Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / откровение

  1. 5 заметок реблог

         Был у меня один поклонник. Познакомились мы с ним в мае 2015-го. Переписывались месяц. О встрече в реале он разговора не заводил. Я подумала: странный какой-то, такими темпами можно прошляпить всё лето, а я планировала, вообще-то, летними вечерами не дома штаны просиживать, а гулять парочкой. В итоге первая наша с ним встреча состоялась в начале июля. Спустя год после неё он мне отправит сообщение в вайбере: «В этот день я увидел прекрасную девушку в платье». Эх. Сейчас я понимаю, что он обладал важным качеством для меня - всегда поддерживал мою инициативу куда-либо выбраться. Не могу знать, как он проявил бы себя в семейной жизни. Вероятно, он подхватывал все мои идеи в надежде снова увидеть меня. Он очень трепетно ко мне относился. Часто, провожая меня на автобус по дороге домой, говорил: «Я отойду на немного, сделаю важный звонок». И возвращался с букетом цветов. Домой я ехала со слезами, что не в силах оценить такое внимание. Я буквально утопала в его цветах: казалось, он дарил их каждые две недели, и не просто одну банальную красную розочку, а несколько и каждый раз другого сорта. 

         Мы гуляли с ним полгода, я даже позвала его на день рождения своей подруги, а потом... Потом в моей голове что-то провернулось: я познакомилась с другим и решила оставить в прошлом этого чуткого кавалера, который таки и прислал мне на 8 марта букет красивущих цветов, перевязанных сиреневой ленточкой, без подписи спустя пару недель после нашего разрыва. Сейчас я просто словила себя на мысли: если бы не тот новый роковой ухажёр, мы могли бы быть знакомы уже как 4 года, и, возможно, не один год женаты, и даже с детьми, а в нашем доме царило бы единение интересов, был бы слышен смех, и ощущался уют...

         Мне просто сильно не хватает ощущения, когда все мои идеи ценят, поддерживают и воплощают, а не кичатся напыщенно прозорливостью и дальновидностью своих. Я серьезно ошиблась. Мне грустно и печально.

      Ссылка на пост
  2. 2 заметки реблог
    серьезно? уймись.

    Ооооох, горячо прям. Прошло всего несколько часов с того, как я написала свое обращение для Мужчин. А телефон и прочие месенджеры уже разорвало. Чего я только не услышала в свой адрес. Что-то было смешно, что-то очень нежно, что-то трепетно, что-то резко, что-то больно. С особо способными даже поплакать успели. В любом случае, вы честны со мной и я снимаю перед вами шляпу. 

    Теперь я должна ответить вам тем же. Все кто звонил мне или писал. Вы ошибаетесь. Ни один из вас не является тем, кого это не касается. Два моих мужчины, с которыми я дружу, ехидно улыбаются мне по видео связи и просят больше не шалить с чужими нервами. Они не напрягаются. (Знаю, читаете сейчас. Я обнимаю вас, родные. Вы клевые). Поэтому, когда вы решите, что это про вас. Повторюсь, вы ошибаетесь. 

    Самые важные слова я передаю не через блог/контакт/сообщения. Я говорю их лично. Один на один. На крайний случай звоню. И пожалуй, в последнее время, я сказала больше, чем должна была. Но это был мой выбор и только мне за него расплачиваться. Не обольщайтесь. 

    Единственное, что хочу добавить. В данный момент у меня есть несколько людей, за которыми я наблюдаю. Мне они немало симпатичны. И если мои ощущения меня не обманывают, то скоро я сделаю выбор в пользу нескольких человек. С двумя мы говорили сегодня. Это не просто "круто, клево, вместе навсегда" и т.д. Это большая отвественность. Пока я сомневаюсь, что вы осилите. Успокойтесь.

    Перемены. Пожалуй, грядут перемены. Мой друг, тебя ждет Счастье. Я тебя жду. И весна. Будь готов к встрече. 

     

     

     

      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    attention: men

    Сегодня как-то много от меня разной информации поступает, но что поделать? Мне очень хочется обратиться к Мужчинам, которые меня окружают. Я прекрасно знаю каждого, кто проходит по ссылке и регулярно почитывает мои строчки. Вы все разные. Кто-то из вас, многого добился и тошно от того, что есть все, но ничего не цепляет. Кто-то только начинает свой путь. Кто-то дошел до точки невозврата и практически отчаялся. Успешные и не очень, врозслые и совсем мальчишки. Вы все вызываете мое уважение, как минимум. Но всех вас объединяет одно - вы чувствуете свою потребность во мне и чувствах. Сейчас поднимется бунт, в меня полетят камни, привяжут к столбу и поднесут факел. Как бы странно вам это не показалось, но так и есть, самые адекватные из вас выйдут ко мне на связь. За что я буду немало благодарна. В любом случае, найдите в  себе мужество и прочитайте до конца. 

    Когда я говорю о чувствах, я не имею ввиду что-то конкретное. Я говорю о всех чувствах разом. И тем не менее, мне очень хочется задать нескромный вопрос. Ребят, вы адекватные, нет? Сразу оговорюсь, в моем круге общения есть ДВА мужчины, которых я выбрала и сказала прямо - хочу дружить. Вот их это все не касается при одном условии, что если они себе не придумали чего-то большего. Для всех остальных исключений нет. Для того, чтобы вы хоть как-то поняли мою мысль, разберем несколько примеров, а потом я еще итог подведу. 

    Когда начинаете проявлять заботу, внимание и прочее. Не нужно мне потом говорить, что я вам что-то должна. Я никому ничего не должна. Вас об этом никто не просил. Дорогие, я крайне прямолинейный человек и если мне что-то надо, то я звоню/пишу/прихожу к тому человеку, который может мне это дать и говорю : "Дима, я хочу мороженное. Реши эту проблему". И если Дима хочет, то он идет и решает. Если не хочет, то не решает. Все просто. Не надо усложнять. Не надо переносить на меня ответственность за ваши домыслы и ожидания. 

    Следующий момент. Раньше он меня раздражал, сейчас, учитывая, как часто данная систуация повторяется, очень утомляет. Вот если у нас с вами складывается общение, все хорошо. Вы понимате, что нуждаетесь во мне. Более того, знаете, что это взаимно. Вы нахрена от меня отказываетесь? Зачем сжигать мосты, кричать громкие фразы, сотрясать воздух? Зачем? Чтобы через н-ое количество времени вернуться и скулить? Конечно, сейчас в вас эго заиграет и я услышу, что 1. я от тебя никогда не откажусь 2. да кто ты такая, чтобы я к тебе возвращался? Сейчас серьезно. Ни один из вас никогда не уходил окончательно. За мой многолетний опыт отказов от меня, не было ни одного исключения. Давайте на берегу договоримся, вы либо сваливаете и сваливаете так, чтобы остаться только в памяти, либо нехрен сваливать. Чего как девки ломаетесь? Зачем вы пишите, звоните, приезжаете, под дверью сидите? Вы Мужчины. Так умейте нести отвественность за свой выбор.

    О чувствах. Вот тут вы прям, как мальчишки, чес слово, отжигаете так, что страшно становится. Влюбляетесь и идете мне об этом хвастаться. Что-то в своей голове придумали, приняли решение и счастливы. Только вы меня спросить забыли, нужны ли мне вы и ваши чувства. Не задумывались? Ребят, у меня есть ребенок. Со мной не получится обычных отношений, как с любой другой девушкой. Когда вы ко мне лезете, вы не в мой мир вламываетесь. Вы вламываетесь в семью. Вас сюда кто-то звал? Кто вам сказал, что я нуждаюсь в муже? Кто вам сказал, что моему ребенку нужен отец? На минутку, отец у нее есть. Каким бы он не был, суть от этого не меняется. Вы прежде, чем в омут с головой нырять, подумайте. Надо оно вам или нет. 

    Я не говорю о том, что не хочу отношений. Хочу. С одной поправкой. Мне нужны здоровые, взрослые отношения. Где нет места детским истерикам, недомолвкам, обидам и прочего. Я хочу отнешения с мужчиной, который будет сильнее меня, которому будет не страшно довериться и покориться. Отношения, где люди уважают друг друга и доверяют. Такие отношения – это не «ты виноват», а «давай поговорим». Не «где ты», а «я здесь». Не «как ты мог(ла)», а «я тебя понимаю». Не «я бы хотел(а), что бы ты», а «спасибо за то, что ты». И это не просто мои требования. Я умею соотвествовать. За свою жизнь, я была влюблена в человека лишь раз и была верна ему все то время, пока у меня были чувства. Чтобы вы понимали, это длилось больше 10-ти лет. Потом мне просто его безразличие надоело и в один момент отпустило. Мне очень хочется испытать такие чувства вновь. Но к сожалению или к счастью, на данный момент такого мужчины рядом нет. Как я это поняла? Просто. Такого Мужчину не нужно выбирать, он сам принимает решения. 

    Вот вроде все. Поэтому очень вас прошу. Прекращайте весь этот цирк. Иначе, ничего у нас с вами не выйдет. И я пошлю вас грубо, далеко и на долго. У всего есть свой предел. Не стоит испытывать мое терпение. Большое спасибо тем, кто дочитал и понял меня. 

      Ссылка на пост
  4. 13 заметок реблог
    Откровение.
    Отрицание. Первые дни тебе кажется, что нет, вы не можете расстаться, что это просто ссора и что он будет делать все возможное и невозможное, чтобы тебя вернуть. Слезы. Вот проходит третий...пятый день...он не звонит тебе, более того - он весело проводит время. Без тебя! (Такое возможно?) Боль пронизывает всё тело, хочется попеременно лежать и плакать, плакать и лежать и чтобы никто не трогал. Скучание. Ты вспоминаешь каждый пережитый с ним миг. Вот ты на работе, в кино, на вечеринке, в зале, в магазине, а каждая мелочь напоминает о нём. Эту песню вы слушали в ванной, это ваш любимый кефир сейчас по акции, новое начальство зовут как его отца, у этого парня такой же парфюм, а это его любимый актёр. Как бы вы не пытались отвлекаться каждая незначительная деталь приводит к нему. Его образ перед глазами 24/7. Унижение. Вас трясёт. От отчаяния и ревности бросает то в жар, то в холод. Вот вы мониторите все его соц. сети попутно сверяя, в какое время все его знакомые телки были в сети. Злость, агрессия пожирают вас изнутри, вы не можете найти себе место и тут вы обнаруживаете, что вы отправили ему сообщение: "ты бы знал как я по тебе скучаю. Давай сегодня увидимся". Боже, зачем, нахрена я это сделала. Хм.. А он прочёл? А он был в сети? Вы проверяете мобильный каждые 5 минут и точно ли у вас включены уведомления. Точно. Проходит час, второй... "Извини. Сегодня вряд ли. Я с друзьями заранее договорился футбол посмотреть. Спартак играет". И думаешь - ах ну да, Спартак. Как-то резко и сильно закололо в груди. Боль. Просыпаетесь с мыслью - скорее бы заснуть, хоть бы быстрее закончился этот день. Хочется просто тихо лежать и скулить от тупой боли. Почему я не особенная? Как можно по мне не скучать? Что во мне не так? А где он интересно? С кем он? Неужели я ничего не значила для него все это время? Рой подобных мыслей. Все становится как-то серо и безразлично. Вы куда-то идёте, с кем-то видитесь, что-то делаете, потому что так надо. Пустота. Вы не чувствуете ничего. Абсолютно. И даже больше, чем ничего. Режим "автопилот" активирован. Внутри уже не кипит, не бурлит. Вы просто плывете по течению. Вам максимально на всех и всё наплевать. Да-да, нет-нет. Переломный момент. Точка невозврата. Пробуждается рассудок, сердце глохнет. Осознание. К вам приходят здравые мысли. Вот вы начинаете уже различать людей с которыми общаетесь, вы начинаете слушать, что они говорят. Еще недавно серая биомасса превращается в конкретных людей. Ваше сознание возвращает вас в жизнь. Появляется вкус жизни. Вот вы ловите себя на мысли, что вы улыбаетесь, и та весёлая песня из бара вам понравилась, а этот молодой человек очень даже симпатичный, а дай-ка я схожу на ту выставку, это блюдо феерично вкусное - надо дома приготовить, а это платье мне так идёт - надо почаще надевать. Лёд. Вы все больше оставляете мысли в прошлом, двигаясь вперёд с холодным рассудком и не менее холодным сердцем. Мысли выходят на новый уровень - если так случилось, значит так лучше, значит так надо. Я должна была через это пройти. Я бы все равно не простила предателя. Я слишком хороша для него. Написал ВаняПетяКоля, надо с ним увидеться. Вы ходите на свидания. Вам все одинаково безразличны, зато вы им всем пипец как нет. Вы милы, обворожительны и недоступны. Вы сладка, как персик. Но внутри сладкого персика кроется твердая косточка.  Равнодушие. Прошёл уже месяц, а может и больше. Вы уже не считаете, сколько не виделись и даже не проверяете его соц сети. Потихоньку начинаете выкладывать фотографии, иногда вставать с хорошим настроением, знакомиться с новыми людьми. И тут вы ловите себя на мысли - а я вообще его любила? Это со мной было? Это из-за него я не спала ночами, рыдая? Вам становится нелепо от того как вас "колбасило". Жар. Вы сидите на работе, а может в кафе или дома смотрите сериал. На душе тишь да гладь. Вы ждёте сообщение от подруги. И оно приходит, но не от неё. "Привет! Как дела? Давай увидимся?". От него. Не может быть. Вы ещё раз проверяете отправителя. Точно. Он. Сердце улетает в недры земли, а потом вверх. Начинают покалывать пальцы. Вы откладываете телефон. Жар пронизывает все тело, будто вы оказались в самом центре сахары. Вы ждали, вы надеялись, вы молились, чтобы он прислал это сообщение. И он его прислал. Только надо было не сейчас, а месяцем раньше. А сейчас, сейчас вы уже ничего не ждали и меньше всего ждали от него. Какая ирония. А что ему надо? Чего он хочет? Не с кем потрахаться? Вы спокойно откладываете телефон, не зная что ответить.  Власть. Вы так и не ответили ему. Нет, вы не бесчувственная мразь. Просто вам все равно. Теперь вам все равно. Теперь вы на коне. Точка невозврата пройдена. То, что было до, было как будто не с вами. Будто вы вышли из горящего дома - одежда ваша обгорела, в некоторых местах на коже остались ожоги, а позади лишь пепел и труха. Вы вышли. Вы спаслись. Что не маловажно - вы спаслись сами. Вы не знаете что вам делать с драными лохмотьями оставшимися от одежды и как залечить ожоги. Но вы знаете одно - прежними вы уже не будете. Пожар миновал, а вы не задохнулись от боли, вы выползли из горящего дома. Все что вы чувствуете - это сила, мощь и власть. Вы довольны собой, самолюбие расцветает словно клумба с розами на месте пепелища. А от него приходит все больше сообщений - "привет, что делаешь? Давай увидимся блин" вы по-прежнему не отвечаете просто потому что не знаете, что ответить.  Вероятнее, он ошибся адресатом, это уже не вы и ею благо никогда уже не будете. И вы молча благодарите его за это.  
      Ссылка на пост
  5. 6 заметок реблог
    Откровение.

    Отрицание. Первые дни тебе кажется, что нет, вы не можете расстаться, что это просто ссора и что он будет делать все возможное и невозможное, чтобы тебя вернуть.


    Слезы. Вот проходит третий...пятый день...он не звонит тебе, более того - он весело проводит время. Без тебя! (Такое возможно?) Боль пронизывает всё тело, хочется попеременно лежать и плакать, плакать и лежать и чтобы никто не трогал.


    Скучание. Ты вспоминаешь каждый пережитый с ним миг. Вот ты на работе, в кино, на вечеринке, в зале, в магазине, а каждая мелочь напоминает о нём. Эту песню вы слушали в ванной, это ваш любимый кефир сейчас по акции, новое начальство зовут как его отца, у этого парня такой же парфюм, а это его любимый актёр. Как бы вы не пытались отвлекаться каждая незначительная деталь приводит к нему. Его образ перед глазами 24/7.


    Унижение. Вас трясёт. От отчаяния и ревности бросает то в жар, то в холод. Вот вы мониторите все его соц. сети попутно сверяя, в какое время все его знакомые телки были в сети. Злость, агрессия пожирают вас изнутри, вы не можете найти себе место и тут вы обнаруживаете, что вы отправили ему сообщение: "ты бы знал как я по тебе скучаю. Давай сегодня увидимся". Боже, зачем, нахрена я это сделала. Хм.. А он прочёл? А он был в сети? Вы проверяете мобильный каждые 5 минут и точно ли у вас включены уведомления. Точно. Проходит час, второй... "Извини. Сегодня вряд ли. Я с друзьями заранее договорился футбол посмотреть. Спартак играет". И думаешь - ах ну да, Спартак. Как-то резко и сильно закололо в груди.


    Боль. Просыпаетесь с мыслью - скорее бы заснуть, хоть бы быстрее закончился этот день. Хочется просто тихо лежать и скулить от тупой боли. Почему я не особенная? Как можно по мне не скучать? Что во мне не так? А где он интересно? С кем он? Неужели я ничего не значила для него все это время? Рой подобных мыслей. Все становится как-то серо и безразлично. Вы куда-то идёте, с кем-то видитесь, что-то делаете, потому что так надо.


    Пустота. Вы не чувствуете ничего. Абсолютно. И даже больше, чем ничего. Режим "автопилот" активирован. Внутри уже не кипит, не бурлит. Вы просто плывете по течению. Вам максимально на всех и всё наплевать. Да-да, нет-нет. Переломный момент. Точка невозврата. Пробуждается рассудок, сердце глохнет.


    Осознание. К вам приходят здравые мысли. Вот вы начинаете уже различать людей с которыми общаетесь, вы начинаете слушать, что они говорят. Еще недавно серая биомасса превращается в конкретных людей. Ваше сознание возвращает вас в жизнь. Появляется вкус жизни. Вот вы ловите себя на мысли, что вы улыбаетесь, и та весёлая песня из бара вам понравилась, а этот молодой человек очень даже симпатичный, а дай-ка я схожу на ту выставку, это блюдо феерично вкусное - надо дома приготовить, а это платье мне так идёт - надо почаще надевать.


    Лёд. Вы все больше оставляете мысли в прошлом, двигаясь вперёд с холодным рассудком и не менее холодным сердцем. Мысли выходят на новый уровень - если так случилось, значит так лучше, значит так надо. Я должна была через это пройти. Я бы все равно не простила предателя. Я слишком хороша для него. Написал ВаняПетяКоля, надо с ним увидеться. Вы ходите на свидания. Вам все одинаково безразличны, зато вы им всем пипец как нет. Вы милы, обворожительны и недоступны. Вы сладка, как персик. Но внутри сладкого персика кроется твердая косточка. 


    Равнодушие. Прошёл уже месяц, а может и больше. Вы уже не считаете, сколько не виделись и даже не проверяете его соц сети. Потихоньку начинаете выкладывать фотографии, иногда вставать с хорошим настроением, знакомиться с новыми людьми. И тут вы ловите себя на мысли - а я вообще его любила? Это со мной было? Это из-за него я не спала ночами, рыдая? Вам становится нелепо от того как вас "колбасило".


    Жар. Вы сидите на работе, а может в кафе или дома смотрите сериал. На душе тишь да гладь. Вы ждёте сообщение от подруги. И оно приходит, но не от неё. "Привет! Как дела? Давай увидимся?". От него. Не может быть. Вы ещё раз проверяете отправителя. Точно. Он. Сердце улетает в недры земли, а потом вверх. Начинают покалывать пальцы. Вы откладываете телефон. Жар пронизывает все тело, будто вы оказались в самом центре сахары. Вы ждали, вы надеялись, вы молились, чтобы он прислал это сообщение. И он его прислал. Только надо было не сейчас, а месяцем раньше. А сейчас, сейчас вы уже ничего не ждали и меньше всего ждали от него. Какая ирония. А что ему надо? Чего он хочет? Не с кем потрахаться? Вы спокойно откладываете телефон, не зная что ответить. 


    Власть. Вы так и не ответили ему. Нет, вы не бесчувственная мразь. Просто вам все равно. Теперь вам все равно. Теперь вы на коне. Точка невозврата пройдена. То, что было до, было как будто не с вами. Будто вы вышли из горящего дома - одежда ваша обгорела, в некоторых местах на коже остались ожоги, а позади лишь пепел и труха. Вы вышли. Вы спаслись. Что не маловажно - вы спаслись сами. Вы не знаете что вам делать с драными лохмотьями оставшимися от одежды и как залечить ожоги. Но вы знаете одно - прежними вы уже не будете. Пожар миновал, а вы не задохнулись от боли, вы выползли из горящего дома. Все что вы чувствуете - это сила, мощь и власть. Вы довольны собой, самолюбие расцветает словно клумба с розами на месте пепелища. А от него приходит все больше сообщений - "привет, что делаешь? Давай увидимся блин" вы по-прежнему не отвечаете просто потому что не знаете, что ответить. 


    Вероятнее, он ошибся адресатом, это уже не вы и ею благо никогда уже не будете. И вы молча благодарите его за это.

     

      Ссылка на пост
  6. реблог
    30.10.17.

    Уже которые выходные подряд, я провожу в волшебном месте. В квартире, по совместительству студии, художника. Туда приходят самые разные гости. А еще там смешной кот, который облизывает мои руки. В этом месте, мне хочется жить. Я забываю обо всех неприятностях, проблемах или упреках. Время словно не существует. Как только ты переступаешь порог, вдохновение тут же пропитывает тебя насквозь. И хочется творить. Я долго разглядывала холсты, наброски, кисти, краски. Прикасалась кончиками пальцев к мольберту, а по спине бежали мурашки. Будто это не со мной. В какой-то момент, я потерял над собой контроль. Мне безумно захотелось написать Твой портрет. Что бы именно Ты был моей первой работой. Работой полной недочетов, надежды и других чувств. Мне захотелось разделить с Тобой мое сумасшествие. Я даже выбрала бумагу, в которую потом аккуратно заверну свое творение. А еще в дополнение вложу пачку писем, которые пишу Тебе не первый год. Все эти конверты, обязательно перевяжу шелковой лентой травяного цвета. Не зеленого, нет, а именно травяного. И потом всю эту красоту непременно уберу в самый дальний угол своего дома. Чтобы никто, а тем более Ты, никогда это не нашел. Ведь, я обещала Тебе. И пусть это никогда не закончится. Ты же знаешь, я разлюблю Тебя, когда исчезнет слово. Я разлюблю Тебя походу уже никогда. 

      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог
    Не писатель я.)

    Знаете, сегодня я хочу рассказать вам о влюбленности.


    Когда я была совсем мелкой, я вообще не понимала такие вещи, как любовь, секс, приставания. Где-то до 15 лет я даже не понимала, что это такое и с чем оно вообще связанно. Вот, знаете, такие мысли, которые даже не появляются ни у двухгодовадого ребёнка, ни у родителей, которые не знают чем может заниматься ребёнок. Я помню, как в школе параллельный класс шлепал по попе девчонок, как одноклассник намикал о минете, но у меня не было мысли что это и зачем это вообще делать. Я это хорошо скрывала. Знала,что это что-то запретное. Хотя не знала от куда эта мысль появилась. Поэтому родителям со мной повезло.


    После школы я уже начала понимать что это, но я не хотела этого. Я понимала, что мне сейчас не нужен секс. Не знаю откуда вообще были такие мыли, и откуда я это узнала. Не было такого, чтобы кто-то сказал об этом. Я просто поняла, что это и все. Что такое секс.


    Как поступила в колледж, я, почему-то, стала привлекать именно девушек. Первый поцелуй у меня был с какой-то бабой, которую уже не помню, в подъезде. 
    Да и осознание тогда, что я би не было. Просто не считала, что это плохо и запретно. Да и родители не говорили об этом. 


    С этого дня я стала встречаться с девушками, не потому, что я лесбиянка, а потому, что только девушек привлекала. Да и были лишь поцелуи и обнимашки. 
    И с ними мне не совсем везло. Встречалась максимум две недели.


    И вот, как-то еду с подругой на трамвае домой, общаемся, смеемся. И тут она видит парня, и начинает его обсирать. А он был лишь очередным неформалом с челкой. И, как только я его увидела поняла что влюбилась. Любовь с первого взгляда. Наверное я с самого начала понимала, что ничего не выйдет, я была очередным пацаненком, на которых не посмотрят парни. Но я понимала, что ради него изменюсь, лишь бы он попросил. И я нашла его в вконтакте, добавила и пообщалась. Но сразу было видно что это безнадёжно. Но я была влюблена. Я рассказала тогда своей школьной подруге, и она сделала все только хуже. Она написала ему и сказала, чтобы он встретился со мной так как я страдаю. Даже если это был так не нужно влезать в не свое дело. Это было её большая ошибка. Он не захотел даже встретиться со мной, у меня не было и шанса. И поэтому я его больше не видела. (Хотя до сих пор следу за его жизнью немного. Он женат и у них скоро будет ребёнок)


    Мне было больно, но я решила жить дальше. Я просто понимала что такую меня никто не полюбит. И продолжала встречаться с девушками.


    И тут случилось странное для меня до сих пор ситуация. В меня влюбился парень. В такую пацанку. И для меня это было шоком. Я боялась его, боялась его отпугнуть, и расстроить. Боялась, что это не правда. Поэтому я старалась избегать его, так как не верила, что в меня можно влюбиться. Но он был очень настойчив и я в итоге согласилась на встречу. Мы прогулялись и он мне понравился. Довольно симпатичный парень, даже сейчас, через столько лет, он мне симпатичен. Через какое то время мы начали встречаться. (И тогда я не знала каких-либо подробностей про него, как сейчас). С ним у меня были самые продолжительные отношения - 72 дня. Я до сих пор помню эти цифры. Для меня они что-то означали. Но не для него. Мы расстались, но тогда остались друзьями.

     
    А потом появился В. Оказалось, что это лучший друг моего бывшего. И я не могла не смотреть на него. Он мне нравился настолько сильно, что и сейчас эти чувства появляются временами. Но я не была для него симпатичная, хотя и ради него начала играть в онлайн игру, которую он любил. И я до сих пор понимаю, что эти чувства не угасли. Да, я встречалась с другими парнями за эти годы, потеряла девственность в Питере. Но когда он пишет мне, у меня останавливается сердце.

    Я сейчас очень изменилась, стала "девушкой", слежу за собой еще больше. Но ему я все так же не интересна, и я понимаю это. Но все еще надеюсь на что-то.

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    Небольшое откровение..

    Я живу в том мире, где никому до тебя нет дела. В нем много жестокости и разочарования. В нем редко встречается взаимность. Никому нельзя доверять. Бывает, встретишь, казалось бы, настоящего человека, доверишься, а тот об тебя уже вытирает ноги. Случись у тебя беда, друг спросит: "Что с тобой?", ты ему опишешь в красках ситуацию, попросишь совета, посмотришь на друга вопросительным взглядом, а он тебя окинет непонимающим, ответит лишь: "Не парься.", - улыбнется и сменит тему, на разговоры о себе любимом. Мы являемся телами сравнения. "Все относительно в этом мире" - гласит знаменитый закон физики. Никогда не сможешь стать лучше в чьем-то лице. Тебе стоит лишь оправдать надежды, так тебя снова станут сравнивать с кем-либо лучшим. Весь мир против нас. Надейся лишь на себя. Люби себя, живи для себя, радуйся за себя, плюй на все и всех. Живи, как хочешь.

      Ссылка на пост
  9. реблог
    Утро

    Прооснулись в пол восьмого, сейчас 8 утра, уже поели овсянки. Хорошо начинать день с самого утра, а не днём,вечером. Правильно говорят: Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. 

    Всегда бы так просыпатся..нужно спать ложиться в двенадцать и норм.

    Сегодня должны увидеться с Юлей, она приезжает, и Ди вечерм на маску придёт. 

      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог

    Многие, почему то думают, что я ничего не знаю и ничего не понимаю. Скорей всего я сама привела их к таким выводам или им просто нравиться учить и давать советы, кому как. Людям хочется быть значимыми, быть нужными и осознавать свою мудрость и опыт, передавать его.

    Отношусь вежливо и с благодарностью к людям, принимаю все, что мне скажут, даже если я категорически против и мое мировоззрение совершенно не соответствует сказанному - не спорю, потому что, это не имеет смысла.

    Часто я молчу, когда слушаю откровения, точку зрения, совет или наставление, ведь это так важно для человека, когда его слушают. Людям порой совершенно нет дела, согласна я с ними или нет, им хочется, что бы их выслушали уважительно и заинтересовано. Я всегда искренне реагирую. Если я согласна и разделяю, то говорю об этом, если нет, то просто остаюсь в уважительном благоговении от мира иного, чем мой. Но почти всегда я остаюсь неудовлетворенной, и не знаю, как же быть более выразительной, думаю, что собеседник неудовлетворен моей реакцией, и это огорчает меня…

    Все люди такие удивительные в своей индивидуальности, каждый раз заново поражаюсь этому.

    Я действительно и сама знаю те вещи, о которых мне говорят, просто не хочу выпячивать это наружу, это кажется мне неприличным, будто вывешиваю свои трусы на площади и каждому прохожему тыкаю их в лицо, восхищаюсь ими и превозношу до небес.

      Ссылка на пост