Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / отношения

  1. 3 заметки реблог
    Одиноким одиноко.

    Хочется поговорить. 

    Я заметила, что мне не хватает общения. Живого или по переписке. Мне хочется видеть ответную реакцию. И найти подход к людям. ДА! Зачем? Чтобы радовать им на понятном им языке. Вчера ночью я не могла долго уснуть. Пес спал на кресле, кот спал в другой комнате. Мне было одиноко. Я позвала пса к себе, и он сквозь темноту ночи радостно прибежал ко мне в объятия. Он очень долго благодарил меня тыкаясь носом в шею. Я его обняла и начала засыпать. Ему было жарко, он терпел. Когда я уже почти заснула - он тихо встал и пошел на кресло. Он понял чего я требовала и выполнил свою миссию.

    Только я проснулась и в течение еще 2-х часов мне не удалось уснуть. Я начала в голове прокручивать ситуации, чтобы понять где я не права в отношении с людьми. И пытаться понять, из-зачего я ругалась в отношениях. И как не допустить этих ошибок впредь. Вспомнила о книге  Гэри Чепмена " Пять языков любви". Скачала, и начала читать, пока не прочитала половину книги - не смогла сомкнуть глаз. И я поняла, что я была не права, когда думала, что понимаю человека. Я пыталась ему дать понять что люблю его на своём языке любви, не замечая что важно для другого. В тоже время, я открыто говорю, что важно для меня, а человек не чувствуя что его ценят - зачастую не будет делать ничего в ответ. В эти моменты, я не понимала, почему я могу делать для него , как мне казалось, приятное, а он и элементарного не может для меня сделать... Мне было обидно. А сейчас я понимаю, что я делала не так... И мне вдвойне обидно... 

    Все настолько просто, что мы порой не замечаем этого, просто пропускаем мимо. Главное, чтобы всё было искренне. Я очень люблю радовать, однако я не умею принимать подарки - а дело в том, что просто я получаю подарки понятные не на моем языке. Но я хочу научиться понимать язык любви другого человека. 

    В детстве я мечтала о "мир во всем мире", похоже я знаю с чего начать, чтобы мир был хотя бы вокруг меня!

    Советую к прочтению книгу, она открывает глаза, и улучшает понимание мира другого человека, и самого себя в том числе.

    П.С.  книга в магазине стоит не малых денег. Книга оправдывает себя, однако тратить большие деньга не всегда хочется... Поэтому книгу можно скачать бесплатно в любом формате, если нужна ссылка - только скажите, я с радостью поделюсь.

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог

    Для себя поняла, что ненавижу жеманных мужиков. Тех, кто пристально следит за своей фигурой, одевается моднее Армани, уделяет внимание всему вот этому -  исконно женскому. Меня передернет, если он пройдет мимо витрины и будет любоваться своим ликом. Он упадет в моих глазах, если заикнется про мой или чужой внешний вид. Я перестану видеть в нем мужчину, если начнет про понты. 

    Но меня непременно притянет глубокий, немного загруженный взгляд. И то, как он говорит мало и по делу. Или вообще без слов начнет действовать, потому что знает, что является мужчиной, опорой и в его помощи нуждается близкий человек.

     

    Да пусть он будет грубоватым, хамоватым, зная где надо этим воспользоваться, а где придержать свой язык. Пусть он будет кем угодно, хоть сумасшедшим, но с добрым сердцем. Этакий антигерой.

    Я заинтересована в тех, кто может чему-то научить. Я уважаю опыт, а не возраст. Именно поэтому я всегда тянулась к мужчинам постарше, но к сожалению не все они были умны по своему возрасту. Увы. И наоборот - встречались молодые парни, мудрее некоторых стариков.

    Мужчина в моем понимании должен быть как медведь - груб, могуч и волосат. И в нем обязан быть внутри Человек с большой буквы, он же не животное. Уметь защитить от чужих, быть ласковым для своих. Иметь свою твердую точку зрения, но учитывать другие мнения. Знать, где стоит извиниться, а где уверенно послать.

    И в целом: снаружи лед, внутри пламень.

      Ссылка на пост
  3. реблог
    Не дай Бог кому-то такого...
      Ссылка на пост
  4. реблог
    Нет таких как ты, за тобой следила я больше года. Ты живешь один и я хотела поменять твою погоду
      Ссылка на пост
  5. реблог
    Я хочу в твоё кино на главную роль, на главную роль... я так хочу в твоё кино про нашу с тобой любовь
      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Я тебя нашла, случайно заблудившись в адресах
      Ссылка на пост
  7. реблог
    Забери меня и собери по осколкам
      Ссылка на пост
  8. 4 заметки реблог
    Выбор за тобой.

    Когда рядом человек, что делает счастливой тебя одним взглядом. С которым совпадают желания, цели, стремления, к которому тянет. Держа его за руку мы смотрим в одном направлении. Рядом ощущаешь себя счастливой , нужной и любящей. С которым хочется быть.

    На первой встрече он сказал: Мне бы хотелось продолжить общение. Не знаю что будет дальше, как друзья, или как парень/девушка, муж/жена. Но я очень хочу. Когда в следующий раз встретимся?

    На второй встрече он сказал: слушай, а с Тобой значит венчаться можно! Это великолепно.

    На втрече пятой, он сказал и продолжает говорить: мне бы очень хотелось, чтобы у нас сложились дальнейшие отношения. Я бесконечно рад, что есть Ты. 

    И, сегодня он предложил мне перезимовать в Красной поляне, окончив фразу тем, что он всем сердцем желает быть со мной, и хочет продолжения отношений. Это ли не счастье?
    Я. тоже. очень. хочу.

    Пожив с ним около недели в диких условиях, мне было настолько уютно и комфортно, что каждый раз, когда мне надо отвлечься - я возвращаюсь к тем моментам. Там я счастливая.

    Я не уверена, что окружающее - реальность...

    Также, у нас частыми темы для разговора - совместное будущее. Мы открыто говорим о том, какой представляем свою будущую семью. Каждый говорит о том, как он видит свою. В итоге разговор сходится к обоюдному соглашению и принятию решений.

    И я больше чем уверена, что совместное проживание пойдет только на пользу. Чтобы понять что это за человек - надо посмотреть на него в быту. Я так считаю. И море, я так хотела уехать к морю, что у меня собран чемодан. Осталось дело за малым. Расчесаться и завязать шнурки на кедах. Я готова!

    Это будет большим шагом. Для меня в частности. Очень непросто...

    И так, поехали.  На минуту прекращаем мечтать, возвращаясь в свое бренное тело. И что мы видим? Человек, что не знает как прожить до конца месяца на 1000 рублей, что пытается помирить собаку с кошкой, для которых я вчера прикручивала шпингалет на дверь.

    ДА! У меня есть прицеп. Я из дома больше чем на 12 часов не могу выйти. Потому что надо приготовить покушать, покормить, убрать, погулять.

    У меня дома живет кот. Который совсем молодой, что достался мне от прошлых отношений.  Очень ревнивый/ привязчивый, избаловнный/ трудный характер, красивый/ беспородный и самый обычный.

    У меня дома живет пёс. Воспитан со слепого комочка до взрослой собаки в два годика от роду. Очень верный, воспитанный. Беспородистый -дворняжка. Был случай, когда пришлось его отдать, так он сбежал и пришел обратно. 

    Делаю ли я из этого проблему? У кого нет животных - не понять... Это само по себе является в таких случаях проблемой...

    Зачем заводила, если теперь не знаю куда деть? Да я и сама не хочу никого никуда девать. Просто в жизни так бывает, что обстоятельства определяют нашу жизнь.

    Кот на деле не мой. Так получилось, что парню Он оказался не нужен. Мол, ты хотела - получай. Как он мне говорил: я его люблю, но я даже ничего говорить не буду о том, чтобы его забрать, мне некуда, да и вообще он мне не нужен.

    Дом в деревне сгорел еще год назад. Кочевали с собаками, их было 3, одну успешно отдали(немецкая овчарка), с места на место. Брали в город в квартиру.  Жили в доме у соседей, жили в другом доме соседей. Жила я, жила мама, жила бабушка. Всё. Терпение у всех лопнуло. Надо что-то делать. А давайте одного усыпим, а второго отдадим в приют. Отличная идея!

    Поэтому, того что хоели усыпить, мой любимчик - я взяла к себе. Ибо я считаю это очень дурным - здорового пса усыпить, потому что деть некуда.

    Поэтому - вопрос зачем заводить, если не знаешь куда деть - не про меня!.. У меня такая штука с совестью. Совесть есть, надо кому-нибудь?! Я отдам, доставка до двери бесплатна! Еще и денег отдам! Знаю, совесть уж точно никому не нужна. Как и эти животные... 

    И вот у меня выбор что делать... Время подумать еще есть. 2 месяца. А плакать хочется сейчас...

    В омут с головой и за парнем на край света, ведь с любимым и рай в шалаше. Или упустить свою судьбу, это никак не назвать по другому, он даже в самом нелепом совпал.

    Предистория: жила девочка Наташа, и когда ее спросили: а каким ты видишь своего мужа? Как ты его узнаешь?

    Я смело отвечала: его будут звать Роберт, и он будет моряк. Неважно каких морей. Главное, чтобы он наплавался по волнам своей жизни, нашел себя! А после нашел меня.

    Ну вот и за очередным разговором, я случайно проговорилась про Роберта. Он рассмеялся. Я почувствовала себя полной дурой...

    А он мне говорит: а почему Роберт?

    я: ну, не знаю. Мне нравитя Роберт. У Ассоль был Грэй, а у меня Роберт.

    Он: мне тоже нравится имя Роберт. Знаешь, у меня раньше ник везде был Роберт. Страничка в вк фейковая была даже. 

    И тут я посмотрела на него, ощущая уже дурой не себя. 

    Совпадение?! С трудом верится... Потому что с каждым днем мы находим всё новые и новые ниточки нас связывающие.

     

    ____________________

    Часто сижу и думаю. А нахера мне вообще отношения и семья. Я ведь правда всё делаю сама. И сама всё могу и умею. 

    А иногда думаю, а нахера мне вообще вот это всё, если никого рядом не будет?.. Я трачу деньги( собственно, работа мне нужна), чтобы прокормить кота и теперь пса. Жизнь ради животных. Класс.

    И мне бы очень хотелось иметь рядом человека, что сможет немножко меня оживить. Дать понять для кого я живу и что делаю вообще на этой Земле... И вот он появился, теперь выбор за мной.

     

    Вот я и стою как между двух огней... Парень - муж - семья - дети - будущее. Или котопес. И смешно, и грустно...

     

      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    Очень забавная история.

     

    Как-то я дала себе слово, не рыть прошлое, и наслаждаться настоящим. Не только своё, а чужое тоже. Миссия провалена. Как бы я не старалась убежать от этого, меня преследует и отягощает мою жизнь. Я не старалась найти связующее между Ним и прошлым. Но... Так уж суждено, и сейчас я знаю больше, чем хотелось бы знать... Я не могу побороть себя и не думать об этом. История была 6 лет назад, а оставляет след на настоящем - моём. Быть может я не уверена в себе!? Естественно... Я очень хочу быть лучше. Лучше, чем я есть, а не кто-то другой. Мне до луны и обратно другие. Мне важна Я. После событий, когда я хотела душу отдать мальчику, но не удалось ему её принять - во мне щёлкнуло. И я не считаю себя достойной считать, что я хороша. Как бы кто не пытался мне это доказать, я считаю, что нет предела совершенству. Мне лестно слышать приятные комплименты, и мне отрадно знать, что я могу владеть Им. И в тоже время, я боюсь. Мне очень страшно, что я могу стать очередной жертвой, потому что я не так хороша. Ревность к прошлому, далёком прошлому--это страшно... Мне тяжело справляться с этими мыслями и вести себя спокойно. Предельно спокойно. Предельно. Я на пределе, увы, явно не спокойства...

      Ссылка на пост
  10. реблог
    Сново здорово. Понимайте как хотите.

    Ну-с, с чего же начать.

    Этим летом я успела дважды заболеть, причем по поводу второй болезни я еще не уверенна, ибо до сих не ставят диагноз..так же успела завести себе парня на пару часов, потом протрезветь и уехать домой, с повышенным давлением..итог - вызывала себе скорую, на что мне сказали меньше нервничать..так же просписали курс успокоительных, пару банок таблов для головы, на что скорая номер два очень удивилась..мол зачем молодой девшке ТАКИЕ таблетки.. а я все больше и больше понимаю, что все мои проблемы и болячки от  моих же загонов и тд..ну, поживем - увидим, может что и получится.

    Еще перестала общаться с последним оленем, сегодня он будет им. Никаких переписок, мемов и тд..лол, как в детстве. Даже в живую не хочу диалог складывать, ибо чести много. А хотя, пусть все идет, как идет, ибо мне вообще до пизды. 

    До сих пор не укладыватся эта ебаная картина..вопросы -как? -почему? -каким образом? , все еще остались у меня в голове, это даже логическому объяснению не поддается.

    Если бы я видела на  лицо .. вот песня в голове сразу звучит - гооород, которого нетуу.. Вот тут такая же ситуация с лицом у мадам. 

    Ох сорян. И вот после такого, мен спаршивают - ты что, ревнуешь? 

    Ебать копать, естественна я ревную, ибо я ебаный собственник, и если что то идет не так и не по плану, меня начинает потряхивать. Я конечно не знаю, кому я это все рассказываю, но мне так легче. Я считаю, чо ревность - это нормально, в любом ее проявление. Не ревнует лишь тот, кому все равно. А все эти - если ревнуешь, значит не доверяешь, а без этого отношений и любви не бывает, все это бред сивой кобылы. Бывают, да еще какие.

      Ссылка на пост