Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / отношения

  1. 1 заметка реблог

    Начала ловить себя на мысли, что обожаю жизнь за её непредсказуемость. Да, у вас может быть мало разнообразия в серых буднях: вы на работе, те же люди, те же обязанности, вы дома, та же домашняя суета. Именно это составляет большую часть наших взрослых дней, не считая встреч с друзьями/любимыми в свободные вечера или на выходных, когда нет дел более важных и срочных. Но попробуйте заметить, в каком настроении вы засыпаете. Меня так удивило то, что я начала замечать: каждый вечер эмоции настолько разные. Разочарование, грусть - в один вечер, радость, воодушевление, надежда - в другой. И мне даже становится интересно каждый раз,когда я начинаю свой день, с какими же мыслями я буду засыпать в этот раз. Жизнь удивительная, даже если вам так пока не кажется.

    Примером может быть то, что неделю назад я поставила крест на наших даже не начавшихся отношениях с С., а сегодня мы с ним увидимся и, возможно, я была неправа в своих импульсивных решениях. Однажды я уже приняла то, что, какой бы крутой ты не была, ты не можешь влюблять в себя всех и одной единственной для всех ты тоже не станешь. Это было сложно, но всё же я это действительно смогла уложить в своей голове. А теперь жизнь хочет научить меня понимать, что каждый человек - это целая вселенная со своими мыслями, страхами и причинами. И нужно давать время на то, чтобы эта вселенная в своей голове пришла к какому-то решению. Видимо, всё таки это приходит с возрастом, когда понимаешь, что человек медлит, потому что он уже является созревшей личностью и осознает, что такое "ответственность", и торопить ни его, ни себя уже не хочется. 

      Ссылка на пост
  2. 3 заметки реблог
      Ссылка на пост
  3. реблог
    "Я тайно и горько ревную,
    угрюмую думу тая:
    тебе бы, наверно, иную -
    светлей и отрадней, чем я... За мною такие утраты
    и столько любимых могил!
    Пред ними я так виновата,
    что если б ты знал - не простил.
    Я стала так редко смеяться,
    так злобно порою шутить,
    что люди со мною боятся
    о счастье своем говорить.
    Недаром во время беседы,
    смолкая, глаза отвожу,
    как будто по тайному следу
    далеко одна ухожу.
    Туда, где ни мрака, ни света -
    сырая рассветная дрожь...
    И ты окликаешь: "Ну, где ты?"
    О, знал бы, откуда зовешь!
    Еще ты не знаешь, что будут
    такие минуты, когда
    тебе не откликнусь оттуда,
    назад не вернусь никогда

    Я тайно и горько ревную,
    но ты погоди - не покинь.
    Тебе бы меня, но иную,
    не знавшую этих пустынь:
    до этого смертного лета,
    когда повстречалися мы,
    до горестной славы, до этой
    полсердца отнявшей зимы.

    Подумать - и точно осколок,
    горя, шевельнется в груди...
    Я стану простой и веселой -
    тверди ж мне, что любишь, тверди!
    Берггольц
      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог

    Знаете, от чего устаёшь со временем ? От игр. Мне безумно надоело играть с мужчинами.

    "Сделать так, чтобы его зацепило ... Не писать первой ... Не позволять ничего лишнего ... Быть такой-то, такой-то" и т.д.

    Меня тошнит уже даже когда я просто это пишу. Почему нельзя делать всё это проще ? Ты мне нравишься, я тебе нравлюсь. Давай без лишней траты времени просто будем наслаждаться друг другом искренне ? Я уже так хочу встретить своего человека, который тоже не захочет усложнять. Которого можно будет взять за руку или поцеловать, не думая о том, что это изменит его отношение ко мне, потому что мужчина по своей сути "охотник". И прочая ерунда. Это так утомляет.

    А пока я просто встретила человека, от которого хочу бежать как можно дальше, потому что боюсь обжечься. Впервые за долгое время.

    Recipe: Загнать себя так, чтобы не было времени на глупые мысли, не ходить по улице без наушников, найти себе пару объектов на работе для лёгкого флирта и "рабочей" влюблённости, не ждать его сообщений.
    D.t.d. №
    столько, сколько надо, пока не начну относиться к нему также, как и ко всем остальным.
    Da. Signa. Выполнять каждый день без отговорок.

    Но как же трудно это сделать, когда встречаешь человека, который настолько похож на тебя, только в мужском формате. Всё это романтическая ерунда о том, что противоположности притягиваются. Нужен человек, с которым ты чувствуешь себя так же комфортно, как и наедине с самим собой. Как жаль, что и к нему мне нужно начать относиться потребительски, чтобы потом не было больно.

      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    — Как мне узнать настоящего мужчину? — Никак. Если он настоящий, то сам тебя узнает. Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика"
      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог

    — Как мне узнать настоящего мужчину?

    — Никак. Если он настоящий, то сам тебя узнает.

    Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика"

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог

    Как белый камень в глубине колодца,

    Лежит во мне одно воспоминанье.

    Я не могу и не хочу бороться:

    Оно — веселье и оно — страданье.

     

    Мне кажется, что тот, кто близко взглянет

    В мои глаза, его увидит сразу.

    Печальней и задумчивее станет

    Внимающего скорбному рассказу.

     

    Я ведаю, что боги превращали

    Людей в предметы, не убив сознанья,

    Чтоб вечно жили дивные печали.

    Ты превращен в мое воспоминанье.

    Анна Андреевна Ахматова, Слепнево, 5 июня 1916

      Ссылка на пост
  8. 7 заметок реблог

    не будет философских мыслей, поговорим о насущном. сейчас ко мне пришло осознание того, что я сама волей-неволей стала той версией подростка, которой хотела себя видеть. странно вести активную социальную жизнь, чувствовать себя красивой (даже не смотря на обилие прыщей на лице и лишний вес) и привлекательной.
    в детстве я думала, что 17 лет - это возраст для того, чтобы нравиться мальчикам, встречаться с ними и строить из себя королеву. я ни с кем не встречаюсь, королева из меня, откровенно говоря, никакущая, а вот первый пункт выполняется.
    но есть одно "но". куда же без него? все, кому я нравлюсь, не нравятся мне. мне не нравятся особы мужского пола моего возраста, которые меня окружают, потому что все они либо беспросветно бухают, либо тупые, либо все вместе. и даже тот факт, что среди них есть достаточно симпатичные ребята, не спасает. а вот парень, который нравится мне, плевал на меня с высокой колокольни. и ничего не меняет тот факт, что знакомы мы всего недели две и не общаемся вне "работы".
    в детстве я мечтала быть популярной и чтобы парни становились передо мной на колени, аки перед Венерой Милосской. сейчас я понимаю, насколько это было глупо. меня максимально раздражает, когда очередной "альфа-самец" начинает ко мне заливать. и прикол в том, что с симпатичным мне человеком мы маловероятно будем вместе. а теперь вопрос знатокам: как быть, если тебя окружает куча посредственных личностей (если их вообще можно назвать личностями), а действительно крутой человек никогда не обратит на тебя внимание? окружить себя никому не нужным (а особенно тебе) ранее упомянутым вниманием и повышать свое эго, или ждать того идеального для тебя молодого человека, которого ты, возможно, никогда и не встретишь? 

      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог

    Я заметила такую вещь: достаточно лишь начать делать что-то в пользу себя и потом этот процесс уже не остановить. Например, когда я уходила от своего молодого человека год назад, решение было далеко не самым простым, но правильным. И сейчас я понимаю, что разорвать отношения, если со мной будут вести себя неуважительно или по-другой веской для меня причине, мне будет уже не так сложно. После этого началось общение с другими мужчинами. Если я видела критичные для себя моменты, общение прекращалось. Признаюсь, не всегда быстро и не всегда жёстко, как того требовала ситуация. Иногда через страдания ;) Но всё равно решения принимались. После нескольких раз это решение стало приниматься с лёгким сердцем. Сейчас мне предстоит сказать двум молодым людям о том, что общение с ними нужно прекратить. Теперь осознание того, что мне будет спокойнее и что я расчищу вокруг себя пространство от ненужных людей, делает меня уверенее. Нужно было просто начать принимать себя и свои потребности. И это нужно делать не только в вопросах любви. 

      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог
    Грани разумного

    Всё вышло за грани разумного.

    Мой муж то сгорает от ревности и устраивает мне сцены, то ведет себя равнодушно. 

    То бесится, то молчит, то лезет ко мне с приставаниями. Меня это коробит дико.

    Иногда ведет себя мило и заботливо. Но мне все это надоело.

    У нас нет эмоциональной связи. Он не может со мной откровенно адекватно поговорить о чем-то... Мы как два напарника - просто обсуждаем что и как когда надо сделать (в перерывах между истериками и разговорами)

    С И все сложно и просто одновременно.

    Мне хорошо рядом с ним. Спокойно. Когда он меня целует... Это странное ощущение... Это настолько ЕСТЕСТВЕННО. Сложно объяснить. Это не пошло, не навязчиво...и это не бессмысленно. И в его поцелуях не только страсть.

    Когда он прикасается ко мне губами... Я чувствую, что это то, что должно быть. Сравнимо с тем, как мама в детстве гладила меня перед сном или еще каким-нибудь теплым воспоминанием.

    Это сложно объяснить. Но в этот момент существует лишь он и эти ощущения... Пусть и на миг, но вокруг не существует ничего больше.

    Все его действия, движения, реакции - всё так, будто он интуитивно знает лучше меня, что мне нужно. 

    И я боюсь. Боюсь, что это всё закончится или придется закончить.

    Боюсь, сделать ему больно.

    Пожалуй, я не так боюсь, что он решит прервать эту связь... А что МНЕ придется это сделать при каких-либо обстоятельствах... Ведь если это сделал бы он - это значило бы, что так нужно ЕМУ и ему не больно...

    Я не хочу так же, чтобы и муж страдал... Не смотря ни на что, я бы предпочла, чтобы он оставался в блаженном неведении...

    Я переживаю за девушку И, с которой он живет уже давно, которую уже давно не любит, но никак не может всё это закончить... а тут я, здравствуйте. И, не смотря на то, что между ними давно, по сути, ничего нет.... в их разрыве я буду винить себя.

    Я боюсь даже думать о том, что будет дальше.

    В любом случае, время все расставит по своим местам.

      Ссылка на пост