Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / о себе

  1. 1 заметка реблог
    10 фактов, 3 из которых - враньё.

    Уже у шести человек увидела эту тему)

    Тоже стало интересно)

    Итак, угадаете?

    1. Я в прошлом смогла похудеть на 26 кг.
    2. Я - менеджер компании Орифлейм.
    3. Я хочу быть многодетной мамой.
    4. У меня нет домашних животных.
    5. У меня дома живёт на постоянной основе друг со своей девушкой.
    6. У меня 3 диплома.
    7. У меня есть все книги о Гарри Поттере.
    8. Я жила и работала в Москве.
    9. У меня было 5 мужчин за всю жизнь (если вы понимаете, о чём я;) ).
    10. Я никогда не купалась в море.

    Удачи!))))

      Ссылка на пост
  2. реблог
    Отпуск - финиш

    Я работаю в ОТП банке (летом будет 2 года). Моя должность начиналась с простого эксперта прямых продаж. (кредитный специалист). По началу было трудно,но я втягивалась, пыталась принаровится к новой работе. И так незаметно меня засосало в эту рабочую кредитную рутину. Нравится всё от самой работы до коллектива. Да бывают не простые моменты, дни, сама работа требует полной отдачи, но мне это по вкусу. 
    Суть моей работы заключается в:

    1.  Оформление заявок на кредит
    2.  Обслуживание/консультирование клиентов по вопросам кредитование на товар
    3. Оформление/подписание договоров кредитных
    4. Ведение отчётности/статистики
    5. Консультирование клиентов по вопросам страхования/нпфам (негосударственный пенсионный фонд) - это те продукты,которые входят в кредитные договора
    6. Держание на торговых точках доли

    График мой 4/2 ,если надо я 6 смен могу отпахать (но это если попросят,а потом 3 выходных). А вот работаю по 8 часов в день (с 10-21 а иногда до 22)по началу было трудно,да еще стоя на ногах, потом привыкла и втянулась. Есть у нас и сидячие точки, есть стоячие. Зависит всё от того куда поставит начальство по графику там  и будешь пахать. Начальство у меня лично хорошее, компромиссное. Не знаю почему некоторые девочки/мальчики которые приходят к нам потом бегут через два дня с этой работы. (понимаю такую рутину не каждый выдержит,а мне почему то нравится). 
    Вот в декабре попросила отпуск последняя неделя месяца и первая неделя января. И мне дали (хотя говорят,что вроде не разрешают). Сначала хотели дать до 15 января (а я отказалась)куда мне столько,я ж с ума сойду без работы. Сказала,что смогу выйти 10 января.Согласовали. Да и мой рабочий год закончился тем, что меня повысили. Теперь я Старшй кредитный специалист (обязанности те же, но отвественности больше,плюс в подчиненнии будет 3 стажёра)
    И вот подходит к концу моя вторая отпускная неделя, с одной стороны уже хочется на работу (честно,люблю её,некоторые на меня странно косятся,а я не вижу ничего такого в том,что человек любит работать,а не дома сидеть), с другой можно было б ещё 2 дня отдохнуть,но чую что достаточно того,что есть.
    Мой банк не самый известный, но он такой уютный и родной. Очень люблю коллектив, начальство своё и то,чем я занимаюсь. Бывают сложные моменты рабочие,ну ничего,справляемся (у всех на работе есть свои авралы). Главное,что есть работа, и самое приятное,это зарабатывать,иметь в кошельке свои деньги, и тратить их на себя любимую (не быть зависимой от кого-то) 

    Интересно,кто-нибудь любит также работу свою как я? или я правда странный человек в этом плане? 

      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог
    Новый блог - новая страница в жизни

    С наступившим всех 2018 годом!

    Меня зовут Алиса, когда-то я вела здесь блог,но потеряла от него пароль (а почта на которую зарегестрирован -удалила)поэтому пришлось создать новую. Прям как новая страница в жизни.



    Буду рада общению с вами.Как же давно я тут не была.(года 2 так точно) Последний раз когда я сюда зашла - вьюви был сплошным вирусом,и поэтому я перестала заглядывать. А сейчас вроде его исправили, (или это с первого взгляда так показалось мне?)

    Напишу коротко о себе в 10 фактах,чтобы вы знали с кем имеете дело :)
    1. Мне 26 лет (через две недели почти стукнет уже 27) , а многие дают мне лет 18,а иногда и меньше. (гены)
    2. Работаю в крупном банке (ОТП - банк) кредитным специалистом, вот уже почти два года. И мне очень нравится (я вообще из тех людей,которые любят работу (и многие на меня страно косятся ,не вижу в этом ничего такого странного).
    3. Замужем (детей нет) 2 года.
    4. Есть машина (уже вторая посчёту.водительский стаж около 4 лет) очень люблю ездить. (это очень вдохновляет,успокаивает,расслабляет)
    5. Мыловар. ( делаю сувенирное мыло и немного косметики ручной работы - просто как хобби. но оно продаваемое) подробнее напишу в другом посте
    6. Живу в городе Череповец (Вологодская область)
    7. Отучилась 5 лет в Москве на культуролога и вернулась обратно домой (а теперь кусаю локти из-за того,что не осталось в Москве.Очень уж люблю этот городи. Каждый раз приезжаю туда как к своему второму родному дому) уехала из-за любви (он не захотел ехать ко мне,я решила просто вернуться из-за него ,так и живём вместе по сей день. но очень бы хотелось вместе перебраться в столицу)
    8. Люблю готовить, особенно что-то печь, там всякие торты, печенюшки, кексы и тд. 
    9. Чаеман. (кофе пью только по настроению и то только один вид - раф)а вот чай могу пить сколько угодно. Обожаю этот напиток. И дома у меня почти 20 (а может больше) видов и сортов чая. (а вдруг захочется,например,пуэра или молочного улуна). Везде всегда беру только чай.  А вы что больше любите? (некоторые вообще не пьют не того,не другого,и я не понимаю таких людей)
    10. Иду по жизни с девизом - ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.Я УЗНАВАЛА. 

      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    MY WAY

    Йоу, сучки! Скучали? Сказала бы я, будь мой унылый блог популярен. Прочитав свои прошлые посты, поняла, что являюсь жутким нытиком. Не постила ничего почти пол года. Не буду детально описывать все произошедшее за это время, лишь отдельные моменты. Сейчас проходит вторая заочная сессия, сдается с легкостью и вдохновением. Занялась квартирным вопросом, глядишь к лету обзаведусь собственной квартиркой. На лето решила устроиться офиком на базу отдыха. Удобный график работы: неделю пашешь, неделю отдыхаешь. Но тут еще вариант заработка в интернете появился, не знаю, что выбрать. От безысходности гадаю себе на Таро (подгон на ДР). К слову о ДР и соответсвенно о друзьях. Я впервые организовала не просто пьянку, а солидное мероприятие. На работе в баре коллеги постарались создать атмосферу: полный стол, громкая музыка, весь второй этаж заведения в моем распоряжении. А друзья (девчонки) не оценили, вернее не подхватили волну, просто поленились. Нихера мне не подарили, ничего приятного и поздравительного не сказали, некоторые вообще не пришли. Это ужасно. Приняли, как должное, то, что их накормили, напоили, развлекли, в клуб свозили.  Мне было очень обидно, я всё им высказала. На следующий день мне принесли торт и подарки, выпросила блять! 21 свечка... Они заняли площадь всего торта. Я думала их штук 50. Жесть, как много мне лет. Может друзья - это реально для детей, а  во взрослой жизни этот термин не актуален. Я действительно не чувствую от них никакого тепла и поддержки. Используют меня, как носовой платок. Либо плачутся, либо хвастаются. Даже совместного ничего не предлагают. Мы стали жить совершенно разными жизнями. Душевные разговоры превратились в банальный обмен информацией. Я постоянно агитирую их на какой-либо движ, но эти амёбы хотят, чтобы веселье само постучало к ним в дверь и запрыгнуло на мягкий диванчик. В общем, я в поиске безбашенной инициативной компании. Скоро начну оставлять такие записи у подъездов с номером телефона. 

    Ну и вновь о моих похождениях. После красавца с дредами было затишье. Ближе к весне бомбануло. Гармоны прут из меня как из голодной сучки. За пару приездов в родной город замутила с двумя красавчиками: с одним ходили в кино и пили у него дома, в интиме я ему отказала; второго слила, общаясь по сети. В этом городе вновь объявился С., решивший переночевать у меня на днях, так мой сосед с шумом вышвырнул его, они чуть не подрались. Я кое-как предотвратила это. Еще и я потом огребла угрозой выселения. Один татуированный парниша замелькал на горизонте, звал меня к себе на тусовку, мы пока только целовались, мне очень любопытно было поцеловаться с человеком, у которого проколот язык. На одном товарище заострю внимание. Стояла суббота, собрались с девчонками в клуб. Нас было пятеро, в клуб поехало трое. Заманили меня в разрекламированный новый клуб. Дичь дичью, что контингент, что атмосфера в целом. Я начала рваться в другое место. Была прилично пьяна (заранее оправдываю свое поведение). Уговаривала подругу поехать со мной, но она осталась там со своей подругой, а та не уезжала, потому что запала на бармена. Когда я об этом узнала, начала тащить с нами сразу бармена. Он отказал мне, я от обиды докопалась до их рабочей зоны, сказав, что они не целесообразно (как я в таком состоянии вообще смогла вспомнить и произнести это слово) используют ее, затем заставила другого бармена протирать барную стойку, так как сочла ее мокрой. На всех обиделась, развернулась к выходу. Взяла в гардеробе свою шкуру, напялила ее. И столкнулась с двумя парнями, нашла лицо одного из них знакомым. А я очень коммуникабельная, когда выпью. Назвала свой родной город, спросила у незнакомцев, не оттуда ли они, и попала в точку. Даже смогла назвать фамилию того, кого признала. Сама была в шоке, откуда эта информация в моей голове. Затем, потеряв интерес к нашему с ними разговору, продолжила стремиться к выходу. Но тот, чье лицо мне не показалось знакомым (В.), остановил меня:
    - Не, погоди. Ты по ходу тут самая веселая. Куда ты?
    - В другое место, где получше, чем в этой дыре.
    - Ну мы тоже планируем потом проехаться по другим местам.
    - Ну так чего ждем? Поехали.
    - Давай мы сначала осмотримся, раз уж приехали. Первый раз тут.
    - Что тут осматриваться, я вам сейчас сама всё покажу.
    Я будучи в шкуре (шубе), заперлась на танцпол, затем к бару, в общем начала водить парней по заведению как экскурсовод:
    - Короче, тут один стремный танцпол, тут другой стремный танцпол, здесь дурацкая барная стойка и какие-то мутные люди. Едем уже в нормальное заведение!
    Ко мне подошел охранник с просьбой сдать верхнюю одежду в гардероб, на что я ответила ему, что не намерена здесь задерживаться. Обратилась к новым знакомым.
    - Теперь вы убедились, что здесь нечего делать? 
    - Да, весьма убедительно. Поехали.
    Со мной хвостиком ходила соседка моей подруги. Я забывала всё время ее имя. Она поехала с нами. В машине я несла всякую чушь. Мне не раз говорили, что алкоголь пробуждает во мне быдлотелку. Но, судя по всему, я сильно позабавила наших спутников. Мы приехали в другой клуб. Ребята высадили нас и уехали. Через 5 минут я потеряла свою спутницу. Одна отшивалась в клубе. Потанцевала с каким-то чуваком, обменяла сигарету на коктейль, поболтала со знакомым, подруга написала, что скоро будет, приехала в мясо пьяная, посидела 5 минут и ушла домой. Мне пишет незнакомый номер:
    - Ты еще там?
    - А кто это?
    - Тот, кто тебя подвозил.
    - Да я в клубе.
    - Забрать тебя?
    - Да, давай.
    - Через 15 минут буду. 
    Я вышла, села к нему в тачку. Забыла его имя. Но он не называл его, пока я сама не вспомню. 
    - Куда мы едем?
    - Ты голодная?
    - Есть немного.
    - Тогда сначала в магазин.
    - А потом?
    - Потом ко мне.
    - Ага, вот так значит. Оперативно.
    - Ну посидим, поедим, выпьем, пообщаемся, что тебя смущает?
    - То, что мы едва знакомы, например.
    - Да даже того времени, что мы знакомы, достаточно, чтобы понять, адекватный человек или нет. Способен навредить или нет. 
    - Но секса не будет.
    - Я и не настаиваю.
    - У меня месячные.
    - Ахах. Еще что скажешь?
    - Больше ничего.
    Пока он был в магазине, я включила фонарик на телефоне и осмотрела его салон машины. Ничего опасного и подозрительного не нашла. Но фонарик был замечен,когда он вернулся:
    - Что-то потеряла?
    - Нет, проверяла, нет ли у тебя травмата в бардачке. 
    - И как успехи?
    - Не нашла.
    - Ну вот и славно. Я безобиден. Мы просто двое скучающих молодых людей, которые при всем при этом хороши собой, желающие хорошо провести время. 
    Зашли в квартиру. Он сделал коктейли.
    - Слушай, мне так нравится твоя фигура.
    - Ты тащишься по костлявым девушкам?
    - Худоба - это признак аристократии, а пышные формы оставим пролетариату.
    - Ну да, в моих жилах течет голубая кровь.
    - А я и не сомневаюь.
    Я рассказала ему о себе, дав много лишней информации. Как обычно. Затем он предложил мне массаж. Ох уж мне эти альфасамцы и пикаперы от бога. Я согласилась. В. не соврал, что офигенно делает массаж, с добавлением языка и всё такое. Дальше пошло поехало по стандартной схеме, снялась одежда, полезли руки. Я резко оттолкнула его, начала панически одеваться и бегать от него вокруг кровати. Вызвала такси через приложение. Его немного шокировало такое поведение. Он кое-как уговорил меня присесть и выслушать его. Далее В., держа меня за руку, начал убеждать меня в том, что я ему действительно понравилась, что ему хорошо со мной и что он не хотел ничего такого:
    - Ты так см отришь на меня отрешенно. Мне как-то не по себе. Ты вообще меня слушаешь? 
    - Ну я сейчас выйду и скину всё это с ушей. 
    Затем мне позвонило такси и я пошла одеваться и обуваться, стоя к нему спиной. Он продолжал что-то говорить:
    - Ты можешь хотя бы лицом ко мне повернуться, когда я с тобой разговариваю?
    Я молча повернулась, В. обнял меня, повторив, что он хорошо провел со мной время. Затем открыл дверь:
    - Пока.
    Я также молча вышла и зашла в лифт, не оборачиваясь. В такси мне хотелось заплакать. А чего я ожидала собственно? Сама не понимаю, зачем я так повела себя. Дома я обнаружила, что оставила у него свой чокер. Написала, чтоб завтра он мне его вернул. На следующий день он подъехал, передал мне чокер и снова повез к себе. Пообжимались, поцеловались, затем я попросила довезти меня до дома. В. понравился мне. Потом поняла, почему. Только спустя неделю, я узнала, что ему 28. До этого я была убеждена, что ему 23. Он забрал меня со скучной вечеринки в одну из суббот и повез к себе. Всё случилось. И это был лучший секс в моей жизни. Так мастерски меня еще никто не ублажал. Я готова была заниматься с ним этим сутками. Переночевала у него, утром он отвез меня домой. На неделе я сама приехала к нему, просто поставила перед фактом, что еду. Снова переночевала, утром он уехал на работу, оставив меня одну, потом я уехала на такси. И еще через неделю я написала ему, он сказал приехать. Я хотела ночью уехать обратно, но он натоял, чтобы я осталась и вновь я, оставшись одна, уехала на такси. Это была наша последняя встреча, и секс был таким...что из меня вырвалась банальнейшая фраза: "мне ни с кем не было так хорошо". На что он посмотрел мне в глаза и усмехнулся. Фу! Почему я делаю на этом акцент? Чтобы прослеживался упадок его интереса ко мне. Как я сразу этого не заметила? Как дура навязывалась сама. Просто я реально подсела на секс с В. На следующей неделе я жаждала повторения. Написала ему, он читал и не отвечал. Я психанула и в довольно шуточной форме написала типа: "какого хрена ты молчишь". На что он ответил: "выражения выбирай" и закинул меня ЧС. Я позвонила, он "на отъебись" ответил, что занят и перезвонит. Звонка так и не поступало. И конечно не потому, что я нагрубила ему. Я просто наскучила, несмотря на то, что он постоянно заваливал меня комплиментами и говорил, как сильно я его возбуждаю. Обидно это признавать, но я смотрю правде в глаза. У мужчин природой заложен инстинкт "пришел, увидел, победил", а что будет дальше, их не заботит. И есть только 2 способа не оказываться в такой ситуации: 1) максимально оттягивать момент физической близости (тогда он либо влюбится, либо бросит попытки); 2) если уж дала, то хотя бы не давать ему повода думать, что он овладел тобой, показать, что для тебя это была чистой воды похоть, удовлетворилась и знать его больше не желаешь (не оставаться на ночь, сваливать сразу после акта, не ласкаться и не обниматься; встала, пошла в душ, вызвала такси, оделась, поблагодарила за секс и удалилась, навсегда, исчезла из его жизни, не пишешь, не звонишь), тогда его это либо заденет и заведет, либо он решит, что такая дама ему не по зубам, пусть тоже почувствует себя использованным. Зафиксировала это для себя на будущее. Да, можно и в этих двух случаях остаться без мужика, зато сохранив при этом чувство собственного достоинства - не быть разбитой и униженной. Неудачный опыт - тоже опыт, он чему-то учит. Главное, чтобы проводить интересные экперименты и познавать жизнь, нужно быть неотразимой и до потери пульса любить себя одну.

      Ссылка на пост
  5. реблог
    I'VE GIVEN UP

    Хеллоу, дорогой дневник. Совсем нет времени поделиться с тобой происходящим в жизни. Ты знаешь, я повзрослела. И я произношу это с грустным подтекстом. Я устроилась на работу, в выходные хожу в универ, чтобы закрыть долги с прошлой сессии. Нет времени съездить домой. С подругами видимся редко, но метко. Мы начали ценить эти редкие встречи. Ведь все мы работаем и учимся. Учимся жить. Кто-то с партнером, а кто-то я. Учусь свыкаться с моральным одиночеством. По сути, я на пути к той идеальной жизни, которую моделировала в своей юной голове. Разве что с деньгами трудности. Я нахожу выход, беру в долг, прибегаю к иным способам заработать, легальным, разумеется. Мама всё чаще заводит разговоры о покупке мне личной квартиры. Когда я наберу достаточную сумму, чтобы выучиться на права и приобрести машину, это будет неким итогом. Я буду являться молодой особой, жительницей большого города с собственной квартирой, машиной и обособленной жизнью. Я так давно стремилась к этому, что по пути перегорела. Я скучаю по беспечным легкомысленным временам. Уж очень коротким был тот период. Он длился чуть больше года. И сейчас, когда меня постоянно преследуют и бесконечно сменяют друг друга насущные проблемы, на вопрос: "было ли такое время, когда у тебя было всё хорошо, и ничего не беспокоило?", я отвечу: "тогда, на первом курсе". Тогда мы жили втроем в однушке, ежедневно ходили в универ, спали на парах, стабильно 3 дня в неделю отжигали в клубах, напивались, имели огромный круг знакомых, все хотели тусить с нами, и парадоксально не нуждались в деньгах. Тогда мы ни в чем себе не отказывали. Мы должны были быть счастливы и ценить каждый миг. Но уверена, что даже в те времена я находила кучу причин для грусти и печали, просто не зная, в какую сторону всё может измениться. Я уловила фишку счастья. Ты осознаешь его присутствие в своей жизни, когда оно уходит. Безвозвратно. Невозможно произнести фразу "я счастлив" в настоящем времени. "Я был счастлив", "я буду счастлив", "я был бы счастлив". В моменты счастья мы его не ценим, увы. Такова наша природа. Может и есть люди, которые научились чувствовать его в настоящем времени, что ж, должно быть они счастливы. Я хожу на довольно унылую работу, я перестала потакать своим прихотям и покупаю только то, что действительно необходимо, я не забиваю себе голову романтичными глупостями, стараюсь всё делать по правилам. Меня гложет ощущение, что я добровольно бросилась в бездну стереотипов, потеряла вкус жизни. Я давно это заметила. И очень сложно заставить себя это изменить, ведь я ограничена. И сильнее всего материально. Что ж, по традиции поделюсь аспектами своей лично жизни. Она не такая бурная, но с последнего поста всё же было кое-что. После хорошего отдыха, нужен еще отдых. И я последовала этой присказке: после своего курортного отдыха я месяц лежала пластом и страдала по объекту своей мимолетной влюбленности. Да, он был хорош, я до сих пор считаю, что он лучший из тех, что были. После моего приезда мы собрались с подругами и напились у меня на кухне. Я рассказала им о своем курортном романе, чем довела их до слез. Не ожидала такой реакции. От чего мне стало еще хуже. Всё лето планировала встретиться с парнем с первой работы, другом С. Мы выпивали несколько раз в одной компании. И все твердили мне, что я ему нравлюсь, во что я отказывалась верить, ведь он такой красавчик. За всё лето нам так и не удалось встретиться. В день, когда я напилась с подругами, я пригласила его к себе и переспала с ним. У меня дома, когда сосед был в соседней комнате, мне было похер на всё. Я думала, что мне станет легче, но нихрена. Секс с ним не разочаровал меня и не обрадовал, это событие оставило меня равнодушной. Общаться я с ним перестала на всякий случай. А спустя некоторое время Б. вернулся из Штатов. Первая наша встреча была короткой, но весьма романтичной. Он привез мне подарок, мы обошлись нескольким поцелуями. Вторую встречу мы запланировали провести более продуктивно. Он снял квартиру. Я надеялась, что это будет нечто особенное, всё-таки столько времени прошло. Я была уверена в том, что соскучилась по нему и мы начнем всё заново и уже серьёзно. Но, разумеется, меня ждало разочарование. Иначе у меня никак. Во-первых, он не сообщил мне номер квартиры, и я стояла минут 10-15 у подъезда в капронках, жутко замерзла, затем узнала, что он снял ее лишь на пару часов, не обсудив это со мной, не взял ничего попить, поесть и выпить. Какой там секс с таким настроем, я была в бешенстве. Я нашла в себе силы смягчиться и выполнить цель нашей встречи. Это было ужасно. Я сбежала оттуда сразу же, как всё закончилось. А всё потому, что мне теперь есть с кем сравнивать. После таких охуенных партнеров, я не могла на него смотреть, не то, что спать с ним. Я уже забыла, какой он дрыщ, и как много ему нужно времени для завершения процесса.  Ещё он стал смотреть на меня влюбленными глазами. Боже, раньше такого не было. Отвратительно. Я решила для себя, что это был наш последний секс. Естественно, не стала ему ничего говорить, а просто пропала из его виду на месяц. Вчера он написал, спросил, всё ли у меня хорошо. Я дала положительный ответ и больше ничего. Если меня спросят, какой мой самый любимый праздник, я отвечу Хэллоуин, опираясь на то, как я провожу его. Я заметила, что именно Хэллоуин из всех праздников в моей жизни насыщен событиями. Я начала замечать его только, став студенткой. Первый хэллоуин запомнился тем, что подруге резко стало плохо, она вынуждена была поехать домой и оставить меня одну, тогда я вызвала С., потусив немного, мы заскучали в клубе, вызвали такси. Решили подождать его снаружи. Увлеклись друг другом, не заметили как прошло полтора часа, у меня была куча пропущенных от таксиста, а весь мой грим оказался на лице С. Второй хэллоуин запомнился так называемым комбо. Я зажигала с одним красавчиком в клубе, куда нагрянул Б., который ничего не заподозрил и спокойно уехал домой.  Целуясь с красавчиком, я параллельно назначала встречу С. И в этом году хэллоуин отличился. Все три раза я отмечала его в разных клубах. Этот я провела в компании ребят с первой работы, мы собрались персоналом ночного клуба, куда и пришли отдыхать. Переступив порог заведения, я сразу обратила внимание на парня с длинными дредами, стоявшего у стойки персонала. Спросила у одного их своих спутников, кто это. Мне сказали, что он работает там кальянщиком. Я настоятельно попросила меня с ним познакомить. Просьбу обещали выполнить. И вот в 5 утра он подходит к нашему столику и обращается ко мне:
    - Смена заканчивается. Я поеду домой. Поедешь со мной?
    - Давай встретимся у главного входа. Запиши мой номер и напиши, когда мне выходить.
    Через несколько минут мы встретились у входа. Он был на машине. Мы поехали кататься, затем он отвез меня домой. Мы много говорили. Он старше меня на пару лет, работает на двух работах и учится на заочке, также живет один в своей квартире. У парня крутой стиль, накаченное тело, он интересный собеседник, самостоятелен и материально независим. Казалось бы, вот оно. Что тебе еще нужно, женщина? Но спустя пару-тройку встреч я поймала себя на мысли, что не моё. Мы целовались, однажды пили у него дома. Он был очень нежен со мной, сам являлся инициатором встреч, несмотря на свой плотный график. Не цепляет. Не вызывает должных эмоций. Я начала замечать даже самые малейшие недостатки в его манерах и внешности, это первый сигнал о том, что нужно бежать. Я так устала сбегать. Что за напасть. Невольно закрадываются мысли о фригидности и гомосексуализме. Может пора посетить психолога? Близкие утешают тем, что еще не встретила, всё впереди. Я бы поверила им и успокоилась, будь мне лет 16. Но ни разу по-настоящему не влюбиться к 21 году…хрен знает. Или же я всё-таки мозгом выберу себе более ли менее комфортного партнера и разделю с ним жизнь, но не чувства. Так тоже долго не протяну и сбегу в конечном итоге. Я часто думаю об этом и с научной, и с философской точки зрения. Я зареклась не спать ни с кем до возникновения чувств. Считаю, что бессмысленно копаться в своих прошлых, нужно искать что-то новое. Вероятно, я еще не знакома со своим человеком. Но время идет, а источники знакомств сокращаются. Я больше не хожу в универ, работаю в женском коллективе, в заведениях веду себя обособленно от незнакомцев, да и хожу по ним крайне редко. На улице знакомиться? В ритме большого города это тоже никому не нужно. Интернет? Да будь он проклят. Только в живую. И вроде отсутствие партнера не сильно влияет на ритм и цели твоей жизни. Но без этого как-то грустно и скучно. Скоро сессия, затем работа. В планах подкопить деньжат и снова смотаться куда-нибудь. Один раз живем. Я еще многое не сделала. Я опускаю руки, не буду больше никого искать. Если судьба, то само меня настигнет. Не исключено, что моей судьбой окажется одиночество.

      Ссылка на пост
  6. реблог
    кинолента

    За закрытыми веками, в киноленте, которая у тебя в голове, ты перемешиваешь хорошее с плохим. У тебя играют мелодии, разговаривают люди, копиями тех, дорогих или вообще нет голосов. 
    Закрывая глаза, ты вспоминаешь звездное небо, или чьи-то сильные руки. Ты вспоминаешь чьи-то соленые от слез, или может от моря, губы. Ты вспоминаешь все, что хотела забыть, или то, что намерена помнить долго. Ты вспоминаешь запах мешающих тебе волос, а потом то, как они тебе лезли в лицо. 
    Ты вспоминаешь неуместные шутки, глупые поступки, смешные и не очень фразы. Ты вспоминаешь, как чего-то дико боялась… 
    Ты вспоминаешь свою ревность или боль, ты вспоминаешь, улыбки или взгляды. Ты вспоминаешь все так ярко, будто прерывая показ в голове, ты увидишь все на яву, будто все это…сейчас. 
    Ты вспоминаешь свое восхищение, дрожь в руках, то красивое, как бы смешно не было, любимое там тобой дерево. 
    Ты вспоминаешь даже «своё место». 
    Ты вспоминаешь свою глупость, ты вспоминаешь чужую «тупость», ты вспоминаешь свои ошибки, ты вспоминаешь … звёздное небо. 
    Ту магию, пьяные разговоры, теплый голос, умоляющие мысли…Ты вспоминаешь глупые споры… о литературе или истории… ты вспоминаешь всё, что было. Ты вспоминаешь всё, что забыла. 
    Ты прерываешь светом «пленку», немного потерянно-долго моргаешь. Ты … забываешь.

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог

    Если распирает от мыслей, то очень помогает техника «Неотправленное письмо», я сижу и кропаю на листе все свои мысли и то, что мне так хочется высказать человеку, но по разным причинам я не могу этого сделать. Становится легче. Когда напишешь, избавляешься хотя бы от того, что крутится у тебя в голове и мешает жить. 

      Ссылка на пост
  8. реблог
    NEXT PAGE

    Переехала к парню. То есть он собственник, снимаю у него комнату в двушке. Мой ровесник. Поддерживаем чисто соседские отношения, редко пересекаемся. Устроилась официанткой в кальянную. Кальяны также научили забивать. Много новых знакомств. Все старые подугасли. Меня по-прежнему что-то гложет. И это так заметно. Люди часто говорят, что я загруженная, что тусклый взгляд и отсутствие интереса к жизни в глазах. Ну от чего, собственно, глазу гореть? Подруги разъехались по лагерям. Одна обзавелась парнем и работой одновременно. Личная жизнь - это просто провал. Европа накрылась, как и вообще какой-либо отдых. Про меня вообще никто не вспоминает. Ни души на горизонте. Чувство ненужности, одиночества и бесполезности. Как при таком раскладе можно быть жизнерадостным человеком? Пью. Пью одна. Почти каждый день. И это в 20 то лет. Впервые заобщалась с людьми постарше. Намного старше. Они учат меня жизни. Ну как можно научиться на теории. Когда на практику нет ни сил, ни ресурсов. Я пала духом. Новые знакомые считают, что всё дело в отсутствии любимого человека. Возможно. Но я по-прежнему убеждена в том, что отношения влекут за собой массу лишних проблем и переживаний. Ну вот куда мне еще. Итак говна хватает. Вновь мужской коллектив. И в квартире тоже в основном парни. Мне кажется, я теряю свою женственность. Её итак ничтожно мало было. Когда я уже начала работать, пришел новый кальянщик. Внешне в моем вкусе. Ну всё, навострила либидо. Начиналось всё весьма мило. Но я опять сломала систему. Мне так лень самой уже что-либо делать. Мы понравились друг другу. Он сделал вывод, что уменя мужской характер и что я редкостная стерва. И его это привлекает. Так что тянуть кота за яйца. После смены уединились, приступили к занятию сексом. Когда он заметил, что мне больно, остановился, оделся и вышел. Со словами: "я так не могу, удовольствие должны получать оба; не думай, что дело в тебе, у тебя всё отлично, это мои тараканы; извини, не обижайся...", в этом духе. Я реально мужиком ощутила себя в тот момент, как телка ломался передо мной. Пиздец. Причем он знал о боли. Перед этим он ночевал у меня, начал приставать, я останавливала его, предупреждая о возможных затруднениях. Мы о многом разговариваем. Он кое-что знает об отношениях с Б. И видимо посчитал, что секс без обязательств для меня норма. Но я сама себя так поставила. Вновь. Просто я настолько отвыкла от романтики, что сама уже не хочу затягивать процесс. Мне тупо лень строить из себя леди недотрогу, чувственную и романтичную натуру. Даже если я таковой и являюсь в глубине души. Душа интимнее тела. При провале легче будет оторвать, если не углубляться. Может тем самым я продлеваю свое одиночество. Ну и хер бы с ним. Я привыкла, мне нормально. Скучновато бывает, но жить можно. Меньше близких - меньше потерь. В общем, я хочу стабилизировать свою половую жизнь. Остальное меня меньше интересует. Как пойдет. Ничего не буду предпринимать и планировать. Устала что-то строить из себя. Я мало похожу на идеальную девушку. Отныне не буду заострять внимание ни на одной особи мужского пола. Вчера собрались с девчонками, выпили и разошлись. Одной на работу, другой к парню, третью бросил парень, и она решила погрустить в одиночестве. Тщетный поиск веселья. Заебалась. Написала другу своего соседа, так как он проявлял интерес ко мне. Выпили вина, посмотрели фильм. Не смогла выгнать его в другую комнату, уснул в моей кровати. Попытки элементарных объятий были  пресечены. Ибо нехуй. Хоть доступ к телу я не заморачиваю, но лишь для тех, кого хочу. Обсуждалась тема доступности с одним постоянщиком. Он бывал в Европе и рассказывал о том, что там считается абсолютно обыденным секс с незнакомцем при условии взаимной симпатии. У нас так не делают, не потому что скромные, а потому что боятся осуждения со стороны. Ебучий менталитет, распутной можно прослыть, улыбнувшись больше чем двум парням за сутки. Монолог неудовлетворенной женщины окончен.

      Ссылка на пост
  9. 1 заметка реблог

    cry baby

    Уже нет

     

      Ссылка на пост
  10. 1 заметка реблог

    Хочу рассказать все,ну или почти все что знаю о себе.

    Я смешная,немного милая,с кучей комплексов.Хотя могу и люблю шутить над собой.Легкая в общении,если человек мне по нраву.Проблемы,и все что меня волнует часто держу в себе (у меня это от папы и от дедушки)Из-за этого у них были проблемы со здоровьем,с сердцем.Сейчас оно меня не тревожит но думаю в будущем,оно о себе даст знать.

    Неуклюжая,постоянно обо что то спотыкаюсь,часто падаю.По этому когда куда то иду или просто выхожу из машины,представляю как падаю в лужу.

    Часто улыбаюсь,могу даже улыбнуться незнакомому человеку.Часто мою улыбку расценивают как флирт,но это на самом деле не так.

    Люблю животных,не могу пройти не окликнут какую ни будь собачку.Но больше всего люблю своего кота.Не люблю детей,хотя хорошо с ними лажу.

    Не люблю знакомства в сети,хотя раньше часто это делала.А сейчас у меня очень  скрытая страница в вк. Постоянно пытаюсь похудеть,как то измениться,постоянно пытаюсь проверить себя,на что я способна.

    Люблю твиттер,не очень люблю инстаграм. Люблю сериалы,обожаю мультики.Люблю вьюи,просто потому что могу все свои мысли вывалить сюда,а потом перечитать и понять что за бред,и я еще из-за этого грузилась.Хочу получит права,чтоб была возможность просто сорваться с не любимого города.

    Есть три друга,Настя(моя вечная любимая проблема и головная боль)Оля(моя душа и человек который меня всегда поймет и поддержит)Женек(Хороший друг,связующее звено между мной и Настей,тоже то так давно стал мне как брат)

    А вообще я похуист по натуре.Просто потому,что так живется легче.

      Ссылка на пост