Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / отношения

  1. реблог
    двадцать три

    Хотелось найти хоть немного постов, которые отражали бы мои чувства в период предверия очередного дня рождения, но увы, таких совсем мало. Так лень писать мне не было никогда из-за понимания всей ущербности ситуации и одновременно ее триумфа. 

    Так быстро пролетело время с последнего дня, а  еще быстрее с того момента, когда я что-то начала понимать в этой жизни. Гордиться по сути нечем из того, чем люди привыкли кичиться, но я горда собой по-своему за то, что я справилась со всеми трудностями и невыносимыми месяцами, которые давались мне безусловно тяжело и моментами казалось, что я уже сломалась окончательно. Личные победы всегда будут давать толчок, чтобы двигаться дальше, и будут напоминать о том, что ты многое можешь и способна пережить. 

    Для сранения я найду пост прошлогодний, чтобы проанализировать, что изменилось. А пока я вынуждена признать, что есть потери небольшие, что стала меньше ошибаться, но больше надеяться, предвзято относиться к людям, стала чаще быть одна, стала лучше разбираться в людях, их нуждах, чувствах и поведении. Убраны все, кто мне был долгое время не нужен ( точнее - кому я была не нужна), стерто все лишнее, осталось только самое нужное в жизни и в голове. Чувствую себя обновленной и готовой к новому всему. Я считаю, что время перемен уже должно начаться, и я обязательно сделаю все так, как захочу. Должна уже вот-вот я войти в этот дивный новый мир, который меня затянет, который я не хочу отпустить. 

    В августе моя любимая малышка, которую встретить для меня было огромным подарком в жизни, выходит замуж. Очень рада, что мне дана честь быть с ней в этот важный для нее день, и хотя бы поэтому я обязана не подвести ее и до августа привести себя в порядок. 

     

     

     

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    Все у меня в норме, И сердце бьётся правильно и ровно.
      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    Ты - прошлое, что я себе оставила, Ты - будущее, только не моё.
      Ссылка на пост
  4. реблог

    Ненавижу плохие новости.
    Пока ехала в метро/автобусе домой еле держала себя в руках, чтобы не закричать и не заплакать на весь вагон.
    Пришла домой, закрыла дверь, облокотилась на нее и слезы сами ручьем.

    Из-за его мамы, мы с ним не увидимся еще ТРИ НЕДЕЛИ! Какого черта эта женщина делает все, чтобы нам насолить? Почему она меня так ненавидит? Из-за ее прихоти отдохнуть со своим ебырем вдвоем, чтобы им никто не мешал (речь идет о младшем сыне), чтобы этот мелкий не портил им поебушки, она хочет взять Даню с собой. ТВОЮ МАТЬ! КАКОГО ЧЕРТА?! Ты мать или кто вообще? Почему из-за ее желаний должна страдать я? Я не видела своего парня уже 2 месяца, так какого он должен ехать и быть там "гувернанткой" для своего брата, которому, на минуту, 14 лет! Его что нужно укладывать спать и кормить по часам? Что за хуйня?

    Мне так больно из-за всего этого. В мае у нас годовщина отношений, и не известно, проведем мы ее вдвоем или же по-отдельности. КАК Я НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТО ВСЕМ СЕРДЦЕМ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Почему все не может быть хорошо? Почему я не могу быть счастлива?

    Как переубедить эту женщину и сделать так, чтобы всем было хорошо, чтобы я наконец-то увиделась со своим парнем и эти двое поехали без него?! Я все варианты перебрала. Этой женщине все не так и не то, блять.
    Помогите советом, если это вообще кто-то прочел. 

      Ссылка на пост
  5. реблог
    иногда ты звонишь мне из бара слегка поддатый, 
    говоришь, что, увы, ни одна меня не заменит. 
    сожалеешь о прошлом, грустишь, вспоминаешь даты, 
    и так смело плюсуешь мою и свою зарплаты –
    мол, смотри, мы теперь бы не ссорились из-за денег. 

    только мне вспоминается весь этот мозговынос, 
    и так хочется просто и коротко «да иди ты», 
    когда ты говоришь, как ты там раскрутел и вырос, 
    а потом одногруппница гасит мои кредиты. 

    говоришь, что я вспыльчива, ветрена и наивна, 
    что хочу как в кино, а действительность не такая. 
    кстати, да, у меня иногда все почти как в фильмах...
    на которые до восемнадцати не пускают. 

    вспоминаешь совместные праздники и моменты, 
    выбирая из нашего ада кусочки рая. 
    а потом, отрезвев, шлешь мне жалящие комменты, 
    как пчела, умирая. но ты ведь не умираешь? 

    не люблю. потому мне легко быть прямой и жесткой, 
    может быть, ты и прав – я осталась в душе подростком, 
    может быть… только все, что ты делаешь, так убого… 
    если это любовь – не люби меня, ради бога.

      Ссылка на пост
  6. реблог

    Hе радуйся звонку, в то время, когда он должен радоваться, что ты на него ответила. Не ходи на уступки, если это ущемляет твои интересы. Не жди звонка среди ночи, даже когда тянет ко сну, выключай телефон и иди спать. Не влюбляйся в глаза, которые умеют нагло врать в лицо. Не грусти, когда он тебе не звонит, но всю ночь онлайн. Смело ставь точку. Тот, кому надо, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. Тот, кому надо, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. Он будет всегда рядом, даже если между вами километры. Потому что, ты ему действительно будешь нужна.

      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог

    Кусочек меня оторвался и улетел на неделю в Санкт - Петербург, как раз тогда, когда он мне очень нужен тут. Рядом со мной. Потому что на учёбе полный завал, и тёплое плечо просто необходимо после нескольких дней невставания из-за компьютера. 

    Ладно,я конечно очень рада за него, город мечты и всё такое, но какая-то миниревность всё равно съедает меня, потому что там классная подруга, прогулки по вечернему Петербургу. Романтика. Без меня.

    Вчера подруга сказала, что если партнёр ревнует свою вторую половинку к каждому столбу, то это только его проблемы. Это я понимаю, но мне становится так грустно, когда он отвечает раз в три часа. Как продержаться всю неделю, если в самом её начале я уже чувствую себя как потерянная и безутешная. Шутка. Просто нужно меньше накручивать себя.

      Ссылка на пост
  8. реблог
    Чтобы помнить

    Я встретила мужчину. Нет, не так. Я встретила Мужчину.

      Возможно, он не в том возрасте, когда парни и юноши в силу прожитых лет переходят в эту новую ступень и их в толпе окликают "мужчиной". Но зато он в том возрасте, чтобы проявить себя настоящим Мужчиной. Чтобы показать, что он может сделать и на что он готов. Чтобы, если он до сих пор не стал идеальным, то встать на путь совершенстовавния и развиваться.

      А теперь кратко обо всём, что меня в нём вдохновляет, удивляет и радует.

    1)Самое первое, на что я обратила внимание, когда мы с ним ещё только начинали общаться - это его отношение к друзьям и семье. Это его Всё. Без шуток. Сначала он сам говорил, а потом я лично увидела его готовность, в случае чего, снять с себя последнюю рубашку и отдать её другу. Потому что ему она нужнее. И не ждать ничего взамен, потому что он - друг. Вот так вот. Просто, потому что у этого человека все понятия о дружбе были на должном уровне с самого детства. Потому что он нашёл "ту" компанию, потому что его так воспитали.

    Его отношение к семье - это совершенно отдельная тема, заслуживающая отдельного абзаца. Он (в очень интимном разговоре) зарекнулся, что не всегда всё было идеально, в том числе и в плане его воспитания родителями. Но тем не менее - для него семья - это всё. Я никогда(НИКОГДА за почти 20 лет жизни) не видела у мужчины такого трепетного отношения к маме. Такого рвения увидеться, погулять с братом. При их разнице в возрасте (без малого, 8,5 лет!) они довольно близко и тепло общаются, когда брату ещё нет 15, а Мужчине уже немного за 20. О его отце мы разговаривали слишком мало, но я знаю, что он и его безмерно уважает и любит, по-своему, но любит. А как же он относится к более старшему поколению! Каждый раз, когда он приезжает домой, он идёт помогает прабабушке с домашними делами, чистит снег, топит печку и т.п., звонит бабушкам, ходит к одной из них в гости вместе с братом, они там ночуют! 
      Может, я рассказываю вполне обыкновенные вещи для людей, но почему-то я ранее такого среди парней не встречала. Совсем. Максимум - привязанность к какому-то одному человеку (друг,брат,отец), а такого трепетного отношения ко всем близким - только от девушек.
       К сожалению (или счастью, что встретила его сейчас, а не через 5 лет), мне есть чему у него поучиться в этом плане. Я не так заботлива и внимательна к своим близким. Я редко звоню и пишу без повода, чтобы просто спросить "как дела?", сказать близким, что я их люблю, поинтересоваться здоровьем и успехами.  

     2) А как трепетно и нежно он относится ко мне! Девочки, божечки! Это единственный мужчина среди всех бывших до сих пор, который в день, когда мне было хуже всего за последние полгода, когда я валялась в полусне-полубреде, умирала от головной боли, боли в горле и просто от отвратительного самочувствия из-за температуры, сорвался и приехал! Да не просто приехал,а из дома. А живет он практически на другом конце города. И без пересадок сюда доехать невозможно, к тому же автобус, который ходит ко мне - всего один маршрут с 5-8 машинами на рейсе. Т.е. ходит он плохо. Это, я считаю, мини-подвиг - хотя бы просто приехать! А он, когда ехал, купил мне бананов, мажитэля и шоколадку. Сладкие радости для девочки.
       Он не говорил лишнего и не спрашивал ничего лишнего. Он просто обнял меня и сидел. Его объятья мне дают всё (я кинестетик, мне надо чтоб меня трогали, обнимали, гладили. Поцелуи мне не так важны)Я вредничала, противилась, а он обнимал и всего лишь прижимал к себе ещё сильнее. Он знал, что мне плохо, и отсюда все мои капризы. Он знал, что когда температура спадёт, всё будет хорошо. Он знал, что сейчас мне просто нужно чувствовать его рядом, чтобы он обнимал и ничего не говорил - и он это делал. В тот день я ничего не съела за целый день. А когда проводила его(за 2 часа времяпрепровождения в его объятьях и заботе спала температура), на меня напал зверский, волчий аппетит! Но зная некоторые особенности организма я ему не поддалась, но всё же перекусила. Аппетит - это хорошо, но в меру.

      Всё протяжение моей болезни он каждый день по нескольку раз писал мне смс, справляясь о моем здоровье, наличии температуры и пр. Предлагал мне прогулять учёбу или вовсе сбежать с неё.
    А болела я в общем и целом около 1,5 недель. После того, как прошло горло и температура перестала подниматься, у меня появился раздирающий кашель, который спирал моё дыхание всякий раз, когда я делала глубокий вдох, чтобы что-то сказать или посмеяться. Ко всему прочему,у меня ещё и голос потерялся. Совсем. Я могла едва-едва шептать. И даже тогда он не сдался. Первый день мы разговаривали по принципу "Ты тут?" - "Угу". "Я соскучился" - "Угу" - "Я знаю, что ты тоже безумно соскучилась" - "Угу". И так 2 часа, я в тот вечер себя совой почувствовала.

    Потом я нашла выход - вбивала фразы в гугл переводчик и нажимала кнопку озвучивания. Вы представляете, что такое, слушать и болтать с *по идее* гугл-переводчиком? Это надо подождать пока я сотру, напечатаю, переводчик прочтёт своим медленным, тонным, металлическим голосом всю эту фразу(иногда достаточно длинную), а потом вновь что-то сказать? честно, я бы взорвалась после получаса такого общения. А он сидел и терпеливо ждал. 4 дня мы общались таким образом,пока я восстанавливала голос.

     3) Он слушает и слышит. Я тут технику у Милы Левчук черпаю, как стать девушкой-плюс. Как обозначить свои границы, что можно и нельзя со мной делать, как узнать чего я хочу, как ему об этом сказать, как его мотивировать и пр. Хотите узнать больше - вбейте в гугл "Мила Левчук" и посмотрите либо Ютуб либо инсту почитайте. Полезно и бесплатно. Работает. 
       Так вот, я отвлеклась от темы. В процессе наших долгих занимательных разговоров я ему множество раз обозначала свои границы, указывала *намеками,конечно* на поступки, которых я не потерплю. Невзначай рассказывала, что цветы, конечно, жалко, и что денег они стоят не всегда малых, что тоже понятно, но я же девочка! Мне же положено! Рассказывала, как люблю радоваться, что тогда у меня всё в жизни хорошо, если я радуюсь и меня радуют. Да и сам он не сидел на месте. Выяснял про фрукты, цвета, шоколадки и прочее прочее. И учёл это :-)
      Как-то так совпало так, что в феврале мы увиделись впервые 14 февраля (он тогда первый раз сорвался и приехал ко мне), привез мне огромный красивущий букет бордовых с красной каймой роз! А ещё плюшевого зайца, валентинку и вкусняшек. В марте - букет хризантем, чудо, бананы(безоговорочно постоянно), шоколадки и прочее прочее! И сказал, что каждый месяц цветы будут меняться. Надеюсь, что он не забудет свою просьбу.
       И вообще всякий раз, когда я как бы в шутку говорю чего хочу - он слышит и старается выполнить! Сейчас у него важный период в рабочей сфере, но и при этом он хочет и старается, делает! 
      4) Он создает мне безопасность. Физическую и эмоциональную. Если бы у него была возможность быть со мной рядом 24/7, то я уверена, что забот бы у меня в жизни не было от слова совсем! Он готов взять на себя все трудности и какие-либо не особо приятные вещи, чтобы уберечь меня от стресса. Начиная от того, чтобы просто открыть мне бутылку с водой и заканчивая тем, чтобы спрятать меня за собой, когда я увижу собаку, которая идёт в мою сторону (без шуток, это моя самая больная тема. я до ужаса боюсь собак. кажется, что я даже под дулом пистолета не буду так трястись от страха, как при виде собаки, которая стоит рядом и смотрит на меня).  И вот это ощущение расслабления мне даёт всё! Я могу довериться ему (это пока ещё развивать нужно, мне нелегко даётся отдавать себя всю и целиком после предыдущей боли). А он хочет защищать меня.

    5)Он поднимает мне самооценку. Постоянно. Ежедневно. ОН говорит мне, что я красивая, что я милая, что я классная, привлекательная, интересная, умная и т.д. Он столько прекрасных слов находит в мой адрес, сколько я не знаю вовсе! Сначала я относилась к этому закрывая глаза, но если человеку 24/7 говорить, что он дурак, он дня через 3 таким станет. Так вот, за 1,5-2 месяца я начала в это верить. Что Я достойна лучшего, что у МЕНЯ есть чувство собственного достоинства и гордости, что Я красива и способна привлекать внимание мужчин, что Я могу нравиться людям, потому что уверена в себе и мне есть чем заинтересовать человека не только внешне. Это, скажу я вам, огромное его достижение! До него это получилось только у одного человека. А потом этот человек всё закопал обратно ещё глубже чем было. А Мужчина трудился ежедневно, чтобы раскопать. И раскопал. А сейчас подпитывает. Его вера в меня даёт мне такой заряд энергии и бодрости! Его поддержка меня успокаивает и убеждает, что всё получится, потому что я могу, потому что я лучшая, потому что ОН в меня ВЕРИТ и потому что Я верю в себя!

    И последнее по счёту, но не по значимости - он больше любит котиков,чем собак, как и я (это важно!!), знает чего я хочу, даже когда говорю "нет"(например, когда я очень хочу есть, но мне неудобно ему об этом сказать, он через мои вредности и упирания делает всё, чтоб меня накормить. Например, покупает мне салат. А при виде Цезаря или Греческого я уже устоять не могу))). Или, например, когда говорю что не хочу туда идти потому что здесь большая лужа или там страшная собака - он берёт меня на руки и переносит через лужу, а потом берёт за руку и ведёт, заслоняя собой. Потому что, на самом-то деле, я ОООЧЕНЬ БЕЗУМНО туда хочу, но страшна, блин, и воды набирать в ботинки не хочеца.

    Я не хочу его идеализировать, но кажется, я только что это сделала)) На самом деле, у меня замечательный мужчина. Может, это влияет небольшой срок, т.н. "конфетно-букетный период", но я сделаю всё, чтобы он не заканчивался. Я безумно скучаю и хочу обнимашек! Всегда! Безумно! Я каждый раз благодарю Всевышнего за то, что случайно как-то раз свёл нас ВКонтакте(странно,что не в жизни, но в жизни я бы, наверное, отшила его при встрече). А своего Мужчину - за то, что он написал мне и на мои раздумья и холодок в его сторону не отступился. За то, что терпеливо ждал моего ответа и не переставал оказывать мне знаки внимания и пытаться добиться меня. А ещё - за то, что он балует меня. То, что описано в посте - далеко не все его знаки внимания, что он сделал мне, но я не хочу о бОльшем. 

     

    Как-то слишком объёмно получилось, но я высказалась. Пусть этот пост будет здесь, чтобы если я когда-то на него слишком сильно разозлюсь за его незначительный косяк, я зашла и вспомнила, какой он у меня сладкий и невероятный! И не смогла больше на него слишком долго злиться.

      Ссылка на пост
  9. реблог
    мольба
    9 апреля, 0:14. Страх. Вот что я испытываю сейчас. Внутри меня столько боли и животный страх. Я не сплю, хотя все остальные спят. И мне бы надо тоже. Но я, зная что будет завтра с мужем, что он снова открыл ящик пандоры.. зная это я просто не хочу засыпать. Не хочу чтобы наступал новый день. Слезы. Глаза уже припухли от слез. Но я благодарна им, что еще не утратила способность плакать. Какое было это хорошее время, эти три недели, которые он не пил. Это совсем другая жизнь. Спокойная, адекватная. Мы за это время даже ни разу не поругались. Хотя, неделю из них он был в больнице. Посути, мы провели вместе последнюю неделю. И это было хорошее время. Алиса спит и мне тоже надо.. я плпробую. Такое чувство, что моё сердце не выдержит этих перепадов, что оно остановится. Такое чувство, что мне все сложнее и сложнее востанавливаться, раз за разом. Я верила в него, я дала ему еще один шанс. Десятый, видимо. Но каждый такой неоправданный шанс это безумно больно. Я люблю его, когда он трезвый и адекватный. Я люблю его. И как мне похоронить его хорошую сторону, для того чтобы жить без него? Как мне расстаться с ним хорошим, понимая, что он не только такой. В нем есть еще кое кто. И с тем, другим, я не могу жить. Безумно больно вспоминать его хорошего. Мне это невыносимо. Слёзы, слёзы. Что за жизнь такая, почему нельзя просто жить счастливо, зачем все эти страдания? Как будто чтобы жить на этой планете, надо обязательно страдать. Как будто страдания это пропускной билет. Почему нельзя просто жить и созидать. Хочется верить что есть высшие силы, которым не все равно. Которые любят меня, хотят мне счастья, заботятся обо мне.. Но с другой стороны, кажется, что на самом деле им все-равно. И что вселенная повернется к тебе той стороной, которую ты сам хочешь увидеть. Может быть заботливой, а может быть карающей. А может казаться карающей, но из этого выйдет что-то хорошее, что-то лучше, чем было. И чтобы получить это лучше, надо пройти через боль или потери. А мне всего то и хочется жить в мире в своей семье. Растить детей в любви и счастье. Заботится друг о друге. Разве я много хочу? Господи, если ты есть, пожалуйста, излечи моего мужа. Сделай так, чтобы он больше ни когда в жизни не пил алкоголь. Или сделай так, чтобы я больше не жила с людьми у которых зависимости. Я хочу жизнь созидательную, твлрческую, вдохновленную. Чтобы каждый день искренне говорить - спасибо МИР.
      Ссылка на пост
  10. 7 заметок реблог

    Моя любовь.

    Через несколько дней будет ровно месяц, как он уехал в другой город по делам. Обещал вернуться в конце марта, но увы, останется у дедушки до Пасхи.
    Я еще никогда так не ждала этот праздник, серьезно. Сказать, что я по нему дико соскучилась - не сказать ничего.
    Первую неделю я просто мучилась от бессонницы, потому что не могла уснуть совершенно одна. Даже спала только на своей стороне постели. На вторую и третью неделю, я уже начала привыкать к тому, что вся двухспальная кровать в моем распоряжении и даже начала высыпаться.
    Сейчас идет четвертая. Я уже несколько дней плохо сплю. Если это вообще можно назвать сном. Засыпаю в лучшем случае в 5-6 утра, а просыпаюсь в 10, разбитая, как корыто из детской сказки и выжатая, как лимон. Главное, что у меня не получается заставить себя поспать утром еще хотя бы час.
    Ах да, Пасха 16 апреля в этом году. До нее еще 9 дней. О МОЙ БОГ! Неужели я назвала не двухзначное число? Как это греет душу с одной стороны, а с другой, я понимаю, что мать его, еще ЦЕЛЫХ 9 дней! Звучит как вечность для меня.
    Я устала читать его сообщения, слушать его голос в телефонной трубке. Мне просто необходимо его чувствовать рядом. Как я хочу его обнять, прижать к себе крепко-крепко и не отпускать никуда. Знать, что вот он рядышком и никуда не уедет. Снова засыпать в его теплых руках, готовить завтрак на двоих, носить одинаковые конверсы и куртки, гулять по парку держась за руки, пить наш любимый фраппучино с кокосом на соевом молоке.
    К слову, это наша самая долгая разлука. И самая невыносимая для меня.
    Скоро мы будем рядом. Скоро мы снова будем счастливы. Скоро. 

      Ссылка на пост