Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / мысли

  1. 2 заметки реблог

    Меня обуревает новое ощущение, при котором я:

    • перестаю понимать метафоры и сравнения. Вот просто тупо силюсь понять, что хотели сказать тем или иным мои соседки по кабинету, прикидывая в уме по 5-10 минут всевозможные смыслы, которые они хотели передать;
    • перестаю сама оперировать метафорами и сравнениями. Если раньше я как-то генерировала переносные смыслы, то теперь предпочитаю в большинстве случаев доносить прямой смысл без увиливаний и приукрашиваний;
    • чувствую, как голова тяжелеет, а мысли в ней разбегаются в разные стороны, не оставляя мне никаких слов для выражения вовне;
    • замечаю, как другие срабатывают молниеносно - т.е. гораздо быстрее, чем я, соображают, что надо сделать. Пока я прикину, какие варианты возможны, все вокруг, кажется, уже сделают требуемое.

    Это что-то новенькое и одновременно нехорошее, отрицательно влияющее на мою работоспособность. Сейчас гадаю, что могло стать катализатором сего состояния, и склоняюсь к варианту, что всему виной проблемы с гемоглобином, которые узрел терапевт ещё в июле по моим мартовским анализам на медосмотре перед устройством на работу. С показателем гемоглобина она также связала мою худобу, частые вспышки агрессии, раздражительность, вялость. По-хорошему надо сдать анализы снова и получить по ним список рекомендаций, но когда ж я соберусь с силами... Если даже сейчас, набирая эту заметку, я слышу стук в голове и пытаюсь с трудом связать слова между собой

      Ссылка на пост
  2. 4 заметки реблог

    Когда Облако.Мэйл.ру предлагает мне старые фото 4-хлетней давности, на которых я облачена в кукольные платья, с улыбкой на лице, выражавшем довольство жизнью, полного предвкушения от предстоявшей встречи со своей судьбой, от так желаемого замужества, я неизменно и неизбежно погружаюсь в грусть и печаль. Потому что ожидания от сбывшегося не оправдались. Потому что, просыпаясь посреди ночи, я всё ещё продолжаю вопрошать себя, как в бреду, кто все эти люди рядом со мной сейчас и почему в моей теперешней повседневной жизни нет тех, кто вызывал бы безоговорочное ощущение безопасности. Мне становится нестерпимо обидно за ту девочку, такую красивую и уверенную в своём праве быть счастливой, смотрящую на меня с фото за прошлые годы, потому что я спустя время так и не осуществила самое главное: не ощутила на протяжении прошедших лет вкус радости и счастья, что всё так и должно было произойти в моей жизни. Я чувствую себя так, словно бы, сильно жаждая купить новую красивую обновку, хапнула первое попавшееся платье, но что оно подходит мне лишь на толику, поняла с течением времени, вышедшем за сроки его возврата...

    Что мне теперь с этим делать? Как восстанавливать себя?..

      Ссылка на пост
  3. реблог
    Мысль

    Привет, это снова я, Kay. 

    Столько времени прошло с моего последнего визита сюда. Сколько всего произошло в моей жизни. Столько перемен.

    Как бы это выразить... Все, к чему я стремился, все чего я хотел, пошло к черту. 

    Я даже не знаю как все это начать рассказывать..

    Люди думают, что если ты поменял свое мнение, свою жизнь, то не был серьезен тогда. Но это совсем не так. Мои взгляды на жизнь, на будущее, на все изменилось.

    Я хочу сказать, что я вышел замуж. За мужчину, точнее пиздюка.)

    И я его люблю, это правда. Но...

    Блеать...

    Слишком много мыслей крутится вокруг меня одной, а рассказать некому..

    Через месяц, как мы встречаемся, мы расписались в ЗАГСе. Я попросила, потому что он был не уверен в себе, думал что я его брошу. Так и решил..

    Дьявол, как я завидую людям, которые делают то что хотят, которые любят того кого хотят...

    Я все таки больше люблю женщин, и я хочу связать свою жизнь с девушкой. 

    Но теперь все проебано. Простите.

    Я не смогу бросить своего мужа, я его люблю. Но, дьявол, как я завидую лесбиянкам. Те, кто уже встречаются с девушками, живут с ними.

    Да почему, что со мной не так? Я же должна быть обычной. Обычной девушкой, которая любит парней, а не девушек. 

    И самое паршивое, что не смогу его бросить, своего мужа. Знаю, что он сопьется, что умрет без меня. 

    А я вру ему в лицо, и говорю что все в порядке, что всегда буду с ним. Как же мне плохо.

     

    Спасите...

    Самое паршивое, что рассказать некому. Совсем..

      Ссылка на пост
  4. 12 заметок реблог
    Мне не нравится Москва. Я написала большой пост на тему моей нелюбви к этому городу, но если честно, то не хочу его выставлять. Москва оказалась не моим городом и не городом моего мужчины. Люди, дороги, слишком усердное вылизывание города (когда снимают дорожную плитку и тут же обратно её укладывают), приезжие, китайцы, пробки, огромные расстояния, просто гигантские цены на все услуги, и т.д. Совершенно не вижу своё будущее и будущее своих детей здесь. Не спрашивайте почему мы тут живем, на это есть свои причины. Возможно, через какое-то время я расскажу и об этом. Если вы готовы нырнуть в этот водоворот из людей численностью в 15 миллионов и вечная суета- это ваше, то можете смело сюда перебираться. Но мне не зашло.
      Ссылка на пост
  5. 1 заметка реблог

    И тут я увидела ясно: моя работа, профессия, на которую я выучилась, мне мешает. Мешает выбрать свое, исконно мне присущее. Мешает  определить, что я хочу сделать на самом деле. Отнимает время и силы, не питает энергией, загоняет в минус.

    Я всю свою жизнь делала лишь то, что ожидают от меня другие: училась на отлично (в школе мне это было важно, т.к. себя без пятерок я не воспринимала, значит, налицо - низкая самооценка, неприятие себя без ученических подвигов, неумение ценить себя без них), немедля откликалась на помощь (боялась обидеть других и не получить помощь взамен, если откажу сама, хотя в итоге о помощи не просила), теперь работаю по прежней колее, боясь взглянуть в глаза правде о том, чего я на самом деле хочу. Моя работа заглушает мой внутренний голос тревожностью, вызываемой рабочими моментами и вопросами. Каждый новый отрезок работы мне приходится прикладывать титанические усилия, чтобы сработаться. Может быть, хватит уже себя насиловать? Если раньше – после окончания университета – я верила, что встречающиеся мне на пути проблемы в работе – это и есть взрослая жизнь, то сейчас я лишь думаю, что устала от такого непосильного моим способностям, заточенным на иное,  образа жизни.

    Я хочу наконец то, что отвечает моим внутренним качествам, то, где нет надобности переступать через себя, а есть радость возможности взяться за интересное. Как мне было возможным услышать себя пару лет назад, если вокруг себя я слышала чужие возгласы и кликушничество, вернувшиеся сейчас с новым многочисленным коллективом, из-за которого проснулись все мои прежние застарелые страхи? Страх не так выглядеть, не то надеть, не то спросить, не так себя повести – вообще страх быть собой, который еще недавно начала принимать – себя ошибающуюся, но уставшую от обязанности всегда что-то делать для других. Да, скорее всего, я когда-то в детстве усвоила программу, что нужно соответствовать ожиданиям родителей: ведь если мы не будем такими, какими они хотят нас видеть, вдруг они нас бросят? У маленького ребенка нет возможности положиться на кого-то, кроме родителей, и он вынужден (и по-другому он не умеет пока) оценивать себя через их мнения. Это все еще до сих пор со мной, до сих пор. Пусть уже оно не в отношении моих родителей, но другие люди, окружающие меня, воспринимаются иногда почему-то вместо них. И периодическое ощущение себя как вещи, которую перекладывают с места на место… я помню слова психолога, она воскликнула их, чтобы их я услышала наконец: «Разве тебя могут взять? Ты же не вещь!» А раз не вещь, значит, пока что мне удобно, чтобы меня переставляли местами, самой…

    Я отчетливо вижу, как нуждаюсь во времени без работы, когда можно было бы прислушиваться, чего я хочу, и не корить-винить себя за то, что ничего не делаю. Мне хватит пока домашних забот – приготовить-убрать-постирать, которые от меня ждут дома, и это тоже про детство, где я всегда должна была сначала сделать дело, а потом уже гулять смело…

      Ссылка на пост
  6. реблог
    Поднимаясь вчера домой к лестничной клетке своего этажа, я внезапно услышала подозрительно знакомые женские крики со скандально-истерической ноткой в голосе, которые невозможно спутать с соседскими. У входной двери уже без сомнений стало предельно ясно: раздаются они именно у нас, значит, это мать мужа опять не нашла общий язык с дедом, своим отцом. Ну, думаю, я так хотела спокойно зайти домой после тяжёлой недели, наконец-то померить доставленное курьером платье, огромный пакет с которым я тащила с работы, а дома — ругань, ор и скандалы, изрядно надоевшие. Тут дверь в квартиру перед моим носом резко распахнулась, оттуда с гневным выражением лица и брошенным деду вслед: «Никогда больше не приду!!» вылетела сама фурия-мать, впрочем, ставшая уже притчей во языцех, привычной в своём скандальном поведении, на которое все мудро перестали реагировать. Позже дед пояснил, что она, когда пришла к нему, стала с кем-то разговаривать по телефону, сидя у него в комнате, а не с ним, потом улеглась в зале на диване, сказав, что она устала и хочет отдыхать. В целом, вела себя не как гостья, а хозяйка дома. Может быть, она здесь и жила какое-то время, но у неё давно есть собственная квартира. Дед, увидев ее на диване, ей ответил четко: «Сейчас М. (т.е. я) придёт с работы, а ты здесь лежишь, уходи». Она ещё видимо денег у него просила, но дед не дал ей ничего, сказав вернуть ему те, которые она раньше у него брала. И, конечно же, она моментально взвилась, разоралась и унеслась прочь, явно желая хорошенько хлопнуть входной дверью, как она обычно делает, но я вовремя пришла. Через минут 10 после ее побега позвонил муж с расспросами, что произошло, и он же пояснил, что мать ему звонила и требовала вернуть деду деньги. Просто курам на смех! Дед-то именно от неё их ждёт, а не от внука, который ежедневно следит за ним, водит в больницы и дома делает перевязки. Мать опять в своём неизменном амплуа, разве что я на днях гадала, отчего ее давно не было у деда
      Ссылка на пост
  7. реблог
    empty spaces

    Все, это, конечно, уже было.

     

    Меня уже не удивляет "взрослая жизнь", не удивляет отношение человечества к природе и к самому себе, не удивляют политические игры, коррупция, наглые голуби на Патриках. Не удивляет амебность, лень, усталость, побочные эффекты моих таблеток. 

    Сейчас меня удивляет абсолютная бесплодность нашей фешн-индустрии. Купив задорно сентябрьский вог с мыслями "ох сейчас как полистаю!!", я обнаружила полную пустоту мысли. Все уже было. Мне всего чуть за 20, и я никогда не отсматривала фанатично все съемки на свете, хотя и много что видела. Оказывается, я уже ВСЁ видела. Совсем все. Образы замкнулись в колесе сансары: офис-природа-гламур-банная тема-привет из 80-х. Гладкие, скользкие, стоящие по колено в воде, на камнях, у сосны, в метро, на парижском балконе. Ни одной новой формы. Ни одной новой мысли. Ни одного "ай, мне это надо". Мой коллега сказал, что для северных буддистов все - пустота. Раньше она была новая каждый сезон.

    И я конечно знала, что этот момент наступит, но не так же скоро. Ведь смерть моды символизирует смерть всего человечества.

      Ссылка на пост
  8. 1 заметка реблог

    Немного разбавлю уныние забавной историей, которую я вспомнила накануне. От своей детской наивности и тупости я готова ржать до сих пор.

    Дело было в далеком 2008 (или 2009) году. Дома только что появился интернет, но в силу обстоятельств всего лишь спутниковый (то есть очень дорогой и очень медленный). Кажется, пара мегабайт стоила несколько долларов и всякая всплывающая реклама могла прилично продырявить наш карман. А реклама очень любила всплывать, раз в несколько минут нужно было успеть ее выключить. 

    В общем, дорвалась я до всемирной паутины - для меня открылись бесконечные перспективы, в частности просмотр аниме. Однажды на ночевке с подругой мы наткнулись на интригующий AMV (нарезка видео под музыку). И был сей ролик про яой.. И он настолько запал нам в неокрепшие умы, что мы даже на дни рождения загадывали желание посмотреть полностью эту анимеху. К слову, название аниме - "Оркестр Фуджими". 

    На следующей ночевке мы начали поиски, которые увенчались безусловным успехом. Однако просмотреть фильм было непосильной задачей, так как трафик оставлял желать лучшего. Мы выработали план - спим по очереди, следим за всплывающей рекламой, жмем на крестик и продолжаем сверлить взглядом еле ползущий ползунок прогрузки. Спойлер: задание было успешно провалено, мы обе вырубились, реклама сожрала весь трафик. И тут был бы занавес, но.. Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ПОСМОТРЕТЬ ЭТО АНИМЕ.

    Когда родители снова пополнили трафик (Что? Это не я. Это, наверное, вирус какой-то, да-да!) я продолжила искать пути получения желаемого. Обнаружив, что ролик был залит на Майлру, я перешла на страничку той девушки и тупо написала ей "Привет, можешь ли ты скачать это видео, записать его на диск и отправить мне по почте?" *Минута ора*

    У этой истории хэппи энд. Заветный диск через некоторое время оказался действительно у меня (быстрее, чем загрузилось бы видео). И cледующая ночевка была поистине легендарной! 

    По фендому мы перлись еще долго: на уроках информатики я успела выкачать мангу, а обсуждение сего произведения иногда всплывают и по сей день. Думаю, можно выделить даже мораль - достигайте своих целей. Пусть это будет казаться глупо, но зато вы получите желаемое и это главное. Плевать, что про вас подумают - это ваша жизнь, проживите ее как можно полезнее для себя.

      Ссылка на пост
  9. 5 заметок реблог
    Меня сейчас порвёт от внутренней двойственности. Я спустя полгода перерыва опять хочу сходить к своему психологу. Один приём стоит у неё 2000 руб. Я отходила до этого к ней около полутора лет стабильно раз в неделю. Первые месяца три сеанс стоил 1500, затем с нового года произошло повышение на 500 рублей, и я не отказалась к ней ходить, я ж получала аж на 10 тыс. больше. Вот и считайте, сколько баблища я ей отдала. На них можно было сделать протезирование 2-х зубов или съездить вдвоем в отпуск, например. Моя зп с тех пор не поменялась, но теперь сильно душит жаба отдавать такие деньги. Особенно после возникновения ощущения, что если и сейчас я себя говнисто ощущаю, то, видимо, и через сколько-то лет длительной терапии мне не полегчает. Так, снизит тревожность, поможет пережить трудные моменты, добавит ощущения, что я не одна и могу вылить хотя бы ей всё-всё накопившееся сплошным потоком, и она меня и не осудит, и не станет давать прямолинейных советов, коими обычно сыплят муж, подруги, родители. Я знаю, за один приём мне точно не полегчает. Мне становилось значительно лучше спустя несколько сеансов. Вот капец: или продолжать ощущать себя говном с опущенными плечами и боящимся что-то спросить, или платить по 2 косаря в неделю. Ахуеть жизнь.
      Ссылка на пост
  10. 5 заметок реблог
    Вот прикиньте, а: 10 лет ежедневной мантры в стиле отличника-перфекциониста «Сначала сделаю всю домашку, и только потом возьмусь за свое любимое по душе» превратили мою взрослую жизнь в работу по 5-тидневке с мыслями «Вот щас как отработаю неделю, и все выходные стану отрываться по полной». Краду у себя же возможность прожить мгновения так, как хотелось бы по-настоящему
      Ссылка на пост