Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / одиночество

  1. 1 заметка реблог

    Глубокое жизненное наблюдение о том, почему одиночество выбирает самых сильных людей, или они – одиночество:

    «Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них – одиноки. Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть.

    Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи.

    Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь еще более совершенными и более сильными.

    И снова, и снова начинают всё сначала…

    Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно.

    И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 200%.

    Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят…»

      Ссылка на пост
  2. реблог
    Одна....
    Я больше не тот человек, которым была раньше. Я не чувствую себя счастливой. Точнее не так... Я чувствую себя несчастной. Со мной это впервые и я понятия не имею что с этим делать. Так и не поняла в какой момент все стало настолько плохо. Я не могу забыть тот поступок и это меня убивает, медленно и мучительно. Я не могу нормально спать, есть, гулять и жить. Изо всех сил стараюсь жить как и прежде, заниматься спортом, читать, писать, рисовать, учиться и гулять. Но если меня и покидают эти мысли, то совсем не на долго. Они всегда возвращаются с новой силой. Раньше я действительно любила жизнь а сейчас мне больше хочется умереть. Чтобы не портить никому жизнь своим присутствием и себе, присутствием в ней людей. Впервые в жизни осталась одна... Больше не чувствую себя собой, той веселой девушкой которая всегда громко смеялась, шутила и была радостной без притворства.... Я потеряла себя!
      Ссылка на пост
  3. реблог
    Одиночество.
    Иногда мне кажется, что в итоге я умру в городом одиночестве. Что я настолько розочаруюсь в людях, что просто не захочу "долго и счастливо", ведь с каждым годом моё стремление и желание к этому гаснет. Все друзья предают, точно так же как и любимый человек. Не на кого положиться и надеяться, кроме себя самого. Зачем тогда нам в жизни другие люди, уж лучше быть одному. Ходить на работу, выставки, в кафе и кино, завести собаку. Собаки в сто раз надёжнее людей. Я все реже встречаю искренних и добрых людей, гораздо чаще людей, у которых слоган "ложь, лицемерие, враньё". Везде подлость,а так хочется искренних улыбок, пожеланий доброго утра, честности, открытости, заботы и ласки. Жаль что это сейчас не ценится. Одному быть легче. Я так и иду по жизни в одиночку...
      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    Одиночество.
    Иногда мне кажется, что в итоге я умру в городом одиночестве. Что я настолько розочаруюсь в людях, что просто не захочу "долго и счастливо", ведь с каждым годом моё стремление и желание к этому гаснет. Все друзья предают, точно так же как и любимый человек. Не на кого положиться и надеяться, кроме себя самого. Зачем тогда нам в жизни другие люди, уж лучше быть одному. Ходить на работу, выставки, в кафе и кино, завести собаку. Собаки в сто раз надёжнее людей. Я все реже встречаю искренних и добрых людей, гораздо чаще людей, у которых слоган "ложь, лицемерие, враньё". Везде подлость,а так хочется искренних улыбок, пожеланий доброго утра, честности, открытости, заботы и ласки. Жаль что это сейчас не ценится. Одному быть легче. Я так и иду по жизни в одиночку...
      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог
    Одна....
    Я больше не тот человек, которым была раньше. Я не чувствую себя счастливой. Точнее не так... Я чувствую себя несчастной. Со мной это впервые и я понятия не имею что с этим делать. Так и не поняла в какой момент все стало настолько плохо. Я не могу забыть тот поступок и это меня убивает, медленно и мучительно. Я не могу нормально спать, есть, гулять и жить. Изо всех сил стараюсь жить как и прежде, заниматься спортом, читать, писать, рисовать, учиться и гулять. Но если меня и покидают эти мысли, то совсем не на долго. Они всегда возвращаются с новой силой. Раньше я действительно любила жизнь а сейчас мне больше хочется умереть. Чтобы не портить никому жизнь своим присутствием и себе, присутствием в ней людей. Впервые в жизни осталась одна... Больше не чувствую себя собой, той веселой девушкой которая всегда громко смеялась, шутила и была радостной без притворства.... Я потеряла себя!
      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    И всё же по тормозам...

    Почему каждый раз, когда в нашей жизни вновь появляется человек из прошлого, мы стараемся это грандиозное появление подогнать под какие-то закономерности, придать этому событию рациональности? Вспомните, сколько раз данные камбеки для Вас заканчивались действительно чем-то судьбоносным? Хотя постойте, ответ я и сама знаю. Верно, нисколько.

    Уже пора вызубрить, сделать работу над ошибками, выкинуть эти чёртовы грабли, на которые Вы уже не то что наступаете, а живёте, находясь на них, полноценной жизнью. Но нет, всегда подводит вера в светлое неосквернённое прошлое, которое зачастую Вам уже не вернуть, как бы Вы не старались и сколько усилий бы не приложили. 

    Оглянитесь, всё кончено. Кулисы падают, занавес догорает, сцена в пепелище, и только одного актёра не смогли спасти из огня-Вас. Смиритесь (ненавижу это слово, но именно это требуется), лучше уже не будет (да здравствует фатализм), но и хуже Вы тоже уже никому не сделаете, оставив театр воспоминаний в покое. 

      Ссылка на пост
  7. реблог
    Самый одинокий человек

    Сидел ты как-то за столом, и было тебе одиноко. Одиночество звенело, ты в прямом смысле слышал тот звенящий звук, который оно издавало. А вокруг ни души. Пустая квартира, стол, стул и ты. И ничего больше. И ты подумал: «Что же со мной не так? Почему я так одинок? Разве этого я достоин?» - подумал и пошел пить чай.

    На кухне тебя уже ждал чайник. Он предлагал тебе начать чаепитие, но ты медлил. Медлил, ведь ты осознал, что у тебя всего один чайный пакетик. Всего один! Прямо как ты. Ты такой же. Вокруг огромное пространство и ты, совсем один. Вот все как у пакетика. Он такой маленький и беззащитный, а вокруг безжалостная пустыня – кухня. Ты налил в кружку кипяток и бросил туда пакетик. «Так будет для тебя лучше! Лучше уж свариться в кипятке, чем быть одиноким» - плакал ты. «Почему? Почему все так несправедливо? Объясните мне кто-нибудь?» - беззвучно вопрошал ты, но ответом была лишь тишина.

    Ты смотрел в стену и иногда отхлебывал из кружки. Чай был безвкусным и оставлял после себя только горечь. «Прямо как моя жизнь - подумал ты – неужели никто даже не может отправить мне хотя бы сообщение на мой телефон?» Неожиданно твой телефон зазвенел. Ты удивленно посмотрел на экран и смахнул раздражающее уведомление о новом сообщении в мессенджере. «Да как ты смеешь – вскипел ты – да кто ты такой? Ты думаешь, я могу общаться с таким как ты? Ты… ты… Да ты просто не дотягиваешь до моего уровня! Где ты и где я?!» От злости ты швырнул кружку в окно и взвыл: «Ох, как я одинок!»

    Схватив свою куртку, ты выбежал на улицу. Там было много людей. И все они выглядели полными идиотами. Да о чем с ними говорить-то? От отчаяния ты выбежал на середину двора и с распростертыми руками поднял свой лик к небу. Сделав полный вдох, ты изо всех сил закричал:

    - Почему?! По-че-му я так одинок? В чем дело? Неужели на этой земле нет никого, кто может стать мне другом? Неужели, только никто не может меня понять? Где все эти люди?

    Окружающие начали спешно разбегаться кто куда. Некоторые неодобрительно качали головами, а кто-то даже начал креститься. Плебеи, идиоты, кретины, думал ты. Как вдруг откуда-то сбоку послышался слабый голосок, полный надежды:

    - Извините… если вам грустно, я могу с вами дружить? Вы согласны?

    Повернувшись, ты увидел этого до смешного нелепого человечка. Жалкого червяка, решившего, будто бы ТЫ будешь с ним общаться! Да что он возомнил о себе? Окинув его полным презрения взглядом, ты рассмеялся и направился к своему подъезду. Войдя внутрь подъезда, ты с грохотом захлопнул за собой дверь. Прошла минута. И из-за этой двери послышалось тихое скуление: «Ну почему же я так одинок…»

      Ссылка на пост
  8. 3 заметки реблог
    Интровертное настроение

    В новогоднюю ночь Макс, поздравляя, назвал меня "Вершителем"

    Да... С "Вершителем" явно что-то происходит.

    Я чувствую, что становлюсь равнодушнее к посторонним. Что начинаю больше молчать. Что быстрее и легче вычёркиваю людей из своей жизни. Ну, или просто отдаляюсь.

    И всё чаще делаю не то, что "надо", а то, что ХОЧУ.

    Мне от этого не по себе, но мне это нравится.

    Может, я становлюсь эгоисткой. А, может, я просто не растрачиваюсь теперь направо и налево, а все свое внимание концентрирую на более важных для меня людях. И на себе самой.

    Думаю, это правильно. Так и должно быть.

    И, пожалуй, настало то время, когда мне хочется в свободное время побыть одной, послушать музыку, почитать книгу, посмотреть фильмы... 

    ***

    На вьюше падают снежинки и мне хочется взрывать хлопушки, подкидывать вверх конфетти, играть в снежки, валяться в сугробах и лепить снеговика.

    Надеюсь, у нас еще выпадет снег и побыть немножко ребенком окажется возможным.

    А пока... Книги, музыка, записи, хорошее кино и чашка горячего шоколада.

    А мир вокруг - он никуда не денется. Он подождёт. =)

      Ссылка на пост
  9. 6 заметок реблог

    Я отношусь к типу людей, которые любят и ценят уединение. Я люблю быть один. Или вернее так: быть одному мне совсем нетрудно.

    Харуки Мураками. О чем я говорю, когда говорю о беге

      Ссылка на пост
  10. реблог

    Я не появлялась тут уже достаточно давно, но у меня  на  viewy нет публики, поэтому я даже могу не оправдывать своё отсутсвие.

    Что изменилось? Практически всё и одновременно ничего. У меня сейчас точно идёт какой-то кризис или что-то типо него. Я совершенно не знаю, кто я есть. 

    Начиная от мелочей, таких как: "Хм, а нравится ли мне то, как я выгляжу в этой шубе и шапке? Вроде да, а вроде это всё выглядит как огромный перебор"

    Заканчивая тотальным непониманием своих музыкальных вкусов, планов на будущее и отношений с друзьями. 

    Если ещё летом, где-то в июне, я могла сказать: "Привет, я Алёна, хочу стать дизайнером-фрилансером, переехать в Москву и гулять зимой в своей шикарной белой шубе"

    То сейчас всё вот так:

    "Привет, я Алёна, я вроде как хочу написать свой музыкальный альбом, а не быть дизайнером, я не уверенна, что белая шуба - это то, что мне идёт"

    Я даже не уверена, так ли сильно я действительно хочу в Москву 

    Ещё у меня началась какая-то шиза, относительно Д. 

    Я на полном серъёзе представляю, что он лежит со мной перед сном и обнимает меня, или, что мы вместе с ним танцуем в моей комнате под песни "Пошлой Молли". Но только в кровати я одна и танцую я тоже в одиночку. Я понимаю, что мне пора уже кем-то его заменить, но вокруг никого нет. Не помню вообще, когда в последний раз гуляла с мужчинами, получала от них комплименты. 

    Полное отсутсвие отца в жизни ещё с рождения должно было подготовить меня к тому, что мужского внимания на своём пути я встречу не много. 

    Я никогда не умела общаться с парнями и даже жалею, что не являюсь лесбиянкой.

    Потому что с девочками общий язык я нахожу очень быстро и легко.

     

    Так вот, продолжим про изменения в жизни. Я перешла на другую работу, теперь даже по специальности. Я - музыкальный работник в доме культуры, учу детей петь. 

    Благодаря этой работе я смогла оформить кредит на макбук, который мне очень нужен для поготовки к перепоступлению. 

    На этом всё.

     

     

      Ссылка на пост