Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / нервы

  1. 1 заметка реблог

    Нервная крапивница...наглядно

      Ссылка на пост
  2. реблог

    Ну вот и всё.Нервный срыв.

      Ссылка на пост
  3. реблог
    10/03
    Эти 2 дня,которые я ждала весь отпуск...Вот время и пришло.
    У меня есть 3 варианта развития событий сегодня вечером:
    1.Я не проснусь раньше ночи,поездка будет отменена.
    2.Мы поедем,но будут психи,мои слезы,проблемы с машиной,музыкой в машине,шипение М.,припадки,не вытащить фотоаппарат под дождь.-"Я хочу спать,жрать,ср*ть,в 5 утра обратно,мне ж на работу".
    3.Все пройдет хорошо.
    Делаем ставки,друзья.Это мой личный квест на сегодня/завтра.
      Ссылка на пост
  4. 5 заметок реблог

    Каждый день просыпаюсь и засыпаю с одной мыслью - хочу жить одна, без своей соседки. Она сводит меня с ума, я как на пороховой бочке, ещё чуть-чуть и взорвусь. Нервы просто на пределе. 

    Она решила на выходных остаться в городе и вот честно, вчера я уже готова была застрелиться. Я ложусь поздно, и в выходной хочется подольше поваляться в постели, ничем себя не нагружать, просто отдохнуть и расслабиться. Но хрен. Ей похеру. Будь то будний день или выходной, она встанет ни свет, ни заря и начинает ходить как слон (к слову, живём мы в однушке), меня по утрам вообще не слышно, какой бы эгоисткой я не была, но как бы имею уважение к чужому сну и стараюсь быть, как можно тише. Но эта "песня" не про К. Если я эгоистка высокомерная, то она в три раза хуже. Хотя знаете, человек ничего собой  не представляет. Я уже не раз писала о ней. Её можно охарактеризовать как пустоголовую домохозяйку. Хотя, по правде сказать, как она готовит, мне не очень нравится. 

    Но я отошла от темы. 

    Мечтаю, когда наступит июль, и я наконец съеду от неё. Хочу жить одна и не делить квартиру с ещё одной бабой, хочу, чтобы всё было по моему, устала жить по каким-то чужим правилам и думать о других чувствах, в то время когда обо мне никто не думает. Я элементарно тут фильм посмотреть не могу или книгу почитать. Её в эти моменты как раздирает, и она начинает со мной разговаривать. Да мне похеру на всё, что она говорит! Ну как она ещё не поняла за 3 года... И этот дом 2, который идёт сутками, меня скоро в конец добьёт. А ещё сплетни. О чёрт, она с мамой обсудит всё и всех, и вечно лезет не в своё дело. Вот что значит, нет своей личной жизни. 

    Последние несколько дней я уже даже думаю, что наверное, созрела на проживание с парнем, не конкретно с И, а вообще (хотя кого я обманываю, возможно и с ним, но тут как карта ляжет). Я бы хотела пару-тройку месяцев пожить одна, для себя, насладиться этой тишиной, спокойствием и одиночеством, а потом можно уже и с парнем. Но, как правило, мои желания и реальность всегда не совпадают. 

    Сердце мне подсказывает, что чем ближе будет момент съезда, тем больше я буду выговаривать ей, что думаю. Если раньше меня останавливало, что мне с ней ещё жить долго, не хотелось портить отношения, то теперь... меня ничего не остановит, терпения-то уже нет. Ох, удачи мне. 

      Ссылка на пост
  5. 5 заметок реблог

    До учебы осталось всего ничего, а я не готова! Я не чувствую себя отдохнувшей совсем... И вы знаете, как я боюсь перемен, поэтому нахожусь в наряженном ожидании неизбежного.

    Да-да, я зануда, которая до сих пор не уверена в правильности своих действий. 

    А тут я узнала еще сколько у меня будет стипуха и вообще чуть не взвыла! 1400! 1400, КАРЛ! Это вообще что за херня?! Это же вторая ступень высшего образования, и, считай, главный государствнный ВУЗ Питера! Блин.. У меня в моем родном универчике должна была быть 6700! Короче, я вечный нищеброд...

    Расписание тоже пока не выложили, поэтому ничего не понятно еще, что да как с учебкой.... И кстати, на моем профиле всего 22 человека, и из них всего 3 парня! Ох уж этот бабский коллектив...

    Надо, короче, че-то думать! 

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    взвесьте мне килограмм Веры, и налейте сто грамм Блажи. есть в продаже крепкие Нервы? - посчитайте и их туда же. дайте мне полкило Удачи, годность Правды еще не скрыта? и добавьте Любви в придачу. нет. не этой. эта открыта. как у вас обстоит с Дружбой? снова слиплась? ну да. жарко. есть в продаже новые Судьбы? - я свою бы бросил. не жалко. год назад занимал Честность - отдаю как всегда - силой. вижу, снова забрали Верность?.. я б купил. мне б не лишним было.. невозможно достать Прощенья или Счастья консервную банку: дефицит наступил в отношеньях.. но Надежда - всегда под прилавком. © Алёна Васильченко
      Ссылка на пост
  7. 1 заметка реблог
    Сашка, ты мне очень нравишься. Уж не знаю, что там происходит в твоей прекрасной голове. И я помню, что мы договорились не торопиться. Но я так же помню, как ты целовал мои руки, пытался обнять меня, а я уворачивалась от твоих поцелуев. Помню, как ты целовал мои плечи, а я делала вид, что мне это совсем не нравится. Ты замечательный, и ведешь себя, как настоящий мужчина, возможно, в силу возраста и опыта. И даже, если ничего у нас не будет, я все равно рада, что все это было со мной. Но я все же жду. Напиши мне. Я скучаю, старичок. Я ведь видела твои глаза, когда ты смотрел на меня. Это ни с чем не спутаешь. Оставайся со мной. Я буду ждать.
      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог

    Как-то всё не складно, снова. 

    Чувствую себя бомбой замедленного действия, которая вот-вот рванёт. Не то от того, что я такая психованная или от того, что люди идиоты. А возможно и от того, и от другого. Но факт остаётся фактом - всё вокруг меня выводит из себя. Будь то Е, соседка моя (тут  отдельный случай, каждое её действие меня нервирует) или вообще посторонний человек. Хочется уехать на необитаемый остров и пожить там недельки две-три, привести нервы в порядок, внести гармонию в свой внутренний мир.

    Знаете, это как с воздушным шариком: его постепенно надувают-надувают, а потом со временем он начинает сдуваться и в конечном итоге... лопается! Так и я, во мне копится-копится. Жду когда-таки, и у меня будет стадия, когда лопну. Дерьмо не может обойти меня стороной, так и липнет. Неужто я просто такой человек фиговый, что притягиваю только подобное?

    Е укатил в поля, вернётся к концу июля. Но даже в своё отсутствие он умудряется вынести мне мозг. Талант у человека, определённо. На море я с ним не еду, к нему домой я также не еду. На это есть и другие причины, не связанные с моим желанием или не желанием. Появились внешние обстоятельства, а точнее более важные - семейные. И тут мне уже совершенно ровно - понимает он это или нет. Приоритеты расставлены.

    Даже если мы всё ещё вместе, чувствую, что продлиться это ещё не очень долго - долгое время разлуки, в общей сложности три месяца (хотя и будет пару встреч, наверное), месяц из которых - отпуск (ну, если вспомнить прошлый летний отпуск, я уже представляю, какой "весёлый" будет этот), ссоры увеличатся, а их итак много.  Он неделю в полях - то есть 7 дней, из которых 4 дня не общение, а чёрт знает что. Пущу всё на самотёк, пусть идёт всё как идёт, надоело напрягаться, пусть сам попробует хоть что-то разрулить. 

    Вчера он мне тут сообщил, что очень вероятно, что с сентября они будут жить не в училище, а их отпустят на вольные хлеба. Я вот пока даже не знаю, как расценивать данную информацию...

    Ах да, лето же наступило. В календаре. За окном-то пока как-то не ощущается. Возможно, просто из-за практики и предстоящих экзаменов, кажется, что всё ещё холодный май на улице. А вообще лето у меня будет загруженным, также всё связано с теми же семейными обстоятельствами, ну и плюс дня три-четыре у меня уйдёт на более менее масштабные события, где я смогу развеяться. К сестре вряд ли смогу выбраться на недельку, а жаль. 

    Сейчас вдруг вспомнила прошлый год. То же время... Иначе всё было: другие мысли, переживания и желания. Голова кружилась от чувств, эмоций... здравые мысли поступали редко. Сейчас всё равным счётом наоборот. А прошёл-то всего лишь год. Ооох

      Ссылка на пост
  9. реблог
    мастер-класс по общению с невростениками

    Нельзя говорить однокоренные слова от "успокойся" психопату во время истерики. Это вызывает обратную реакцию. Пользуйтесь другими выражениями. Убедите человека, что его не бросят переживать трагедию в одиночестве. Даже если это очевидно. Напомните. Слов "Я рядом" вполне достаточно.

      Ссылка на пост
  10. реблог
    Ну вот, кажется, и все. Эта гребаная жизнь снова опрокинула меня. Нам было так хорошо, и я хочу продолжения. Но, похоже, черная полоса в моей жизни не закончится никогда. Кот, не оставляй меня. Я влюбилась.
      Ссылка на пост