Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / отсебятина

  1. 1 заметка реблог

    Наверное, я просто не хотела отмечать свой день рождения. Но все прошло довольно славно. С утра поехали с молодым человек на лыжную базу и отлично повеселились. В скором времени планируем снова туда рвануть ^.^

    А после того, как вернулись вечером в город, я успела даже сходить в салон и купить себе вещичек. Наверное, моей самой большой слабостью являются короткие юбки, свитера и нижнее белье. То, на что хочется тратиться.

    Одной из причин, по которой я не хотела отмечать день рождения,  является то, что мне было некого звать, в силу того, что я мало в последнее время (последний год,наверное) общалась со своими..кхм.. подругами. Да и не особо хотелось. Мне комфортно с моим молодым человеком. Но не пригласить их я не могла, однако одна болела сама, у другой болели домашние. В итоге я отмечала  др с молодым человеком, с двоюродной сестренкой и ее парнем, а также с одногруппницей тире коллегой по работе (нельзя с не ходить в караоке!!!)

    В целом, было довольно славно. Однако, не самый лучший праздник, особенно учитывая то, что год назад я отмечала его на концерте Грин Дэй :) Но.. день рождения прошел и все, как будто, встало на свои места. Мне 21 и этот год будет лучше, чем предыдущий. Я стану такой, какой хотела. Я стану лучше.

    В колонках играет: Stereophonics – Mr. Writer

    31.01.2018    15:15

    а еще мне можно пить законно ахахаха

      Ссылка на пост
  2. 4 заметки реблог
    С Днём Рождения, мой блог!

    Сегодня моему блогу исполняется 8 лет!

    Господи, целых 8 лет... Если бы в последнее дни я не стала вновь зависать на Вьюи, то скорее всего даже и не вспомнила бы об этом дне. Последние года 4, я заходила сюда 1-2 в полгода, а может и реже. Трудно сказать почему. Сначала я думала, потому что здесь стало все по другому: нет тех самых блогов, с которых началась любовь к этому сайту, плюс появилась куча назойливой рекламы. Потом я считала, что дело не в этом, а во мне: просто мои интересы изменились. Но раз в полгода меня неизменно тянуло сюда, и я могла листать ленту часами, что доказывало обратное.

    В общем, сколько бы лет не прошло, Viewy - это дом, в который хочется возвращаться снова и снова!

    И как бы банально и по-идиотски это не звучало, но это единственное место, где нет моих знакомых и я могу быть собой: со всеми своими тараканами в голове, сериалами и красивыми картиночками))

    И спасибо вам, ребята, кто следит и читает мой бред! Ведь не может не радовать, когда твои интресы разделяют)

    P.S: В честь праздника, даже темку себе обновила, сидела, копалась полдня, как в старые-добрые времена)

      Ссылка на пост
  3. реблог

    Впервые я увидела Хита в фильме "Казанова", мне было лет 13-14. И я влюбилась) Влюбилась в его улыбку! Весь фильм мое внимание было прикованно только к нему. И скажу честно, в то время я и не знала кто это и как его зовут.

    Но я четко помню тот момент, когда в новостях по телевизору сказали: "Актер Хит Леджер найден мертвым в своей квартире" и те кадры, которые тогда показали.

    Мне кажется именно тогда, его имя навсегда отпечаталось в моей памяти. У меня был шок и чувсво дикого сожаления, от того, что я раньше не начала интересоваться творчеством этого солнечного человека. Ведь сейчас невозможно насытиться тем, что есть: это притягивает, затягивает и хочется ещё...

    Фильм "Я - Хит Леджер" - подарок всем поклонникам Хита. Это невероятная возможность погрузиться в его мир, особенно благодаря видео фрагментам, которые снимал сам Хит.

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог

    Смотрю я на себя  и думаю, "Черт возьми, что ж я такая страшная-то стала ?" Неужели это все в силу того, что с того последнего раза, когда я чувствовала себя красивой или хотя бы более-менее привлекательной (а это было овэр года назад), я поправилась на 5 с чем-то кг..(сук) Госпаде, я элементарно нормальную фотку сделать не могу (ну шо за,а?)

    И еще меня беспокоит то, что через 2 дня мне уже будет 21 год,мать его. Меня жутко удручает и да, расстраивает, ибо все внутри меня кричит, что я, блин, не готова к 21 и далее за ним идущим числам. Каждый год ловлю себя на мысли, что хочу остаться в том возрасте, в котором я сейчас. То бишь,в 17 хотела, чтобы всегда было 17. в 18-18, 19-19, вот так и с 20 годом моей жизни. 20 лет были достаточно хорошими. Мозочков прибавилось, было много чудесных эмоций пережито, я путешествовала, я пыталась так или иначе развиваться (но, признаться, плохо пыталась.) Были хорошие моменты и не очень. Было до сумасшествия весело и до гнетущей боли в груди одиноко и тоскливо. Было нелегко. Но было, что и фортило. Кто бы что ни говорил, а 20 лет были чудесными и хранят в себе множество воспоминаний, которых я хотела бы хранить в памяти как можно дольше. Вообще, нужно бы создать книгу воспоминаний. Но боюсь, что в ней будут шарить ненужные носы. 

    Просто хочу сказать, что мне немного грустно и обидно за себя, что я так и не смогла привести себя в порядок и шагнуть такой охуенненькой бич в свой 21 год.  Однако, здравствуйте.. я даже не хочу отмечать его.  Депрессия, ты ли это? 

     

    20.01.2018 4:49

    В колонках играет: Billie Holiday – ALL the way (минус)

      Ссылка на пост
  5. реблог

    Я хочу оставить все плохое в прошлом.

    Я знаю, что повторяла это уже не однократно: то, что хочу с новым годом начать новую жизнь и все по новой и все снова с чистого листа.. Но на этот раз сама жизнь мне дала огромный и болезненный пинок для этого всего. За этот год моя жизнь буквально перевернулась с ног на голову. Мне отчетливо стало ясно, кто друг, а кто только прикидывался. Кто любил/любит, а кому просто было удобно со мной. Кто хочет находиться в моей жизни и не преследует при этом свою собственную эгоистичную цель.
    Я действительно благодарна тем людям, которые на протяжении одного из самых тяжелых моментов моей жизни были рядом со мной, поддерживали словом и делом (а некоторые и жильем). Я благодарна тем новым людям, которых приобрела за последние 4-5 месяцев, и которые ни на мгновение не дают мне даже на секунду взгрустнуть в их обществе. Я благодарна людям и тому, что со мной произошло за этот год, ведь все этот опыт способствовал тому, чтобы я наконец открыла глаза, перестала барахтаться на дне своих эмоций, а взяла себя наконец в руки и поняла, что слава Богу и всему на свете, что жизнь меня отвела от одних людей и сблизила с другими. И что бы меня не ждало впереди, я принимаю это. И я искренне верю в то, что я абсолютно со всем справлюсь. И где-то за поворотом меня еще ждет очень много хорошего. Я искренне надеюсь, что этот новый год в моральном смысле подведет для меня некую черту, чтобы я больше ко всему этому не возвращалась.

      Ссылка на пост
  6. 7 заметок реблог

    Если бы у Вьюи было приложение для iPhone, я уверена, что не вылезалы бы отсюда сутками до сих пор. эх..

      Ссылка на пост
  7. реблог
    Зона комфорта или дуризм?

    До отпуска, как я думала, решительно себя настроила: в первый же день после отпуска пишу заявление на увольнение. Причины:

    1. В трудовой книжке моя должность значится, как секретарь, но по факту я выполняю работу делопроизводителя с функцией секретаря. Платят мне, как секретарю, а не делопроизводителю (14 т.р.). Гос.учреждение, а нае*ывают, как дышат.

    2. Не прижалась. Полтора года работаю, но так и не прижилась в коллективе.

    3. Несусветная фигня творится, о которой не говорят, а ставят перед фактом. Дошло уже вплоть до того, что чтобы человека уволить "химичат" втихоря и ставят перед фактом: уволен.

    4. Место декретное, т.е. я на птичьих правах, и основной работник со следющего года выходит. 

    5. Это НЕ работа моей мечты. Это работа моего ночного кошмара, понижающая гемоглабин в моем организме. Нет. Гемоглабин у меня понижался, как оказалось, не из-за плохого питания или заболеваний (как питалась, так и питаюсь; заболеваний не выявлено). Понизился гемоглабин из-за стресса. Ну, и в эту же полку, очень часто плачу.

    И вот, я пришла к выводу, что "Адьё, товарищи! Доканывайте следующего и лапшичку на уши вешайте". И есть одна затея у меня, которая меня грызет и мучит, и просится в реализацию. Но первая неделя отпуска идет к концу, а мне уже страшно. Напишу заявление, а если не получится ничего? 

    И этот пост для того, чтобы я не забывала пять причин, по которым мне надо валить оттуда. И наконец-то, хоть раз в своей жалкой жизни попробывать сделать то, что Я хочу, а не кто-то! 

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог

    В этой прогулке по краю есть что-то заманчивое.

    Не совсем правильное. Практически неясное.. И коварное..

    Но мне нравится ступать на эти границы безумия.

    Абсолютно одна. Обнаженная. Без оружия.

    Всецело свободная..

    Отреченная..

    И.. безумная? Я безумная ?!

    О, ты слышишь этот смех? Его больше нет.

    Они прекратили смеяться, решив, что мой мир- это бред.

    Они хотят, чтобы я перестала смотреть в упор,

    Направляя меня в узкий, мрачный коридор.

    Но я сама научилась развязывать свои руки.

    Эти узлы не настолько прочные, чтобы удержать меня от твоих губ,

    Которые мне хочется поцеловать то ли от дури, то ли от скуки.

    Только прошу, не будь со мной слишком груб.

    Мне слишком известна боль любви..

    Взгляни хоть на юного Вертера, и ты поймешь

    Только не делай ошибок, как он.. живи!

    Цветок перестанет цвести, коль его ты сорвешь.

    - Demetria Cole

      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог

    Вот я сижу после школы с домашкой, втайне от мамы покупаю сухарики и не сплю ночью, просматривая фильмы. А вот я опять сижу с домашкой, но уже после универа и работы, втайне от мамы по-прежнему покупаю вредную еду и не сплю ночами из-за огромного количества дел.
    Мне в следующую среду 20. 20, Карл! Как так произошло-то, как?! Я чувствую себя Джо из "Друзей", который в свои 30 со слезами ныл "за что, пусть другие стареют, а не я!"
    Лет так с 15 я разлюбила свой день рождения. Радоваться тому, что жизнь идёт дальше, а ты не становишься моложе или хотя бы мудрее? Нет, увольте. 
    В свои 16 я думал, что в 18-20 я буду независимой, счастливо влюблённой, самостоятельной девушкой. Что по итогу? Так, мне почти 20. Я влюбляюсь каждый день, но на пять минут. Никаких отношений, от возможности полюбить кого-то всерьёз и надолго я вообще шарахаюсь. Родители меня полностью обеспечивают, а те крохотные деньги, которые мне иногда удаётся получить на временных подработках, я тут же, простите, просираю. 
    Я стажируюсь в отделе моды Elle, "вау" - говорят мне многие, а на деле мне даже деньги за это не платят. Хожу чисто ради своего интереса, трачу время, когда в это же время могу получать хоть какие-то деньги. Знаете, мне казалось раньше, что в будущем я буду и деньги большие получать, и работу свою при этом любить. Ну.. Не всем мечтам свойственно сбываться. И вот я хожу на бесплатную стажировку, думаю о том, что денег я не получаю, возможность туда устроиться на постоянной основе у меня просто кроооохотная. Стоит ли оно того? 
    Нет, конечно, у меня не ужасная жизнь. Мои близкие со мной, они здоровы и счастливы. Я не одна. Вроде бы. 
    Про учебу я молчу, Б-о-ж-е, думала ли я, что все будет так сложно и проблематично? Нет. Думала ли я, что вконец стану раздолбайкой и забью на учебу? Нет. 

    Грустно оглядываться назад и понимать, что тот образ, который я себе рисовала, совсем не соответствует реальности.

      Ссылка на пост
  10. 4 заметки реблог

    На днях писала про Александра, который после нашего прекрасного общения пропал на неделю. Все это время я съедала себя мыслями. Что я сказала не так, что сделала, что произошло. Сегодня не выдержала и написала ему, спросила, в чем, собсна, дело. Ведь, как мне казалось, он был заинтересован в общении со мной. Матерь Божья, да лучше бы я не узнавала правду. Хотя нет, спасибо, что узнала.

    А дело-то вот в чем: мужчина, рядом с которым я себя чуть ли в свадебном платье представляла, попал в секту. В мать ее, секту. Ну, простите, конечно, может для кого-то саентология – абсолютно серьезная религия/наука (я даже не знаю, как это правильно назвать! да простят меня люди, которые придерживаются этого, эм, направления) Честно, у меня в голове только слова «секта», «псевдонаука», «лженаука», «околорелигия» и это просто не матерные слова. Простите, конечно, в моей жизни есть люди разных религий, но саентология – это уже слишком. Я одного понять не могу. Ну как, как взрослый человек может во все это поверить? Как человек, который меня смешил, казался мне абсолютно адекватным, серьезным и умным, оказался через неделю в секте?

    Заявил мне, что его тут впихнули в мир саентологии и он там утонул на неделю. После написал, что какое-то время он еще будет настраиваться на жизнь с «новоприобретенными знаниями», так что ближе к сессии моей увидимся. Учись, грит, и пей поменьше.

     

    И правда, лучше я буду учиться и пить поменьше (но это не точно), но связывать хоть какую-то часть своей жизни с мужчиной, у которого, возможно, разум поедет из-за саентологии, я не готова.

     

      Ссылка на пост