Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / мысли

  1. 6 заметок реблог
    Пока твоё утро начинается не с кофе, а со всех забивающих идеальной жизнью соцсетей мозг, ты гарантированно пропускаешь свою. Да, она может быть полна страхов, отчаяния, неуверенности в себе, но тогда откуда взять время на избавление от них, если не ограничить, не свести к минимуму подглядывание за другими с эффектом присутствия в их событиях? Они, конечно, сейчас у нас как компенсация за нелюбимую работу, сердитого начальника, бардак дома, мыслях и чувствах. Навести бы порядок в своей жизни, включившись в неё и перестав думать, что где-то трава зеленее.
      Ссылка на пост
  2. 1 заметка реблог
    (via rolize)
      Ссылка на пост
  3. 3 заметки реблог

    Вышла от стоматолога, прогулялась минут 15 по улочкам любимого Южного берега, где рядом с оранжевыми высотками сейчас безумно красиво цветут яблони – причем розово-бордовым с вкраплениями белого, как мне особенно сильно нравится, поговорила с мамой по телефону, греясь на лавочке, и неспешно направилась домой, прокручивая, разумеется, в голове малоприятные моменты лечения, где я не могла совладать со своими реакциями. Сколько бы я ни посещала психолога, ни тестовые группы, касающиеся тревожности, ни читала книг о сверхчувствительных людях, я вновь и вновь стану отмечать про себя, что малознакомые места, где оказываюсь впервые, будут вызывать у меня растерянность до дрожи в коленях и пальцах на руках. Странный приобретенный в последний год-два синдром, которым теперь я характеризуюсь. Казалось бы, прошлым летом, даже ближе к его окончанию, я отмечала, что давно не испытывала волнения, а теперь оно стало затапливать меня с новой силой. В целом, да, в апреле-мае меня не покидало ощущение, я словно бы вынырнула из бесчувственности, находя все больше и больше моментов для позитива, даже иногда и создавая их своими усилиями, но меня периодически окатывает волнами чувств. Наверное, после долгого периода ступора наконец настала пора, когда я готова встретиться со своими настоящими чувствами и эмоциями, ожидая их полное проживание. Мне очень нравится настрой, с которым я вышла на работу после всех майских праздников, и, надо заметить, я перестала сильно реагировать на начальника. Голова снова включилась на опережение событий, но я даю небольшое ускорение, чтобы оставаться в текущем моменте и, не видя наперед больше, чем мне положено, не соскочить в бездну всепоглощающей тревоги. Надеюсь, это не временный эффект.

    Теперь по факту. Мое наплевательское за последние 2 года отношение к зубам сегодня вылилось мне в лечение с временной пломбой в цену, от которой у меня округляются глаза. На неделе зуб болел очень сильно, в итоге поздним вечером четверга муж отвез меня в неотложку, где я ждала, периодически проваливаясь в сон, длинную очередь таких же болезных, как я, лишь бы только перестать чувствовать эту адскую боль. Накануне на глаза мне попалась рекомендация инстаграмного (хоспади, ох уж эта вера в придуманные авторитеты) астролога касаемо дней лечения зубов, и я поняла, что с большей вероятностью окажусь в кресле стоматолога уже в эту субботу – то есть сегодня. Тянуть было больше некуда: боль распространялась на дальние зубы с нервным тиком у челюсти. Я тревожно подумала: а если больной зуб уже влияет на левый глаз, видящий еще хуже, чем прежде? Страх усугубить положение держал меня в тисках весь четверг и пятницу, но, когда мне удалось найти свободную запись в клинику, с мыслями, сколько бы лечение ни стоило, я чуть расслабилась и даже повеселела. Радовало также ощущение начинавшегося отпуска, пусть и недельного. Предвкушаю свои действия без будничной торопливости, с какой обычно собираюсь на работу, чтобы доехать с пересадкой (пораньше мне, дабы избежать спешки, конечно же, никак не встать, что остается проблемой), отсыпаясь и нежась под одеялком до 9-10 утра. Почитаю книги, купленные и скачанные за последние три месяца, углублюсь в них, как раньше, в теплые от воспоминаний времена. Также у меня в списке задания курса М. Левчук, от которого хочу своего очередного преображения и – в первую очередь – построения своих личных границ. А еще очень-очень хочу установления теплых солнечных деньков – таких, чтобы можно было уже не надевать куртку, и нарядиться в новенькое красивущее платье из Москвы, полученное мной пару недель назад. Я заприметила его очень давно, в августе прошлого года, но мои размеры на тот момент моментально раскупили. А тут, узнав его в историях магазина, поняла: надо прямо сейчас спрашивать, есть оно или нет, и заказала немедленно)

      Ссылка на пост
  4. реблог
    мои неменяющиеся будние дни

    Я опять заболела. Третий день страдаю, из них первый без температуры. Опять страшный кашель и насморк мучают. Опять чувствую себя беззащитной, маленькой, но будто оставленной, потому что не кружатся с волной заботы и жалостью как раньше. Опять вынуждена через болезнь пахать, писать диплом. В итоге, есть 46 страниц - первая глава закончена, но не покидает ужасно гнетущее чувство некчемности, лишности. Я не чувствую нужности своего труда. На 4 курсе я ощущала значимость своего диплома в научной сфере, потому что видела новизну и актуальность, но главное - мне было суперинтересно. А теперь я сплошная ущербность и все, что я делаю сейчас, такое же - лишнее, скучное, бесполезное. Вот кому интересны заезженные Гете, Шиллер, Лессинг, Бюргер? Даже при том, что я не нашла ни одной работы об их творческом наследии с точки зрения истории. Даже сами немцы, пышащие гордостью за то, что эти люди - их соотечественники, не написали ни одной путевой работы. А мне и опереться-то не на что! Невежды! Из-за того, что мне самой ничего не нравится, я сегодня заявила маме, что если будет неугодна моя работа (то есть полный фуфел), я, глубоко раздосадованная, просто пойду и заберу документы за неделю до защиты. И мне не будет даже жаль потраченного времени. 

    Как видите, все мне не к душе, отсюда прокрастинация, самобичевание, депрессия, падение самооценки. Мне просто хочется заниматься тем, что к душе, чем интересуюсь в данный момент: научиться шить, прочитать огромную стопку книг, которые уже больше полугода я откладываю, написать роман, посмотреть сериал, много гулять и получать удовольствие от жизни, как положено. 

      Ссылка на пост
  5. реблог
    Год прожить, помогая с едой и уборкой, видя улыбки и слыша задним фоном поток нескончаемого прошлого, перемешанный со сплетнями о родне. Отвратительно, особенно после откровенного мнения, что вся эта наша забота - должное. В противовес можно предложить откровенное забивание хуев его же взрослыми детьми на него самого, получение ими квартиры и отправка в дом престарелых. Просто блядство. То гневится по телефону: «Не хочу тебя знать, больше не приходи, ты мне не дочь», то премило разговаривает и кощунственно добавляет масла в огонь хапуг своих, очерняя внука на радость шавкам: «Если бы не бабка, я бы не черканул ему квартиру». Старый 92-летний собачий хрен: он то за нас, то за дочь играет. Блядь, подспудное чувство намекало мне, что вся забота (хоть и вынужденная, хоть и со скрипящими зубами, через силу - НИКТО более не готов поступиться своим временем ради него, никто) аукнется чёрной неблагодарностью и клеветой. Оттого мне втройне не хотелось тратить своё время и энергию на чужого старика. Ещё и родителей своих просила приглядеть. Я обещала себе перестать поднимать скандальные темы, но, кажется, без драмы похлеще Санты-Барбары пока обойтись не удаётся. Из серии «Забыла, как расцвести весной вновь. Придавило грузом ответственности». Черт бы побрал всю эту поеботу, из-за которой я не улыбаюсь уже как год, со злостью стиснув зубы.
      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    С установкой на смартфон «продвинутого» (с историями) инстаграма стала ловить себя на мысли, что простое чтение книг перестало увлекать меня так сильно, как могло прежде. Если раньше, чтобы скоротать время с пользой на скучной работе, я заправляла электронную книгу новыми произведениями и читала их, не отрываясь, то теперь при малейшем ощущении скуки или в сложных жизненных ситуациях я сразу хватаюсь за телефон, пытаясь от них отгородиться. Мне одновременно и жаль, и очень страшно, что, вдруг, при важнейших жизненных событиях я не смогу оторваться от телефона, просто не найдя смысла ни в них, ни в их проживании. Телефоны с инстаграмом - везде, и муж тоже сутками не отлипает от него: приходит домой после 12-часового рабочего дня, валится с ног, но держа в руке этот злосчастный телефон, устремляя все глаза на пролистывание ленты. Мне кажется, это серьезный звоночек, тревога не отпускает меня
      Ссылка на пост
  7. 23 заметки реблог

    Последний месяц для нас выдался очень стрессовым. Все дошло до того, что мой мужчина начал пить афобазол для успокоения нервишек. Это тот самый момент, когда у тебя ни одного решения, а потом сразу пять и ты не знаешь как поступить правильно и когда уже принял решение коришь себя и думаешь:"а что, если...".

    Всё дело в том, что мы переезжаем в Москву.

    Желание переехать у нас было всегда, но тормозило весь процесс мое гражданство и мы знали, что как только я его получу мы соберем вещи и переедем. Скажу сразу- Москва не город нашей мечты и туда мы даже не рассматривали переезжать, но моего мужчину переводят в Москву по работе, поэтому Москва. 
    Сейчас мы находимся в стадии панической сборки вещей, потому что решили переезжать на своей машине и забить в неё все наши вещи (благо она у нас вместительная и большую часть мы точно заберем), пристраиваем кота к сестре Тёмы и решаем просблемы с жилём.
    Если честно, то я не хочу в Москву, я никогда там не была, а Тёме Москва вообще не нравится и я даже несколько раз плакала по этому поводу, потому что мне тупо страшно ехать в такой большой город, мне пришлось бросить свои занятия плаванием и своих (уже любимых)стоматологов, но либо сейчас переезжаем, либо остаёмся навсегда в Омске. На эту темы мы тоже очень долго рассуждали и даже был момент, когда мы нашли очень крутую квартиру и были готовы её покупать. Но взвесим все плюсы и минусы Омск значительно проигрывает.


    Вот такие вот дела:) 
    Буду позже признательна за помощь тем, кто уже живет в Москве.

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог
    Последние года 3 мой день рождения либо выпадал на выходные, либо становился днём, на который переносили праздничные, дабы предоставить для отдыха людям несколько подряд идущих дней. Но в этот раз он выпал на рабочий вторник накануне 5-тидневных праздников. Я работала, никто нас ровно в 17:00, как положено по производственному календарю, не отпустил, да и муж вернулся с работы около 9 вечера, так что мы с ним никуда не пошли. Дома праздничного ужина я не приготовила и еду не заказывала. Так что, по сути, мой 28-й день рождения сделали девочки на работе - они поставили мне перед моим приходом в вазу красивые нежные розочки, которые я даже не ожидала получить, и мои родители, заказавшие пышный букет огромных ромашек с синими ирисами и аккуратными лилиями курьером мне на работу прям до кабинета. Мужу все-таки стоило вручать мне подарок в сам день рождения, а не просто оставлять на столе без упаковки заранее. Эмоций-то не остаётся. Он только перед возвращением с работы в телефонном звонке торговался со мной, дарить ли ему мне цветы, или же на эти деньги мы сходим в ресторан. Вчера его укусила муха домашней хозяюшки, и мы намывали кухонный шкаф с плитой от наслоившегося жира за несколько лет однозначно. Параллельно я плевалась и злилась, поскольку предполагала, что, может, хотя бы 1го мая мы куда-нибудь сходим отметить мой день рождения, но нет. Сейчас я проснулась с диким ощущением, что я прежняя, которая радостно смотрит на меня с фотографий за прошлые годы - это абсолютно незнакомый мне человек, по которому невероятно сильно скучаю. Могу попросить только об одном: да когда же я почувствую себя довольной от жизни, выбранной мной 2 года назад? Когда наконец внутри исчезнут эти сомнения?
      Ссылка на пост
  9. 6 заметок реблог

    Пытаюсь кое-как бороться с депрессией и вечным чувством безграничного одиночества и уныния, впереди третий месяц весны и ого как быстро пролетело время, казалось бы только вчера я наряжала с сестрой елку, ездила кататься на коньках и смотрела рождественские фильмы, как уже вокруг цветет сирень, воздух наполняется ароматами разных цветов и трав, а птицы наперебой распеваются, и это так по весеннему волшебно, мне хочется прожить этот месяц, воплощать свои мечты, а не просто наблюдать чужие истории как это обычно бывает. Впереди очень много планов, но порой нужно признавать, что есть вещи, которые зависят не только от тебя и твоего желания, как например поездка в Крым, грустно что в итоге я осталась дома, но я понимаю, что бабушке сейчас необходима поддержка близких и родных, а летом я сто процентов увижу маму с сестрой и тогда уж точно устрою настоящую программу путешествий. Я так и не помирилась с Настей, а она сегодня уже уезжает на учебу, и наверное так даже будет лучше, этот человек был моим другом с детства, но не потому что у нас схожие интересы, привычки, а просто потому что мы росли вместе, мы абсолютно разные, и порой я понимала что мне не о чем с ней поговорить, как впрочем и ей, я человек который больше предпочитает домашний уютный и покой, она же за любой движ, для меня важно уметь сохранять отношения, а она меняет парней как перчатки, а друзья для нее вообще отдельный разговор, поэтому, да, так будет лучше и для нее, и для меня. Пускай по сути я остаюсь практически одна, но я привыкла к тому, что дружба это что-то за гранью фантастики, я могу допускать встречи со знакомыми, посиделки с коллегами, но дружба это настолько сокровенное и святое, и мне больше не хочется раскидываться громкими словами, пускай жизнь идет своим чередом. А пока я буду наслаждаться последнем месяцем весны, надеяться что с бабушкой все будет хорошо и строить планы на будущее, реализовывать задуманное и идти только вперед.

    плейлист :The 1975 - Somebody; Else Grimes - Flesh Without; Blood Unfound - Home; Electric Youth - The Best Thing; CHVRCHES feat. Matt Berninger- My Enemy; Kalax feat. Player One - Not Alone; Grimes - Realiti Still ;Corners- Horses At Night

      Ссылка на пост
  10. 13 заметок реблог
    Все таки в лечении зубов есть некая интимность. Когда врач настолько близко работает, что ты касаешься головой его груди и его лицо в паре сантиметров от твоего лица. Моему стоматологу вообще следует лечить котят, потому что я никогда не думала, что стоматологи могут так нежно лечить.
      Ссылка на пост