Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / отношения

  1. реблог
    Вымышленный друг

    Начну свой рассказ с того, что все это началось в далеком 2011 году. Впервые зарегистрировалась в некоторых соц.сетях, интернет для меня тогда был чем-то НЕЗЕМНЫМ. Мне было лет 14-15. Я активно начала знакомиться с людьми: познакомилась с Настей, девочка с Беларуси, общаемся до сих пор и могу сказать, что она мой самый лучший друг; с Викой с Украины (также каждый день общаемся) и еще очень много-много людей, половину которых я даже не помню. И вы можете сказать: и что здесь такого? Для чего все это писать нужно? А история пойдет о парне, с которым мы также познакомились в 2011 году. Самая глупая, печальная история.

    Ничего особенного не произошло, знакомство было обыкновенным, веселым, после пару-тройки переписок, я сменила аккаунт (у меня была очень странная привычка менять  их чуть ли не каждый день, а зачем я до сих пор не знаю). Каждый, кто присылал мне свое фото, я сохраняла его на компьютере и названием фото была ссылка на их страницу. 

    Через 1,5-2 года я решила пересмотреть эту папку, посмотреть кто из них еще остался там, и я вышла на его страницу, добавила. Мы стали с ним переписываться каждый день: сначала я писала первой, а потом он начал это делать сам.

    Спустя год общения с ним, я поняла, что он мне нравится как человек и собеседник, но мы ни разу с ним не созванивались. Он присылал фото, но внутри меня что-то говорило мне, что это не его фото, что тут что-то не так. Я его много раз спрашивала о его имени, т.к. оно было ну уж очень странным, он представил себя под именем Майкл. Ну как может так звать человека, который живет в русскоговорящей стране? Ну бред. Из-за этого было много стычек. Но мы все также продолжали с ним общаться. О семье он говорил мало, но периодически какие-то факты о себе он рассказывал. Я молча это все анализировала и где-то верила, где-то не очень. 

    Всякий раз, когда я просила его прислать фото, он либо морозился, либо все же присылал. Но когда я заметила в Google функцию “поиск по картинке”, я загрузила и я нашла. Фото были не его, для меня это было очень неприятной новостью, это был шок, хотя я этого и ожидала. Кроме его страницы на mail.ru у меня не было ничего. И можно спросить, а зачем вообще было с таким общаться? А я отвечу, меня задело то, что мне врал человек. Возможно это самая глупая черта моего характера - терпеть до конца, чтобы узнать правду. 

    Я устроила огромный скандал, он, конечно же, мог просто взять и исчезнуть. Но нет. Ему нечего было мне сказать, он прислал другое фото, там был совершенно другой человек, самый простой, лохматый голубоглазый парнишка. Мне было очень тяжело на это все перестроиться, вообще меня это очень сильно потрясло. Через несколько месяцев я уехала в Америку, по студенческой программе. Пробыла я там 4 месяца. 

    В США было очень тяжело физически и морально, но и в то же время мне было легко. С ним практически не общалась, мне было тяжело, да и разница во времени большой была: он в Казахстане, я в Америке. И мне не хотелось с ним общаться. 

    В Америке я сблизилась с менеджером по работе (про свою поездку туда я, возможно расскажу в другой записи, т.к. это затянется), с ним ничего особенного не было, мы просто гуляли, работали вместе, ходили в кино, он водил по разным местам в их городе. Уезжать я, конечно же, не хотела, я могла остаться, но нет, я вернулась домой.

    Выйдя в Киевский аэропорт на меня нахлынула дичайшая депрессия, я не хотела никого видеть, я ничего вообще не хотела, я сильно заболела, как меня привезли домой я практически не помню, еще нужно было возвращаться на учебу, все это так меня нагрузило, что я написала ему прощальное смс и не выходила на связь. До всего этого времени я не знала о нем ничего, я написала ему: 

    “Ты не понимаешь меня, как бы я тебе и что бы я тебе не говорила. Я не затрагивала тему “нужен” ты мне или “не нужен”. Это все ненастоящее.

    Это напоминает мне игру маленькой девочки в дочки-матери или игру в куклы, где она воображает себе то, как будет жить, когда ей будет столько-то-лет.

    Я еще с весны чувствовала, что отдаляюсь от тебя. Я думала, что мне это кажется, но.. нет. 

    Мне мама, друзья…все говорили, что это иллюзия. Это не по-настоящему. Я отмахивалась. Я им не верила, а верила тебе. Но потом, после случая 

    с фотографиями.. Да и вообще все то время, что ты мне их слал.. по твоему поведению было видно, чтоо.. что-то не так.

    Потом, когда я увидела, наконец, твое лицо.. Я действительно стала к тебе присматриваться. Просила позвонить, увидеться, бла-бла-бла, 

    но это все игорировалось. И я стала понимать, что все были правы. Во-первых, я очень не люблю, когда люди лгут; во-вторых, это все было несерьезным.

    Именно тогда я и поняла, что..ну конец это. И мне как-то было тебя..жалко,что ли, но было ли жалко тебе меня, когда я была очень расстроенна из-за твоего того поступка? 

    Я думаю, ты даже об этом не задумывался. А потом все как-то пошло само собой.. “

    На что я получила ответ:

    “Я никогда не относился к тебе как к пустоту месту или как к последнему человеку. Я всегда старался понимать тебя, где то помочь, где то выслушать. Я тебя уважал. У были и есть трепетные чувства к тебе.”

    После этого общения не было. Настал мой день рождения, он мне написал, поздравил. И после этого он снова изредка стал мне писать. И как-то все снова закрутилось, он дал мне свой номер, мы стали общаться в What’s app’e, но общались мы немного не так, как раньше. Со мной познакомился в моем городе парень, я ему очень понравилась, он мне не особо, но я подумала “ну а вдруг он тот?”. Я встречалась с этим парнем, вечерами переписывалась с Майклом, он тогда типа встречался с девушкой. Мне было очень неприятно конечно, но я справлялась.

    Спустя какое-то время, месяца 3, возможно, я рассталась с тем парнем. Во-первых, он сидел раньше на наркоте, как это оказалось, он очень странно себя вел, иногда это даже сильно пугало. Во-вторых, он начал жестоко оскорблять меня, а я такого терпеть не буду. Да и плюс ко всему он стал говорить о свадьбе, а я даже не была в него влюблена. Поэтому я просто разорвала с ним отношения. Мы снова стали очень близко общаться с Майклом, я ему капала эти 1.5 года (или меньше), чтобы он позвонил, приехал, но он говорил, что у него “проблемы, он не может, он боится этого сделать”. 

    Снова ссора. Рассказывает мне, что ходил на сеансы к психологу после того, как я его “КИНУЛА”. Остыла. Продолжали общаться. Фото кидал свои, все было. Ласковые слова в мою сторону, все дела. Но я с каждым днем все больше и больше стала в нем сомневаться, что-то внутри опять начало бить тревогу. Каждый день заходила в google картинки и искала по фото этого человека, но ничего. 

    На его день рождения решила сама ему взять и позвонить и поздравить - трубку не взял, исчез, потом появился и сказал, что “бухал. Это еще больше меня насторожило.

    На  мой день рождения в этом году прислал огромную коробку с цветами, открытка, шарик и знаете что? В голове промелькнула мысль “когда лопнет шарик, закончатся отношения”. Шарик лопнула сама, он провисел 4 месяца. Цветы присылал второй раз, когда был первый - в 2014 или 15 я не помню. Решила сделать ему приятный сюрприз - заказала ему капкейки, сказали, что доставят раньше, т.к. девушка отправляется в командировку. Звонят ему - трубку берет женщина. И тут все и началось. Заказ я отменила, точнее - кексы отправили на аукцион, а деньги потом отправят на лечение маленькой девочки больной раком. А он с тех пор не выходит на связь.

    Вчера я нашла его страницу, его настоящее имя и во мне столько чувств сейчас внутри, что я даже не знаю хорошо я или плохо себя чувствую. 

    Насчет города он мне не врал, возраст его не 23, а 21 год. День рождения не летом, а весной. С той девушкой до сих пор встречается. Девушка типичная богатая инстаграмщица, дарит ему кучу подарков, а у самого у него ничего нет из того, что он мне писал. 

    Он описывал мне свою девушку, все ее добро. Очень двуликий человек, до ужаса. Но и видно, что не очень то он и счастливый. Возможно об этом я напишу потом, а может и нет. Это не мое дело.

    Очень обидно, очень, что все получилось именно так, хотя я ничего и не ожидала от этого. Я жила своей жизнью, я занималась тем, что мне нравится, я училась и учусь до сих пор. И я рада, что я узнала об этом именно сейчас.

    Думаю он больше мне не напишет, потому что ему либо стыдно, либо смеется сейчас надо мной, но это дело его. 

    Его право. 

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог

    — Господи, я трижды выходила замуж. Как же так вышло? 
    — Вы искали хорошего мужа. 
    — Поначалу они все хорошие... 

    "7 дней и ночей с Мэрилин"

      Ссылка на пост
  3. реблог
    - Ты моя следующая девушка
    - В мечтах
      Ссылка на пост
  4. 4 заметки реблог
    "Знаю, звучит сентиментально. Но любовь — одержимость… человеком в котором твоя жизнь. Хм. Найди мужчину в которого влюбишься до беспамятства и который полюбит тебя так же. Как его отыскать? Главное слушайся сердца. Пока оно не колышется… без любви жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмеренное и ни в кого не влюбиться — это значит не жить вовсе. Попробуй. Не попробуешь — считай что не жила.
    Знакомьтесь, Джо Блэк (1998)
      Ссылка на пост
  5. реблог
    Теперь ты просто кто-то, кого я знала. Кого раньше любила и вспоминала ♥

      Ссылка на пост
  6. 1 заметка реблог
    Spoon of contention

    Он говорит: "приезжай, у меня пастила белёвская есть". А мне не то, что приезжать, мне жить не хочется, какая тут пастила? Иду туда, где всегда грустно и спокойно, где всегда для меня осень, даже в феврале. Долго слоняюсь, не греясь, не смотря в зеркала, долго трогаю давно желаемую книжку. Так ли она мне нужна? Понимаю, что у них нельзя платить картой, воспринимаю это как знак. Ухожу без книги, потратившись на листы в блок и зелёный Wrigley's spreamint. В таком меланхолическом брожении есть всего-навсего одна цель: тратить деньги на всякие мелочи, имитируя бурную деятельность. Листаю журнал за 133 рубля, понимая, что он ни одного из них не стоит. Так же долго смотрю вслед проходящим парочкам (конечно же, их именно сейчас необыкновенно много). На секунду возвращается давно знакомое "мне бы так...", приходится одергивать себя.

    Уже в тёмном подъезде понимаю, что на меня навалилась пустота, которая была здесь и 10, и 20 лет назад, была и до моего рождения и будет много после. Эта пустота сжирала экзистенциалистов и других неравнодушных. И я настолько отвыкла от нее, что не знаю, что делать.
    I don't know where I went wrong
    Tell me, should I see someone?
    Ceiling's falling down on me
    You look but you never see

    Just take it out on me
    It's easier than saying what you mean
    Test me, see if I break
    Tell me this time you've changed

    I'll take it out on you
    It's easier than talking it through
    Test me, see if I stay
    How could I walk the other way?
      Ссылка на пост
  7. реблог
      Ссылка на пост
  8. реблог
    Знаете, что по-настоящему сексуально? Чувство юмора. Вкус к приключениям. Внутренний свет. Бёдра, за которые хочется ухватиться. Открытость. Уверенность. Скромность. Здоровый аппетит. Интуиция. Непосредственность. Находчивость. Грязные словечки, которые произносит невинная с виду девушка. Другими словами – женщина, которая осознаёт, насколько она прекрасна.  - Кортни Мартин
      Ссылка на пост
  9. 3 заметки реблог

    И не важно во сколько ты встретил

    Свою первую любовь, в 12, в 25 или 64. 

    Она придёт и ты поймёшь,

    Почему не получалось ни с кем другим.

      Ссылка на пост
  10. 3 заметки реблог
    "Знаю, звучит сентиментально. Но любовь — одержимость… человеком в котором твоя жизнь. Хм. Найди мужчину в которого влюбишься до беспамятства и который полюбит тебя так же. Как его отыскать? Главное слушайся сердца. Пока оно не колышется… без любви жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмеренное и ни в кого не влюбиться — это значит не жить вовсе. Попробуй. Не попробуешь — считай что не жила.

    Знакомтесь, Джо Блэк (1998)

      Ссылка на пост