Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / ностальгия

  1. 1 заметка реблог
    в девяностые убивали людей

    Кто-то еще удивляется ностальгии по 90-м? Ведь всего пару лет назад они казались, как и положено, ужасом, нелепицей, "где были мои глаза чтобы надеть это?", уродливыми квадратными носами и картонными формами. И мы так старательно, так изощренно убегали от этого времени, от этих воспоминаний - кризис в России, дефицит, нечего есть, опасно - что именно сюда и вернулись. О, я помню эти мамины журналы Бурда с настоящими топ-моделями и выкройками из кальки, с фотографиями будто из другого, идеального мира, питавшего мою страсть ко всему красивому. Эти позы, лица, фоны, эта музыка, эти дома вокруг, не восстановленные еще - я все это помню, все это легким дыханием Anais Anais окутывает меня, убаюкивает, возвращает в тот самый идеальный мир. Нет, он настоящий, он не гламурный, не роскошный и не пафосный. Он просто идеальный.

    Как я ощущаю возвращение 90-х? На улицах снова полно бабулек, торгующих колготками, и попрошаек.

      Ссылка на пост
  2. реблог
    Веришь?
    Я давно не могу разобраться в себе, в тебе, в нас, хотя уже бросила попытки разбираться в тебе. Заставляю себя забыть, не чувствовать и у меня получается, но в одно мгновение, словно по щелчку пальцев, я вновь не могу без тебя жить. Мне в этой жизни не жаль для тебя ничего, веришь? А порой не хочется даже слышать твой голос. Я не буду говорить, что устала, это слишком очевидно, но такая жизнь, я выбираю её каждый день. Глупо жаловаться, да. Хочется отдавать, хочется делиться, хочется быть нужной, важной. Иногда хочется только с тобой, иногда наоборот. Учусь жить самостоятельно, без тебя, я стараюсь. Смеюсь, кручусь в делах, засыпаю и просыпаюсь, бегу на работу, по магазинам, бегу домой, сбегаю в другой город, стою в пробках, выпиваю с друзьями, танцую, возвращаюсь в будни, вновь будильник, суета и вновь куда-то бегу, но опять же иногда я останавливаюсь, и именно в эти моменты, закрыв глаза я вижу лишь тебя, вспоминаю, улыбаюсь, греюсь этой ностальгией, скучаю и не хочу возвращаться в реальность.. Но звучит моя остановка,глоток свежего воздуха, я выхожу и вновь убегаю. Теперь понятно, почему я не останавливаюсь. Чем дольше я стою на месте, тем больнее мне открывать глаза. Жалкие попытки убежать от себя, можешь подумать ты, но у меня действительно получается, пусть и не на долго. Знаешь, так хочется, чтобы ты иногда отрываясь от дел, так же скучал по нам, по мне, такой, какая я есть, порой жутко глупой и неуклюжей, по нашим редким, но таким магическим встречам. Я не говорю что люблю тебя, но не правдой будет сказать, что не люблю. Я не знаю, веришь?.. P. S не скучаю, не вспоминаю, широко распахнув глаза снова бегу.. и как же хочется, в один из таких дней, чтобы ты догнал меня.
      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог

    Через пару дней, после того, как Тейсти перестал работать я начала отчаянно искать для себя новый сайт, где можно было бы не столько писать, сколько читать о жизни совершенно незнакомых людей. Я не знаю почему мне это безумно интересно, но это так. Во время своих поисков, я вспомнила, что в далёком 2014 году, когда полетела Туса, большинство её жителей переехали на Journals. Не знаю, чем именно он их привлёк, потому что настолько отвратного оформления сайта я не видела очень давно. Там мне даже удалось найти пару человек, на которых я была когда-то подписана. Боже мой, какая же это ностальгия, вспомнить тех людей, за жизнью которых я наблюдала на протяжении нескольких лет, узнать как у них дела, увидеть насколько сильно изменилась их жизнь. Сейчас из жителей Тусы там почти никого не осталось, все просто забросили свои дневники. Это, наверное, один из самых главных минусов обитания на подобных сайтах. Ты привязываешься к совершенно незнакомым людям, ежедневно читаешь о их жизни, а потом всё заканчивается. Это тоже самое, что прерваться на самом интересном месте в книге и никогда не узнать, чем же всё таки закончилась та история, которая была тебе так интересна.

    Я, честно говоря, совсем не знаю, зачем стала всё это писать.

    Просто захотелось. Я ведь так долго этого не делала.

      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог
    All that jazz doesn't know me now

    В Москве жара. Наконец-то, я благословляю эти душные, сочные деньки, я хочу напиться ими, жадно выпить их, как пьешь апельсиновый сок с голоду - все равно зная, что потом придется перейти на воду. Посмотрите на меня - кеды идеально сочетаются с шортами, футболка - с рюкзаком, а какая шляпа! Простите, сколько она стоит? - Это последняя. 

    Кажется, нам не нужна медкомисся. Дед говорит, "ну, еще эти блатные", не понимая, что блатные - это я и те, кто входит в чат "Кафедра ОИ-2". Я сажусь в кресло. Мастер на секунду изменяется в лице, но потом находит самообладание, клиент ведь всегда прав. Я показываю рукой куда-то чуть ниже своей тупоугольной, ровно очерченной скулы. Когда я выйду от нее через 40 минут, я стану другим человеком. Где они? Все те люди, с которыми я встречалась раньше, с которыми надо (кому?) встретиться. Я выхожу из поезда и застаю тот сонный час, предворяющий обычно возвращение родителей с работы. Я помню, как мы запихивали в этот час игрища и киношки, отказываясь ужинать, как мы не выносили этой тягучей кристальной пустоты, сопровождаемой шорохом ветра, шепотом сосен и особым звуком умиротворенности. Arcade Fire релизнулись и это лучший альбом лета, а то и года. Думаю, мы специально решили стареть раньше, чтобы отгородиться от бесконечного контента, чтобы успеть хоть одним глазком застать ту другую жизнь, что ускользает от нас, оставаясь прошлым веком, оставаясь прошлым. Я начала получать удовольствие от природы, от уединения. Я вспоминаю свой рассказ про женщину в саду, которая хотела уехать от своего мужа. Сколько мне было, 10? 12? У обочины валяется бутылка от актимеле, и мне хочется засунуть ее в задницу тому, кто ее кинул. Конечно, когда-то и мы невзначай кидали какие-то бумажки от мороженого, но потом перестали. Сначала потому что ощутили себя достойными наследницами членов кооператива. Потом мы перестали брать еду на прогулки. А потом мы перестали ходить гулять. Мы перестали переписываться, встречаться, разговаривать и критиковать деятельность друг друга. Я встаю из кресла парикмахерской. Мои волосы теперь короче, чем когда-либо. Я стала другим человеком.

    Я кручу эту строчку на языке, как почти растаявший леденец, закрываясь им, как щитом, от самой себя - потому что правда это, правда.

    Now the music divides
    Us into tribes
    You choose your side and I'll choose my side

    All my old friends, they don't know me now
    All my old friends, are staring through me now
    All my old friends, they don't know me now
    All my old friends, they don't know me now

    All my old friends wait

      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог

    Привет подписчики! Есть кто живой? 

    Мониторила свой блог и вспомнила про вьюи, эх хорошие времена были 2011 - 2013 :(

    Почему тут теперь так много рекламы и всплывающих окон?! Сайт умер?

     

      Ссылка на пост
  6. реблог

    Всё течёт, всё меняется...
    --------
    Эта фраза заставила меня всерьез задуматься о том, что происходило, происходит и будет происходить вокруг...
    -----
    Официальная новость...увидела своими глазами...Даже стало немного грустно...Казалось бы, это было так недавно, а вроде и давно...Как будто целая эпоха прошла...То, что было когда-то в порядке обыденного, сегодня уже стерто со всеобщего обозрения...Моменты, детали, элементы...Этого не осталось...
    События, которые изменили меня...События, которые изменили мою жизнь...Всё это, всё остается в памяти навсегда...Будет иногда напоминать, колоть в самую душу...сердце поневоле будет сжиматься...А глаза, тем не менее, светиться счастьем...Ведь если бы этого не произошло тогда, сейчас бы не было так хорошо...
    ------
    Даже стало немного грустно...Счастье, горесть, слезы, радость, любовь...Все останется в тех стенах, в этих галереях...Мало кто обо всем этом узнает...
    ------
    Даже стало немного грустно...Я стала сильной, познала уроки жизни, научилась любить и ценить то, что имею...Научилась добиваться заветных целей...
    ------
    Даже стало немного грустно...Но я благодарна судьбе, что именно в тот момент всё повернулось настолько круто! А это были судьбоносные обстоятельства...Это то, что было послано мне судьбой...
    Спасибо за это всё...Я буду скучать...


    ------
    Посвящено Д.Р. 

      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог
    Из выходных заметок..
    Нет какой-то особой грусти по этому поводу, но знаешь, я скучаю. Не часто, иногда слушая наши песни или смотря фотографии. Но я действительно замечаю твоё отсутствие в своей жизни, порой сравниваю тебя с новыми людьми, пришедшими в неё. Иногда, услышав твои фразы от кого-то, отдаюсь ностальгии. А ещё, не как раньше конечно, но я словно вижу нас везде, где мы были вдвоём. Вот мы идём с девчонками по магазинам, а в голове сразу всплывает образ, как ты дурачишься и танцуешь в примерочной. Мы куда-то опаздываем, а я вспоминаю, как постоянно бежали на автобус, почему то, когда мы были вместе у нас это часто случалось. Каждый раз, проезжая наше любимое кафе, куда я больше ни с кем не ходила, с таким теплом представляю наши воскресные вечера там вдвоём, когда казалось все идеально. Поднимаюсь на свой этаж и часто слышу, как ребята играют на гитаре, опять ты и то бесконечное количество твоих песен, что я в последнее время так любила, все воспоминания возвращаются мгновенно. Но я не переживаю и не страдаю, правда, это слишком хорошие воспоминания и нет смысла грустить. Мне не плохо без тебя и не хорошо, я просто живу дальше, стараюсь делать то, что мне нравится, общаюсь с друзьями, гуляю - все как и раньше. Просто теперь в мой день не входишь ты, твои утренние смс, веселье на парах и вечерние чаепития, в это время я занимаюсь чем-то другим вот и все. Езжу одна домой, признаюсь, моментами не хватает твоего плеча рядом, на котором можно крепко заснуть. Не хватает и тебя самого, твоего голоса даже, твоих объятий, того, как ты гладишь меня по голове и целуешь в лоб, как называешь,меня ведь никто так больше не называет, это только твоё, да и много чего. Мы же знали, что так кончится, но не были готовы к этому, хотя как можно подготовится к такому?! Теперь я уже почти привыкла не замечать тебя, смотреть сквозь, вести себя холодно и отстранённо, как и ты- мы молодцы. Знаешь, мы должны с этим справиться, шагнуть дальше, оставить все позади. Я стараюсь быть независимой от тебя, что-то изменилось и я перестала думать о прошлом каждую ночь, перестала видеть тебя в идеальном свете, может я отпустила наконец-то все? Так странно и вроде пусто, хочется подумать о тебе, а не получается, словно барьер какой-то. Но что бы не случалось с нами в этой жизни, сейчас я уверена, я знаю, ты любишь меня, а я люблю тебя, в глубине души и закрыв глаза на все события, у нас с тобой связь, которой нет у других. Мы давно попрощались, но не забудем это.
      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог
    Black_house

    Такая тишина, что слышно легкое жжужание лампы под потолком. Давно я не слышала этого звука, напоминающего только о единственном в мире заведении. Пока 6-ой класс пишет тест, я смотрю в окно. Когда я была на их месте, я в такие минуты тоже частенько смотрела в окно, но теперь я не на их месте. За окном все совсем белое, чистое, и такое же тихое, как в классе. Женщина с хорошей фигурой и головой будто от другого тела крутится у стола на одном каблуке. Учителя - хорошие или плохие, это, как и врачи, какая-то отдельная каста людей. Слава Богу, мне с ними повезло. 

    Как можно понять, педагогическая практика особого восторга не вызывает, от слова "совсем". По пути домой я пыталась вспомнить, какие еще практики я проходила за 4 года, библиотечную вспомнила с самым большим трудом. Зато на 4-ом курсе самая легкая зимняя сессия, и я напоследок воссоединилась со стипендией, что очень приятно (лучше поздно, чем никогда). 

    Думается вовсе не об учебе. Ну вот вообще. Хотя тем вещам, о которых думается, тоже учиться надо. 

    В метро на эскалаторе "увиделась" с одноклассником. "Если уж начал говорить о школе, бывает трудно остановиться".

      Ссылка на пост
  9. реблог

    Просто сижу и перечитываю то, что писала раньше. На самом деле столько приятных воспоминаний, про которые я даже успела забыть, но спасибо вью, который несет историю моей жизни.

      Ссылка на пост
  10. реблог

    Чем задаваться вопросом, сколько живет любовь, наслаждаться минутой – не лучший ли способ ее продлить? 

     

    Фредерик Бегбедер. Любовь живёт три года

      Ссылка на пост