Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / отношения

  1. реблог
    не моя ответственность
    Я злюсь. Вчера сказала мужу о том, что он сегодня сам пусть говорит с врачем и договаривается о времени встречи, он согласился. А сегодня в результате сказал чтобы я сама уже договорилась, мол я же с ним общалась(((( это меня очень расстроило и разозлило, так как я чувствую как он перекладывает эту ответственность на меня. Он не отказыается сейчас от поездки, но блин, он сам должен шевелиться и что-то для этого делать!!!! Еще девочка, которая обещала помочь - должна дать объявление на поиск психотерапевта - тянет. У нее сейчас нет на это времени, а я боюсь что муж передумает((( Получается я опять тащу на себе какие-то ЕГО обязанности и еще за это переживаю... как же достало(((( чувствую сейчас беспомощность, гнев, что тащу на себе не понятно что, снова забываю о себе. Как поговорить с ним как со взрослым человеком - я не знаю. Бесит дико. Просто хочется послать все на хер и забыть. Пытаюсь заняться собой - набрала ванну, лежу. Свечи, маска, музыка, пена.. не сильно меня это расслабляет, спину защемило.. В общем, пока лежу, злюсь. Надо дышать, дышать. Как де блядь заебывает эта возня. Не мое это, не мое...
      Ссылка на пост
  2. реблог

    Мы встречаемся уже 4 месяца. У нас все хорошо, уже есть планы на будущее... На совместную жизнь. Нам кажется, что мы и должны были быть вместе. Не представляю как бы я жила, если бы мы не познакомились и не нашли друг друга. Хочу жить с ним, хочу прикасаться к нему каждый день. Он самый лучший и идеально подходит мне. Он именно такой, какой мне был нужен. 

      Ссылка на пост
  3. реблог
    мои страхи
    Не спится. Ушла на кухню, решила написать что у меня на душе, может быть смогу лучше уснуть. Сейчас на сердце небольшое волнение. Муж сегодня, как и договаривались, дома. Пьет таблетки, мажет мазью бок, который у него еще очень болит. Сегодня звонила врачу и договорились приехать в субботу на лазерное кодирование. Предворительно оговорить время надо будет завтра, врач позвонит, но говорить с ним будет муж, я не хочу брать всё на себя. Хотя, дико подмывает это сделать. Параллельно обратилась к своим знакомым и будем искать психотерапевта. Выбирать и договариваться муж тоже будет сам, я только дам кличь. Сегодня я проснулась ближе к 11 и потом начало дико колбасить. Смотрю на мужа, у которого уже, как я чувствую ломки по поводу алкоголя.. Его точит чувство вины, а мне так хотелось ему помочь.. облегчить его боль и чтобы он не передумал.. У меня просто начала болеть душа, по другому не скажешь. В районе сердца так тянуло и так тоскливо было. Я как будто чувствую его, его эту тягу и мне впору самой бежать в магазин и купить ему выпить, чтобы просто облегчить его страдания и самой выдохнуть.. Это паразительно насколько мы с ним связаны.. Как сильно я его чувствую, как его страдания отражаются. Я начала суетится, что-то готовить, что-то приносить пить.. звонить врачу.. Мне самой было так непереносимо это всё терпеть.. Написала психотерапевту с вопросом того, как помочь мужу с чувством вины. На что он ответил, чтобы я ни чего с этим не делала, чтобы заботилась о себе и не решала за него его вопросы.. Он прав, конечно, прав. Я стала успокаиваться, замедляться, дышать глубоко. Потом мы поели и просто легли и уснули, ну во всяком случае я точно спала, мне снились сны. Муж вроде дремал, я была рядом. Сейчас мне волнительно, я боюсь его спугнуть.. даже вот ушла на кухню, а он вроде спит. Я тут сижу как мышка, чтобы ни каких звуков, не хочу его раздражать. Вечером я уже почувствовала, что к нему подходит раздражение.. Что его начинает колбасить... И меня это пугает, я сжимаюсь, замираю, как в детстве, нельзя было тревожить вечно раздраженного отца.. Стараюсь сейчас дышать глубже. Отпускать... Мне сложно расслабиться рядом с ним, когда я чувствую напряжение и раздражение с его стороны. Даже если внешне это ни как не заметно, но я научилась замечать это в малейших проявлениях. И я начинаю чувствовать себя виноватой в этом раздражении. Я чувствую страх и вину. Страх что сейчас из-за моего неловкого движения что-то пойдет не так, я всё испорчу, он передумает лечится.. что я спровоцирую его отказ. Хотя умом я понимаю, что это не зависит от меня, но всё-равно переживаю... Сама начинаю нервничать. Я как будто ищу поиск решения как мне лучше себя вести с ним. Как всё не испортить.. Я знаю, что должна позаботится о себе, думать сейчас о себе, но это очень сложно. Сложно даже просто отпустить ситуацию, расслабиться... я буду стараться помнить о том, что мне надо.. буду стараться..
      Ссылка на пост
  4. реблог
    ч.4 - отхода
    Утро сего дня началось с того, что я спала долго-долго, насколько это возможно. Муж тоже. Проснулся, стал просить сделать ему минет. Я, конечно, уже ко всему привыкшая, в том числе к такой наглости, отказала ему. Даже не стала рядом ложится, пояснив при этом, что со мной происходит, напомнив о том, как он меня обижал, выгонял, бил по щекам и вел себя как полный урод. Сказала ему, что для минет не проблема, но когда меня любят, заботятся, а не на оборот. И что я не стану делать ему хоть сколько-то приятно, потому что мне очень больно от того что было последние два дня. Что я совершенно не готова идти с ним на какой-либо контакт. Он стал обижаться как ребенок, уткнулся в телефон, а я ушла в другую комнату. Там была пару часов, потом он пришел, позвал меня. Я пришла, но не стала к нему ложится, а рассказала что было позапрошлой ночью, что это было совсем не весело, как он себе рисовал вчера. Он не помнил почти ни чего. Я рассказала о том как было в этом мне. У него сегодня отхода, поэтому он внимательно слушал, не перебивая. Потом стал говорить о том, что он такая тварь, что как он устал от себя, от этих пьянок, что ему так хочется жить нормально. Он говорил об этом много-много.. я сказала ему честно, что планирую как родится ребенок через месяц-два уйти. Что несмотря на то, что люблю его, когда он нормальный, но это капли в море и жить с ним неадекват - невозможно. Он ответил, что попробует бросить, что будет стараться, что он не хочет терять меня, что очень меня любит и что я очень хорошая.. что просто не знает как быть, но ему очень надоел алко, что он осознает, что катится вниз, что ему дико стыдно. И так много много чего говорил. Мы разговаривали с ним весь оставшийся день. Порешили на том, что он будет дома эти дни, дней пять, а потом поедет кодироваться. Методика кодировки - лазерное кодирование. И что будет искать психотерапевта. Я знаю, что завтра он будет другим, пропадет его большое желание меняться. Завтра его потянет в магазин и он начнет придумывать что-то, закрываться.. завтра он скажет что и не верит в эти кодировки и что, наверное, все фигня.. завтра будет другой мозг. Но я попробую держать его в настрое.. я постараюсь напоминать ему, зачем нужна трезвость. не возлагаю я на это много надежд, но попробую..
      Ссылка на пост
  5. реблог
    ч.3
    Итак, утром, часов в 7 муж проснулся и стал меня выгонять, с обвинениями в предательстве. Он был еще в полной мере под воздействием алкоголя. Я стала собирать вещи, он кричал, я стала отвечать ему что он больной мудак. Просто орала ему в лицо "ты больной мудак, больной ублюдок, больной мудак!" Он сказал, что если я еще раз назову "больным", он меня прибьет. В какой-то момент дал мне пощечину. Я собрала какие-то вещи, оделась, а он в результате раскидал эти вещи, сказал чтобы шла так, потом я стала обуваться - отобрал сапоги, мол иди босиком. Понятно что он не хотел чтобы я уходила. Выгонял, но не отускал. Потом стал искать мой телефон, который куда-то дел прошлой ночью, но напрочь этого не помнил, как и все что творил. Собирался ехать на работу, но оставить меня без связи боялся. Боялся что я уйду и он меня не найдет. В результате ходил-ходил и так и не найдя мой телефон, сказал - поехали в ашан за пеленками. Пеленки и правда были нужны... Я подумала и решила поехать.. это было лучше, чем оставаться дома на едине со своей болью по поводу прошедшей ночи.. В ашане купили что надо, муж еще купил пива, потом коньяка.. в общем поддерживал себя пьяным как мог. Мы вернулись домой.. еще пива.. потом снова громкая музыка.. После 21 часа пришел сосед сверху, сказал, что прошлую ночь спал 2 часа и мол что, повтор? Муж его послал, сосед разозлился и настучал мужу по ребрам. Хорошо так настучал.. крепкий сосед. Муж через пол часа попросил меня вызвать ему скорую. Я вызвала, его отвезли в травму. Сделали снимок - перелома нет, ушиб. Но у него все дико болело. Вернулся домой - еще пива.. Пол ночи пытался пристать ко мне, просил сделать ему массаж, погладить его. Я его посылала. Потом разозлилась очень, наорала, что не дает вторую ночь спать. В результате после трех кое-как уснул.. Прожолжение следует
      Ссылка на пост
  6. реблог
    начало треша
    Последние два дня были очень тяжелыми. В тот день, в понедельник вечером я пошла в аптеку, покупать к родам нужные медикаменты и травы. Что-то вымоталась там, набралось 2 пакета, вроде не тяжелые, но объемные. Пока шла обратно было запыхалась. Позвонил муж, спросил что купить в магазине, но вроде надо было ему перевести денег, а для этого сначала мне надо было у мамы их попросить, чтобы она перевела. В общем какая-то маята, я была раздражена. Сказала что ни чего не покупай, мол не будем есть, будем голодать. Ну и говорила это и с долей юмора и раздражения - вперемешку. Я не очень понимала почему меня колбасит, но реально раздражение начало подкатывать. В результате пришла домой, чуток успокоилась, а потом пришел муж, принес продукты для салата, и пошел мне за водой рычал-су в магазин внизу (мне от изжоги). Я поняла что муж снова выпил (не пил он получается только в воскресение) и меня это расстроило, но виду , не показала. А когда стала разбирать пакеты, то увидела бутылку водки 0,5. Меня в этот момент ну просто перекрыло. Я села на кухне на диван и просто начала плакать. На меня накатила такая безысходность, так стало больно, такое непереносимое чувство.. просто я не смогла больше это сдкиживат. И казалось бы - что такого, он же пьет 6 дней в неделю и я к этому привыкла, и обычно уже реагирую спокойно, но в этот раз меня просто перекрыло, я не могла контролировать свои чувства. Я просто сидела и слезы лились из моих глаз. Я думала о том, как меня достали его бесконечные пьянки, что я просто устала видеть его таким, хоть он сильно ни чего плохого не делал (не считая его приставаний тягомотинных по ночам). Муж вернулся из магазина быстро, увидел меня согнувшейся, плачущей на диване. Я знала что ему это не понравится, что сейчас мы поругаемся, что я могу еще хуже сделать, чем если бы вела себя спокойно, но я ни чего не могла с собой сделать. Меня просто накрыло. Муж увидел меня и разозлился, сказал что какого хрена я устраиваю этот театр. Да, мои слезы для него это всегда театр. Я не часто плачу, но он все равно этого не выносит. Я просто указала ему на стоящую на столе бутылку, сказала что видеть больше это не могу, а он ответил что не собирался ее покупать, но я вынесла ему по телефону мозг. При этом вместе с водой мне он еще принес 1,5 литра пива. Мне было настолько плохо, я просто ушла в детскую и там легла, отвернувшись к стенке. Я просто лежала так минут 15 и рыдала. Он зашел и сказал, что какого хрена я ему выношу мозг, что он хотел просто спокойно придти и поужинать. Но я ни чего не могла сделать с собой. Я стала умолять его не пить эту бутылку водки, я действительно предчувствовала что-то не хорошее. Так и вышло.. продолжение следует...
      Ссылка на пост
  7. реблог

    Как бы хотелось родиться лет так 40 назад, люди не стеснялись любить. Мужчины добивались своих женщин, ухаживали и совершали необдуманные поступки. Женщины были верные, недоступные. Слушались и боготворили своих мужчин. Самое главное они были верны друг другу. В наше время любить не модно, а быть любимым - это да.

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    20.03.2017

    Короче, не расстались мы. Да и я вроде как окончательно тогда не решила, что бросаю Диму. Хотела, чтобы приехал? Он приехал во вторник. Мне не говорил, что едет. Вообще, мы даже не списывались по вк. НО! Каким-то чудом я, наверное, почувствовала, что он где-то рядом. После второй пары решила свалить из универа и набрать его. Спросила "ты уже где?", он ответил, что через минут 45 будет на Майдане. Я решила пройтись туда пешком, и там уже встретились. Он увидел меня, подошел, обнял, поеловал в щеку, сказал, что очень скучал. А я что? Молчала просто. Потом заметила, что Дима решил курточку не застегивать, накричала, попросила застегнуть. (материнский инстинкт, блин) После этого всего мы походили немного по ЦУМу, вывод - дебильный стал универмаг. Вот. Потом пошли в мак, взяли кофе и пошли гулять в парк Мариинский. Там я снова загадывала желание возле дерева желаний. Сидели на лавочке, ходили, разговаривали немного. Потом поехали в офис, я забрала форму и документы для работы. Заем снова поехали в парк, только на этот раз мы почти не гуляли там, потому что начался дождь. Ну а после всего этого мы пошли снова на Майдан, купили шаурму в ларьке, поели и поехали на автостанцию. Вот так и прошло восемь часов. Все. Ничего интересного. 

    Правда в тот день у меня была овуляция. Я сказала об этом Диме. Он сказал, что если бы было где, мы бы что-то делали. Придурок. Аж бесит. Я очень хочу быть мамой. Очень. Но я хочу, чтобы это получилось естественно. Быть уже замужней, быть счастливой, быть способной обеспечить малыша. И хочу делать это дома!!! У себя дома, а не шляться по подворотням, как сестра моя Юля (она сейчас на 7 месяце). Не хочу я беременеть вот так.

    Когда мы уже были на автошке, сидели внутри, людей почти не было, мы целовались. Все вроде ок было, но все равно не так, как раньше. 

    После этого наши отношения снова натянуты. Сегодня вот я ему наконец-то сказала, что больше не хочу приезжать к нему домой. Меня бесит его мама! Жить с родителями парня это кошмар. Она вроде адекватная женщина, но уже бесит. Я хоч совсем другого. Я хочу приезжать и быть свободной там, я хочу расслабиться рядом с любимым человеком. Я хочу сама готовить нам еду, сама хочу все делать! А так она постоянно готовит, убирает, мне ничего нельзя делать. Я чувствую себя обязанной. И вместо того, чтобы проводить время с Димой, я сижу и до утра почти разговариваю с его мамой, потмоу что ей скучно!

    Мне так это все надоело. Я так хочу свою семью, свою квартиру, где никто не будет вечно стоять над душой и учить как и что делать, хочу обрести дом! и покой в этом доме! Мне почти 21 (будет через 3,5 месяца), а я ничего делать не могу самостоятельно! Я так устала от этого, я уже не могу. У меня нет сил так жить. 

    Чувство будто проживаю чужую жизнь. 

    Еще этот гребаный университет! Не хочу я там учиться! Я скучаю по медицине, очень скучаю. Мне так не хватает белого халата, хирургического костюма, работы в больнице, анатомии даже не хватает! 

    Я живу чужой жизнью, и от этого вообще жить не хочется.

      Ссылка на пост
  9. реблог
    (via nastya0796)
      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог
      Ссылка на пост