Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / новое

  1. реблог
    Пришла весна.
    Знаете, с приходом весны мое депрессивное настроение только усилилось. На улице солнечно, тепло, вокруг все радостные, а у тебя внутри как будто черная дыра, которая высасывает из тебя ВСЕ: силы, эмоции, настроение ... Не хочется совсем ничего, нету сил даже притворятся что все хорошо, я постоянно на грани ... постоянно комок в горле. Мое утро начинается со слез, просыпаюсь я, и просыпаются мои мысли, мысли от которых бросает в дрожь. Сегодня утром не смогла даже глаза накрасить толком, слезы текли ручьем и я никак не могла успокоится ... Знаете чего хочется больше всего? Все бросить, и уехать далеко-далеко, где все другое: язык, люди, культура, и самое главное, где тебя никто не знает. Я так устала ...
      Ссылка на пост
  2. реблог
    Моя маленькая история отношений как урок для других.(Часть 2)
    Спустя небольшой промежуток времени он написал что хочет увидеть меня в реальной жизни.Я тоже очень сильно хотела,но боялась что буду несоответствовать своим же фото на странице,поэтому долго упиралась,даже плакала из-за этого,но решила взять себя в руки и рискнуть.Я назначила место встречи и спустя время...Ночь,центральный парк города,снег блестит от света луны,я иду в сторону главного входа и осознаю что вижу перед собой человека которого я уже встречала до этого (случайно на остановке),я подошла к нему со спины и еще секунд 15 стояла за ним,любовалась.Он повернулся ко мне,и я...я пискнула "Привет" и рванула на скорости света в тёмный парк.Что это было?Я жутко застеснялась и меня схватила атака,а когда хватают пан.атаки лучший способ-бежать,либо быстро ходить (сброс адреналина).Я думала что он пошлет меня на все 4 стороны после такого,но он полетел за мной (охренеть).Спустя минут 10 мы шли рядом,я на этот момент уже минимально успокоилась и устроила ему какой-то блиц-опрос:почему он живет в моей стране (Он из России,я из Беларуси),почему он остался в моей стране,где работает и т.д.Был один вопрос который я даже и не думала задавать,но он сам решил зачем-то мне ляпнуть подобное:-"Я абсолютно обычный парень,не был женат,детей нет...".Интересно..В тот день мы обошли весь парк,после чего пешком добрались до моего района (а это около 7 км от того парка),он мне рассказывал невероятные вещи о своей жизни,я узнала как он поборол свою болезнь,а именно-Меланому (страшный вид онкологии).Я всё больше и больше осознавала что начинаю доверять этому человеку.Спустя 3 таких прогулки мы уже гуляли по 10 км,держались за руку,обнимались,целовались.У нас начались настоящие отношения.Целая история переписок,фотографий различных мест,еды,музыки.Однажды даже запустили в небо фонарик,но он упал через 5 метров.Всё было прекрасно до тех пор,пока он не уехал в командировку в какой-то чертов поселок на целый месяц.С этого момента на всю историю можно смотреть уже другим взглядом,взглядом реалиста!
      Ссылка на пост
  3. реблог
    ложь

    Напишем пожалуй. И возможно лет через 5, я буду перечитывать это и смеяться, но сейчас мне нихуя не смешно.

    Ты пишешь мне, "моя девочка, я с тобой", хуе мое, что за бред. Мы даже ни разу не виделись, какого хера ты все мне это так пишешь? и то что моя печаль, это твоя печаль. ну-ну

    я вот сейчас сижу в гордом одиночестве и так и вижу, как ты страдаешь вместе со мной. Я ценю ебаные поступки, а не слова. На словах я тоже много че могу, но сука все равно никогда так не пишу, не даю людям тупых обещаний, которые не могу сдержать. Мне нужно тоже самое. Захотел-приехал. а не тупые отмазы, ой ебать дела, такой я весь деловой, но очень скучаю и хочу видеть. неа. не рядом - не хочешь. и не хуй тогда пиздеть.
    у меня все)

      Ссылка на пост
  4. реблог
    Итак, из последнего. Я снова в аду. Волшебно, когда ты ездишь на работу, как зомби, пьёшь чёрный кофе по утрам, приезжаешь ночью, жрёшь как не в себя, и ложишься спать. Чувствуешь себя выжатой, пустой, никчемной. Хочется спонтанных приключений, каких-нибудь пиздостраданий на худой конец. Уже дошло до того, что я внушаю себе симпатию к другому человеку, лишь бы что-то чувствовать. А это уже край идиотизма. Мой мозг наверное, хочет уже отказаться от меня. Я сама от себя хочу отказаться. Почему нельзя жить как все, нормально, стабильно. Зачем я должна себя убивать какими-то людьми. Конченная, как обычно. Давно пора было бы привыкнуть к себе, а я все каждый раз удивляюсь. Настроение - Анна Каренина. Я так больше не могу и не хочу. Правда. Ненавижу признаваться в этом, но мне плохо. Мне тяжело. Мне устало и никак. И чертовски грустно. Эта тоска меня поглощает. Я не вижу выхода.
      Ссылка на пост
  5. реблог
    Не знаю
    Ну да, у меня красный диплом. И вроде все позади, а что дальше делают люди? Я не знаю. Надо искать работу по специальности, мне что быть учителем? Я не готова. Я сдаюсь. Что мне делать ещё 2 года магистратуры, и когда это все закончится? Такой потерянной я себя ещё не чувствовала. Потерянной и никому не нужной. Я хочу все поменять, отмотайте время лет на 7 назад. Я хочу осознать, кем мне надо быть. Ибо сейчас я не понимаю, мне 22, а я черт возьми, не знаю что хочу делать, и кем хочу быть.
      Ссылка на пост
  6. реблог
    А хули я такая злая? Почему я ненавижу его и всех этих девок, которые им восхищаются, гондольерки мерзкие. Да потому что какого хуя он кому-то нужен, да не кому-то, а всем. А я никому. Это пиздец задевает. Как же он стал такой известной звездочкой, он всех что ли потрахивает? Потому что актёрская игра - среднячок, контакт тоже. Но все его боготворят. А меня это бесит, бесит и ещё сотни раз бесит. А вот ещё сейчас, я поняла, что он счастлив, а я злюсь на все и это ахуеть теперь.
      Ссылка на пост
  7. реблог
    не пишет.
    Как выбраться из этого ада? И я понимаю, если б этот ад не отпускал, а он отпустил. И я стою с разведенными руками и немым вопросом - а что мне дальше делать то? Огорчает то, что ему плевать, а я как обычно страдаю. Зачем я каждый день вспоминаю о человеке, который послал меня нахуй и даже не помнит о моем существовании. Я ебнутая что ли. А да, ебнутая. Забыла. Главное, я осознаю, что он говно человек, он вообще меня не достоин. Но если вдруг, он напишет мне, пусть даже тупое "привет", пусть даже для того, чтобы опять поругаться. Я буду самым счастливым человеком, я хотя бы буду знать, что он тоже помнит. Но. Он Не Пишет
      Ссылка на пост
  8. реблог
    А можно быть ещё более морально истощенной? Мне не достаточно. Пожалуйста. Добейте.
      Ссылка на пост
  9. реблог
    Последнее о нем.
    А меня никогда так не крыло. Так, чтоб сидеть на полу, обнимать колени, бить кулаком об пол и бояться рассыпаться на части от боли и бессилия. Орать, выть, реветь. Убиваться от жалости к себе. Я просто не знала, что так умею. Но спасибо, ты показал мне, что я не бесчувственное создание. Так тяжело мне не было никогда, даже мудофил не смог вогнать меня в такое состояние. А ты смог, убийца. Во всех смыслах этого слова. Один раз ты спросил меня, почему ты убийца? Так я сейчас тебе расскажу. Зачем ты мне тогда написал? Господи, я так спокойно жила, но нет. Окей, пообщались, я даже немного влюбилась, но потом исходя из многих причин, решила, что пошёл ты нахуй. Не общаемся. Прошло 2 месяца, и снова здравствуйте. Вот тут уже было все сложнее. Тут началось безбожное порно. Встретились, переспали, рай. И я снова позволила себе в тебя влюбиться. Конченная мазохистка. По итогу мы поругались так, что я чуть не вскрыла вены, из-за такого отношения. Конец. Ахахах, не раскрыла тему убийцы. Да, ты убил во мне меня. Мою гордость, моё желание быть лучше. Мою самооценку, мою радость, мою душу, моё сердце. Ты задолбал быть граблями, на которых я танцую. И как бы больно и тяжело мне не было, как бы я не хотела тебя, и твоего внимания. Я больше не отвечу. Для тебя, меня нет. Мне похуй, ты так решил. И да будет вовеки так. Всё это хуйня война, и я в общем почти цела.
      Ссылка на пост
  10. реблог
    Вот именно сейчас хочется набухаться до потери сознания. Чтоб чувствовать себя ещё хуже, хотя это в принципе не возможно. Как я докатилась до такого? У меня нет ответа. Просто все мне на столько надоело, что даже нет сил, да и желания быть весёлой, нормальной, блять да хоть обычной. Сейчас я никакая. И один хуй никто не вытащит из этого состояния. Только я сама. А мне оно впизду не сдалось. Простите.
      Ссылка на пост