Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / мысли

  1. 2 заметки реблог
    No need to worry

    Невероятно тяжело возвращаться к жизни своей, привычной, любимой. Зайти назад в колею, из которой тебя вынесло двумя самолетами и одним очень теплым солнцем. Но мне хочется - хочется ходить в пальто и огромном шарфе, писать диплом, записаться наконец-то в Ленинку, прости Господи, растрясти, размять, растянуть свое тело и время в сутках, поднять железо в крови и умещать в увеличивающийся световой день больше, больше. Хочется снова писать про косметику и нюхать духи, хочется разбираться в шкафу с кощеевым чувством удовлетворения ("это все мое!"), хочется ходить в кино и театры, и пить московский кофе в красивых кофейнях с плиточными столиками, и встретиться с котиком-мамой, и вместе смотреть, как весна побеждает зиму, и копить средства впервые за 10000 лет, решить, что делать с волосами или ничего не делать с ними вообще, починить духовку и готовить вкусненькое, парить с утра по квартире в новом розовом халает под Флоренс, воображая сцены экзорцизма, носить браслеты, которые так вовремя пришли с алиэкспресса (в инсте меня спросили - "Где купили? Милан?". Занавес), читать умные книжки и решать, куда двигаться дальше.

    Впилась занозой в сердце мое стрела Купидона
    Хочется вытащить и никогда не думать об этом
    Боль нестерпима и мне до сих пор была незнакома
    Солнце безжалостно выжгло глаза своим ярким светом

    Одна она повсюду, где бы не скрылся я
    Во всех глазах и лицах только одна она

    Больше нет места, где бы я мог зализывать раны
    Крылья разбиты и тело мое во власти гангрены
    Сил больше нет, нет сна, лишь страх постоянный
    Лишь голос твой в моей голове и белые стены

    Одна она повсюду, где бы не скрылся я
    Во всех глазах и лицах только одна она
    Лишь одна она

    Впилось занозой в сердце мое стрела Купидона
    Злобный уродец никак не оставит в покое
    Пусть будет больно, силы найду и выдерну с корнем
    Новая жизнь. Нужно понять, что это такое

      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    Cambio de estación

    Она выходит из вагона метро - высокая, скуластая, с черными стрелками и крашеными волосами. Она, конечно, меня не узнает - откуда ей, выходя из вагона на оранжевой линии, куда захожу я. Я в новых кольцах, новых браслетах, в новом платье с новым ощущением больной пустоты во рту. Я стою сбоку, и, как только я вижу ее лицо, в моей голове проносятся мириады странных, связанных мыслей. Она едет в метро, а в инстаграме пишет о многосложности логики впечатлений, об артефактах, и о серии фотографий, называя их "сборками". Она в какой-то степени заменила меня, став мной для другого человека. Я постоянно наблюдаю за этим в интернете без капли сожаления. Ее даже зовут как моего лучшего друга, заменившего мне того другого человека. И в ту минуту, что мы меняемся местами - вагон-платформа -  отдельный мир создается и разрушается перед глазами. Обмен закончен.

      Ссылка на пост
  3. 1 заметка реблог
    Вот как назвать человека, то ли не умеющего, то ли не желающего доставить другому радость парой приятных комплиментов? Резко вспомнилось, как я, сделав маникюр с гель-лаком во второй раз, похвасталась им девочкам-одногруппницам в общий чат, и ведь нашлась из них одна, которая ограничилась незначительным кратким комментарием, а затем и вовсе прямолинейно заявила, что не любит цвет, выбранный мной. Уверена, всегда можно откопать в своей голове даже пару общих слов-восклицаний, однозначно порадующих другого. Та самая прямолинейность в подобных случаях никому не нужна, лишь расстроит спрашивающего, ну а зачем и без того добавлять друг другу ядовитых пятен внутри, когда так просто окрасить хоть на немного в яркие тона настроение от добрых и тёплых слов?
      Ссылка на пост
  4. 1 заметка реблог
    Мое гипервосторженное настроение с мысленным аутотренингом («Не сдавайся, не позволяй чужому значимому для тебя мнению возобладать над твоим, если услышишь расстраивающее, всё равно сохраняй широкую улыбку и смейся над всем, чем угодно») сильно смахивает на одно из моих предПМС-ных состояний. В последнее полугодие оно стало подкрепляться ещё и тоскливой грустью вперемешку с ностальгией по себе прошлой в 2013-2016 годах. Прям новый бзик, заскок, - приветствую, ты тут поруководишь, но чуть позже отпустишь, и я заживу в настоящем. То есть не очень-то я ему рада, но... мне правда дико грустно, потому что, наверное, я зачем-то стала сравнивать себя текущую и ту многочисленно-прошлую, и, конечно же, искажения ушедших мгновений неизбежны в более привлекательную сторону, если сейчас мне кажется, что в те годы я выписывала свои мысли более размеренно, четко, последовательно, сознательно, литературно, мне так нравилось размышлять, ловить и замечать складывавшиеся в жизни закономерности, описывать их, а слова словно сами вырисовывались на бумаге/экране телефона. Особенно приятно прочесть заметки, родившиеся в периоды без учебы либо же в накале страстей от происходивших событий вокруг меня, которые я старалась генерировать, дабы не утонуть и не завязнуть в болоте рабочего однообразия, повторявшегося словно по спирали времени. Где ж мне снова взять то вдохновенное умение... Самое грустное вот что: мое окружение на сегодня не способствует прежнему взлету, порыву души, кои царили, например, в 2013-2014. И если бы я нашла в себе силы от него отказаться, смогла бы я снова стать прежней? Произошёл бы откат или психика уже подстроилась, подзакрутив шестеренки внутри головы, чтобы не ужасаться ежедневно ни бардаку дома, ни долгой дороге с пересадкой, ни головной боли по утрам, ни придиркам начальника, ни собственному ощущению никчёмности на текущей должности, ни факту, что я ни разу не использую свои сильные стороны в выбранной когда-то давно деятельности?
      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    Madrid song

    Хочется написать о Мадриде, о путешествии, о тепле, о ярком солнце, кипарисах, цветных домах - все с балкончиками и ставнями, о самой спелой ежевике в моей жизни, о платьях, которых стало больше, о садах и цветущей вишне с попугайчиками в волосах. Хочется, но это так трудно, вернувшись, здесь, в абсолютно сером еще-как-будто-февральском городе, в делах, стирках, квартирных вопросах. Рассказать о такой интересной жизни: еще поза-поза-вчера ты стоишь в очереди в Старбакс в Схипхоле, а вчера тебе удаляют коренной зуб, и и то, и другое - впервые в жизни. Я только сегодня почувствовала себя дома, когда шла в наушниках по ночной улице с пакетом молока подмышкой. Я встретила известного актера-соседа, и продавщицу из нашей аптеки (она меня первая узнала), и вечно шатающуюся молодежь, и собянинские огни, которые уже в истории. И я.

    Но мне кажется я прирастилась там, и я вернусь.

    Come have at us, we are strong
    Come have at us, we are strong
    Come have at us, we are strong
    Come have at us, we are strong

    Come have at us, we are strong
    Come have at us, we are strong
    Come have at us, we are strong
    Come have at us, we are strong

      Ссылка на пост
  6. 4 заметки реблог

    Я где то услышала, что если писать свои желания на листе бумаги, то это имеет чудестную силу исполнения!?

    Я написала. Закрыла глаза. Подумала о том, что это просто 100 % исполнится и НИХРЕНА. 

    Почему когда баба хоть немножечко начинает влюбляться не в того человека ей кажется, что даже такой тупой способ поможет?

    Вот и я попала в эту сетку, когда ни ты, ни твои чувства и желения ЕМУ НЕ НУЖНЫ. 

    Простите за грубость, но трахнул и не писать 2 дня - это уже нормально? 

    Любовь вымерла? 

    Влюбленности не существует? 

    А человеческое тепло уже не в моде? 

    Мне просто хочется закрыть глаза и никогда не возвращатся в этот чертов мир! 


      Ссылка на пост
  7. 4 заметки реблог
    Облако мэйл.ру услужливо предлагает мне едва ли не каждое утро фотографии из архива за прошлые годы. Видя на экране телефона уже привычное уведомление «Подборка снимков готова», я теперь с волнительным предвкушением провожу по нему, гадая, что же увижу на этот раз, чем же было захвачено мое внимание раньше. Иногда за день высвечиваются фото за годы, следовавшие друг за другом, и как же поразительно отметить для себя, что, например, 2014-й для меня настолько близок по внутреннему ощущению, словно только протяни руку - и канва его событий захватит размеренностью работы и тихой гаванью времени на себя, 2015-й подарит прежнее ощущение собственной уверенности, неотразимости, права на активные действия и выход из тени, 2016-й покажет настоящую себя, умевшую так тонко чувствовать, на которую я оглянусь с легкой ноткой грусти в 2017-2018, отчётливо понимая, что пребывала в собственных иллюзиях, в году нынешнем грандиозно разрушившихся, но показавших своей инверсией ту самую истину, явившей ответы на большинство вопросов, коими я задавалась с того самого, теперь уже далекого, 2014-го... *** Вот и сегодня я увидела отголосок прошлого, малость расстроивший: то было фото ярко-розового конверта с сертификатом в Л’Этуаль на одну тысячу рублей - подарка на 8 марта от человека, ставшего «москвичом» спустя шесть-семь месяцев. Вот долбаный конверт я догадалась сфотографировать, а наикрасивейший букет, перевязанный лиловой ленточкой, от другого поклонника, присланный курьером в тот же праздничный день, конечно же, нет. Есть в этом нечто стыдливое: я ведь второго бросила ради первого - и ужасно ошиблась, прогадала, получила по заслугам спустя те 7 месяцев
      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог

     

     

    Привет! Я опять о наболевшем - о жизни. Думаю, до середины июня только об этом и будут мои мысли и посты. Так что можно заранее настроиться и пропускать...

    Добавился еще ученик на репетиторство, с которым надо дважды в неделю заниматься. Хорошо, что это тоже четвероклассник, поэтому особых заморочек в подготовке нет. Но бесит, что он болтун не по делу, и жаль, что он такой в себе неуверенный.

    За прошлую неделю накропала 5 статеек, жду-с за них гонорар. И диплом - мой дамоклов меч. На той неделе было 7 страниц написано. Сегодня еще одну написала, очень трудно идёт... День, конечно, не кончился, но скоро идти на занятие к новенькому ребёнку. Почему нельзя просто читать книжки, даже научные, так, для себя?! 

    Весна победила зиму, но тут же расслабилась, почувствовав свою власть, - опять стало холодно, пасмурно, противно на улице. Даже не хчется выходить. Делаешь это только потому, что надо идти на работу. 

      Ссылка на пост
  9. 7 заметок реблог

    Кое что поняла сегодня и надеюсь, что это кому-то пригодится: если вы очень не хотите что-то делать или куда-то идти, то это именно то, что нужно сделать обязательно. Неожиданно вы получите именно то, что было нужно. У меня все.

      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог
    (via rolize)
      Ссылка на пост