Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / не знаю

  1. 1 заметка реблог
    Монолог
    Последнее время меня волнует моё внутреннее состояние. Я как будто не должна быть здесь, не должна жить такой жизнью. Я не знаю, с кем можно об этом поговорить, поэтому пишу здесь. Моя семья залезла в долги из-за меня, нам практически нечего есть и держимся еле-еле. На обучение уходит основная часть дохода. У меня частые приступы паники, вся семья на нервах, родители очень раздражены, постоянно давят на меня. Я часто стала плакать. Меня мама растит одна. Ей тяжело очень, отец практически не помогает. Я изо дня в день теряю веру в себя, мне становится страшно перед будущим. На моих плечах лежат большие надежды родителей, которые я, увы, не могу не оправдать, у меня на это нет права. У меня нет никаких мыслей, я просто сгораю изнутри, я просто задыхаюсь здесь. Извините, ваша Лиза
      Ссылка на пост
  2. реблог
      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог

    Так болит голова.Внутри что-то странное.Очень странное                                       Я не знаю,что делать. Не знаю,чего я хочу.                                                           И знаю одно: Я не умею ничего     хотеть.    Не умею принимать решения.

    И очень люблю пускать жизнь по течению.

    Люблю сваливать всё на СУДЬБУ.

    Я не знаю -кто я.

    И у меня ,иногда кажется, нет мечты БЫТЬ КЕМ-ТО. 

    У всех мечты,планы на будущее,страмления. Не у меня.

    Гороскопы пишут о том,что все люди моего знака(Стрелец) целеустремленные,идут к своей цели, знают, чего хотят. Будто издеваются.

    Не я.

    Я мастерски умею только портить жизни людям. (И это не шутка, и я не нагнетаю. Реально) И то, моя месть это 97%-удача. И всего 3% - какие-то действия. Даже в моем главном "Таланте"(ахахаха) я ничего не делаю,пуская на самотек.

      То, что мне захотелось это написать, я не знаю почему.                                 Просто захотелось что-то сделать,что-то...

                                              Дневник Эгоистки_ ; 15/07/2014 ; 20:00

                                               Исповедь

      Ссылка на пост
  4. реблог
    Неуверенность.

    Я нашла новый блог, новый чистый лист, где можно снова начать все с нуля. Я полюбила начинать все с нуля и не закончив начатое, оставлять лишь частичку этого в себе, которую потом, почему-то не в силах изменить. Я меняю прически, цвет волос, друзей, парней, стиль одежды, образ жизни и даже страны, но от себя убежать невозможно. Лень, пороки, привычки, болезни и жажда какой-то глупой, детской любви идет по пятам. Иногда мне кажется, что ненавидеть поистине сильно и честно можно только себя, потому что только я сама рушу свою жизнь своими же руками. Вот я встречаю человека, который готов ради меня на все, но я считаю, что он не достаточно хорош. А вот уже я жалею, что послала его, потому что он не такой плохой, а я не такая прекрасная, как мне казалось. Все очень противоречиво. Во всем. То буря, то затишье, то снова буря. Хочу отнтосительного постоянства. Устала идти, не зная куда и не зная зачем.

    Жизнь часто кажется мне до невероятности непредсказуемой и теперь я с ужасом ожидаю ее сюрпризов, потому что она слишком долго молчала, забившись в угол.

      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    он никогда меня так не полюбит
    знаешь, сколько бы я раз не говорила, что воот мол я подумала и решила, все, мы не общаемся или что то в этом роде. я каждый раз пытаюсь это делать, но он постоянно рядом, постоянно вылезает в тот момент, когда он не нужен и я снооова по кругу этому! да, не признаю это, говорю что нет нет не нравится он мне и бла бла, может быть, но ОН НУЖЕН МНЕ, да нужен, как бы я не отрицала, не оскорбляла его и прочее, мне нужно его внимание, его одобрение, его взгляды, его добрые слова, его руки, его объятия, он ..он нужен - его энергия, улыбка, обаяние.трудно как, это просто невозможно его избегать, его невозможно не заметить, он самый яркий из всех людей, которых я знаю, самый такой - бросается в глаза сразу же, в общении цепляет невероятно.. он сейчас вот мне писал, что вот типа расстроен, а я и знать как бы его не хочу - в голове то это, а сама беру и отвечаю ему, жалею его, забочусь о нем, волнуюсь!дура, тряпка какая то!блин я тут не права,мы же реально друзья,а я жду и хочу большего,чего он мне просто не сможет дать,друзья же,друуузья!баста,все. я сама себе выношу мозги, сама себе придумываю какие то ложные надежды. мы друзья, я реально какого хера я губу раскатала и чего то хочу еще! НО ЧЕРТ с ним по другому нельзя, он так общается, что прям всех любит разом, тянет к себе, у него или дар такой или не знаю! и хочется всего этого. а тут БАЦ и я вижу его, обнимающего другую девушку, да, я знаю, что в этом нет ничего такого, она ему нравится да и что теперь, ему много кто нравится, а я как это вижу, просто смотреть не могу, я чуть не встала и не ушла оттуда просто!я думала меня разорвет,прям дыхание затаилось, секунда, а ощущение, что целый мир из под ног! НИКОГДА И НИКТО ТАК МЕНЯ НЕ ЦЕПЛЯЛ, как он - я не знаю что со мной!!!устала от этого! все..сил нет! не знааю!плохо мне, черт! не могу!не могуууууууу!
    тряпка

    и что то внутри щелкает и что то прям спорит там, что надо это или не надо! пусть все как будет, я буду страдать,но кайфовать от наших встреч, гулянок, его объятий, приставаний и т.д, но одновременно терпеть как он тусуется с другими! или я совсем перестаю с ним общаться, тусоваться,ночевать у него, бухать, или что там еще, просто раз и навсегда!..да одна только мысль об этом и у меня глаза слезиться начинают!как подумаю, что вот мы отгуляли выпускной и нет..нет его и все.нет совсем нет, рядом нет, голоса его нет, ничего нет!мне дурно становится!как говорят с глаз долой из сердца вон! летом распрощаемся, обнимемся и все. а если так, то нахрена он вообще появился, зачееем он мне, какого черта он просто свалился в мою и без него тупорылую жизнь, будто бы мало проблем было!
    можно бесконечно говорить, просто всю жизнь об этом говорить, но ни к чему не прийти. я даже объяснить не могу, а он так дружит, а я так влюбляюсь.все, заебало ныться! 
      Ссылка на пост
  6. 6 заметок реблог
    Да/Нет

    soykaperesmeshnitsa:blackride:expelliarmus:lisssa:vikkiterra:berexy:frauleinkseniya:300098:krivatkina:

    1. Есть у тебя лучшая подруга? - да

    2. Есть у тебя лучший друг? - нет

    3. Полноценная семья? - ну да

    4. Есть у тебя старший брат/сестра? - нет

    5. Есть у тебя младший братик/сестрёнка? - нет

    6. Часто ли ты врёшь? - наверное, не очень

    7.Пила ли ты спиртное в компании друзей? - да

    8. Предавали ли тебя? - Нет, вроде

    9. Была ли у тебя первая любовь?  - нет

    10. Можешь ли ты довериться незнакомому человеку? - абсолютно незнакомому? вряд ли...

    11. Доверяшь только тем, кто временем проверен? - ну да

    12. Веришь ли ты гадалкам? - не особо

    13. Простишь предательства близкого человека? - не знаю даже, может быть..

    14. Любишь ли ты сладости?  - да-да-да

    15. Любишь ли ты кислое? - да

    16. Сможешь месяц прожить без интернета? - врядли, ну если у меня будет музыка, книги, фильмы - то наверное смогу.

    17. Сможешь ли жить в другом городе от родителей? - да

    18. Часто ли ты ссоришься с родителями/друзьями? - бывает

    19. Хотела ли ты жить за границей?  - ага

    20. Будешь ли ты прожолжать жить там где и родилась? - возможно

    21. Часто ли ты плачешь? - когда как

    22. Часто ли ты смеёшься? - да

    23. Веришь ли ты в Бога? -  не совсем ...

    24. Летала ти ты на самолёте? - да

    25. Счастлива ли ты? - ну,вроде,да

    26. Любишь ли ты дождь?  - не всегда. он часто рушит мои планы.

    27. Любишь ли ты ягоды? - да

    28. Любишь ли ты мороженое? - да

    29. Любишь погулять с компанией друзей? - да

    30. Сможешь ли ты достать языком до носа? - нет

      Ссылка на пост
  7. реблог

    не знаю что такое спокойствие.

    наколяюсь до предела. всякий, любое может заставить в моей груди выливаться лаву, но после нее следует дождь из глаз.

      Ссылка на пост
  8. реблог

    Знаешь, все стало как-то совсем иначе, нет тех длинных разговоров, приятных слов, ты перестал называть меня Любимкой. Да,у тебя работа, у меня универ, мы в разных городах, но раньше это не было преградой,что изменилось?Не могу понять и это не дает мне покоя. Ты нужен мне, хотя бы как друг, ты был моим лучом солнца всегда, каждое сообщение,звонок приносило радость в мои тяжелые и счастливые моменты жизни.

    Мне не хватает тебя.

      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог

    Я не знаю сколько тебе лет,где ты живешь и как тебя зовут.Я не знаю,есть у тебя брат или сестра.Я не знаю,кого ты больше любишь-кошек или собак.Я не знаю,в своей ли постели ты просыпаешься в воскресенье.Я не знаю где ты отдыхаешь и с кем развлекаешься.Я не знаю какую музыку ты слушаешь и какие фильмы смотришь.Я не знаю сколько книг ты прочитал.Я не знаю как ты выглядишь,какого цвета твои глаза,какие волосы.Я не знаю,как звучит твой голос.Я не знаю как ты смеешься и над чем.Я не знаю о чем ты мечтаешь.Я ничего о тебе не знаю,кроме одного-ты тоже меня ищешь в этой серой толпе и я обещаю,что мы обязательно встретимся.

      Ссылка на пост
  10. 4 заметки реблог
    "Смерть - это не лекарство от жизни, это так, обезболивающее...
      Ссылка на пост