постепенно закрепляющейся привычки разбираться с вызывающими затруднение вопросами по мере их возникновения, а не заранее. Позже, уже дома, вспомнила своё волнение перед первой встречей с мужиком, через полгода уехавшим в Москву. Был самый конец января 2016го, хотя мне казалось, что многое только начиналось. Сейчас это правда. Темным зимним вечером в субботу я собиралась встретиться с ним после двухнедельной переписки. Помню, как маме шепотом сообщала его номер на случай, если со мной что-то произойдёт, поскольку знала - он должен был приехать на машине, а я до того момента ещё ни с кем не каталась допоздна. Помню, как стучало по рёбрам сердце, - ведь это два разных случая: общаться по телефону и непосредственно с человеком, видя его глаза, мимику, жесты, и мне предстояло наконец перейти границу нереальности, будучи наполненной в том возрасте кучей наносных и ложных убеждений, суждений о самой себе, в связи с чем я стремилась произвести неизгладимое впечатление, чтобы он и в дальнейшем захотел общаться со мной. А вот что мне с ним может и не понравиться - почему-то не задумывалась и критериев не ставила, - я шла как на подиум, как на витрину для демонстрации своих лучших качеств, ведь он был старше меня, а значит, я могла чем-то недотягивать до него. Да, что удивительно, сейчас, после стольких месяцев психотерапии, я могу четко и ясно сказать, почему я испытывала тогда волнение...
      Ссылка на пост
  2. реблог
    День 11. Скоро будет две недели, как мы в сотый раз решили окончательно больше не общаться. Теперь мы оба живём своей жизнью. Он наслаждается мечтами о своей девушке, и у него всё замечательно с ней. По крайней мере, я хочу в это верить. Что касается меня, то я наконец-то свыклась с мыслью и пытаюсь начать двигаться вперёд, не оглядываясь на прошлое, и, пока что, даже не вспоминая его. Теперь я не котёнок, которым была ещё несколько дней назад. Больше я не ползу под мамину юбку и не собираюсь чувствовать себя настолько разбитой из-за него. Я собираюсь обнулить всё и пытаться начать всё заново. Ко мне пришло осознание того, что я наконец-то должна это сделать. Сейчас мне достаточно знать, что он с ней счастлив. К тому же, я знаю, что он меня тоже любит, хоть и сам себе в этом не признается. Этот год не прошёл бесследно, ибо я всё-таки чем-то его зацепила. Я искренне хочу пожелать ему с его ново-старой девушкой счастья и большой долгой любви. Только вот я боюсь, что, как обычно, когда я наконец-то приучусь жить без его присутствия в моей жизни, он объявится. И вдруг позовёт обратно? Хватит ли мне сил сказать «нет» и не сомневаться в дальнейшем в своем решении? Мне бы очень хотелось, чтобы я стала настолько сильной и непоколебимой, чтобы забыла его и всё, что нас связывало. Возможно, со временем я научусь вспоминать всё хорошее без боли и желания бежать к нему назад. Но сейчас я должна загнать все свои надежды, мысли и мечты куда-нибудь глубоко на чердак в коробку «до востребования». Вполне вероятно, что судьба вновь нас сведёт, но к тому моменту я надеюсь стать совершенно другим человеком, измениться в лучшую сторону и стать намного сильнее. Теперь осталось лишь шагнуть вперёд, в неизведанную местность и приспосабливаться к новым условиям жизни. (via oskolki-phraz)
      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    Ваша память — это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет всё это для вас, она прячет это от вас, — она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.  Вы думаете, вы имеете память, — нет, это она имеет вас.    Джон Ирвинг
      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    "скоро боль превратится в смех,
    а печаль уйдет невпопад.

    и скажи мне,
    зачем помнить тех,
    кто
    забыл
    тебя
    год
    назад
    ?
    (unknown)
      Ссылка на пост
  5. 5 заметок реблог
    "скоро боль превратится в смех,
    а печаль уйдет невпопад.

    и скажи мне,
    зачем помнить тех,
    кто
    забыл
    тебя
    год
    назад
    ?

    (unknown)

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Какой бы радостной, довольной и счастливой я себя ни ощущала в тот или иной момент (например, в путешествиях), к этим чувствам всегда примешивается тоска с осознанием: всё скоротечно, сейчас ты в комфорте, а за ним последует будничная рутина в виде надоевшей работы, поэтому... стоит ли радоваться? Нет, не умею я находиться здесь и сейчас, абсолютно, и так было всегда в моей жизни. Не исключаю, что мне нужно набрать вес, тогда появятся и силы, и гормоны встанут на место, оттого и полнота и яркость переживаемых комфортных ощущений усилится. Я это помню по периоду с 18 до 19 лет, когда я усиленно жрала таблетки, прописанные гинекологом, и, признаться, никогда больше себя не чувствовала так хорошо, как в те года
      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    Эти летние июньские утра пахнут так же, как и солнечный воздух в итальянском простецком номере с выходом на крышу, где мы отдыхали год назад. Я иду на кухню, вдыхая какой-то особый воздух, открываю дверцу шкафа, чтобы потянуться за кружкой, а в голове мелькают картинки-кадры бескрайнего неба над головой, поспешные сборы на поезд, отходящий из Лигнано в Венецию, короткая дорога до пляжа у Адриатического моря. Я просто не верю, что это было со мной. Безумно скучаю по путешествиям и внезапностям. Мы не умеем делать нашу обыденную жизнь особенной и запоминающейся, мы просто не умеем придавать ей смысл в круговерти каждодневных забот.
      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог
    Пусть на моем новом телефоне не осталось ни секретных чатов, с глаз долой убранных во имя спокойствия и иллюзии, что ничего переживательного не случилось, ни архивов с январским внезапным сообщением о якобы глубочайшем сожалении, выраженном спустя год, после этого местные упоминания о Москве, превращающейся во время снегопада в сказочный город, приводят меня в бешенство. Господа, давайте-ка обойдёмся без них, воспоминания всё ещё тошнотворны. Москва, хоть я там и не была ещё толком, за исключением пребывания в аэропорту в ожидании поездки в Европу, никакой радости мне не принесла. Она когда-то заманила своими деньгами человека, бросившего и оставившего меня в родном городе одну вот так, словно полгода вместе были развлечением без обязательств, ради ее несметных обещавшихся богатств
      Ссылка на пост
  9. реблог
    я боюсь того, что я чувствую, ведь однажды любовь уже разрушила меня. Пауло Коэльо. "Вероника решает умереть"
      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог
      Ссылка на пост